 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”. l" f' \4 u0 ?- Y4 f
神回复：First Blood！0 h! d, r* @4 @/ E X
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。* @- B% q0 t! P% I. U( r# H
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。 P# k* m- h7 n3 K
- o3 c& ^" i7 J+ L 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
# y* G3 X* W/ R( c# I 神回复：吃两坨;# P, U3 h3 l* q _; i4 P
问：比那更恶心的是？
$ M; A( m6 V" ~' F, ~- R9 ]; G 神回复：塞牙了……8 g' u, X) P; ?0 D" k$ W3 j) w
) R% J' l' p) }1 y$ A2 V2 }1 [
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”2 J6 j. S' d. G% S. I; @
神回复：“不，因为你平胸”3 S& H3 N5 p/ }: [/ H* Q/ j
3 g5 G8 ^% @4 ~! ~! V 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
1 O; ^( h/ r% t1 N3 T Z1 b 神回复：女友电话。% Z: e! M1 n* |- D; q( J
) D5 R+ E! B0 r _( T 问你见过最娘的男人是怎样的？
" a% V$ }7 T# ^' |) R3 M 神回复：打飞机用兰花指……* i% |( Y7 S7 U
4 O f* X/ X# o# B+ Z2 n
CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
8 U/ ^# ~4 f* ?4 U3 \0 i* I0 {/ \ 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃$ U+ R1 u) F7 G2 A* O
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃. E& ]. L6 }; }( J3 R8 z, L
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！9 ^, b7 t: f. y: m# c& [2 `) d
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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+ \6 f' C* z+ [$ T6 \7 k% ^$ C& G) X 日本和中国的区别？, G& }+ O5 E( M& k/ v4 c; Y
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～". j* w1 _& y* ]3 _. N' ?
* v4 m- G0 k2 d$ l9 b- H$ y 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
; v8 u* N6 e3 O$ Q* y2 t6 e+ L/ F/ v 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。4 R- X+ Z, y/ f1 d
+ l/ k, G7 f) d% N! i我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
U' X y$ T: h high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
; M& P/ }: |5 C( P; r+ w% @) @
0 K$ Q& o; _: \/ c5 |: Z- a1 s 神回复：“法海你不懂爱。”
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+ V" R! F8 j& y- @+ V/ I 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。$ Z+ d3 ~5 a) y% I' P) ?
神回复：第二天，她来大姨妈了...
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0 E4 M' e6 }6 O/ j9 f4 ] 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
7 a0 F2 W* Z1 J8 o 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~: O1 b8 [0 ^9 K: r0 t* }8 G
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了, G9 w' E; `) \$ k/ ]" q; _$ m
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人& k2 B$ ^% E1 [8 y
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？- n1 |6 l$ ~( f
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”, O+ E( o U! v- }6 d
- i5 q% {, h5 u+ L, E3 x( M 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
6 C1 N& B2 J8 y2 ` 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。
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; U0 V J. \4 ~& o+ } r 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？! _/ ?2 K5 }& Y: i# P* D3 `
网友神回复：因为别的男人没有吃！, w0 _8 z6 I9 h& ~
. x, \" _/ U" _8 i1 k 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。: S6 [- R' b+ m; O; _' E
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”4 J' w. y, R. W) A, A' L3 h" A
7 q& E" Q i$ d
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”6 m$ T( `" |$ t1 `: u3 s
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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0 _* z3 Y& P' }, J, \( H 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？) L1 p U1 e2 G: S( \
神回复：怕她们逛街。。。
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
) K7 X. q- V$ y+ `* | “很好啊,越来越活泼。”2 s2 ^+ l/ z/ W2 y; Z& H; p) O
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
9 N1 t! I7 B6 X 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
7 |& ^2 {" X3 s6 E3 P 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
, c! y1 |- N2 |( D* r2 p) x4 Z ]% N 不过最神的回复是：“背诵全文 ”7 R" T) B- s& M6 w& x1 @
0 J$ l. E: D) G% g+ Y曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
9 F2 P& y( |5 T) t) W, R0 t, {/ S 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。) `/ _* c7 C" ]* [
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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/ K, |3 {( M. F9 ] N 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。/ j# Q/ ~6 W. F) M4 Z0 t; A- g* R
+ C* _. Y# }+ @2 F0 J 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
6 E* f/ }) @1 R E! Z 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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, |* e9 d9 b8 n5 j 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”2 F: N) Q/ o' p1 }4 Q" L7 ?
