冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
1 N4 X8 f9 H# ^8 z/ `2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
6 A5 P0 N$ ~2 Y& d6 B* e/ M,番茄酱…
! b1 \0 ]1 V# W# q, T3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
' ?" z. X2 `3 z& [, ~/ j从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
  s! t  M. u! G" }! r6 z$ @答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
! Y8 x. o  S# {7 ]他每天都會經過一片玉米田
' n9 p* f4 G- Y) O但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
2 ~; m0 x; U1 S/ ^. D所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
5 f5 V" C3 F/ l$ A* k$ w2 U. L7 B: c买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
/ \  D0 Q  A7 b& ]% @阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
7 u3 m7 t: n* K9 ?- u; k阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
1 A# |$ G: i$ N4 f1 \/ F3 W司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
9 \2 z: t8 O8 e) E/ U, v不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 w4 ~- n2 }1 s: z% V+ a/ b2 P' X司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
8 P2 |5 U1 b+ B6 ^) y# p
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
+ Q% p+ U# n; y3 D0 }/ m. [. t
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9 O5 l- q. B9 Y4 p1 a7 d% ?
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
! @9 l6 A! V2 ~& Q1 h3 p
0 j4 r; N$ M/ `7 J  m' O% b5 Q" b6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
' j3 C4 F% w2 B: s: D　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
* S$ A" V( I1 m1 O& X# Q) }9 c　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
' d6 j; u  D. [: K- d
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
7 J# s0 t! v/ o3 {　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
- t. t) @8 S% A& R/ y　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
. h# i+ l/ K" P　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
# Y7 `: {+ M) U+ X$ t3 H　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
9 F* V& b; Z& X0 f　　结果，甲放了个屁。
% j4 X* C  S% Q  I& P& e/ E
: H- `! o, z3 r9. 有一次和几个同学
% {+ T1 ~# F( n5 X0 |. Z　　去高中老师家看他，
9 b* M% B, |. B" S$ Z　　那是一个老头，临走，
) H2 D# I# |* V" b: M5 L　　我们留下一些水果送给老师，
8 n" L4 _' j6 i7 s　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
& |# p: m. Q! v8 L) O! a# H　　放在门口就好了.”
3 F2 J- S" N* \* S& S# P2 A) @
- v& d! k9 r% K0 o9 ]: h: A& x10.陪朋友打的去见一个网友，
& @# O$ ^2 Q% y　　快到的时候，
( i* `" a4 M: D9 `9 u4 |6 A7 p. A　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 ^2 H9 c3 M/ v2 [& l  p& N　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
5 a" x" T: O1 @- W  h! M9 u8 w　　“不，撞死她！！！”
% w, K) u. i" R
" G6 X- `, A$ p" A6 i7 \11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
1 S$ c, K7 [5 D% p- ~& \+ Q5 k, b　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( U* F. Y% i6 L　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
' Z% t( ^5 G, ]5 b$ X, Y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ B  c7 N3 o) W/ _9 c* m　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
* \6 y# O. J' f/ t0 C6 A* y( ?) N　　秘书：“老板有同意吗？”
; S( l9 e7 f- s" D0 z: I　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
3 t1 }) _' v8 E  v! A　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
1 u: i; y6 O# J% l; O　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
# Z7 Q) U8 l  K* _  V. v& r6 D　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
) _% ^0 W+ R. w　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
( h$ L- p, n# @; n' ^, w. \+ C5 u　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
: c1 ^* `0 j2 K$ `　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
) M0 s- S0 B& P" H1 h! w　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
: k) v) i8 i. x, G% ^! \) k* a* E　　立刻大叫一声跳到床上，
3 ?* q4 W0 S# U8 ?3 h: h8 q2 O1 Z　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
* N" x3 S* C1 F　　该同学巨寒- -!!!
, S! \3 O* t1 t* ]/ D4 n
& |* N% a  z+ x7 _: a$ D14.某日，A君在厕所里面拉屎，
$ G5 r* ]3 p/ L8 E$ k- l7 e7 {　　估计拉不出来，
% e( \3 e% N% b6 ^1 E6 H　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
2 E+ s  |, H* b$ T6 A% L/ A　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
! s2 m2 \' f: h5 o1 M　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
/ E* D1 z# z3 g6 D% O7 |　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

