过客日记

lanlan11 · 发表于 2014-4-27 23:04

本帖最后由 lanlan11 于 2014-4-28 00:38 编辑

（虚拟，请勿对号入座）
难得一个不冷不热不紧不慢不慌不张的周末，做玩所有的chores，犹豫着是看专业书，杂志，法语小说，西班牙语字典，还是写点什么。时间的宝贵在于悠闲不受干扰的心境不是时刻都有的。相信所有人都知道我在说什麽。忙完柴米油盐，忙完手头的纸张文件，学生忙完功课，父母忙完孩子，常常要纠结于各种人生规划中。小到出游安排，找对象，小孩入学，大到管理财政，父母健康，职业进程。。。。人总有忙不完的事情。

我的半个人生就是和所有人一样在这种忙碌中度过的。哪怕直到现在安定了下来，已经养成了习惯的不浪费光阴。不同的是节奏已慢了下来。从来没有刻意的安排，在出国后很长的时间里生活工作的环境决定了都少有与同胞打交道。除了和几个很要好的知心朋友和家人的交流，很少看和写文章了。开始写得多是四年前里喜欢了一个男生，开始了漫漫无涯的自己折磨自己单恋之路。我是一个很固执内敛的人，唯一知道努力的方式就是期望文字能使他多了解我一些。我很喜欢看他的文章，当然我知道肯定不止我一个。他喜欢的女生多也是有才气的灵秀。请原谅我偶尔或经常的错别字。为这我也没少被他骂。但我还是写。很喜欢这里很多人都会鼓励出帖的人，不管文章如何，情感都是真实的。

人常说文如其人，对不对我很困惑，对我来说文字只能是我真实感情的流露。他的文字里流露出的很多美好品质是他引以为骄傲的，值得向女孩子们炫耀的，但现实里我感受到的他确和那些品质相去賸远。或许每个人读文章的时候总是会带些臆想，是我想象的太美好，是他所说的虚构。也或许是我更本就没有真正了解过他，也从未走进过他的世界和他的生活。

我很惊讶于自己那一次恢复得如此之快，或许是伤得毫无眷恋。我是个视文字为神灵的人，文字里可以读到你看不到，听不到，不了解，不知情的信息和情感。如果我相信他的文字，那末文字证明了我就是一个彻头彻尾的白痴，如果我不相信，那末这一切又缘自何处。信与不信，但后来我才明白我的所有倾诉心意，包括我的表白，那些真情实感的文字，都被他用来当作另一场感情的砝码和工具。至少，我不愿因为他放弃文字，放弃我的独白，和记录下一点一滴的感悟。我的文字因他开始，却不该因他结束。

I

四年前刚从东部大城市搬来屯里，那时的我在长久繁重的工作压力和职场搏亦之下已经成了一台资本压榨的机器。除了工作就是工作。发现居然还有这样一个世外桃源，不用加班担责任每天上班打酱油也可以挣钱小资.

显示全部楼层 · 发表于 2014-4-28 15:22

本帖最后由珠圆玉润2013 于 2014-4-28 16:35 编辑

非常有内容，心理描写非常细腻。追看。
另外，我和你很相似，我也喜欢暗恋。也喜欢让他读我的文字，了解我现在的生活。好相近啊。可能我是你阿姨级别的。哈哈。

lanlan11 · 发表于 2014-4-29 13:13

本帖最后由 lanlan11 于 2014-4-29 15:10 编辑

珠珠。感性细腻的人生来就是不幸的。这个世界是容不下眼泪的。没有人会为你的感性停下脚步一分钟。在现实生活里，感性的人生活得都很痛苦，看看三毛，张爱玲，包括我的母亲。人改变不了世界，也改变不了自己。我更欣赏喝彩那些很好的容合自己的感性与现实的残酷，在自己的邻域里勇敢的坚持自己的特色和原则，制造出了些与众不同的声音和成就了赏心悦目的风景，甚至变幻了一丁点的世界和人们的认知的人，如希拉里，杨丽萍，章仔仪。出身平凡而卑微，妥协而不失自我，更不忘为真理和卑微喝彩。如果我之前的文字还是在为他努力着什麽，但以后的文字不是为了给他看的。人无论哪一时哪一刻都是在为自己活着，不是为别人。我在，就是一种不同的存在。感性演绎到极致不该是灭亡和痛苦，而是战胜黑暗固守阳光后的灿烂笑颜。

