父母的权威是怎样一步步失去的

非诚勿扰

       父母的权威是怎样一步步失去的？下面总结了9种最容易失去权威的父母之道。我们当然希望里面没有你的影子。但如果已经有了，别担心，请认真思考我们给出的建议，我们就有办法让你，怎样失去的权威，怎样拿回来。

7 W) e, I( m9 P3 ]# E( c! O　　个案一：溺爱迁就，权威失去原则性
* A4 y" g  n/ |5 I8 z+ T
　　从幼儿园回来，津津在家看动画片，妈妈在做饭。这时，门铃响了。“是爸爸！津津快去开门。”妈妈在厨房里喊。但津津却像没听到一样，动都不动。
4 ?$ o2 X' p, I8 k! l8 w2 l
　　“这丫头！”妈妈一边嘟哝着，一边走去开门。
" {( r5 h! l2 H, A
　　点评：

9 y4 }; `& Z: O! K　　妈妈的做法等于告诉孩子：“我的话，虽然合理，你也可以不听，而且不听话能使你得到好处。”这类事情成百上千地积累起来，孩子当然不听话了，家长训练的嘛。
- T* L* E2 n1 U0 H
6 m$ K# P5 W7 g: P4 x( R; [　　正确做法：
3 a# V* l8 B$ u
　　任何时候，不做无原则的让步。比如津津的妈妈，就该坚持让津津去开门。实在不行不惜关掉电视。目的要她明白两点：

% R1 z4 k4 a8 A9 @" }% j　　1. 我只顾自己看电视，不去给爸爸开门，是不对的；
2 b* e; F+ q3 g' e8 J
5 y; c9 K) |( K# l% y" R　　2. 我跟妈妈顶嘴没有什么好处。本来去开门只不过少看一小会电视，这下可好，一晚上不让看了。下回还是听话为好。

2 y4 |* w2 m. X6 S　　个案二：要求多多，权威失去可接受性
& ^' M) e6 V9 W/ J
　　小雨暑假到了乡下奶奶家里，就变得像个野孩子：爬高上低，不睡午觉，不按时吃饭，甚至不洗脸不刷牙！邻居很奇怪：“野归野，怎么牙也不刷呢？”奶奶却能理解：“我那个媳妇有洁癖，平时管得严，小雨翻翻书都要洗手，吃点零食都要刷牙，忘记了就唠叨个没完。孩子可能是被管怕了！”

　　暑假结束回到家，妈妈发现小雨好像变了个人一样：不像以前那么听话了，结果她就愈发唠叨个没完，小雨则开始反抗，母子俩的摩擦渐渐变大，妈妈的话小雨更不听了。
. Y: w' K, a& X1 _. C& t% E
( ^5 q/ O+ u, `% u( _4 q4 `5 x/ h　　点评：

7 g  v% U7 |5 d* K2 ], R  f: b　　认准孩子必须听自己的话，要求过多、过细、过死，孩子不照办，就和孩子较劲，没完没了地指责唠叨。孩子烦极了，当然会反抗，亲子关系就逐渐成为持久战，这等于有计划地训练孩子、等着孩子破坏家长权威，很不明智。

　　正确做法：

* P4 f# j. L8 b2 G7 y　　权威必须有可接受性，必须以尊重孩子为前提，必须通情达理，不能全场紧逼。对孩子提要求必须慎重，要求要合理，同时不能太多，要一步一步来，以免孩子顾此失彼，心生反感。
3 `/ f) a) K/ q0 I& u

: i1 i% b- r% [& y7 Y* M2 ]/ b# z
# `2 n6 E2 L8 G% E( |; W2 ^2 S* N! V
: g* m4 L$ J9 u2 K, v8 g个案三：情绪性管理，权威失去稳定性
　　阿永在幼儿园又被老师批评了，因为他又跟兰兰争抢玩具。差不多放学时，他心里有点害怕：上次老师跟爸爸告状时，爸爸说他敢再犯就要狠狠收拾他。今天爸爸会怎么对付他呢？
　　谁也想不到的是，今天爸爸在听老师讲完之后，竟然只是笑呵呵地跟老师道了个歉，一点也没怪阿永！回家的路上，阿永忐忑不安，爸爸却兴高采烈地跟他聊起了别的事情：“爸爸的设计得奖了！得了1000元奖金呐！你想买什么？说！爸马上给你买！”