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..& g1 b' ^2 R, j
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问：锄禾到底日了几个人？; E% b; n! f6 N) _
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”, c/ r5 o! R7 J* D: N6 ~8 Y
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。- o( {! T* ^" i f
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……6 c7 T4 n. q8 Z# ]0 ]
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2 N; P$ r$ ]; k9 I9 V 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。4 i! R+ A+ B! u; b
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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; ]0 p' ]4 ?9 m, J* j+ i- | T- y 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？: r, @5 k7 A. e% w" I; K7 C
; W! e- g# l5 a6 d& m8 |. l 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？, m" \' M+ U( M5 T$ o. Y8 W3 _
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”7 ^& Z$ I) @8 Z$ ~
" o2 F, Z/ U) Y- n& H5 J* ~ 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
8 t# o/ w1 |# F; Q! P1 C2 [: q 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】. O/ C2 k# f9 i P7 G) }* j2 Y
5 ^% R. ~, G: |* w6 {8 \ "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”9 K, \' `1 Q9 V) w" Y# b% r
“为什么”
1 y' F! G" H/ z- u0 e “因为它会觉得你是在炫富！”
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" y9 ~; ?. i/ U0 r/ ` 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？
# O' k% J- G. M+ R5 ^ 乙：什么区别？
8 R; B+ w: S+ j: n4 _' z% r, e/ h+ \ 甲：你没有盘子……+ G8 s' K3 h q
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( \% Z1 S u$ B/ t- T q3 K; {
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
9 d9 j) G* ?0 h) d; u) \ 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。' M5 H# g# T ?; T: A5 _+ o( r
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。; p+ ?8 w% ?& R7 q/ O
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！, k9 q& F- s$ \
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
A( ^) j( E* ^9 G+ l 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”1 ~. d* r- \' k
( z; I5 O5 f7 c- j- { 用一句话证明你看过四大名著。6 {5 V+ j2 x3 A. s, i x5 t+ {
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔! o `9 N. p5 ^
) }5 A: t6 v* `
一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……" P) Y+ Q n3 g5 B9 a$ Y
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
* b6 }. J4 m- \; p/ B, R 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。/ }3 `% e0 V5 o: p, I: ^
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
7 ^: S) X5 U' J7 l9 ~* \ 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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% I4 f% B& z6 \ }0 e% X 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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/ X' ]/ r$ G& E5 Q! a 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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1 c* _, n1 q J; y5 G1 a6 @ 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
4 L- V0 C, n/ J {" v6 D 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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0 S- A2 m) T% B+ m/ Z0 K 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴$ L# f0 X" m8 B0 g
$ X& S* V7 i l4 S3 l
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。& n8 K9 A* n5 B
( u* Z0 c8 b' y% N# m 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。/ c$ }: d. H8 W* S3 I
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
! b: z* m% {2 @& I; I I0 A 神回复：因为她全家都木有 小JJ。( l% O, e: {4 V
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏. |5 z( S$ ?1 X' F
: {% R+ u) {& |7 \ 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……2 @& `& M# n/ \. J$ v
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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0 z& Y* C1 x; o. H7 x我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？8 o$ p$ V; c: O# f2 ^
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？9 X: y) b# n0 s
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看+ H: I5 `* J) Q7 c$ q( U# f
/ X" m" C4 ]& G5 n4 W2 E! H 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
- r! W1 K) d! M. R# j! `+ _0 Q 回复：楼主，小心怀孕. ~* Q2 N# o" U5 d7 X, a
) W% H& v* ~6 x/ Q6 W 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。+ e6 w2 f+ M$ a" K
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味 g; n! V- s4 r; N, G
7 `0 D8 n5 }9 o4 j" Q2 @ 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
7 e9 p6 }" {& | A 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……% C$ s0 s$ u, `: z
回复：然后果断加水再甩了一遍？
( O! @, S' u* O4 D# K8 _: v6 h- k! [* f1 A
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
0 G0 W. u ^. { [; P2 T% \2 W 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
$ B$ r7 r4 u9 o! W 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！0 Z# A$ d( L8 h; C
+ o) X" L, k9 T4 K2 W: J6 l# M7 W3 l8 W+ z+ i* E4 P1 @
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
- F+ Y% d( z$ ~! B) E 回复： ├┏& P) `' ?/ b U5 N, E* _+ p
2 b1 v$ \, O- U+ j 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。3 s+ ?+ r2 p. P$ _3 @1 Q
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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$ O3 e7 Y5 X: H% Z' D6 r 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
0 H' @( v! Z0 [: ~" p4 @: s# M, A! D9 j; z/ `
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!9 X/ ?* g, S+ T5 U/ l& \0 {
4 u' ^& b. |; d, S7 U 为什么贫乳妹子一般都是吃货？2 D! F4 l; d( U; l# c+ a/ k
神回复:因为穷胸极饿！/ l: x: B- ]3 |% I; T) f
. @5 t6 [, D* k# Y# I- M+ R: y 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
( D% P8 K) V9 D9 v 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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% P' j, k1 k: A. e# { 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
