 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
; i/ ` { o" m. c6 q8 t- G 神回复：First Blood！
2 b) o5 b- E! O6 E. {& _6 z5 j/ a+ G7 W1 Q4 O7 k$ p3 u m: L5 C4 I
网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
5 ]( \* e/ n) b b2 @* m2 g 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
2 a9 C' D) q6 u+ _5 B W; R" Q$ F& u; P m) `8 o" b1 R# j
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
- q- [& I+ w6 n+ P. l 神回复：吃两坨;
/ n) e4 B( C, ^) u- U; L5 w" W 问：比那更恶心的是？
. W; _6 E! [% k 神回复：塞牙了……) B6 a, q) s# k5 w3 i8 {1 c
+ w5 Q( A4 ?. N$ Z8 e+ ^$ l
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”. x2 y: K5 x: o7 c
神回复：“不，因为你平胸”9 F* u u4 W. I
9 s4 x7 }3 a9 D' f3 |* F. _3 r j
问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。: s3 ^* R) [! K, x
神回复：女友电话。
' I$ V% `7 {: h: b& T$ u/ Y6 p) }9 Q/ ?
问你见过最娘的男人是怎样的？
! S# V. F" e% {/ b 神回复：打飞机用兰花指……/ l' A" @3 S6 V- }6 i! I( G. B6 r
( `: N! p' g7 P& X4 z" K# K* n CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃2 P8 f; N8 B! Y; n( y! b
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
# u! |* Q' y7 J0 o* n* @9 J1 [ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
! j! S7 [1 t s 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
B7 s9 m. v* R6 Y" d5 t5 _) I2 {* L9 C
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
( }2 `! i* v$ k* h4 D6 W 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”5 R% r" j# w+ n3 u
8 K6 Y7 x$ a8 E/ o- b8 [( g" n k6 `. t
日本和中国的区别？& X: L' o' e6 z. @1 j9 J2 G! T
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
2 C7 E4 w6 H+ V8 e9 m1 f7 l/ z
% z- k7 ]2 @% X7 f 女人体重不过百，不是平胸就是矮。' p( {. o6 o. N" t6 b1 `
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
* X( [) J9 ~' M2 E1 q0 C Y ?/ U F7 X( h4 Z* H$ d; C+ T, A9 m
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
* X+ Y6 w0 ^4 M# E high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
6 x' r1 o5 I5 M" Q- Z' N6 q* t/ Q* v
神回复：“法海你不懂爱。”1 ]: |2 S0 ]! M! D& k1 [% U
# l% ]) K* Y z; {! T( z- P& B3 R; } o% ?3 I7 I" n; ~5 ~$ S
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
% s8 E1 Z! U# m$ d0 p 神回复：第二天，她来大姨妈了...% W/ {/ g `6 x
- X% D# J5 j1 D6 ?& F( I 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？( o5 Z5 v7 R, m2 }
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~- r8 r4 n3 N9 M! l) [
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了' N( U# f$ [/ T" b8 A. c$ F
3 Z* c+ @+ N1 X
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人3 }7 M* y6 D# N5 b4 U' I @8 g
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？3 m4 H6 G; g( X: w7 T, Y
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
+ g: B. J4 u, e# X* p. t/ c' h- S c1 w; a/ O6 H' P
有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。3 O; I. k* E' X @
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。# \; _4 `; Q4 k& b2 H9 W
0 V, [" a) M3 m$ p6 h 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
8 N2 P. w! G6 D 网友神回复：因为别的男人没有吃！- P* C; Z! k& \7 ^9 h
/ y7 j/ x' ^ t" y2 Q- v; N 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
) G2 h+ B, E2 c5 r# X0 l 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”/ e; n- \8 n1 u! N
8 m$ V, m$ F0 G4 F' J
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”8 o. _" y3 W3 Y; I
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
0 |# ]2 f2 W; q6 Q$ d' Y0 I1 E r c5 N4 I0 v3 o
有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
: k5 |2 q: z8 \& ^# \( j, @5 J T9 c 神回复：怕她们逛街。。。
$ r' [2 J* U f7 K% J3 u
5 `- i" \8 L) I& G3 g( j+ r4 s “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”( j- V- E/ b' e4 ]
“很好啊,越来越活泼。”
$ z8 R; R$ n& s/ ^; V 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！0 j6 H4 P5 k) H! ?3 K1 S# F. {
