经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
; y% w- W+ c" x! l3 u: A1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
$ N9 R# V2 Z6 D突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& O& j5 P/ e% A6 X; B他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
" q) p# S/ p( Y4 @4 c「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
1 S* ]- U' c+ h6 }4 ?3 `他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
; n- r9 C; n! x没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
# D4 G1 K  E1 \1 W: `- I/ g1 r小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
+ y; m3 S+ s: ~! z- S然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
5 a% K+ k* j. F* I; e当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
1 N) t4 I5 |0 N3 g5 k" Z$ m- w「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
+ A$ w# X% I# e1 J+ j, a老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
! z. ~4 y6 w2 n; g! }当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
+ v8 {1 z( r  m9 O我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
5 f! h9 q& i8 l* x2 g$ D老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
( o/ n3 S& P4 O$ i7 x) H' d  t3 v小明说：「断掉了」
; _+ c1 o9 N7 C( q( _0 ^6 \老师说：「为什么？」
% s5 `( l; k4 y" O6 j  Y小明说：「因为我太懒了」
/ ]' \# _# {; @6 r. y老师说：「太懒手会断？」
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
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; y0 \0 }+ y/ W. X* J: h, U4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
& e6 L( c; V( r) c& ?% x  p聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
6 ]+ f$ A7 T7 V" O没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
/ R2 M& b4 i* Y! l& d但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
! B5 s& `' S2 X. l+ y$ a9 m  h6 B3 y.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
3 {; d- z3 [( \0 h9 q准备依法予以罚款惩戒…
& E4 U" b) j3 X" E男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
+ j0 E! I' @2 K7 m" p  n* [8 e7 W8 J& y警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
% S# `' D# [$ Q4 j, T" V# J* G警察：「这我倒要瞧瞧了～」
+ h* Y, Q5 H" @$ ^6 R于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
" r/ \4 Z' |* X6 O4 z' M6 ~警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
* Y$ T- Y5 }3 a' v8 j$ d爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
! Z' e% i8 M) V" z0 l于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
" ~( k& r+ ~; h- t3 G爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ N6 f" H7 w- O( ?0 N$ O5 m对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
* u) w+ ^  ?5 D爸爸:「请问史特龙在吗?」
* y( `- t- i4 g' ]4 \对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
/ q# Y8 `9 h* I: p) X* L- i' m对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
% B3 x' B) `) X- Z; V) O4 i' B爸爸马上又拨了一通----
2 _; \* Z* V/ ?& \! F5 ^爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ A  h6 [7 o. Q0 v2 F/ ~* k5 V9 @7 X对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
5 g+ g2 V: l2 a: S5 N爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
  X1 c* ]- {- R" k% w. F4 R7 K' ~) D什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 S3 O' R( i. D' ^* T0 o对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
$ D) S4 x$ W& }# z/ }* S0 _说完就更用力的甩上电话。
- t& q* S' v2 N% f6 ~, Z1 v1 [爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
2 G+ b* ]& d, N: h$ E0 \! Y爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
. F- E) B* `- H2 {对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
" r7 X. V9 N+ K「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
1 c  D* j( M; f$ [爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
9 p% \, g; C: c1 E! d, P对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
. x0 U  g! u/ i有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
3 K5 U3 }6 x2 M$ Q4 x( B6 o# P试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
7 [* q& Y9 T2 H2 e  O$ M小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
8 T: t0 y/ K, ^; E, k" x6 E4 m走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
" ~( L( v% R' c1 h3 b+ B9 ?* f1 E走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
) Y) {) M% W! Y( G8 u8 U( ]& i1 o大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
, Q  ^2 u8 L3 |& D...
...
...
...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
" m' p$ {: f0 e3 G2 a11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
) M+ M7 B$ r1 y2 {3 b那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
7 V9 k, L) Y1 q4 E( V2 ?& ^脚啰。
8 F3 W( I* I) y- w0 F6 [6 [5 \方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
3 I0 t4 @3 f! D- X, T他几只夹得紧紧的就是脚。
1 p3 M# ]5 M4 L4 W方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
) `4 P7 f# u, d- C方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
; {5 b. x2 Y" R4 G- h  Z方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
2 X  R! l, S+ R5 K"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
1 q" d  X* C/ S"我是问你哪里失火了？"
/ @; N' u, C/ _) I"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
0 o' v0 C3 U% K; U: N" y3 W"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
. ~6 t4 W) `8 U/ V! s不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
, A+ @/ S0 {$ X6 c+ P% W2 k这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
% B) D: d* a& j$ B* l! `4 @当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
; \; f4 X4 h1 z# P# i结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」

16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

- o( x2 s+ ]' i7 i4 @8 {17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
6 ]- Z9 U- T2 {+ A; ?5 a+ Z店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！

18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
' J0 ~/ Y- s  }9 S! m* |妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
- C. V. R& q% z丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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# j. u  B9 l' M& F19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
; S8 j7 x, x. ?3 X" X2 l# v; w" {" A妈妈：「你怎么知道？」
- l. C2 X/ Z  D女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」

$ r, G' W3 o+ s/ o" J2 h20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
' M- J& Y  D5 k$ ?+ y' L: `甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
9 X+ U4 z- Q: S0 Z; d1 |) W  G7 L乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
. F  \' C4 C% P, u1 X) w「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
9 V. F) t) \' l& |, l答：怕出事后被认出来。
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* N6 u! M$ X5 `& }7 h22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
% i2 n% g6 C- ]1 G. B4 x善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
- B! }  c- `9 d7 u* J* O0 u$ N母一听，连忙掏出100元给他！
1 O+ F. }! i. s- I$ `, y儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
1 T! ~4 y' [* E  a7 \  o  x$ H就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
% c5 T, ~8 Q+ Y3 P( ]* P7 _  q$ k6 y% t兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
* v; D7 j4 x/ e2 T5 ]3 Q「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

, Y8 Q* X$ G2 l" L26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
, a1 f1 ^* o0 [7 R, B赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
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6 s! P! S" V* _7 {7 _27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
( j# p8 A  l6 C  D+ ]$ D5 p- h唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
* k# K! S- q7 U3 b1 }只见大头一脸阴霾的说：
' y) N2 }7 g) V# I  W「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
1 ]4 }9 S: Q2 z6 D蛮好玩的!

CCTV

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