 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
2 r' O; d. N( `# w) d+ ~我：你好，哪位?
/ S! v% [( T$ a$ B! R$ ^他：我是保险公司的，请问您开车吗? # K1 a* g+ O( `4 E7 `, R \# m% [
我：我不开，司机开。 % H; p* A# ]) i, z4 C$ j
他：你的车有保险吗?
8 ~$ f, M, K: }* W3 |我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 ! P3 L; A$ B# P/ y! E
他：您坐的车值多少钱?
4 H( J, w0 V- I5 n; q4 I我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 1 Q6 a6 h; x: O. l1 m f
他：大姐您啥车呀? 5 V! {! V% Q3 u) |
我：地铁! ! Q' E6 B* p5 P& t4 |
砰，电话挂了。0 D/ ^8 B/ M3 p; E( Q' `0 ~
脾气还挺大，我说错了吗？; a, Q8 l% K( W
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, ~; u8 F* P: l2 H" n" {$ i两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
0 L, ~! s2 z- a9 o+ s7 k, A答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
5 y2 Q5 s# `, b* A6 u3 T答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？( }4 k* Q+ I3 ?$ |# T1 y* H3 n
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，, i! P8 w( X* w9 n3 n- Y
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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/ u; f4 F; L3 |% c2 F女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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0 s. q5 Z& U' i" m7 e5 Z正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！" \+ c; k5 W: k6 s- G& L2 M
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！/ F8 ^) t# P4 T7 e1 A+ ?* Q [' W) j
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，$ y/ T2 M, {, e4 V5 [$ I9 G& ]9 M
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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; X+ k1 E* K7 Q1 Q大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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$ k# b6 `4 p; A- ?- f6 B3 Z一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！' V. q2 |) f" \. A! E9 y8 f% L: H
; h b% _ v1 w3 Y) `司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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( d+ O. g1 J/ o3 O" a然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。" y) P# H1 }8 M6 s6 J, U: z
( d! _& a" f9 l( W, Z9 h" K此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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3 j5 G, y9 Q$ D* y亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，6 b* ^7 u! h* S9 B% N; F
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……$ ], B7 W9 ^+ b9 ]) G" ?( X
) X# r+ W8 F- _0 i然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ! S8 b/ \6 h5 @" {
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