. m* Y! l% W7 G3 _$ @ w
请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
8 U8 H& O9 E) L0 { 神回复：一个伤肾一个伤神" h/ F8 J* b- l
: X0 \) i( P$ o: p3 z
( v3 _) @' D! v: {5 x, c
问：你离死亡最近的一次经历？
. ]- \/ [% c% C4 G# i" v9 | 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
M9 J' l4 m2 D* r+ W* n2 W/ v3 V, }3 [& _: W
有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。5 V/ T" N: C0 ~' y6 [! ]2 ]
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
m6 O1 N! ^$ ?) p% _- C8 Z; ?4 n% c$ _$ K+ N$ U; n
曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
* F9 W6 Y B$ K: `+ H8 f3 [1 @8 v 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！9 c0 h6 m; }" {1 ^! c
" r$ `: M% L1 f
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
( Q1 s: U7 A5 y9 y1 [7 y 神回复：牛顿-莱布尼茨公式
$ d. D3 a7 a# ^
+ V" S8 z6 q" e 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
( i R- {3 a5 v1 p
( |- J. {" @5 p$ H 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。2 [+ c. M X( W& w. @; d
% X& p, G$ B Z2 d0 y6 i
问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
+ G- z+ G& H- \( P8 \" q, v7 G+ s7 Q) C J+ y
问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！! s& N5 G( y9 B8 R @9 P5 J- c
2 A9 Z4 k6 y g( S: V* M+ d* r& d6 |" ^; |* j
有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?6 _9 }6 i; s) f! `; i% I( ~9 N
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。3 S, T$ b! U8 X5 V) `* S6 |
: o! F4 G8 C1 O1 _% H& n' C: k 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
+ B ^6 v k1 `& T5 Z; z 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
' \& ]/ L# k8 m! C. ~: p' Z- U+ q$ M0 f; h& M
问：锄禾到底日了几个人？
4 v& m9 d& Q: S 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。) n/ R! e2 j# y; D2 g( M2 _
8 l* W4 V$ g7 l5 f
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
+ H/ ^9 D& c( R' `' U) | 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
" F" ~8 r+ s/ V$ p& r+ X
6 n! K7 C0 {- P1 R- ^- w) {7 T' h8 H7 c9 V
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。# S- t8 m {" R" ]- l
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
3 |- w2 j" T! R w& G
( @( ?/ }) e$ D$ C' x0 ]/ B6 o) p3 w. d
楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。1 y+ v. w0 b( J8 K8 o4 _
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
. Y a" a& Q/ a3 ]( |& {4 D
* b. v/ Q* L5 K6 C. \ 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？5 y: j/ N0 d4 ^0 @. L
0 i! B! P. w3 }1 ~
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？ T$ F! R! y: |. c+ N) C
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
/ C" t+ U0 M; n2 ^ B" x9 x" E1 L* m ]
一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。 h+ ]2 V( L* m
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
* t- C' t; z1 |: w2 A: t7 R/ F$ l3 V. {6 R/ N7 }
"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”4 X% O" x1 x: ]. G
“为什么”
7 F- M/ y$ }/ q; ^) O% z “因为它会觉得你是在炫富！”. W0 h2 S# x+ m7 ~
% Q1 k; y# Z1 _9 F8 w0 M 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？/ d. X( ], t" T. t U9 d; @7 ~
乙：什么区别？' H$ [5 m L1 E6 }( r
甲：你没有盘子……
+ w V; M8 Q' c: M( i% s& T5 J9 Z- w3 n$ \( w- n% x' V
8 N7 ~+ C1 @; S, R9 v
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.) Q$ n& U2 m) r
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
8 x4 A+ R2 l& h7 |! _% ^ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。' _, X1 {, @/ G5 h
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！5 E6 r" l- G& T: i( @
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”/ K" k9 p' X: m* z
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”9 l$ a4 J& Z. i
2 M" C2 ]) n" i, `. q
用一句话证明你看过四大名著。
H9 F$ ?+ e) U$ E 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
