 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）) ?8 R8 T7 }- g2 O; {' I
1、 碗掉下来，头大个疤 # `5 z5 B7 Z: m
+ W0 [) |/ I& i$ r2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 " D8 U# t( Z# v1 d+ M8 r
1 Z/ S% |3 t& L3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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$ j7 E- l9 o) @9 E0 l) W4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ , Z3 @ D: ^ X8 @: [ C% j
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5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” - g) I+ K8 v# a) e
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6、我：那是我们物理老师。。。 5 Q0 u2 D$ ]5 d% E, Z
9 r$ Z1 m3 q/ {; V 同学：教什么的阿？ O: p; s! E0 ]
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我：化学。。。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． * Y# T D) q4 D5 F
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 * k6 x. ?; ~$ `
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） ! [' b! V& t! h- j* r* Y8 g
: ]; q: a- {, s* M7 I- m3 B: z11、初中文艺晚会，抢答题环节。 ' S/ L& O5 t! A$ G0 S' a
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 3 k/ {, ^5 Y( ]* ]) ]7 O6 X
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” 5 W" G: l4 [! m+ v
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这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” , y7 R" e7 [0 g/ G
9 @7 {1 t2 _; A& Q12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” ) A, z1 g& @% L' A# h: r: x) _) Z
/ o/ a) G" G# G13、上学的时候 ) Z5 t0 a6 D0 E5 m0 ^
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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p2 Q* S! m3 f: U5 E我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” " o: z0 k! a, J+ K$ C! y
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大家狂笑 我被笑了4年 : I: j% o0 E3 _8 _# T
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14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 7 v- b& n. S/ ?4 o! v2 ~0 X& q2 L
# B' h. V$ D1 k# z, _* Y' [15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 $ }7 I4 [! k3 Q5 ^5 Q% a7 D' a1 E3 J
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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* L" d' I5 K: d% r结果说出来是：“他已经…不在了”
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/ | g. Z$ M' ]% [1 c* U16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 8 n T7 X" b! K G% W+ g
6 T+ r: {# Y: R! O0 Z18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” + M' g+ i! Y/ \0 `
( D2 n% ^7 S7 {5 V7 _0 a: O19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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% U* o% {; l6 j% p20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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+ F$ e' V! I3 @) G+ e23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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: _6 P2 ]. S' D" C; m) }! `24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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6 f) X+ G0 L8 U. [. @1 Q* H( J2 I25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” : S5 ?# A M; _ b4 P
" _& P" C( p" c! D: [26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 6 B5 o- ~5 ~* N2 a
1 a( W3 E) B; I. z, N8 ?27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ $ i! `9 v* ~) m, p
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 5 Y" H" ~; R, \/ R7 s! v: | P
9 |3 W+ z. ?" d; V30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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$ M( R2 B. I# r- f% {: L# M32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 & L" G+ t5 b% }5 |# F# k/ @9 Z. O
a4 e3 A/ [! P, J33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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0 x+ Y$ N! Z5 @% B0 Z5 q# `34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” & d. ?) ^ E F' N3 m9 C
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 8 v2 f% c l; Q, \ a. c; ^) |3 }
0 Y K2 n2 e$ ^, a0 S+ ~说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 1 W. J' Q6 f/ q6 z* `
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ' g" F1 \& A2 [, H4 h) ?8 l
! u. A& n5 K6 J0 y4 A38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 1 ]# N9 k9 S e1 e! r q
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ $ U* E, k3 K! Y5 o; { E2 V
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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* A( f/ B6 i' ?% R, T7 {3 g40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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2 C: g( W; L$ F5 t- D41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ : p% E% d# g' e- M0 a: x
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 & c" |/ O* b, X+ w
& H! H/ L; ]" E43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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6 H* s: w. [/ Q44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 6 W% ~. K- x# _8 P- _% L
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 ( M( T* w& X6 }" Z
' e8 d/ T5 @5 w* ]* B: K H46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' , z6 _, ]6 ]4 L- L8 J
8 B5 q. N0 v9 h' o. E$ e50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 9 Z7 i& X( d3 K
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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