冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
5 O, B/ x$ O" C; q4 `/ t3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
3 q  n) E  V' @4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
0 o% i: g' r6 Q: d6 U6 b从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
* n" S* k7 w  Y! _与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
0 ~% L0 b1 u7 }+ V. L的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
0 V. e9 ?' B0 J! Z年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2 L* o$ k# N1 r# z8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
8 N! ^. K7 n( j7 b$ C2 @1 t1 _- L有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
3 R$ c$ y3 ?8 b' c+ q. \以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
/ ?" B2 F* n% \6 m- \2 }买方便面的时候
$ x% G/ p. a  I! {10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) B. v3 H7 I! y4 n. ^, C5 N& i阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
8 k  t4 d) p6 m( L1 K阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
/ u  h% h* I8 I. y0 e* S+ H阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
8 m3 D; A2 B) E8 C$ H6 f4 {7 {( G司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
3 e% n: {, {: ?- H7 X# M+ v4 F交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
6 W) T* J0 x8 w  W司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
( b  i8 Y1 G* I: A0 ~3 F$ Q- A: \交警又晕，牛人开溜。

) f  h: F6 Q" _5 D2 i1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

* E" R6 P" m4 v6 e2 F2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
: D7 U; X3 f3 [- U0 [
, L/ A( W* @) y$ z& H' Q3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
) w; U7 h) C) b+ B- T
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 j$ V7 ^  s$ ^
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
# d# g$ i; T9 F3 H( Q  a" D8 Q
' p$ K7 a) Z+ z4 c8 u7.有一天小明手上打着石膏，
' J" O5 v4 D' I- \5 V" {/ r% v9 p3 k　　老师问：你的手怎么了
6 e; M; D. {2 z　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
2 |  Y/ k$ D7 M" Q& B8 z' A　　小明说：因为我太懒了
+ O% T# s. L1 l  I　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
1 z# c" W1 `& R) R4 S1 u　 半夜…甲打了一个大喷涕，
; y% u5 S. k4 [9 v, G+ h5 H　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
, T3 L& P+ [5 g5 V% u+ n; N　　过了半个时辰，
+ b* w9 [7 L% z% v　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
- o% e9 F) h) N6 F5 `　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

! F" Z: u# l% D5 O) P9. 有一次和几个同学
5 U& B; _' l* L2 |　　去高中老师家看他，
1 U  o: y7 V0 x+ V$ y1 I6 q: B　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
1 j8 v$ F: O1 p! l* j- m% P　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 [- @9 d; o" f! V, O　　“看看，来看我还带什么东西呀……
9 C9 D* f4 o$ H" D* i* x　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
% S( g: e( V7 V. m( R: [* q　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
  {( K8 K, `- x* C9 b+ i　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
% n! `$ k7 `; O: G+ R& H+ n7 v
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
, ?) r- V  X( ~　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
) G9 E/ h0 _$ _  N　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
) S% C0 A% A( T8 V　　临出发那天，被秘书挡下来。
; S+ x9 u% d, ~5 p4 m　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
  _0 m5 ]3 u* t) F; D. M8 ~　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
& N# \( Q" l& c7 a  \
4 d  O2 J4 g, g0 J4 g/ _- _12.某兄喜欢吃鱼。
0 J3 n+ k9 t' |& Y0 p: ]3 K8 j- _% y　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
7 `2 v. F8 l- c& V& x+ t5 s2 z( H　　要是死了放冰上的就7块两条，
% w7 g/ _/ N- _6 p　　一样新鲜。某兄下班，
0 u9 |# ?+ g6 B1 J　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
' r" x% ?* b+ A; S1 {　　某兄就站鱼缸前等啊，
; v4 b# ^( I3 y* X　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
, V/ G! N) }0 b2 @& E　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
7 ^/ V- o1 c; j　　“先生，昏过去的不算……”
3 R$ g5 b1 [4 i6 }$ L, S, H: H
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
/ I$ O8 r9 S* F, w　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
9 y5 _: M' w. x) ?$ r　　被班任看到了
& h7 ~6 x9 ]8 d0 n5 R$ I1 Y$ V　　立刻大叫一声跳到床上，
5 Y# K8 Y8 F0 \　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
9 ^; o1 s$ |. q7 K　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
+ g9 g; _! r7 g" r. N, y　　该同学巨寒- -!!!
2 t) K  q; ?) Q1 W! u- ]
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ J: \0 \; p  |, P　　估计拉不出来，
% }2 r7 L$ ]" N5 R; C  D' h) l9 u　　就在厕所里面狂吠。
( X% ?8 K; k' r/ R+ x　　此时，外面的B君听到，
* ^+ y' ~, m* {/ `) S/ f　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
4 M0 I  p4 p; T+ {5 o5 e　　更绝的是，
# {& V8 [3 e, H1 E　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
0 n7 `4 ^- X( D) ~- G8 p  E　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