! R6 x3 w' ~/ Z! l# o! y6 Z/ t* I! ~ 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿; f6 C Q/ f; Q/ w" e; ^4 Q( r
6 ?- Q: \7 R. u. z. z9 K
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
0 e9 w; j" ^* u# t+ q* C7 Z4 ]* j) | 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
- t* ^7 m9 R+ B0 w2 P9 ] H; |+ W1 S/ k. l2 B. T
一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……6 P) t2 r8 m2 t6 h8 T+ o# i. M
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了' B8 C E- m3 u {* V
" h7 g, B) d& U
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。” U4 a+ l' K; L$ D7 X$ [
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。) i4 G& ^' p' O6 k
) G P' l$ y1 K1 A0 J- ]" f 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...3 z' Q: m* [0 K9 \+ ^( K" q$ W
7 s, [9 f+ [ w 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
& |& i) S8 V1 W$ X 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！- p1 o; p; P- y$ W
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！ T8 j+ j+ n/ L! {" W
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7 a4 S7 n- ^7 u% z$ s1 G 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
4 E8 h' B" q% s2 o; B( \1 R 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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* P% M( W5 ]% T" n/ d; d 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
! [! l0 v2 d- q3 H- P 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。% N) k: M7 @- u
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
+ m. _. m. B/ ^ 神回复：这TM明明是四样* e' G, I( D* l' t7 M
5 Y+ ^1 R) }4 @; F/ M" f% N; W( ] 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
# q3 |+ h) E8 m9 ]& w5 b! g 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了# w, i+ O$ M0 l& r
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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1 g+ S* p) `1 d/ H! m6 ~ 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
# O) Z" N" M5 k4 I 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”/ \6 I1 {6 V) f; Q( L. K9 X0 W3 `
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7 ]3 i) |- V3 o0 X r4 q+ r 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”& t' E4 Q6 Q/ f9 o) E: K
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ" v6 x( r d' y5 r/ L' Y
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁& i& C5 T! w& I9 e( D+ h
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o# o$ E2 V2 ] c5 J' ]$ } w 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”0 d4 C' R, `: U6 b0 A- ~$ j
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！& M; U% J3 ~8 i$ z) x
- |$ H! ]/ j. S9 q2 M% |1 {1 L 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
) }5 R! g, A8 S* d2 \ 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了2 A, b, O, p. s' o6 a" L% e
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今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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7 |+ y+ [' ]8 ` 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了+ S6 W f- {- M
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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! v/ l, U F* L& \6 S, T 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！2 g5 R/ [9 v0 C! m# V( |
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B, S# j+ X; ^, y( t: Y/ D, m
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* Y9 Z7 O7 z" M: A: b5 @& Y “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”" l1 @" y! ]4 f) e8 [3 S9 b* n, _
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“我坚决不当老师！”
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- V- H7 i9 P" P* y3 T5 `7 b “为什么？”
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; O! q/ T$ g! K1 h7 E% j “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁* s- A5 f/ I8 Z; E3 H0 u5 c' y& f
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…, t1 o' M' w) _& G4 |7 y2 @3 k
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人: T: M$ I6 | e7 [4 u. @/ C6 Z
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！. T4 A6 J' n2 V8 l- k
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~' R* s8 H7 K0 x" `
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
* x- M, M6 k' D }7 B 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！' C2 N- W7 C8 F( Q
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
P# z/ A7 V0 c/ w) M& F 男性朋友：走！我请客！
! o E$ }) Y- F! z2 H 女性朋友：我也饿了！/ W7 G3 k& k4 N9 \6 P1 C
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！: Y; C! H9 g+ _, \8 v
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”1 l! L# a c) E- V
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！! o/ L$ q. `3 W2 g- y& Y$ @! w
* a! J( G& w& V# i1 X 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝3 E/ `! h$ H- |2 ]. \
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) e9 G2 o$ H. j' O( |; p 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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9 a4 r% j9 k! H8 H: O, V* O) @ 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
) {: x. s4 n2 E 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
* K2 n0 {7 j# B0 Y% G/ h 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。1 W# n' [, E; B2 H: v$ M3 F* I
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
& r; H" [/ }1 p$ l/ u 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
% m8 L5 _: C X* G) f+ M 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 % r! e1 |5 r, E2 ~- O
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
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变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
