 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
. @) t: s: \" @6 J4 F 神回复：First Blood！
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
! g5 H" N2 O9 N1 q* N) p 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
7 x2 ?- x4 P2 c8 f& | 神回复：吃两坨;; \) r/ O) {" f) f
问：比那更恶心的是？
, \$ L# ^' V6 `3 ` 神回复：塞牙了……+ n, ^3 h& r/ M, B' k7 V& h
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
5 [9 w, f/ E% k9 i% N/ ^ 神回复：“不，因为你平胸”+ ]6 W0 ~/ h; Z& `, s
3 \, U! H/ ~& V; n8 b0 D Y/ X 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
' }: o& z/ j9 \& {# a$ h 神回复：女友电话。& V, f( f. U+ D8 Q
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问你见过最娘的男人是怎样的？8 b% ^; x3 A" L/ _$ _5 M0 k2 T
神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃
6 Q( w: k% \, K' x3 R8 {. | 神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
$ J7 g- T$ U7 B I+ D 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃- z! B' b) ~0 _" i z
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃" J/ [! I+ \9 X+ S D. X
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！. U9 l* L% l- I J) n6 F
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？
% l. y/ l: y3 f% s7 i: }3 ]5 \& T 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"# J9 L! L5 |5 p- x
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。; z$ d7 C, @. G0 e, K
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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& N* @& |$ u+ S/ J c3 k# X0 b& B我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
6 U' \7 f" {# ^, I/ e high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？- D9 p* @5 n- I
! d/ {5 ~1 @: H6 T0 @ 神回复：“法海你不懂爱。”7 X$ W. M' P6 a; V7 r' j
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
8 z6 S; O! E0 D 神回复：第二天，她来大姨妈了...7 S8 z2 j! C& J! j
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
* m& {* g, G& m. X. r0 g+ G 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~, w5 _) } P% P; ?. O3 F
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了6 K* n' q" i* R7 }) \2 p% W
M' D& C6 r4 e5 Y9 ]# a
问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
+ n. }7 s& C- C# W 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？, g$ Y+ c' u5 n( d1 c" ?9 ~4 f
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”2 f9 b( W1 Y/ ^* R
7 A& s$ N: g1 @, t& z7 ~ 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。! d" p; R. Y+ X0 w" D
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。) s7 q/ Z+ f' k) J8 V& f
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
* z( [2 e( n N: W9 t7 \1 C 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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b% \+ \+ D k6 G! |9 d 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。( P) I* O+ m- \- g8 o( A
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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/ z4 b& m: v0 e7 b. L “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”' {3 I* n+ }5 U, X3 ^& T; G
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。 G) |4 |# H/ A* A* ]
/ F: b/ Z* a+ x7 Q( E 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
Q1 o8 A( Y: U P" G 神回复：怕她们逛街。。。
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# e ]- l# m8 I" G# _/ Y9 i “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
( e3 w: C3 i0 \& ] O1 W8 I “很好啊,越来越活泼。”" N; a" t' M# F5 D, K, U! Z
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！4 H1 S A/ F6 z- A8 w) c" i" {
}! Z" I' n: Q I" D# Q' \' X 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。$ ]! F t1 l, \1 |. Z
神回复：一个伤肾一个伤神1 n% m" \0 O% m9 x9 i
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问：你离死亡最近的一次经历？" z; X% L+ ~) U! k) h* v6 z* q; ~
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。5 E- L5 s8 b5 w: y5 ]7 ]
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
# {' O$ j8 R% L4 a& T5 w$ x 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！
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& n! b# P: g4 y; I* X# D 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
+ ~: \4 ?$ d v) h 神回复：牛顿-莱布尼茨公式0 i; J/ o( I# F/ }
! {1 j9 O0 V8 ^! K& k3 Q 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。0 \! M9 P# s& N( B" s
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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- v: w9 Y3 F5 G; y7 u 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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* w& R) U1 j+ K- e 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?4 c% W1 q M7 `
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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! R5 ?3 y- X3 M5 N( g4 i+ t 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
* H, k9 r! e4 S3 J. E( r6 l 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..& v6 R u# h: b6 K9 D) g
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问：锄禾到底日了几个人？
0 o& }! R3 s I. Z& Y 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
- S8 w0 S& z% e& l+ G( ? 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。- r- w* k) k- ?, {# H
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
6 a4 Z. @- J/ \( Z- } 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
: X7 g" j, j7 K9 T5 A 楼下神回复:袁芳，你怎么看？9 _ A% ^ l k/ E4 Q
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？( w F6 G3 ?7 T' b- W! s. j
* S0 R% b. q- t 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？& @$ V" D T+ i% Z- c' q
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”# A) k+ C$ W6 m" B; @$ j2 x" c1 H
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。8 @0 e, P+ _# j9 c0 U