显示全部楼层 · 发表于 2014-4-29 17:24

希望看到不同的你。有思想。

lanlan11 · 发表于 2014-5-1 22:20

陳綺貞 - 流浪者之歌

lanlan11 · 发表于 2014-5-2 02:18

接回前面。轻松打酱油的工作和职位不见得是好事。天下不会自动掉馅饼。这是当年我初出茅庐毕业分配刚进入一个人网错综复杂的大型国企，一个师姐得知我被分到一个人人挤尖了脑袋想占可以经常和公司实权领导打交道的美差时，笑嘻嘻的恭喜我说的，“我就奇怪怎么天上掉馅饼就偏砸你头上了？”可想而知，一普通百姓家庭出身的我，屁股还没坐热就被轰去别的地方了。虽然国情不一样，但真理在哪都实用。我到哪总会问自己这个问题，凭什麽天上掉馅饼就偏砸我头上了。在北美不管什麽公司，一个罗卜一个坑，没有用处让资本家制造财富，不会有人白付薪水。只有真正把握和操控了这部分公司需要和赖以赚钱的核心，打工仔才算真正站住了脚跟。白人黑人黄人印人职场里争的打的掐的都是这个，只有成为有主动权控制自己命运的狼群才能存活。如果这个职位薪水正常，但老打酱油，要么是这部门迟早关门，要么是这职位压更就养不活自己。事实也证明了这一点。后续会提到。

刚来的时候，我还没想这末多，本来也是骑着驴本看戏把这做个过渡。轻轻松松舒舒服服的工作之余，休闲时间大把的于是又把个人问题列为首位了。这之前，我的境遇已经带着我绕着世界跑了一圈了。无论哪一个城市，哪一个地方，我看到各国各色的人们的生活都是一样的，上班，孩子，老伴，家。我想吃完这末多苦头曲曲折折我的境遇也该让我有个家安定下来了吧。一切都很理想啊，工作轻松，小城市生活悠闲。在这里该有足够的时间和心情毫无借口的去爱吧。虽然在最好的年华里，我傻傻的在自己一无所有的世界里折磨自己奋斗努力，现在什麽都有了算计也还来得急吧。所以说人改变不了世界，也改变不了自己。如果你生来会算计，那你无论在哪到哪都会过得不错。如果你生来不会算计，就算被命运碰得头破血流，也还是一个只会为自己感动的感性白痴。我直到现在仁是不可救药的认为，爱是人生黑暗世界里的唯一一束光芒和希望。那是童年里，父亲守在母亲病床前不离不弃，爱护关爱到最后一刻给我刻下的烙印。

我从来也没害怕和被击垮过。刚毕业工作时单位宿舍里，其他女生都是挂的美女帅哥照，我挂了张酷酷的行李时装简报，箱子后面是个摩登的女人，一个只有一口箱子的女人是海报的名字。没想到若干年后这就是我。拎着一口箱子走世界的女人。初到美国在一个刚刚发生过枪击事件的街区因没有公车午夜下班独自步行五个miles走回家的我。今天的我什麽都不怕。我可以自己修车子的小零部件，自己完成选房买房找租客卖房所有的决定，自己搬家修马桶车库，自己铲雪除草砍树，自己写好遗嘱平静的躺上手术台和默默等候面对手术后所有的被告知和不被告知的身体变化。这些自然都没什麽，很多人都经历过或正在经历着。自然我也有很多我没有经历过和无法想象的事情。虽然境遇并没有让我顺顺当当的一路走来，但却让我遇到了看到了很多很多非常善良非常inspirational的人们。

有一个越南华裔女孩，父母在巴黎开中餐馆。她从出生就有先天的小儿麻痹症，有一条腿是跛的。个子也很矮。可是她的笑容是我看到过的所有笑容中最灿烂的。她永远都是打扮得很漂亮，爱说爱笑的感染人。常用笑话来安慰别人。没人能体会她所经历过的。她以优异的成绩毕业进入我当时所在一所知名lab实习. 她爱和我们和同事逛街看展览。她的白人同事帅帅脾气特好的小伙和她一起回到巴黎结成了幸福的家庭。。。。。

