冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
+ w# r7 O6 [0 M7 p# ^- p结果大灰狼就把小羊吃了.
' z, p# J- O; C5 f9 V# l. {0 ^4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
3 @* j% a0 {" }& r- w与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
% o/ `' Q, {0 _- E5 d5 ~' Q6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
4 M& ]  O; I1 t8 G! x$ U7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
0 B  Q# z/ W- I" M" n/ `但是很不幸的
( P5 X+ y# W. Y$ v- j7 A- U有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
! ^' O; |8 h; s1 u3 x) p) S小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
' V9 o. \* u7 n5 x3 \* ]9.台湾什么时候会想要统一？
* C5 {7 R2 \2 ?5 A2 Y$ k" a买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
6 d9 q9 l- N" t0 W1 n0 T阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
* e2 d: `# ^# W9 q; _司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) c+ v2 |0 U# j4 i2 p6 b8 O交警晕，牛人加油溜走。
& j  y0 G7 Y. p2 c, f& r& K不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
" _5 L* J, S$ T/ |9 J
: a& G' o0 J: h% T1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
- r( P( U; d3 F" y$ |8 l0 Y. q
; F0 p9 ]; N& c* {! t1 r. e6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
* }$ G* n' P5 R2 E! y+ |　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
. h  c/ K& p5 V! H! Y　　老师说：为什么？
5 W5 M6 S6 O- n! G- p　　小明说：因为我太懒了
' E5 D; h/ O  g8 o, f; X3 N　　老师说：太懒手会断？
! t% D8 ]0 p! h8 A( n7 n& i/ e　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
' G8 z9 V8 X; e+ T+ s8 V　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
$ f1 n; b- C# G3 ?" m; G　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

1 w# H1 w: d/ R( k8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
) F! g8 H6 @3 b, {% s　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
9 ~. E( \: @7 e7 f5 U　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
9 t( U$ N& E* V- {, |0 C　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
' y+ s) N6 Y+ J) J　　甲：注意了…
) b  _( y* V  |+ A2 X　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
0 R' p" y- f6 J2 Y1 T
; E, w9 g% L: N! m. O* r; D9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
2 A" A6 A; m. e2 A: X* J# E　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, q' a% y, N' H; X2 O" I　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
: w4 ~6 L! j) b/ J$ d8 I: |　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
: [# L* N( A3 Q- `4 k$ E　　“看到那个女的了吗？”
8 T$ Z, ^7 e3 N$ l* Z) s7 \( q5 M　　“看到了，在那儿停？”
2 }2 j1 A" \$ X/ I& O4 I　　“不，撞死她！！！”

5 }- V# u7 z( P11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
9 Z, G$ \# V  q& R8 P" q. ~7 O　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
/ t( U9 {: p# X, R. a% j　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
4 i# D$ g1 H2 V& j6 d　　经理收到之后，马上指示下属买机，
+ w6 x1 [% K9 Z' ^6 K　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
1 W9 G3 d+ ~; G+ f) o, }6 [　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
% l8 n/ i7 l2 E　　老板的意思是：去个头！”

