 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
|
有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
1 Q$ y, l6 l* j' u6 X; w 神回复：First Blood！- r; X3 D X- M% ]+ A" I5 W# a
$ b; q, H0 K5 j: ~6 S5 b 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。2 O X3 z! \, W: B( d
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。3 {# j" v! m5 @4 B% e5 |
; H. @4 A* d: S) e! c
问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
% N2 H C$ o ?! Z V' O( ~2 S 神回复：吃两坨;; I( o h* z& i% \ o5 @
问：比那更恶心的是？: [3 W U( Z& n& K) s/ i
神回复：塞牙了……
9 L2 J1 t/ ~; T' K- B4 {, j1 I* Z* }' m z n% s |
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”) k0 _9 A* [0 O8 L2 c
神回复：“不，因为你平胸”
. f* u' P# e! q9 K/ o
E3 f; @1 c7 o0 S R' _ 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。8 d! @) _; q2 D" o; T& I
神回复：女友电话。
2 ]( a: R2 k' {. p
; c) M) v q5 w 问你见过最娘的男人是怎样的？
& `; d, R7 d& H! j% V/ c 神回复：打飞机用兰花指……
J2 M/ f5 U, }: ^6 r, ~
2 X0 m$ T$ d0 l1 ~ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃; t! s: u- W1 [
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃# ]1 P8 h* Q' O2 u3 a9 h
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
# {3 [8 M1 C) A1 F: L% x9 ^4 i 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
; ?/ M4 Y) q, K, G9 P3 `0 }$ ]; W1 N
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
) q( D3 j; V, q, x7 C' w# I4 p4 o% R 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
9 ^0 j/ H; g+ X* |; X8 ~ `4 P6 ^0 v8 p& F
3 ^, m, x7 u- R* S; l 日本和中国的区别？9 u& g A& t- y& e! ~* K
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"- B) W7 N5 K; W/ f* j D7 ~" _ F
+ L, W# W* P: d% j+ F2 Q8 U) z
女人体重不过百，不是平胸就是矮。
$ j5 i% s( L0 ^" n 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。* Z4 {2 M: ?8 t# v0 J
( q0 W2 ~& i( ~0 w7 }1 a我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
3 n, D& C: N* g( h1 t# L high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
, t w/ v' p- R9 U0 {4 o
0 T( y7 d. P6 r6 @! t, K/ N5 |, ~ 神回复：“法海你不懂爱。”1 l3 I1 I% J9 f# W, _0 g( J C
7 d! L5 {' ?* t7 C; s5 |, R0 @/ o T! x2 t8 @! `" R% r
她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。1 d* J- \4 b, n6 K
神回复：第二天，她来大姨妈了...
, Q1 y8 u2 t1 r/ s
; t4 Z& ^/ L6 R* ^) {6 c: X 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？* B- w' S$ k; O8 j
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~6 s- l: h5 O* J' {
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
3 t) l# m, F! N2 k% W: Z- c/ S& X" Q: h9 z1 L U/ s2 N: @, L/ D/ m
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 f, {0 O6 c. D% c+ q2 q% M
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？/ C3 ~# a; _1 |$ V5 o
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”# ~! |2 [$ H& O# l2 }/ I
" D6 i% O1 `8 R6 p3 ] 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。, l5 B- P$ t0 o- U! b
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。% o2 z! y" c) y& `* b- Q
5 T# B( m+ \( q9 c7 Q" k8 F4 U
楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
; M- D: j: j+ z2 _& m) j% n. t; }* x 网友神回复：因为别的男人没有吃！8 w$ _' t, {+ w6 Z
" V& g/ a$ E7 Y" m 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。. i5 q9 |1 W* O: v1 p( a6 w6 n. A
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”' {0 w7 b k; s7 \/ M: ]
4 w9 C4 m- p s8 T8 I% \
“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”) w+ T2 ?; _- \- l5 W8 ~: {
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。: I' S- y1 F# ?4 `/ B, K1 z
( m+ J/ j4 x1 b5 t. C! Y* {2 t6 i/ v 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？/ t5 w0 F) G7 v- k! A, D- L( Q" m
神回复：怕她们逛街。。。$ h5 |: x1 F( E u
* S; Q0 C9 U, G4 t5 c “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”2 X1 M6 H- A, P, X. j3 ^
“很好啊,越来越活泼。” f3 ~( L. @3 m$ u
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
8 n3 i+ _" T3 e8 A8 w* D
; j/ e( A3 L8 O$ u$ v4 b 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。( l) d% g! _; ?; s, r" }) W
