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在婚姻中挣扎(转贴)

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鲜花(634) 鸡蛋(5)
发表于 2007-6-18 10:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
写给在婚姻中挣扎的人们,因我自己也在婚姻的挣扎中。
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1,女人将主导社会
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八年前读过一本曹明华的<世纪末在美国>。曹明华是搞生物的,她在书中有个观点,
9 b( m- W& _; n就是女人将主导社会。传统的重男轻女将来会变成重女轻男。这是因为劳动生产方
3 Z# M1 A6 c5 N1 ^8 i/ ]; g& g式的转变。传统的力量型的工作,比如钢铁工人,建筑工人等的工作越来越少,很3 ]2 Y6 o- a0 b. {
多传统的工作今天只要通过计算机按键就可完成。而大量服务行业的白领工作越来
  u% Q' m. O" ~. t! F越多,比如信息产业,金融服务。大量新兴的工作岗位强调人际关系的技巧,而女
- H4 j) _1 @5 K$ E5 F. g" }7 |人天生比男人懂得交流和人际关系。经济越发达的地区,女人地位越高。所以我觉
2 M& U* \$ S. s3 C1 v, G得“野蛮女友”和“上海男人”的流行不是偶然,是趋势,迟早会出现的。
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8 T) _3 f7 b) `* s传统中国式家庭,媳妇嫁过来,成了丈夫大家庭的一员,上要孝敬公婆,下要相夫
1 y; E- ^) H2 Z! v教子。现在如果有男人要讲这一套,十有八九会被扣上封建主义糟粕,小农意识加
* @2 s# x7 M2 h  G$ x" P" e0 e大男子主义的帽子。现在岳父岳母比公公婆婆地位高,连孩子都觉得妈妈家的亲戚3 S8 {% s) u# C- r4 O- Q4 |; y1 B
要亲一些。
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" `( m4 g2 Q7 j) ?% N现在的时代,是过渡的时代,各种各样的观点都有,并且人人都觉得自己有理。比" J* f( H, \# v; B2 u. c# g, Q* Y
如山东大妈去上海看儿子一家,发现儿子起早给大家做早饭,很心疼,觉得儿子给
5 {& `6 {* o" `* ?4 E媳妇欺负惨了,天下哪有大男人天天早起给媳妇做早饭的事,一定得媳妇做。媳妇0 R9 B2 \1 j/ w  M' O; r
不做,说男人为什么不能做早饭,我爸就一直给我妈和我做早饭。谁该做早饭,没) n7 A$ T+ k; Y
有客观绝对的标准,只有夫妻间平衡的标准。
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身为男人,认识到这个趋势,觉得悲哀。我不是一个大男子主义者,我也不想成为9 [0 p/ t. k) k4 f1 A' b" I8 m. I
一个“上海男人”。我的理想是男人女人公平分担家庭的权益和责任。
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2, 男女不同2 |% p0 P$ ^' e

3 X4 ]; @  n' W" u6 K4 I* D: \2 j: A讲婚姻必需要讲男女的差异。男人女人不仅生殖器官不同,心脏,大脑,血液成分5 [7 C9 j9 p. j9 J6 N
不同,思维还不同。比如男人表达愤怒的方式是身体的力量,打人。女人表达愤怒. w+ t) s5 n, o) c- ?) J& P
的方式是语言,骂人。女人与她的环境会慢慢成为一体,她会把房子看成自己身体+ o" u7 p6 D* v! V, r3 A
的延伸,所以如果男人要卖房子,搬到另外一个城市去工作,女人会痛苦难舍,或
: Q: h# X0 \) ?8 |  i/ @坚决反对。男人不会与他的环境难舍难分。男女还有许多不同,请参考 know> by Gray Smalley & Steve Scott.# \! H4 g& ^$ g& |

# U( h0 }8 b$ w" i) J# E在婚姻中,如果女人要按自己天生的方式去行事,或男人按自己天生的方式去行事,
% \9 F6 d  F& u! b家庭就成了战场,婚姻不能长久。婚姻的持久需要男人女人了解和理解对方,并相
' ^% j- O1 o$ v: C( x1 M% x互改变相互适应。好像男人和女人是两块石头,每块石头都想把对方雕刻成自己希# b3 l6 ]/ M1 F- u
望的那样,你雕刻对方的同时也雕刻自己。你能雕刻多少取决于你的刻刀好坏和石
: Q- a& [9 d8 r7 p* D8 S$ \头的硬度。雕刻的过程可能会很痛而无法完成,也可能因为对方石头太硬而放弃。; s: B1 |, V' |, j! E9 f0 _  x% C$ Y: B
当男人和女人对雕刻满意,婚姻就幸福了。有人说,结婚年数越久,夫妻就越长得
$ o) \( H6 Z6 H- `, I3 e相。简言之,婚姻的幸福需要双方的改变,而改变的过程可能很痛苦。
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3, 爱情和婚姻是两回事3 L5 f0 h$ T1 t1 n% x2 q

; O/ U3 z# @$ ^/ p8 p' V2 [因为先有了爱情,所以结婚。相爱容易相处难,婚姻讲的就是相处。爱情是人类出* C. o3 |2 D- Z
于本能的一种对异性(同性)情感上的向往,一种精神上的满足,在与恋人的互动中: \+ j" z% r3 V0 B. Y
一起升华、达到高潮。爱情不能持久。夫妻间要把爱情变成亲情,婚姻才能持久。
3 F/ h; h% ^# `6 J, f0 a1 {+ c当夫妻间爱情渐渐消失,而亲情却没有建立的时候,是夫妻最痛苦难熬,最可能离* f: d) y* R: V; ~( O! A
婚的时候。这个时候需要周围人的帮助和责任的约束来维系婚姻。延长爱情,培养
8 Z) |! A. \1 Q亲情都会帮助这个过程少一些痛苦。结婚不长的朋友注意了,要有心理准备度这个
7 w. c: c& n, I7 Y9 Y/ N关口,因为搞不好就离婚。我自己就处在这个关口,处于离婚的边缘。
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4, 婚姻需满足双方的需求
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4 U" n9 Y3 S8 y' w6 E$ G/ ~  S多数男人结婚的首要目的是拥有固定的性伴侣,多数女人结婚的首要目的是拥有在3 h$ S/ L/ a: Q: a
物质上和精神上可以依赖的伴侣。男人通过积累财富征服女人,女人通过征服男人; k5 Z( y! _' `: f# |: A  T3 d
积累财富。我在4月份参加在Red Deer举行的夫妇恩爱营时,有一位老兄说多数中国- x' `6 r7 y( x. d, W! p
大陆女人想通过婚姻控制男人,为她自己,孩子和她的原生家庭谋福利。
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8 o( A) R1 o4 H, ^以上说法,有道理,但我又觉得不完全是那么回事。: I  T$ j( J  L8 e  k: U% x
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在婚姻中,男人基本需要是被尊重,女人基本需要是被爱。如果女人轻视她丈夫,6 Y3 n, ~; x( x( F+ V. p8 q
通常他丈夫不会爱她,爱不起来。如果男人不爱他的妻子,他妻子通常不会尊重他,
) @( B6 a( @& K) j. S6 z而会反抗叛逆。如果婚姻到了男人不被尊重,女人不被爱的地步,就需要双方学习
$ ?7 e+ q0 p- G+ S! `以坚定的意志去满足对方的需求,来使关系慢慢恢复。当然,这个过程很难。
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5,婆媳关系
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中国的婆媳是天敌。我的婚姻危机就是从婆媳不合开始。我2000年来加拿大,随着8 I' @7 y5 E3 H  Z/ z; H
生活的稳定,我一直有请爸妈来看看的想法,但因为住的地方小,所以做罢。2004年,9 D8 L7 M4 c$ H' i1 G! y3 O6 `
我们买了2-story single house。刚搬进新房,2004年10月,太太怀孕了。我因为
, i! p  a9 a/ M- k* ~7 w: ~工作的原因常常不再家,岳母照顾她女儿当然比婆婆照顾媳妇称心,所以我跟我妈+ J7 f( g% n- V8 ?2 ~
说让岳母先来,我妈很理解。岳母在2005年4月来了,帮了我们不少忙。我周末也带+ K- x: L# u, ~+ d/ N& y5 W
她出去玩玩。2005年7月,女儿出生。9月,因为岳母签证快到期而她也表示不想续
8 C% S- F; G( ]签,我跟太太说要请我爸妈来,没想到她一口回绝,不让来。我很愤怒,我爸妈来
9 u" n' j+ Y6 l1 e2 d1 X+ x5 p加拿大看我,看孙女天经地义,你凭什么不让来?!你要是容不下我父母,你可以" I; B% V# q! J' ?1 C" I6 h2 O  ?% g
回国回避。接下来的日子里,我们三天两头吵架。她说:
! v# Y, E0 h# |  d' V$ |; E% H8 I这是我的家,凭什么要我回避?!- V# Z! l7 q5 s' V' V! u
你爸来可以,你妈来就是不行!
$ j( I% t* W. f: [: g+ L. ]" M* u% J他们来加拿大看你看孩子当然天经地义,但他们不能住在这里。
* J/ l' u& y, i$ L我是这个家的女主人,他们要是强行进来,我就报警!/ {- T# Y% e* E( K6 v# _; _# h& [/ }
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不久,太太被查出产后忧郁症。我有点觉得她是装的,因为她思维清楚,也不按医
* L, l: b; h7 q9 h) l嘱吃药,说药有副作用和后遗症。岳母很伤心,她当然希望自己女儿幸福,但也没
. P  K* l: _# n" t( o5 f有理由让我父母不来。有一次,我和太太又吵架,岳母说了一句:来就来吧,总归
, c& o9 U$ W2 Z7 h是要来的,早来早走。太太一听,突然暴怒,举起厨房的尖刀狠狠扎在桌上:不要
' H2 I* u9 l) H再说了!岳母吓坏了,跟我说:她病了,你让着她吧。后来,我们不得不把岳母的
5 w1 u, ]0 y" e# C签证延长半年。" g4 H  t0 e( I* G+ U" W

