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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
# o7 W& B) w+ ~; M& P- f司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" ; f! l! S N5 F& R( D
交警晕,牛人加油溜走。 2 a! w- @3 u: o2 H9 v
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" 0 A4 }) I- O0 o- C- D A1 n
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
8 y' h6 y" G1 a0 y: M+ N, }交警又晕,牛人开溜。 ! [1 c6 u* \, H9 n G0 a
# ?0 l4 e& p/ n& w1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 1 ?- v5 ^! O1 V, G# y% v: Y, z
% ?6 f' r% c6 N) S: V* m
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! - s' K$ O/ X: y t4 v6 G' B
# Z8 C' ^, n" v* K/ r0 u
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
. ]6 A6 K2 }2 l! r" `8 a% ?6 w% d- p; ~9 q1 N) D- d+ @/ {2 S' r
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ ( A4 ]; Z+ H% @
6 [% D: {1 N" u6 L3 y
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
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6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
) V1 Q9 g+ X1 W/ n, v7 x5 @' n2 q% c: {# ^" X! b
7.有一天小明手上打着石膏,
1 @: R b1 g: x5 Z 老师问:你的手怎么了
8 ^% q$ ?1 p9 ~, f 小明说:断掉了 ' f0 I. H, S' \) n5 b$ G4 C
老师说:为什么? * q; J7 s) t0 |( a u5 w3 \/ m
小明说:因为我太懒了 4 @, y$ ?) v) j& c: _
老师说:太懒手会断?
1 c* _% S8 x7 e 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
4 l. G; e6 G A8 t 可是我懒的用手弄,
: R' d9 f ^4 K 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, ; S$ p! A$ G F2 w4 K
路人看了以为我触电就用木棍打我的手 ' }! h0 |9 h/ H
所以................. 5 K; ]. M8 _# V, D( w' ^3 M
老师:............
* J, M# Y2 I& C8 }( G
. |, g/ O. q) i. U8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
0 Z" j! F% m3 Z2 e 晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 " T& s/ k0 d$ @9 S- f: U
半夜…甲打了一个大喷涕,
3 c. Y3 B0 [6 [7 S, Y( f" ]7 D 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ U. O J4 W* y% f a 乙丙:下次要通知我们……
3 y, K5 b7 c* g' i6 N1 s; p0 k: D 过了半个时辰,
9 ?* ?1 K! c0 |. d 甲:注意了… 7 p& B8 l' Y# y2 D: T3 {
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
/ ]* w% ~ l: B2 V" n0 g0 K# [: N 并确定与外界没有连通… * N6 y, G5 \( j+ l [) }9 I2 X
结果,甲放了个屁。- r t& L$ K! M% P* H& ]" a
1 A* I# `2 g) `0 Q t* j" i9. 有一次和几个同学 h- m% T _3 s( d# h# H! ^
去高中老师家看他,
" G7 k: f; p! d! u6 b 那是一个老头,临走, , c) T3 ]' @5 ?0 m5 ]1 m& U
我们留下一些水果送给老师,
$ C7 j t. N, J3 c: B/ U 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
' X1 d {% Q1 f- w7 [& q8 _/ r. e/ S “看看,来看我还带什么东西呀…… ' g" `6 E+ |5 Z( U; ]6 c" T
放在门口就好了.”
+ f& H& }+ H6 }) }
- d; t: I- u" C9 K2 h10.陪朋友打的去见一个网友,
. A. O. {9 v5 ?* p) Q! Q7 k& U 快到的时候, ) ^- @- g5 O4 z/ L* L
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
9 S( G+ [/ Y. `) \4 T) ^3 t2 Y “看到那个女的了吗?” * T8 ^' J; Z8 D+ s- H
“看到了,在那儿停?”