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】/ Z; S' M, x: s7 ^' D0 b
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”2 ]; U Y2 v- C* e4 Q; V% W
“为什么”6 \2 Y, B8 f2 v" p/ |: V9 o* M
“因为它会觉得你是在炫富！”
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8 u T( H f; ]& i6 d) `' S- ~9 H 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？' V: d# i" r% x. t3 k$ r8 y
乙：什么区别？" B, z: l1 k% r+ C3 n, ]; X3 p' T
甲：你没有盘子……# b9 O+ a! V0 t) D
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3 M2 W& S$ G2 p0 a 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.8 o' [: v7 w \* p, E
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。7 B& \! I0 }1 p5 s# q- b3 b
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
9 b' e5 R* [0 V: o0 B8 Y& F 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
% `7 P) q) W4 A: F, a3 n楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”6 ~ @% w! T! q
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”1 h( m" ^) e/ m- F: r
- P" t. E/ f8 _% A" j7 W 用一句话证明你看过四大名著。
c) K4 O& T) m6 v, L* T1 d 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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0 Y. J3 D: I0 c2 l3 @1 l+ ^. U 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……. F- X: C# z$ s2 L7 D
4 i. H5 E9 I5 w+ q: S$ f+ L+ G 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？3 K0 t6 R2 W; p( A9 B4 H
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。/ v3 X0 V5 K9 D, K
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
4 F& l( ?4 u& w8 a& x 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”& L' h6 k* ?- l* P n
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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) {# P) S' z+ [/ e$ W$ W 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？9 q) L3 I! q5 D* U& `; O. j+ ?
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。, A6 W* [3 q+ a9 O* x. z* ?, v# ]
神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴% x) T8 Z' N( a9 k6 [& h" F
; T; [: \% \- c4 F0 d2 {% h 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。
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5 T/ @/ O$ U$ b9 t8 M' g 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。1 t$ S3 g- ?7 p( c D
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4 T3 ^$ `' M0 k, f+ X) G 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
4 B. t% z: Y: A7 | 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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* H- y2 U) [. A: K! }* S
; S9 b9 ~; A) H& R- U2 n$ G 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏2 l( F) ]) F) u; O
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
1 Z& I6 \7 _1 j% ^ 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
' V3 F( Y* [# q+ \1 S' I+ D( F# s 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？1 Z- I# ^! c1 d
, U5 X1 z# _- P+ Q( Q! n 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
; q. X r; c* x' X7 r 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....5 V4 T, I5 J# n, X6 d' }2 _
回复：楼主，小心怀孕* c" t8 l' ]9 i! M# ?
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三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。+ k" z1 E; }% v* W
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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; u! E0 l' j% V- b# I 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！& I. O9 z. [9 M2 v4 T; `
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……1 [# Q# h* y5 s0 A% z2 N
回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
0 H+ z0 R8 |9 g+ K4 i% P4 a: O 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿0 X3 Z) d$ M4 J+ D
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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; h* ^/ k" C- f- G
: w% v1 S9 m: x7 X 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…4 I! T, m. _; K& Y8 d# o* K
回复： ├┏
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: ^7 x% W+ F+ {, q* R 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
2 _7 q: [, I9 @1 J' _ 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。 f# y4 [9 k$ l, H, U2 D u
) a( X+ ]! V* n' u2 d) y1 [8 |4 a 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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8 N: J8 m1 c8 H1 ` 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!7 t. p2 x. n" P" `9 ?1 W
( C3 `5 S& F& J, \ 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
/ }/ U+ ]: b; b% Y! c8 I 神回复:因为穷胸极饿！
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9 |8 r, G% u6 G2 ?2 D- O& t 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
9 ]8 o6 M f! q 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。- d4 U) u' a# ]& K9 P% H
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装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花, V9 g& M2 ]; ]" M) k; ~! x
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
6 U5 n( m+ ]! u k 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……. d7 [! T) K" y2 M2 S$ c. w; W8 J3 @! o
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了. V8 _) `/ r5 H7 l( o
: `3 [, G" l; U/ F# L 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
3 T* x+ t: r0 n+ I1 f1 W/ C( E* U 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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0 Z$ k# G* n4 M3 V5 U! I, A 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．6 l% ]3 C* |* s
% y5 ]8 [, y) w1 Y2 [* k 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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" I6 F# R, ~* m9 D 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！% s8 b; r8 @3 ^ R& w* ^- t
