冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
6 @! T" a0 s/ J% }! ?( B* x,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
! W/ d6 p4 {/ j5 k# H; r结果大灰狼就把小羊吃了.
5 v7 O7 a6 j- @0 }  `* V4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
  C9 X) [% }+ @/ z: ~8 \从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
* }. n* K7 \2 [$ ]2 @年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
  u( c$ T( }2 O! ?答案 男生 因为水饺有包皮
% s- F% [# ?/ i+ J' `( t) T0 Y6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
& y9 j. _6 ?( I9 Y0 }5 l/ i% O% |! f. i7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
/ p3 k9 W% a& z" h, h8. 從前從前有一隻鳥
3 ~5 o; Z. s6 {& E( y+ `/ y他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
6 ^( G; t9 f. }8 y: U9 W小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
8 S; L+ i2 l9 Y9 B; z买方便面的时候
0 ~) F# J# ]3 v( n% p1 m10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
" Z2 I' m. R: _  e, e阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
+ j4 d2 Z7 R2 C0 n) Y阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
0 @( z) |& Q; Y! B: y8 j9 s$ D阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
- a5 n9 F0 _2 E! A4 s阿松：“又再过几十年.”
' i, u7 y: [) X7 C) h# C阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
' C& e& N9 w, M4 T# F8 }6 l不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
. K+ u- C1 q/ T; G3 j8 q( X( z交警又晕，牛人开溜。
8 M5 [3 Y! O0 I+ ?5 k
$ @$ y( u- k2 t. X) N$ b% E1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
7 Z% G7 q4 W' X7 L# i% |+ V
- c' ~3 N$ l, S3 K) R2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

: t8 C( }- A0 f; o3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
$ Q& W0 S  R4 V, ?1 k# g' Y5 t
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
  S2 }, L7 t8 j' G" M- P
; n  s" l  M; v* |; J# B* d: i6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

4 l- t) [* @) O4 K+ `9 ~7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
: \- v* ^# e6 D: B　　小明说：断掉了
3 Y$ R* A( u" P1 P& c0 ]　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
; O6 D1 w. [7 f+ X: t/ \　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
- k: r" \& v' z% q　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
# T5 _; y7 O* _, _　　所以.................
　　老师：............
- h% K6 D1 N& w3 o; |  e
# o' l! S- C2 v8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
3 Y/ [0 _! l& r　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ x- I' g# v' f2 y9 d6 u　　乙丙：下次要通知我们……
/ a# `. c0 G! z% h* d　　过了半个时辰，
& e6 d' |- Y+ I8 m　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
% v; T% h% m+ l. v, u. t
9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
" [7 Y# A, N( p  M: F: W( C　　那是一个老头，临走，
$ g# {2 Z' ]3 {8 W4 B$ w) N　　我们留下一些水果送给老师，
3 e' Y$ D* @3 P' l9 T' F/ \　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

2 \7 u$ W% S+ x& v3 E10.陪朋友打的去见一个网友，
# D" }* b! ?: Q4 _* k6 ?　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
: O* n3 C" n# M1 J! V　　“不，撞死她！！！”

6 d2 S% ~4 I' t1 [3 W7 s11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
; Y. m, `2 j; s7 w4 g) D　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
' l3 i+ p. G9 X7 j7 x  r" r　　经理：“去欧洲开会啊！”
6 o8 N) P. s/ E　　秘书：“老板有同意吗？”
+ h6 {' `2 Y/ G" `5 p2 `　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
2 m6 c3 b' f+ G, v　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
- J) u8 @& H" ?( d8 N' l. z
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
7 y# |4 B0 f. n1 a( x  B! ^7 O( ]　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
4 T) v% r" m  \8 H　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
4 S+ g( U( }* J+ ~1 M$ X　　“先生，昏过去的不算……”
, d+ J9 f- }+ @5 L9 m
6 ^# q( G' ~' x13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
4 m" m  \2 e: D4 a; O　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
/ N+ u' \6 R- V( N　　被班任看到了
1 d' v3 I6 t: z5 e( S* @* S2 X　　立刻大叫一声跳到床上，
  u8 g! a& _6 B8 L, i5 W3 n4 R　　盖住被子~
6 `# s. h+ b5 h9 }# G1 F' O　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
- _# e  H- Z0 L7 S　　你叫什么叫~
, `/ Y9 z( p8 ?9 U  l- r/ s　　该同学巨寒- -!!!

