冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
+ W- j  e: q9 ~0 r6 L,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
4 R- D# Z/ ?* b结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
% x2 s& v/ c) D! y0 \5 z绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
* F) S# z; y  `' j. b# ]$ _) k1 M的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
: z6 k2 d/ n8 [年糕!!!
. `- J" s2 F" E9 V( {5 A5.水饺是男生还是女生
6 L. Q7 R9 t% v7 n3 d# a) e+ M答案 男生 因为水饺有包皮
" D+ j1 H; I6 I! u" c1 X' s6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
; Q; e1 G: ~, i5 W8 M7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
: l( B7 ?  F) f+ R" @他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
# F& D8 j- c" U0 ]- z+ X小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
. A& v! S( c( Y  c, B; V9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
5 }* _; h  _9 A" _. H5 \( w2 X阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 ]8 l8 a7 n+ Y阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
" L! }( u5 c- Y- r* ?* p  a5 v阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
  e- s/ {( r" x6 \0 [交警晕，牛人加油溜走。
' o, C  }0 D' X不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
3 Z) V* N+ j9 Z+ g0 \* S司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

% R0 H- R1 |& ^( @# o9 b9 O0 A1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
, G5 }; v6 Z6 |5 f/ e8 h4 R8 I
7 `, B, M# Z* J( v9 l2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
  F0 k# _0 R& C# Q& s5 L; K9 P
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
. n  Z% {% o6 C. r, v
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9 |  |! ^6 n  }' C6 F5 p- T9 j
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
: f( S/ D" a9 L1 C# j* N5 n& O, h
- r! S+ d9 T: O- \6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
+ {0 C4 m: ]) W. B
, k  Q$ e" o! P( a' q7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
: Z  S; B: t: H* ~! l; f5 f% l　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
1 Q- ~8 ?( ]3 c- n% e- G6 t　　老师说：太懒手会断？
0 X( a! ]! [! _4 |0 R　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
7 E$ S+ `6 ~. z# P3 z, {" B: G　　可是我懒的用手弄，
+ T  ], f# v) |/ j9 d5 G　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
9 @. z2 }; M% w" w+ H; r, ?0 R" W　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
1 }! e# q, i" z5 @7 y　　老师：............
( H. g& Y( z) w& i; |1 W
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
( N" u& I8 m: x　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 J3 T; M) }* {* `- n2 V' a. g9 {　　乙丙：下次要通知我们……
6 F3 [5 N0 `0 g' |' S) [4 S, D" C　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
+ D6 c0 `4 p$ x, R' f8 y. U2 L　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
* Q( |) T2 Q' E8 S
% y: W; i5 L- M; @: {9 ?9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
+ i! v! e  O5 h+ o　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
/ B* s5 N% j  e* `　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
3 T& |+ t1 P- a' J. o, m  G　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
' l; f8 V8 e% C; s1 x: D　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
6 l7 U; q8 U; h) Z! U. e4 o- t) u( t　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
9 m, |- D2 H7 t- V* R* U　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
+ [% g  O1 U  t3 x6 y3 S4 D　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
5 S- n- H; l3 Y& k8 t　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
: }5 c* V. ~, ]1 K% [" i　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
+ [8 `  D# w1 }( n& V$ I9 |　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
9 Z  H8 v3 |. I* |4 d7 U　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
+ t, Q6 |( j, w. ~
12.某兄喜欢吃鱼。
0 N( s2 C" Q7 l: g9 U! A　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
* E0 _  g4 Y' Q4 K" d　　要是死了放冰上的就7块两条，
