冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
+ i0 m4 K: s4 T( u0 I2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
  l2 S( X, C" n; s; R- \3 `,番茄酱…
# S: ^: r7 |& J# G" ]3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
( ^- q! e' f! j4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
1 I$ k% Z, m1 U$ h从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
5 Z. K" ]7 @& b; L& e与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
4 `* N. b" ~( o/ o# Q绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
* N2 E, C- h3 e3 Y年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
5 M) \3 B: \( y  J5 ^, F答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
" D# b6 a. {. c1 H& s* y+ J/ [但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
( q  }/ Y. P9 D小鳥飛過去以後……
; z' I! Y! l$ e5 J' {9 r以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
* a1 Y0 {! q6 o买方便面的时候
9 `0 X4 l' N0 n10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
' _& v7 Y6 i! w$ k阿松：“再过十年就是父亲节。”
& f' _; R2 z$ [% E5 n阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
) X  A7 O( T# \/ D阿松：“又再过几十年.”
, V& N# H" f$ d& H, {" Z5 r阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
' q3 F. d: C8 t1 l7 E9 A% w/ n  N5 a不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
+ T$ o3 }) m. t& K交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

/ c' b/ E# a3 e0 P2 G0 ~3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

2 ]& h) H" h/ h' T4 n5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

4 N0 g8 ?5 G! x, ]% R0 W- W6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

0 S3 C4 z! l: Z9 x& i! g, g7.有一天小明手上打着石膏，
8 K$ ~* ^& y' @% p5 Z# N　　老师问：你的手怎么了
, z; n: A. s! S0 L7 M8 Y9 u7 p　　小明说：断掉了
/ H4 a& \. f' s0 t/ M/ t　　老师说：为什么？
5 u7 [8 G. e( ]$ }/ d# E　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 a* B& Z0 H0 d8 y8 E　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
( w; E' L+ q/ p* |　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
) ]3 m9 ~# v( I( ?　　所以.................
　　老师：............
% L% ^& Y# E, e! y  @
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
3 O+ @" p: V* ?7 y" `　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
& @% j+ I; y4 Z3 \: P　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

6 X/ y) v7 c9 H9. 有一次和几个同学
0 w* i& Z$ Z7 f　　去高中老师家看他，
1 s9 N  [' h6 o% ^. s/ D+ m& k1 r　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
4 L8 P  m/ X  K3 x8 X　　“看看，来看我还带什么东西呀……
, S% f, @( a$ M* A1 c! x　　放在门口就好了.”
% Q* O0 w1 W7 K: f, ~
10.陪朋友打的去见一个网友，
# g% Z" a7 }) r7 f% p, c9 |* P　　快到的时候，
% S( _0 h. x% K0 p$ S$ b7 E5 I　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
0 k6 y% T2 K) S/ ~2 z! h0 @　　“看到那个女的了吗？”
7 y( r0 \; j  S$ ~9 H* K　　“看到了，在那儿停？”
0 n8 A  ?% b6 n' y6 @" c　　“不，撞死她！！！”