& c7 A$ i3 t5 J9 W a/ j$ l “不,撞死她!!!” 4 H& Z# P- Y6 i- f/ w: k: m0 G
' ?- a, b% y. y8 d, i
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
4 _; z5 \) P/ L1 r: \ “报告老板,下个月欧洲有一批订单, 7 Z0 o8 g- N. M& D+ B
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
* X2 f* L; t5 T6 n- f) i- Y8 B 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。 5 x; V2 P0 T& v2 `4 v* o/ F- H
经理收到之后,马上指示下属买机,
% { G* b7 }" v 拟行程,自己则是整理行李。 - t7 v4 t1 `" O
临出发那天,被秘书挡下来。
$ |7 D& }% h( v# d' u8 u3 n 秘书:“你要干什么?”
! T) ~6 b" Y; x! V- s3 V 经理:“去欧洲开会啊!”
/ }6 C% n+ R7 F$ A; q. \# O3 \ 秘书:“老板有同意吗?” / e) a, {1 j' T5 m: w
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
( x1 r d# v1 x9 ^; o 秘书:“来公司那么久,
. `( L% A7 b$ x& i f 难道你还不知道老板的英文程度吗?
6 e3 i) U( Y* S( O' a 老板的意思是:去个头!” ; O) `0 r. D9 I+ o' P
( i* O4 e- ?% y; {, P5 k, J
12.某兄喜欢吃鱼。
" O+ y4 {# j! |& ` 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
$ M# s5 q3 X+ x7 j; z6 f8 l" y! {/ V 要是死了放冰上的就7块两条,
4 R% Q' X- u) n% Q* p) Z; w 一样新鲜。某兄下班, & r7 H) P* B7 t% P
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, P! f% t0 `/ ~$ E
某兄就站鱼缸前等啊,
# Q7 G/ f$ }3 @6 H5 u 有时候好半天都不死一条。
1 J2 a. i) c3 o9 q( l/ O8 P 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
1 K; n( ?8 z2 f 服务员实在看不下去了, # F, r) r1 L4 Q: X! [4 G
过来跟该兄说: 9 s. Z( z5 q# n9 @
“先生,昏过去的不算……” ) D; d! C' G# ]$ J4 S o' @
5 Y, S: \/ l9 W% y# E- U13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
. l! C: P, l0 @ 一日到男生宿舍探访, " I9 y9 p T9 k: h
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" Y/ n6 @+ K6 I 被班任看到了
+ @* d; B L u) G2 n( T 立刻大叫一声跳到床上, * a% D. P+ n+ Z( `! r& _
盖住被子~
+ p4 B; l5 J; `" P! i: }. o5 E 班任留下一句话就走了: 9 u* E8 H0 V- `/ D- h! X+ G
我这么大岁数了什么没见过,
- S; j8 h+ o$ g7 ~ 你叫什么叫~ 9 W! `: l& T; n+ m
该同学巨寒- -!!! / P& M8 |" B5 Q8 E j) ~$ a2 `
4 z3 {1 T0 y# d7 d, x& v6 L14.某日,A君在厕所里面拉屎, - d" B1 F1 V8 s. E+ N; K# k" q
估计拉不出来, 2 ~$ {4 ] w6 Z
就在厕所里面狂吠。
9 O: g" G1 G0 k; |& N Q* }3 ~( I( T1 y 此时,外面的B君听到,
: d$ V% R7 y! X7 z# H4 A q, n 于是高声唱到: / o' ~& Z- b7 ^- I* i
“拉不出来一声吼啊!”
" Y6 @/ x4 c3 v/ B7 q0 j3 `5 M, F/ o 更绝的是,
" Y# I( T0 K7 E# d C君马上接着唱到:
6 ~' f8 K6 y. V8 \3 D; O “再拉不出来就用手抠啊!”