3 u7 I& ~9 b/ q. P　　一样新鲜。某兄下班，
* u3 q& Q4 k0 \& P- W1 \4 O6 Y　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
$ F, e: n7 d; [& \2 B- I1 j　　某兄就站鱼缸前等啊，
8 M- w: U: v" X( ]: h　　有时候好半天都不死一条。
2 {% J' e! }- b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
& C; j, e; o; r  b! I5 ~　　服务员实在看不下去了，
/ N+ z  M  R+ d　　过来跟该兄说：
# D  N5 N) Z' F7 V- ~6 Y　　“先生，昏过去的不算……”
2 Z6 }* N& T6 }) s% Q: Q
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: v1 v: q2 B- Q* \6 b3 c' Z: j) E　　一日到男生宿舍探访，
* n  ], _, A" b! N5 J; s+ r! D　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
$ B) \0 Y7 V6 {+ u- I2 Y　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
( O& O0 `) M; g3 d　　班任留下一句话就走了：
$ c! j3 X% d' v; V$ o8 L, j8 c　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
8 ]; x8 }, B! k! b7 {　　该同学巨寒- -!!!
7 ?7 {4 s' T% O7 C
4 g8 Y7 X- A* P/ _& k0 O+ V! G1 y14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
' n+ X- C) g6 c4 H1 B　　于是高声唱到：
2 {9 c- L% G1 @　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
! W/ [4 Q9 {$ K' g- e　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
% z7 p; B/ L; A+ j- l" f+ g& Z$ f　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ J. O. R' m6 ^, l- o% `$ Q: ^　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
- J; h2 `0 E8 ]4 v9 D　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
) a, Y  p( L: L　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
9 L) M( X, d' v( b% t: f　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
0 [1 s, c" X2 r8 A
16.刚开学,
  ?8 J; m- o' Y3 F2 g" F, J$ P
来了个新的英语老师,
" N' H  W3 Y& i" v　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
( A3 X' m8 ~; |1 ^7 Z9 Q　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
, E5 f7 c5 d6 u$ v3 k　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
. ^* D& ^6 Y, G8 o( k! p4 P　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
1 }& ]" Y- T6 ~9 }! j5 `　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
% e9 n. f# B* \! Y2 l　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
, B; B1 N4 R$ A- L　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
+ h9 ]2 |# z" c" M& e+ E( I9 g　　　　"你原来会说汉语~!"
6 {: P) \0 ?, ~. G　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
' O4 m' \6 Z: ?6 @1 }　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
) ]6 \& y' g+ v4 n. K　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
9 L9 g3 {4 z1 h4 E　　　　 "你的很多小辫子呢?"
) ?2 k2 m1 G9 C2 ^) B$ F$ x　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
* o  n* R- u# u, F5 ]　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
9 X3 V; n# w& h' p3 m　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
- n9 f2 r4 N1 A' P1 `3 n) _/ O　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
6 i& f7 m7 S. f: e0 C) H　　　　 "那你们怎么来上学?"
$ a, E: ]4 C# _) X+ ]* f　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
; l9 ?2 K, _1 K  w9 n: \$ s6 O1 s　　　　"那一定很久才到吧?
- h( }, ^4 }+ o3 w" p( C　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
' o: ^8 r8 z0 k% f: b　　　　都是骑骆驼和驴的。
, V: U( b$ d1 m/ j  v0 {　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
! b- \- D4 Z/ ~3 Z' Z: f　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
) b. \1 E; K  |! x
- V- N! }* {2 B$ e18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
3 D* s' c3 t9 y. D+ u& c  ~　　然后我们就让他们对口号，
5 `) V. q  Y8 T' O  [% W  k　　
  ]0 `( ^1 X4 ]4 b　　天王盖地虎，
) T& d- c* v$ c" D( H　　宝塔镇河妖，
- f( [* k( v. R5 s4 ^: I　　么哈么哈，
6 [7 x4 e( V( U5 W% V　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
- D( m% ?! S3 g2 x; ?9 w5 ]　　有一次冬天晚上下鱼，
1 m! N% D8 v: {4 b, O0 H$ N+ o' D　　风又挺大，
& |- [& T' i1 k: `9 B- C　　一哥们冻的不行了，
3 i% F2 H( R) t8 D/ _! i- t3 D　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
3 @0 \4 {4 V8 t5 u9 q　　直接就在那喊，
' g3 N7 z- |! U' K8 ~+ J' l　　我脸是吃屎吃黄的，
. J* ^! }9 R* S　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