  J6 v+ v% ]; y15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
& C3 i3 U7 ^! H6 {　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
9 O7 K: h& Q; o% ~+ w; [  s& U　　专门为研究生准备的，
$ i+ R5 b) m6 F; l. v8 Y( W　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
& _# q- J3 [+ R8 a　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
( c# U& m/ c2 E  I& u: }4 F! z( g( Z
" O' G% o* z6 C% l' s' K) S5 g7 k16.刚开学,
! T- M3 r6 H, z" O* K
; Z( L  H6 q# e; A3 }3 W1 d) b来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
0 W! _8 S1 B8 A2 `) o　　他喊.
# S; J  u. `0 a* A- [# N, F) H　　我们班1号就站了起来,
5 n! o) s/ J- v　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
9 [% g" w: i; \4 j　　导～～～（发第二音）
* ~4 d3 b( {, Z3 w4 n( L　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
+ z/ E% v! B  ?7 s7 f! D4 ~. s) a/ X# p　　　　"YES"
1 @' ^% K9 o5 ^; y) b　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 d/ n7 p  |. H- y. E0 c$ v　　 “你们住窑洞吗？”
1 a" x# j# x9 z5 g7 M% w; M　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 }, B! x3 R& o# F( T0 M　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
5 a9 Y# Y9 B9 q' f& S　　　　 “你们还吃生肉吗？”
; \- w- \7 W- X# F　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
" B) U+ Z' d) ]4 ]+ _2 R　　　　"那一定很久才到吧?
2 T* f6 `+ r+ ]6 C　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
$ C( [0 ^& h* s　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% D5 ^8 S9 O  O% C9 X/ A( L　　　　一公里以外摆个牌子，
( z9 v3 e+ s2 y: q; S　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
% l6 z1 m- c- w6 b2 G* `& {" Q" T　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
8 D% M* w& _+ ^+ u; A$ v　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

7 t+ l3 \% V7 ~% E' F18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
* s4 ?/ V# Z, m: x" J　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
+ ~( l! l/ ]7 s1 o, G) F2 ^3 c　　
6 u# W& @1 Q1 U1 H　　天王盖地虎，
" Y: i1 z$ X! i- {　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 w8 H$ j9 X% a" m( l　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
' w! x4 g2 d% f5 C- a  r　　直接就在那喊，
* ], G' S* `  L7 A& b, \　　我脸是吃屎吃黄的，
+ d, U$ u6 j- w7 W7 t9 l　　赶紧开门吧。
& r# b' T/ i, r: V% R　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

. C$ \, I3 N1 U- M# n, Y9 b19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
9 U$ O) z% L: ]1 r* W" j　　一寝室人都没钱了，
0 h/ _4 v% O% K, B. F　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
0 Q+ [$ S1 D& A$ t3 ?5 C- A6 J　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
* u1 u  E2 @8 m! Q
' Z# W! X  j' L% [# g# b) V' f20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
( g$ t+ l$ h+ A* |" K% h. @　　听到这，
6 @, E" `) v' D7 y9 Q0 ?( e　　她心里一阵窃喜：
& u/ j% F8 A& S0 J. h4 K　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
! G( ]8 K# k& ]7 b& W　　“——分！”电话里面接着报。
3 f$ C, z" w, P* V, k" |
: }+ M  _% I2 Y1 R% ?0 A
8 g  d. ?/ n$ x3 f( c9 N8 d21.大一，石家庄，
1 ~4 m& t$ z! }9 C　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
- s  J5 i1 R, [8 r, I6 E7 m3 i　　路上全是朝食堂走的人群，
) ?* o. p/ w, F. _. V6 s　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
/ d4 l* y( j: f' x　　
2 A6 G; x) Q& Z! i# x　　我们几个南方的就讨论
0 X2 I0 `5 S. x, X! N/ |3 C　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
7 Y( P& ~0 E% D　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
& ^* J) h+ d$ m- x　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
) l8 y4 a* K  k8 U　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
9 E" P3 l! k" n4 i　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
1 K( `0 C2 ~* j" m& V  T　　　　　　于是我跑到二楼去
, O5 ]/ [) Z$ |　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: {- n3 E) s) Y, r3 t7 H' V　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
5 S0 j. A/ h' J0 q; q　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 b4 Z6 t+ a, ^. s& W$ E  W　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
2 z* K4 d1 s7 h7 f) O" l　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
* l4 L' f2 q" _　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
' d0 w' E7 ~# n  P  z1 W, N　　　　　　 於是我走近吧台，
1 Y: J0 t; N8 X; D% R　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
: t# A2 c' D5 S1 n) R2 n3 M2 A& G4 q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
; Y: P; r' w5 m& }7 b4 V
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
+ ^  U, g6 ]3 g) B& N& E6 I( M　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
# Y- V$ i. f' i　　则有多少种排法？”
$ ], U9 g7 W! M3 I4 V0 |8 w　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
, G4 B0 h9 [; Q0 v8 [7 H& T/ l　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
2 J0 K& V+ X( m( }7 `　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
( I, V; e0 c2 J3 h/ Z9 W* h# |
- ]; q9 r' G' g: w. |$ g/ `' y( q24.A:I'm sorry!
; k; |; c# e" _8 F& v2 _B:I'm sorry,too.
9 g1 f6 h6 z  t4 ?- F6 q" EA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
5 `$ f7 K" |! B" |# \! SA:I'm sorry five.
) S) t9 h& i. ]$ o8 S
6 I5 E. i( c* a% M  w25.——昨天坐公车的时候，
1 y3 F4 H& o1 U* S　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
$ h! `9 ]  _+ [, h, N3 J7 K, C5 b　　　　　　　　
/ @+ A: I: e) p　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
# d' g8 G1 X$ I: a1 c' a" L, _　　——很简单，
' \1 {  Q5 e0 g7 R( f; O　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 B! H( b: p! W$ \* Y　　我以为是同桌,
& ~& N! X* `  e7 U! u' D: B# h　　
* h- x4 t. J! G% t　　就用指甲抠了他一下,
4 X7 ]1 t  B0 o　　发现没反应,
$ O  k; s6 G. W2 C' Y: H# r　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
6 t) E5 I6 n' h$ U2 W8 O* Q; v　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
2 _" k5 s+ O4 B8 {' w　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
5 B. C; _6 w; R　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