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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2 K& Y8 p4 ?$ p% e0 [4 U 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！ Q# K1 a& C! @' m( W' g9 @3 s
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$ u5 V0 r4 E1 _0 T 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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) f9 q% S- Y5 U# y% ]" g 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
; d9 [9 g; |- Q- w$ x* X 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
' i) n$ Z6 r0 O2 _; F# O 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位% Q- i; I; [! O0 @
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
3 E/ Q1 _1 X$ h' z, B1 R+ b 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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5 t- l) `" r0 i0 H; d$ M- D, c 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
0 j I; E; ^/ G% s" r8 n' y$ K 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！8 Z# m' c. W# M) D ]% F9 ^! y
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了; X7 Z- f% C6 o, f) }7 s
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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. w8 T, K) q) ?: m8 s 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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1 W+ j0 `8 g: n2 { h, M# P2 A 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”/ {; s; u J6 f. @" F$ A; h
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”* L. {% E* f. z
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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( d2 c( }+ h/ e0 u4 C 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁& _* J2 z' k+ V0 P7 i) q/ |$ u* _
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. M# `9 @ F( B% P" d7 I 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”, l5 v1 R8 \ Y- H8 z* H, X8 P
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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- o, o! G' Q# L' R 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
8 B% c9 a5 `6 ?* w. Q2 D! f! I 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了" Y% H& S- ^: R" o$ ~* z
* r( o! {3 z: m! ` 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！7 B4 |/ V1 m0 ^7 t
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$ P. E W& ~$ Q5 B. ?! u" } 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”% T Z5 ?! G8 K3 Q: W) f# B0 p' J6 z
' G& `4 s+ y; \& s" C 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
& _0 _/ p ?& s( s A4 U 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾2 C& k# B; B8 P* B* I+ @, b# w: w' ]
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。! U; j* V6 A+ U) x
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, [7 R! e. `' E. m% D1 q 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！& U* O; r. `* ^' i7 _0 L9 z
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”& R7 u0 L/ w% A) |2 G( Z& h8 }" i
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6 B$ i) ~! N, [! M. K “我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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3 [1 a! z+ W* N2 a “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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8 M: V& f S: F5 @4 I ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁1 j7 z7 b8 b& ]
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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% D; h- @/ n! u( H 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……3 _( S8 u8 f" G% e8 ~4 o
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。6 B4 m" z; h4 _) N. i( W( t
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…6 k9 _) R5 ?' s+ {0 h& [
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, P$ n4 S' ^/ G2 B1 X4 P+ ? 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
0 t2 V( Z7 U3 | 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~ n& T- U+ ` k1 D# @+ n
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”3 O3 T, G: s6 H& ?, V
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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2 G3 H: ]" U# Q+ X 如果你说你饿了！
$ v& B* h v9 o" ]9 l 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！& a2 n% `9 A5 z! I4 W
你母亲：想吃什么？妈给你去做！$ d- s% o6 |1 H2 m3 p# b( ?+ ]0 k$ U: W6 s
男性朋友：走！我请客！
8 N& C6 W: [1 F& l( _4 |" T 女性朋友：我也饿了！
+ a# i4 ]2 s, u0 m9 n 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！( R# a) q% _+ Z
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道$ x/ V5 l2 `0 _& q2 |. D( |
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9 ~5 K8 y# R0 e6 K! N; ^5 E 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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( q3 }0 N/ Z# @6 d% _) } 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！& X9 E, [' X, d* \* t @; h
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& F/ M8 y0 c4 M. c z ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
' ?/ G7 U. F0 ^8 Q 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”+ h: a2 Z5 c4 g
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
- S- A I$ Z, V 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
) Y" \4 o# A* [" {2 {4 [2 r 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
5 D9 F1 ?! ^" ` 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。* F/ e' ]+ _% [3 V/ P
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。
' \3 Z% d8 n4 y 宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