# `8 f; }" L% O$ d19.还有一个，是听别人说的。
- V2 c9 k) v% L- \* z　　话说月底最穷的时候，
1 N6 P8 ]2 K7 ^$ G9 ^　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
- Z; t/ [- Y4 T! b　　
8 T  t& J9 K4 ~4 |  ~! l9 k5 n3 u' {　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

0 ^5 Z8 T+ ~2 p3 z' E* n20.大学有一个女同学，
/ V& [- p1 N- a% z( M5 l　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
1 ?- T' S3 K# ^) e  O" V+ P8 n0 N4 Y9 S　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
1 N! L1 L9 P% ]* H/ i( o, z　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
/ z: T2 y5 q# v  x　　“——分！”电话里面接着报。
" C# v. q. E; Z) |

21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
8 n/ d$ b! E3 ?8 d9 x9 e  ]- D3 \) W　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
8 u) b) C* Z& q% e* L' @! X　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
# C# f& n" M  i+ Z7 R7 V　　我们几个南方的就讨论
% T; h9 F% }# Y, \　　这冰面能不能承受一个人的重量，
1 t5 I: _! s9 a; V　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
  p: D  z: k2 w& L  g　　不仅能走还能大跳呢。
$ f2 O* i. B, m! j, ~0 w　　
　　言毕，
9 R# _; N" L" \% B! g: w+ N4 w1 J9 \　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
7 ^4 V, Y' G" j　　手还保持着向我们挥动的姿势，
( H0 Y4 \1 o  m6 v! k, Z. S6 \( {　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
8 U5 k4 ^* K/ N1 X/ o& h9 F　　　　
' u: S9 F' `" _& G  B　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
  ?5 w& o2 G4 p$ T5 e　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
$ S1 M2 P) [& l* a9 f& z
4 s8 @2 l+ K5 w8 L8 \) V( T& i
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
+ c+ M8 f& {( D( _! x　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
) \% s  C1 {) X, H7 y# P, B' p　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
, R2 y' l# Q1 T( P  e　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
4 s" Q7 r3 B* J0 ]2 Y: y7 b　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
, s  y4 p5 `( M$ C- c　　　　　　
2 [7 [) ~, h' S# z　　　　　　结束后
4 v# ]$ ]' o, y( \! j5 f　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
' n# p. L4 k& j1 Y+ J8 `5 L　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
. s; m& Y& L$ W# v/ L! v9 I　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
0 y8 Q: ]: D% V! z! N1 T* c6 M0 S　　　　　　并且开口说：
$ V0 H" j* ^+ Q  v　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
6 F4 u3 `1 m1 k& K: o! _9 Y　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
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4 {  d. f; C% V3 m  ]23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
6 ]- ]0 r9 \$ s* k4 F; t2 S$ e" j( _　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
+ v$ E4 Q& x7 ?6 Y: P! S7 E9 V' J　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
, R9 Q* W! j. C. V3 h3 ]. |9 ?' t! i　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
' B6 N0 K1 a  I. o" b0 B7 u' F, F　　一会儿，
0 }! L* }& y9 n& e9 a; c: ?, ?　　终于糊涂，做错。
4 d9 w' p6 R* a8 M9 B4 O. O8 T0 T: j　　老师怒，罚磊站。
6 H3 u) A) J6 I1 l( E9 N, k　　又叫起波：“你们组多少人？”。
% ^$ M% O2 y1 K: G8 y　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
+ i% u' }; g( o% N
5 i9 _3 g) |0 e0 M( I* ]) a24.A:I'm sorry!
3 y3 S0 u% d$ f: U: T* OB:I'm sorry,too.
* W' p, s' |" e! W5 A+ WA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

