 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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% {8 B( J3 W6 E1 J: R$ S, Q2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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6 p( F) h) v8 W5 a3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 & ^+ ?9 z3 ~/ C D* @
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） # ?/ a( @$ c+ o; K5 }2 x2 X% W( ^
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
4 g, t9 B4 k4 j: ]8 l2 A7 E% s骨悚然！！！！！ : _4 `5 z( E# s* |5 _
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 8 C" F; V- H0 {: N
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
1 H7 t9 |4 a# |/ o2 x1 @葱？？” ; {1 J5 c1 J" p1 h1 i- i1 x
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
7 c! g7 y+ }5 c, g6 W% m% n 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
" i2 H/ q% ~/ y5 N7 y 结果说出来是：“他已经…不在了” 3 J! `: b. R5 C# A5 x
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” % F8 U1 c; V5 W: o! |4 n# ?# {
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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+ |1 n1 t# j" ?* I+ @9 J, a高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
6 z* \* m: x; L t7 F0 x罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 . j; X' b1 ~! v$ ]
5 y5 ], I+ [ n" T# b1 K9 a9 |12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我 6 e/ A0 F# i% }: H: v" \) @) N
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干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
6 {* M( k1 v* S3 }7 W7 X9 n顿。 % y9 }+ y! _8 ^/ h3 L, e/ S
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 " ~- [/ z/ C" p3 F/ \7 T
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” : r* P3 Y, S# P
, \/ i+ [& C8 O. a* Q9 S) I14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 . I9 W. t5 g- y
出：“唐老师，这题……” 4 C8 q* O8 D2 w/ T& s0 L
6 t# o# g, ~+ O& {15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 2 |" ^- I: M5 i7 y8 I) B. v8 f
处都是打胎的啊！” : o: |% p$ v1 | @. G+ g
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 8 m1 J. a4 a/ k0 a0 @1 X" D
" E$ X/ s, V+ S" w* f$ `17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 0 j9 {* n' {& w4 Z& d
啊？”
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& \& l* E. W% e& d! c9 r18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到 # q! V5 W6 T i! o' V5 q: c
+ v' g9 _+ q' l是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
/ l0 \, d' D& T2 M了过去～～ % J. J, K: {8 @
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 0 g2 Q- v; N, f" l! a z. r+ t1 f
& i- G8 |" h0 E4 u% ]# V% R2 R架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 2 A; z9 S/ V j6 g+ M( |. [+ O5 l5 Q
( l% ?4 G. t9 J( N( \0 C静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 # R. \6 d, R; T4 [+ D8 Q% l1 V- H
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 3 C( R' H) r( j* \
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 ( [9 V, c# k0 W" o
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
$ D8 ?& |. \( d* S3 ?21、早上和同学去吃早餐 * Q( D. S7 r4 ~& q
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们 + W1 a; h& F" {" B: I
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 ' C C. B+ m) V6 {9 n- m
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 8 d# o5 e0 [' j) N5 t# ~3 S5 C
的全部喷出来了。 , p& W& ?3 f' j- j6 W2 L; A2 w
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 & r O8 W: P4 [/ V d; V
* W! P) L7 q2 J23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 & `+ \6 ^1 A. B$ t% _
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
. P i; I1 E. z* t* Z. c笑,那个难过呀....
7 |4 ^ n/ }. P6 j5 n) w25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
9 L* O2 P. `! M误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
/ a- q% c0 R) i q" \6 I26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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6 ^2 X* W/ Z1 m0 X! s5 d% d位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
5 _. j; s% z; I; S, c5 X吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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" ~& B: w. c8 f4 z# m( ~: ]% u8 w27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
# t' F; {+ P: |' e# s胡说，我又不是不傻！
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5 f# p, u2 q2 P28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭 0 M5 m4 D" w( p, D
7 J6 ~- N' U1 x& }点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
" ~) j( ?. u: S- e* N& R% O: L; @说：你吃吗？吃我就拉。
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% c9 i9 H$ [2 F% s" O, [. o2 P* I( M) ?29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
- \3 _0 C% L9 x+ D4 c# C0 f来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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% p& _1 P7 l3 j; x5 K1 N4 o4 O% a30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 ( f* x6 R7 m5 ?3 ~# s
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
' L4 Q# V5 S% E# f$ R2 }3 f6 _/ x% Q么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 $ s R$ `: Y$ H' H% R
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 " e1 r- f# h8 B1 x& g
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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+ P1 R4 A7 x% q2 }; p7 p) O+ P4 M) c( ?31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
$ {9 M& ~# c+ T3 @$ Y% m5 j说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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/ M' i8 v. o8 a7 E1 e d- B32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
3 N I# x$ M. U; |+ o$ b! T( ]+ t吃什么长大的。"
( G/ g5 \7 ]3 X" o# o; K33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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