跟过去说声再见

Onesimus1970 · 发表于 2011-9-30 15:55

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“因为他看顾我，我必不害怕；因为他看顾我，放下所有牵挂┅┅”带着安慰和力量的旋律，从Anthony Chan的《风中的花》缓缓流出。我对着窗台，翻看着今年写下的些许文字，记忆的时光机，把点点滴滴的经历再次上演┅┅

面对了经济的窘境，走过了现实的试探，穿过了感情的挣扎，摆脱了沉重的阴影，从难以宽恕的折磨中得到了释放，旧的自我经历了拆毁和重建┅┅

我的嘴角微笑着扬起，因为我看到了更勇敢的自己。神让我的信心一点点地增加，让我慢慢学会了感恩、信靠和交托，更感受到了从天上浇灌下来的平安是那样的真实，神的恩手是如此的奇妙，“在他一切所做的，都有慈爱。”（《诗篇》145∶17）

爱情童话破碎了

翻看今年1月4号的日记，思绪回到流泪对着天父祈求的那一刻∶“我依然忘不了他，我放不下他，我舍不得他。我依然难过，我依然困惑，我依然耿耿于怀，我依然挣扎，我依然心疼。我实在是软弱，靠着自己，我真的走不出这样痛苦的困境┅┅天父，求你帮我┅┅今天，我求你帮助我，我要把他放下，从我心里面舍去。我要全然地交托给你。”

终于放下对初恋深深的眷恋，终于不再哀伤地埋怨，终于像一个受伤无力的孩子回到父亲面前祈求帮助一样，我跪在天父面前，祈求赦免和医治。

曾经的甜蜜成为了现今的伤痛，曾经的诺言成为后来埋怨的理由，我哭过，沉默过，挣扎过，直面过，逃避过，蜷缩过，试着遗忘过，最终由神的手牵引着，从黑暗中走出，进入到今日的光明。

回首这一段感情，虽然亲眼看着自己的爱情童话破碎而无能为力，虽然“一生只爱一个人”的信念坍塌，但是也看清了自己的幼稚，也渐渐明白人的软弱和不信实。

当初所欣赏的品格与现实形成强烈对比的时候，我失望、怨恨。在祷告中，我发觉了自己心底深处埋藏的不肯宽恕。在十架上，主耶稣为钉死他的人祈求“父啊！赦免他们；因为他们所做的，他们不晓得┅┅”（《路加福音》23∶34）可是，为什厶我还不能原谅呢？

在祷告中，我听到了圣灵的提醒和责备──“你们不饶恕人的过犯，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。”（《马太福音》6∶15）我心中深深惭愧。我更听到了父神的的慈声∶不原谅他，你如何能原谅自己？不原谅，你如何走出他对你心的捆绑？不饶恕，你如何能进入我为你预备的未来？

经历极力想遗忘却越发为回忆伤怀的痛苦和无奈，我终于愿意顺服在神的面前。他的话语给我力量和方向，教导我把目光专注在他的身上，从而把精力从世界和情欲中转移开。祷告中，他给我安慰，让我体会他是那永恒不变的爱。

心慢慢平静，在遥远的彼岸，对他说声再见，跟那段过去说声再见。

苦难是无法比较的

突然发现自己能以轻盈的脚步漫步在校园，已是落叶纷飞的时节了。感谢神的恩典和大能，带我走出捆缚和不堪，“旧事已过，一切都是新的了。”（参《哥林多后书》5∶17）

然而，神的恩典远远大过如此。他的意念高过人的意念，在一切事上都有他的慈爱，都有他的心意和计划。我祈求他让我遗忘那段记忆，就像储存在电脑中的文件一键删除一样，永远消失。我觉得只有这样才能走出伤痛。

他的确带我进入了他的平安与喜乐，可是他却让我铭记，而非遗忘。更奇妙的是，经历过爱情、怨恨、尝试遗忘、平静淡然、全然宽恕，直至视他为普通朋友之后，神让我重新“爱上”他──用基督的爱爱他。为他的得救祷告，为他的未来和感情祝福，我由心底发出祈求。

或许在这样一段单纯的为爱痴狂的岁月里，有很多幼稚；或许这样的经历，被人不屑；或许这样的煎熬，让经历过真正困苦的人感觉像无病呻吟┅┅但是我却深深感念神在其中所做的拆毁和建造的工作。因为苦难是无法用来比较的，因为这是他为我量身预备的┅┅他让我走出世界和情欲的迷惑，领悟了真正的爱的自由。在他的怀抱里，我开始学习做一个清心的女子，等候他的旨意和预备。

不能带圣经去她家

因为经济上的需要，从2007年开始，我就利用课外的时间在餐馆打工。除了上课、主日敬拜和周五晚团契的时间，我的身影总是在餐馆中穿梭。我模模糊糊地知道，这样打工是非法的，但是我用各种各样的理由安慰自己，比如∶很多学生也在外面打工，我要交学费，神明白我的需要，他会体谅，等等。

我忘记了神的圣洁、公义和他的慈爱、怜悯是不可分割的，忘记了神会供应和满足他的儿女的需要。当我依靠自己所谓的本事苦苦挣扎时，神让我看到自己的有限，并且让我一次又一次地直面“逼迫”──信仰和打工之间的冲突。

2008年初的寒假，我在一家日本餐馆打全职的工，每周只休周日上午半天。为了节省房租和汽油费，我要搬去餐馆的老板家，和其他的工作人员同住一个月。我在家中收拾妥当后，打了个电话给老板娘，确认下午搬过去，她说好，随时可以过去。但过了一分钟，她却打回电话，说不可以带圣经到她家，怕与她家供的观音像相冲。我顿时愕然，在美国也有这样的限制？我“哦”了一声，便说不出话来。

