 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）1 A, r6 z* ?9 ]6 R5 o9 a( e
1、 碗掉下来，头大个疤
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; r! A5 J2 W5 }# u2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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( `% }- [9 g7 |3 H! p$ k* ~7 F2 `; r: X7 r3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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2 X/ `! V2 _- `( B( T2 A4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 2 B7 G2 c' L9 S) P1 K% x
# R3 I' Q& J( q: w5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” , F" [# x! m' p8 b( p- [
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6、我：那是我们物理老师。。。 ! v+ \1 D1 i, d; V- K
. |: D$ X3 Y1 Y) ? 同学：教什么的阿？ : c% }! p8 b, ?) E* h
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我：化学。。。 ( G X0 A7 [( |6 J1 V5 D
; r$ q/ C4 E E+ v" @3 Z. m7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” + T1 h9 Y- k# d
) q( P4 W3 g" H& S! K9 ], Q l: k! H8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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, B. z9 {* c5 q9 u9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 7 }; |2 {; L Z1 O4 C7 y0 _) |2 V
* e/ T8 X2 h; \# t3 `10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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8 y5 m5 I; j5 T* H) v6 [ C5 |) ?1 L11、初中文艺晚会，抢答题环节。 9 p+ R1 Q' l8 K* C- D
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女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” j2 O. s7 x% ^5 {* p
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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3 n- J8 @+ [, k: O这时候，一个选手就抢答了。 ( s+ S: a8 Y# F0 N8 `# t& W2 O
' |/ A; ?6 ^* f/ a- O2 ? 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
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# J: B2 _8 y- t! R% k- w6 T12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 8 V, d4 j/ Y3 g1 T7 x Y) p# A
Q: Q3 ?: v' F* q4 Y3 k& z13、上学的时候 / h; G, C: L3 q- h: g3 |. }
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” % Z* L" p- p, [4 O2 j
( Q3 P D Z7 p4 v 大家狂笑 我被笑了4年 % p/ `6 d1 ^9 @; }; Y6 O7 {( ?! V: H
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14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 % d& ^9 K, Z6 K( U
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 3 g+ @7 d3 y" }: i9 [! B2 M
& {* w( C f ~4 J# v结果说出来是：“他已经…不在了” : K' c* \( k' h4 d. a5 U9 n; C
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 2 ]7 j6 ]% h0 j4 e7 F$ s' o
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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5 P3 N# B' J2 L0 ~; t5 a4 L( P18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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; q/ N3 O! Z# W5 Q# T20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 % g$ W4 `. Z# H
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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” * I5 g' {1 K" q8 y$ n$ y, Y
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22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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: ?7 }+ g# Z ^% R6 c$ i23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 2 J+ s0 L3 d- Z
: s- }6 U/ ]4 ~2 r: A+ v) M# A26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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0 a% d4 c# G2 p- M" Q- G; s27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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/ q8 r M; y8 w( g" y# F28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 4 s1 |% G3 N1 B
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 3 c$ A, M3 @. C& J6 M. B. s+ r
) v5 U; Q# P! t: y9 M, b32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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- g$ _4 u% t' Y, [. m3 Q33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 ' V1 N# ~3 ~, x; r( \1 C/ Q7 G
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？” - {; c6 T' J8 k0 i0 O
: e% z5 q( [4 {" N. Q+ ^36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 ( r7 ^+ e/ A# `& {( W
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ) m" m3 H& ~; E! a7 Y7 D! N
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 3 V" Q: s0 s6 e8 z5 X; s
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39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ : d( }. B& I) O; [
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ , n8 @+ s5 \" [6 }; ]' @
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42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ( y! Z1 y) u3 R' h& @/ P3 J! V
8 a6 R5 G' ^9 F43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 0 g" _4 l4 X1 i: G
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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: M: Z% J, |: T4 U2 t( x/ {& }* Y1 w45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 $ ^; v% Q( b6 p
7 ?- H$ w/ k1 @0 O: I$ E46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ q, |0 L$ `8 v" I+ y& u- N& P
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48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 0 I: Z3 E* W) Q2 R J
. n5 z! m# g6 M$ l/ R0 q% s7 ?$ e49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' : r3 \7 c* D1 t0 w
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 $ o1 H+ B) G$ D5 u
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51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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