曾经有个主管是同性恋，不知怎么染上了艾滋。前兆是会传染的结核。所有的人都不敢和他说话，离得远远的。公司也让他离职了。他的伴侣也是我的另外一个同事，顶着所有压力陪他治疗，病床前整晚握着他的手等他醒。。。。。

我刚开始念书的时候，打工连家务都不会做，一个工作繁忙的阿姨硬是在众多人中留下我手把手教我熨烫衣服简单家务。还有我的老师除了上过他的课没打过什麽交道，当几年后我的文凭认可在北美遇到困难时，他身为院长直接连夜找校长帮我开证明。那我后来才知道才识渊博和蔼可亲的他早在一次车祸中痛失最爱的女儿，视他的工作学生如家人。。。。。

一个中年护士姐姐长得像洋娃娃一样，永远都是开心逗得我嘎嘎笑的也无微不至关心我的，她自己几年前因骨质酥松做了身体某个部位切除并装上了人工的。丈夫因此离开了她，她自己独自抚养着两个孩子。。。。。

张朝阳就曾说过，每个人来到这个世界都是带着残缺和不完整的心灵。在不断成长的过程中让自己的心理接受各种承受得以完善。身边那些生理上残缺的人都能如此热爱享受生活，那我又在光阴里浪费追求什麽呢？我现在才知道我绕了地球一圈不是为了成就当初心理学家的童年梦想，也不是为了当年放弃高中大学的遗憾，更不是为了出人头地，我是在寻找自己完善自己。我也是在寻找我的爱我的家。更是在每时每刻更多一些的热爱和享受生活。

现在我终于什麽都不怕了，但我害怕的东西却不同了，害怕看到同龄男生同胞们相亲时看我像看牲口一样的眼神，我害怕那些以工作，薪水，三围来划分女生三六九等的潜在成家对象们。我害怕没有灵魂的感情交流和交易。我没有足够的小宇宙面对美好家园梦想和对面坐着的势利腐朽选美评委的落差。我又逃回了自己的世界，哪怕会有无助和落寂的时候，我以为我有了大房子就有了我的家。但在实现了这个梦想之后，我今生今世都不会再自己住回到大房子里去了。那每一个角落和部件都会时刻提醒着你这里是应该充满一家人的温馨和欢声笑语的。这是我唯一一个永远不会有一丝后悔的决定。我的人生并不缺乏美丽的邂逅和碰撞，我偶尔也会想那些美丽的邂逅可能的结局。还是那句话，人不可能改变世界，也不可能改变自己。如果我生来天赋会算计些，会妥协些，会不那末固执些，会不那末感性些，会不那末残缺些。。。。。。。如果以前的我是现在和将来的我，这些都是在时间机器的隧道里。

说回到工作。一直以来，我的单纯处事为人，善良踏实的气场就一直让我和周围的人相处不怎么费劲。换过的公司里，包括以前在校里校外打工，假期在夏令营在度假村，同事和老板们都很喜欢和帮助我，即使我不多言语。不过我知道我有自己的脾气，或许是以前工作的自主权太大不自觉的行成了一点的专业固执和霸气。在这家公司里，虽然有些大才小用，我依然是低调的按照主管的吩咐做好该做的，但一贯的谨慎行事和不多言语在这种境况下被翻译成了自傲和缺少激情。所以说人改变不了世界也改变不了自己，我实在没有表演的天分，撒谎都会脸红的人，打酱油久了自然上班没了动力的无精打采。尝试了种种内部可能和变动之后，我也就随意和彻底放弃了。有的人可以被物质充裕养得红光满面，我的话没有精神支撑就如行尸走肉。所以当最后一天打酱油来临时，我忽然有一种解脱的如释重负。在一个不适合你的土壤环境里，你是不可能知道自己是可以展翅高飞的，因为你跟本连扑腾的可能都没有，也习惯了不扑腾的宿命。

