经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
. o8 M5 U( j! T0 `" t( l9 I突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
2 v, q. A1 \1 X+ \6 o" F) @4 K% i1 N他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
9 ]& R; B( p2 r没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
. D' L3 l$ K! M+ p# i: L小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
& X- S7 S) T, Y1 s& _4 ?/ `5 \* G我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
/ T& _" y4 {: G3 d7 a7 H' e' i当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
, X9 D1 e, W/ i( A中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
6 u0 x0 Z# V. f. E+ i$ f; t( Y.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
' A. G) U8 U& c老师说：「为什么？」
# D- w/ m6 o% ]6 A6 r; C/ {& p小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
8 J6 n. z) c7 B' N" n老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
! C8 F5 e2 z0 C  ^+ V- `; i5 G学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
% ?/ p! f/ ^& r聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
4 Z0 ^6 N' {: {! E" h6 i其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
$ G3 h. G% D) Z  R- g0 }! m: O5 j5 e0 ]% O没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
& g0 D* l& Z8 p/ c3 d; O但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
% l4 l) o" y7 O9 x学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
) o& c* M" ~/ l! M( a准备依法予以罚款惩戒…
7 O6 y4 P( y5 r; L$ }* m男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
! K! V# E# z% c9 Y8 I% J6 L男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
) G" O- o; `( R, m警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  t( C! M4 y) J, C, U8 b* Z8 B警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
1 M* |, r1 K. C男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
4 _/ M% ^$ `7 x$ w4 y7 f爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
& ]0 N4 B4 y7 k& L5 e: x0 |便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
9 F7 |5 l) W- X; _1 P" l' p爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 p0 {  Y6 g* x0 K对方:「你打错了!」
8 s, i& J7 B+ d* i+ r爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
9 l5 V( a' G1 M5 n之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 v2 W3 V* ~& r6 `  r. A6 k- K对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
0 `0 P0 F/ l+ N* F4 j! E爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
% E+ L! o1 ~9 Q% G; R6 O说完，就把电话甩上。
4 v  [8 Q: T* K爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 N6 Q5 c. V) p" k, {, D对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
: O3 @; Z  h+ }! H$ D& m5 ]9 `0 G. U! P3 n接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
$ y5 n5 K) n. _$ ]% k' C6 c. K7 t! p电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
# \9 k. g, ^8 B% Q对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
' B/ P+ ?/ I+ B0 C) t我不是故意要骂你的----」
3 N0 ~+ ]' U0 h6 o爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
$ o% L& D) V! ?& m9 H0 l+ U0 @对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
2 z/ |3 d( G( s2 m: E% m, n「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
7 [$ X) T% d; {对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
- f- B: S1 S0 W' B- H& s& T1 \爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
, A$ s  M* T: }& _8 w有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
1 R) S% {2 O! V: ~试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
# K) Y$ z) h1 Y/ }  P6 g! L有一天,大蛇跟小蛇在散步。
' e: m- |( g5 i小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
; P1 P2 ?8 n+ x, Y/ J2 q0 }5 A* i走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
! @4 Q6 K& d* E# {"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
! |- ]# h2 t8 O+ P* `5 `1 Y! c大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
% \0 c' A% P/ F9 N8 G3 v* t小蛇大舌头的回答...
...
4 }& @2 S0 e* o% M( Y5 j...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
! U# a& ]$ B" x# M4 g11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
8 v2 t4 {9 q; t3 f& a& R方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
. _/ T5 S2 {; ^脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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) h$ w) g' M# n5 S! ]& c5 ~12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
  w4 u( O1 Q8 s+ W"在哪里啊？"
/ J/ |1 j  S. U) N! Y"在我家啊！"
, z, M; P' X$ D; W2 v6 F"我是问你哪里失火了？"
5 ]4 t3 [# b1 U$ x) K! w0 S"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
( }) n$ N( X9 U( I! a3 @  ?) w0 h: _这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

8 X' q2 ^- q9 P: v9 i" k14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
% [& v; ?0 r' u4 p# L/ H当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
1 t) s: v2 u3 F! R: V他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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, `- J1 o: u2 X% B' W6 b! g9 H15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
0 X% E+ b/ c0 x, {# }' R- D+ j售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
& @# E7 p; z, L' {4 L结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
0 t7 @" O* Y' d. F0 M( F3 e乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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# A3 z# L1 |/ [0 C0 K, B& b& W16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
$ I  @4 P: o$ _# r7 N店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
4 Y! c2 B% I9 @0 E妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
, a, V9 o  V3 z) _5 W$ F丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
# D$ S4 L* t' M女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
0 X. }, p7 D* H) C: z甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
2 S) y+ u0 v1 J$ C2 e你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
/ {1 U+ H7 `+ b乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
$ J6 Z0 U+ \) ^) }  b  F+ f「什么？好！我马上就来。」
* a: W/ f& Z  V* Q3 a( _$ J- I9 B「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

9 @$ @3 E* c9 X, m22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
5 O; G- k6 e! N8 {  S善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
' j1 R0 }% k/ j2 x8 l) M乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
6 `* g! s% G8 A# u8 N6 ?母 ：「不行 !」
, u0 o  P0 H! p2 v儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
' f" R( j/ a! l母一听，连忙掏出100元给他！
" `( @% j' G/ @3 h儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
: k1 P) K" J% R如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
5 p+ `; Q* `* r; g就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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, \) Y  m) d" U( W2 p8 i25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
' Z% X6 x( o" e4 {# @「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
7 c0 v) k- j1 H/ \) c+ B「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

, v: M# {, J& v: w26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
- U8 x8 @2 q& v) U# s赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
, k- G( T& V0 X6 {+ H7 p: P2 Y* ?: `一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
6 M1 v  v$ ~4 J) h8 C「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
* w& n( A2 i0 l8 |9 J考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
7 i7 M5 i' q0 r6 S9 m; f5 F9 _; x唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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