, {. k C- q1 B( g 此后,此歌成为我们寝室的室歌 + U, S6 z4 X8 I: m
3 Y/ n. D2 p" h, z+ @
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
" B2 z u* Z0 i- _* L6 }" D 研究生在一个名叫万柳的校区。 ! L5 y3 D1 r; u5 x& x1 \3 q8 p
在本科生校区, - }" C7 a" \' k! q& H
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
6 \0 ?( }; E$ v' @ H0 `* d/ s0 u 专门为研究生准备的,
- S# c& T- x# m! E 墙上写着“万柳同学停车处”。 / ^: {, O/ Z4 m5 a
有一次和一朋友从那过,
3 A6 ?5 G; @+ U. R5 H' t7 g 见他欲言又止,
, F( E# t( r6 E; `2 G8 y 最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
% o3 W8 W2 e* t b) Z M4 n 你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
, E) T# t0 ], h/ i2 A; a5 B8 u0 j! ]& p0 a* f% l" e* M$ E% K
16.刚开学, , S8 b( ^7 e3 {: {
' o! K: w' T1 `8 w: A来了个新的英语老师,
% D' c5 f7 y! L; Z0 ^ 他要求以后我们回答问题必需都英语回答. . X/ Y7 [4 ]; ~$ X6 j4 E
然后他开始点名:NO.1.
5 ?- n+ h8 ?1 O# q: B# n* V 他喊.
3 Z7 d7 b. r" I+ s( R: ]7 P; A 我们班1号就站了起来, 0 W& |( |5 P9 X: `
喊了声:到!那个老师说:
1 ?+ j! P s0 X( m' J- Q+ K Please in English!(请用英语回答)
" _& `7 L) I4 A8 B" P4 _$ t 我那同学挠了挠头, 2 a% G/ A* \1 D+ A- i
憋了半天答了句:
/ t6 S6 B' r: q- _' _2 u" B$ } 导~~~(发第二音) ! {/ H9 [. n6 D; y- p# i. F
PS:怎么用英语说,我也不知道
4 d+ Y( Y5 X) g17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: u( Q, L/ o) l* {+ c' k
你是云南的? 8 @( R4 L2 R' U. `' |: u! `
"YES" 9 Z; W2 z, r) J4 _4 `2 p2 G
"哇..好远啊...." 3 {# y/ k5 a, P- l( m( {
..........
\' D* t" E8 i" O/ Z) B "云南解放没有?"
* N. _. o* Z) c2 _$ M+ Y' i7 T "没有,我们上课的时候都带着枪"
! O6 r. t& D7 E& g! T! d0 p "你原来会说汉语~!"
8 F6 c- k5 F& w5 }/ [9 J j; A "来的时候在火车上刚学的" .
0 [$ n& Y. @4 E5 Y' i' V “你们住窑洞吗?” ' e5 |+ ?# s0 a, Q6 ]7 e
“不,我们住树上”
' S( y: ^' w6 m' m! {) L “云南是不是在昆明?”
3 X7 a& m" h7 H; Y( P- a8 X "恩,云南是昆明的省会。" a7 r8 V E% q/ C
"你的很多小辫子呢?"
# T4 J) W8 I! H/ N1 ^ "为了上大学只好剪掉了!"
7 @' @) R0 s& U( k8 v “你们还吃生肉吗?”
) x$ p! Z# c7 U8 G! |) p2 ` “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
5 \0 B3 h" F# g% ^" q+ t8 Q"你是云南人啊?"
: A2 p: P$ A }! ~( @1 b$ H' b5 t# r "是啊。"
- s y5 A. ?0 ?: `5 L# f0 Y% D "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
" @5 \ y$ l& J- Z' ?" n "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
5 Z) u+ N. ^$ Q$ j2 w6 C. f "那你们怎么来上学?"
x% U% s. g* J0 U+ c U "骑驴到北京后坐飞机。" ! `) f' x" l# Y' n* l' e8 s
"那一定很久才到吧? $ p9 b9 } e4 b# \0 t% j( V5 L
"习惯了,提前半年出发就行!"
4 X4 F% ~) c4 H! b3 y3 _ "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! 0 t) d- O( M. Q/ R; D
怎么不骑马呢?
: }) i% p" y- V# P "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, $ {+ A X' i6 x- @; U" Y
都是骑骆驼和驴的。 3 _: O6 c$ c4 h
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
9 k' L L" J7 W8 n 一公里以外摆个牌子,
A. G' E8 S- g' P# R2 k 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
: t/ P6 ]2 ]" f3 v+ ] 我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
/ y5 l* Q& N+ u" h4 o2 e 射了最近的一块牌子,就是这个学校.