神回复：一个伤肾一个伤神
' O* N/ J8 _5 l1 i/ [+ a7 J, v' S' R$ _
9 t: {* P8 K/ N8 T$ T" x 问：你离死亡最近的一次经历？. q& {$ P7 \2 w
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。1 |6 f- r1 y% B0 }6 `) ]
# |& }' T5 F, g/ h, r' |5 z 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
8 o# Y3 Q3 C, K' H 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
7 F& W9 u- o* U/ b, C
8 ^: N; X g i, i曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
8 d9 A7 f& a( O4 V- `, M 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！/ x4 l( p7 e" Z% e4 P6 O
1 ?0 P) D; [- G2 O. l
小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。4 {4 {2 D; F6 T! ?" ^, @
神回复：牛顿-莱布尼茨公式' v0 H: i9 x# v
" m; n: Y/ B; H9 I, F J z
楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。4 R; T# z; g# }) I2 q) _+ ]
+ ]" G- \4 r# n$ G& ]% p 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
+ L4 x3 x1 z5 N5 L
. [4 |% D' m6 |' k+ z 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……8 C' _4 ~! _: G; c
, H* J: k1 ]1 K 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！9 {5 P% R+ @4 \$ M. o% O) y+ D
- U! U3 E% \" C' j V% S
" w1 V& ^0 w1 S$ O) ] 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马? `) [4 a2 n. ~ ~6 B% \' H
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
8 Q0 p$ l. S/ I; s& O3 q. G! W6 Z/ h7 Q
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
: O- y6 b0 F) O+ n& f2 S% N% A 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
" t- j: n. V3 v2 O$ [
5 a0 M9 B v& H( f9 i5 K 问：锄禾到底日了几个人？: s s. r& U* W) |) x8 F
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。" T8 e6 c2 J* \
) j+ t# f, L( N9 d
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
# P/ s0 [$ H( t1 B8 m 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
4 E3 K1 c: T# s* |5 Y ~$ ]8 }" k2 t" ^2 J1 G2 @ e
+ Q6 \& m& x' N* V- d7 {( _1 S% m0 @
儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。0 k! w: ^( G$ y' Z# T
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……. Q# g' c# {- G& n, c
$ n* S% ]! i: F3 {" {
/ {( h# v, z, C 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
& v ^7 F" Q3 F9 _/ B 楼下神回复:袁芳，你怎么看？6 n6 P' F9 P. I6 h
+ Q; e; R& e( T A 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
8 K, \& V+ C% i0 c- d* t$ K1 }8 m# p
有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？: a P. J5 u" k# N3 e( C; ]6 w& @
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”7 W4 {; q8 T, i0 W& D8 d. {8 q
# L4 q; g: ?3 e! R7 ^$ w 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
- J5 D4 f0 y8 M4 t& F 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
8 w) \3 h0 B5 G8 o, _& F+ c+ T
: w' m' s- B s$ X "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
. t" s; N$ U! D0 C “为什么”
/ u- B: o( q. {9 [1 E4 s3 e( i “因为它会觉得你是在炫富！”
+ I! Z$ g1 { @8 o$ k
$ q a: I: |( Z5 U" ? 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？% k" k- `# ]4 G% e7 e% |; |
乙：什么区别？- R) x* ~$ @! f
甲：你没有盘子……
! q4 o( H5 U l+ S1 I! j' \2 U( f+ H. A
" D, B+ f& A8 h3 e
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
% a7 e/ G! |; w; H* m; j' k 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。; E: h/ k+ v H
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
! c& p* S W( W( |9 `+ q 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！" N& b% R$ Z5 v4 I5 @! t7 O7 u0 ^
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”! S( h+ O8 b2 H: O
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
' Z4 J4 F7 q* }3 d z' m. t2 w% V4 q: J+ {3 v. |" s" c. [
用一句话证明你看过四大名著。$ `- L. K4 R1 G5 T1 F
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。% f I! V- g- b$ o
9 m; S+ B0 w# u. Z3 V
问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔3 q1 C* @) r9 y
- n' g" X) f, U& w+ } 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……" E0 b! H( N G! l8 P- D8 W