/ d! v, }6 J1 b, A; V
, V3 V; F$ o2 A/ n2 D27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 Y* O: i: }; J+ y+ X4 B% I. p' o　　
- T) s% o* y# c8 j/ W　　然后是l后面N多个零元。
& b; G! t1 Q3 X/ h　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
, Z2 D9 t( t1 D& M　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 b. R" s4 n! n5 _. o　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
( o2 i, J' l# f5 y2 O1 m  t9 |　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
, Z/ n7 b8 c' e1 V- u　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

1 @; S9 K, K3 m3 [# L/ Y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
2 u) ]4 ~& _+ q9 [　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
1 f: T$ N' l; o" V- f6 @　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ {4 }# Q( [  H1 Q- W& U* q6 K: @: B　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
) j- h" d' C2 Z! t7 S5 X　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
7 ?$ ~! E! U4 G% l5 J" ~2 t7 Y　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
; w0 O( n8 P% z. ^　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
* ]- w+ T2 F0 E, j# U8 I　　“你这不是北平烤鸭，
% w9 d7 o: Y. R* M3 _4 ^　　是南京板鸭，换一份！”
# i( H2 N" X! }. _' ]2 |　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 X. ^2 L; F) z" e0 [5 f  A　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
. ?) B2 p5 J6 b) T　　老头重复动作终于说：
3 r- m2 T- Q! [5 [/ k$ g0 ~　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
2 q" k" N! _6 i' @. N　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
, {. Y8 d' a0 f0 Z/ c　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
7 h4 z9 n# Y' A# i　　告诉我是哪儿人！”

6 Y, r  T1 i/ w+ H　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
( I5 ~( I4 S0 L  j　　有一道填空题。
* x+ h) ^% j+ b. z& S　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
/ o& t) f0 O# v% `　　填第一个空时，
( O7 q7 b( p0 d9 ~+ F% l　　他悄悄问同桌，
0 v1 l* ?) K! F+ [2 n# u　　答日:"朱自清。"
( U* d! @0 w: ^* t$ [　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
- [% W* N" a2 o2 N7 L3 E6 s1 J7 k, o　　"还是他"。

+ @, }0 N& o  X& v32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
% U% Z5 n" l2 S4 c% U" d# r$ C" I　　忽见B君已填得满满的，
6 ~  R4 I2 c7 M% R* a' m　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
, d: U: b$ h' W6 A' t　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
2 X8 X5 M) `7 f: T# O# W7 D6 v　　在纸上还有几个字:自己掷。

* F. G0 x: k  e3 ?; c* t0 E. w' p33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
$ |8 V6 p4 @1 A8 E% y* H( d　　有一只牛没有长角啊。
7 z4 n7 @# Q. c9 t4 V% _0 y　　农夫回答：
" P: F5 t" S) i% O- W7 m: k　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
! s9 W$ D& F" h: m& Z5 ]+ a  P　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
5 F/ v8 V* ~' r: a　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
$ C3 g( L: b8 ]- p　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
4 C7 }4 z5 n  h. w  j/ W0 r& L　　“哈哈，会动的面条！”
! [+ C5 G' X4 d　　这时，
4 N7 [6 I- Y* _2 v0 |　　爸爸在旁边严肃地说：
0 N& r  b9 _! b8 ?　　“蛔虫有什么好玩的，
  u. j# H, ~$ G9 i4 o  P　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
7 X9 S  d& t  W; Y% M: Q% r　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" I' k/ P: U( k1 b* P, L% B) Z　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
( q1 f7 w8 z/ s$ N" u* g　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
" b, \$ f( l! t+ E+ Z　　可是他实在忍不住了~~
3 b0 ^8 N* r! i/ b, O% d) z, I! t　　噗~~
. F1 q  p3 ~0 d0 U5 f; l$ r　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
! x5 L5 b* i) B6 S) p　　当他放第三个屁时,
) E  T3 n# h! z) @　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是