4 X3 [ M4 J# w' {" M* i
. x- v$ k- K' e2 M6 d" z- W18.我们宿舍 3 U' }* R# Q6 D R3 S7 l
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, 8 F- d5 a! V. a Y$ E; k
很晚回来, # S' u) ^& G4 m2 d1 X- a
喊我们开门,
9 B6 k3 `* F& e8 w; j C" Q0 U9 C 然后我们就让他们对口号,
5 w9 ~# X# ^! ]5 g1 B
: W$ k: ^! O3 g4 S- A 天王盖地虎, 8 f1 c, ]$ g" ]$ ]% E1 W, L) X
宝塔镇河妖,
; \$ u: m, X. G# N% l' \ ` 么哈么哈,
, k+ d% g8 t2 ? 脸怎么黄了? " j; W7 f5 s _
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 5 c+ t2 X( k2 G4 P% P( [
有一次冬天晚上下鱼, 4 @9 {" o! y& Z3 u w/ G
风又挺大, - D7 o/ \/ b8 A( w" J) N+ H+ E& I+ @
一哥们冻的不行了, % Z( i1 [4 Y) j
回来就敲门,
8 x) d4 y! U. B5 j4 N! Z7 C 也不对暗号了,
8 \0 m7 q8 M+ I 直接就在那喊,
) B$ A1 e* l% A: X 我脸是吃屎吃黄的, ) h8 |% j" C. \' J0 Z9 N$ y! T
赶紧开门吧。
+ T! n! m* i% K. S8 G" f U 声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
0 N- L5 X" [ }! _& G) u3 i# H' e3 f7 L# P
19.还有一个,是听别人说的。 0 P" O4 W6 p, r8 O$ w# O
话说月底最穷的时候,
# r* C7 |6 h" a8 _4 V2 I 一寝室人都没钱了, - I4 S* {8 @+ l2 R# ^2 o& [$ y
又不敢问家里要,集体节食。
' l) Z: x+ E, q8 ^+ ? S+ b 为了节约体能,大家都翘课了。
7 A, z/ g5 \) C! H4 L
* ^' |, k0 L8 E- X& v7 G 中午辅导员来寝室, ( }. R t3 v3 i' n
见一个个都有气无力地在床上躺着,
3 N/ [$ q8 Y* R7 r% U 很是诧异。
. K& f0 Y5 g9 ~ 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 5 o' j7 ^, w& S8 D( ^& g
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
5 S, V. H+ t8 D' T! W1 N$ D0 b
, @7 n9 I% y7 k20.大学有一个女同学, % N2 D6 K" _' v+ j
北京人,
7 i3 j' V% k. I% t/ ? 冷幽默的那种。 1 L8 S/ u1 r8 a8 y/ E
她说起她高考后查分的事情。
* s7 J% \; c2 u, b/ O, ]5 t 打电话到查分台查分。
1 l2 t0 I( `/ d6 I9 A 查到数学分数的时候, - b. M! T5 T! X& j
电话里报: $ N" [5 `- P- b3 h
“您的数学分数是6——” 2 U0 R0 K7 `* a9 x0 Q" _/ @
听到这, 2 o3 U3 y3 M6 S: Y
她心里一阵窃喜: . p" K4 }/ p0 E5 L; e
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
4 }7 j, d4 z9 a, h- A3 x' E1 b “——分!”电话里面接着报。
2 ^8 X& J3 a/ W- e
* Y: D8 T9 Y- g' c! N* J+ D' H8 _- @7 x
21.大一,石家庄, $ G$ h8 e; L, c4 W1 j) r5 Y! g; S
冬天,一日天寒地冻, A" X4 P7 M# k, O% G
正好是上午下课吃饭时间,
- n0 I) W4 T# a6 G2 N8 L6 {, b 路上全是朝食堂走的人群,
8 x& K# f. Y1 q9 ?& ?# V/ x 我们班几个走到图书馆前,
6 f3 l6 s9 W) b; D2 m 这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
8 J$ U" U) m# ^ 4 r0 `& D( l) l% O. I, S( S
我们几个南方的就讨论 7 ?0 ]5 E4 v) [0 v* y