& s: H3 b. z2 }9 G4 J4 I12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
/ F, o! z% q: p7 t  M- f- f　　要是死了放冰上的就7块两条，
8 ~9 M, l+ X0 R$ a　　一样新鲜。某兄下班，
' q& v# X6 v- q) u　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 X( j' G; r# `+ }! |9 L4 V8 \　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
6 H3 p! T) x/ X' l; |+ e　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
3 P3 X% H* F5 M9 \: X　　服务员实在看不下去了，
/ C1 E% G. n! Y) o  n　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
: d& e+ P, @% Q* M. W+ j2 x4 \: b) _
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
* O7 t$ b, J: N　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
: k( o  r4 N) l　　被班任看到了
4 `. v" x! B7 E7 s# x7 j! k　　立刻大叫一声跳到床上，
1 ?6 m1 }" w1 T" ^5 T0 Y　　盖住被子~
& C# g. \- V3 J0 ^( {6 f$ j& i" b& b; Q" T　　班任留下一句话就走了：
* h" Z" e) ^- J; R6 |4 x3 ?) I& h　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
- ~6 L, D( V, W( V; b8 Z1 e　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
& m0 i" T, g2 a3 }4 z$ P　　“拉不出来一声吼啊！”
' ?6 r5 C: `' c" o9 ^1 |, \5 g6 r　　更绝的是，
: O2 u  @! b4 `; L# Y8 Z　　C君马上接着唱到：
' X, b/ n$ b% ~8 V5 Y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
7 a( X* H2 Z7 i, ~  K　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
* E  d/ l: H+ |' U$ t! n, F
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
. o. Y1 I. R/ g　　在本科生校区，
! i( A. v0 j$ @3 j　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
0 u; j% q: e  {& z$ [. M! ^　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
& b7 E: t' {6 L: {　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
+ A0 z3 L3 B! B　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
; w/ [* j; _3 [" S
16.刚开学,
+ R! D; A! }0 y0 n1 o- o
# L4 I3 R* l5 |- U2 d  S' u来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
$ ~# t1 j$ ~. {" O　　喊了声:到!那个老师说:
# a0 w8 t- o/ T) {( p　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
( b6 Q8 n, e' H17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
  b- @, |1 n; l" _% Q" f　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
% k& N! q+ m0 F$ I; r# X7 Q. }　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
4 C, a* f6 q, L8 w8 h3 e9 L　　 “你们住窑洞吗？”
9 U4 E8 _" U5 r; `% r& }- w　　　 “不，我们住树上”
% E3 a3 r8 n& F$ w7 e+ M& r　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
5 \9 ^0 X/ `! h: Y' c/ N0 o2 c# ?　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
2 X* q# N& A! p0 N) \* r"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
! v  S1 Z$ x: O' m　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
8 ]9 j$ N1 M1 k8 V  p　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
& ]4 j0 V3 ^7 Y* S' B　　　　"那一定很久才到吧?
! r1 f/ ~- l- w$ r3 n- u　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
7 t/ k2 z5 u* S" N! g; Z% t　　　　怎么不骑马呢？
! f, d5 @8 |5 k: C0 f2 [2 d9 \  p　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
$ S- C! Z! j+ @3 y, q; A; U+ f8 [! h3 B　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
2 y  \0 e- @9 [! q/ @) V　　　　一公里以外摆个牌子，
+ _* [' V6 W! J' j, @　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. d* c* m* K) f# [; k　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
+ V) C7 A7 f3 t4 C0 t; \/ R+ v9 k3 _) [　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

( u5 _7 X4 M3 m* _& ^# Y# L18.我们宿舍
# k6 @9 _" L. A' C- Z0 x: b　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
* `1 K' F& j$ ^$ o& V- B! j　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
2 C: h1 c" ~! h1 p. G5 k　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
8 L- ^$ q, a- I" U4 s' r% W9 |$ Y　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
9 s; i+ p2 ~5 L4 Z* Q　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
; _7 ^8 f2 g) I& O　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
' a$ L1 j1 A2 H6 d% R　　赶紧开门吧。
5 B8 R8 o( j! p: A　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
6 D& n" ]( u) z
  Z7 g* U- C; Z& K/ _19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
/ }4 i3 h0 g) f! V: d$ _　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 V1 a8 q2 M! w4 I2 w/ d　　
　　中午辅导员来寝室，
1 {" M8 F5 N% I, l9 u　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
( k  @3 {/ ?5 g, B　　很是诧异。
1 l$ k: k/ j2 M( x　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. M) t. G  R! V2 V, t2 M& C　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 t9 V  q  Y- f8 W: s　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
! [" |% x- z7 K1 s2 m　　“您的数学分数是6——”
& [5 o- v4 ^, X7 J# x+ [8 K　　听到这，
; |6 \% t8 }: b　　她心里一阵窃喜：
* I  `0 D% v/ |/ S' s　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

