 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.
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3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 ! U7 m' f( A" k! p; f
4、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
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$ `0 V& r4 C% r, G1 t一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛 ; R% K' p- L5 Z2 k" E4 f; h1 z
骨悚然!!!!!
+ O+ P9 C- W+ q+ r' C 6、老虎不发猫,你当我是病危呀!
& f1 V% g& l- K/ ^2 V 7、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米
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. d& A; c: V! x( F) p线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要 & ~/ S! t1 i0 O. z: F) X6 |' R
葱??”
7 Y' H4 P7 s+ H 8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
+ B2 P% x/ Q% x( x0 t 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” % r, }6 ]0 i0 b7 f# Y" }
结果说出来是:“他已经…不在了” 3 D4 Z) Q L# t
9、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” $ U, c4 ]' j& f3 g
10、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” # }5 j7 ]/ R& N; }: Y
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸 : S& ]/ E! q' w( ]$ k8 O
罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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^) z" s7 m3 x) U5 I) P$ H Z% q12、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我
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干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一 8 a3 s3 [6 y/ g" y0 g. _
顿。 5 n# D* [, T2 w. P$ _; R C# `' ?
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13、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情 + U" w. S4 r7 S. y4 p) H; ^ O
急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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. j6 t) q. Q9 A/ j3 m- O; D8 K# W14、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而 + z. p v: c8 M& G' [- H' s/ N
出:“唐老师,这题……” : s- \* s4 A5 E& n: _ @% Z
9 T8 W& B# N5 l f) G15、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到 & w' K" J! R% X) a0 R
处都是打胎的啊!”
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( g" x; Q+ }, c3 m( u5 W h16、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!” 9 E4 l, E* R4 u6 E7 Z d* e
3 Y8 b/ J* _2 e: q, x" }17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝 . g, s* G$ G2 q. @3 i4 f; ^
啊?”
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0 ]2 ^+ T6 M- y- a) l ]# o/ k18、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到 X$ Q+ i e' u" q; K# K; C' W
% f. T, i7 z+ {2 i/ c% T, J是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕 & r7 v3 N) l: g; s4 a& o! R* X
了过去~~
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19、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤 ! O! \1 x% m! l( \- j. q; ^
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架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂
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静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 ( q' |! @8 G9 @2 B: T
么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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, P, w/ ^. Y1 M& _0 U20、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话
% F9 a, x5 a- @5 {2 p$ y 给我关掉!”现在想起来,那个寒啊! : [3 a' J1 a @& ^! u% v
21、早上和同学去吃早餐
1 Q. }& J8 ] r其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们
- Z% f$ S% ^* D 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
# c5 d/ G) J) f/ ]以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 9 N# B9 C/ n* s& |+ W
的全部喷出来了。 ; w: x0 B. x4 e
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢 % [- d% f! o) P( ~0 e
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23、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
6 @5 `+ Z, F8 e( ?6 t$ A 说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!” % q" _2 e# Y5 u# S
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢 % `3 F$ W! r4 d9 A/ p' S! J
笑,那个难过呀....
2 t$ G7 ~" b- u; G9 V+ U& S/ P 25、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错
8 ?$ k: b9 K- j0 I$ C 误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。 4 ^' V, P/ |. {
26、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 . C2 E/ I- \2 e* I, N
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位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上 9 x* G9 k5 ]3 D% E
吧!” 我当时一直狂笑到下车~! ! K0 ?8 H7 b# l+ }/ c
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27、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你
: U8 S& h8 w) }6 d+ R 胡说,我又不是不傻! - @0 Z0 b. _+ e9 l1 Z5 B8 b
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28、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭 ) @% O5 [) p( _3 b5 a+ q& g
9 Y. l" z6 O" ]6 V3 Q9 u点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅
) K7 W2 a, h: B' P 说:你吃吗?吃我就拉。 ! {& P0 e1 J% }% f
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新 , [3 j7 |7 q2 R' c/ p% r$ F. V) W
来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) s. X3 T( m) \7 G1 j, ~0 _
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30、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是
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开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这 & x; R6 `( N$ [/ v
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了
; b! [& N8 p5 F* C/ b$ Y7 l( C 来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
+ B; z$ c g& [. B& C 哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ % E% N6 A/ w% g. L: v2 u
Y' o7 U- u3 V( G5 U4 u, [6 w0 N31.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果 9 p+ Z" Z* F0 H5 n1 r* l3 K
说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 9 s' o1 I# z' L
% F# s! W6 q+ |32.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底 * Z* Q' l) Z/ T, X
吃什么长大的。"
% t9 @1 w; [$ N. p 33.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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