 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）+ O( }# Z: C6 s+ h4 ]; ~1 [( `
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
- `' r* Y* G' L( K突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
8 Z& G3 i! u- b8 z7 q/ d: u# y他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ ( z J4 `& t* G) _
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
y7 a" H: u. H- m$ _5 _- y他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
0 @/ K+ l. c Q1 r7 l, y- r没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 " B' {; d. h4 o8 m3 q: i
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
# D) D7 P9 j+ h% c, n* e" r7 ~然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ , k; [2 V; V+ a
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
+ `6 J9 a; t* \# L「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」. ^; _8 G3 p# t3 H4 M/ r
* j% P4 `" Y$ z: P1 Q! X# T2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
# l& D2 i- P5 P; Y( U看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生0 T! Q; d3 p6 V0 }1 i7 x6 N
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」1 j: O9 w! ]6 u( o+ \$ Y- |# }" D
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得7 }3 \! d& X+ G# ~3 Z- E2 A
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。$ [+ [; q- f1 T) ?/ Q
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』' x5 ]3 D8 z. h
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
# `; Y- a: B0 ^0 t& c- I( z当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 - l8 i0 g. S& x$ M, Z
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」+ M. ?8 c/ |* _0 k% @
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
. `1 u4 L. z/ X k) B$ g我说：『第一次』。」
1 Z. n; Z; D; a# }$ g; M6 ~3 D- b' }9 d.............酷
" J, N+ F2 O7 g# i( c+ }) Y3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」1 v, E! c$ e* h5 [3 Z& O
小明说：「断掉了」
* s( d2 u% R9 c# G2 A% {; v3 V老师说：「为什么？」+ j" V6 r5 h4 X
小明说：「因为我太懒了」
) a8 ?6 d) m: p* c+ v3 v% J2 X老师说：「太懒手会断？」
8 s. ]/ K: ?( w: c1 h+ N1 @9 j. O小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」4 {6 z1 b$ A; Y0 f5 E5 r
老师：「............ q/ w3 [4 r9 R5 a2 U
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
4 ?! X" W* _5 T2 l8 v* q学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., 4 a! U- M- w0 `+ d% G
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了+ N" w% }1 \$ {
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, 4 g5 T) ^! i( _* h# Z$ a/ d
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
2 r! ?- H, x U2 J( f没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 , _4 f4 N3 C+ ^
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 . a% g. O( m- c7 c
再把里面的花生吐在碟子里; - }0 i/ V9 J; m, q. w# j* M6 G
学生....... * Y8 ]8 U6 {) H2 j5 a
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， ! P2 \. j" s5 L2 j o
准备依法予以罚款惩戒…
6 u$ a. y( X3 U- b男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」, q I. p& H9 n1 r3 L9 E
警察：「懒的听你在胡说！」
4 c0 a# m$ x! t+ j男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
9 J. C* U/ U: d# a( H警察：「这我倒要瞧瞧了～」 ! F; l5 b3 s5 h H% U l+ Q
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
6 q. f: q8 r+ x8 U/ B, R警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
4 X; Y* [$ U; J; E& Y& D男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
. X: a. j7 A/ [0 W, J9 K0 K6 c有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
9 ? L' x D7 A v- @" M爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 3 ?" s6 E) y* e; i; ~- A: p" |
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
1 n0 P6 i H. `: {+ }. T, Q便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
7 d. @9 \/ V! l& k. k爸爸:「请问史特龙在吗?」 * p+ F( f+ a' a2 d
对方:「你打错了!」 : ?7 {1 @$ _ {7 Y* X
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 ' w1 {6 J4 h& g' C
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 % `) w7 D* W/ k1 r7 t9 ?& m% |
之后，爸爸立刻又打电话过去---
2 f$ h. z0 h1 o爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 j2 d3 D) ]+ V& S9 V对方:「谁啦?你打错了。」
* o& h: C# m% Z3 B爸爸:「请问史特龙在吗?」 2 o" R- z3 P6 d% A& R2 |
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 + P6 ]& o: ~/ o! x
爸爸马上又拨了一通----
! N# N; B9 B. I4 A$ g% z爸爸:「请问史特龙在吗?」
' T7 z% d6 c& d! `3 d S2 O( P对方:「你到底是谁?少无聊了!」
