 鲜花( 7)  鸡蛋( 1)
|
本帖最后由 headshot2008 于 2011-5-9 10:58 编辑
c0 V4 @$ l* q+ N8 E8 l7 H& O' t l! ~5 p
1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说
; t, ?8 u, b. C3 o6 f$ j# \0 Y$ ]
2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：然后小李子就被砍了。。。6 h0 @6 y6 w- j% C
% B+ n- ^) p: [
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。, |& }: b2 M3 W/ m0 r0 X8 X* b
: `8 A# S( I. m2 D, P
4.《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！” l& \' v! y/ x' s5 o4 H
7 m! H0 x( W* h! y( a/ w5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说: Z1 V" ?9 k/ k! ?1 h
3 {2 Y; g9 x1 i/ L, E& X
6.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：
9 o4 E- I6 p" e3 [; F4 \: N: Q2 U' k0 W: {
7.某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。。。
) X' y: @& P* _4 b2 [! w: A
1 Y2 ^3 ]1 H [- }8.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！” y# {/ h" X! W9 X4 f3 o: L- _
8 s% Z% M0 u; E& P% k9.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
9 h! S6 B& S9 h- @2 E B! V) j
10.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。) ^1 q! f z( [0 _6 F, J J+ M
8 P( P& j$ n+ q
11.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：”
$ e1 d! b# b E& `. t* z4 n+ w/ }- W
9 @9 ^* q, s) |- C i12.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
( E$ @+ k2 r3 g' C8 U# V" w+ l+ o7 t/ T: F; \
13.眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)
% q9 ^, t( q8 M6 j4 L* z; R* E: O2 A: R& z" m4 ?
14.哥哥~哥哥，不给你的男朋友买朵花吗？! p9 p9 P7 w& k G
l9 e# J7 V- \* A+ s7 ~8 `15.老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！
/ Y! K2 ]* X; L% a
) W8 _6 s2 }" `, j F" u. P0 K16.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：- l: p" @' }2 ?1 f J' H+ M
2 ~7 i" u4 E$ e7 Y" k( X7 P
17.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”6 N' |5 y9 f- O: e
# X& G3 w; B, R
18.窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。（不好笑，哲理而已）
* q- o5 g! j: }( M) p8 U5 v! N5 z
19.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“5 Y# ?9 z! h; B" f
`& x; c4 V9 H7 C
20.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：5 ~+ e0 a# Y: P& F2 x. t3 R
2 U( Q' ?6 e* P/ X6 t! w
21.有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
c( o/ b- M) B$ m& `& B$ m: b1 N& T" u8 w
22.同学和他女朋友在走廊里KISS，结果被学校主任看到。 主任想阻止但过于激动，于是大喊：) s8 L) f& v: D* ~& o7 E# z, z
( k9 T, M) b7 j7 c5 J0 Z; E3 L* q
23.一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？” 老板说：1 y0 E2 m, i3 o6 ?! P
m. r4 F! l: R
24.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：5 H4 d. m; {8 \7 b2 q" M. n
1 L$ r5 [: m v& m: D3 _
25.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”
- X t1 J$ J/ ]. F9 Z- E; w
3 G8 y& R# W( F, M- B% L. `26.有一个人姓雷，老婆姓陈，想给孩子取个名字就发帖征集，要求有意义，好记，响亮。有回帖：9 X6 t7 I- n O: ?1 n+ T6 g
+ h* W C+ N: @/ \, ~27.一哥们到国外旅游，初次身在异乡，倍感兴奋。环顾四周，发现一个黑人，自言自语道：长的真黑啊！！突然，黑人转身朝他怒吼：就你白！！！
L) K' T% a! ~2 l& M: Y& @" u6 Z, N! L$ y
28.A：你有《时间简史》吗？ B
6 `, P+ V5 F$ c2 m& Y. _9 I$ k) Q
6 ~4 e9 N+ N! d29.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道
6 S( D" S( r8 V. M, O1 K; U O7 n1 p% m" _9 M! o- ?" P
30.作文题目：假如我能与狗说话...... 某学生写： 假如我能与狗说话( r0 M% l8 `$ r5 M( y; |
# [$ a$ B( J: H; i* U。
- E ?2 C4 C9 A- f; {* s9 m
& U- q1 C ?: f4 x2 J) A9 \31.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。 4 T8 e: V7 h8 L
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
7 Q7 R" W% {+ d+ L& g' s8 d0 r. R( l y' I' H5 b3 t
32.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
0 w: d9 B$ {$ a# ^4 s h) C( N+ U7 n' ?& T4 K# W' l0 E
33.“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
. d" R6 R i6 V3 [/ W8 D0 p" c
8 r% M( r) c% b% P: }# ?# |34.高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑了：“报告老师，那是胸罩带子……”& V. l: J$ O' z3 B5 U
7 ?( r+ a' o* q. r8 H7 @2 ~
35.穿山甲为什么不停的在穿山？
' k) V5 E2 J: ?& J( E6 d1 A4 L" M3 d* ~$ R$ t
36.前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。
5 l, S7 h/ X; o6 e% {1 n$ \& r7 r& a3 m$ w
37.儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：
# A5 L# r8 e' Z) h5 a* H
2 {3 y$ ~9 H* L% Q38.英语四级考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。 J/ f& V, _/ g' s! |2 I; m
# R6 {% ^; l/ m& S39.“妈，咱家酱油没有了。” ; B; n$ U$ {. `2 a" U+ }8 H1 ~
“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” % D" k; ^" P! U8 C
“……”. n, _+ P# ]6 X! k
% k! C) A7 S, }4 Y: S( N7 y1 m40.坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫7 u" K. ?. T, r7 C+ I# b
+ {9 c/ O- {7 N3 c" z# \
41.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
3 F+ R$ E1 Q! x9 }* ^1 e) A0 f: a) G( G3 H
42. 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……5 T2 c" f% F2 \( i* O
0 |9 W+ h- I4 G43.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 学生：“马儿会跑吗？” 老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。” 学生：“驾！”
/ Q0 `" q8 k3 o! a1 u$ e. b
6 b E; J9 ?% m" N& e4 _. [44.上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...2 }& g4 C9 Z9 V! A
2 [, h, y. c" z2 O3 I5 L45.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：
+ t; j! p/ {7 f- ^7 U2 f
. f1 r5 S$ P% ]% U7 u# K' ^小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：
3 A" r* r+ X) M4 y6 @. E
& b% ^, ?! \$ z浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“5 y, @% V* I; u$ N
; A6 o8 m+ o; ^3 p/ S张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说
+ y! ]8 v' A" }! R* B5 J" X( O# ~, d* |/ R+ d+ z
- J9 s7 j' N8 e8 N" n, c8 y$ R" c A: {
46.三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：+ t4 `( u: m3 W' T
- V; [1 \+ ?: j& `, T7 A$ b47.（这位同学口味有点重吧……）某男拿着医生开的处方在医院里转了半天，回来问：“13超室到底在哪？”女医生笑曰：“那不是13超，是B超。”男大怒曰
8 n; Y8 _% s; B; p+ \+ { q& h3 N) y6 ^4 R( t7 a
48.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，
6 ~, X, F- R* @* T/ B4 {$ p8 i$ S! Z2 o$ m; C
49.每次段誉泡一个妞，他爹段正淳都会说 |
|
狗仔卡
发表于 2011-5-9 09:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2011-5-9 10:28
