 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” . a! g( P" S. |# V6 B& ~
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 1 j6 u" N( ?; H+ w0 y8 n1 e
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3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 " Z4 H7 n& \; Z+ B5 Z
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 8 N5 ~" ?2 @7 i" b V8 Y" }
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
/ T( v% {6 L+ |- F) b/ O 骨悚然！！！！！ 6 K, i0 t, F, ~* M
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
5 ^% c9 y# c3 V 7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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? O. K7 D: j7 h$ Z7 r线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要 : n2 X5 n; B2 O s S
葱？？” 8 v4 L/ O, I" M1 r `7 ~) t5 K
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
* f8 V3 D- J( ?" u$ e 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
2 Y1 r7 C6 ^( M3 x" {- k 结果说出来是：“他已经…不在了” + C( d+ M1 {* C! j' S
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” & \0 q% J7 _) A, t
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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8 L8 O; F2 I9 Y. r+ C* T2 `4 T6 ^高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
; b: c# w! d: L/ n/ m# M/ w8 f 罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 5 G4 N7 v) W7 d. B
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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7 X4 s! {" M& m' Y/ d# L( g1 U干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
7 v+ G! h8 f5 _- E* S# F 顿。 . U9 i; X+ p; i/ ~
* a9 r% E- |- E( C' n13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 / W# L# t8 k5 n- y5 z/ M
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 4 d* Q: S% V* O& l, n6 r8 o/ B0 ^
, G- d; E3 t( N+ Y. f4 t' z) y" ~5 Q' v14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
2 Z- V4 C! s/ C. a$ ^ 出：“唐老师，这题……”
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7 r2 M+ c% r. }$ x) m15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到 . n9 B+ E4 Q3 n) F( s. {
处都是打胎的啊！”
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( @& d4 ?+ P1 D+ \16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” " F! q2 e) x' n0 {
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 ) g/ D( l: [8 ?; w
啊？” - L% S( K2 F' j
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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0 h# z$ O8 l4 A4 l/ m是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕 % g& p W. O8 f( f& z
了过去～～
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19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
3 t' P r$ ~% U. T" M8 Q7 r0 Z 么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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& w+ N" T! G( T+ t3 n20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
; D* T! C& P5 C0 c; ]% H" K 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 5 S- k! A5 P# c
21、早上和同学去吃早餐 ' \( T1 ~! J# h' L) I& \
其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
% o) O; u6 w9 u& s! W' ^* a/ [ 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 8 j I0 }! H* ~, t, e$ z2 R& p
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 8 G }- A: T, q+ v; v1 ^3 K
的全部喷出来了。 I9 I5 g" v+ |- {. K) R
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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7 {* z4 l2 D% Y. _/ v23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
! |8 I' u, h, T, o4 U 说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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- y" a1 |3 z; d2 m |3 f3 p24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
! w4 t+ U( o: t, _/ y$ ?+ O% A 笑,那个难过呀.... , V6 c8 q9 _' v/ R3 q
25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 0 b9 P& q) ^" K
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
1 Y. s# x5 Q( j1 l9 z( R0 i8 u 26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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/ P7 |) @9 i, `8 c位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 - J/ h0 ` g- [9 s( v; ]& u+ x' R
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ ) Q/ U, i. T7 I9 L% K
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27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
% l2 I. F U- }$ a' z 胡说，我又不是不傻！ 1 u' @5 M" h$ c' j" g0 T0 B
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
" q% v' R' r( m+ L) T 说：你吃吗？吃我就拉。
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% l( j+ v! L0 A: U4 F29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
" c2 P8 [2 I# n 来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 4 Y& e8 I1 J6 Z) h7 s) V; l0 v
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30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 9 f" l' P9 j M5 ~" u' Q3 q) E
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 4 j: `% W& | H- |' {4 u
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了 + r6 K* }% p7 {
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
) `2 e& j/ @- }+ ], z' I 哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ # I {- n- p0 j+ }
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 / _% g1 P" X$ W+ `% I1 ^
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
3 I6 M/ b* _- F5 W( {+ s- f 吃什么长大的。" * a d" R1 q1 R, e% F
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-23 22:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-6-26 12:25
