 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营(笑死人不偿命)(一)
2 X) ^& E; k+ H) r. A1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白6 v& H3 J0 y+ l4 A" o7 \ q
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
4 l2 d: d9 }/ g2 {- }他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
% n" X; z- s. X7 F5 r「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁, - |/ R" K( Q; I/ B, w
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
6 e8 Y3 y; i6 a7 s! J, k* C没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 ' q# G4 r, ]! C" k/ n
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」,
* _. ~& _- w# h: R然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ - B+ f! I, l6 Q [+ x! I* |
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : $ T3 Z9 Q5 A) Q+ y9 S$ t
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」# |# x, G$ M( S5 \2 W
/ v0 S. p% j! K, l2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 " r8 y" O4 K0 n* W& O! x
看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生
; ^- ^! I, G, e- B( n/ U, j0 A起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」4 {; @1 {/ o4 w! K
老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
3 t5 C1 u2 Q/ G! L; {当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。9 G9 i. ^# y- D$ x
我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』3 P% ]* Y0 k0 P; z( I6 ]
驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』
1 D$ d4 ^: j3 j) c4 w* a当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」
- e: Y! Q$ s; v' _ w( g3 h中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」
/ }& P: F5 {: z! w! G6 l3 |老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对8 Y: ^1 z$ C2 G& F1 k8 W
我说:『第一次』。」 $ r9 d1 }8 S' D
.............酷% W, k, M- i) e6 I
3.有一天小明手上打着石膏,老师问:「你的手怎么了」
! x0 w: {& u2 j小明说:「断掉了」+ s* B& Z6 a- b* D, G% u+ @) j
老师说:「为什么?」
9 _, v6 J/ J- C7 z8 E' c小明说:「因为我太懒了」
/ {3 L+ F5 w2 q老师说:「太懒手会断?」 6 Y$ F0 h7 i8 T; `* y( L6 C
小明说:「有一天我走在路上,我鞋子跑进一颗石头,可是我懒的用手弄,就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
4 i7 d% ~% y( v: ?: Q老师:「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
+ j3 q$ f1 C. S0 u4 c* n/ B学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答..., " H6 q5 z$ A; ^) S
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
: a F+ D) L5 F' r' r! F其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, , a* `3 Q6 M, [9 @# j) `
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
/ Z7 A1 h: _1 t4 o8 {没关系,因为我本身喜欢吃巧克力 ' T1 E+ a$ X- K7 t% |3 A! p; [* w/ V
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
7 y7 R3 Z( [. z再把里面的花生吐在碟子里;
' J+ j3 M8 c: v/ e w8 j学生....... + k% \4 r7 b9 P& E. N
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子, ( u; W" p3 t8 Q* C( t
准备依法予以罚款惩戒…
: \5 h5 W+ J# U: O男子:「你说啥?我犯什么法?这两只龙虾是我的宠物,我是带牠们出来散步!」
% F; `5 j0 I# r警察:「懒的听你在胡说!」
) _$ U5 @1 V! {! a* b男子:「真的啦,大人!牠们超爱冲到海里游泳的,只要我一吹口哨,就会游回来!」 ( Z. k, K5 x- a
警察:「这我倒要瞧瞧了~」
9 j+ [# X6 Y" ~& r于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
5 y; i- I& C% R4 S% m警察:「好,我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
* y- P: n' k7 e: V男子:「啊?龙虾?什么龙虾?」 " o7 B! ^5 x H8 s) e1 h6 _% J3 S g$ I