9 l, N# u7 ?9 B: |; {. o% h% a; t1 [' s4 k. S1 R, G" _. j! U1 V
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔0 W. t8 _. s; B( I! m& T) ~
( H. R2 z' i" D4 K* d 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
2 f. I4 C0 i0 n3 \& s. u
( X" Q. Q* _ B$ [% v 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？9 h! i3 u& J2 q
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
/ G: [& w' j/ p2 S, \- |4 Q0 F( n/ ?2 `; P5 {8 {0 o P% S2 U
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
4 k2 P8 h* F1 _; U2 w9 I* {- \ 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”' v7 z# T0 _! @
% \; k6 I2 c8 Q: |
老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"0 J! S1 @. g% g2 w
$ D) C, s" Z* s+ K4 v# v- o9 G 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
. \3 W$ G& Q+ D( ?( A/ [
" m2 L# j) {: v( _% L" x. m; Y
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！6 w1 g2 O1 t2 f# K' W
$ [, Y, S! I: Q$ u j. m* I+ y( [1 j
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
0 A! Q0 s4 Y& X/ I) e 神回复： 一米五的汉子满大街都是) G$ m$ I5 g& S; g- I% N% D" u
* W# y3 E1 O4 q' W
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
. @! L* p2 S3 S& K( R* n8 N5 B$ F; B" U' |# @
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。$ p) I- ^ O: }/ I9 S
: Q) c& E6 T! R. H
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
' g$ w C/ O" t1 B4 o8 p) a1 h% e4 T/ {1 f( B( C3 L8 C- P
6 L2 I, t9 N2 q3 }' M
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？; i1 U: ~# _& ?4 t( v% b( O
神回复：因为她全家都木有 小JJ。# ^3 o: `7 d$ {" P, s
8 O) w& a# X6 _- p( L9 c# O7 R% N: y2 K4 P
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
% F# z; G) {2 X& C- t$ O9 b: ^. `) ^. l8 ]/ V4 E& J
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
$ a: G4 {/ U+ ~0 P 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
$ H7 c0 {6 X- X6 T; d' n! ^* @8 k; Q% K L) j
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？2 B. X# e4 o7 V5 z/ ]8 K
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
# J2 B, X, T v9 `: _- T9 }3 ]9 `$ ^; A0 w1 C: b5 b
4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？' w; @ b7 M7 C1 [. n
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看: z2 |% o2 x N& {; n
+ B+ l7 }& {9 b! a. j0 v
你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....( ~8 E* B) {; H( ^" D/ I+ j
回复：楼主，小心怀孕/ `0 H& M0 R$ I+ b8 q
+ Y9 { j7 ~. z4 u3 h 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
- ^7 o4 ?; k( Y* d0 j, a9 ?6 X 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
3 ~) f) K- Q9 B" v, r
/ _! Y8 l0 V1 |% D 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！3 v. d. r, p3 k* G6 ^4 {6 t
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……$ e! x$ t& C& J4 l7 B* v
回复：然后果断加水再甩了一遍？
% v- t; v: {4 P# V+ n1 R i5 K5 ^
; d: a2 p0 [: Q! m记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。: q: @3 n, K6 g9 E
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
. b4 i/ I! S8 o( s 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！; t. ^$ {" d. _
- k4 o/ K- b' `0 Z" T' V
" E& a/ b2 L/ T( I! t4 `9 Q( [ 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
- L% f& W! {2 r6 W 回复： ├┏
8 B, d- `; X: _5 @( a7 }! D9 j9 [
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。( `1 g8 ~& ~9 L: X5 h: Q
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
C. X/ {, ~+ _5 t. n& p# R" J5 ~6 T3 [; @* p
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
, y/ `% D- `8 P& z# N6 n( r4 Q, R2 g% R4 }2 }, P
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
( e _" g8 T1 P' ]0 | o. A6 {$ I, b( r+ d X5 f
为什么贫乳妹子一般都是吃货？2 d) R, J; P- n( y4 n
神回复:因为穷胸极饿！
7 y p% w x0 X4 G$ \" c1 O$ ]6 l$ H- D0 b' ?
