我再开个笑话贴,大家顶啊别让它沉了

绿色猎人

我先开个头.


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# N2 j5 x# P& A5 L1 Q, ^艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声，于是仔细去听。
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  B/ R9 r; W0 E' ^+ k8 F$ a那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，我是龟呀，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭？…

另一个回答说：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀！”

绿色猎人

在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
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　　“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
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　　“好像是这样，真可怜……”
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　　“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”


3 l- z* Q" f! d　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。”
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+ k$ I; [8 J) x3 Y　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

夏雨秋风

妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”
　　维克多：“我要那只最大的。”
　　妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”
6 p% p: L0 d2 p: }　　维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”

[ Last edited by 银翼的魔术师 on 2005-10-31 at 04:27 PM ]

夏雨秋风

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”
8 `6 Q. w5 U( M! P& L6 r- c　　提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

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hahahahahahah

绿色猎人

前几天，带着儿子回老家，儿子在他爷爷家发现了许多壹分硬币，在我们家这种钱早已被我“化零为整”了，所以儿子见了壹分硬币感觉很新鲜。我对儿子说：“你喜欢就拿几个吧。”儿子拿了三个，我对儿子说：“好好保存着，等你当了爷爷，这三分钱说不定就值三千元呢！”


　　回来的路上，儿子在车上好像突然想起了什么，一个劲儿摸口袋，然后一声惊呼：“爸爸，我的那三千元钱不见了！”接着，满车的人都用惊异的眼光望着我儿子。

绿色猎人

周六，我和同事小程约好去钓鱼。上午9点，我给他打电话，是他六岁的女儿露露接的，我就逗她：“请问程主任在家吗？”
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: b" d6 }$ ^: f9 w9 U8 `; |% }8 v　　“程主任啊，他不在家。”露露操着稚嫩的童音，用大人的口吻说。

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　　这个回答让我一愣，脱口就说：“这个小程，怎么搞得，明明说好的……”
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　　“等等，叔叔，您刚才喊我爸什么？”露露没有挂电话，而是着急地问我。


　　“怎么了，我叫他小程啊，怎么，错了吗？”
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( o; P/ _: {* {7 y3 z* \2 {　　“那我爸爸就在家，您等着，我去喊他。”

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　　“咦？”我饶有兴趣地问：“怎么你爸爸一下又在家了？”
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　　“因为我爸说了。”露露诚实地向我解释：“到了周末，要是有人打电话，找程主任的，就说不在家，找小程的，就从床上叫醒他……”

绿色猎人

*月*日


　　自习课上，我正在专心做习题，后桌用笔捅了捅我的背，挺疼。我转回脸没好气地说:“别烦我，我正做习题呢!“后桌用手掩着嘴神秘的说：“你知不知道，你本周的良化分已经是负二分了。”我忙问：“为什么？”后桌说，：“有人打小报告示，说你上课老说话。”我愤愤地说：“谁这么缺德，诬陷我。别让我查出来，查出来我跟他没完！”话刚说完，头上突然挨了不轻不重的一巴掌。更加愤怒，抬头一看，老班正怒目而视，老班说：“有人说你上课老说话，我还不信。今天逮个正着，看你还有什么话说！扣一分！”我一听又扣掉一分，气不打一处来，指了指后桌道：“她也说话了，赁什么只扣我的分儿？”老班道：“噢，人家说话，你就也说话。人家考一百分，你怎么不也考一百分？”我立即就蔫了。
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　　*年*月
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3 E( Y% E" V* r　　唉，差生，差生。成绩差了，就左也差，右也是差，怎么都是差。做差生真是太辛苦了。因此，我下定决心把成绩搞上去，所有科目中我英语是最差的，英语老师自然就为我费心血最多，所以英语课上他一般都让是让我陪他站在讲台上听课。情况一般是这样的，英语老师随铃声跨进教室，打开课本，或让我背上一节课学过的课文，或让我背单词，总之无论让我背什么，我都是背不上来的，于是我就顺理成章地上讲台了陪他。然后英语老师才正式上课。有时候我不好意思这么麻烦英语老师，就在铃声响之前主动走到讲台去这时候英语老师一般都会夸奖我一句：“还挺自觉的呀！”
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, T, B; Q. N' T　　为了感谢英语老师的良苦用心，我决定从英语抓起。于是今天晚上熬了半宿把下午学过的课文，单词等死记硬背了下来。
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　　*月*日

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　　今天的英语课英语老师又习惯性地让我起来背课文，我胸有成竹，一改往日站起来畏畏缩缩的样子，大大方方，声音宏亮地背完了课文。英语老师头往后仰了仰，扶着眼镜，瞪着眼珠，很是吃了一惊。他又让我背单词，我又背了下来，我又背了下来。英语老师就有点忿然，铁青着脸：“我让预习这节课要学的课文，你预习了没有？把课文给我读一遍。”我说：“老师，你什么时候让预习过呀？”英语老师的脸就更青了，厉声道：“提前预习是作为一个学生的常识。还用老师每天都说吗？读！”于是我就乖乖地读。读到一个新单词的时候，顿住了，于是英语老师的脸立即舒缓了下来。心满意足地说：“这就对了。不要妄图逃脱什么。上来吧！”于是我就又走上讲台，继续陪英语老师