就在我要离开的时候，在最不可能发生的时候，莫名其妙的出现了他。是的，在那四年里我认真寻找爱的四年里他没出现，在我要走的时候出现了，而且是出现得莫名其妙。

我始终觉得人是矛盾的综合体。就好象你可以白天在RAP MUSIC愤世嫉俗世界里摇摆着完成一个复杂逻辑的spreadsheet。强烈的节奏比咖啡还能让你的心思concentrate和如同大麻一样激活你的大脑细胞快速运行。你也可以同时在晚上陶醉在京剧回回绕绕的世界里摇头晃脑。可以哼着民歌调子一边做饭，心情愉快明朗得就像回到家中一家人围着厨房打转的热闹。也可以坐下来在休闲的乡村音乐中静静品味一杯美酒。各种不同的形式存在都不妨碍我对她们的欣赏和共鸣。就像现代和古典，对民族舞和HIP POP的痴迷, 没有好坏，只是不同的形式。

我自己就是个很矛盾的个体。我十几年传统教育下的意识清醒的提醒着我勤勤恳恳踏踏实实最该做的事选择该选择的人和生活，骨子里我也会愤世嫉俗的期望来世我就是个没有任何伦理道德束缚的小妖，有邓大姐为祖师爷，坐享着勾搭男人得来的应得的所有财富与小白脸们游乐。把所有男人都踩在脚下和玩弄于鼓掌之间。我知道自己是个善良道德的人这是存在于我的基因里。但我也知道大大小小的过往境遇造就了我的愤世嫉俗和黑暗的心灵一小角。

人没法改变世界，也没法改变自己。我始终相信现在眼前的不管什麽人，都是他的过去和世界造就的。每个人成为今天的样子是不同的境遇造成的。如果N年前发生的是X而不是Y, 也或许N+M年发生的是Y而不是x, 以我的学习底子和刻苦早就名校毕业职场顺利家庭幸福儿女绕膝丈夫才德兼备了。就算不幸一点点，我也会像其他心高气傲的小姑娘们一样，都不会正眼看他一眼。他的一切和理想伴侣的构图相去勝远。他有很多与我的生活观念原则相违背的缺点和弱点。让我每次更近的了解他多一点点，就会冲爆我的忍受极限。但每次很难解释的力量还是会把我拉回去挖掘和寻找。那我相信在每一个矛盾的个体里，优秀的品质和残缺的心灵角落是并存的。都是人存在的不同形式。也许我在他身上看到自己的过去，认知思维系统和自我意识在愤世嫉俗和黑暗角落里苦苦挣扎。也或许潜意识里，我在和自己的人生较劲。不管过往有怎样的遭遇经历，只要有努力，智慧，和坚持，就能很好的共同享受生活。阳光终究会照亮黑暗的角落。

lift121711 · 发表于 2014-5-2 10:18

lanlan11 发表于 2014-5-2 03:18 ! F. Y6 y4 E9 \2 L
接回前面。轻松打酱油的工作和职位不见得是好事。天下不会自动掉馅饼。这是当年我初出茅庐毕业分配刚进入一 ...

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-2 23:42

本帖最后由珠圆玉润2013 于 2014-5-3 00:46 编辑

不知道，你我有多少相似的过去，很多话就像是我在喃喃自语。这是我见到的一个很有深度的文。读了几遍，觉得你好像在写我一样。只是我一般不写自己。特别喜欢你文章中的哲学观。
今天我考试过了，特别开心，想写点什么，可是被你的文字吸引了，想了一会你文章中的会算计，和不感性，等。我觉得你说得特别实在。我从不算计，也不理性。尽管四十了，我还是在很多人眼中是不成熟的，为所欲为的。很期待在你的文章中能看到你是如何理性的，算计的活着。我就需要这些。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-3 00:03

lanlan11 发表于 2014-4-29 14:13 2 B9 U" ]% _# @
珠珠。感性细腻的人生来就是不幸的。这个世界是容不下眼泪的。没有人会为你的感性停下脚步一分钟。在现实生 ...

喜欢灿烂的笑容。

lanlan11 · 发表于 2014-5-3 08:27

珠圆玉润2013 发表于 2014-5-3 00:42
5 G* h% g3 @+ A3 `0 u不知道，你我有多少相似的过去，很多话就像是我在喃喃自语。这是我见到的一个很有深度的文。读了几遍，觉得 ...