5 n1 b! l' k) n+ C# T/ I我们的斗争继续着。我说要先准备给我父母办签证的材料,但我不递交申请,直到, [  D# K! }7 c' k7 U8 @; C2 E1 z
你同意。但在我向国内收发传真的时候,太太冲进来把传真机砸在地上。2006年3月,
2 s$ K4 h8 R( S  t1 M一天我们又吵,女儿大哭,太太说:看在女儿的份上,让他们来吧!3月中,岳母回
: O% Q/ l0 c# E( Z- I国。4月底,我父母终于来到加拿大。头两天平安渡过,第三天出事了。太太和我妈4 R( U5 k6 G- [5 |# Z& E
因为孩子有了争执,太太突然暴怒,举起瓷杯砸在地上,说:这是我的家!我是孩- H6 S# K6 r. b0 L4 F$ h( z" B
子她妈,你要尊重我!晚上,也是第四天凌晨4-5点钟,太太要我去要我妈给她道歉,; ?0 V% ]& h8 p
一开始我忍着,说等天亮起床再说吧。太太死缠不放,非要我妈道歉,连续推我的/ |5 n- `9 u$ ~, ]5 p, K
肩膀。我火了,明明是你砸杯子不对,我说要我妈给你道歉不可能。太太不干了,
/ `0 P$ h. `0 Z$ f5 w2 p. c4 z说:你有本事跟你太太说不,怎么没本事跟你妈说不?!你个懦夫!我真火了:你3 c5 H" {5 {8 Z7 S" G7 ?  h/ C# g( N2 T
再说一句?!她继续:就骂你懦夫!懦夫,懦夫。。。我啪啪几个耳光打在她脸上。
7 I; `* U: W8 |! b) ~. c于是有了家庭暴力。
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对男人的建议:4 L2 d. C$ Z( Y7 S/ [. v
太太产后会情绪失常,性情改变。请在产后几个月之内小心,好好待她,并注意观5 a- J: J0 @5 z4 M% M8 t
察她的性情变化。待她正常之后,自己才可恢复原形。6 `, J* J% A7 X) e
三世同堂是传统男人的梦想,已不大现实。自己妈与太太共住的时间以6个月为宜。
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减少自己妈与太太共住的时间。如果要给自己父母移民,计划另外买房给他们居住。
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以其它方式孝敬父母,比如寄钱买礼物。
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对女人的建议:
/ V0 S/ @, e* P! ~' \& C产后如果丈夫照顾不周,请不要过于责怪,请尽量控制自己的情绪。他是因为不知
- y) ^  e) n3 ^5 z+ D9 g道,不是他不爱你。
& [- I0 q7 o4 G) l6 ~* _: {如果丈夫要邀请公婆来短住,请理解并支持丈夫的孝心。你可以坚持短住不超过一
7 K. p% B1 f: a年。
1 N3 X% k) ^4 E; L# j6 Q公婆来了以后,请多忍让老人。也可工作学习,早出晚归,减少摩擦。公婆短住后
% O; n5 X1 \7 U就走,你丈夫知道你的付出,会更加爱你。; r- @; R2 I7 j2 p4 M* h/ Q0 L5 P
丈夫偶尔给公婆寄钱买礼物,数额不大,不影响你的生活,不要无端阻挠。% D- D9 S! }/ Y! E- I
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6,家庭暴力
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) b1 u6 {* `. F7 ^3 w0 t. O+ M" c男人表达愤怒的方式是身体的力量,打人。女人表达愤怒的方式是语言,骂人。可) K) S7 S, @! m0 P. U6 A) q
是加拿大法律不允许男人表达愤怒的方式。3 O8 W" h4 {( R) e0 X) N
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我打了太太几个耳光后,她冲到楼下打了911。我自己在思考,为什么会这样?平生
% z. ?6 D. q9 N& t! [唯一一次打老婆。半小时之后,我向太太道歉:无论怎样,我不应该打你,对不起。8 c6 E5 N. Y( r) T, {! j: ?* Q) k
她不接受。然后我就静静地躺着,等警察来。来了一男一女两个警察,男警察单独
1 d8 g+ _! ]; ~% {; _' Y8 c$ a' Z0 `跟我在楼上谈,女警察单独跟太太在楼下谈。我告诉男警察发生了什么事,他离开
3 t& q; Z! c6 E% _了一会儿。我猜他去跟女警察核实情况去了。他回来说:你的行为已经违法,我可; g* \6 p% J9 L- }0 L& w8 q5 }
以逮捕你。但考虑到你情节minor,我们这次不charge你,但这不会有第二次。临走( Y, B: j& Z/ U+ ^8 t& N
时他说:如果你太太下次再这样对你,你可以关门走人。并建议我们去看婚姻辅导。: a* K. c+ y  W7 Q

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9 X) y& J8 C; [& r! @1 Q' i: p警察走了,但太太的怒气没消。她冲到楼上我爸妈的卧室,喊叫:请你们现在就离
; C* _" b, ~4 t开我的家!我不欢迎你们!请你们走!我赶紧冲过去,看见我爸妈正从床上坐起来
# y5 ^' F+ A1 o9 }3 H穿衣服,惊讶地看着太太。我说,不能走,这也是我的家,你单独说了不算!8 i  w: N) y5 O5 C: c
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太太然后冲下楼,给国内她妈妈打电话。大学教授的岳母这时也不问青红皂白,在
+ w: h6 o. s4 q: ~: U: i电话里骂我:你这个狗东西!你怎么能打我女儿。。。我安静地说:妈妈,凡事都0 b5 I' N5 m0 Q! _& `$ |
是有原因的。。。正在这时,太太突然动手打我的脸,我本能地要想还击,看见她
2 Z2 y* r* I" k# }7 _哭喊的脸,我收手了。她喊:你打我多少下,我也打你多少下!她狠恨地打了6下,
6 z/ R& K1 U9 ^6 j- Q0 M7 ^我没还手,看着她说:我不欠你了。电话那头的岳母全听见了。
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从法律上说,这对我是件好事。如果我打过她,哪怕只有一次,而她从没打过我,. [3 u. p6 _$ Y1 C
在法庭上她是一个完全的家庭暴力受害者。现在她动过刀子,砸过杯子,砸过传真
/ Q4 E7 X, ~( G% P' a8 h" R机,打过人,她无论如何不是一个完全的家庭暴力受害者了,她是一个施暴者。
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对男人的建议:
% l/ a) c, [5 r8 |% I千万不要打老婆,这样在法律上会很被动。严重的话,法官会命令你搬出家门,房
5 \  ~  G0 A9 b& e, L8 e子车子全归老婆。
* ?* R) M$ V/ H9 v太太如有过分的行为,不要跟她争执,关门走人。
; R$ |6 }! e! ]0 m) d如果太太打你,不要还手,第一次顾及面子,第二次报警处理。记住这里不是中国。
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. S, S9 V8 ~4 {) H! j对女人的建议:
/ K1 N3 O, w8 t; ]6 i# z不要把男人逼到死角。狗急尚且跳墙,何况是人?- V3 z7 k8 K) r! T/ w5 P
如果丈夫打你,不要还手,第一次严厉警告,第二次报警处理。8 T! g8 ^5 W, r4 {% S6 Y( }, Q$ r