有一天小新问爸爸:「爸,【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? $ t" p$ k9 U9 m R
爸爸说:「我做个实验给你看,就容易懂了。」 & Q: O. ^2 i+ y2 a2 A. }
于是他开翻电话簿,随便找一个姓林的电话号码, 8 h3 _3 K: |' t3 E! m$ e! E* g
便拨了电话过去,电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
) h' L- e9 y' q3 c爸爸:「请问史特龙在吗?」 { \% S R! |7 b2 q0 j' V
对方:「你打错了!」
. ^9 X. h6 ?$ H# Z6 {" @ F爸爸:「少来了,史特龙在吗?」 & k" r2 p: l9 a. c2 z
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 ! L2 }7 C/ M- |: `
之后,爸爸立刻又打电话过去--- ! B& ]9 S6 v8 w- I: C
爸爸:「请问史特龙在吗?」 . D6 c6 G) A* e @. f: j+ o" x
对方:「谁啦?你打错了。」 + Q9 o% n+ R% `( b" v+ ^
爸爸:「请问史特龙在吗?」
$ d! H, G2 k [/ h# m6 g& ]& R) Z对方:「妈的,神经病。」又把电话挂了。
$ J9 |0 d! R6 u' Y% T& e) v6 C: S5 ]爸爸马上又拨了一通----
7 |# y6 w# |! c0 \0 @爸爸:「请问史特龙在吗?」 * f# a3 V/ M. m) F; _
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
( B; ]* A) y: i1 A' _2 j: c爸爸:「我是布鲁斯威利,我要找史特龙----」 * g B4 v+ p! ~
对方:「白痴啊,我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 0 K* o- C" ?) t0 X# m) B
说完,就把电话甩上。 # E& ^1 b! R" p& l& G3 g$ f3 A* N
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来,让你看看,
4 \* F5 u! e6 V/ y) i$ t什么叫愤怒吧!」 & E% L4 L1 b6 |* c5 H" @) m
爸爸又拨一通电话过去----
( O7 K, Z# v( X爸爸:「请问史特龙在吗?」
+ w6 A$ O2 g, W( o: S. }$ _2 e对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的,
0 z% @2 N' |0 x y你要是敢再打来试试看---?」
, K" q8 P8 |9 S* |- E说完就更用力的甩上电话。 . F& \, o: H4 U% Z! C( D; K# _
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来,让你看看什么叫疯狂吧!」 ! I0 r4 y/ n5 T
接着,爸爸又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,
; n* [0 o. M& V# T/ U电话一接通 + Z8 p9 I7 I, C i/ G2 \* _
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
: q! ^# p, w: `; j3 u9 W! ^; {( h4 i爸爸:「请问,是林先生吗?」
. B" d" \4 U5 `( ~对方:「喔,真是很抱歉!因为刚有人恶作剧, 9 |6 @9 F, U6 s. W& Q p% A9 N, Z
我不是故意要骂你的----」 7 T- ~% h$ v3 N6 `: |8 H
爸爸:「没关系,请问史特龙在吗?」 , a7 Z3 B4 w; X8 o# @7 ~
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完,爸爸就把电话挂了。 , E+ T8 C0 j: [: s6 i0 J
「这就是疯狂」爸爸告诉小新:「你懂了吗?」
* Q( C- F# @& m( D h「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 3 g6 ?* J E c* m7 m7 R* t# R
爸爸笑了笑,又打了同一个号码,对方快速接起电话
0 F. [( ^% n: _( E对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- & M" N5 ]' c0 _( d
爸爸:「我是史特龙,请问刚刚有没有电话找我.......」
8 ]8 o% p# F# v5 @8 O/ `有一只青鬼与一红鬼,杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹,
$ P N# `( ?: ]' _* m% x试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼?
/ w' D8 W( n5 L/ b4 j6 a答:先射杀青鬼,等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
9 z; d! L. k! B4 H" f- S% \- L有一天,大蛇跟小蛇在散步。
1 @' N7 ~! W9 M# o/ g- D小蛇拍拍大蛇问:"大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
6 f) N, L0 k) e' J/ p* Y"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 ) {' F1 `9 s9 c& U6 Z9 Z
走了走,小蛇又问:"大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
% K0 Z; f$ ~3 h! S3 f# g1 ?"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答 , c5 v# i. b e% o P8 Q1 W
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
* Q$ r/ F% v4 D c- _% o- V大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
# q+ s1 L; j, h! W4 y1 c" `# L小蛇大舌头的回答...
, J; R0 y" ~* C% u N y...
; i3 Q1 l, Q' G. n+ q... , ?$ |3 j% v4 d; L0 s
... & ]7 m4 _. @. x9 E/ F6 W0 f* r
...
