冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
7 `5 g" k1 S9 @& e2 Q2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
- y* C5 i, Z/ A1 ?/ W- G  u. Y,番茄酱…
. R$ H# g# L+ l! z/ B9 Q5 x3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
( Q' t/ g# A/ g+ u# n4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
% l% f3 ]# c: v0 W3 w从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
4 N& t7 ~- N) h& |- @! y与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
( I. C$ y1 y6 c的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5 q5 T# D, _  |; K8 i# k' w8 F5.水饺是男生还是女生
+ Y/ k. _* y& C- d答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' [* o2 S4 m4 x3 A: F: _4 ?8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
" Y  O' B+ ?$ S4 e/ p5 x有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
1 i2 ]0 l8 a3 \8 G0 a小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
% l  q- T! t4 L/ @0 O买方便面的时候
; ^# G  ^" A* ?% D7 F" S% Q10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
: u5 X( h, a4 u, p0 s阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
3 c/ p3 a1 ~" d, s( }$ G阿松：“再过十年就是父亲节。”
; A7 u6 R1 P: E阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
% b  U5 x0 I# ^阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 a, y  z  @! N" T  [司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
0 j# G8 {0 G3 t$ Y5 Y交警晕，牛人加油溜走。
( y( l' `. v& h0 q0 D  [不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
  X& s' y( F+ j6 ^  l司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
9 m  z, B8 P, ^交警又晕，牛人开溜。

4 M  Q# R3 g5 ~: Y1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

' T3 x4 O: V, S8 l2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

9 D+ Y2 o: G% b3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
* @% ~/ ?& ]; S8 `5 Z( V
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
! ?+ p: c; `' N, `$ [- f4 K
* I, n1 T3 B- Y7.有一天小明手上打着石膏，
  [- g; Y" X& `1 b3 z9 ~　　老师问：你的手怎么了
6 f( U" j& s) ^6 G+ }: ?　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
+ T% v& V) E; H　　小明说：因为我太懒了
! J- r4 Y8 |  n* s　　老师说：太懒手会断？
+ s: T! \) ?! S3 t　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
  ~# W/ ~& J$ _/ \% p# U: w2 {0 [. |　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
+ ~1 |7 V( w. [* ?% q$ R# e　　老师：............
2 o  N9 d- w# _% ~5 x+ n
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
! ?+ t4 W9 H7 J* }　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
, E+ B* Z, T! H$ N/ M& j5 O　　乙丙：下次要通知我们……
3 d) F; j5 B% T& g+ x　　过了半个时辰，
% d# W) X& x$ t, G3 v　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
( k* z* }8 |& \8 K　　并确定与外界没有连通…
3 |6 |4 G- N* @5 i5 A0 |) \6 F+ n　　结果，甲放了个屁。

  y& R* M1 R7 `9. 有一次和几个同学
: B9 Z) P" u  X4 f9 z+ j/ |! q　　去高中老师家看他，
8 J6 n- F; A# [　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
3 t5 }) A9 l. R2 F7 Z　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
( ^$ E, S) ~6 }# _; |0 C" y　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  i% q; q- d( J) d& x　　经理收到之后，马上指示下属买机，
. f0 P5 P# v% w/ b& E　　拟行程，自己则是整理行李。
7 Z# q' p# V" `! o# m　　临出发那天，被秘书挡下来。
5 R+ u$ H, l  A' ]$ K  ?4 b/ h( T, ?　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
8 |& _; D) m1 |+ a: h. m& X　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
0 j7 @9 H* H5 W% J; T* @0 `; {! l　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

, O4 H9 ?+ a; |; }5 O! X% A12.某兄喜欢吃鱼。
2 O. b' z* ^" r! [* k　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
: y+ `0 w5 L, z* X　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
/ @; t& n1 @9 g: Y( @1 u! L　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
; E7 ]/ L' q* b$ A# d- Z　　有时候好半天都不死一条。
8 q& R$ {  R+ m- [　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
0 T2 J+ G; {: D$ j5 @3 f9 l　　“先生，昏过去的不算……”
  v; c% ?3 H% K0 X9 l5 T. }( @: T
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
5 k: D, Q& A4 B5 X5 h  m　　一日到男生宿舍探访，
9 L1 k+ }' c# U　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
. l8 d/ y8 |: [* y! @0 O( y　　盖住被子~
0 n  Q% Z  X* g' e6 N　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
0 s' V# L$ b  e; m1 Q$ X8 l　　你叫什么叫~
% A0 A' Q" m# N  }0 h　　该同学巨寒- -!!!