: W: C1 {2 Z' b8 }5 R2 ?& N# I14.某日，A君在厕所里面拉屎，
" A% y! H: |) \% Q　　估计拉不出来，
1 e8 Q* }4 o' }) C　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
% G2 X; e$ z) a; T" h5 s　　于是高声唱到：
9 t. ?6 O1 y: f9 f. a- g　　“拉不出来一声吼啊！”
- I2 a2 X# X: y/ b. o　　更绝的是，
$ p8 @) M$ t! H& s8 @5 o; J! v2 B% W) d　　C君马上接着唱到：
, _. b0 F# e" }/ U　　“再拉不出来就用手抠啊！”
8 h' v6 U5 p: Q! U( P0 A　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
, e# y* Z& W; A+ I# E
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
1 H6 k2 _2 {7 S0 x* z' y5 G1 I  l　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
, X( ^; E% x. N! [/ s# x8 E6 s　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
, b; A2 }4 H" b0 M, G　　专门为研究生准备的，
; A' v) y7 ~! g5 N7 Q0 |. Z　　墙上写着“万柳同学停车处”。
7 L- Q2 c3 Q  G7 w! o2 Q! t: M& y$ I　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
! \6 u6 V5 P& d$ ~- ~6 g　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
* t' b6 W% t* J
, G$ N; m- t8 t: U& {3 [16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
! |$ I% y; ?7 f　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! L  e, e# s/ J7 o3 Y/ B　　我们班1号就站了起来,
* @7 D+ m$ n& g+ f- P) _$ z3 s　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
& I6 H7 p# }& z! {- ~8 l" K; X17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
% n! E- F( r# r4 T　　　　你是云南的？
% ]! @; g# ?7 X) q8 W( m. ]　　　　"YES"
6 q2 s* T" P* y# O" P$ u6 x  y+ m　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
% Z6 S+ `" C; N. h" @$ W4 k　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
1 J% A. t/ F: j: B" \) k, ]+ a. C　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
1 e( w) a/ z. p/ d6 |　　 “你们住窑洞吗？”
8 z9 _0 K8 i. ~2 i  G! k/ l' o　　　 “不，我们住树上”
) P! W1 F. K, h5 F+ W* ?　　　 “云南是不是在昆明？”
0 z! ^' z- B" a5 e' L# l; \; G2 @　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
$ g% K' e6 S. j4 D9 E2 O5 U8 A　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
! ~, W. T- Y0 V. G( t  j$ U　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
  U, w1 U# V; I+ i- C2 X1 B# h* k　　　　怎么不骑马呢？
" R8 X( Y* \5 @6 }　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
8 @% j; ~9 r0 {& \  J　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
: k; [' F" ^7 b; [+ N# q　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
" `/ n7 `: i& ^　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
' G2 J* X6 s: @. C( c( h; ^　　
　　天王盖地虎，
& A) M# K" T' e/ l　　宝塔镇河妖，
. l1 G4 ~+ g& s' t4 f/ [, R　　么哈么哈，
7 {) E4 K9 U+ J! e" F　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
+ H- Z9 n2 u9 \: N. G9 ?　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
3 w" \1 |) w( ~: D$ ]1 M　　直接就在那喊，
" X: k! T- e/ D　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
% ~) \2 x+ K  v% H/ L6 G
. }) P2 R5 [( s1 Z) s+ a$ \19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
% p# F9 D7 i3 J' i6 K- t; c　　中午辅导员来寝室，
. x+ R& U' W* w　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

6 W+ E; r, a$ E& r20.大学有一个女同学，
& A, s) N4 V( T, u( f3 w　　北京人，
/ y/ [2 g. v" z1 x　　冷幽默的那种。
% |2 j4 m% i3 F& a& z$ l　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
, F) F0 u; j: I! Y) B　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
- D0 }9 T8 J* G; c( f0 c& f! u- I　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
4 R% ~* Q; ^( B9 Z  {