9 i- i2 V5 ]4 E/ Q2 \) O提醒:在加拿大,大多数出现暴力并报警处理的夫妇,最终会分居或离婚。所以在
) C0 _8 z9 c- k0 }8 t报警前,请三思。" @& Q% O! L% Q' b0 d4 W' x

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3 k, D+ \# A- e) j7, 分居
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8 k" L' q- W0 k+ h" v  A大闹一场之后,日子相对平静了一些。太太和我妈后来又吵了几架,我想她们都极0 A, M5 S' e7 A9 S  k6 A9 @
其愤怒,所以母狗,贱人,泼妇这种词都用上了。我妈流着泪说,我想跟你姐打电8 }& j9 z7 S8 Q
话,我们想回去了。太太一脸邪恶,说,他们才不会回去呢!才来几天就回去,多
# \( r+ X5 f# L( N  Q% |3 j+ c5 F没有面子。许多中国男人说,这种女人,我早就揍扁了。但这里是加拿大,法律保
7 U0 q7 r6 p$ K8 [3 W7 m护女人。后来我要太太先给我妈道歉,毕竟我妈是长辈,将来找机会让我妈也给太
3 z2 j9 {% Z$ i/ Z0 K太道歉。太太到今天仍然拒绝给我妈道歉,说我妈先骂她,说人人都是平等的,长$ s- \- R7 x9 _) M) p
辈并不高人一等。1 _8 H8 m  e4 [7 y
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自从我爸妈来,太太就只给她自己做饭。我们吃饭,她在旁边放收音机,说学英语,
3 u* S+ @( r$ a4 `这是她的权利。她高兴看女儿,就把女儿抢走,说这是她的女儿。不高兴看女儿," q/ ~8 m8 C: |" ~
就把女儿往地上一放,说我也有看女儿的责任,她要休息。本来我爸妈原计划住6个# U1 Y( |- ?) w( q3 F( `
月,出了这些事,他们住得也不高兴,虽然舍不得我女儿,但说住3个月就走。但8月* v; N6 |. s; @; |
底,我妈病了。那天太太生日,我仍然买了蛋糕和蜡烛,给她过生日,我妈还来问4 Y. A  |, @; z7 Y
我,要不要给太太礼物。我说不必了,大家在一起吃蛋糕祝她生日快乐就好了。我( y  T2 J, C& X+ I+ V8 g7 e/ [& F
们一起吃了烤鸭,太太吹了蜡烛,我们吃了蛋糕。晚上,我妈说肚疼。我爸说这种
& e/ U) M* ]6 ~2 A* ^: x$ w; E8 H/ d疼法不对劲。我赶紧和我爸一起把我妈送到医院,一查,胰腺炎,赶紧住院。我妈
. l# j! s5 ?  j3 F# J住院5天,我爸看着我女儿,太太和我轮流陪着我妈。我很感谢太太能那样做。我爸
9 ]6 d! D) v9 m2 ~# ?4 ?妈的机票定在9月中旬,但在他们回国的前4天,太太带着女儿,开着车,离家出走( B! C) J! z+ Y1 c
了。我打了很多电话问朋友,找不到她。晚上8点过,她打电话给我们的一个朋友,
* Z  ?' i  [0 D* G说她和孩子都在Shelter,平安。但Shelter的地址保密。过两天,通上了电话。我* {- M7 G3 z$ ?5 ?- Q7 ^" S+ p3 N
说能不能让我用车,我要送爸妈去机场。她说不行。我只好请朋友帮忙。爸妈临走( u  f. @* |& ^" j( i
时说:我们不希望你这么痛苦地活下半辈子,但你自己的事,自己拿主意吧!我不
  P; A' B! G. M$ p明白为什么太太在矛盾激烈的时候没有离家出走,在矛盾缓和的时候反倒离家出走
- }. x" t6 w+ ^+ z了。
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太太和孩子在Shelter住了2周,说还要搬到另外一个Shelter去,要分居。我劝她回: k0 o8 D. e$ [6 o2 K
家,说我们的婚姻有问题,你回来我们慢慢解决,这样对孩子也好。她坚持分居。( z5 O) J! T! W, j3 e6 {; u
后来,我收到了在Calgary的一份Offer,我约她谈谈。意思是,如果她肯回家,我$ V2 `& k8 C9 k  n3 a
就不去Calgary。她拒绝对话,说你已经找好后路了,这样的对话不公平。我说,既
) ~$ H) \: z: E0 ^然你坚持分居,那么我先声明,分居以后你不尽妻子的义务,我也不尽丈夫的义务。' o3 K5 J4 f- g( W7 H1 c2 [

0 `% ?1 C+ m! m/ g  ~( U5 {" o3 C: D- H
我去了Calgary,周末回来,把女儿接回家,给女儿做饭,陪她玩。女儿很乖。
$ P: C. [8 n1 R- k/ n# O
# @0 d+ s5 h" S" {) ~0 }" `离家出走是对配偶的伤害,因为你以行动想世人宣布,你的配偶不好,你抛弃了你
0 Q* z, J$ r# x; J- y4 e8 Z- O的配偶你的家。Shelter的地址是保密的,男人不让进去。里面的教育不是教女人如9 O: q5 B8 W1 q$ }: p6 F: i
何处理婚姻关系,与丈夫和好,而是教女人如何离开丈夫,独立生活。一个Shelter开
! o' {! q* v- f了20年,收留了无数妇女儿童,但只有一对夫妇和好了。也就是说,走进Shelter基
& O! B6 h; u; b7 ~2 r本就是和自己的婚姻说再见了。所以建议女人们,婚姻有问题,尽量在家里解决,4 U/ ]8 w) ~  g
实在忍受不了可以到朋友家去,这样比去Shelter好得多。
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8,女朋友0 G# `, n! t3 X) [" N) E

