 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
0 q2 G& u: E) q7 n) P0 K我：你好，哪位?
% J5 u% j( v& O) a" n8 q他：我是保险公司的，请问您开车吗? , r/ z4 H5 U/ l3 W: e- z- R
我：我不开，司机开。
) w" o9 @2 ^( m" i3 N他：你的车有保险吗? ; J$ D' v8 S. `+ J
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
) ~" F3 i) i/ K/ H4 I i2 ~他：您坐的车值多少钱? - V$ |7 |) N) @5 B& g+ G, O$ g
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
: C/ |/ b" \, F6 R8 Z7 i他：大姐您啥车呀?
/ A. X. S$ ^/ @$ L$ Q我：地铁!
* U% u8 C' ]3 f7 `( Z0 u; @砰，电话挂了。
: {6 w% y, ^- g4 n脾气还挺大，我说错了吗？
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4 Z8 d9 `3 |4 _两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
$ _5 k C5 V( ^1 ^答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
/ C0 \$ E4 v2 E( t4 _答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
" s' S* m3 }3 r' H4 g7 x( a答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
0 ~( ?+ J! R! A9 T. I2 t这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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& o7 t( b3 X# n' J; S) f* b: |女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。, o2 y8 z4 u6 {2 M, C4 k
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！; w5 T! Q! ]/ R% |5 H. g: f& J
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
9 t) T( F* I# z" d1 K: n没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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2 R9 M l# {. v7 i孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，1 d6 [( ?% G1 X) b. q$ s
# o& K4 n( V+ C/ d大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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" T- w* k8 i3 K$ I7 i2 H+ H' g又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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* w+ D! s/ _' ?! [8 [# \6 H然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。5 x2 W# t7 h7 s% o! g- s
1 s) r1 \4 R! X* f- D/ h3 Y% v此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
9 M- D; ~# N, ` q( M踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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& O# X+ W; F) U然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
5 U2 G) ?; C# z- A& l) r5 o. a踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