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
( G) Y4 @) T6 F1 w0 G9 y 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
* k9 e0 x3 b4 V6 Z( B) A, L
, S& @. G1 c3 L- `* P/ D- B' j 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花5 o/ U5 A( P% v/ U" k) G
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿% k8 `+ {1 W3 O9 {* r: l! I
6 R+ ]6 ~% X: r7 B4 }6 M 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
2 x- R: N# W, L7 A6 c6 C! I 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
. x+ c8 Y6 f7 `* B4 s6 r) {9 A/ a( O( n7 i* }. i+ R
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
6 F( t7 K& P9 l" r 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了5 ]% n+ q& n3 @5 ?5 f& Q
9 z, e, g$ b# h. Q2 A, L/ u
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”2 y/ }6 X- v4 f5 |9 G5 l+ }
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
% V* S4 B8 Y4 X+ w4 l: \$ w' A( \& @) B D
小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．． v4 D+ K" m3 W" O
0 [3 i" h& ~, G( c C9 s
屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...4 n0 @# U/ ?$ |* R; a
) S' _9 z% {/ b( Y V
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
( k7 N; C% e0 f5 Q& d 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
9 _ `2 v# Y. j9 ` I8 f
! I8 \5 c9 `; t' a* o
9 Q( ]/ g1 V' p# Q: L% t0 A! N 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
7 X6 S& e9 v& A3 I6 H3 V7 c& l3 z+ j, z. u x: i& F
2 Z h3 f. P% F 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。; r1 V6 ~5 _3 b8 k* j
; |. M! N' J1 u, y8 M6 u
* _3 l! H: S5 w! f 全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
- O) ]& y7 i- r% T4 |5 [ a7 _
: \! U1 t' g2 m2 F; U# j 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了5 o( o! Q& Z) N# w0 i7 \+ q
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！8 W) G7 c% [1 [ J# J+ Z- e2 D
/ V3 J" p, \5 h5 m9 W; E
( o+ i8 ~6 Y: @% H) {1 B
感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"( G& \2 h$ L- D+ Q! m1 o* R
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
V9 O4 y5 j9 f; U$ j# U: @% y) E7 |/ v: k
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
# D1 T( f5 ^7 _$ m) f 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
& O) N% C" t) f, I9 g7 T2 j
6 g! w) B9 ^% a' Z9 H6 f 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友3 g0 |& A8 ^" I9 t; k* p
神回复：这TM明明是四样% j5 A U& t4 e
7 [ E9 N- K. D& L
列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！, G( B2 v! \9 E/ H: q
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
" N- V3 Z8 \7 B! H2 Q( {' F7 u8 r) G' k/ t1 h- J' x
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
* l: q/ D1 a Q0 j5 A6 g: I8 k0 F# |+ ?4 X7 ?
( i: k: e& ^/ d. N
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。0 J4 t' u. Z; Q- z' U
' J8 u8 z {8 G1 @, O+ [$ W4 |; k
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
; T. Q' Z8 \3 H6 e1 z! m/ _
& d! C6 p) E, Q% { 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”# _0 K2 B/ P$ R9 O" n6 A
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
' b! T# j: k: O \) ^ J* F. o7 A" s0 ?1 g
8 F( w4 X0 Q8 {! D4 I) Z 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”1 a9 x( {: g4 |4 s; q* ]
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
6 W- W! a6 L8 H9 n' W
( u5 J+ D3 r5 ^- ~ a# k, u K' g6 y5 y
毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
* U' X J4 Y# J4 { j' C3 }$ W
% d1 G: J/ n4 |( |7 j3 ~3 r: A% T
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
- g: B' v, Z/ }, k( x) N 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！% {0 m4 ]" l' a3 r
% u% E% r) G7 {/ \/ E6 n- v& i 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
, p3 u) h u8 R5 p6 u 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
2 `2 j% k+ }* D. A2 t9 t) N3 G+ @6 t( z P' J$ |+ @7 o
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
6 W, o7 ]( p& n/ _
8 c" R/ ?% {1 X; }! x
) t! I9 ~5 J0 C9 a6 f4 r 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”1 P- W1 @2 A) q
) x0 o0 v# T& t# k 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了, I2 h6 |& R- q
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
1 i) S# f+ R) P6 S# _
2 _( E* Q* Q- ]4 a% n9 x 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
6 O* Z! G. d7 o4 P: b
* {; ^4 X. M8 H& }& q9 q3 M5 N
0 q/ b/ I# ?: R0 r! Y* z/ ?% I: Q" O4 { 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！; f1 f% q/ ^; w7 v. I" j2 s
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B5 m [! ~. `) K# Z
( L% L( k; U0 M( Y/ Y5 j/ j; s2 S- {
! z2 Q( h& P2 p- P& ^; M# ]4 V “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”2 K6 D ^0 w: x4 r$ }6 p
…( k: @! X) o% {5 Z# N. b7 ?
