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发几个笑话.

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2006-6-23 22:44 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”          1 |, [6 M1 f* `
' ?) N/ l4 F$ G3 r/ z* I
2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.    0 U8 K- R6 J" T" o! I

  G% g8 `  I9 U. h5 C4 d3、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。    8 T/ s( o# {: |7 m: w" K
4、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)              $ Z. w+ s8 L- S2 G; @
5,
3 n" `! T8 D- j! w: y, ]3 T8 o0 A一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛  
! b5 m1 H* I, c/ p; _! \ 骨悚然!!!!!                                                           
6 \' w+ n& O( Y! S% N8 ~ 6、老虎不发猫,你当我是病危呀!                                            $ N! ^0 ~/ m3 W7 A
7、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米      - S* u8 `+ t: f: J
8 a' n( e. R3 Q. F- v
线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要     - r. K8 K- Y" B- p6 w' s
葱??”                                                                    3 e. G: p9 h8 J* O6 @7 H- P
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来                                       
- f+ W$ h- J; G& `2 e    我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”                  8 t' m, t( |' k
   结果说出来是:“他已经…不在了”                                         
$ V* Z4 M9 Y+ g5 Q# ~ 9、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”                           
( e. h  a, `0 p: u7 `# e( A- M* U 10、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”               2 w/ F# v" f' J& o) q# ]% |
11、
* J& _( F1 x# e. [, w) f高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸  ( G6 n- G0 m5 y: m7 [4 O
罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。                                   1 E+ a' R5 c0 R' ^+ C$ g

' x2 L3 R2 f. t* J9 h% E* L. @12、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我 ! }0 D* y" A4 q  N

! \2 }+ y' R; A1 v  u8 ]. B. w# l干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一 3 U  r! p/ q1 X+ V' {4 j9 b
顿。                                                                       
% ^# o# I  D& Q9 t- { ' l! ~+ J( p& G  C+ }4 ?0 c
13、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情   # s9 V% ~- s  }" l" o
急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”                                       : C0 U* X, }3 P0 }. i

2 j# X* u% \' s14、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而
3 P7 O0 K$ z2 X. |6 T" Y4 b 出:“唐老师,这题……”                                                      
1 O! W: j/ z* i9 H0 v
( [7 I/ n4 h, B* U6 o* Q15、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到  . B- d* s. K: J; \, x' i8 a: I+ F4 }
处都是打胎的啊!”                                                         
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16、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”   1 ^" y' `) O8 w4 a$ J7 o5 I/ A* Q

0 M" j, f# W% |  Y6 Q2 J17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝  
$ r# q( ?/ ?: B/ G6 F& b7 E' ` 啊?”                                                                      6 O& Z1 J, x( U  K5 w7 W# A

- {* V9 Q7 Y' S18、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到
* @  E7 ?$ P1 j! U& d' I7 ~
- l7 U/ W- N# I7 e3 E4 _9 D( z  T; X是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕
2 f+ L# u. _; O& n 了过去~~                                                                 ) t$ s0 I( `# P  Y$ N
+ m" a# q9 {/ N) |' j  u6 T# H
19、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤
" m+ i1 Y" L9 L ) x0 Y" b+ D$ U  q8 q/ {! u7 O7 x
架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂    0 T& {  T/ H$ r6 g) Y
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静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什   
/ m5 u& |8 I; F 么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。                     
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20、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话  
% h7 A2 H3 d* h4 A2 Q- _; m% m' n. j 给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!                                          
# X% B8 `1 N  s+ \+ v% p- L; e2 O; s* ~ 21、早上和同学去吃早餐
+ c& [7 \* a8 z8 F$ I其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们  
( ^+ z, i' V' [, f% ^; O 两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
: L/ M! Y6 v" D' L( J以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥  $ n; G) [0 N! t% O( @7 a
的全部喷出来了。                                                           
' W) L# i8 ^% D/ e 22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢     ' A5 M& O# Z/ k+ C$ e2 m0 b
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23、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人 & ^# v' b, ~1 H* `: o
说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”                               . a  F* u/ I# l& R. j

; T, W9 a# y2 o/ f. o+ S1 s24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢   8 |/ J4 l) V& @$ ]0 J  h8 L6 w
笑,那个难过呀....                                                         
* L, v6 a7 G4 H8 R! d 25、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错     
3 h+ C6 d; K1 f 误:“谢谢,最近没性<!-->欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。        & z2 E: V+ X9 ~) r7 J* ~' H4 }
26、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座     * I$ H- E; v: k3 W+ X( X  }

- n. p, C5 S8 N' J6 N; W位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上  
: H2 f$ i- ^7 b. Z; K 吧!” 我当时一直狂笑到下车~!                                             / E: [' H! h, B$ w* n3 d! p9 X

4 A/ Q# H, l* Z) ^0 c+ Z" X( w27、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你
5 s5 E3 h0 M' I& o! G 胡说,我又不是不傻!                                                      
) v4 ~3 d9 h' ~, A% P
. D. R  b/ {0 }; K$ \28、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭   
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! {+ T' |$ Y8 g; l8 h' k8 @4 }点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅  
$ o5 X+ `; g" o7 F1 i0 |% W 说:你吃吗?吃我就拉。                                                     
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( [" ~8 r. _; J. ?6 c6 C- h29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新 8 \/ v/ H+ F) t% `) g( N; F" q
来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)                           
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6 N( ?* I. r* P# d4 z3 H# L30、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是 - x- Y! X% ^  E

7 U5 O' I1 O! }; J" ^开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这  * N- K' g% \# b
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了      
8 e: I7 ^" F; a+ E$ t 来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家      % L% t) k+ s5 T7 R
哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~                    / u+ m5 ^8 o7 h* C3 D: N
6 V2 F. p# d' k* c, ?
31.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果  4 [: @5 g, e+ F% b0 N! s
说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死                             
2 _, C( M0 I. r4 t
- Y0 i. _& L! O+ V32.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底  * c' G+ |3 Q7 m9 i$ @" w
吃什么长大的。"                                                            
3 ~- Z& ^; F/ w) T 33.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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发表于 2006-6-24 00:21 | 显示全部楼层
笑得我实在看不下去了!!!
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发表于 2006-6-24 00:28 | 显示全部楼层
原帖由 听雪安妮 于 2006-6-24 00:21 发表* i  [! J2 b5 \' z! O
笑得我实在看不下去了!!!
6 D0 H' G. U& N- y) @
愁得我实在看不下去了!!!
大型搬家
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发表于 2006-6-24 01:33 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
简洁   好笑
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发表于 2006-6-26 03:02 | 显示全部楼层
看了....
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发表于 2006-6-26 12:03 | 显示全部楼层
goood
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发表于 2006-6-26 12:25 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
好几个都把我看笑了,又有谈资了
理袁律师事务所
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发表于 2006-6-26 12:31 | 显示全部楼层
哈哈,好多我都没听过,谁总结的,真逗!
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发表于 2006-6-26 18:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
才看到第10,已经把眼泪笑出来了,肚子都疼了,就不敢往下看了!
理袁律师事务所
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