8 X4 M6 y2 |! K9 v4 M  k4 Z: H* i14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
3 K0 ~1 r2 H# c( t# C$ m　　就在厕所里面狂吠。
$ g- ~9 F& [9 R- H( B　　此时，外面的B君听到，
+ A4 h# M. w6 [6 c7 C# @　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
5 j% q( Z2 j" v# d" M2 g) b
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
* _* i; @' I) j0 ~　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
3 F( K# w% S' F& N0 ^; C- R$ C+ W　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
% k. A) s8 V, R; \0 b/ _7 z　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( x( f- _0 x. S% r# D6 u5 y　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

# x3 }; Y" V# Q16.刚开学,
1 x0 Q5 L2 R/ r# U& P5 }/ o+ A
* H1 t9 \+ c; v+ U, O来了个新的英语老师,
/ r0 P" K- ]7 g8 w　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
. c1 ]1 @' I+ V" H3 l+ a　　然后他开始点名:NO.1.
8 h  C- f' m( l) k7 @$ }　　他喊.
% T: ^% J" N6 i! n　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
" v8 b7 Z9 A" j7 X　　Please in English!(请用英语回答)
4 V/ w9 z# q/ x* }　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
# K; I1 q* e# E! g0 l% m8 g　　　　你是云南的？
2 x) H: {  c4 z* n& J　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. A0 |# n7 r9 h. r5 j　　　　"你原来会说汉语~!"
3 ?; w2 {/ u$ t: e　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
. |- x8 _$ G) L; p. b　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% e; r# C% \( ]　　　　 “你们还吃生肉吗？”
- w6 s* D9 K/ u6 J2 D/ P/ P　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
1 {7 i3 s: x) x. _" q"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
; U. t: [4 R( v9 D; V　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
! c2 y( o: P) \2 F　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- u  P$ Z6 c+ X- |　　　　"那一定很久才到吧?
% E# `1 s. L7 K2 k! J, o　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
+ ~) [+ }' ~: v& i& {/ w: K　　　　怎么不骑马呢？
! `0 ^4 I. t& e3 ~9 `　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
" t2 U% Y" u! p　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. ?9 s) z% Q: Y) b0 l: i　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 C- _& I* k: W9 e1 f" g: d　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

$ ]2 i4 a  h% l0 A) {* V% X, Z18.我们宿舍
0 Y2 H* {4 }' z. {" D& C% h. G　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
8 X* D! J' i6 k. H" N) n+ Q　　很晚回来，
! U; h. v/ p: u! J/ P$ o　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
0 Q. D7 T2 n$ U. p# ?9 q1 A  R6 m　　天王盖地虎，
4 L$ r' x7 u' P  B, w: Q" D$ p　　宝塔镇河妖，
* i3 w" y3 [( ?# ^$ l; V2 g7 H　　么哈么哈，
8 i8 ]) O5 d) ?: \- s0 n; O! N　　脸怎么黄了？
% n. V$ x4 I3 B2 t& _: ^. D　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  Y) z6 ?% l2 Y1 V　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
8 x! x; t  W* m/ f, g: f　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

8 u7 G1 J( |; M- A! z' t! m' c19.还有一个，是听别人说的。
% H  K: l* i8 i+ q　　话说月底最穷的时候，
3 I- F' i# t$ W1 d2 w8 ?　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
5 |5 d1 x3 Q6 \/ p　　为了节约体能，大家都翘课了。
* s% }6 M1 G# b' _1 n8 ]　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
3 W7 ]/ k* Q" b4 ?, u; D  Y　　很是诧异。
: f2 [/ U. S# P, N　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
: M- e7 d5 d, `' o2 @# h" t　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