: y* @3 s& R8 A8 j$ a人痛苦是因为看不见希望。被困在漆黑山洞里的人会四处寻找亮光。同事说,在加( k8 @: B- M$ |6 w3 J5 I
拿大,与太太分居后另外找女朋友很普遍。一个人在沙漠行走,快要渴死了,突然
, }1 z) P: `9 Q看见前面有一个水塘,他会跳进去。我的女朋友是我的水塘。她很温柔,在她那里! R1 c, Z1 j5 Y+ ~, r& R
我极度疲惫的心得到了休息。我打电话给太太说:我有女朋友了,我们离婚吧。我% O1 k( s& t) \& I+ a) H4 a; X
们之间已经没有了基本的信任,剩下的是愤怒和痛苦的回忆。房子,车子和我的小" H2 T  a+ }7 V0 y# }0 K6 a  n
公司全部折价给你一半,如果你要孩子,我根据Alberta Child Support Guidelines付
) o3 u" L+ {9 X/ X3 n, d2 [抚养费,你不要我要。关于Spousal Support,法律比较模糊,你提一个合理的数额,
, C% z6 X- H& Q4 S2 a, e" R我付你直到你有收入或者找到新的伴侣为止。
4 i5 z+ Z* ?9 J% @* Z9 J* P8 V, c9 Y, X6 _& }( ]* {* L
没想到,太太不同意离婚,她大哭,说她每次去教会都会忍不住大哭,觉得自己做
1 @# d5 ^, X8 h  e7 Z6 V. Y5 P人很失败。以前不是一个好妻子,以后改正。我说改变一个人很难,很痛苦。并且) y; |) n! O, O3 O& [9 p" y
我上了别人的床,你心里真能原谅吗?如果你不能,与其我们下面几十年为此吵架,
9 k9 [7 T. [6 Y) a/ k$ y4 K, ]; b- c不如现在就分开。太太说她会尽力去做,应该能做到。- M; h( V; \3 C6 x  F
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北美离婚率约为50%,我的许多同事都离过婚,有的甚至于3婚,4婚。我向同事请教,
$ R2 M) O& n- R: a1 a5 Z* `( S被告知第一次离婚都极其惨烈。一场官司打几年很正常。两个同事的官司都长达7年。
" v3 i& V6 d9 j' T) g' L  g于是我发现自己犯了严重错误。我不能让女朋友等我7年。同时,我对婚姻也开始失
0 U* B/ i, P$ s! G4 S6 b8 g去信心。两人相爱不等于婚姻美满,婚姻会使两个正常人变成魔鬼。
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! {$ F  B+ x6 L9 k. _跟女朋友分手的时候,她哭得非常伤心,嚎啕大哭。我说我做错了事,使你受到伤0 l, ?. q% ~. ^3 B8 o" B& z
害,非常对不起。我欠她的情一辈子也还不了。+ V! o6 z+ P! \; r
2 ~" _: J% W6 P% t2 R
太太带着孩子回家了。从法律上讲,这个家她拥有一半产权,她完全可以回来。无- _# s: h, O- a1 Z2 p5 v. \9 y$ e( X
论如何,我们重新住在了一个屋檐下了。我常常抱着女儿,说你是爸爸的心肝宝贝。
+ i. h: a0 }7 ^0 H女儿不到两岁,但她什么都懂,看见爸爸妈妈重新在一起,她很开心。
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建议:虽然在加拿大,很多人与配偶分居后另外找男女朋友。但本着对人对己负责
2 i6 n+ \& A/ D: x- x, |" {的态度,在一段关系完全结束前,不要开始新的关系。并且心理专家建议两段关系/ u' H7 s0 a5 J% {
之间有1年的休息,安静反思。! \. \* |. b# p+ K% ]

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9, 金钱4 n7 X6 s. M- ~! A" K  l

  v; z0 X# [" L' Y. X和外遇与婆媳关系一样,金钱也是婚姻关系不和的一大原因。
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6 t& a1 F! @( @% j3 _" j4 C太太和我有一个共同的银行帐户,以前我的收入都存在共同帐户里,我自己不藏私
5 M6 N+ c" s- S  u8 H5 \房钱。岳母从国内来的时候,带来了1万加元,这是太太以前留在国内的钱。她们另
% X# ?' j! ?1 z; O7 V7 r! X+ Z外开了个帐户把这1万加元存进去了。我问她:我挣的钱都存在共同帐户里与你共享,& l6 N: s9 F  O/ ]4 a& d" l2 R  h
为什么你的钱不与我共享?她说:这是我的婚前财产,根据法律可以不跟你共享。4 u5 D, Q0 e6 q0 b/ m
哦,跟我讲法律。我们在国内结婚的时候没有办婚前财产公证,你如何证明这是你
: a; K) O$ D/ b) K4 }" C2 |婚前财产?她说存折。我生气。太太自从来到加拿大,只工作了半年多一点,大部# H1 W2 l$ U9 h' C- V/ C" W( J
份时间都在家。房子和车子都是我挣钱买的,我也没存私房钱。她真以为我傻吗?
# V: N. N* o. C后来为这事经常吵架,她干脆把钱寄回国给她妈了。我说我也要给我妈寄1万,如果
4 ~$ j% o! S3 x你同意,这事就做罢。她说:不同意,你的收入是婚内财产。(法律对于转移婚内财* l5 d# v) x- k' v" ?9 t. e; T
产有详细规定,请见MATRIMONIAL PROPERTY ACT)我一直把自己的收入放在共同帐户
8 w- R+ r+ n5 c/ B# D里,直到我们分居。1 G3 A/ o4 E6 a( X
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太太带着孩子回家后,我给家用,多余的钱放在自己帐户上。你不是要跟我讲法律! I- F& s5 q" @* u9 k: i
吗?法律从来没说我挣1万,就马上要给你5千,法律只说在分割家庭财产的时候给
  |* G8 Q  {& [6 \) G! n你一半。太太生气。
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后来太太发现我曾经给女朋友花钱买礼物,她更生气。说:你为什么对我那么抠,
; n( P9 r, c/ V4 [对你情人那么大方?!我说;第一,在你名下的财产比我送给她的多得多,你没有  G% H5 C# V( n% y) {  t
必要心理不平衡。第二,你有一个家,丈夫女儿都在,而她什么都没有。+ }) N+ s7 y' k4 Z( {* N. h% ]
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后来我请教了很多人,发现家家都有私房钱。才明白夫妻在金钱上完全透明是不可
8 o/ |% M5 X; X! O能的,自己当初把钱都放在共同帐户真是幼稚。如果你的配偶把大部分的收入公用,
, h& {* x0 L6 ?/ }7 m2 t1 R, u自己留了一小部分做私房钱,请你睁一只眼,闭一只眼吧。
3 Q9 E' g  k7 [! ]# P5 ^* I
) X1 }0 n  S; M3 v9 K" [* s2006年9月,我看上了一个townhouse,18万,我想买下来,要用到Home equity。银7 s! E+ U; f' e  o" M) B6 `
行需要我太太签字,因为她有现在房子的一半产权,太太说不。7个月以后,那个townhouse涨2 n0 }5 s7 n; F. A4 U+ z
到25万。但太太并不吸取教训,现在依然我类似的投资计划说不。我说:我多赚1块,
, L  G9 V% ^/ j4 X8 ~* o你有5毛。并且房子我有一半产权,你让我拿一半出来总可以吧。她仍然不同意,说:# F# }8 e, X/ k
万一你破产了,我怎么办?. {- e2 v! A( x$ Y, s+ K2 z+ h

2 W2 \* G- d. b# D- h% h关于金钱,建议夫妻遵循两个原则:
1 {, d& D( c9 p第一,公平。尊重对方在婚姻中的一半权益,不可多吃多占。不然争吵不休。
" k  s& O* |  ^3 f0 e" e+ U第二,容忍。假如对方不尊重你的一半权益,请多忍耐,慢慢说服教育。你是可以7 r7 K  d# C# b6 |8 `. {  q) h
请律师到法庭申请分割财产,但结果往往是官司和婚姻一同结束。
) I  q; f2 r' J& T% e4 _; e
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10,家庭分工
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/ a6 @/ p+ c; v7 I; E0 m9 m; \我对烧菜做饭一向深恶痛绝,但不是不做家务。太太刚来加拿大的头一两年,不怎
5 @% a0 R6 c9 R5 o; ~* P6 ~么会开车。所以家里需要外出,绝大多数是我开车,甚至专门给她当司机。我英文% w" ]/ `& Y, \" x, G" p
比她好,所以家里对外的事也基本由我承担。偶尔洗洗碗,吸吸地什么的。但太太3 D* F! @) U# N6 h
一直抱怨我不做家务。我常常不在家,工作时早上5点起床,到下午6点。回到家我* m6 e3 T% w6 F: A' M
想休息。她的抱怨让我很郁闷。终于有一天我忍不住说:如果你要我分担一半的家
1 B) _- J9 }: p" X0 P( B. ^9 a8 N务,我想你也应该分担家庭的一半收入。现在我一年挣xx万,请你挣x万回来吧。她
) B6 {" N# j! b被我噎住了,愤怒,然后向朋友们控诉我嫌她不上班不挣钱。$ a& x$ p5 I& ]+ j9 q
7 n" @1 T) Z, I6 s5 I
每个人精力都有限,你不能要求我又要辛苦挣钱,回到家又要跟你一起做家务。如
1 V  J+ u/ W* A果那样的话,你在家做什么?如果你想工作,跟我一样奔事业,我们就请个保姆住0 b# z- l/ F7 b  E3 C9 h$ l
在家里。如果你不想工作,就把家里打理好,不要让我烦。“打理”不是要你事事
. U* U7 M$ f$ m$ h0 h! h亲为,你做不了,或太累,完全可以雇人来帮忙。6 M( O1 n+ \" {5 c

