 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
0 i- z% W8 K1 p3 u7 H$ |我：你好，哪位?
- e( _5 K6 J+ ^8 |2 I8 b他：我是保险公司的，请问您开车吗?
?+ g# L0 P/ t. }& E0 U我：我不开，司机开。
& ^' E+ H* ]' Y/ [. h他：你的车有保险吗? 4 G2 w# ]; U& ~
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
3 d: M7 P. J: p/ x, {! v+ j4 \9 S6 }0 R他：您坐的车值多少钱?
" m9 E4 r2 H% {0 E' r+ D4 T我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 / N5 ~' a/ N" k/ K
他：大姐您啥车呀? 5 E" |; g9 I; _- X* f
我：地铁! % n4 Q" E( o5 [! {1 t
砰，电话挂了。( ^! o! j9 Q7 F! R+ b
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？$ s9 w: @! Y3 o: u
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？2 @. J1 l/ M3 o" A6 m _& N
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？% f, E1 @ k" i M: C
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
' K) A! x9 R/ L) G( H' `/ b5 v3 A; a9 C这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.5 c9 q2 G) d1 J9 H. Z0 F4 `
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？" F. ^; T5 W" M7 B9 r: [
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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u" M4 h7 ?# ` v1 O. ~( w& c昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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, d2 {- |% e- S5 L正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！! O* ~9 k0 p( `+ E% N
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！" b- a0 I' e4 K- p3 i- @' C7 i# N
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& d1 h/ x1 m+ T2 I6 F2 ~大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，6 l+ H. U- n. ]
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，3 s2 Q1 v5 i9 ~- f3 c8 t$ k
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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) ?% l0 e: Y. B# h' e5 a I一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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9 w! ^" z! Q- F; E8 ?) a司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... $ O6 N8 J$ c5 p8 F5 M
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。3 L7 @; I" @: q* \3 d1 v. P
1 p4 G" M$ k* g+ B" V8 o然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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! ?: h' [+ q6 ~! x4 Z1 S( K9 p) E" \亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，/ s f; l4 `" u) G3 W
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……, h) h; }- }! b! |, U" j x/ c% K& R% U
+ B5 J+ s9 u1 p3 ~4 t( D- c7 m然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ! ^! Q! X9 U8 k' o
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