8 J8 `6 N, I2 p" p20.大学有一个女同学，
/ \/ N0 x1 Q- T) L1 g　　北京人，
& I1 [' A; F+ [; j　　冷幽默的那种。
7 Y: y4 b2 I! j7 d　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
7 b# |6 y9 W% W/ h+ S, z/ W　　查到数学分数的时候，
+ p2 g6 E- A# J1 _( ?　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
  o/ \3 X# Q- l/ f/ O9 @: z　　听到这，
8 t2 {& f" G( o. O9 {" T　　她心里一阵窃喜：
# t( k/ P4 s$ i$ r　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
' h& N8 M2 E# m　　“——分！”电话里面接着报。

" W% ]( _% P9 f0 \) X3 @
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
0 [$ w) e# m; L3 }/ N2 D　　
, `! ?! x# d1 v) {9 O# M　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
5 z! C5 f# P  e# ~( P* A! a' Y　　说：没问题，看还能走人呢，
6 v+ M0 J6 o* T# D　　不仅能走还能大跳呢。
% A4 ?4 g3 ~1 h4 G: R( h　　
　　言毕，
' B- N, B. B& z/ f7 z" ~　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
& c7 k7 @8 I8 g5 Q5 O: x: B　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
3 _+ \4 D/ F& {1 R　　　　
/ S$ s% s: q5 m. v　　老大反应身手了得，
- m! [0 J- B) r) a# U　　几个扑腾到了岸边，
. `/ L( x/ N% R1 ]2 c; [: F' R　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
# y: v9 v+ l6 f* r8 |  z　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; D6 V0 ]0 W7 L6 z0 Z5 W　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
2 y6 K  R+ \/ Q0 T, u7 P* N# D

( Q0 T3 A+ ~5 v; \# P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
, R, v% I3 Q. F  F" G, j$ c. |　　　　　　想说借个厕所用用
- T% {: E# q; }( C# E% u/ V# x　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
0 w) S# [: J& ?2 i: J3 v2 v　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 l' z+ |' R: O9 J9 [　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
5 e) |% O8 }& _7 d' |0 @　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
& f9 U1 \4 f+ F0 J' |6 `/ o/ w　　　　　　结束后
3 ?3 y+ X+ s! B# U　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
7 B+ K5 x5 }1 H7 t+ S　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
7 u) H: Y" `* s% x  Q: K+ o　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
, `$ B  M8 A# x1 w　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
$ l3 g8 m: ?+ M6 B! o$ X* {　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
8 h8 y. b; {4 h/ S　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
* g( D9 x2 x( P3 O; k　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
4 ]4 Z; O9 `+ x& z- y$ _0 V" Z　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
: c3 ~; |: ^6 x+ E6 I2 \　　终于糊涂，做错。
  M# N( b1 C2 D　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
& q, v: w- ?/ T, Y　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

) p6 \. e7 ?/ x4 b) F24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
4 f7 O" j7 g: t/ q1 [6 {B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
, Y3 U) z$ z7 _
25.——昨天坐公车的时候，
. ~# ?* V, w) G  g; c　　公车司机一直盯着我看，
7 E5 C2 @; M9 o8 O# K2 C. w+ }. P　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
0 {, O& ^" J$ s( i' T2 U　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
: w9 L, t3 e1 F' s) C　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
$ H$ p" m3 \. B8 O7 r! q
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
) H' O3 x, `2 }# J4 z7 G  p% N　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
# H, o3 A2 b) J" x* V) p' _　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
  q2 O$ _3 `" x. c6 q　　我又加重力量抠了他一下,
7 V+ b- t6 E3 ^4 K) Q) u　　还是没动,郁闷了,
$ \: d5 n3 Z9 `/ Q　　这不符合我的同桌的作风呀,
( S. g) D) p& K4 ^! ~# B2 ^　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
0 R" C5 ~- {& h. R. r7 L; _6 [　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
" ^4 M. E$ D( R& c1 G- Q0 X　　正不可思议看着我,
/ o* C! `8 s# M0 ?) n, n　　那手上那块皮肤都红了