这冰面能不能承受一个人的重量,
6 c9 T1 M2 ?8 E6 {6 s 这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
; O( q2 a0 j- ? 说:没问题,看还能走人呢, - O2 Z8 e" Z4 t% n% U
不仅能走还能大跳呢。 - B, b6 w& [! A8 a. I( H- }
6 o) d9 }( `6 }$ ?/ ?) ^2 v
言毕, & X5 p5 ?3 n t9 R0 @
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
0 |; k- a8 _- b& `# n, ~ 手还保持着向我们挥动的姿势,
2 F7 ? K3 } `+ C) F$ j$ I5 A 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 , _- R+ ?7 q* F4 B
) C+ b" y9 f4 u/ k+ |& [* G 老大反应身手了得,
" }8 L, O" \% |$ a 几个扑腾到了岸边, & m. o/ g$ D- G1 p& @: ^
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
) z1 B+ k2 |# { 等我们回到寝室只见其拥被于床说:
; N; d; y; c/ k( d/ W 不用说了,以后谁再提,我灭谁。 , X4 A: m: b9 B' ~ K R5 p
) G% L" W( C4 b6 s- q: R8 L( H2 U2 e; j* T* f ~ U, u
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛 9 N: N) J8 k. T5 L5 A4 `1 `
于是走进街角的199吃到饱的火锅店 , V+ p( _4 I0 I0 t4 D7 C/ i7 Z. Q
想说借个厕所用用 # J+ J, a7 L# _- ~; o
偏偏找遍了一楼就是找不到
) e6 b3 F9 T' M, x4 V$ ~ 于是我跑到二楼去 3 J9 h# L3 W1 u+ H' g2 \6 |
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西 6 d* g5 V% q; e, A4 ? @! J
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ * `8 K! l2 p" |+ I4 W6 [. l1 E q
我实在是忍不住了
9 {; C- k. W, j7 V; t 管他三七二十一,反正四下无人
9 ]# b, e5 ` K& ? 脱了裤子就朝马桶蹲下去
, ?1 u' r9 A/ a& Y5 k7 q6 X 霹雳啪啦……好爽! ! $ J- d. n8 J! I/ b2 ]/ s/ D
* e- n7 O$ a: R e" p! M* y
结束后 ; L1 J* M0 V5 \$ ~
我走下楼去却发现空无一人
! x6 b6 S6 O+ H! p 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 9 n' l! D' P5 f! u2 k2 q
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… " x* U7 L7 H3 o }4 L! z
於是我走近吧台, / j% P1 y( Y$ H% [; W3 S
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
! d$ y+ X+ C( K. v5 x 此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, + N) ^8 ]5 H; T$ P7 m7 D
并且开口说:
, K+ h8 [, n2 s) G: Y% o 我操!……刚才大便从天花板掉下来
& y5 _$ _1 K' R$ p( q 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
) n8 P1 J# B! c1 e, n' k
- i* j8 I; V! o1 ]23.高中时讲排列组合,分组做题。
* J) ~3 `; L( n 老师叫起磊:“你们组多少人?” 8 H2 Q' t. B: O/ F5 i7 V4 r
磊:“十二个。"
8 D( @( ~9 ~+ c8 P, \ 老师: ! s. F: l9 P: r! J
“好,那你算一下,
Y2 Y6 i. C) g2 @; o( a 十二个人排队,
8 c4 K4 v# R4 h' h7 E7 [# ` 你不能站在排头和排尾, 9 y0 q! [( f8 M5 V( C6 v. T( O& F+ L
则有多少种排法?”