0 |. L5 r; }) @, S; U/ f
8 T+ R9 x7 X9 `- p. w21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
$ b% H, C) o5 o2 U　　路上全是朝食堂走的人群，
* T8 H) H- X7 c- T3 |" w  U: n! u　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
. U8 r9 Y* J2 T: Q! }* v　　
4 V5 c$ ~  Y, m& d　　我们几个南方的就讨论
- `* ?5 S, R$ a8 D  F　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
% r8 ]/ r* g4 K( b  [  y　　说：没问题，看还能走人呢，
+ {5 W+ D! i0 T9 l( n　　不仅能走还能大跳呢。
9 C! \% E  C- g" d+ ?8 F( X　　
/ D7 S' a" I- A" c4 z7 }: x　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& p3 S4 t& Y  S: j0 P# M7 }, @- {　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
! E" l" D  V3 P# k( f　　老大反应身手了得，
  r& x4 @# A2 O7 f　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

& b" j6 A, I4 R$ \/ w1 G
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
' s1 z$ H" _, I2 L, E# V  f　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
$ U+ |2 V4 `1 c　　　　　　我实在是忍不住了
5 `, c" d1 L( n6 ^& i　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! g# j1 j( j& @4 _' h9 l　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
  ?$ L2 T- Y. ]! v) B9 f& h! X8 _　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
" w/ W6 i* Y- _3 d; d　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
; d" `: I; v: ?% i- g8 N　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
: C# M3 R+ H& L* f　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
0 F, Z3 e3 k; T' S/ u: Y7 L　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
; u' B! O7 x; q. o' h　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ I$ o7 ?% s: {! X' G3 x
6 J$ T' w* Z% m$ o' S+ I5 b23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ `6 W) B) k1 _8 d9 w　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
1 o- _+ L+ c& m  q$ h" g　　磊：“十二个。＂
　　老师：
. U7 O( B6 f# Z" n1 {$ z* |　　“好，那你算一下，
. F. o* z# t% {! Z4 \2 c6 f　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
" R. y& N% y; X7 A& |　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
( g& \( p! F& D: k/ D# {9 k# D　　一会儿，
' c( j  R7 Y" v6 \* {　　终于糊涂，做错。
; S4 Z# `) e, s/ N. w# H4 M7 A& h5 Q　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
  h, ^8 y  H  K, n　　波惧，
3 f' C" Z; t$ b. x. d$ J7 n2 e　　半晌，
& e; n/ N5 h  j; X' E0 z/ {0 H　　答：“三个……”
( Y3 g7 O1 Y0 V$ ~( O/ Q
3 A# j$ T' P7 t! r6 `5 Q% Z24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
# `# L$ U4 |" ?( L2 WA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
/ f5 v1 o9 I$ z3 f" c　　公车司机一直盯着我看，
1 N1 V& O- D# y# @: a2 N. A　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
; K+ y5 a8 v4 U) \　　——那你怎么办？
8 ~0 l7 i* B! x$ J* ]  @: T/ T　　　　　　　　
　　——很简单，
$ q8 Q: t9 d" G7 S2 M4 V- ?　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
6 G, r; R% F$ `* Y( ^& }$ U
  t3 k  R# D" h5 I26.夏天的某次下课,
; X+ I) i/ f: y3 e　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
- h( L) s' U0 A6 X2 t; _- U1 }　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
3 s" u7 E3 j1 o4 V9 A$ u　　我以为是同桌,
5 w: {5 L( J. w7 [  ?　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
; ^% L# A( ]9 H  n+ W# P: H　　还是没动,郁闷了,
4 F0 u0 N' O- L5 C& N9 w6 g& R　　这不符合我的同桌的作风呀,
) I" A7 Q) S/ K, f- f1 M9 z　　难道抠轻了?
　　
" Z7 V* z, o: O/ O　　所以我就一顿猛折腾,
- P* |( D3 {8 o* F  s6 ^) S6 z　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
& k0 ^8 o" n8 R6 S0 ]+ P　　发现是老师坐在我同桌的位置,
- _$ B& M! ]. W. |0 U! O　　正不可思议看着我,
% P, e' }+ x( X. N8 B8 U　　那手上那块皮肤都红了
* ~2 R: P8 I) R4 ?7 j) W

