冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
: v7 |0 }5 O7 e6 _4 m( o7 Q3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
" Y) c5 f+ j+ R& Y% M与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
" w9 _/ T+ c4 k/ ~9 r  c绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
3 x; n$ ]2 _1 w" f( e; ~9 }5 L6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
- P) y% K. Z$ O" H5 b8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
$ `* h' t3 b% q  r但是很不幸的
; P* r8 T$ G* I1 H1 a3 j9 |1 f# E有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
! [6 T# k- v9 N) K6 ~  s9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
2 `, z( W; P% N  @& L! p& C10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
* _% B# l& _3 q/ ^2 t( [阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
. W1 b6 x% t  O阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
# o7 W& B) w+ ~; M& P- f司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
8 y' h6 y" G1 a0 y: M+ N, }交警又晕，牛人开溜。

# ?0 l4 e& p/ n& w1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. ]6 A6 K2 }2 l! r" `8 a% ?6 w% d- p
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
/ U0 J$ f) a% j7 Q. f
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
) V1 Q9 g+ X1 W/ n, v
7.有一天小明手上打着石膏，
1 @: R  b1 g: x5 Z　　老师问：你的手怎么了
8 ^% q$ ?1 p9 ~, f　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
1 c* _% S8 x7 e　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
4 l. G; e6 G  A8 t　　可是我懒的用手弄，
: R' d9 f  ^4 K　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
* J, M# Y2 I& C8 }( G
. |, g/ O. q) i. U8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
0 Z" j! F% m3 Z2 e　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
3 c. Y3 B0 [6 [7 S, Y( f" ]7 D　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ U. O  J4 W* y% f  a　　乙丙：下次要通知我们……
3 y, K5 b7 c* g' i6 N1 s; p0 k: D　　过了半个时辰，
9 ?* ?1 K! c0 |. d　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
/ ]* w% ~  l: B2 V" n0 g0 K# [: N　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

1 A* I# `2 g) `0 Q  t* j" i9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
" G7 k: f; p! d! u6 b　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
$ C7 j  t. N, J3 c: B/ U　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
' X1 d  {% Q1 f- w7 [& q8 _/ r. e/ S　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
+ f& H& }+ H6 }) }
- d; t: I- u" C9 K2 h10.陪朋友打的去见一个网友，
. A. O. {9 v5 ?* p) Q! Q7 k& U　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
9 S( G+ [/ Y. `) \4 T) ^3 t2 Y　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
& c7 A$ i3 t5 J9 W  a/ j$ l　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 _; z5 \) P/ L1 r: \　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* X2 f* L; t5 T6 n- f) i- Y8 B　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
% {  G* b7 }" v　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ |7 D& }% h( v# d' u8 u3 n　　秘书：“你要干什么？”
! T) ~6 b" Y; x! V- s3 V　　经理：“去欧洲开会啊！”
/ }6 C% n+ R7 F$ A; q. \# O3 \　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
( x1 r  d# v1 x9 ^; o　　秘书：“来公司那么久，
. `( L% A7 b$ x& i  f　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 e3 i) U( Y* S( O' a　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
" O+ y4 {# j! |& `　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
$ M# s5 q3 X+ x7 j; z6 f8 l" y! {/ V　　要是死了放冰上的就7块两条，
4 R% Q' X- u) n% Q* p) Z; w　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
# Q7 G/ f$ }3 @6 H5 u　　有时候好半天都不死一条。
1 J2 a. i) c3 o9 q( l/ O8 P　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
1 K; n( ?8 z2 f　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

5 Y, S: \/ l9 W% y# E- U13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. l! C: P, l0 @　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" Y/ n6 @+ K6 I　　被班任看到了
+ @* d; B  L  u) G2 n( T　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
+ p4 B; l5 J; `" P! i: }. o5 E　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
- S; j8 h+ o$ g7 ~　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