6 `' ~( A: B" S. f4 ~5 o27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
2 E+ B7 [% ]% |; t- k2 k4 x" ?. q: `　　纸条上赫然写着
8 z+ z+ l; v  U# n　　
% z$ e. c/ {* J1 V  i/ m　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
& d4 y/ h# h+ O6 o" K5 e　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
& l, D3 o% G8 G　　落款是***C.P中央办公厅***。
; |5 U& E- @. i　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
( A) R8 @( t" ~7 f6 x( D9 l　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
/ K- J  Q" B( p0 {/ Z: f　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 b; K/ O' ~% n/ k* n　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
+ }9 w1 K7 `1 t! L/ T0 ?/ m　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
( Q( @% \& b$ o+ A1 b* X$ Y　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 o- S' p/ Q' `1 J$ h$ I　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
! j2 @& Y2 {/ W# ]' N# c6 X# h4 L4 V　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
& @! E* `. D5 T# k% ^. d) Z
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
/ a, S- r6 w( _+ l  ]9 ]　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
  H6 P, B  V4 f/ U5 e8 g　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
$ z/ u1 M; U! e　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
' y2 U: M7 j0 s9 j/ Y　　“这些王八蛋，
( k6 Y& e2 m4 {0 O" ]5 H　　连火车都不放过，
( U* Y# W' c+ g) a3 D/ U　　不但包二奶，
; W) b/ b& ?! d/ V& K　　还他妈的包火车！”

, v, _8 L$ r8 o+ C+ H$ _0 i
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
* M- d' c: I9 E; s, X% l　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
1 e6 k. R9 d! I1 Q　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
3 n* O/ x4 Z. j　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
0 [6 D8 O2 v. |9 l5 I　　　　“烤鸭到！”
+ e1 k, }+ j9 \# s1 f+ k　　老头先止住大伙的口食，
7 D9 t% L6 q7 o* X- H( ?& T　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
; j- d9 t. V9 n! K. y9 m+ Z) P& c　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: j1 ?# u0 C$ R　　　　“烤鸭到！”
3 h, n- d+ l) ?　　同样地
, g& x  a5 w. b* J0 S0 E) F. `" y% B　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
# Q6 p/ `+ _0 L* q# y  a! Y! d　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
6 d" R; ?) l3 d: E; U9 I( S　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 v9 j1 ~0 }( A3 k- Q# j3 |$ ]　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
: B. n- O$ w% J　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
' H/ V, I" U  N5 ?5 n　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
5 W' _! I  S$ J* s# L　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
0 g$ ]) t0 s' L' A( n7 i　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
5 p- o+ I, Q, c1 c- v* h+ q$ ]　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
( s; r7 ?) _" y5 t- j- H  Y- J　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
. r3 A  }1 ]% S) Q: h　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
  ^4 h; [( y4 `0 q% M　　忽见B君已填得满满的，
0 n8 x% I8 ~" i. q  r/ z' _- Z　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
" Z3 h7 U1 {7 Z/ a6 K8 D% C0 [, O　　A君大喜，忙拆开。
6 u7 v6 j7 H. g& y1 O　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
2 ^' l  O5 }" ?
33.一高官到一个农场参观，
5 i; E( ]6 j3 J! N5 S' X) z　　问农夫：
" q! d! N5 V0 ?( K　　我怎么发现农场里
3 b6 B5 _' h; Q: w) _　　有一只牛没有长角啊。
2 {3 _* |5 i. D/ c" \: X　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
7 D% H1 q# J7 u7 G* H　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
) e7 q  |3 u' i8 l　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
1 \  Q" y  a: n& l( Q, g
34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
2 D. g! L2 N) [% w+ d! [8 j8 D　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
% c+ X  h2 `1 R# p　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
% h5 I% r/ n% k# x6 Y( W# Q! m　　“蛔虫有什么好玩的，
, B  J9 y# }! E# `7 e! {, d　　赶快吃饭！”
1 e. y  }( T6 n( `  L) F- F
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
; Q& _, w9 w* Z" G　　然后就进厨房忙了，
1 \) H* s' B$ @: z; f5 R　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
- S) m, B$ \: }" X6 r　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
% q# {! z% V. Z! u, b: R& v　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
3 X- t4 i* v) O4 t7 I: G) L　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
4 i% f" ]$ Y9 ]5 H　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 _* y+ S# M  {7 ^' S; ?1 u; Y5 P　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
4 r5 q" q9 x4 w　　当他放第三个屁时,
7 [$ o4 O0 c' U4 Q　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
8 ~, C4 f7 U6 q2 A: b　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是