 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! ) u' @* Y$ Q' u. X ~* j
我：你好，哪位? 5 R5 K& P- `1 ~5 _8 r/ D1 [! w% Y' Y, a
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 4 L" t6 }9 O I4 J+ B' C( x* o
我：我不开，司机开。
% O! ^5 ]+ f- A* z2 H9 I& x7 |8 @6 l他：你的车有保险吗?
6 S+ ^! q/ ^ X8 `8 ?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 + ~% ^3 ^0 _0 @0 Y" H
他：您坐的车值多少钱? 1 W5 G. C! P. P
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ! f5 e3 M4 `* w! M2 `
他：大姐您啥车呀? 4 U' d, Y% j7 L k' j. o
我：地铁!
( \/ b1 N3 ]" e砰，电话挂了。& ?, Y) A0 ]: c7 a& a
脾气还挺大，我说错了吗？: ]: v1 t0 a* `( k& {9 s
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
( z" d$ \7 S( {, p答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？. ?) P! e1 n+ u& Y. W+ i# d8 L
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
* u6 K( I# a# _3 Y答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，' N4 C# M! m& V1 i9 n! i% g5 K2 h
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.% w9 `0 ?1 c( z4 P( g/ v2 v
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。$ S/ M# G% J: ]6 {
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！, l: }' ~' G# O1 N+ F i* `1 I
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！/ ?' I6 W6 [! v% ?
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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( d/ `) i: m6 F( \- q& b大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 0 Z, b P4 ?' F% b* Y+ x
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。3 u0 F3 R/ _; l. Y4 v0 Z
" b% E$ ?$ Z6 x! X o此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，5 N% G8 g& ~( }) e7 D
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
/ l" z6 a/ P# y Z踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