# B0 F0 h- E$ N# H8 B) k3 e& k 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
, J' Q6 Y% ^' R& ]2 v* F0 X8 M0 ?8 x 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。1 z3 y% s- o) E$ N$ A, q, Z: s; ~
( \9 X3 z5 ^4 N4 q
有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。0 p6 g% q! j, c |
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”: u2 |) [( x% K1 F. k' h3 f- u0 C
$ \$ {; _2 j0 ^- w 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
% s8 x+ D" j1 O
0 ~+ a! |) R$ w0 a 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
) M- ~8 w- _5 p
& N1 w" d3 k* m
" h" y; s8 Y8 U# V' d* t 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！6 W# g3 e7 t5 P+ M' J) i P
! H9 Q5 I1 }3 O9 A
刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。# [5 d3 \- j9 m6 q# T. k
神回复： 一米五的汉子满大街都是
+ a/ M, Z4 @8 A' [0 L8 p1 E8 M H! F: @& T- m; l d
某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴% {- n; T7 l8 @, j( J$ B
2 G% B% U# ?2 j' B, H' \
问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。% W+ ^8 }+ N9 r
7 y8 w7 M3 c) R. Q
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
# A9 X) }) {8 K. @
. U9 A. ?. D5 U- L5 |0 @$ L% E, h6 K* ]8 H. a
知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？/ H! C3 F' V, _/ f. b- ^' ~2 U
神回复：因为她全家都木有 小JJ。8 J4 M$ y u* W0 S0 P) R) J
7 `& M5 ?# I. }* f4 G; ]* s( y
$ s6 {( {- o0 ?# }( Y
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
) @8 N9 _2 s, B# D' z, e. c# k: o5 R" H% O. ]$ n
小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
- l( A+ g" ^8 [ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
8 b, m+ d9 \ T$ ]+ i3 w/ x4 q+ [( W
我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？7 `# u) V! a" v% b1 F
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？+ k$ Y. n8 o! w$ B+ o1 f
# H. Q! n+ l$ ^7 B) ~! B* g 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？, x1 Y' k! J* p2 Y+ o" w' N
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
: ?7 b, a3 x# B7 T7 ?
/ Z8 m* b$ q# z4 t, D$ R 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....& n, ]/ Q% f& _
回复：楼主，小心怀孕
( L! n- }* l# b$ o2 T: {8 W+ G) Z: G
三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。, s0 u$ @* ]5 d0 W
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味; e2 A) @+ s) }, s
. x$ e0 T( s& q2 ` 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
. f- F" j0 t1 }3 U 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊…… A, M. Q) x8 S ^$ q# ~8 Y# d
回复：然后果断加水再甩了一遍？
: v+ J: R- K6 v, S. w% Q4 f5 H; C( `) W9 o k
记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
* \0 I! z) f+ A* h& S; R 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿9 A, r8 c6 E0 Z5 g4 _+ `
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
3 t/ L+ b4 Q" ]# u; e
0 Q; S1 g$ Z# O) ?7 x" z! f1 ]. w* u' c& c/ G# J) U2 z. F7 ], L
问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
& r8 C i3 h/ X ~6 O( F; m+ Z) V 回复： ├┏/ L3 B) R6 R. l0 B
% v% [4 {" ?' @) O4 H
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
0 _: [, W2 D2 Q) W+ ?9 ] 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
, P5 |. x! K) L
% [- c6 z, y+ G8 V, G9 B/ ^ 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～; n+ p8 I- s! i6 Z* M9 D' I
7 U+ `; ?" P0 R# j 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!+ C# i" W/ u# d1 M
- ?. d# s: U1 F, L& }
为什么贫乳妹子一般都是吃货？
8 K6 @. N2 w* a, D 神回复:因为穷胸极饿！
# t) R2 Q4 f1 v: \) R. `: P' X9 F; O4 m4 T
今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。* j* r& B/ J" J# |
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
4 P* I8 c# b" O. P
5 O/ R, Y# q& Y8 H- G 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
- G4 |/ I5 @) [. O; o0 ?. R 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
9 Q# X: v' }$ `/ Y3 y9 [' m% {: U; ?2 e! P$ l
咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
) d) Z! m+ p! F5 ` 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好* r0 d3 U0 C. ?# @% x
