 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣
8 n9 g& s( h2 K+ d 当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。7 n0 p6 \; F( e
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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; W% h( c: e2 ]0 w# X 许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。+ i8 ~* v* R+ B3 i) \2 o' o
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当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”
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# h- q' H6 b7 t3 Y7 Z( M1 N5 a4 U 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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& b- v+ _( F+ @2 k5 I 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。
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十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。
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哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。9 r- P b# v3 f7 z% p4 }8 Z
妈妈:你今天很倒霉。
3 ?8 H' b3 f X/ A2 d 哈罗德:确实是的。: C. I. b8 w6 U" B# r6 J9 k$ B. @
妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。; ^! _2 N2 e9 C$ T* f
哈罗德:确实很尴尬。
; g3 J( V2 o# M, B7 f 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!
- h2 k7 L6 }5 T7 c" l6 C4 j 哈罗德:是的!你怎么知道?
% d, k0 [3 t: o 妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。+ e# H. z+ n$ u
哈罗德:我感觉轻松多了。6 U' h+ F2 s, h3 ]
) J- F* @, m) X 当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
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N+ U0 P& b. [ ? Z: y 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。& ~( Z/ u& r3 Y4 y. z
0 @+ [- @ }- O7 E; P8 i 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。4 \/ T+ ]8 k# }2 O
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:$ h- [. [: r4 k" n
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“算术是一门很难的课程。”, I$ k5 l" ]; F9 ^6 y N7 y9 [9 K
“有些题目很难解答。”6 G( B+ B% [% t) a% p4 Z, t- O' V
“老师的批评不会让算术变得容易些。”
8 r* D0 A( Q8 |! M6 y+ j O4 T O “算术让人觉得自己很愚蠢。”
8 y( o$ @& t' a- W “我敢断定你一定希望快点下课。”; P& t( ~1 ]7 Z3 D! A1 D9 G% ~7 Q5 d/ W
“下课时,你会感觉安心的。”
# p$ a6 I2 m! e, x+ [4 C1 c# } “考试时一定特别难熬。”9 n: \6 e1 E/ ~; L% j- ]1 J
“你一定很担心不及格。”7 t9 [& }; A; B# K" ?3 D& O
“你一定很担心我们会怎么想。”
2 L0 X* T% h4 c$ k8 J( t" N “你一定很担心我们会对你失望。”% T. Q" `" c" M2 k, U4 X) L- c
“我们知道有些课目是很难的。”7 n% x2 M; y0 @& r9 d
“我们相信你会尽力的。”
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一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。
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$ a' Y; ~# _! w" o6 [" D 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:
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9 K3 U9 f& L7 z# L 查尔斯:我很笨。9 K, C$ t* K3 Z G' l
父亲:你不笨。
1 f3 Z. f& r4 r) W" F 查尔斯:我就是很笨。- D" R9 c7 z) X# l1 I; _" E
父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。/ f5 B" Y0 _6 ?2 s" N
查尔斯:你怎么知道他怎么想?; i4 v! v& N% W% ~
父亲:他告诉我的。) D! y! \) h5 F5 }; N$ H
查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?
; ?( S& e9 o* e- ^3 q 父亲:他只是在开玩笑。% X- x3 _+ N1 p3 {$ U
查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。
+ w( i5 S, F: a8 t, } 父亲:你只是需要更用功一点。
- B; |, R) A4 r1 l 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。
6 @2 X8 y/ d, Q! [0 t 父亲:你很聪明,我知道。5 ~8 Y% t! X m5 w( \) X
查尔斯:我很笨,我知道。& S2 f7 N$ U0 \& r+ R
父亲(大声地):你不笨!
5 d2 n5 x& w, ?. X) \ 查尔斯:我就是笨!
& v- l9 m) R& y8 o8 }+ K 父亲:你不笨!笨蛋!6 b. ~8 f/ X q9 Q
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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”! I, a/ l' x( T6 O+ j4 r
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当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如: g- W) u0 y8 u1 O( F
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伊凡:我很笨。
0 C# _% L; D4 _% N# J) J5 r+ | 父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?3 W. N" E! ~- ~' c, l* N' m
伊凡:不觉得。2 p* E" _$ Z' E. H0 K( K
父亲:那么你心里一定很难过?7 B8 L3 D) z; J! j
伊凡:嗯。
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)' a. b/ l; d- I! Y, n D
# z. s* q) v6 U6 \ N( O 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。/ ?1 ?6 }# d( f4 w% y. v
, b3 w/ g" r' j [5 E6 a, h" P 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。! Y& _9 a, ^0 N! M9 ?7 z( P/ } g
; Z( w& k* L1 Z' Z0 h3 z 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:* H, |2 b6 |3 ?- K1 Z
: {7 ]& Y, W; o/ H 安娜贝尔:我的运气总是不好。
. A% Y) z" H; E- S0 E) { 妈妈:你真的那么想?
$ @' Y3 G, m: O2 Q' x& }# U# R 安娜贝尔:是的。
3 j$ l- q% E) F9 K5 u6 M& D& \ 妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。7 r+ ]; W8 G0 w- w1 D* {0 }
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
+ [" _4 p' x; M' r 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。( ?& k* I3 u0 t- i7 S* v/ l) o
女儿:是的。9 x, B; Y* ^' f! d6 C! U
妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。3 I/ q) r& H0 @" @0 T8 x7 f
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
; _; T5 M) G+ h% v. X 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。
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这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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# E6 m* }& ?0 Q1 |2 v- L$ a3 L[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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