2 C7 e7 E0 l$ g" v15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, ^/ V# k; G/ ]　　专门为研究生准备的，
) X: Y4 F8 e3 w1 l+ |　　墙上写着“万柳同学停车处”。
6 ?5 z8 g+ v$ I, X　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
- b9 p. [3 t+ Y; M　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
. o& j7 ^4 V& F# E( e
16.刚开学,
. }+ K, x! w0 ^0 E* \) g
. G, P, V8 M# C! `, a2 Q& z来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
% t' ]" B6 W( ?$ `　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
( u+ z9 R. q. `6 R; W　　我们班1号就站了起来,
; I3 F- }: W0 r: Z( H  F: R4 _" O9 c　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
4 ^' g) L5 G/ K4 r2 n% z& o; Q　　我那同学挠了挠头,
( W* @6 s7 \' X( w7 B　　憋了半天答了句：
2 A& d; e3 u# j% R- ?　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
! y5 H! x" I( p7 R. m* H　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
0 [# h8 y- v9 y! R/ x　　　　"云南解放没有？"
( V9 h# P# l! ^1 G* @　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
7 W6 s9 S: z* d) L　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
7 V5 v2 @1 z9 U　　　 “云南是不是在昆明？”
( ^& E5 m6 y  L" o5 x9 Q! q9 K　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
# l' T8 C) O9 K　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
( _" P9 M7 P' i' ?; ~7 Q"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
9 i) B- b9 s$ g' n8 A! I+ f+ U　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
9 Q+ k0 H/ }; P/ [6 M6 B　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
5 I' D* m) ^* r9 ^$ \　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
  F3 `  u8 w: A# M! `　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
- A" C! X2 J% U8 [0 ?9 \6 E　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
$ r" W9 N# x' n; @# f( t% O　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
3 f" u8 v( K/ J, r
7 E+ b+ D: M7 I. W; g18.我们宿舍
+ d! u7 E+ |+ N  ~　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
& D0 I0 @3 |3 [　　很晚回来，
) t: I# a# B9 k* G; B4 d　　喊我们开门，
* p) j" Z. T# |9 U& F　　然后我们就让他们对口号，
　　
9 _  s2 M4 k  r) T* F　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
. i; U7 g& Q8 c　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
0 f& q' k8 l8 u7 t$ E' l　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
0 L8 a+ q, x8 k- y! p1 R　　一寝室人都没钱了，
( b) ]9 n& c6 \! V& X& `5 d　　又不敢问家里要，集体节食。
9 `$ Z1 ^+ ~$ t# z　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
/ V# u4 L- T6 z; G$ W! \2 K: A　　很是诧异。
7 c( f3 V$ F2 w/ `" u0 {　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
; r8 i' I! C% ^3 Q* G$ I" P- T　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

- e8 q( J6 ~2 H, h3 _  l: F0 a$ ~20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
" l5 |6 ?- p, T* v　　“您的数学分数是6——”
1 k$ Y, [# Q* Q, l3 w! [　　听到这，
4 \/ D' V! h* c  |　　她心里一阵窃喜：
8 P1 b6 L+ {  A　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
. m, y( Z9 `; l2 u　　“——分！”电话里面接着报。
  t9 k) c0 }& p; X2 A
  S' z$ x) H9 O: u9 E8 }4 q, s  t  R
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
, o  Y1 t( L, z, j5 J- X2 }　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
- k* l1 B+ V  N# L6 l& a* c% P　　我们班几个走到图书馆前，
1 K* M$ i6 [3 H& e0 `　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
6 |3 p. t3 t3 S" ]　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
% l- J( v: V9 n9 }9 o8 Z  X1 a　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' l9 z3 P! E- Y. |　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
$ X1 J. h$ f1 o, S* F0 g( _+ e4 x9 ^　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
" N8 c- M1 }; U+ ]: B! h* T　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
2 r9 c8 b. v- \$ g　　　　
. z3 F+ I( E. l3 E  `+ d　　老大反应身手了得，
9 |. W/ {* y* {/ T% M　　几个扑腾到了岸边，
2 L" `5 u; D; m　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 v0 V* B) P9 l/ |: L　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