) ~. Q) @6 ~& V( O7 J5 _11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ l0 u) v3 w; c+ {5 y　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 f/ M6 U3 `/ J/ Q0 I" m　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
1 d2 e7 z0 O2 x, R! h% \　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
) u3 \6 D: S4 ~5 P% _) }/ ?　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
" U' G$ c+ l8 O1 f- J* `　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
/ n6 [7 U: y& B' i$ \6 g
- x; b  m( Z+ Z12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
, {& X( [& [1 x/ B: O5 K8 N! i3 h　　要是死了放冰上的就7块两条，
$ ]4 o$ o9 J$ B9 u, u* t- h  i　　一样新鲜。某兄下班，
8 J0 _9 j' b7 L3 x, I: P　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
3 b7 ?% [6 \# Z　　有时候好半天都不死一条。
! ~. ~, s! U. r5 X　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
) V$ G: m8 R/ F. a　　服务员实在看不下去了，
' y" m) w5 S4 }1 d& \3 k3 S/ J　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
0 {" v2 P) H% i7 o　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
7 Z1 [" L+ {7 c　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
; L/ K  M- B1 t+ M7 k　　我这么大岁数了什么没见过，
6 F4 i! c5 }/ V$ K　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
0 _7 }# U% b2 O4 Y* x2 V6 u3 N. M
( b) D+ U: j( y0 l' Z- i2 j14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
2 O1 T6 I% d! `　　此时，外面的B君听到，
- l  o6 n4 u: G. u; v7 ^; t6 j3 w4 S　　于是高声唱到：
0 @" O( i% T) x% X. U$ a6 l0 }　　“拉不出来一声吼啊！”
8 q( E5 e, c! g6 O3 V; f0 c1 R　　更绝的是，
8 l7 g- D5 {2 |2 e* J/ ^7 @' r　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
) O% c% e, G; Y2 B8 _7 \6 v　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
! s& }- [" c) N( M/ k  t　　专门为研究生准备的，
/ J, d) ]7 Q7 n, K　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,
: D% z  X" G" \$ i
来了个新的英语老师,
! g4 U  O7 `- |$ M　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. ^& J, V6 o( R; ^# L　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
2 G" D; w9 L6 F9 w/ r! w　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
! ~; \! q4 }2 M8 K! r, X8 `　　PS：怎么用英语说，我也不知道
) Z  _" i; z$ m: i: }9 s17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
/ v  G8 S# X# X　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
6 Y7 Z2 j* k# ?- s- F( W　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
% \4 M" P9 ~' j; R　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
  M/ V4 y" y6 w% u0 W0 d　　　　"你原来会说汉语~!"
# w, F1 @, {( z+ Y+ w　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 _, t, l% n  B; |  G" R　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
& k/ N, V9 a/ r7 U) d　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
% p! n! q$ M1 T　　　　 "那你们怎么来上学?"
- x; r* o6 g8 G6 h　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 g$ t& p# N+ X* z# [, b　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
0 Y/ h' S! g# ?8 w, U/ }5 K　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
# |" B( n5 H; D　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
1 z% i: \/ M9 }2 Y3 h　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
# e; f- t+ {) V& U$ C　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
' o4 z5 u5 n! P, K$ k# R" F# S　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
! ]3 V7 }, F2 F4 C* x- a& O　　然后我们就让他们对口号，
, A, \1 b* W7 `2 D' K　　
  p- u4 v( q2 ]. c6 U& y6 R* e$ k　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
7 J! p) W; f( K& M　　脸怎么黄了？
* ~4 Q4 P3 j) a( q1 c　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
2 G  t8 p3 c& I( U$ [& Z　　风又挺大，
3 S4 {- ?2 T( z) }4 `, e$ M5 D　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
7 Z- h, d0 W7 n　　直接就在那喊，
3 l$ Q8 }1 P; B4 `' J. r9 Q( ]　　我脸是吃屎吃黄的，
& ]) q7 ~! C1 ?  ^  I" d: T　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

4 @4 s  i3 W* J( t19.还有一个，是听别人说的。
" [1 R: D+ x; r　　话说月底最穷的时候，
( }7 M; [5 p# j5 z& v/ e: i( `　　一寝室人都没钱了，
1 g$ u( @6 M( j' V　　又不敢问家里要，集体节食。
) S) G  p4 ^# f2 ^$ u　　为了节约体能，大家都翘课了。
/ I* n5 o: m( i7 U7 ~& ^　　
2 s; _1 x& H6 ]5 T  G　　中午辅导员来寝室，
/ I( _) c1 b7 \- y　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
  @/ S+ u/ S7 _  c% f( E　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
7 V( R3 F6 W4 _) m$ m+ x
20.大学有一个女同学，
' G- y+ v" A& C/ b) @# j; ?3 Z　　北京人，
2 P$ h* E2 H$ t* d: ?& ]# Z　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
& Z4 K& F  V7 q- L7 j3 I　　打电话到查分台查分。
- k' W# [) C) {8 O* @+ ^8 E0 O$ M　　查到数学分数的时候，
/ _: p  T* T5 d9 a9 }7 B( y- e　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
- j/ g/ y% w3 ]8 h8 [　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
2 Y; K3 |! [* s$ X) z' Z% {　　“——分！”电话里面接着报。