　　点评：
" ~% q/ u7 D( L　　权威要求稳定，没有稳定就谈不上权威。家长对孩子的态度没有稳定的原则，全凭自己高兴与否，情绪不好，孩子即便没错也要批评一顿；情绪好，孩子再错也一笑了之，这就是所谓情绪性管理。这样的家长看起来很有权威，但其实是假权威，不稳定，没有教育价值。
# v; l& O! |/ ]4 c7 {6 O
& O7 V: T" z% l, ]　　正确做法：
　　孩子做错了事，上次说要狠狠收拾，这次就一定要收拾。设计得奖是好事，想给孩子买礼物也没问题，但最好先压抑住喜悦，等处理完孩子的错误再说。奖励惩罚，都得落准地方。千万不能让孩子认为自己对错不重要，看准家长脸色就万事大吉。
7 o6 o8 S3 F) \& v! T
6 t" y( Y* ]# D
个案四：夫妻内讧，权威失去完整性

  e/ q$ l! n% m8 ~' f$ H　　明明老是被楼上的小彬欺负。几次之后，爸爸不高兴了：“他再欺负你，你就还手！男孩子得有个男孩子的样儿！”
/ h/ k1 |0 t( M- a. ^' Z　　明明记住了爸爸的话。这天，小彬又来抢他的皮球，他勇敢地还了手。可回到家，因为衣服被扯破了，明明被妈妈狠狠骂了一顿：“净听你爸爸瞎说！他懂个啥？他在单位还不是给人欺负？以后不准打架了……”
, K+ F/ l9 ^/ H% f# x9 t7 O　　明明望望爸爸，爸爸却只是苦笑了一下，躲到房间里抽烟去了。
5 y5 Y) v+ H% E7 C& p2 m0 |
1 Q' h- A$ ?. C; v　　点评：
　　家长教育思想不一致，权威就会破碎，失去完整性；孩子就会钻空子，家长权威就会落空。此外，父亲“妻管严”，母亲大权独揽，甚至经常当着孩子的面数落丈夫，很容易弄得丈夫威信尽失，一旦孩子长大，母亲管不住的时候，家长权威就会迅速崩溃。
3 b8 c9 o3 \' V( a; E
　　正确做法：

　　且不论还手到底对不对，只要丈夫说过“还手”的话，妻子就算不同意，不肯当面表示支持，至少也要保持沉默。夫妻双方有不同意见，应该背后协商，当着孩子的面互相拆台千万不可。要知道，对方失去权威之日，就是你自己的权威即将垮台之时

/ ]' b* @: p2 X+ m: x6 e2 ~个案五：过高要求，权威失去可行性

8 t$ j* a+ U& r$ I2 h0 ~" I3 b2 R　　“上次阿梨考钢琴5级时就说要你过5级，为什么说话不算数？明天升级考，你再过不了的话，别怪我不客气！”妈妈最后撂下这句话，离开了小雯的房间。


7 {# v" d1 C# a) ] 　　小雯一个人呆呆地坐在钢琴前，想哭又不敢哭出声：什么叫说话不算数？是你们说的，不是我说的！5级！我才学了一年多，怎么过5级？你们看阿梨过了就吵着让我过，可阿梨学了3年了！阿梨的妈妈就是教钢琴的！你们呢？你们连简谱都不认识！
# `( ~- i& f' `& i: `! |) Q) X
7 q9 _9 z! f/ P6 {　　想了很久，越想越想哭，小雯决定睡觉了：不练了！练也是白练，反正明天是过不了的，到时候爸妈爱怎么办就怎么办吧！
: v: p. l, }3 M% \
0 i% K( }: S+ n, B  a4 ?　　点评：
* ?1 x7 O; [: }5 n5 [
4 G# n/ J. g, t3 @" v0 J  C　　对孩子提出的要求过高，权威就会失去可行性，你再厉害也无法实现这种权威，因为孩子根本做不到，其结果就是父母自己打自己嘴巴，孩子无视父母权威，破罐子破摔。

　　正确做法：

4 y) q6 o! {. U& u% p3 A　　认真分析情况，慎重提出要求。要求要能够实现，中途要不断表扬。小雯学琴一年多就能够参加5级考试，已经是惊人的进步了。与其苦苦相逼，不如多发现孩子的优点和成绩，甚至是孩子自己都没有觉察到的优点，孩子反而会更信服你、尊重你。
+ A4 J# [: T7 Q2 I
/ r8 e3 G- i- B2 i4 W* f　　个案六：其身不正，权威失去感召力
1 G+ W. i; A; e% I% \/ e& v
　　睦睦爸爸妈妈要求睦睦每天晚上要练琴、写字和看书，可爸爸三天两头不是呼朋唤友到家里打牌，就是他到别人家搓麻将；妈妈则是个电视迷。
3 e, S' ^7 C" H* Y3 R. e  l) [, B
　　一天晚饭后，爸爸又接到老友的电话准备出门时，见到睦睦仍坐在电视机前不动弹，便不高兴地对睦睦说：不许再看电视了，快练琴、写字去。睦睦极不情愿地拿出本子和笔，眼睛一边瞄着本子，一边瞄着电视，字写得歪歪扭扭的。

