 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
& {$ O* N4 k0 P7 |/ k2 p# e我：你好，哪位? R3 `8 I3 D1 ^8 q
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
5 a4 P [. f; w: m1 J' r3 K我：我不开，司机开。
, o( v( B# |; K5 V( ^他：你的车有保险吗?
) I1 B$ c! I) D9 C/ c我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
# Q, Y" z8 @0 M他：您坐的车值多少钱? : G/ Z$ t: Q3 C0 W7 }) D
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ) T" t7 ]9 X: T9 n; R
他：大姐您啥车呀?
- ]( J3 e1 v2 M0 N我：地铁! / _& \& a% a2 c9 V( i# U3 I
砰，电话挂了。
9 l L9 q6 H3 V6 w脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？4 h7 o5 Z. }5 F$ H1 Z8 n0 A- B
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
2 t' b6 n5 C7 U1 H答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？/ I1 G; s( c: {6 ]: X) ~% Q' x
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，6 T$ M# ^' R# K3 P% v: R# N3 C
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.7 O1 j% u$ |4 R! ?7 s
+ O9 {- I4 a1 r洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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2 v6 ^% \# O; {9 n/ f昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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& a' U, o( o; E- E! l正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
* h5 h0 A1 @. P没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，1 |5 L9 s1 ~0 W1 L7 L, j
' S/ q- Q9 B1 Y) u; z大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞6 c4 b- Y7 h; Q, K1 o% W X
7 B' k2 f+ {% c, ^一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... ! U3 o0 W. W$ o) V
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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( g( [8 E9 e2 [2 u然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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+ q7 a/ O& B7 y5 f& f此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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* |4 `1 H% O* ?6 c; F, m/ n" Z亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
- Y% A& G0 S7 s踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……. I: g: Q9 j: W& C c% @; _- A
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: " d; G* o& b+ [ s: u# [, L
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