4 z3 {1 T0 y# d7 d, x& v6 L14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
9 O: g" G1 G0 k; |& N  Q* }3 ~( I( T1 y　　此时，外面的B君听到，
: d$ V% R7 y! X7 z# H4 A  q, n　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
" Y6 @/ x4 c3 v/ B7 q0 j3 `5 M, F/ o　　更绝的是，
" Y# I( T0 K7 E# d　　C君马上接着唱到：
6 ~' f8 K6 y. V8 \3 D; O　　“再拉不出来就用手抠啊！”
, {. k  C- q1 B( g　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
" B2 z  u* Z0 i- _* L6 }" D　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 \0 ?( }; E$ v' @  H0 `* d/ s0 u　　专门为研究生准备的，
- S# c& T- x# m! E　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
3 A6 ?5 G; @+ U. R5 H' t7 g　　见他欲言又止，
, F( E# t( r6 E; `2 G8 y　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
% o3 W8 W2 e* t  b) Z  M4 n　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
, E) T# t0 ], h/ i2 A; a5 B8 u0 j
16.刚开学,

' o! K: w' T1 `8 w: A来了个新的英语老师,
% D' c5 f7 y! L; Z0 ^　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
5 ?- n+ h8 ?1 O# q: B# n* V　　他喊.
3 Z7 d7 b. r" I+ s( R: ]7 P; A　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
1 ?+ j! P  s0 X( m' J- Q+ K　　Please in English!(请用英语回答)
" _& `7 L) I4 A8 B" P4 _$ t　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
/ t6 S6 B' r: q- _' _2 u" B$ }　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
4 d+ Y( Y5 X) g17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
  \' D* t" E8 i" O/ Z) B　　　　"云南解放没有？"
* N. _. o* Z) c2 _$ M+ Y' i7 T　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
! O6 r. t& D7 E& g! T! d0 p　　　　"你原来会说汉语~!"
8 F6 c- k5 F& w5 }/ [9 J  j; A　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
0 [$ n& Y. @4 E5 Y' i' V　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
' S( y: ^' w6 m' m! {) L　　　 “云南是不是在昆明？”
3 X7 a& m" h7 H; Y( P- a8 X　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
# T4 J) W8 I! H/ N1 ^　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
7 @' @) R0 s& U( k8 v　　　　 “你们还吃生肉吗？”
) x$ p! Z# c7 U8 G! |) p2 `　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
5 \0 B3 h" F# g% ^" q+ t8 Q"你是云南人啊？"
: A2 p: P$ A  }! ~( @1 b$ H' b5 t# r　　　　 "是啊。"
- s  y5 A. ?0 ?: `5 L# f0 Y% D　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
" @5 \  y$ l& J- Z' ?" n　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
5 Z) u+ N. ^$ Q$ j2 w6 C. f　　　　 "那你们怎么来上学?"
  x% U% s. g* J0 U+ c  U　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
4 X4 F% ~) c4 H! b3 y3 _　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
: }) i% p" y- V# P　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
9 k' L  L" J7 W8 n　　　　一公里以外摆个牌子，
  A. G' E8 S- g' P# R2 k　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
: t/ P6 ]2 ]" f3 v+ ]　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
/ y5 l* Q& N+ u" h4 o2 e　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
4 X3 [  M4 J# w' {" M* i
. x- v$ k- K' e2 M6 d" z- W18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
9 B6 k3 `* F& e8 w; j  C" Q0 U9 C　　然后我们就让他们对口号，
5 w9 ~# X# ^! ]5 g1 B　　
: W$ k: ^! O3 g4 S- A　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
; \$ u: m, X. G# N% l' \  `　　么哈么哈，
, k+ d% g8 t2 ?　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
8 x) d4 y! U. B5 j4 N! Z7 C　　也不对暗号了，
8 \0 m7 q8 M+ I　　直接就在那喊，
) B$ A1 e* l% A: X　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
+ T! n! m* i% K. S8 G" f  U　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
0 N- L5 X" [  }! _& G) u
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
# r* C7 |6 h" a8 _4 V2 I　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
' l) Z: x+ E, q8 ^+ ?  S+ b　　为了节约体能，大家都翘课了。
7 A, z/ g5 \) C! H4 L　　
* ^' |, k0 L8 E- X& v7 G　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
3 N/ [$ q8 Y* R7 r% U　　很是诧异。
. K& f0 Y5 g9 ~　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
5 S, V. H+ t8 D' T! W1 N$ D0 b
, @7 n9 I% y7 k20.大学有一个女同学，
　　北京人，
7 i3 j' V% k. I% t/ ?　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
* s7 J% \; c2 u, b/ O, ]5 t　　打电话到查分台查分。
1 l2 t0 I( `/ d6 I9 A　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
4 }7 j, d4 z9 a, h- A3 x' E1 b　　“——分！”电话里面接着报。
2 ^8 X& J3 a/ W- e
* Y: D8 T9 Y- g' c
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
- n0 I) W4 T# a6 G2 N8 L6 {, b　　路上全是朝食堂走的人群，
8 x& K# f. Y1 q9 ?& ?# V/ x　　我们班几个走到图书馆前，
6 f3 l6 s9 W) b; D2 m　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
8 J$ U" U) m# ^　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
6 c9 T1 M2 ?8 E6 {6 s　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
; O( q2 a0 j- ?　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
0 |; k- a8 _- b& `# n, ~　　手还保持着向我们挥动的姿势，
2 F7 ?  K3 }  `+ C) F$ j$ I5 A　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
) C+ b" y9 f4 u/ k+ |& [* G　　老大反应身手了得，
" }8 L, O" \% |$ a　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
) z1 B+ k2 |# {　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
; N; d; y; c/ k( d/ W　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

