 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
`& c8 @/ r! S1 n# L+ E我：你好，哪位? 7 }: E: P8 O/ S0 p3 N
他：我是保险公司的，请问您开车吗? # a" l$ Z+ v. A7 X& k3 O$ F D
我：我不开，司机开。 + d# i. F7 J% ^# u& h8 L: e+ Z
他：你的车有保险吗?
2 t$ i! [/ j9 y0 s我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 2 B/ K6 i! y& Q8 T6 x
他：您坐的车值多少钱?
4 l; K+ T- W \我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 0 r- B3 ] m$ K; f: y, W5 `; e
他：大姐您啥车呀?
2 j M8 J' P( ^! W* W k5 S t我：地铁!
/ L" a* @, D# n+ S- T* O, A砰，电话挂了。
# D% X* l! C7 j2 B6 m脾气还挺大，我说错了吗？* z+ v4 c* x( j8 @
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？! m9 E" O3 [. p" i
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？" f7 W! G1 D. V! H5 K
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？/ R* t7 H. G1 A# ]; @* \8 g' n7 r
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
1 b8 z: U" D$ ?( B这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.$ u& H- L$ q- u1 g- s V
* F8 O" ?6 P" O9 Z* y; `洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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4 d5 d) A) o g5 l2 ~3 V/ s女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！2 K( _! w0 x2 ?! ]. x
1 d7 \% i2 x, W, J2 d正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！* }+ M+ F9 }9 Y
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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$ z1 y' B3 [9 F. W大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，( u' g6 {3 u" {( Z$ |
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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$ J6 a8 p6 u \1 d4 _6 c4 F一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！- L7 K' k: Y' o% x' G. Z0 a4 B
9 H& X# ]2 R- @ J' w司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。) |/ J' L) o0 M8 r4 H+ n$ o
3 e5 M1 U$ l) c+ e2 k; D此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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# D$ ?* u9 C- }9 V亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
3 n3 V9 h* J' q! ^( X3 i踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……* d# i7 }! ]3 X9 Q( i, J
$ J2 K% u! s. W- n- `" X然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
6 v$ B) ~8 X/ L1 ?踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