很简单。在音乐里起舞，在文字里流泪。饿了吃，困了睡，没钱了傍大款，有钱了吊小白脸。化妆演戏，谢了妆游戏。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-3 09:18

你真潇洒，这是感性还是理性呢。不过只要你喜欢，我就欣赏。

lanlan11 · 发表于 2014-5-5 23:25

本帖最后由 lanlan11 于 2014-5-6 00:49 编辑

陳綺貞的“家”
“每个人都有梦想，只有了解了自己和自己来自何处，才不至于当你面对这世界时不至于迷失了自己。”

家是熟悉的味道。眷恋他的一部分原因是因为从他身上嗅到了家的味道。一口蹩脚的南方海滨小城普通话口音走到哪都去不掉，那浓浓的鼻音和我来自南方海滨小城的老爸一模一样。侃球的津津乐道看球赛时的义愤激动和我老爸一样。他和我老爸一样烧得一手好菜。变着戏法煮不同的食材和配料。把每一天平淡的幸福装点上餐桌。以及他自己的自娱自乐，多不开心的事情都能化解，跟在女人后面屁颠屁颠的端茶送水，都像极了我爸。还有他那幼稚的得瑟，好象小孩在父母面前忍不住要嚷嚷自己的每一丁点儿成绩和优点讨夸奖和爱怜一样。我不得不承认不管我多么不认可他和倒胃口，在一段短暂的时间里是很大的娱乐。大概也是他的存在形态和我的传统世界形成了太大的反差。不管你跟他谈论什麽，他总有他自己那一套出人意料的极其简单的路数来评价和判断，包括解释他自己毫无伦理的人生和厚脸皮的向每一个听众卖唱自己毫无伦理的人生经历。这和他的年龄身份极其同龄人形成了巨大的反差和不同。对我来说人不能改变世界，也不能改变自己，所以只能痛苦的看着世界改变原本那个真正的真实的自己。我somehow就接受了这个对其他人或对我同龄人来说很难理解和很异类的存在形式。那或许是生活境遇的残酷在他身上的残缺心灵的造就。我忽然就看到了亮光，那我一直在寻找的亮光。他愤世嫉俗的不完美品质，时而黑暗泯灭的残缺心灵，他对努力过后离梦想生活遥远的失望，和对家对温暖对稳定的渴望，家的营造，还有他时而无法抑制的孩子气，就像是我的一个不同性别的复制品。

我不知道别人谈恋爱都聊些什麽，食物，音乐，文字，宠物，小孩，老人，房子，钱，爱和性，我们都以不正而八经的方式聊到了。这不就是家的所有元素吗？这不就是我们每个人来自的地方也是在终其一生寻找的地方吗？一个会做饭，勤劳，乐观开朗的爸爸，一个会做饭，勤劳，坚强勇敢，体贴照顾人的妈妈，就会有聪明懂事可爱的孩子和安享晚年的老人，就会有一个幸福的家不管遇到什麽困难发生什麽事情。那不正是每个人在寻找的吗？又有多少人正找到了和珍惜着呢？我们远离家门辛苦努力一生为改变命运突破自己，发现这一切终究都是在为了创造一个和我们当初离开的一摸一样的家的味道。你从哪里来，还会回到哪里去。

在那段时间里，我写得很多，多数都是在他的无理冲击之下疏通自己堵塞心情的方式。有怀念我父母感情的。有正月里孤独赏月思人的有感。有和他道别的，有放弃他不舍的。有嘲笑讥讽他的。有和他争锋相对的。有写关于我们都很爱的猫猫和文字的。他或许看了或许没看，或许触动了或许没有，或许理解了或许觉得压更就与他无关。我现在想来，那也是他情路上不顺比较迷惘困惑的一段时间，我在自己世界里的感天动地不过是在他耳边制造了一点噪音，他掏一掏耳朵就消失了。我在他的世界里喜怒哀乐得不能自已，对他来说不过是微风拂过，掸一掸就掉了。在我看来我们之间互相嘲讽打趣的独特语言不过是两个疯子在对着彼此的疯言疯语的诉说。表面上很热闹，但实际上谁也没听到和听进去对方真正说的是什麽，只是为了诉说自己。他从不喜欢我的文字因为太虚幻，太美化。对我他只有大白话和俗话, 他从来只用诨话和俗话来解释我和交流所发生的一切. 我欣喜沉浸于这独特的交流风格。以为这是亲切的表达，了解熟悉到一定程度近距离的表现。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-6 00:28