) G% L" W( C4 b6 s- q: R8 L( H
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) e6 b3 F9 T' M, x4 V$ ~　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
9 {; C- k. W, j7 V; t　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
9 ]# b, e5 `  K& ?　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, ?1 u' r9 A/ a& Y5 k7 q6 X　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
! x6 b6 S6 O+ H! p　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
! d$ y+ X+ C( K. v5 x　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
, K+ h8 [, n2 s) G: Y% o　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& y5 _$ _1 K' R$ p( q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
) n8 P1 J# B! c1 e, n' k
- i* j8 I; V! o1 ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
* J) ~3 `; L( n　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
8 D( @( ~9 ~+ c8 P, \　　老师：
　　“好，那你算一下，
  Y2 Y6 i. C) g2 @; o( a　　十二个人排队，
8 c4 K4 v# R4 h' h7 E7 [# `　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
  q& S, K+ j& _6 ]& I8 o: J　　磊埋头算：
' X3 c( P( B. `, ^6 k　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
5 [! @7 ~& I  g. e. Y) f　　又叫起波：“你们组多少人？”。
# `8 M1 `0 J6 K' A+ u- Z& Z% {　　波惧，
% E' u# r" F/ S' y* d1 r- Y1 ~; L　　半晌，
　　答：“三个……”
5 ?! ~; \9 R: y9 |/ f+ k: l$ A
* P% x) ]% K" _3 v9 x/ H7 M24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

0 j( R. ?( n, v: ]25.——昨天坐公车的时候，
7 I4 D& T3 @1 L0 f6 `& ~　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
0 q* l+ t0 S4 _! Q　　　　　　　　
# @* T0 ]' u: z1 \- e6 z* l　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
0 @; }5 i0 ]( ?2 j8 T　　——很简单，
$ t5 M$ a1 f& x3 r7 q+ U% n" [　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 y9 R% t4 b' {
' |. [9 A1 R9 l7 A7 g26.夏天的某次下课,
! L% x8 a4 A5 D6 O  `　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ L$ z1 T# Z8 y" t　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
; w- C( i/ T1 y' y4 j$ [　　
! Y1 E( |# B& s$ w; O. {1 v　　就用指甲抠了他一下,
- |* H5 _4 Z# e) M5 z' [　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
1 z  O& k" r5 v0 m　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
. j8 F& }8 D( o: s- U; q　　
　　所以我就一顿猛折腾,
$ M* a8 S" D- _+ o　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# S% Z2 e1 U* [3 ?  Y　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
4 a! K3 l$ [* X' n6 L- t; ?7 {- `+ H　　正不可思议看着我,
( W  o0 K$ A$ q5 N　　那手上那块皮肤都红了


