冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
" s' P3 c2 Q& x; K: Y0 i2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
# \/ ?  j' h$ I* [) N2 Z,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
1 {3 m, w; B) f0 @. X7 q% i结果大灰狼就把小羊吃了.
0 j8 n, Q6 N6 J7 w8 D4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
9 s3 D4 i7 W9 e: k5.水饺是男生还是女生
  D# _' o5 k: N- J& Y答案 男生 因为水饺有包皮
% n5 V; Z/ X4 |, t8 T1 v6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' R; p' f) Y4 `3 v2 H: G& {" n8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
4 _4 _. ]6 \3 X& E& m& \" ~小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
3 [" O% ?& N% }* s5 K2 P9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
5 H0 N. B% e# [9 ], c3 y* S! V9 V4 r$ [  U阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
/ j, O8 ^/ p" w1 L/ }6 i阿柏：“过了十年就是青年节。”
+ O( F, \, o, \% `% o阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
# q5 q" G8 y% a# N) R5 ^" B阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
" @9 u- S+ |2 l" n+ {司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
+ O" L4 Q. F/ t5 t- ]交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
/ n$ P: [! n) I! E
* o; ^# C- [2 r4 g( \# K1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

* a, T. F' r5 r- e/ i2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
/ ^+ L8 J! E; r, J
. C- z% ?# W5 a; I9 t4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
2 q  ]0 c9 n, |! p
5 Q. T. l' {8 Q- {6 ]* D5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
3 U- I& g9 a8 v0 P  ~" _
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
# g8 E4 M4 H: q7 t, a" ]0 z3 ^; H
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
  V" }" \) v% n- v. Z; f* o　　老师说：太懒手会断？
2 v( h  c; R' K/ L　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
+ c$ ?5 M; i0 y: W
3 L( ]2 @6 _3 r' z8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
6 @! g& w, W( }　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
+ @  e' s" [+ m5 u) y) o5 e　 半夜…甲打了一个大喷涕，
+ j, f6 [- U# l5 d　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
2 o( X( B% w% q) P4 \5 y* P　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
$ f+ `9 z8 p1 g8 A8 y- b8 b　　结果，甲放了个屁。

; H8 [# N8 P4 V# }9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
# m- |" W* h' F0 e) Z" t* ^! d　　“看看，来看我还带什么东西呀……
5 x! [; M, j+ E' n- f　　放在门口就好了.”
4 C9 z( Y  B7 Q7 z* w& `
10.陪朋友打的去见一个网友，
1 Z0 N  Q% u2 a4 `& O! H* [2 N5 i　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ u* k; Q" L* J# i) L! Q; E　　“看到那个女的了吗？”
* W9 k4 h3 h! _　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
' X$ E2 ]: B. o8 _9 V& T
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
& B' r5 z0 \7 j  ~/ X2 G( C　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
1 P5 L8 i8 F" l# l6 U: }* B4 G# \　　拟行程，自己则是整理行李。
4 H9 F: |3 D: t# K, Y　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
' x! c- Q# |6 q. V8 A( a; O3 ]　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
% ?# @1 A+ Q6 k9 ?0 ]　　秘书：“来公司那么久，
5 U; D/ W$ J; ?* c2 \　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
5 M  r0 k8 D8 t$ _* h; I: g3 b4 S5 m
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
! h/ k; _& ^* G. I$ T　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
  v, e2 Q% {. l% T! E% A- W1 n　　某兄就站鱼缸前等啊，
: F. `! V: t+ ?/ J+ n　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