“我坚决不当老师！”
" }8 P9 F2 w' D4 l" ~) M' r …9 j9 P8 U# Q- \! x8 j& ]
“为什么？”
. {+ d* m3 f' w4 }/ l: {5 P …% d% B+ ? |+ @9 t0 O
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
3 _9 S& s% T; v& S T
+ L3 i/ j8 w7 i& `6 u- N3 h
$ q. ]- {" F2 u4 I ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁) F# m& f. y; M1 p: ?6 N; U
% e+ P( e8 H& f7 u5 g2 ~
3 o, h2 B3 B, @. h: z* f+ O
. y# @! s2 o1 Y 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
; C0 C# ^2 F; G# C
6 E+ w J6 y5 U6 z1 Y4 n7 p% j6 G# b
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
8 {4 {' k/ L% V7 b% q- X9 @, Y, b, V+ n) K1 \, b6 A/ g, D
% l* W: u; [6 m! R) Q; E% \- q6 T 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。! V6 n. Z: y' J1 G* x5 O( r
. G5 r0 l" }9 K V% x9 _, T
) I: q/ _9 v: }# V9 K 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
$ r/ X" @! i* Q" ~( v- `
" Y% X9 W1 D- B4 K" X1 b7 q" L( E# |0 t u' l$ f8 F+ O" z# Q6 L/ Y( }/ H
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人3 ^% r2 t4 a0 F1 {1 U* m2 w6 |+ K
! _; [% W- h0 n4 ?- D" x8 Q% ?! D& d
$ _0 z. S6 T* e5 P8 x e# v# C6 | 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
1 K5 ^5 }. d3 U+ d( O 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~
$ x/ {5 s5 s+ }# u) F; L. H' t- c" L! d
乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”6 X# q) j% w2 m3 [2 i$ t$ C
0 r/ B% `) M& v1 x" t) ?7 ^
6 y) P0 ?3 k' M
1 }/ L) N* X7 b C# ^ 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
0 ^3 S" u# b o5 N; r, L1 n6 p( B# h) I7 B
$ w5 r& p9 Q( ^, q+ W 如果你说你饿了！) J: E3 [( O- l" l
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
$ L- a# ^- c$ ^! Z 你母亲：想吃什么？妈给你去做！% P: @+ {$ r! O: ]# O1 m
男性朋友：走！我请客！& p4 e/ V# G+ r, u
女性朋友：我也饿了！& z5 e6 K$ y( s U
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
5 Q3 t9 |' c. `. k* i 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道% E. P3 `) w4 J- k: Z
, |+ r0 ?& \$ m" {9 l
4 @4 r. p4 s: L' @7 \ 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
* v" n& g# Y0 }' @1 a; L& T* d% ?' B }- I
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！: ^, @! \4 p. _6 e+ @) e D0 f
5 c( _8 v- b" s# x
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
" g$ m" ?, V0 \" f8 E, V _$ G7 j. C# a/ S
! j1 [. S/ ~1 @" g3 V7 U 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
9 w* Z3 k5 u X8 [" D
3 |: X! a5 P6 ^8 ?+ ~! U% w" H& H
) U$ [. I) [1 ^ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！% d A; R& w) k3 J6 s+ Z6 \
7 f, T. ~( F D! u" s7 D( G0 G, A
3 X# e+ u- t3 N: }! f" ]
”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
& r/ `& `: \2 T) y. @ 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”( R1 y! d8 j* S% K
4 T9 v$ u% e: s9 v
5 f8 q/ H0 h/ I# X b 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
! e* u: v7 X5 Y 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。0 Q* X7 M) |5 y4 E! z
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。' w2 d' k7 Z0 o4 X) B B a! g
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。. D& f% u- R; y) g9 V* E
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 % u% ~- {2 q- i) ]7 Q0 I
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！- @3 x0 H( g3 K$ J4 o& N
* a8 C: |8 ?7 U$ ?, [* @
* L6 G9 j% N, M& {( w( \& b) y2 ]6 g: D/ I+ P. Q
. c5 [ V* g# C* V5 ]6 k% \
$ i. I- ^' R2 n. N% p: C. }
8 D6 l1 s2 Z4 @; k# f- K
2 V: \, _6 C* [7 o
1 p/ t# |. Q. i! P6 z& d# W) E6 U/ |
4 [- Y* P5 {6 T0 v$ @
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