) V# a+ f: u; W. b# W: E% s坦率地说,经历近两年的婚姻斗争,我已经心力憔悴,现在只能勉力维持工作,我4 v$ D! G3 m3 b& y/ X) P
看得见自己的工作效果在下降。尽管我尽力工作,但同事和上司都看得见我心理压; u1 l  \5 u& [: F2 n
力大。工作中总是出错或工作太慢会让我不得不停止工作,静养一段时间。那样家  w6 X3 p( L  b% h. i/ e
庭就没有收入了。我想太太也是心力憔悴。所以她把孩子每天托出去半天,雇人来' Y' J  c: I6 i: T& ~
打扫卫生剪草等。我知道现在不是省钱的时候。家和万事兴,妻闲夫祸少。因为家
" ?; o9 r5 a$ D/ T不和,所以我们已经损失了很多。7 d- w: P" w' J$ y; y" e
- r) S0 m6 u  q0 m% L: E. v9 n& `
家庭分工需根据双方的能力和精力达成一致,不是说能力强的一方要做到筋疲力竭。
6 I+ Y1 C6 x" q) ]  p5 r2 r! C那实际上是对能力强的一方的惩罚。能力弱的一方当加强锻炼自己的能力,不可让
& t& E6 F. \# }/ j; j, ^对方长期劳累。如果对方倒下了,自己要做的更多。如果两人都累了,干脆不做饭
3 T$ d+ j" X) m. y4 M0 j出去吃,或雇人做家务。如果家不和,损失更多。
1 H; R6 z3 T4 w5 A  o
& E2 R6 @; b: K' |- I5 T, i
! `1 r( L$ o5 I$ E. R0 U11, 婚姻有问题,夫妻都有错2 |, P$ d. h! P8 E( i

- ~1 R' D& ?/ Y6 l一个工作了30年Marriage Counselor(不好意思,我忘了他的名字)说:I have never 2 G1 K6 O. Z8 i5 _4 p2 [6 T* A
seen a problematic marriage without two people's hands on it.
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中国人常常把婚姻问题的责任归咎于男人,一顶“陈士美”的帽子往男人头上一戴,
/ T% |& W' A7 Y女人就可以免于道义的谴责了。谢天谢地,出了一部<中国式离婚>,把部分中国女6 @: G* }8 S9 I) t' T% I8 A
人的歇斯底里和胡搅蛮缠刻画得淋沥尽致。从我自己的婚姻历程来看,确实夫妻都
1 A! N3 ~# u( q9 N/ d* i% Z9 d有错。我过于严谨认真,对人苛求。太太脾气大,一点火就着。我们两都倔强,认
8 G$ r% J2 S7 j3 ^0 A% P死理。认识到自己有错是一大进步,怕的是坚持自己是对的,是完全的受害者,所
( [/ B! Q& Q/ o8 u有的错全在对方。这种态度只会使关系更糟糕。3 m: s, b0 J8 u1 I# L
' \; J! z/ N$ R" X
认识到自己有错是第一步,改起来却很难。每个人都有特点,这个特点往往既是优
& @# F4 t" _( I* [0 a" u点,也是缺点。比如我做事认真仔细,在工作中检查过的东西一般不会有错,这是/ B+ ^- r0 V8 }8 I2 b1 g
优点。回到家,发现太太做的事有许多错误,于是开展批评教育,导致太太一蹦3丈& N: y' a: m" d; ?( P9 k
高,这就变成了缺点。要充分认识到婚姻是一门功课,就像任何专业课一样,需要1 o' k* S/ B; M+ T$ ]1 V$ h9 G
看书学习并实践。婚姻需要经营,甚至比经营事业还要花更多的精力。对待配偶一
- i* m2 b+ W/ r4 @样要客气有礼,常说谢谢对不起。不要一回家就撕下面具,现出原形。6 a% n: r, R. C2 n+ R; g

& ~, |6 Z7 e& ^5 ^6 R$ l7 F3 }建议大家看书:( q  n4 I7 E7 h
如何抓住你妻子的心?, by Gray Smalley & Steve Scott
' b9 D/ W& d( x! [* R" w如何抓住你丈夫的心, by Gray Smalley & Steve Scott+ W% F- e% K* q# u% i
夫妻与主同行, by H. Norman Wright
+ y4 F, x( R, i8 A/ s- P( p爱的五种语言, by Gray Chapman
0 D1 a7 U0 y& J) {% y" R! x, by Matthew McKay, et al.2 ~5 _2 V$ p; A9 s

; }' F. K" E( h+ Z+ T有中文名字的都有中译本。找不到中译本,看英文也很好。
+ @! G3 J/ ?+ K" P* s9 i5 t  Z. l
( N( V0 r5 |0 U% u* h8 k/ ]( Q在婚姻中挣扎的人常常会找朋友倾诉,我的Marriage Counselor却反对这样做。她
5 Y# B& I0 U2 f, F0 `& w5 v6 L. q的理由是:
4 F0 `& W* c9 f3 A6 `你向朋友倾诉的是不全面的事实1 x8 L* O2 }4 O7 G8 g4 Z+ n* T
你的朋友没有受过专业训练,给你的建议常常使婚姻更糟糕
) E0 E: }6 j' z
' F. v* Z% K9 c0 @0 p5 B9 f- J$ M事实确实如此,特别是对没主见的人来说。我家的landscaping出了问题,要找landscaper来0 O) c5 O+ O1 t/ q
修。我跟太太说:这件事你打理就行。可她想着法儿把这件事推给我,而我离家有
, D8 T- `, q+ a9 A# Y' `& H8 A. A( L/ i500公里。我上火了:你要是没本事打理这个家,就把房子卖了,我们搬到公寓去!
9 f9 m4 D( v# Z# h% z# ~% o0 B她伤心,生气,翻旧账,找人倾诉。于是她的朋友建议她离婚。
2 w2 G% r! [* l, b* {+ Q  E6 S, p0 Z9 R  t" n
夫妻之间切忌翻旧账,过去的事情,双方都有错,每一方都可以把对方的错列出一6 o  y7 ~  j, e- W! r
条长清单。这好像是把对方的伤口重新打开,再撒上盐。J. L. Glass 的<精神崩溃
* x( h7 r$ X+ h, |的五大捷径>中一大捷径就是“旧事重提,永不忘记”。
2 }( K+ f! L1 o6 |# E3 t% J# ]. F2 L4 t9 e

2 j& _! y5 ]6 F+ }: w6 U! f12,离婚! u4 ^3 ]# ^7 ?; l- I4 O" U3 T

5 @( L* I4 w) n1 R, J" m太太听了朋友的建议,更加觉得她自己正确,跟我提出离婚,她有3个条件:- }5 y9 z& J& B* `" }$ b( D7 U
家产全部归她,我净身出户
; b+ b3 {7 a" i8 @; {孩子归我3 S# }& [$ z" f) h7 m" a/ ~; ^6 _6 d* ^4 D
离婚后我每月给她$3000元) i2 Z; p5 W! X; w0 y

9 h, c. c6 H# }" ~. h8 ~关于她的3个条件,我的评价是“极度自私”,法律也不完全支持她的要求。坦率地
5 g( H  T" e  e% n6 m6 y( [" v说,加拿大法律偏袒女人。至少很多男人都这么认为。一个中国女人(第二代移民),% r  m( @/ {% R1 u& A( q
嫁了个白人律师,生了3个孩子。后来离婚,律师知道根据法律,自己下半辈子不好
: W2 R  ]; P. q* p' c, ]3 O' k过。于是想方设法让自己破产了,老婆孩子一分钱都不付。律师照样有房住,有车
7 f( M7 }( {) t6 q开。一般人没有律师的本事,事实是,如果请律师打几年官司的话,离真正的破产
1 m/ f: c' c6 O3 s% y也不远了。这里一般的律师收费$300/小时,好律师$500/小时,不包括律师的out-of-pocket
. l3 }, @% j# M$ h+ x7 uexpenses。* p5 f* M( k1 _* G% |5 K: G

