 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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3 ^# l( L( }- S8 J- V% ]% h 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ : m2 V$ ~. `/ N, Z4 z
* i) C& M7 N* X 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
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# o- n5 x7 m& R 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 7 @) o. K3 P# B
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4、我：那是我们物理老师。。。
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' A: D0 V0 b4 R" W: _% K 同学：教什么的阿？
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我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” * j4 ]5 L) `; h1 k
5 L$ n7 D5 i z* \- k i# z+ d 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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; g9 b2 J% X7 C. { o1 N 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 ) [0 O5 @ e8 t
4 ^" f i- q; }6 S* K; R 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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; A, C& J; u; w; u4 w5 l4 Q5 A6 z 然后开始念题目，说，“现在开。。。” . G* h% G% O" N5 j \; W
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这时候，一个选手就抢答了。 + V0 h0 z+ A9 Z5 }% [6 r3 `9 s
2 ?0 }6 F! m6 ^ 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” . d( }: e& X: y9 \# d. V! V3 H
$ _% e4 A2 s# h1 e' T3 | 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” . H( E6 w2 \# ]" [; i
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 9 h3 a; \0 O; P3 [8 N4 ^+ w3 p1 T' v
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 3 ^4 e( w5 ^; s9 l: \1 T
: b# Y, {7 Z1 Y4 v2 z 大家狂笑 我被笑了4年 4 |9 F& i5 I3 I; V! v- l
" x" C: h& d4 z( {: u$ H1 w 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 1 r) P, h0 Y/ n! P
7 A; X; j( i0 @+ Y 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” ' p, F7 w1 e. K9 C1 @
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结果说出来是：“他已经…不在了” 7 ^2 b ]( i. K
o: Z) i ?$ `+ j* k 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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/ Y- {5 {, U) L8 v# I) O8 Q 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” $ ~. H4 X5 s% O6 r) G7 b( r* t
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” . v( B! N, M& T9 |
; M. ] d* h2 g 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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2 Q5 K. M+ J6 A; q- B/ F 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - F; L6 j6 e" P& |
* E7 W1 c3 `* _4 y 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 9 U: ? T w7 f/ _! [( n3 z% k5 F5 k
* v5 ~' k; i- h7 z3 P 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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7 e- o! [ H6 T3 a$ o1 H) H- h 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 1 t: S1 e7 P! ^; R( f' F
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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+ O7 z* G, Q" ~" J$ i1 S# s 23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 7 t8 D" Z2 |1 }5 ~/ G! ~8 z% n
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ( ~- h A" o; _: o7 |& D$ F5 h1 O
* [% z; s/ J F( d: E 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ ' R' s1 \7 G) R9 Z$ \8 Y0 ~" u
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27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 8 p; V8 V! y& T4 U7 k
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 Z) U7 S/ A5 I/ r+ ~
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” # \ M4 _% D( I: m: d; G1 H5 i
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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7 x0 d) S2 s& p4 F1 e 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 8 M# |- P$ g' _" _
* L1 }5 ]8 G' N! d; x0 N 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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+ G" u$ X8 l5 e: u 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ # a1 @: R1 j- p
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 1 y8 w' v0 E5 m' N
5 J, d/ L c0 G, c5 g 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ( b* N) d# r) j: l$ {3 L- g7 n
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） ( }7 v, g; ?. k' p8 K
* {& \ s. e2 a" d 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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2 j( `7 R6 x+ p! s4 ?7 m! ? 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" $ q9 j5 N9 E5 r6 Q/ I; i6 u; b2 i
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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1 M) T8 J4 O$ w+ `3 g 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" " n- g2 M8 m* [0 D
5 P, m4 v: g# Z! U- k2 r- { 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
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0 N: ~) G1 A9 q 50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