  Q2 I1 g7 ~* }) H6 I27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
: r5 }0 b7 v) I" j- z1 Z+ D　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
! `$ a& i& @5 o4 E+ R% T$ o　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 E- V4 q& o1 a* C( Q; E　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; r4 F9 Z$ T# }6 A　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
" h( w, U( `+ m5 O1 F( R　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
( w( N% f' H9 p　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
  r5 R2 c9 M6 x! A( `　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

7 i1 _/ `( Y3 C4 [+ U/ v" G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
9 k! R4 \1 y" i( m) `　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
* t, \! j3 s9 v0 y# L+ c: R3 R　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" [, U6 Y, \1 d+ D, c　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
$ d8 \5 W- ~/ h0 N* F( t　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
) y( I: V; _+ O6 x　　还他妈的包火车！”

0 v' o$ }/ j# m
- H* R1 D4 J; {7 x: U5 s29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; u# \5 }3 i% |6 D' g　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
( ^, k8 \- }( j$ x+ [　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
$ b0 U: N- O; ]6 b　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
: @2 ^" k6 d; c3 W* l9 @* N　　　　“烤鸭到！”
8 q' x6 ?+ ?( U  q' b* }6 W1 v/ H　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
' r* O7 Y+ W' X　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
; {' k( R' `7 f* V1 ~　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
1 N) @# c6 j! M! L　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
1 w# P) U  Z- \, v* C- ]0 o5 D# n7 w　　　　“烤鸭到！”
% W% T+ D0 m* G4 k- ~　　老头重复动作终于说：
7 u/ v( J3 E4 K. n　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
( j7 D1 O2 I; A. {* }: l! ~' i　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
2 i! E7 I/ u, D　　不知生在何处，
3 I3 o+ Z. ~7 N. }# k( A( r; C　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
3 ~$ L/ M7 ]3 e　　有一道填空题。
, h6 m; r1 P4 w5 E* j5 L! T' r　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
6 `9 c; u' {! A* I　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
' Q9 n! X/ ~# r& M% ~　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
- k, F  D! X) ^8 a" }　　于是，
　　他在考卷上填上
2 O, T8 e5 q+ F3 A　　"还是他"。
# A& ]$ b" |* c3 K# l5 q
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
) ]0 i, ~8 G& _　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
7 C; @( c4 C) g- Y# E. n, I　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
: O. a- E, Y6 S3 s　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
- U$ l, {6 t7 }, w% ~; p　　在纸上还有几个字:自己掷。
9 Y: t0 @- c0 o8 {' E
33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
6 h8 X0 H& r' T1 U+ m　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
* X  ]! ?2 Z5 _, F　　还有可能是后来有病脱落了，
( ?7 H1 Q, U! c* P6 s　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
) \! k/ z# n/ x; p
$ E+ j& N" P7 E/ Z" n3 ~34.小时候吃面条，
6 Q5 Q! D0 N" c) p1 h& [, f　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# u8 t7 x1 x+ w+ u# W5 c　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
) M7 A) N8 f* L% J& ^6 k5 ]! h　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
# p: }/ S$ T6 F　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 d* D) ~9 ^0 S; A" p  K0 R( _　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
$ V3 L+ i0 N4 x% J) q  d- _; v+ C+ x　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
% {& G9 S5 M+ c/ w　　他心想:不行!我一定要忍住!
' g1 v+ Y7 d# \4 E/ |# f8 b! d　　可是他实在忍不住了~~
2 h* L; h' }# a2 ^8 K　　噗~~
/ T8 R8 L, d/ @( D. d　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# u& L$ ~+ Y: T; Q　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 L+ ^! d, l$ H+ H$ c　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是