 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣: I" z3 X: E. m
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。1 v. J3 ]+ P. W: |7 ^' B3 p
1 i; `7 w4 X4 D. N' b' m 六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。) n+ s. Z$ y# c, n, O
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。& R" G2 O9 B8 L+ R( v1 I
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当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。' ]/ i5 \ M# k( x! B2 Y: f
+ {% i2 H' V1 s% u! L5 V 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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7 y( a W8 E' d; ^$ J 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
# i0 H" i* X! Y R! \ 妈妈:你今天很倒霉。8 p0 |6 X" U( r6 }# F/ ?
哈罗德:确实是的。% E% U/ m/ W$ W7 q0 _
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。- h/ }1 O1 y0 _5 N' q/ d
哈罗德:确实很尴尬。
7 d, `0 ^. R. Z1 I2 C5 p/ ], [ 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!$ |* e0 j' c6 h9 u# ?: N
哈罗德:是的!你怎么知道?
9 {- X# L9 Q& u6 R1 E 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。
! b' f- p* V/ ]* w3 k6 p) x8 v 哈罗德:我感觉轻松多了。
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7 q" V- y8 y$ h u8 x, O0 v 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
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, j# |5 e) q" K8 {9 x/ A 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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- t8 i' Y1 E" J3 z5 O) v" w0 g 你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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- \8 S/ a( w. V2 w {' ^: L “算术是一门很难的课程。”
. ^ v. Z" S! v4 s “有些题目很难解答。”, u' ^' ~" b4 | ?: Q8 d7 ]
“老师的批评不会让算术变得容易些。” [# O3 U$ N* f4 _: K6 U
“算术让人觉得自己很愚蠢。”* l2 ~ E- {, T& u" `5 g5 C' o( }
“我敢断定你一定希望快点下课。”
2 A2 D0 o! @+ C5 n “下课时,你会感觉安心的。”5 I- d+ B1 t8 e/ U) {" y) q
“考试时一定特别难熬。”
& v! D( P7 Z) @: c8 q7 { “你一定很担心不及格。”
9 R: D! Y( K1 |# W5 q “你一定很担心我们会怎么想。”
0 Q# n/ e# [& n- }4 y% R5 | “你一定很担心我们会对你失望。”3 k9 c/ n/ r" q' C* i, W3 f8 @6 E
“我们知道有些课目是很难的。”
% r) s6 x7 N/ l# I1 I “我们相信你会尽力的。”
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$ h3 ^1 u& ]+ H; z1 T' X2 g 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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- R) m" q$ K! R+ I' [ s9 G+ d 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
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查尔斯:我很笨。$ ]9 c& R6 t+ @
父亲:你不笨。
; X/ N; K( z" t 查尔斯:我就是很笨。 q4 ]$ L9 {7 |
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。! s+ A* U6 U) d
查尔斯:你怎么知道他怎么想?
& J' o+ ?# \9 C, m 父亲:他告诉我的。; h4 ?. h% K: N; j7 c# t
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?: ~# a6 b+ n0 ~; K+ P9 g0 x. _
父亲:他只是在开玩笑。
% ^) b3 C3 D8 W 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
( p5 p1 \: y, j- \3 d6 y 父亲:你只是需要更用功一点。
- k, ]% ?3 c' [9 |) J9 n 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
' I. m$ t6 p j 父亲:你很聪明,我知道。
/ v0 D2 k* W. z9 M 查尔斯:我很笨,我知道。# d4 T: J8 S* i0 L" ], \
父亲(大声地):你不笨!# v- D* ^3 b, r, `7 ]1 v1 q
查尔斯:我就是笨!9 d" T$ H. {* k# s- N- x
父亲:你不笨!笨蛋!" A" F8 z3 b5 Q+ d. U
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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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6 S% ] M) d. i" G& A- p 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:8 O! Y \: I1 {: P9 I( {/ m
5 [* u( K3 F9 _9 b4 J4 R 伊凡:我很笨。+ i" N, G& ]" k7 F, v# F2 N
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
7 f3 W- ?" r/ H' m$ H% C 伊凡:不觉得。
0 h4 e8 L$ p: j5 [" `6 ~ 父亲:那么你心里一定很难过?' r( }4 I& _; d% ?9 s
伊凡:嗯。4 g! e1 s- {+ D" D: H5 r1 X& D3 m: A5 Z
% \* @' {. l! U. } i 父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)
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4 W( b% K6 a& M8 J+ v1 x: \% s v 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。
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' H- o/ P+ G$ y" X0 \7 s 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。5 S! b' p6 W6 \3 \
/ A0 _5 ]3 p9 u2 ]2 w& ^( d, z. ? 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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安娜贝尔:我的运气总是不好。
' z+ e& D1 h9 @ 妈妈:你真的那么想?3 ^7 h8 |6 j9 {" F+ w( u! ?: a
安娜贝尔:是的。 o& S7 k6 u2 {; U `( x4 A) O5 K
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。
9 B# [( L$ \; P. K. R" V 安娜贝尔:是的,我就是那么想的。* j/ i2 u' {) b7 X6 d
妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。
# Q9 g, i/ G9 r2 g3 m& @ 女儿:是的。8 B; F0 {# q! ?9 r' n
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。
+ l0 m) j; ?9 s5 b# P 安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)) {: N2 f ~/ Y) O$ f
妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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