本帖最后由珠圆玉润2013 于 2014-5-6 01:41 编辑

也许，我就不喜欢理性的生活，可有时我的本性是非常理性。可表现却是感性。真实的说，我不喜欢也不相信婚姻。我也喜欢做菜的男人。我每天都想读到你的文字。。忽然间我想到动脉和静脉。就像理性和感性并存。我认为每个人都有两面并存的时候。
而真爱时，也许我只又感性，
那么多故事要写，一时的找不到方向，还是继续读你的好。喜欢你的分析。

lanlan11 · 发表于 2014-5-6 06:31

本帖最后由 lanlan11 于 2014-5-6 08:22 编辑

家的味道永远是成熟独立女性的软肋。财富，地位，容貌，和其他实质条件的交易是年轻女子以青春交换和寻找的。对成熟独立女性来说不需要这些，感情层次的要求已不在物质层面了。
后面你会看到，所有的特质包括他的经历决定这是一个冰冷残酷的理性过程。虽然他没有足够的地位财富，但他精通女人的语言包括销售包装他的家庭型男的定位和他与其他女人的故事。这就是现实的世界，感性永远是用来销售商品的，感情也不例外. 后面你也会看到，不是理性而是感性让女人得到幸福。

lanlan11 · 发表于 2014-5-6 09:00

我的文字确实偏向美好的意境。往真实了写会越来越黑暗，心情也会越沉重。那人生永远是充满希望和光亮的。虽然我最终在他的身上没找到。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-8 21:21

最近特忙，一直等着你的更新。哈哈，喜欢。

lanlan11 · 发表于 2014-5-8 22:34

人身上有成千上万的复杂元素，潜在和浮现的，先天的和后天的。当外界颓废，不公平，阴暗的物质注入你的血液时，你can only digest that much. 当你无法抗衡毒素排不出身体的时候，呈现出的症状你以为那就是你自己。当你连自己都厌恶自己时，就是时候抬头看看这世界了。

最近看了两本人物传记，Adele和曾国藩。Adele认识了“一生中所认识的最优秀的男人”，全方位的提升和延伸了她的兴趣和喜好到很多的领域。才造就了她今天的个性，品味，和创作。那段感情之深对她影响之大使她一直无法从分手的伤痛中恢复，她写那些歌的时候，心痛到了极点。曾国藩和自己的父亲学了十三年和父亲一样什麽也没考上，涟滨书院读了两年就考上秀才，岳麓书院学了一年，就中了举人。

如果曾国藩一直和父亲学习着，历史上就没有这末一位人物了。如果Adele没有遇到她之前的男友，这世界就少了那些打动人心的歌和特立独行的音乐风格。人生中遇到好的伴侣就像好的导师，将改变你的一生。你的学校朋友交往的圈子就决定了你以后的路有多宽多广和前进的方向。不好的伴侣只能给你注入更多的毒素，让你迷失自己，找不到自己，否定自己，看不到自己。我找不到我从他身上学到了什麽，除了他这个那个女人们的故事，当然那些女人都很优秀。可是我是要和我的伴侣创造以后的人生，不是和他过去的那些女人们。他的过往已成为了他的包袱和阻碍。他和我一样大的年龄却已活得像个小老头。我再次感觉到了一棵腐朽和被过去掏干的心灵。我费了很大的力气去感染他，唤醒他的潜能，提醒他将他的天赋用于正确的方向的无尽力量和可能。相反，我自己却不知不觉被他拖进了一个无底的深渊。就在我觉得我所有的正能量都要被他吸干了，他自己亲手砍断了那连着我的唯一一根细藤，彻底坠出我的视线。