q& S, K+ j& _6 ]& I8 o: J 磊埋头算:
' X3 c( P( B. `, ^6 k “啊,有十二个人, 7 e' H$ ]3 i+ _7 h7 I. X- P5 e
我不能在排头…是…不能在排尾……” 5 x7 ]% b8 u7 b8 }6 d+ y
一会儿, 7 ~- S6 J1 H, E( w' ~: ^2 b) p
终于糊涂,做错。 6 v- N6 c4 x( V" `9 M' A" Q+ }0 O
老师怒,罚磊站。
5 [! @7 ~& I g. e. Y) f 又叫起波:“你们组多少人?”。
# `8 M1 `0 J6 K' A+ u- Z& Z% { 波惧,
% E' u# r" F/ S' y* d1 r- Y1 ~; L 半晌, 9 R* B7 k/ k4 ]4 _8 O2 X1 d9 }7 }
答:“三个……”
5 ?! ~; \9 R: y9 |/ f+ k: l$ A
* P% x) ]% K" _3 v9 x/ H7 M24.A:I'm sorry! ' [7 X& U4 _' w% M" V0 N7 e
B:I'm sorry,too. . P( z' e; W! }/ e7 W6 i: q8 ~; O
A:I'm sorry three. - J/ _% ^- l2 Y" x3 v! \0 F
B:What are you sorry for? 5 U t# q( E& I
A:I'm sorry five. : L7 J; t8 g% X5 @7 ?
0 j( R. ?( n, v: ]25.——昨天坐公车的时候,
7 I4 D& T3 @1 L0 f6 `& ~ 公车司机一直盯着我看, - P6 d, m- [/ R1 H
就象我没买票似的。
0 q* l+ t0 S4 _! Q
# @* T0 ]' u: z1 \- e6 z* l ——那你怎么办? ( I( e* j2 |9 e# }0 U
0 @; }5 i0 ]( ?2 j8 T ——很简单,
$ t5 M$ a1 f& x3 r7 q+ U% n" [ 我也一直盯着他看, 4 h9 X4 {9 B" N" c" w8 ^
就象我买了票似的
0 y9 R% t4 b' {
' |. [9 A1 R9 l7 A7 g26.夏天的某次下课,
! L% x8 a4 A5 D6 O ` 我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
+ L$ z1 T# Z8 y" t 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, + R$ Z, O5 V0 Q. o7 g
我以为是同桌,
; w- C( i/ T1 y' y4 j$ [
! Y1 E( |# B& s$ w; O. {1 v 就用指甲抠了他一下,
- |* H5 _4 Z# e) M5 z' [ 发现没反应, 6 `* Z1 g, P7 o# \. r
我又加重力量抠了他一下,
1 z O& k" r5 v0 m 还是没动,郁闷了, 4 H4 R2 u; i. ^) z7 k5 w! x3 f
这不符合我的同桌的作风呀, , P# h* \4 N: c3 g
难道抠轻了?
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所以我就一顿猛折腾,
$ M* a8 S" D- _+ o 又是抓,又是扭的, & q" C. Q; D% a1 w7 _& w4 |1 A
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# S% Z2 e1 U* [3 ? Y 稍稍睁开眼,呀, 3 h: j4 o0 K3 \. [4 B1 P
发现是老师坐在我同桌的位置,
4 a! K3 l$ [* X' n6 L- t; ?7 {- `+ H 正不可思议看着我,
( W o0 K$ A$ q5 N 那手上那块皮肤都红了 : H b# u, A+ E- h; Y6 c" V) X! k0 D
: B# ^$ u" }) o5 y5 y3 D6 f
Q2 I1 g7 ~* }) H6 I27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 # _8 E6 D1 b1 Z c1 D" g4 ]
纸条上赫然写着 7 W: R* N& | T1 u" J, K
: r5 }0 b7 v) I" j- z1 Z+ D "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 4 \4 `$ _$ f9 C& }
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然后是l后面N多个零元。
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落款是***C.P中央办公厅***。 & u0 x4 h& `9 d# S& q2 @
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
8 E- V4 q& o1 a* C( Q; E 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