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21.大一，石家庄，
1 ~! G, t; m; a6 l2 q　　冬天，一日天寒地冻，
) g7 @8 A7 _$ i　　正好是上午下课吃饭时间，
, q- K2 }( Q! [: _　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
# N' c* i5 {* H% R3 \" I, t　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
6 g( J. m8 d3 _4 s* L4 ^9 `　　
' h. Y7 s- l# R7 g( L/ [! _　　我们几个南方的就讨论
  F5 N0 p* w2 C  F6 R! X　　这冰面能不能承受一个人的重量，
+ G- p: G% Y( H* r  H, E　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 X6 L6 U! r0 b: K　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
; w1 ?4 x' Z. M+ b　　
/ K8 Y4 P7 B, b　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
3 @# R3 L* p. H4 j1 j8 F! C, {  J　　老大反应身手了得，
( D, h0 Z; d$ o; o5 L, y　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
# f# p8 ?! m5 G; `　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
& ]7 p$ }9 g) i8 S1 w　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


6 ^* {! z# [% {( i- {22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
4 j) e0 l9 v2 z6 r( ^4 ?　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
0 n) T3 T- I! R- I8 x　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
0 L! ]2 t* F8 u! t- X　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
  h' s3 n! i4 N& k% \9 G4 _　　　　　　我实在是忍不住了
% R/ g7 g/ P6 J　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
% n, u- |! G+ Z6 H( l　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
, K" Z* r: A) _- U0 g4 v" i  v' v　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
0 [4 k" w' \. T, u) h) _' G　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
, Q) k8 m9 o) s　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
/ b. G, }  [; ?2 a: K$ H; w
23.高中时讲排列组合，分组做题。
" I1 D: M6 \) O( R  c: [$ a& Z3 y+ M　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
  X! E. d% [% h: h　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
* {1 X$ ]: a/ [9 i2 c　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
" m+ X1 ~+ H( ^0 a" a8 y　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
. R; k8 p' O( y9 i# N6 k/ E　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
- H$ I. X8 f6 m5 _; }7 ^, E　　又叫起波：“你们组多少人？”。
5 ]2 f  y1 }+ B　　波惧，
  J' H6 W% @5 B　　半晌，
/ v2 y+ g( ^$ O: n  i2 o& E　　答：“三个……”

3 l: B4 N9 t0 [8 ~% E1 q24.A:I'm sorry!
( r& P0 k! |. y5 S* U( DB:I'm sorry,too.
9 R' `9 a' P' @5 mA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
+ J, P% x2 k8 F$ m  F　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
4 _/ ?% L, y% A, l　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
. B. q/ F, t; O1 R# Q9 T　　就象我买了票似的

# A5 y# I6 q( V; _26.夏天的某次下课,
6 ~9 r! `( q. t　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 V* E5 s3 \( B5 S8 \; ]1 R- c　　我以为是同桌,
　　
. b4 N0 I8 j  G8 h/ v! c$ g　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
" k, `4 H8 E; y$ D/ @　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
( {% O! H8 U  R　　难道抠轻了?
( F6 Q2 J8 y6 B6 s8 d' j　　
) F, I9 ^2 w1 ^  I+ R4 s# m, y　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
% T( q. r! A9 h8 N　　稍稍睁开眼,呀,
7 a6 ^' |( Q  V0 h! h% }　　发现是老师坐在我同桌的位置,
% Y3 X  Q% F0 B3 X/ E' ~　　正不可思议看着我,
& o% s  Q$ b' t* `$ R" N2 q( I! G　　那手上那块皮肤都红了
! Y4 i3 ?) S# U( H2 P) {6 ?7 n
- M7 f  _+ K0 f0 C5 O* _
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
: g2 W+ b1 U# v7 h　　
2 w7 \: a( }' A  @, m　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
2 h9 D$ G" a) T2 H' |, \; i　　
　　然后是l后面N多个零元。
% L2 G! j, D" {# A' `　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
+ _. Z- v* `' n5 v; F: Y　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- a' W: s: \6 z: S  \5 U　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
( d4 r5 z1 f6 ]: }; Y! H　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
0 {- J% @* j1 S" h: ?) Z　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
; O9 i( w2 @+ X& p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
. E( a) k. H1 P% h" G6 |- {7 O　　　　…………
3 @: s7 e$ J" P/ G/ i$ t　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
9 ]- ]7 n3 d6 D9 P0 y; i
8 ~, q, Y$ h* G  y! [+ `28.大家在聊火车上的见闻的话题。
( {% m1 j- ~# m7 L7 v8 N1 l2 B　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 Y7 f3 K$ o4 t; [; m) @3 L　　他问列车员怎么回事，
5 X+ S6 B/ J7 J! ]5 o4 I5 J% q' Q& I; m　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
9 G% }' G* }# `# d# P1 j! J+ @　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
% w3 N1 H5 @% v% S　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
% v0 D7 Z' I6 j6 o! a3 c- Q　　还他妈的包火车！”
( J3 E; t8 x( E) r6 _9 k
; p, ]* F. w9 F7 g) S4 B- y
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
& y, b) t1 ^) Y9 R5 j　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
7 p: |! |% Q3 \% ?5 N( |% J　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
1 k. C7 h9 F/ n2 l4 `$ }　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
0 Y: {) m( G( p6 P　　老头先止住大伙的口食，
4 y) e( O8 b+ [- D　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
2 G# |. M3 x" @( H* x/ Y　　“你这不是北平烤鸭，
3 z8 N7 A1 B: L: L2 q1 X$ C　　是南京板鸭，换一份！”
* }, H7 N" X1 G  `. ?$ a. G% T! X　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
- _+ l7 W! e3 g& }$ n/ Z0 L. k　　　　“烤鸭到！”
/ m1 V0 N" d  Z: j' x0 d2 U　　同样地
$ Q7 m% y% |" A1 X　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
7 n% `/ k  ~( O7 O　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
4 G) K$ v% B7 F1 u6 w# X　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
' L" Z# Q2 v/ {# b  {　　告诉我是哪儿人！”