8 `" C+ v. |/ d" J/ N" R& n6 T我无法同意太太的条件,我愤怒,差一点就打电话给律师。我坐在椅子上闭着眼,
. x0 y- A# S8 [# C# A3 L* o思考着我的太太根本不是我的helper,是trouble maker,离婚就离婚!眼前突然有
  H1 F! f$ M4 d/ Z" J( |# }. p女儿的笑脸,N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了。
8 s7 N, T5 e+ p9 b0 @. }5 ^" `7 k+ M6 G9 s: t& t
离婚是对男人,女人和孩子的伤害,尤其对孩子。鱼死网破式的离婚更是严重伤害。8 o2 b- Y: K+ g) D, o' U" b' a
如果实在过不下去了,双方最好能够冷静,根据法律的原则达成合理的协议,把伤. L5 Y/ ~) p* O/ |5 Q1 o. F, B$ ]
害降到最低,对将来孩子的成长也有好处。但是,离婚中的女人大多有些神经质,0 L" D' G3 R- M* w& q% s
被愤怒冲昏了头,以报复的心态纠缠到底。我有个同事,离婚20多年,他与前妻有/ f' u+ K2 N) H* }: u0 u: x
4个孩子。离婚时他的前妻以疯狂报复的心态把官司打了7年,官司结束的时候,同
% h7 \+ G0 S1 m, X+ H事基本一无所有,只剩一只行李箱。前妻在付了律师费以后,也所剩无几。前妻没
% j3 _& ~% v3 A; B有再嫁,自己抚养4个孩子,常常对孩子说他们的爸爸是个坏爸爸。所以这20几年孩
4 h; G) U. S! L* u: P子们没有跟爸爸说过话,只有一个儿子除外。去年圣诞节,前妻又在孩子们面前数
) l* k9 O0 k/ T9 `( O0 u落他们的爸爸。那个儿子站起来说:这么多年了,你们拒绝跟爸爸说话,你们根本
6 p8 L2 B+ X0 n3 b2 x' a不了解他是什么样的人!其他人很吃惊,但开始了反省。大女儿给她爸爸打了电话,' E% v0 T/ e! r4 @  o
发现爸爸并不如妈妈所说。后来,我的同事参加了他大女儿的婚礼,一家人终于不
$ v6 m" M6 I: T5 ?再是仇人。
: z" h$ b$ m8 L5 s7 U  E4 n: E$ Q5 _9 I$ _) V# N+ d2 ^
同事的前妻的仇恨严重伤害了同事,也严重伤害了她自己和孩子。不值得。9 u2 R8 M1 w. G6 ?! e" l
7 F- z  {' `' E6 `! B* o
离婚不应该是冲动的选择,而是深思熟虑后的决定。在北美,第二次婚姻的离婚率
$ t; N1 b7 T; M3 w! ~7 e  E. E是67%。从概率来说,婚姻的幸福感是一次不如一次。我跟不少离婚的人谈过,他们& M$ {1 F; s1 m
对离婚多少有些后悔。有的人觉得新配偶比原来的好,但他们一样对孩子感到歉疚。
& w4 J9 i" [, v  d3 P& R所以,如果结婚要三思的话,离婚要九思。
0 l3 P$ X3 B0 H/ h* [* K& w
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13,展望
! ~  r# ?8 {. ~) ~5 q5 j: M* g# `
0 a* V" c' N% b4 _% Y2 d不结婚和离婚会越来越多。在欧洲,已经有人在鼓吹“婚姻是一种过时的生活方式”。
7 S* d8 b7 @8 h; `* u2 `+ T2007法国总统候选人之一罗亚尔女士,她与爱侣──法国社会党主席弗朗索瓦"奥朗
4 T$ b8 ~' `% }. Y德同居25年,已育有四子女,至今仍未结婚。
: j* N: L( o- h& m  X/ s$ y+ p) T# ?% a$ M7 G+ E
越来越多的人会使用婚前协议或同居协议。我的离过婚的同事,现在都有这样的协
; Z, Q- a1 C9 h; S9 c& |& P+ E4 {议。律师建议,这样的协议要公平,如果明显不公,法官会宣布协议无效。* L* k1 K; E% o& D2 Y/ K1 V# d

8 J( H6 L. u  L' ?越来越多的人需要婚姻辅导。我觉得婚前辅导比婚后辅导重要。人人都知道开车前
" z# S' Q) y. h0 o4 m5 e要去驾校,如果把婚姻比作驾驶,婚前辅导就象进驾校这么重要。事实上,很多人3 R4 }: Z# I4 w5 l
没有进驾校就开车了,出了问题,才知道去驾校,叫婚后辅导。7 ~4 S& @2 I& M0 s+ t* R  y
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# @+ K9 Y! |1 h) L0 P: P9 ?- |14,圣经的原则; [& d0 D7 [/ {& }- B* n

  F  o& F3 |6 O# W4 M  ?创 2:24 因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。! r+ j8 f2 f( z3 _7 I  P, {8 B
创 2:18 耶和华 神说:“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”% U7 B4 a! _$ V6 z1 U: I+ y
创 3:16 又对女人说:“我必多多加增你怀胎的苦楚,你生产儿女必多受苦楚。你
& \) C7 p& ?2 G必恋慕你丈夫,你丈夫必管辖你。”
" y) F0 y' g& Z" a5 \; P  e( F弗 5:22 你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,如同顺服主。
5 a6 u) h9 Y! Y* j' O弗 5:23 因为丈夫是妻子的头,如同基督是教会的头,他又是教会全体的救主。* F9 ]5 j+ s' z; T
弗 5:24 教会怎样顺服基督,妻子也要怎样凡事顺服丈夫。  u5 E. O. C- j; A# @
弗 5:25 你们作丈夫的,要爱你们的妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。
! ^) g; j9 D4 X7 s* l弗 5:28 丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子,爱妻子便是爱自己了。# F8 W8 _8 ?+ k# P& a8 V
弗 5:29 从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样,
0 H# t7 {0 T8 h  b弗 5:33 然而你们各人都当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也当敬重她的丈夫。
+ H/ @( a* b" y; ~! E多 2:3 又劝老年妇人,举止行动要恭敬,不说谗言,不给酒作奴仆,用善道教训人,5 Q, A) P2 S% E