紫色辣椒

up
5 f& C4 ?" Z- q3 jup
up

wangtubin

啊,真好笑呵呵

斑点狗

夏雨秋风

有一次，去同学家串门，发现他正对着显示器愁眉苦脸，连声抱怨当今的科幻小说越来越难懂了。原来他正在用某软件的全屏汉化功能看英文版MACROSS。
  A% j; z" }; f( G　　乍看之下，其行文诡异，委实难懂，细究之下，方才恍然大悟。原来，这个宝贝软件把所有的“SPACE（太空）”都译作了“空格键”。

夏雨秋风

某次地理考试 老师叫同学用一系列地理地点说一段话
8 ~# D" e. Z2 v# a9 V0 a% }1 p6 x小明写
从前有个老人 住在柬埔寨 我们都叫他阿拉伯
一次 他带着墨西哥爬山
他们爬到新加坡时 遇到了一个长着好望角的巴拿马
他们吓出了一阵阿富汗 接着 他们逃到了名古屋
又关上了也门 却不小心碰掉了一个葡萄牙

Moonchild

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.................................
8 e: q1 A% a3 u7 h4 O* S% H6 t* W>"<肚子疼......................................................

风吹枫叶落

哈哈

夏雨秋风

我打电话给电脑销售商：
0 q! X  Q2 K6 z- l" H, X0 y) Q　　“我的电脑告诉我说找不到光盘驱动器了...”
: Q, s: \3 |6 y* |. L( X　　供应商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘驱动器...
　　然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

夏雨秋风

店员：“力×电脑公司， 您好！”
) `' a! s% m" g; u. l; J7 [2 L$ Z　　某甲：“喂！我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏道.....”
　　店员：“哦？有多少MB？”
　　某甲：“用NDD查到3k多...”
7 X! T* a) x3 ]& E8 x　　店员：“嗯...那就赔你一块1.44MB的软盘吧，应该够了吧？”

紫色辣椒

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

绿色猎人

高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。


! a3 \( y' }$ f/ y# H. V　　一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”


: ^2 ]9 W' }& F( l( t; U　　高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。彼什科夫！”

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　　“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

绿色猎人

有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！”
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+ u2 c' r: {) o6 w" [7 P5 ~　　萧伯纳笑道：“这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？”

绿色猎人

一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。”

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$ P' Z5 }3 v  |/ d) B5 W　　拉丹：“我想自首。”
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　　布什说：“好啊，那坏消息呢？”
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+ a( }5 m" z: G　　拉丹说：“我是开着飞机来得。”

夏雨秋风

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
　　几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”
　　“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”
5 @& }9 m1 P% `  V* O　　“究竟是怎么回事？”
2 g) F0 t; _& @2 d+ X3 o! v, x　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

夏雨秋风

爸爸手里拿着新买的软磁盘。
" h5 F* v. }8 k3 ]4 E　　爸爸：“小明，上学时把这张软磁盘带去让老师帮助格式化一下。”
　　小明：“不用了，爸爸。在软磁盘上划格格吧，我帮你做好了。”
　　爸爸愕然。

夏雨秋风

市场部与开发部就一新的安全产品进行讨论，以下是他们的讨论记录：
　　销售主管：“给我们讲讲这个新的安全产品吧。”
　　工程师：“我们需要6个月的时间，而你只给了我们1个月。所以现在我们能做的就是删除硬盘的内容，除非你是在网上。”
　　销售主管：“如果在网上会发生什么呢？”
" R' `: K4 ?$ s2 t. Y9 y5 K5 T1 a! V& |　　工程师：“它会删除每台机器硬盘上的东西，但如果你有一只猫（Modem），它会拨号到你的同伴，然后删除他们PC硬盘上的内容。”
9 c4 ~7 h  [$ n4 f: r! H　　销售主管：“那我们称它为QuickProtect（快速保护）。”
9 _7 e2 c- {' o* ]4 F9 [0 M　　工程师：“而且如果你有声卡，它一定会诅咒你！”

xiatian

xx对xxx说:你是猪!xxx说:我是猪才怪!xx道:你好,猪才怪!xxx忙说:我不是猪才怪!

笑世间

顶。。。。。。。。。。。。。。

我是一只小小鸟

annie66

★棍辊☆ホひ

一个得了肝病的病人在病床上喝酒，一位女护士看见了说：“小心肝。”病人笑着说：“小宝贝”

大家顶！！！！！！！！！！！！！

紫色辣椒

吃了鸟的猫
6 p& X+ r( R8 \0 u“嘿，丹尼尔，”邻居女孩萨比娜一看见丹尼尔就气呼呼地告状：“
) F9 z; P; u& C  t, W你家的猫刚才把我的小黄雀吃了！”“谢谢你告诉我，萨比娜，”丹尼尔
8 b) G% c. T& R( v+ y! L+ h/ }很有礼貌地说：“这样，今天我就不给它喂晚餐了。”