在这之前，我以为我们之间所有的感觉都是真实的，所有对现实的规划也都是他认真想过的。我自豪的以为我终于等到了我的机会帮助他也距离幸福向前了一大步，撒旦却在另一头开怀大笑着。
我已经选择性遗忘当我看到他对另一个女生的表白情书时我的心情。大概有不到一百个人读到了，不明白为什末我会是其中的一个。我只看了不到五秒，但在后来的一百个小时里，我可以背出每一个字，每一个标点。现在我已经一个字都不记得了。连同我以前写过的所有念他的文字。有时我会翻出来看，就像看一个完全陌生人的陌生故事。我这时才看到了那个女生留下的曾经让我感动得痛哭流涕的以为是他留给我的美丽点评。我这时才看到那个女生头像是和他呈情侣匹配的他的猫猫的图像。我这才知道我这些日子傻乎乎的安慰鼓励他是在为了另一个女生。他精心制作的菜肴和猫猫哄我也不过是他和她之间的对衡把戏。

我唯一能感觉到我的母亲的血液在我身体里流动的时候就是我爱得无以自拔的时候。我会变得自己都不认识自己。心理学家说人类在恋爱中其实本质是在寻找幼年和父母建立起的亲密关系。所以失恋是重新回味一次被父母抛弃成长的滋味。前面提到的人物传记，他们俩还有个共同点，都有位了不起的母亲。ADELE的母亲在十八岁怀着她被父母赶出家门。所以ADELE的母亲让孩子从小就学会独自面对困境，必须学会如何站起来。曾国藩的母亲本是女儿身出生时家里准备让其自然饿死的，后祖母一口奶活下来。自小自然就极其会察言观色，勤劳持家。为保护曾国藩免受和曾国藩懦弱父亲一样的遭遇，在曾国藩小时候掉入河中捡回条命时放话有蟒蛇化作树棍救儿子。从此体弱的曾国藩再也不受村里伙伴的欺负和爷爷的打。我的母亲留给我的只有这一颗毫无用处的在爱面前完全不会保护自己的血淋淋的心脏。但在更多时候支撑我在爱情里保持清醒，困境里坚强的找回自己，在道路上不服命运的还是我的母亲。她的倔犟，坚持，矜持时刻提醒着我这些都流淌在我的血液里每一天。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-8 23:05

我看到了你的幡然醒悟，希望你就像你说的，坚强。
我喜欢那个Adele。

ualixing · 发表于 2014-5-9 03:27

lanlan11 · 发表于 2014-5-9 12:27

本帖最后由 lanlan11 于 2014-5-9 13:33 编辑

珠圆玉润2013 发表于 2014-5-9 00:05
' M q% B' h" a9 @3 z9 y1 L5 m1 y我看到了你的幡然醒悟，希望你就像你说的，坚强。
) N, H) B; V5 d# w$ y我喜欢那个Adele。

人生有太多的时间和光阴浪费在了这些无谓的伤感，伤痛，消极，游戏，争斗中。当你还没到达上一个高度和层次时，气力就已耗了大半。我可以清晰的看到他的可造之处和完全不同的他在不同的环境和引导里。我也看到他在迷惘的在女人们的游戏里跑来跑去CHASE算计着以为对自己有用的东西。我已经没有时间和气力去浪费了。主说，这个人没有敞开学习的心和善良的本质。我也仅仅愤怒了一百个小时。一百个小时以后，我很快意识到，这件事情的发生其实是对我最好的馈赠，因为避免了我今后更大的灾难。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-9 19:22

lanlan11 发表于 2014-5-9 13:27
7 F4 m l9 }9 B: f$ L人生有太多的时间和光阴浪费在了这些无谓的伤感，伤痛，消极，游戏，争斗中。当你还没到达上一个高度和 ...

爱一个值得爱的人。要不就好好爱自己。

小依鸟 · 发表于 2014-5-11 09:14

lanlan11 · 发表于 2014-5-12 17:44

珠圆玉润2013 发表于 2014-5-9 20:22
U/ H$ M5 C- C: ^爱一个值得爱的人。要不就好好爱自己。

他是一个很好的很典型的心理学研究范例。可以看到他非常重的恋母情结和过于幼稚的心理年龄。很奇异但很entertaining。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-12 18:22

lanlan11 发表于 2014-5-12 18:44 * ^* R9 P2 B* |5 M
他是一个很好的很典型的心理学研究范例。可以看到他非常重的恋母情结和过于幼稚的心理年龄。很奇异但很en ...