3 q& f' f' [" ?2 m13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
- F3 i9 O- `9 \2 J( q% d* V7 [: j　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
3 A4 K+ n4 E. z　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
- g! V2 }( m0 d; ^* F$ y8 N" o/ {5 Z　　盖住被子~
) Q$ \9 G9 W/ V) p7 S- e　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
0 e" o; Z2 Y% q: m　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
4 ?, S: t" D" o8 ?' Y3 k- \3 K
5 \* U3 k% U1 |$ }: ]9 p- D14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
+ t/ n( O( Z) j& Q' i: T0 o# P　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
, h% n1 G3 R5 k6 @0 A　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
6 k# B0 H1 n: b* }" r7 N1 O
( O$ e! J, h8 R; a4 a15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
& `# K, `# N. _　　研究生在一个名叫万柳的校区。
  b9 o5 {; G& }) n. T, x: ?' Q　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
) L( A$ P: u8 x9 y7 [　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
  `# {, y- O  m. j1 g　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
/ p& v  I& ~, q2 G8 D: T# v
7 N+ R% j8 F# [, m16.刚开学,
+ ~6 M( m9 ]1 Z9 ^
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
; z0 [( y# @6 f- v　　他喊.
, o% M6 o$ o, O% F' J0 m　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
/ D# I! ]* j7 c# {　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
5 L! [9 o* P* D% |7 K　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
* H$ R3 [4 J. z, O& a　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
+ ~9 R* c. j# v7 t; m　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
+ q3 _! k  [5 z  v0 u: q- ]( E* E　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
- A8 S! J' Y# @8 v! J1 [　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. T* y* i( F! _$ N( x　　　　"你原来会说汉语~!"
" z- n8 {0 n! X) ~　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
' `) f" u4 N& ]2 z+ q3 I　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
+ K. P5 h& {; s/ n5 _: H% {　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# Q$ }2 W+ y$ ]. `　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
; |* T) z7 T; R4 F9 @　　　　 "是啊。"
9 J3 I' y( }) u6 |3 ]# g　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
) z1 x% B6 J- _  ]+ p" L　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
7 n- P7 j+ C* k! f- ]. U　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
0 I" Y# E1 W4 a6 b& N+ s% q9 n　　　　"那一定很久才到吧?
+ Z+ L3 b' A+ N9 e　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
+ g" n& G6 C  F　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
" M7 B, E! C$ W( _+ Y　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
) O2 q7 C1 q0 N& v! C# r9 o* Z　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
' D! |- C* ?. ?4 ]& C; X　　然后我们就让他们对口号，
　　
9 `# n! ~5 c& F, a* Y, Y) W　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
: u) P" e2 H# |( g* B* y5 }" p　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
! W+ |: G& A: I' g　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
2 U5 T9 S9 r  B  _　　风又挺大，
' m% e( \9 m/ o) }; o4 @" t　　一哥们冻的不行了，
) m7 S6 k% l+ y9 E" {, a: O  Z　　回来就敲门，
9 Y- j2 A5 l3 Z! i　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
# z+ ~& Y. A8 E3 v　　赶紧开门吧。
( |" p( P  i$ \　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
9 @3 @& C% g! O+ M# D
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
# G( J2 @9 _/ R" j2 z( X+ c　　一寝室人都没钱了，
6 ]4 r7 z$ p& ]( C　　又不敢问家里要，集体节食。
/ h, q( ^( M8 E* B1 T　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
; Z7 `& X& L) [- Z7 L　　很是诧异。
! P) O: {1 c, J  T2 b3 J" z　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
: g  ?6 x  L3 v( ?1 e0 C
$ A, w$ u! E+ Q7 c# U  U* m20.大学有一个女同学，
/ \7 n2 k: ?% L; B+ B8 t　　北京人，
6 M0 _. G8 d3 F　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
7 M2 D' ?% I3 \' t* W+ r　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
" E8 X& r6 G0 j% u3 K　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
0 H. M/ \* L9 ^9 L3 T4 |　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
' V1 E$ X1 h* }/ h" |9 x% C0 X8 Y; G
3 Z4 H! i, \  ~% M7 b! l8 Z3 _+ x
21.大一，石家庄，
# p8 ~) r% F8 ^　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
4 y% K7 @) P8 ^2 c$ ~　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
4 h0 [: p6 i# @$ Q7 A　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# [  U3 q' {& N* i1 Z　　
　　我们几个南方的就讨论
7 |1 r4 v! w% X3 K& V1 K　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ f0 I& F( Y  B  |3 N( P+ Z　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
0 A) c1 B" I& a! i) h) M6 U　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
1 \. e1 B& s, Q  l8 {/ D7 o# ^# B2 d　　
3 d" A0 |& R  i; q& I" y0 V　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
: x. w, x* g/ Q- d　　手还保持着向我们挥动的姿势，
3 B$ _" P8 L3 Q　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
& P/ ]' z' [8 t4 J! F; i　　老大反应身手了得，
9 h9 r, W2 m* e, I　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
* c7 C1 ^$ `+ |0 u　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


+ f7 |! o1 b5 I8 ]22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
. y5 b. j6 j# X/ ]8 i& X8 H　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
% A/ Q# C% l% d　　　　　　于是我跑到二楼去
6 ]8 g5 n7 ^3 Z0 l$ _& T　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
8 \5 G: z) E2 P1 {* ]  U　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
; R! B; @/ i/ o0 {) u, s  }0 y　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
) g, r& I0 E9 i' G, w9 C　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
4 w6 t3 C) e) [+ z* A+ p　　　　　　
. H5 }7 _  D6 B4 K( h# c# T2 D　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
1 V1 c, b9 f2 L0 `# J; S　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
: k- Q8 }+ m9 I! r" O7 G# H　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
: i4 }$ C) F& C& m2 K7 e# j, x　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 c$ |( l7 k1 ]　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' C9 o% A- H, Y9 D# Z　　磊：“十二个。＂
* {7 `5 G6 F- s7 e　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
, l$ }% P. V/ |, A　　则有多少种排法？”
% h$ \4 [! O5 t& b　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
' Y2 r% U& x' p. v7 H　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
2 O6 v9 q5 r' J9 k$ }8 g$ |/ q8 Q　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
( u- s7 N, E; {: ?. ?　　半晌，
6 ?5 s8 O0 v) h2 E* E( R# `　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
  ~1 n- w( u" S5 L　　就象我买了票似的

  r7 z; U+ A  E26.夏天的某次下课,
- B8 C/ [+ K7 h. S1 `7 {　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
. d; T, [7 i0 }5 ~. H　　我以为是同桌,
* P( Y2 j6 {  ~　　
" ~! ?8 O9 z" c% M　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
; @9 _1 F3 B1 G7 _/ V# ]　　我又加重力量抠了他一下,
8 q" I- m) C6 i! A% H! r/ _: q! ]　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
- y- V6 V# d7 {5 J, _1 c" k# A　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
, V; H. Q2 y5 `5 l4 k9 b　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
: N* o, i9 ]( i. ]4 f% r' \) [　　稍稍睁开眼,呀,
5 F* l& N7 g2 G# N0 J2 O1 A　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
3 z" ^5 q5 Z. I. I) x! V

