 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）" T3 i" f7 S- D) Y: m7 [
1、 碗掉下来，头大个疤
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2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
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3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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: o0 Q# _# K3 n+ ?5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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+ m- Q8 y0 J3 r# l" Z6、我：那是我们物理老师。。。
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3 u( T" y& E- K9 S3 g 同学：教什么的阿？
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" s/ ?* L" Z J; j, h x 我：化学。。。
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* I, d1 C/ S0 D! b7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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8 Q+ [* ~+ r) J$ n4 ]$ `8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ; Y4 i4 K- J# ]
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 8 B, `% y9 ]& }+ ^7 O, g
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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2 J) L$ k3 P m3 x, x11、初中文艺晚会，抢答题环节。 5 M! s8 U* T( R: W5 L" s9 g
, P: e% P( P" {; Y8 d女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” ; _, [: J) ]+ B! i4 A4 A
' n8 g- |0 L/ m% T 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 9 h3 N7 z/ X3 F3 Z' F, K* J; \! C9 n
% ]$ ~) ?6 t! g6 r) H这时候，一个选手就抢答了。
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 4 ?2 ], [0 h/ m6 q
( Y- F: p2 {, e, A, K3 M12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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: h" C( T4 X" F, \/ A8 q% |13、上学的时候 , Q$ U) A+ o; `% ^2 o
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有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 4 A1 x1 b& M1 f4 F6 x
/ |$ L @ ?; d* C# ]5 e我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 3 Y: ^8 U( i! X4 ~
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大家狂笑 我被笑了4年
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9 P7 a5 w+ F3 t; |3 O3 \8 T$ C14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” # E. ^6 y. n# R7 O
+ D% Z" V/ o2 c- Z6 s" T& Y15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 9 J; d( Q' L, Q. i, e9 h
: p( F* i4 G/ A D! F. c. G我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” / l$ c4 |$ x& k: g
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结果说出来是：“他已经…不在了” 2 R3 ?! W6 b+ Y7 |- A
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16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” a( r; R/ \/ V) k$ F' [: B) x
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17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” y8 \& S$ V; h* m
- F% ]& P4 P! ?! J7 Q18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 * s1 k* M+ `, s7 s) [* G
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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+ H, E6 G( ^7 p1 O; h0 F21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 6 v5 i) X4 b- t4 A7 p1 Q8 |
$ ~- U1 b, K1 Z6 O; v/ d22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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) _( _4 V! c8 }: S( M0 w% q4 y23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” # F( d3 x$ L' i- ]3 _3 Y, i. O1 j
" ~. d- T4 [. e n4 ^: K24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” , Y1 H2 {+ r# S& F# r$ z
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25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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! b) i- V6 O/ i [) n27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 6 c1 Y8 ^' M7 ~0 N% S
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ! ~6 }& ^/ j1 \8 i
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29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 5 o$ k- ~/ T6 ~- F& i
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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3 y% z) L4 Q* h/ n0 s: t& X2 M31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 $ k$ n8 |: x4 _8 F/ R% U
! V+ |' l" B! C6 C; o+ G; p5 C32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 2 h3 X2 a) x6 ~1 p- w# V$ ]
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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/ Y7 N2 g& b/ V. Q, ~5 \$ w35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 8 l2 T; W( V0 g# n9 s; s5 g m# c0 r
8 N: l% [% b4 o说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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金’、‘法金’？”
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 7 S! c$ s( U3 T( q' H* M
5 Q3 B, |$ w: x6 E7 F8 H9 d误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 O" Q8 X1 }/ ^. \
4 n) w$ ^6 o4 A# J( T; n; v38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ' i7 M6 Q+ q/ \( }7 F) W
" F9 X0 b c8 V$ W位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 3 Q6 g Z& ~" L8 J
& k9 a9 D. Y2 k8 `8 n39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ - Y) G9 S* }8 d6 ^) n
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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 5 @( t% @6 q5 w
8 c1 F1 R b+ X' S42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ ( p" Z3 E" o" R' e
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45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 + h$ v2 W9 u8 K8 N9 a, E
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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5 ~5 F# @% z; X' i47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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4 Q# c1 ?1 F0 E3 p: H48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
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2 V( D$ C! \% v' y" c, s( _/ f49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' 1 i. i* W4 J j4 \. Y) T
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 , A( K a$ k% c' G# j7 \" x
% H& ]3 c$ q. ` X1 c8 ^51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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