9 W0 E) n5 _. ~) A! t. f( l21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
0 I8 J9 s4 r9 ?0 F　　正好是上午下课吃饭时间，
5 ^% Z" {" T& G: {' I* F　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
) I# D! \) \8 e& Z% w　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
0 a5 I3 o: O9 C3 b3 O6 C　　我们几个南方的就讨论
- ?' I: k/ [: {$ F: B" x) l" R$ b6 m# n　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
9 l0 ?3 U1 m$ z2 M. R　　说：没问题，看还能走人呢，
% r7 w4 O2 }$ [+ i' N/ g6 I　　不仅能走还能大跳呢。
3 b" x: S/ D( A7 I  d　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
% H) P# H' O7 t3 l* X" l5 J8 L　　手还保持着向我们挥动的姿势，
6 D# m. b) q( U* z. @　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
9 X8 h) T( N: u% k8 W: `4 {7 p/ w　　　　
　　老大反应身手了得，
6 D. b( ?% |$ m' F# n/ f( R5 O5 |　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
: A2 a2 |2 R% `6 U- V7 m! r　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

/ ]" v, _* {4 K. O: k
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 a' [# ?' U' N　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
) u* Z8 H( Z4 h& r5 }　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 S- U" Z$ ]. L; n1 Y! b　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
# N" h8 a6 b  B$ s7 ^+ l) b( J/ i　　　　　　我实在是忍不住了
6 g) x# c) r  K3 U+ U　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
/ C$ O5 b3 p: }! i1 n　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
1 G" _' O# ?* C　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
; `2 e6 V$ ]. O　　　　　　
, J' C& l5 w8 P( s7 x# y* k　　　　　　结束后
: A) w/ [- b6 X  `9 b9 d" n　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
6 y. i$ q5 E0 z% Q) U+ G3 l　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
/ T6 d. ]& d5 h　　　　　　 於是我走近吧台，
+ t- _# Q6 p  |" b1 `　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
* v9 y+ Q: D: H" s' {; j6 h　　　　　　并且开口说：
. A9 G, D- X; R, F2 p. R　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

+ y3 K5 z- K/ E0 P( r23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
. w, e8 ~1 j3 {6 d* }　　老师：
　　“好，那你算一下，
+ G$ U4 b% G" g1 N5 T2 Q　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
$ `5 w% P6 G/ j( U( L　　磊埋头算：
" l4 _% w) R% ^: W$ x$ b' K/ G　　“啊，有十二个人，
) ~# I; [: g* Z& @( [+ _( I* k5 L　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
3 ?# v8 c/ w! l　　一会儿，
* r2 p, l/ E) ]  g$ Y- N: K4 H　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
5 {2 V. M. S0 M) }! x% m% G. i! k　　又叫起波：“你们组多少人？”。
- _5 ~* D0 y" {) d4 a　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

* F2 q  c6 V% j0 E7 K24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
! w- `0 n! ~& F: l8 pA:I'm sorry three.
3 w9 ]  d4 m5 o, ?B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
' ?" q2 B5 w) S7 p  [9 W( O
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
# M& W8 a/ b& I" A4 U3 z　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
* D7 Q% {/ `+ e/ @; I6 |! i　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
9 Q/ G: r/ ^0 N+ N5 q　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
) S* P4 r/ t- Q3 ?　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
6 H4 }7 U* N! G+ n$ P　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
) {! t+ r% I/ E　　我以为是同桌,
& R) S3 u# ?; R5 I9 J　　
+ \5 h7 z# v+ T: p　　就用指甲抠了他一下,
" h$ [0 |4 o( s, e* A7 V4 M　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
& I) c1 {6 c8 g( n　　还是没动,郁闷了,
9 ^0 A% z6 @3 J  L8 J　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
" X* I. g/ l+ q+ ^: t3 A　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
# H; H  n! x' e5 p$ B' N& R　　稍稍睁开眼,呀,
" g8 S- P' ?' t　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
0 @; M0 Y, a; r5 D; S0 ~　　那手上那块皮肤都红了