% a: G+ I: b6 n' s; g8 v  [27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
) Y  r! x8 d9 l* D　　纸条上赫然写着
　　
* [# L8 j) W% T1 i1 p6 t　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
& `& ]- c" d" T* U1 f1 m　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
5 Q( @2 ~. o( u$ [+ d) w+ o$ ~　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
' {+ R  P/ K9 r5 x+ Y$ V' `　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
9 [3 @, G8 s5 ?　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
  G* t/ U5 Q# L5 n/ p; J* D　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$ Q2 M* e7 z9 _4 W6 ~8 y　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
- H5 s4 D, I5 S- M7 f. F- q, {2 Z- f　　　　…………
* t" l7 M3 m* H2 h( E  u6 g" U　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

4 Q4 ~5 m! D% I# {4 p( G7 p28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
/ ~+ _9 D! ]3 S0 N9 h2 u$ j+ S1 x　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
# Q6 g; B2 D9 f: w　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
" x3 m3 z8 U$ O+ o) p　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
; j! Z$ x0 B2 j# ~' Q　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”


, Q7 u' v/ O3 i1 Q0 u7 ~& I29.有个老头在北京专吃烤鸭，
5 |% x# R& d. l　　据说地道的烤鸭很难吃到，
2 i# M7 s$ w" o" r& u3 Q* X　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# B: J9 V- Q6 G5 J+ Y4 i　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
& M3 s$ A  D9 \. o5 j4 T7 w　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
& W& i! o! H% U% b　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
+ j( N% [4 y% P0 {0 N　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
! n4 g0 U+ f( `# v! D+ e$ ^7 `　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
6 _9 G8 Y% x# _　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
. a$ C8 ^7 J6 r! ~$ d　　　　“烤鸭到！”
' w% Y& l( F4 h& D8 p% c: H　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
) j4 k5 U; M5 I$ U& B/ l7 |　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
# Y+ W1 R3 D6 q5 ~9 L　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
! H! T0 q; i! N$ g( N' q4 ?6 g　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
- d/ |2 G; q) B/ l' F- }% v　　“我从小就是孤儿，
1 {" H# ~1 W9 E8 ^/ Q# \　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
1 h) A- r% W7 b" l7 @; H
　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
- W; R5 R& y4 K, e　　有一道填空题。
" Z7 F8 e) _' U7 ^, v- b9 n　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
4 e9 Z' |2 p4 \+ h　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
1 O5 U" u* x) J5 N2 k　　答日:"朱自清。"
& C% f$ E8 F& h$ a　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
" i7 J) _' e$ n3 ^- m; a- H　　于是，
, N1 e, K% ~+ G# O& ^* q　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
% t0 k, g; {% P& V! J　　忙扔纸条过去求救。
/ m6 s4 [9 o9 h0 r" i9 I: e　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
% k6 A; {8 ^; o$ T: `　　在纸上还有几个字:自己掷。
% J1 Y9 F% c$ g- v, i5 a
33.一高官到一个农场参观，
9 y% ?+ R! j' S" t　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
4 g( |) n9 f: X+ _) k5 W　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
4 g! K4 V4 v& d1 F8 ~, e5 O7 u$ N7 S　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
/ V) Y' V! |# v+ B6 Q8 U
5 ]  l* Z. ]' r0 J34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
- M* {) N: i% [( a/ I7 \% L  g　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
) y' e1 j2 _% ?0 Z/ x0 ]( k9 ?　　“蛔虫有什么好玩的，
+ S) _/ t. H: d' i5 n( B% l' s% c　　赶快吃饭！”
0 Y! F; Q  Q0 W6 e; U8 U4 J
- A. i, _) J) H2 L. X, X6 _35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
! d0 e0 h# K* _4 N% `* R2 h　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
( F2 a& [% f- M! |( Q　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
4 u( Q6 O$ W0 X, `5 h/ m$ M　　噗~~
% Y% z5 i  x) H1 l& b　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
9 [% M: ~# B/ `, R2 R0 |　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
8 W; Z+ q0 E- n5 C　　丈母娘依旧大喊小白~~
) G& b1 Z4 L8 f+ H) i( E　　当他放第三个屁时,
6 e" r4 J# u4 {- o$ M1 Y1 ?　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 i: T$ {- s" Y! O, D/ k- O　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是