( O+ f4 b2 Z7 E4 W* v多 2:4 好指教少年妇人爱丈夫,爱儿女,- Z. n: c: ~* W+ F6 Y& ?
多 2:5 谨守,贞洁,料理家务,待人有恩,顺服自己的丈夫,免得 神的道理被毁& r4 X/ c8 D8 j, r
谤。5 e7 H6 s, v  d$ s1 F2 a
彼前3:1 你们作妻子的要顺服自己的丈夫。这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽" ^/ d' _" [- {( w' h
然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。. M4 _  Q7 P. I& Z8 P0 ]
彼前3:2 这正是因看见你们有贞洁的品行和敬畏的心。# H# Y+ d% d/ s2 Z$ H3 g2 w
彼前3:3 你们不要以外面的辫头发、戴金饰、穿美衣为妆饰,9 G) K$ ^0 }5 v
彼前3:4 只要以里面存著长久温柔、安静的心为妆饰,这在 神面前是极宝贵的。
; `$ e/ l9 N/ N* c- [2 }8 ~彼前3:5 因为古时仰赖 神的圣洁妇人,正是以此为妆饰,顺服自己的丈夫,# }8 s4 S$ |& [- r5 S1 e' Y+ y% v( [
彼前3:7 你们作丈夫的也要按情理和妻子同住(注:“情理”原文作“知识”),
& [' g( T2 ?  K# r" Z7 }因她比你软弱(注:“比你软弱”原文作“是软弱的器皿”),与你一同承受生命: R, P) _- J7 D( z
之恩的,所以要敬重她。这样,便叫你们的祷告没有阻碍。
8 g; Z0 G! s: c- w: V' W* C% d彼前3:8 总而言之,你们都要同心,彼此体恤,相爱如弟兄,存慈伶谦卑的心;- w2 T& p/ G+ C
彼前3:9 不以恶报恶、以辱骂还辱骂,倒要祝福;因你们是为此蒙召,好叫你们承
% B" g5 j. m2 W受福气
# p8 Z9 _! L9 c3 v# \  Y
, v' N! F  z- h  {; K现实中,男人和女人都做不到,但都以圣经的原则要求对方。圣经不变,对圣经的/ `$ D/ S1 S8 D
解释却在变。弗 5:23 因为丈夫是妻子的头。。。头就是Head。Head的意思是  M( D# O6 E. r0 I) C- J, n7 _
the position or place of leadership, greatest authority, or honor.
% k( Q  `: p3 ja person to whom others are subordinate, as the director of an institution 5 y% D" y) S8 ^) @, y4 u  U
or the manager of a department; leader or chief.
8 \  a# x: z$ L- h/ b" F% }' H' y4 K9 Z5 u+ `
现在有人解释说:丈夫是妻子的头,但这个头是服务的头,就像耶稣给门徒洗脚一1 e; B" d+ n; C: M5 b* n" l
样,丈夫要为妻子服务。我想这是曲解。通读圣经中关于夫妻关系的经文,我得不
& y! ]' U) s6 P# t; @. A出这种结论。只不过时代变了,有人巴结时代而已。事实上,西方文化受圣经影响
9 H7 k6 \& [6 ^: k+ f& |! O巨大,在过去的1千多年里,西方社会一直重男轻女。在加拿大,妇女直到1919年才
- ]4 I3 n2 u2 N; o# ^有选举权(An Act to confer the Electoral Franchise upon Women, S.C. 1918, + K; `# e! l7 N  L6 k$ F1 T
c.20. In effect January 1, 1919)。
( _+ h  {% u( d- E3 s& O5 O
; P4 {5 J$ V" ~: a时代变得离圣经越来越远,如果你是基督徒,你当按照圣经的话做,相信这样做会  S5 X( X: ]$ d, \" c  O  z
给你带来幸福,无论时代如何变化。
$ E% y0 Z/ Y$ f) C- I% r" Q0 |8 H
4 ]5 S+ E3 @( |4 r  }2 U8 U3 J* l7 ~& s7 c% @8 p
15,尾声
) A" |3 i* U: f/ ?! C  R
2 K+ N7 z# u8 ?) p- _0 r林前13:4 爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,
$ p& \  E" |6 q3 _% P$ p4 S# P# }林前13:5 不做害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,
) n9 L' L: N/ H  N& S5 b2 \林前13:6 不喜欢不义,只喜欢真理;
3 M# q- h; J3 X林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;
6 Y; X) ^2 [, L0 ^7 R林前13:8 爱是永不止息。。。* d3 u: ^5 `5 V: I
: D$ n. _8 K7 ^
爱一个人不总是欢乐,有时候会很痛苦。说实话,我也不能保证我就不离婚,但我3 n! W# U7 r: ~
在婚姻的挣扎中认识到自己的错误,学到了很多,我在朝不离婚努力,我也希望太
) c$ R- m* X# p( g4 s& X1 b' _太能和我一起努力。如果我的婚姻真的活过来了,那对所有在婚姻中挣扎的人来说,- K2 f; ^' t5 a1 j
是一个鼓励。如果有一天我离婚了,我愿意向太太鞠一个躬:谢谢你陪我走了这些' P0 k# q+ d' x$ N8 D3 d/ D, _
年,谢谢你给我们生了那么漂亮聪明的女儿,真心希望你下面的人生能幸福快乐,
/ t9 C, A; j  D! P" m祝你一路平安。
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 10:42 | 显示全部楼层
我挣扎好久了
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 10:47 | 显示全部楼层
林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐
( h. M) W* G8 O! A9 A) f# ~' a我觉得我天天都在做这两件事
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-18 11:00 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
原帖由 westlake 于 2007-6-18 11:47 发表
( Q1 X+ b0 E. ]/ G! C  q) x' ]3 B林前13:7 凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;
. v; b& {1 k; i/ Z, {我觉得我天天都在做这两件事

! h& `  @3 R. t6 m( p% [你个小小年龄,结婚热乎气还没有散,凑什么热闹啊
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 11:05 | 显示全部楼层
原帖由 三思 于 2007-6-18 12:00 发表
8 p; A: r& y7 n8 R
( [( N9 y2 H; \& N4 _( {你个小小年龄,结婚热乎气还没有散,凑什么热闹啊
* i, G0 B! n7 ?- E/ S8 }8 @' T
呵呵,我小啥,我跟你差不多,只是我结婚晚了,
5 Y( r' J& o( L1 v8 Q5 x再说,这挣扎的东西吧,婚姻的哪个阶段都会有,
( {6 H9 R5 ]) J* H1 U- m4 G, q从结婚的第一天起,双方就都在适应,更深入了解对方
& h1 m% u- x- J7 u! L' E挣扎的东西也就多了,
$ ~* U$ w0 B, Q$ H2 n( G2 q指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-18 11:55 | 显示全部楼层
原帖由 westlake 于 2007-6-18 12:05 发表 # i' s+ T2 U7 J/ X
" ^% s+ h  L# U7 s
呵呵,我小啥,我跟你差不多,只是我结婚晚了,
: {2 E% O* D& y3 e0 @5 @再说,这挣扎的东西吧,婚姻的哪个阶段都会有,
/ R- ]3 Y7 @, i4 B从结婚的第一天起,双方就都在适应,更深入了解对方8 K- s$ v* x% Y% I% l7 a: H' i
挣扎的东西也就多了,
+ b0 I  e6 g5 e) N8 h" d# O指不定我家熊也在挣扎ING。。。呢
' g2 Z  t8 m: j
来,你上这边来,这边有玩具,先玩着哈
鲜花(43) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 12:19 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 三思 于 2007-6-18 12:55 发表
9 H8 ]& O! w$ W
: u. I$ X6 g2 T来,你上这边来,这边有玩具,先玩着哈
) q9 z3 L/ R  O: t5 a. w" z1 d
你那玩具能让我挣扎吗?
鲜花(11) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 19:24 | 显示全部楼层
看了怕怕!
! j8 V% }$ m2 k/ b& y
鲜花(6) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 20:01 | 显示全部楼层
没看出来你们俩有啥可挣扎的,整天叽叽喳喳的,根本没有挣扎的样
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 21:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这女的病得比我重
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发表于 2007-6-18 21:49 | 显示全部楼层
如果丈夫打你,不要还手,第一次严厉警告,第二次报警处理。+ U' W( ?2 Z8 \" ^" u& x

  C: h" G( f4 Z- v1 ]4 x* W2 Z这句话有异议!
0 N' _  R# ^* G7 z. R男人打人,不该等到第二次受伤害才处理。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 22:03 | 显示全部楼层
又看了一遍。3 H9 _/ V7 R. Z; o- `. [% U
这男人问题也不小。太计较!& O" z0 ~$ ]) `. Y7 i! f3 Z
这两人---- 绝配
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-18 22:47 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
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发表于 2007-6-18 23:34 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
# C3 N1 y) d$ n! H终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。