8 _+ Y+ H$ d8 l  I) ?+ d8 V) i6 P, O　　毫不容易写完一页，又该练琴了。他一首曲子弹不了几次，就借口喝水、撒尿跑到厅里看几眼电视，妈妈怎么说都无用。说得多了，睦睦冒出了一句：我真惨啊，爸爸可以出去玩，妈妈可以看电视，我什么时候当上爸爸就好了。

　　点评：
+ n' a7 P4 @8 R: e/ e! N) o
: p: ?: L. k, n  H# P* S　　真正的权威光靠家长的地位和身份是不行的，更重要的是要靠家长的人格感召力。而要提高人格感召力，家长必须以身作则。要求孩子做到的事情，自己努力做到。不然的话只能以势压人，说话不会硬气，就容易失去权威。
2 L9 j- X- f2 D, J5 G
" |- Z( D! v7 L" g8 l5 Y　　正确做法：

' i" x' F0 U/ b3 ]7 q* N　　台湾教育家提出，“教育无他，榜样而已。”这句话同样适用于权威的养成。让孩子学习，家里就要有学习的气氛，家长就要做学习的榜样；其他好的习惯的养成也概莫能外。你自己去玩，孩子何尝不想玩，你怎么能让他去学习？孩子佩服你，敬爱你，用不着施加压力，也愿意听从你的指导。

+ ^6 B! }0 F$ Q8 R( `8 ^　　个案七：言而无信，权威失去信任基础
/ e5 f* D) y( a
9 ^* N5 j) t1 ]4 r　　“阿聪啊，明天幼儿园演讲比赛好好加油！争取拿个第一名，妈妈带你去香港找表弟玩！”

5 `! A8 H- c  u　　阿聪像是没有听到一样，继续翻着小画书。
" R% }0 i* Q4 c: m" f9 j
　　“你妈跟你说话呢！这孩子，一点礼貌都没有！”爸爸瞪了他一眼。
* M) R" z6 j# \, k1 I$ n: H
. m4 j9 j4 O7 r9 F& J　　“算了算了，儿子生我气呢！上次说得名次就去香港，结果不是非典没去成嘛！唉，聪啊，妈妈不是故意的……”妈妈走过去，半是安慰半是道歉地想摸摸他的头。

　　阿聪把头一偏，躲开了。瞟了妈妈一眼，他还是什么也没说。

　　上次比赛一完，所有好朋友都知道自己要去香港了，最后却……他知道是非典害的，知道妈妈不是故意的。但非典过去了也不补去，这会又说拿到第一才能去。我才不稀罕呢，阿聪心里不舒服极了。

$ l) o" Z% U- k  M　　点评：
% ~. W0 c. ?  f2 l/ D( [
8 C7 `4 J- ~7 {9 a/ H3 b6 Q( f. d　　没有信任就没有权威。许多孩子总是对家长下保证，事后却做不到。遇到这种情况，我劝家长先不要责备孩子，要想想自己是否也常常说话不算数。一般说来，家长一贯遵守诺言，孩子是不会这样的。所以家长只要答应的事，就必须兑现。不讲信誉的家长是难有权威的。

　　正确做法：
- x0 s. }/ l1 O1 P
　　许诺之前要考虑清楚：值不值得许这个诺言？许下了能否兑现？如果当时没有考虑清楚贸然许下了，只要不是上九天揽月、下五洋捉鳖，该兑现的时候就得兑现。即使是因为客观因素无法兑现，也应向孩子说明，取得孩子的理解，并寻找机会予以补偿。

: W+ o3 C& t4 v8 g9 [, G) F% [/ a　　这种事情没有任何余地。实在要说有，也只在下一次—下次许诺的时候，想想你头上父母的冠冕，想想你的话一旦出口意味着什么。然后，悠着点许诺言。
+ l+ `3 P; e% F6 w
个案八：豆腐心刀子嘴，权威失去情感基础

