经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
, f% l, _7 V  X突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
, }, C( P7 t1 m5 e7 ~8 z# Q然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
4 Y% U5 m& S/ |& n当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
, J: y( V: \1 q' G「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
+ x0 u& w/ {$ }2 |看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
1 R1 L8 X, X1 u老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
4 S) Z3 @' x7 }  w" r当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
- D" i4 R1 Q- s" J( Y- J驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
! }1 s; k6 J  }& |( K- P; W2 X2 y中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
% y1 r' d& S" g! h# p8 Y" u; i6 w我说：『第一次』。」
' m6 b4 X, K, T.............酷
+ ], h* U- u1 S3 A: `3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
; @: c& v! a) d老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

0 ^2 M1 y6 |& z  X$ o) R  s4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
1 h; n. W& G7 g% t学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
2 b  d2 L9 R. v" }, f, B聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
( f$ F& ?2 N! K5 p; v  ?只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
. Z' G# ~5 h5 a+ c1 Z/ k" Z没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
' n) I' X5 X3 p4 N准备依法予以罚款惩戒…
! C# G( y+ ?# u& M男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
; A8 E$ B7 n- k' D, }9 ]: G警察：「懒的听你在胡说！」
& ?; _: M( O) a, G$ {% _" Q; T男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
+ D: i( @: ~/ G4 w) \# H警察：「这我倒要瞧瞧了～」
' x8 e$ r/ c8 q# r于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
2 x( r, u- k& T( [1 d有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
3 o: }3 u! ?% }  I" r爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
8 `# p/ A$ B8 k% k# l: K4 H于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
9 H! b! ?# g, ?3 e% z: o便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
9 J) t- V% ?+ I$ \; B爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
* ?! L* \6 _7 ~' M$ q0 I爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
% N2 w% ^+ l8 `" v对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
. t; t$ W/ P; c& K0 h3 w  P' N3 d, ?之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
& ~/ }1 Q! W2 _1 j# x  |爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
2 y  [- [5 z! n( e4 C) [9 s" G2 A说完，就把电话甩上。
  ~8 ?. A8 e) h2 K  k3 @6 Z爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
7 k. ?5 p( F" h5 i: F6 _什么叫愤怒吧!」
9 K  L7 b# o& L3 S. F! I* `) q爸爸又拨一通电话过去----
) E+ t6 y& q9 b爸爸:「请问史特龙在吗?」
. n/ N- q7 S- e* I3 m) V" S' A对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
3 Q: t* h9 o5 G% i( \% S& i说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
  j) o$ p' m/ ]5 u: S3 K1 ^0 e接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
6 B! }" B( D+ Y4 X! f/ X% f) Z对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
# A$ z! {& O% k: J4 N0 V# g. K对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
' A) S7 `% L6 ~我不是故意要骂你的----」
! C" e- s6 O. N* _3 I爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
) h9 S  j& r+ t3 W& @对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
) k& I" S( N% z9 l$ w$ M9 ?$ L, `5 O对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
/ J0 w  V, k, Q9 `- e* B" p6 L有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
$ J' P9 F) T/ E  q% ?答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
% E5 z% ~1 `. P9 m: n1 N有一天,大蛇跟小蛇在散步。
4 a) x2 R6 B% d小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
9 x' X& x6 f- r. z! n1 h% U" h"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
+ }6 K. K: y4 Y走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
# C4 o! q- N. q  j大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
+ j2 P2 u* R# {+ g- X4 Z! o2 E. S...
...
...
  g. r5 B" Z* x+ @3 o( I. w...
" E! m9 {2 X; R. i# O6 A+ E5 \"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
4 F/ w; J, H2 B7 ]* T0 s脚啰。
: h) A; M- O  ^6 }. M方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
" n1 U  E1 t! x8 p2 z; ]4 {. |他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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+ W! i0 x5 @. V! m* y12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
) D" y$ `8 G8 m5 y/ W. n"在哪里啊？"
9 S' x2 v5 \8 R' k' P"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
- O) v5 M( v# k3 `9 \. @6 Q"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
  v" N( \, J# @3 v. J! |* l+ v; B. n"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
: M1 g7 ]( i5 U0 B$ Z不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

- _4 V3 Z3 Y( U+ p$ i14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
* B2 Z- p* e( E, O, H5 _4 R他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

9 C: x/ F7 g0 w15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
- j- z, r' w, _1 |2 a, u乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

* [1 o! ^$ j1 X2 w' R; I! w16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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" t7 O6 ^4 J9 e/ o. O+ {& x17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
) r0 s$ v) d5 W* g* T店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
5 g8 g' y# s$ s* L! ~小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
$ K' n1 C2 z" C: K/ o3 E妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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  N3 C+ n7 b: x% |6 a# C19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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- C: |& T- G2 @- j/ v! p' w7 ?2 V1 C20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
- I( X4 W3 h9 M7 F. a, E. {甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
& s" e8 F* s) l) ~( Z) i1 N) o$ P  h老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
8 g3 D2 \3 B8 H, O你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
3 g- ~! c" j$ _% d1 K: ?+ R, x) E3 t乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
$ R1 B7 Y  |8 m/ p! k* o8 u; a3 ?3 v「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
8 d5 F9 H6 o: @+ s, N" t2 @9 w4 V1 I乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
+ |9 {( `, @" ~% T5 L- L" _母 ：「不行 !」
+ z8 A/ ^) `/ G+ r& R! F9 z儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
4 w+ t' S3 `& ]  ~
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
) ~( y% I' R- r! \兔子为什么会输吗？」
9 ]- W( @+ v2 |4 |$ g; F: }「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
3 q: p2 D+ s$ a2 m3 F/ E1 |. e「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
1 F0 y6 O- v' h& Z, ^
0 ^4 T# h0 O' N% s" g. a26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
, s7 u- Y. p! `" _其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
# e- U, W, U9 }一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
) @" h+ \' @- P5 O, s
8 }) I9 _7 f4 R2 E2 Z" ?$ Z; V27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
' J* b/ {; p/ k: X因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
7 `0 k, l1 @" o3 l# Z「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
" \1 d4 i' r) ^% U: K$ x( m: |% J' T* Z考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
; q$ n# |, t4 F# {0 t5 Y6 Z' `唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
  M$ O% G5 }$ ]3 E, Y! @2 l# t考完后同学们关心的询问大头。
6 m  T5 W# c1 x& @3 Y只见大头一脸阴霾的说：
5 v, `( w  w! K. C6 j& V3 Y3 }+ c- I「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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