! H# M/ L6 X  X8 \; ?* {. A, F9 P8 n: J; M9 w# @: E. b# M
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 08:49 | 显示全部楼层
有一个回帖写的挺好的。
" q- C" {" X2 ~; r$ J******, |" `. `( }# {3 s5 o
在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面,有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢?(这是针对有人回帖说:when you look into his or her eye, you see the world and you don't want anything more; nothing matters...)
$ C9 K2 _9 y9 A' Z( [+ y" p
" o& \3 @6 ^+ l* Q0 E我觉得楼主也是有过真爱的, “眼前突然有。。。,N年前第一次跟太太约会的时候她从远处跑来的样子。又忍下来了”。只不过那种感情在人性的自私中渐渐的growing into hatred. They allowed themselves turning into monsters during the process of dealing conflicts in an immature way. 清醒理智的时候,谁不知道打人,漫骂是任何一个decent的human being应该avoid的事情呢。
! j" ^2 a4 l  R/ p# U; `
; w* [' P! u: ?2 p( H8 z楼主和太太当初互相爱恋,互相欣赏而走进了婚姻.楼主婚姻中遇到的问题是我们每个海外华人家庭都可能遇到的:Anger control, in-law problem, financial imbalance, household chores, 等等。扪心自问,我们真的有迅速且轻易解决这些问题的灵丹妙药吗?舍身处地得想想,楼主和太太犯下的每一个错误我们都有可能犯下,而且很可能还更加严重。
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发表于 2007-6-19 09:02 | 显示全部楼层
好长的文章啊!
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 10:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
原帖由 Lazycat 于 2007-6-18 23:47 发表
/ G- h7 u" R! N1 }7 t终于看完了,够长的!文章写的还是满理智的,对自己婚姻的分析挺有道理的,不过看来这两口的婚姻挺无奈的,我的感觉是要想恢复还是比较难滴。
8 ?1 D3 d1 `; p' v) Q/ f
前些日子和劳工谈到离婚(别误会哈,聊天) ,他说,现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程,觉得挺真实,挺感动,当然更希望他的婚姻能够起死回生,我觉得再无生机的婚姻,总是有希望的,我对婚姻和爱情好像越来越乐观。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:18 | 显示全部楼层
如果这对夫妻复合,未必是好事。爱情消逝后,不会再回来的。所以即使暴怒,也不要把话说绝,把事做绝,尽量留点美好在对方心里。
+ J8 o( {; I& u5 x; w' M0 Z' }* B& s: Q  y  ~3 H
看了这个帖子,我觉得我是一个好得不能再好的老婆,
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:21 | 显示全部楼层
原帖由 opera的甜心心 于 2007-6-19 12:18 发表
4 _+ L) b/ |$ X( r9 v; _/ @如果这对夫妻复合,未必是好事。爱情消逝后,不会再回来的。所以即使暴怒,也不要把话说绝,把事做绝,尽量留点美好在对方心里。$ i1 _7 F" l& r3 S% O

: i  O  [2 d# E+ b, h* w* y& |( q+ \6 y! J看了这个帖子,我觉得我是一个好得不能再好的老婆,
9 N0 R6 ~+ H2 A
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 三思 于 2007-6-19 09:49 发表   m! N6 P7 z2 L+ Y+ X6 D
有一个回帖写的挺好的。, x( a7 U8 j' M  m. }: l! r
******
" m- @; F5 n* i; E' D在你一生接触过的所有未离婚的夫妻里面,有多少比例的人是因为一直保持着你所定义的那种“真爱”而维系住婚姻的呢?(这是针对有人回帖说:when you look into his or her eye ...

' b9 W; V- i5 y, p+ T+ ]: K* l+ l+ m- e# L: B8 w0 v; C
粗略地看了一遍,觉得文中的女主人公是个挺自私的人,并且有点歇斯底里!一个敢在自己老妈面前挥舞刀子的人,肯定没有想想这样做,妈妈会有多伤心,多担心!( h6 y$ I. Y. C) B% ^4 D
更不用说不肯让公公婆婆探亲,自己的钱是自己的钱,丈夫的钱也是自己的钱的事了!
* l- D- e* K1 E
' w+ n/ A3 Q( P, A5 g. o鄙视!
/ m- f. v  S9 e; T% o  D) }! i& \, R% f5 V5 ?; p+ X% h
婚姻经营起来,真的那么难吗?我从来没有想应该怎样去经营自己的婚姻,只是随心地过着。心里有任何的不痛快,我就说出来。当然,我也让老公把对我的不满说出来。有则改之,无则加勉呗。8 t, `# f* v! `# }% B8 r  g& J, ~

1 p' P3 Y8 ?1 \7 N. {[ 本帖最后由 望明月 于 2007-6-19 12:25 编辑 ]
鲜花(1535) 鸡蛋(28)
发表于 2007-6-19 11:34 | 显示全部楼层
看完了。惟一的感觉是打得有点晚了。
鲜花(2) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 11:50 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
文章真长啊,孩子也闹,实在看不完了。被孩子们折磨的已经没有时间考虑两个人的问题了。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 12:25 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更要学回控制自己的情绪.更不能用刀或摔东西.婚姻是两个人的事情.不要牵涉双方父母.这位丈夫已经把自己的婚姻分析的很透彻而且也知道怎样做.但是你仍然需要帮助,需要有人帮住你的太太,丈夫说给太太的道理.到了太太的耳里便成了挑剔.所以那个能帮你太太的人,一定是你和她都很尊敬的人,如果你们去教会,夫妇一起坦率的把你们真实的情况反映给牧师.有时候男人比女人更真实.女人常常回夸大自己的优点,忽略自己的缺点.说给朋友的都是自己有理,把自己的丈夫说的一塌糊涂让人有错误的引导.女人一定要真诚,才可以解决问题.离婚不是解决问题的目的.
鲜花(12) 鸡蛋(6)
发表于 2007-6-19 12:53 | 显示全部楼层
婚姻就那么重要么?/ X2 n/ w2 v+ k1 H
婚姻不是每个人都能承受之重;
2 v" J+ W/ G9 l# V6 Z8 [是传统意思和大男子主义。。。。。但它终究不能掩盖你是个失败者。
, e+ x6 A5 y, I# p  U珍惜自己的生命,过自己想要的生活。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 16:00 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.
鲜花(21) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 16:34 | 显示全部楼层
孩子可怜。
鲜花(1) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 17:32 | 显示全部楼层
原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 17:00 发表   g! u+ W7 ?( W/ M
婚姻如果只是两个人的问题似乎不是太重要,婚姻也的确不是每个人都能承受的.婚姻是人的一生中最渴望又最难经营的事业.当婚姻不再是两个人的事后,它会让你的生活甚至生命更加沉重.
8 B* O5 }. F( e$ S0 Z
4 `& l5 W: o' _: ]# \. A
爱情是两个人的事儿,婚姻还真不是,叹
鲜花(61) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 18:50 | 显示全部楼层

回复 #1 三思 的帖子

好理智的男人啊,文化修养也很高,头脑也如此清晰,说起来的事情都头头是道,可为何为何就娶了这般的老婆.
鲜花(634) 鸡蛋(5)
 楼主| 发表于 2007-6-19 18:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
原帖由 枫叶迎雪 于 2007-6-19 13:25 发表 9 J9 C; ]8 ]+ b; J$ ?) ^- o
看完这个转帖,我心情很沉重.这个男的很清楚自己的婚姻问题,也知道该怎样做,他的建议也很好.看来他很努力的营造一个好的婚姻家庭.但是他的太太需要专家辅导,一个女人,尤其是已成他人太太,应该学会尊重她的先生.更 ...
3 a5 @. R" v$ ~* w- h: N
我和你的感受差不多
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2007-6-19 21:35 | 显示全部楼层
原帖由 三思 于 2007-6-19 10:03 发表 5 i6 T2 j4 I, R
- V4 Z2 j1 R2 ]7 C) Q6 o
前些日子和劳工谈到离婚(别误会哈,聊天) ,他说,现代人太容易放弃, 对婚姻也如是。所以我看了这个男人的心路路程,觉得挺真实,挺感动,当然更希望他的婚姻能够起死回生,我觉得再无生机的婚姻,总是有希望 ...

: Q6 u- a( P0 B" H6 Z% i6 ~+ f- ]! R  T' d5 r7 u% c, [
婚姻的维系和经营是需要两个人共同努力的,这位男士对自己的婚姻看的很清楚,也有继续维护的愿望,但是看来他的老婆还没有认识到他们婚姻的问题,而且似乎处于不够理智的状态,如果这种情况继续下去,终究会把老公心里仅存的对过去美好瞬间的记忆消失殆尽,那时候就真的没希望了。
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