; r4 F9 Z$ T# }6 A 该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 8 L7 q+ P8 i7 B' J1 l3 v
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 2 G8 p) ]8 O4 B% w6 n8 \
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
" h( w, U( `+ m5 O1 F( R 我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 + |" v# S( S& f* U: e9 B* [
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 0 ~3 a5 a2 P1 e* `
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
( w( N% f' H9 p 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
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………… * M4 @& S6 c' J: K3 ~
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" * `# _6 ~" S' P( G2 F( e
7 i1 _/ `( Y3 C4 [+ U/ v" G28.大家在聊火车上的见闻的话题。
9 k! R4 \1 y" i( m) ` 一兄说他有次坐火车坐的软卧,
* t, \! j3 s9 v0 y# L+ c: R3 R 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
" [, U6 Y, \1 d+ D, c 他问列车员怎么回事, - q: q) ?* Y- ?0 G
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, . B; e7 k+ i2 v ~
这节车厢都包了
$ d8 \5 W- ~/ h0 N* F( t 大家个个义愤填膺,大骂政府腐败 2 I& o2 @+ E$ P/ [
一兄语出惊人: Q: j: U1 b4 a; P# L6 C
“这些王八蛋, 9 O# b4 |5 I; f& T0 C
连火车都不放过, $ \. O/ `8 ]* s) D6 g' I
不但包二奶,
) y( I: V; _+ O6 x 还他妈的包火车!” ! D0 N3 w+ y: y- @. H7 H
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- H* R1 D4 J; {7 x: U5 s29.有个老头在北京专吃烤鸭,
; u# \5 }3 i% |6 D' g 据说地道的烤鸭很难吃到, 9 V% Q7 e; G5 |6 J/ _2 S7 D+ |
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
( ^, k8 \- }( j$ x+ [ “老板!给份烤鸭,要道地的!”
$ b0 U: N- O; ]6 b 只见小妹端了一份烤鸭上桌。
: @2 ^" k6 d; c3 W* l9 @* N “烤鸭到!”
8 q' x6 ?+ ?( U q' b* }6 W1 v/ H 老头先止住大伙的口食, : m8 Q0 l! {! M8 G& s
摸摸烤鸭的屁股,
' r* O7 Y+ W' X 气呼呼叫小妹来说: % K4 U2 ]( E/ \
“你这不是北平烤鸭, ( B4 W3 \, ~' i# ?4 I4 v5 n. R
是南京板鸭,换一份!” / ?1 Q! f- J0 h. z) k1 l! c, O
小妹见状赶紧端回去换了一份。 7 j" ?6 F4 `: _$ j0 L2 b
“烤鸭到!”
; {' k( R' `7 f* V1 ~ 同样地 ( l: a" Y. Q$ l/ `. E+ d5 w
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: # O4 e: s8 v; O! e
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
1 N) @# c6 j! M! L 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
1 w# P) U Z- \, v* C- ]0 o5 D# n7 w “烤鸭到!”
% W% T+ D0 m* G4 k- ~ 老头重复动作终于说:
7 u/ v( J3 E4 K. n “可以吃了! $ R- E; B) L; U: W
这是地道北平烤鸭!” ( J4 G( c0 o# v. @: a, R
此时突然从厨房跑出一位厨师,
( j7 D1 O2 I; A. {* }: l! ~' i 跪在老头的前面道: * G) o0 L3 c' @1 U! _
“我从小就是孤儿,
2 i! E7 I/ u, D 不知生在何处,
3 I3 o+ Z. ~7 N. }# k( A( r; C 能否摸摸我 - e7 K9 l2 V! k( `# Y5 b
告诉我是哪儿人!”