9 K6 }+ V9 z6 |5 |" I% { 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……+ @( F# E! p8 d3 a$ L7 _# R" @
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了! u F, k# V+ U' t: J, R
; \' Y/ \' U# V5 ^# g" F3 O7 O1 ?9 |
女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”8 v) ]! w# B% Y+ P& c( {) g
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。9 \/ Q( L2 W7 b
4 N7 B& V% ?: _ 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．) L; Z8 o3 ^- v) ~% g8 W
4 u8 f( l( T4 w/ x7 O) c
屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...' _* f/ h9 C3 s* @, f
/ [$ i+ o/ F3 }/ P 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
$ S: l% B; M! H2 w# A, ?0 z0 V 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
7 {( n3 a! q0 Z; ~) r/ T+ T7 K7 D) _& F% J
$ U, l6 r2 \4 q. N2 ^" R 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
8 Y5 K6 x+ F% C; g; g/ h2 v: a/ @0 O# l8 L9 p
6 i% D D; H/ d& e! f1 l/ [
公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。- R6 S# I5 L0 t* C& b9 \+ ~
/ \' `6 u5 y+ t3 J. u- W7 O# L
2 {( t( P/ |7 F
全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
: \9 \5 W2 L0 P5 V0 P0 P2 [' {' Y9 T+ A/ T
* X6 m$ g+ Z: J3 z- z 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
& S* N0 J( v# i5 l1 d 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！& a8 V( H+ i h$ u5 j2 U* l |
. f! C, F% y, t! `2 P
7 F( `+ h6 X0 C! j. ?& ^3 m) s+ x 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。") o9 W6 g( M9 P' ]6 W( B9 C
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
7 E: A; `7 p! Z, }$ e+ _4 V6 I5 Y; @4 u4 e! {1 E9 b/ |
一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
2 B" B; v$ w2 V' B) e/ F 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）1 u. P4 @$ p1 |/ u% f
0 m, N0 K# T% V) @
大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友% Q$ v1 z3 W5 W3 l/ z- z4 d
神回复：这TM明明是四样
7 E; h2 Y' ]9 E0 u0 m/ Q& V
0 _+ G8 d9 v) s( A 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
7 O( c; K/ `5 w# | Z! H4 Y 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
5 ^$ Z1 p6 V! {0 u) F: e& @% Z3 D# G4 j- V6 J* V
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
4 P% M5 s( Z3 B5 ?# \5 ]
& f- U' p! ~6 R. ~: V. b8 K9 t! c3 P+ j1 I; E; c
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
/ B$ y. C, G- [$ E: h- T% o
; C- B; J4 \1 G6 ~% Z 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！' t- K- n: h) t/ O' h
$ t3 R z& d* B9 h 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
6 O$ b+ Q5 T. h! v' H9 ~ 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
1 j9 \, x9 B- C0 D8 a6 M! j: @( @- V; \: m* Y/ p9 a7 C& g4 l9 Z
7 N5 E1 N. w3 C% x( f# P0 G
朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
7 k0 X; `$ y5 I. ?, \* P 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ$ V3 g0 |% r0 W+ k) E7 E
+ E7 `# R& F; w" Y
& e" X$ e- c$ d) [! g9 b2 C1 Z 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
4 v# n4 T, B# o! e) @( H% V* r% v& p5 n
4 R9 V& x' }* M( G7 V+ Y4 _. V
没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”* S `9 L" C! G/ E7 O
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！$ ^0 M: k& R# W2 V
4 g& ? l7 e# T% \- \
一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
# R+ v0 f# b: F! Q3 p- R 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了" P% e# R; c& p( _9 `* G
4 Q7 C, h3 w* d$ u
今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
& @1 X* r# ~+ f0 f0 r% n; z' s
/ A1 S/ ]0 k0 x& H- t# {& x$ n2 Z* G& B5 k4 `3 m
林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”' [+ D- B# C7 i' K
9 N7 P/ n# p# n* W- r' H% R
刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
1 L6 x* Y9 M3 W1 A8 d 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
: f( \( l3 E1 b- F [: K0 t& _ Z6 [0 i5 i: c7 ~& V4 c- k
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。+ f" H k0 P# n+ m
- `4 y/ W8 A# o! x% f7 V* j6 W4 ?