也许他是单身家庭长大的。理解。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-12 19:25

楼主我囊中羞涩，花就不送了，但你一定要继续。如果不是你比我年轻我几乎以为我们经历了同一个人。哈哈'。

Epic · 发表于 2014-5-12 20:07

珠圆玉润2013 发表于 2014-5-12 20:25
1 i8 q1 q1 V0 N& @ M楼主我囊中羞涩，花就不送了，但你一定要继续。如果不是你比我年轻我几乎以为我们经历了同一个人。哈哈'。

应该就是同一个人吧，哈哈。这人奇芭得不一般。

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-13 22:01

我是你最痴情的读者。等待。。。。

lanlan11 · 发表于 2014-5-14 15:34

本帖最后由 lanlan11 于 2014-5-14 16:49 编辑

声声叹息

我曾经爱过你
也许在我的心灵里还没有完全消亡；
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍受羞怯，侮辱，嫉妒的折磨；
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你

记得有位网友说过，太理智的人等于没活。我应该是属于没“活过”的。理智永远是大于情感的。我的心是向着他的，但大脑的judgment却牢牢的告诉我是错误的也是没有结果的。我不迷信，却是很信世界万物有规律在操控着，比如风水，星座，面相无时不刻在影响着你的遭遇和命运。比如很难想象到几亿年的地壳运动会给这么一个世界的边缘小城带来如此巨大的遗产，养活这么一城的人。给一个世代以农业为生的地方带来繁荣。而就扁扁选择了这末一个小城，而不是其他地方。比如我刚到新公司，部门就搬到不同的楼层，我第一眼看到我的座位在新楼层的布局和左邻右舍，我就有很不好的预感。

从很小，我就有天生的对人的直觉，对自己命运的直觉，且很少出错。凭第一眼就可以看出，谁是可以信赖的，谁是来者不善。这个环境是否适合我，是否会有将来。比如我无法预见自己在这个寂静冷漠的城市度过自己的余生一样。女人的直觉对男人来说总是很可笑的，但直觉在所有重大问题上都帮助和保护了我。

见他第一面就知道他是和我不同类型的人。我的大脑也时刻提醒着我我们之间的差异和他在玩的一切把戏和打的算盘。我甚至可以预见这一天的到来，只是来得如此之快。爱的游戏永远是场拉锯战，每一次心在试图拉近他，反应到物质世界却是不由自主的排斥抵触和frustrated推得更远。到最后，连自己也变得像他一样的恶魔缠身。不再信任，不再关心，不再鼓励，不再努力，不再美好，只有扭曲。有一次梦到他用力推我，我狠狠的推了回去。又有一次梦到他恶作剧的发电脑病毒到我电脑上，然后他在远处哈哈大笑。还有一次梦到他向女友描述我是个疯子就像他描述很多别的女人一样。每次就在这样的惊悚，不愉快中醒来。最真实的直觉不管有多麽不舒服往往是最正确的。

lift121711 · 发表于 2014-5-14 15:44

lanlan11 发表于 2014-5-14 16:34 & [; v7 J9 D+ o& U7 s) q4 R
声声叹息2 x6 z! R) m, L1 I4 W% Y
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我曾经爱过你

水至清则无鱼，人至察则无徒。难得糊涂

显示全部楼层 · 发表于 2014-5-14 17:30

本帖最后由珠圆玉润2013 于 2014-5-14 18:43 编辑

lanlan11 发表于 2014-5-14 16:34 ' U( @* O0 n* y4 H3 x/ j1 V/ i9 p2 Q1 D
声声叹息
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我曾经爱过你

从很小，我就有天生的对人的直觉，对自己命运的直觉，且很少出错。凭第一眼就可以看出，谁是可以信赖的，谁是来者不善。这个环境是否适合我，是否会有将来。比如我无法预见自己在这个寂静冷漠的城市度过自己的余生一样。女人的直觉对男人来说总是很可笑的，但直觉在所有重大问题上都帮助和保护了我。

我们是一个人吗。我几乎说过同样的话，同样的爱上一个不该爱的人，同样的在清醒种咀嚼着那种苦涩。只是，我把一切当成游戏，我看着他骗我，却装作很信任。我越是想离开他却总是会抱的更紧，后来我们都有了外遇，可是我们还是会破镜重圆一百回合。最后我迷惑了。决定做个不要脸的女人。哈哈。

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