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30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 6 e T1 h3 E e& E
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31.语文测验,
3 ~$ L/ M7 ]3 e 有一道填空题。
, h6 m; r1 P4 w5 E* j5 L! T' r 要求分别填写《背影》和《春》的作者。 - E; N% s( {+ _; d; Q$ L
某生一概不知。 M0 { W0 u1 Q) x) D8 [8 M* k
填第一个空时,
6 `9 c; u' {! A* I 他悄悄问同桌, / u! s5 C: J: K! p% I, H1 S
答日:"朱自清。"
' Q9 n! X/ ~# r& M% ~ 填第二个空时他又问, 9 j. W; v7 ^' b5 [
答曰:"还是他。"
- k, F D! X) ^8 a" } 于是, 1 u4 {& A# B& F4 T! |2 D
他在考卷上填上
2 O, T8 e5 q+ F3 A "还是他"。
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32.一次英语考试中, 2 d+ \+ v( N' U" s5 \ @% [6 Y
A君正不知所措,
) ]0 i, ~8 G& _ 忽见B君已填得满满的, ! q- P! M% U" s7 D/ {
忙扔纸条过去求救。
7 C; @( c4 C) g- Y# E. n, I 不一会儿,B君扔来一个纸团。 ) q) \, O- K) h: q: t1 G( x& D
A君大喜,忙拆开。 * w( q6 P7 i2 T2 p* v: |' G( l
只见纸内包着一块橡皮,
: O. a- E, Y6 S3 s 橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
- U$ l, {6 t7 }, w% ~; p 在纸上还有几个字:自己掷。
9 Y: t0 @- c0 o8 {' E9 d0 R- a) n; K2 p
33.一高官到一个农场参观, ' h6 V$ D* L& L1 U) P
问农夫: / [2 a1 r* X& L J7 C+ h
我怎么发现农场里 ( T1 G; m" k$ G7 q2 }; D2 M
有一只牛没有长角啊。 5 F) q- m7 g5 H, Z& k
农夫回答: % Z8 u: ^& S" _6 m7 D, q% _
牛没有角的原因很多,
6 h8 X0 H& r' T1 U+ m 可能是遗传, 5 F5 n# {8 o/ Z+ x- E! d
生下来就没有,
* X ]! ?2 Z5 _, F 还有可能是后来有病脱落了,
( ?7 H1 Q, U! c* P6 s 而它没有角的原因而是 6 c" _! M7 o- ^. k
它是一匹马
) \! k/ z# n/ x; p
$ E+ j& N" P7 E/ Z" n3 ~34.小时候吃面条,
6 Q5 Q! D0 N" c) p1 h& [, f 吃着吃着, 6 z4 `1 l/ W6 ^$ g
我从喉咙里拖出一根:
# u8 t7 x1 x+ w+ u# W5 c “哈哈,会动的面条!” 5 n% X1 _$ M& Z) M; p; p/ M
这时, 3 V1 Y- G% U5 D5 ]" w, b* r
爸爸在旁边严肃地说:
) M7 A) N8 f* L% J& ^6 k5 ]! h “蛔虫有什么好玩的, , L7 E. j/ a, b, M' ]1 i
赶快吃饭!” . ]& N( q6 ^( h, X% `
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35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
# p: }/ S$ T6 F 丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
8 d* D) ~9 ^0 S; A" p K0 R( _ 然后就进厨房忙了, 1 d" a/ G, D( y* }$ m) b
这时客厅里只剩下紧张的小明和
$ V3 L+ i0 N4 x% J) q d- _; v+ C+ x 丈母娘养的狗小白 ( K( \% K$ N6 P$ P, p6 j
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
% {& G9 S5 M+ c/ w 他心想:不行!我一定要忍住!
' g1 v+ Y7 d# \4 E/ |# f8 b! d 可是他实在忍不住了~~
2 h* L; h' }# a2 ^8 K 噗~~
/ T8 R8 L, d/ @( D. d 他放了一个无敌臭的响屁, + {! c! t( m0 J
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 ) @& ]* x- r6 Y; Q2 h- ~/ f
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! ! w% ^) R; g& _- r: e
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, & n8 B: y2 B$ n, Q i& u
然后他又忍不住放了第2个屁,
# u& L$ ~+ Y: T; Q 丈母娘依旧大喊小白~~ , w; R0 u( s" i
当他放第三个屁时, : k% u1 X0 K: S) m& ^) c5 q3 b
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 L+ ^! d, l$ H+ H$ c 小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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