# Z, w+ D# o8 E　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
8 ~3 k" [; C+ b' U, r6 X) X5 ~　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
! i! n* x- U  B# ?( X' F8 f3 m　　填第一个空时，
; E% k8 c! R! Y9 Q/ F" w! R　　他悄悄问同桌，
. {* D3 D6 ^( T* m% ~0 |1 Y　　答日:"朱自清。"
$ }$ ?3 B4 \5 g9 \, S　　填第二个空时他又问，
/ h9 I7 n# C; S* {! U　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
$ v; i, d3 d, }' S1 t# p　　"还是他"。

$ [; t3 t2 N8 X5 X: @! F32.一次英语考试中，
5 x& m) L( S$ f, u　　A君正不知所措，
: V$ R/ f& i0 I, _2 v& @2 A9 Z　　忽见B君已填得满满的，
. R6 D9 n, c7 q+ w1 w% L" r　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
! i  \& d8 l; u0 R3 i　　只见纸内包着一块橡皮，
- z+ g! q1 t4 s　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
$ m0 {( i/ [" A# w- D
5 S6 b) a8 n7 b1 J* V8 g: ^33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
$ L% x6 T9 `) G8 \: g5 }& H! J　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
6 m! v6 N& h) w* B" Q　　农夫回答：
7 U) {/ a5 I9 A, |% k3 o4 L4 C% A" x　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
, R/ a, S! f$ R　　还有可能是后来有病脱落了，
! g* H3 u3 d, G. j  p* m　　而它没有角的原因而是
8 \9 \9 n3 ]( n6 t　　它是一匹马

! n  ^# S0 q5 d+ A, i) P34.小时候吃面条，
" h) O( @! N# c- L　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
! T; w) q' V5 c! Z# D+ Y　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
- i+ W& F* n$ \7 C　　赶快吃饭！”
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, m* {) ]6 E1 T; s+ R35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
* g. Q) K7 G4 w( u, K　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
7 \+ f5 a+ a8 Q0 y7 W　　然后就进厨房忙了，
. _) J: X$ q! Y  K9 ~+ S! h　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
: X6 ~3 p9 ^6 Q" T( \　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
$ ?+ o2 ^( `: N5 g$ G, \　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
" X# N: [8 s! |8 V& B　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
7 ?* `( N5 x% [0 Y　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
0 z5 ~4 \) _! }$ H7 `+ |7 @　　丈母娘依旧大喊小白~~
% e* l" w1 H' J$ ?% n+ E) g　　当他放第三个屁时,
, A, ]" O1 g4 |# v  A: F( F  J　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
! q. ~3 f% O" e　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是