! Q# B9 a, Q, K; _' ~% `- V"因为我刚刚不小心咬到舌头..."0 Q- s8 m( M/ M! ?+ m" Q$ c
11.如何分辨章鱼的手和脚?我们常说章鱼有八只脚,可是也有人说是八只触手。
( j8 j8 A- g. g7 {" h那到底章鱼有几只手,几只脚?该如何分辨手和脚呢?大家想想后,再看答案吧
9 W& T L; [ C6 Y$ M方法一:先抓一只章鱼,再用铁锤往牠的头打下去,章鱼会去摸自己头的就是手,其它的就是
3 _0 N& l! S9 X# d3 Z) {$ A脚啰。
2 d t% o$ i7 _; l) r2 z; m& ]方法二:如果是母章鱼的话,先假装要去强暴牠,它猛说不要时一直挥动的那几只就是手,其2 [$ F( S$ l I' d, |- X
他几只夹得紧紧的就是脚。
% _; H$ B2 x8 g' Z方法三:放个屁给牠闻,会摀住鼻子的就是手,其它的就是脚。 & u& A" T7 Q$ x
方法四:给牠一台计算机,放在键盘上的就是手,盘在椅子上缩起来的就是脚。
5 y, k# [2 H0 J/ f方法五:夏天到了,会抓香港脚的就是手,被抓的当然就是脚啰!
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12.一个人他家失火了,他打119后,这是以下的对话:
w4 V) L$ ~" y"失火了!失火了!" ) ^- ^: F5 A" z
"在哪里啊?" ' n: ^5 u- B+ Q" _# l
"在我家啊!" $ @1 J {: [ b& B& |& p
"我是问你哪里失火了?"
( O4 u. N, o& V3 p6 z"我家厨房啦!"
% ~% f! a# n3 ^' S" w& E( X"不错!但我们要怎么到妳家呢?"
0 `& o- Q1 ~5 M" ["奇怪啦!你们不是有救火车吗?!"
A, u! e2 ?+ h3 V# a3 Q9 g! }
' v5 ^( P8 q% f( @/ B$ E13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车,另一个妇人经过她座位旁时,看见了这个小孩,忍' |% W( U- N" s9 d
不住摇摇头轻声说句:『唉!怎么有这么丑的小孩!』妇人听了以后忍不住哭了出来,不知情的列车服务小姐看
% e9 \( l( G+ L4 w( d y9 G到妇人不知为何哭得如此伤心,于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,9 \# Q+ ^" w1 ]1 Y& @/ ^4 A
这里还有一根香蕉,就给妳的猴子吃吧!』' G7 d+ d* V3 y
6 s* P8 \: ]9 w! b( O! V% {14.一位老兄因要赶着搭船,所以用最快的速度开车赶到码头。
0 ]5 ]" Q5 h; q z2 [- t当他开到码头时,见到船已经离开岸边了 。 $ g3 p1 q3 i. e/ h
他把车门一锁,立刻以跑百米的速度跳上船,整个动作一气呵成,没有任何停顿。
* t. k$ ~! ]( r% b& G他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说: 先生...船还没靠岸呢.... ) N/ g$ O5 \9 s
1 W- }# L' C& `5 h$ o) m6 X+ |15.有一天,一个乡下佬去看电影。 ! L) P7 s4 a r5 J* x
买了票之后,走进电影院,可是过了一会,又气呼呼走出来再买了一张票,走进电影院。 ( v# q. t8 Y# w6 y; Q7 D0 u. m
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
6 k4 a; Z/ d5 B" T结果过了一分钟,又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口,再买了一张票。 ; b* B% O7 }- A% K7 b
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗,干吗还要再买啊?」
0 Q4 \$ k) H+ l% o+ }! m乡下佬很生气的说「我怎么知道,每次我一走进电影院,就有一个小姐把我的票撕掉。」( R u. d" h! e# T T- J- U* f
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16.大学布告栏的布告:『九成新的课本出售,几乎没有用过,成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机, 于是从口袋拿出一千元买玩具。 r- [' Z8 A9 p
店员小姐:小弟弟,这是假的玩具钞票,不能买飞机的喔! 0 [8 Y( a' u- B2 \6 n) J4 F2 ?4 z
小明: 你的飞机也不是真的啊!