　　大街上，一位妇女揪着一个小男孩的耳朵破口大骂：“我到底哪里对不起你了？我上辈子欠了你的吗？生你出来就是要你这么报答我？我下岗了这么多年，卖香蕉也要供你读书，你是猪脑子啊？你给我考一科及格的行不行？求求你了，我给你磕头了……”
+ C7 E  I$ }$ r" l# m( ]' Q8 F% o) I
  N' a8 S" P% K. ^$ \3 T　　骂着骂着，妇人痛哭流涕，瘫倒在地上。路人不忍纷纷来劝，惟独小男孩一脸漠然，机械地揉着红肿的耳朵，面无表情……
5 o, V# A7 V& f* k5 x
" d, M, {& R- b8 k. }　　点评：
* n  T" r8 K, [$ H6 F- q
　　操心孩子，担心孩子，如果方法不当，孩子会做相反的理解。如果有一位上级，一天到晚经常批评、贬斥、打骂、不理解您，您会心甘情愿服从他吗？建立权威是为了管理好孩子，可如果你动辄打骂、公开羞辱，孩子跟你连亲情都没有了，他还会听你的吗？你又还管来干吗？

　　正确做法：
- T* l  E6 V' W
: b+ G! E, G7 Z1 o3 V3 h: b. u2 d
7 t8 [( \: Y% X$ z' e; C8 ^$ O1 B7 _  

　　树立权威，首先要奠定情感基础。家长要善于将心比心，善于从孩子的角度考虑问题，让孩子感觉到你爱他，理解他，孩子才会愿意听家长的话。尤其是要注意避免在公共场合责罚和羞辱孩子，试问一个没有自尊的孩子，又怎么会尊重父母？

　　个案九：滥用强权，权威容易被颠覆
! X+ O1 ^4 B9 t3 k9 S6 P. D
　　鑫鑫很早就听幼儿园的小朋友说海洋馆特别好玩，里面还有很多很聪明的海豚。可是爸爸一直不肯带他去：“有什么好玩的？又贵！不如去看爸爸打网球，那才好玩呢。”

; l' y1 v6 s: G　　这个星期他得了三朵小红花，爸爸总算答应周六带他去海洋馆了，但事先声明：下雨免谈。
: V) W, [- Z0 ?2 O' u3 j/ B
　　星期五晚上，真的下雨了，鑫鑫的心里很难受。爸爸安慰了他几句，就忙着打电话约人第二天早上打球了。
9 @! [% o  J; t. s8 x% O& m
　　谁知道，第二天早上，天却晴了！鑫鑫高兴地跑出房间找爸爸，却见爸爸已经拿好了球袋、换好了衣服，准备出门了。

　　“爸爸，天晴了！”鑫鑫小声说。
" b3 X/ t) ~$ P* t4 J5 L1 r6 p3 Q
' m/ a2 b& h. u* O3 R0 w　　“哦，晴了？好像是晴了。可是林叔叔他们还在等爸爸呢，昨天约好了”爸爸边支支吾吾边往外走，眼睛有点不敢看他。
6 G: r* x8 |7 s$ T$ X- v
　　鑫鑫突然大哭起来，拽着爸爸的球袋就赖在了地上：“你说话不算数！你不是好爸爸！不准走”
1 K9 {  t5 M, d% v
　　“放开！起来！”爸爸急了，“还有没有规矩？造反了你？我说不去就不去！晴了也不去！我是你爸爸，你就得听我的！”
3 Q, v0 }  _3 ]5 ^
, _7 \9 a# j% V# E　　点评：

1 e# `2 q) ]$ H2 B; d1 U2 [　　这种“权威”只能让孩子慑服，无法信服，因为它给孩子传达的信息是：人与人之间没有道理可讲，没有是非可言，只有等级、尊卑、强弱。只要你是弱者，你就总不对；而只要你是强者，你就老正确。这会让孩子在心里忍着，心想长大再说。一旦长大，发现了自己的力量，感觉到自己成了气候，孩子就要挑战家长的权威，要夺权，要自己尝尝当权者的滋味。
" B4 h& }4 ~" z/ Y  m
　　正确做法：
! a8 a9 P" J; K5 f) v7 f* O1 z- L
  M7 C% p( R1 G　　想有权威，道理先行。让道理来说话，比吹胡子瞪眼睛更有力、更有利。如果确实下雨，爸爸可以理直气壮地去打球；但天确实晴了，这场球就无论如何打不得，哪怕约的桑普拉四斯、是阿加西、是张德培！
3 J# s# ~# i5 G
8 S/ B2 r. \! p就算因不能悔约一定得去，也该跟儿子讲道理，与他商量；抬出“老子”的头衔来压服孩子，是最笨、最无能的老子才会干的事情。

最好不相见