' ~( c: C0 ]8 {; w/ P& Y) v0 J爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
$ n& P1 W& w; ]: z$ @对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 7 @$ _7 b- b9 A
说完，就把电话甩上。
" q8 t0 ~' d/ M! I% N爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看， 0 d& B/ J/ }8 w' @
什么叫愤怒吧!」 ' [$ B, M2 |5 H0 C
爸爸又拨一通电话过去---- 0 ]* _9 m8 j) ]
爸爸:「请问史特龙在吗?」 6 [/ s" O* a) x1 r. E- E9 E! \ s
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
. k1 Z. u1 u3 D* X) ^你要是敢再打来试试看---?」
- k5 t) a" s* N7 v0 C说完就更用力的甩上电话。
4 i: j: u9 e0 }! C2 p+ h爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 , _# ?: L' B# j o( s H I
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
% G |; [: O2 l; L1 D$ L6 M电话一接通
1 I' P# c4 ?4 ]4 ?6 [对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
6 t$ u! W. r* i$ R爸爸:「请问，是林先生吗?」 " y; ?; M: N) @ k& D
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
1 _) _( I% i4 l& y" _' c2 O我不是故意要骂你的----」
9 d# g% O6 E: B" s5 M, s爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
5 K0 ^4 N. `4 X2 G+ g$ p8 _对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
. f2 s+ G5 a5 m' f& s7 O. ]「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
& _: D" E C1 C0 K「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 2 i6 u: C3 {9 M9 ^; R* }
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 ' L' e \6 Q# K7 V/ Q) X* P8 l
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 4 V& o( }" y7 T5 W- ]* c' \. b
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
0 t$ A Y4 {, r; {) X# O1 w有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， . p8 K. {9 Q# C2 r
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
: ~& E% e) c$ X: I" X答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
+ Y \. `# r, g6 |有一天,大蛇跟小蛇在散步。 , n- b/ R, @ S
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
) e& c1 C% w) e& K a"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
& l" f! I* [" N! d# d走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" ; T$ X& i2 k5 z$ z. [, q
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
5 l# i2 t$ H$ _9 @/ M- B% Y走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?" 3 X9 w+ C" X) W$ x* e
大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
! w8 n) g( v0 I% }! v& J* ]小蛇大舌头的回答...
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"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
7 c: U8 {4 g; }$ T) @ `1 q11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 ; h& u3 j. c9 r( A# U: h
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
# R# H0 ]: t, q方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
. x4 |! P. I" M4 e5 P! f脚啰。
! C5 p4 ?9 X' [: N: A方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
% `& i n! N3 X* D# l' h他几只夹得紧紧的就是脚。 M& c/ ~9 q' Y* v" T! _$ x; V
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
, \- l% b! Z& s方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
& x' \6 f w, Q8 q% `8 j% E方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！4 Y) S1 B( J. V7 e6 i3 a3 G0 V6 @2 B
4 a; w# i& _5 \- o1 u9 J9 y$ z12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
! N" \, u% v! E: {' v& U, y"失火了！失火了！" 6 {$ \, h% {/ X+ u# @! Q( h! q
"在哪里啊？"
% ^. W# M+ g" I) e+ q" ]) N"在我家啊！"
) A7 M8 u6 P8 K"我是问你哪里失火了？" * ]7 D( W" ~; o- D/ D ~
"我家厨房啦！" ; W% D/ Y6 D& Z/ |& }
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" ) c' \6 y( {, T' @
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
1 E! w2 a9 O4 M( b8 z4 t不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看( o7 @ l: q' j7 e# v- V8 A
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,2 _. {* j4 Y2 O; G5 V
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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+ s( J$ h" q4 c14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
4 g) Q3 t( M9 O6 ]当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
0 f5 A4 y. U) A( a6 o6 D他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 - R3 X& C& N+ R, T1 F' h! d- l
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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$ |# @5 M- @( w15.有一天，一个乡下佬去看电影。
6 b/ O" Y; U$ v& f! r: |; O3 c买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