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
  I/ Y4 _( U- ^0 H% W# G7 h; r6 [　　
, N" }, C! X- _$ D+ }8 k  z- d6 t　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
% ~! N3 I# z( A　　
! i2 X  A2 K3 {5 d: V3 r　　然后是l后面N多个零元。
5 y3 Z0 Y- Q  J) n6 D　　
. S6 _( t5 {) z  r, s　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
5 W: _; v/ w7 t8 T# L: d　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
2 a  d9 p: l1 q7 F! G　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
2 O# k' D5 Z6 \0 Q7 U& @! i1 B0 ]　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
- Z7 h; ]; G2 Z/ Z; w3 l" p　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  Z0 G2 t/ P0 y; a2 q　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
( \& S6 A& O2 o9 p/ e  c$ G2 P　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
' \4 ^8 e3 x3 G
! V4 y" v& G) p5 Z3 U9 O28.大家在聊火车上的见闻的话题。
  D! o1 `1 ^2 P8 r* g　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
* {0 D# C3 k& |9 y　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
7 o1 q/ e. k4 _, x1 b; a　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
! g8 J; p8 U9 [# w) }3 c　　一兄语出惊人：
; A* A! v% D0 X) l　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

: ?' h/ X4 k1 T
  S9 w  V, c- H5 w3 J- y29.有个老头在北京专吃烤鸭，
0 C$ z2 h9 a% j9 C0 S. M　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
" v; }7 J6 e: A4 G　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, \& m7 X4 Q1 H) M$ ~$ v+ K( H, o1 b　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
$ y8 j) @: ~0 ~/ G' F　　气呼呼叫小妹来说：
9 C3 w! L! t6 U$ S8 E　　“你这不是北平烤鸭，
  J) f, h$ |# e" I- I- V　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
2 Z" q6 h" A4 D' w' |# K　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
" G7 O) }- m. d& B* `$ [* s; Y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
4 \7 n# O" ~9 F! v　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
, ?! ^: U. Y& V% x+ B4 C. \　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
; G8 L3 [3 u) R+ g　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
5 _5 d3 \  j  p: o; [3 T/ b" _9 f; V　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
6 `9 ~. P& [( z. r% f6 y　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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6 _9 q  N& G) H; n" I% @　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
7 K" U) t6 }( Y2 f
) Q# d5 c) g  i8 K2 R31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
1 o& y9 @* k0 h! b, X1 x　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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& r3 W+ O* P( _! y32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
+ o/ K* i, o' A, y: o* e　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
, h& x; e, j2 Q% a' i1 o　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

3 q' K+ O0 M; O2 S) z1 e33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
" {+ j4 F3 P' ^% f. m) m　　有一只牛没有长角啊。
  p6 e- j. @- N* c. y7 r5 g: H; z* K6 @　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
2 q9 }& B5 ?# n　　可能是遗传，
' N4 P( H: G# A　　生下来就没有，
' m& N% O" N8 B* T- N　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

7 C4 A6 P/ Y+ ^+ H3 h34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
4 i% A/ k/ g1 m4 g1 L3 @　　我从喉咙里拖出一根：
$ I, s/ a8 J, E4 `! D* X0 a　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
9 x, d7 u( l8 h- u　　赶快吃饭！”
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9 o, X8 G; m1 H( A# G' d  U' |4 s35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
9 d% J# B6 q; \( T: R3 k　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
1 I, Q6 b. z. [+ \/ f　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
- S6 z4 Q/ N/ |4 t7 I　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 A# O5 C0 W( y7 \　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
; o- t4 O% L$ J5 P4 W7 ~4 @　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
  c/ D  v0 a) L( t$ {8 Z　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是