* N3 P+ f: \( j# Q& O
北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！2 j. l/ M3 ^6 F* F8 ^/ G0 W
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B; k, B _# S* N& {# D$ _6 w2 `& j' [
' ~! X( K7 `8 M) j9 ]) C# k4 E; w# s0 a; u; q5 I6 c0 B
“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”/ ^( W( L/ p! m' A# I' p
…
9 r1 n" m4 Y# R& _: Z2 m9 P9 ?' l “我坚决不当老师！”- s2 b! `* k9 {/ j! P9 ^6 v
…% s. e7 G5 C; }5 A1 ]6 t+ K
“为什么？”: D. l8 c8 {8 a2 q8 N- V
…1 W5 _% M" ^4 v8 B" w a8 S1 m
“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
F0 n9 J+ [8 I: `4 r, M! h# z7 G9 j! [( q5 R; h
3 D9 O* @! c4 x* | ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
) P6 p* I2 z% [- |6 ^
4 H- m& u- s3 N* Z; i
3 k! ~0 [- F# x; H" @4 R! C9 \8 U# L1 \! Z2 c! q$ _+ ~
【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
a1 Q3 E9 Q+ A+ ?, `) A y) @( L# p9 X: s0 L" G8 n4 g5 m( K& g
0 o. ]9 X6 C0 H) p( s: i
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……* |2 ]. F n+ K
; K, i) ^9 C. q3 H
6 y- A! i' q1 C' u# {2 \ 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。! o }% |/ U; |/ o3 y4 l
2 d ?9 w' Q0 I! r0 R a) U
& A4 Y+ L: \& B7 D+ b 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…( q! r5 |/ t& j, @# [+ n! t+ ^
0 ?1 a, A$ g$ B; k/ b' A9 Q( ?" q' k2 V# P" A9 A* v, Q( v3 @& n# ^
一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
" B1 c m+ w/ l A. v
6 d4 |2 A3 Y5 z Z) t6 u/ _5 w4 d6 a5 H8 b- q
某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！) V: h" J% @5 m+ B1 v
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~! X7 ~" D& ? U V0 V
( b% I' h" C3 x: Q 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”$ t* O4 f+ K( Y5 w
9 J% c. N7 s( x! A3 O p4 X, y+ v2 X5 U! A
: n2 V5 }/ e. L! I4 g" k 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
4 @2 a" b I# q3 ^1 g4 g3 m0 `% Z0 f5 H0 G6 A* N
) k2 V0 Z% v0 d$ P
如果你说你饿了！
) m# L! c: ?9 Y& E6 O 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
6 k, Y! K8 H2 O# T 你母亲：想吃什么？妈给你去做！7 _+ U4 T3 q+ ?. _$ z1 u. J) y
男性朋友：走！我请客！
0 K6 j& X2 p. b7 Z 女性朋友：我也饿了！/ F+ G8 Y1 L0 b* Z! X0 R
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
- l+ o. m" Q# A! m" z! D 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
% i5 @7 y' L0 |$ Q/ Y! o; d/ D! ~. i; e$ }9 [+ [ U
+ M! _$ _- [5 _7 p# s" G 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”% j ^+ A2 s( r6 c0 r5 \+ b
t9 L% y% E* }, _6 m; H% [* k6 o
黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
; _. O+ Z+ @: R/ l6 n" [6 y& _1 O* F' [7 F, c7 s
晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
8 U$ J) X5 J* i; E9 r
- u& ^6 b8 }5 g+ X `0 S3 z
$ d6 l$ l. F J9 R 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
/ ?8 U/ H7 R9 C M; A+ }* B
4 B! q! j7 ]" q7 l! }
) w0 N& C* j2 z8 v1 i. m 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！! W; T! S2 z& R: m0 G4 e0 f$ W+ M
2 N7 E$ l% P6 Y1 a( ^
% u0 e# X0 z6 p0 o& | ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。; N) U5 V) x$ U3 W! S
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
) X+ k; w/ z: j) N/ E- F6 j# o% H
T4 D1 X4 l5 T
$ p. L. p! O3 W0 V6 V1 m- p 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
& y+ z! \$ {' Z0 f9 ? 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
2 G& M$ Q# ^/ I8 m! z3 l 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
3 `" `# s! L) ^2 y- [ 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。" m6 q9 K2 U. P, U
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 / w" i c$ g3 x; d/ Y i% L
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！/ B: C' ? ], @. c/ C( B
6 @% k& X6 N4 j. P U
3 d r( |7 R3 {! [/ b" q
; u/ h m/ g3 j9 B+ |0 X/ J7 n' {
( ~% n+ G3 q1 u0 j
* |: [- u. @% I1 K+ D" N s1 A, X e/ [+ M# f6 t
! E8 j1 b- t0 s
$ D. P7 h+ X: f, O8 u2 j0 b& S9 p: U. D- r# Z4 z
|
|
狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