; C) c1 M! m/ [8 T$ {7 X! v售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
/ H& Q" o( `6 O结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
" a9 _, R/ o' R; [: k+ X" x+ j1 z这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
+ b# C# I5 g8 T& H! T乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」( V5 L8 H) r& h- w. u
; \- u6 e! Q9 L2 i% Y( l, f16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 Z5 r0 L+ L2 P; ?% q- w: Y. J* d! Z
+ k {: w1 S9 J3 l1 M17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 * r' a; l; I$ J9 h) Q l- O. |
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ : i) n* r$ [: p
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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: m$ A! a& N1 Y' h g- |! y18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 8 I1 g0 r- M% d/ u
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 : i! d' m6 K- @7 j& X X% u9 }
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？5 }4 \$ g3 e5 x5 T" A' o. W3 g
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
+ Y/ `! W, C+ y5 p( X. }" l R妈妈：「你怎么知道？」 ' Q$ P' u6 L4 |: d) D6 r
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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: w, V+ H2 z n20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 0 V( h" p) K. ?( }! M/ }. C* O
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
$ g9 t# T6 W v4 b' f0 A, s老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, 1 M$ R' X5 Y" S6 B
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 ) g& p2 a5 f) Q! R, w
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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& n1 a/ I1 @# F2 }. u9 J21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 2 {0 v: F r8 A
「什么？好！我马上就来。」 ' @& p7 d& ?' V
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」 + n9 f7 L, _- J0 m" H
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ) {6 Y1 E4 z* `% I* p( \- l
3 B% x& N& P" b: }) K, s, j3 p
21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 9 l; z3 ]: G( z" A# m
答：怕出事后被认出来。 9 F+ f4 S* z& k! G* ?" _0 H
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
. l: K( P/ a* N7 \% }善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
) M; l5 {3 ]) Q. d- b乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
- W% P& ^' L' i5 B7 R0 z母 ：「不行 !」
% v: D `! V2 q7 Z儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 . T( p' P2 y; \/ `/ C
母一听，连忙掏出100元给他！ 2 f( y' D% u; s8 p+ s4 {
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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" h: I" p6 m# f( B% A24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... , s' T+ t) ]2 x( {/ T5 G
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话， ; x y4 W0 k6 {2 q4 G; E
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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5 s' t1 f7 i$ v0 _( B; u: q# l7 z25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
1 h. q- n9 a/ S' v0 j" v: \兔子为什么会输吗？」 ; E: P" K. p5 S# ^' L' G
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 : e$ D5 j4 i+ E$ h1 v
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
" F# x4 o# K+ ~; q, |/ R. G「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」* b' ~$ v; e; z. ?# i" V/ _# k
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
$ {) G5 n' W& p; M; R& T' v/ R7 K赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 0 x# J! S( O& B8 U
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 ' a; C3 W& n2 g
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』5 ^2 i& G8 e" d3 @+ m. H8 u
! Z: A: w7 b& M% q; t; D( ]4 u0 y27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
- D/ F6 W0 }% ]" }- ~5 d& S' K6 R因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。 # X7 ~8 H) m% Z+ E$ C0 _ z
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀： + n" O( ]" m6 O0 s( r' M
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 N( p0 B; ^/ ]' {
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
0 l- }2 T- Y% [9 A2 X- d, a唯独迟迟不见大头拿出他的手机， 1 z, Q* b3 W, k. E
考完后同学们关心的询问大头。
" l' U( A* {1 V' `1 [* v只见大头一脸阴霾的说： 9 y. ]2 s, m# k: b
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
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