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
; N5 M6 R- n$ j: G妈妈向丽丽解释说:这是医生割了一刀,把你取出的地方。 7 S6 \. K9 C* j0 e1 _) ^) g
丽丽认真想了一会儿,很认真地问妈妈:那你为什么要吃掉我?
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19.一日女儿回到家时对妈妈说:「隔壁那一家一定很穷。」 9 ^% {6 P4 R* s$ ~/ c! Q
妈妈:「你怎么知道?」
3 e) U# U- I0 ?3 h& ]1 |女儿:「因为他们的小孩只不过吞下一块钱,全家都紧张的不得了。」
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20.老师 :我们学校由下学期起,转用全英文授课。 # I( T" ~8 s; }; f
甲同学 :哗 !我们会听不懂的。 , [* p" k+ z/ }- u8 c6 u# S
老师 :不要担心听不懂,学语言就是要多听,
' z( a: A5 m* N1 S; a你们每天听我说英语, 时间久了自然就会明白。
7 C7 G# j; |/ q; c* ]$ h乙同学 : 可是我每天听家里的小狗叫,也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂,是医生吗?请您快点来我家,我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了!」 3 p6 n& A2 V w1 i2 u+ G! e. U" @
「什么?好!我马上就来。」
' q! x `: e w$ U「医生,那在你来之前,我该怎么办?」 ; L+ q+ g4 g7 e8 s6 d
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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/ j9 R$ O; \* b; W9 m9 p21. 问:医生在动手术时为什么要带口罩?
+ m+ `0 P7 F% A& Q* U+ }答:怕出事后被认出来。
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22. 乞丐:先生,你以前都给我一百元,今天为什么只给我五十元?
]7 l! e$ C3 {8 i; j5 w善心人:以前我是个单身汉,比较有闲钱,而我现在结婚了,所以必须节约开支,维持家计。 % L! P" D) x7 j% L$ l
乞丐:你怎么可以拿我的钱去养你的老婆? + j' ?! f8 B3 l6 g# ]) U) a
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23. 儿 :「妈妈!给我100元。」 - G! Y4 Z$ p+ k1 E1 i2 o4 Q
母 :「不行 !」
4 H8 ?$ e9 I" _; v0 Y2 o儿 :「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」
* T& {/ o) x; d% o! J母一听,连忙掏出100元给他! ) P/ Z4 _+ D) |: X5 d, L6 P; ~
儿 :「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说:「今天大家上课秩序都不错,唯一的缺点就是..... 0 q3 Z* T) e! g1 q. x4 o8 `
如果后面聊天的同学,能和中间打牌的同学一样安静的话,
0 y8 y: t2 K- }& i* m就不会吵到前面睡觉的同学啦!」2 c. o5 a+ I: {
- C2 n$ |( Z+ E4 \2 S/ E4 O25.阿强上课总是打瞌睡,老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒,并问他「龟兔赛跑中,你知道3 B. \4 L h9 m' x/ p
兔子为什么会输吗?」
3 ?' T& T& I7 F% K「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
/ }" ]! x5 w, R) W( \「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说.... ! J/ A: F3 U- @
「喔!我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊!」7 m U+ s. Q6 N0 `
! J) Z) h. x0 a4 d! g0 v26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片 m% B# U* q$ ~3 \
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
6 Z$ D% N& K9 o% k7 p2 r8 o其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 % \) O# d% T1 Z9 Z; @* o
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
# b, m( K K. h0 \2 r, V ?
$ r7 j* f4 [2 E Y27.某次期中考,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
. k+ g' t, G/ u' _因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
. `( y8 B3 w2 n. O) u% p" L只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀:
: f5 O, M& E- k4 Q1 W, ]「我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能」
1 f- z% p5 w2 N: W考试开始了~大家都猛按计算器在做答,
8 l6 ~; c; m, P唯独迟迟不见大头拿出他的手机,
4 K: s3 F8 w3 F! p* Z( Q考完后同学们关心的询问大头。 ; ~9 F3 m0 S: G
只见大头一脸阴霾的说:
! Z9 {3 d+ f8 B( G$ g! A「他奶奶的~我的手机不能开根号!」 |
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