  ]. m- t6 I& I2 [  o$ f27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
+ L; n) W! U2 m3 ?8 `　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
　　然后是l后面N多个零元。
$ @3 M- u0 ]+ e　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
8 H1 b9 N  R& q# U1 D  I; l　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
# ~9 \0 g& e7 b* d$ p  p/ b$ E' w$ k　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
" u8 {2 V1 c, j- a4 K1 Z　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
. A0 u( u2 X  T$ L' A' C　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
' L! }* j) F' F' m4 F　　　　…………
　　　　…………
: p& t$ Q0 q7 V9 u* A　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

2 X$ V7 f( k# B, R9 V0 T- f28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 d- P- z, w' @2 O　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
: Z$ ~: u, O4 `/ _# n1 J+ p8 |/ s　　他问列车员怎么回事，
2 t1 u! g# X$ a* t  P  h　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
' W# Z* r- J/ W- \1 r5 D　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
' g5 z) n* v% `, Y+ |/ Z# |( k　　一兄语出惊人：
- t) r2 q6 G4 c7 k* a　　“这些王八蛋，
; h: F+ W. B6 ?4 M  [　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

' E3 N& V* ~: B5 a: P7 h
" N7 j7 w4 Q" q$ G  E29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
; m8 g% [5 B$ d5 T: K　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
0 J2 o- J; v/ }7 I　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
1 D8 n7 z$ _! \1 a+ E* x, Y+ |) i( S　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
4 _; y0 e# d0 f% }' k: e$ c　　同样地
3 t  I  X. ~. y* l6 m　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
- k5 K' F) y" b　　　　“烤鸭到！”
8 _/ x9 h5 ^) D( i- @, a/ T0 g) F　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
$ ]6 W) V* z; P. S5 |+ W9 ]　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
1 c3 B1 o1 F8 k' o8 U$ _/ y' J　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
" _; ]4 ]& V; D) k1 V7 ?8 t0 l　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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: Z8 I5 M  ]/ n5 A) ^" E　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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4 n. Z* Z( }4 c; X31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
2 V; [4 V6 c9 {( e5 |+ n　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
7 ]5 m  |  V5 s! p+ Y　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
+ k! P% K+ r4 _+ e: V* y　　于是，
& b; @) v9 D0 n7 x6 z6 h　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
3 }4 G7 v* h5 h6 F2 r　　忙扔纸条过去求救。
6 D8 D& b  E6 |, k1 p( D% J6 h" {　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
- e* N7 x1 r% {( \3 Z" u　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
" z2 }+ u. R: D2 n" Y2 L3 s　　在纸上还有几个字:自己掷。
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& d3 D# ~4 U( y1 J5 g; C33.一高官到一个农场参观，
& i  T8 O% Z2 }& D: `, r7 h　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
( i8 g, J( h1 O- {1 j1 F3 f　　可能是遗传，
1 Z2 z, s5 o' f; |  ~/ Z　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
& t1 Y$ \4 H8 ?8 h　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

' l' h2 N9 r) v* D3 m1 S34.小时候吃面条，
8 `8 n5 _) L# R* ?7 R5 ]' f6 ?　　吃着吃着，
0 |. u. W6 ?. K9 j　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
3 T; L9 C8 ^( l! g* p% ^+ k# R　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
( e! `' N0 {1 J# n; l: H
2 {: C# t3 N+ T, l4 m6 w6 ^; H35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
0 O6 X) t: V/ m: c% t" t6 p　　然后就进厨房忙了，
" `- N7 q# @0 j( q; p. L0 M　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 A+ l2 a' V  ]  u0 O　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
) X( Q. a* b) B　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
" G9 C% v3 ~* N0 U' l　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
5 h- a" i' R; N/ b0 y% V　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
% M: i, M9 Z/ Q2 A% {  V) {　　当他放第三个屁时,
+ }% @% m* Q0 S/ @) f/ e　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是