挂了电话，心里却不再平安。我脑海里面闪过一些念头，比如∶“即使带了圣经，他们也不知道”，以及“凭借网络，我照样可以读到神的话”，等等。但是，我不愿在这样一件“小事”上失了见证。

如何是好？祷告吧！当我闭目求神指引的时候，答案很快就出来了──“只是义人必因信得生；他若退后，我心里就不喜欢他。”（《希伯来书》10∶38）就这样，我继续住在了自己租的房子里，没能省钱，但却有一丝战胜试探的满足感。

春季学费还没着落

从来没有想到过，自己有一天会为学费发愁，但是春季那个学期，学费竟然没有着落。寒假打工一个月所攒的钱，还不够学费的1/3，奖学金也非常有限。学校一次次地发来邮件，催缴学费。到3月底，向我发出了最后通牒。

我只能向神求出路。我呼求∶“我心里说∶‘耶和华是我的分，因此，我要仰望他’。”（《耶利米哀歌》3∶24）

我所在的教会体察到我的难处，牧师和弟兄姐妹都怜恤我的缺乏。他们的关怀和帮助，使我再一次感受到了基督的爱，我的学费问题也在最后一刻得到解决。

到了暑假，我去一间中餐馆全职打工，面临主日不能去教会的问题。我向老板争取，他答应让我参加完敬拜，12点前回来上班就可以。但是当第二周我从教堂回到餐馆时，他突然怒气冲冲地说∶“你干完今天，以后就不用再来了！”

我顿时傻眼，觉得委屈满腹。我没有辩解什厶，只是默默地如往常一样做事。其他的员工和老板娘替我求情，老板勉强答应了，但条件是，以后打工期间，必须10点左右上班（那就意味着，我不能参加主日敬拜了）。

我错过了整个暑假的主日崇拜，，每次都只能听完主日学就回餐馆上班。但也因此，我才知道，原来每个主日可以在教会里听神的道，是莫大的恩典和福分。我祈求神给我这样的福气，求神为我换一份工作。

当人照着神的心意祈求时，他所给的总是远远超过人所求的。神一下子给了我两份校内的工作──在IEP(Intensive English Program)的语音室，以及英文系的写作辅导中心工作。工作的总时数，达到了校内打工的最大限度──每周20小时。

特别是在写作中心的工作，是中心的负责人亲自给我的。我受宠若惊，知道这是神在回应我的祷告，是神对我特别的祝福和帮助。

放下了餐馆的工作

我放下了餐馆的工作，回到校园。每月的收入刚刚够支付日常的房租、水电、饭食等开支。整个学期，靠神的恩典过每一天的生活，也感受到信心带来的祝福。比如，蒙神保守，原本有很多问题的车子，没有造成我的任何负担。虽然有时候打不着火，但是祷告后，总能顺利启动！我还通过了写作水平考试（Writing Proficiency Exam），牙疼也好了┅┅我深知这些都是父的恩典，而非自己的聪明或者能力。

正是因为我切身感受到神是慈爱的神、供应的神、信实的神，我才能够在寒假再次到来，需要决定是否再去餐馆打工时，跨出正确的一步。当然，我还是经历了几个月的挣扎。首先，我确认了在餐馆打工是非法的。神不喜悦他的儿女做非法的事情。然后，我问自己∶“如果不靠这份神所不喜悦的工作，你就不能生活、不能继续读书了吗？难道神不会供应吗？”最后，我问自己∶“我有信心吗？我有信心与他同行、在一切的事上都仰赖他，相信他必会指引我的路吗？”

就在我挣扎的时候，神的恩典依然行在了前面。在假期校内所有部门关闭的情况下，写作中心竟然给了我工作机会，让我为写作中心上学期的运作整理更详细的数据、做学期的报告总结，并且让我参与学校的各种调查的整理和编辑工作。

虽然工资比起餐馆的小费少得多，我却确知这是神的心意。所以当有很多餐馆的工作机会找上门的时候，当朋友说“即使你在外面打工，神也不会怪你，他知道你的难处”的时候，我可以照着我里面的平安，做神喜悦的事。

虽然，下学期的学费依然没有着落；虽然，现在的困难看起来比以前更大，但是我要学习等候神，学习向困难夸耀我的神有多大，而不是一味地向神诉说困难有多大。

年尾∶特别的祝福

这一年即将要从指尖溜走的时候，有一个特别的祝福临到我——我第一次参加了福音营（以前因为在餐馆打工，都无法参加）。

这次福音营的主题是“永远不渴”，直指生命的干渴和缺口——你渴吗？你注目的是什厶呢？你所追求的、为之奔波的，是什厶呢？你的心满足了吗？

圣经说∶凡喝这水的，必永远不再渴（参《约翰福音》4∶14）。我审视自己的内心，我真的明白“我的好处不在你以外”（参《诗篇》16∶2）？我真的相信“空中的飞鸟不种不收，从来没有缺乏”（参《马太福音》6∶26）？我是不是真的愿意顺服神的心意，照他的方式而非自己的想法成事？我是不是愿意等候？

我知道我干渴，所以渴慕这生命的活水；我知道我软弱，所以更要凭着信心来走这条恩典之路；我知道不需要随着这个世界去追逐，所以从此，我要专心寻求神，等候他！

YZSUNNY · 发表于 2011-9-30 17:21

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5 F4 Z4 r c6 N7 AYZSUNNY 发表于 2011-9-30 18:21

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