, S  G2 I; e' ?0 d) M
" M7 Y4 `3 b+ v. J' _) S22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 I) R0 R0 ]0 ?　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! F3 S& [* i+ ~2 l5 X1 A% a6 ?　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
# S& C1 ^' T; @/ k) g( Z* i' R　　　　　　于是我跑到二楼去
' S+ ]+ ^* V( _9 C5 E; x　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
- I/ S  J0 G: w　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
) X6 O* y, H4 F+ D/ x　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
! |9 i* G9 U0 O) e　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
7 s# c0 B6 `( I9 h　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
7 D( |5 \% Y5 B: x/ y/ x
! N1 E9 S" b+ o# I6 b8 [' w$ H6 n* y23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
+ ]. }* D# C$ `4 ?  n4 r　　磊：“十二个。＂
　　老师：
1 S7 |; ]# \8 `- u) A% I% |　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
) d! p8 c. x* X4 P& W　　磊埋头算：
- R0 X0 \1 p9 X6 f2 D. s　　“啊，有十二个人，
- \. w. N' g" U- @( i　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
  L0 j4 q& t% W　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
  }3 x$ _- @+ u9 U; e- V; {4 j　　半晌，
* Q( s, V- q4 o1 `+ U0 }  t* x& |　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
& K! h8 n( W; {+ F3 bB:I'm sorry,too.
! ]7 j$ o' Z0 Z4 K. SA:I'm sorry three.
$ H( c3 Y3 D  h; [* IB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
; g6 q2 N" I: p& M" |
  q6 L0 u, q3 @4 q25.——昨天坐公车的时候，
: G0 n" B! H+ g; Z2 ^  P　　公车司机一直盯着我看，
% u' d% s; O& q$ s% X; |& v# n　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
6 [; R3 _& H  X$ k　　　　　　　　
, ]$ m( d  u' f+ O; p0 q' a　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
$ O$ M6 D3 X- a' p4 }
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
% S( |  O# n$ E+ z. M　　
　　就用指甲抠了他一下,
4 R1 e* o7 x( P1 s8 k3 P, E0 o) C　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
0 L( k- E1 X. a6 M" s& I　　这不符合我的同桌的作风呀,
$ r5 A& q9 Q9 D/ \" K# L　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
, @2 ]/ G/ P* T3 M$ v; `' ?　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
7 m* N. z1 `  z: X5 Z6 @1 ^　　正不可思议看着我,
6 `8 E# E$ ^% @　　那手上那块皮肤都红了
0 j" v% ?% J' Z6 c/ o" y: ]  D
3 U# X/ g, a/ Y) B$ ?4 _* B
: N5 \0 m8 s+ ?9 i( t+ B27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
, R( m7 O' g5 K) S( Z- m, I' r+ J　　纸条上赫然写着
& [/ i" j# h& y, ?/ x　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
6 O' h+ E* p- u$ j0 u* S2 Q- [　　
　　然后是l后面N多个零元。
6 h9 A2 g! X4 x/ L/ ^　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
7 r4 Q# L) o* q　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
( ]& S3 `- \; {" P+ K! k　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
. U, u) c, u/ D6 t　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
. @$ ^2 O( _, I$ q: g　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
1 K$ \1 t4 u- U　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
0 w  w- G. x/ [5 W, ~　　　　…………
' C% _3 w- T: ?. N$ y+ Q% ^　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

% @% R: l1 [' x: p- D6 S28.大家在聊火车上的见闻的话题。
3 l  a7 `5 \  w. k3 S　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
* n& t7 h% S0 G; Q　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
: }9 b) f% ~6 y9 _" O5 {　　一兄语出惊人：
  C) p( S7 a; X* d, q! t　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
- D; n2 s9 ^/ a8 h　　还他妈的包火车！”


9 X" I( {' V" ~( i2 o- F% i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
) f  ?* V$ s6 F( R　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
7 k2 F* O7 D% {. X8 D7 G2 N5 d( H% y　　气呼呼叫小妹来说：
0 z3 R$ U& z; k* c; I　　“你这不是北平烤鸭，
8 K2 d& ^. w1 {' |$ B6 T　　是南京板鸭，换一份！”
* |/ \: h0 ]" R1 ^　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
1 W, M% [4 X+ h8 t* `　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
  d$ n( g+ [* w3 l  b0 G% Y% O　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
2 S3 M% P* w' V# q6 ]　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 P; E! C0 D' w6 m) t7 J+ s" e) e　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# W" O3 u; y5 k4 R( @1 P/ W! }　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
6 N, Q- _( q/ k' ?5 a) V, r1 }# N　　“可以吃了！
$ }/ V* B3 Z% ?' K" s( L  v% u9 j　　这是地道北平烤鸭！”
/ A8 r, t6 H9 F　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
' o' c$ N$ f5 U, w- \0 t2 e9 t　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
9 X6 W$ C3 }0 _' A5 B) g, M　　有一道填空题。
- ^2 G8 n% t: h9 j. ?( A% W/ l　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" d9 l. x+ h- l* I4 _% Z) r# w$ E' `- L　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
! t. w, T* M$ P% Q4 P& N　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
# @3 T% W4 a$ k* d8 y　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

- N" f9 m- b, `" J6 ]; h/ o! y32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
& m& u2 r. l2 x: V　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
/ M, B. ]. U9 Z$ h' I　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
. v* X$ J5 C; i/ F8 M/ W　　生下来就没有，
% Q, I% g9 K/ Z" Y* c　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
' |% ~: I5 e' i! f% P+ N/ p' A　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
$ Y+ V* G( a$ [4 G8 c$ ?　　“哈哈，会动的面条！”
8 t5 m; a9 L' I9 R( h  e* o　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
- \0 G& n; B" u, Z' V　　“蛔虫有什么好玩的，
6 r* o, A& V. x% t7 [　　赶快吃饭！”
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: W+ U2 Y! }* ~3 f+ F* Y- p. }35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! t& ^% x4 _  g　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
+ w8 U, y* @# l　　丈母娘养的狗小白
9 m- v0 h5 N6 L0 x　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
+ T; k2 e- m0 _0 g0 p　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 }  ]; E1 s3 w) B8 G　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
+ ^) }; m- ^+ ~! j  k& x5 ?  U# p1 Z　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是