& u* k5 r; n. v; I5 p) R( W25.——昨天坐公车的时候，
4 W& J6 b0 X2 W% [' @　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
9 K4 ^( p& l4 q$ e/ Q　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
3 T/ H. |& D* l& a: X  R9 Y" \　　就象我买了票似的
) s" b8 Y. S) p! S. I
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
) i7 U1 i2 u/ ]; X" U  R) P" s　　
　　就用指甲抠了他一下,
- h! t8 n" G, }% u+ k　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
9 x+ v# p7 F' a* w& S* s7 m% B　　
　　所以我就一顿猛折腾,
9 x9 K/ e: `7 \9 e/ i$ ?0 V, z4 u　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

( e9 a5 k, j# G/ `; X, T
+ u5 f9 d& s' c27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
; w, H* i8 D3 [: U　　
3 S% V) l$ m; @5 x3 {" Z. h! x! m　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
3 n; e# K6 w1 x6 R* [　　
* J! r) y6 \0 M" @. t( D　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
  ~3 Z: A( A9 t" ^5 K2 D+ C7 u　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
" M( v9 K/ A1 R" {' x  C2 Q　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
9 G: t- S) ~& P: F; N! S; c& }& [3 A　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
5 M9 M" _) Z; w$ D* Z0 E4 x+ v　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
# W+ S* |+ _1 A0 \8 Z　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
: i" i7 Z$ @/ Z. }+ F* F/ w　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
: j8 W8 Q2 a/ P: K) D　　　　…………
+ x& j4 _: S, S& s- i0 I2 D2 `　　　　…………
0 S2 Z2 D! m( {　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

) V  \; W! x* t28.大家在聊火车上的见闻的话题。
' @6 k- f* `* A3 |" r3 I% }2 X+ Y) |　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
, A$ d; C( Z# D$ [4 A　　这节车厢都包了
; w7 l7 g$ A$ }) J5 i( F* A" a　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
( n4 v( F; ~& C4 J3 `& u, t　　一兄语出惊人：
1 P  c9 Q+ y# }' Z2 N9 ~　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
' c' Y. c& x2 Z6 N　　还他妈的包火车！”
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29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ U* d1 k/ [# P& B( [2 a# ?　　　　“烤鸭到！”
0 H/ s: |8 K8 ^7 S1 o, z　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
6 Q) b2 Z8 ~3 N  Y* l　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
$ Q: T( D( ^- K5 A0 P　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
6 h1 H7 y* b/ {* \　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
+ g! J5 w, l1 V7 G# N　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
% y% U; T- g1 o* p+ ^  n$ v　　　　“烤鸭到！”
& `9 J0 E5 ?! I　　老头重复动作终于说：
* A: g' |& T- {  b) h　　“可以吃了！
" f4 x# M5 l. F, O　　这是地道北平烤鸭！”
' ?% q  y3 u2 V8 N8 ^# \0 Y　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
. v2 g: N% C1 u9 O2 z' Y4 a+ F　　跪在老头的前面道：
8 _/ n9 N& ?* L, _　　“我从小就是孤儿，
( _; Z1 M4 o: c3 ~+ O　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
* I1 O9 o5 }8 k- h( s& c9 F; a　　告诉我是哪儿人！”

; t. v0 E$ ~& f　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
( j, ]9 Q- J5 t, h1 n　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
3 X1 g) K- p- L8 ?/ o  |& L9 O　　他悄悄问同桌，
8 G+ A* e( V5 K, Y4 Q8 [　　答日:"朱自清。"
! d: G! z5 l; O, S: L4 {2 ~: J　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
; y/ b& j6 d: s1 w　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
8 ~! d- `. b* `0 S9 p6 B8 A　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
2 X) H" E. W/ E: F　　只见纸内包着一块橡皮，
3 y9 z+ R8 o7 e, O) I1 U4 Z; R　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
$ ^4 ^; R. x6 q" K　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
; q5 y4 ~% `+ s' K' K　　它是一匹马
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$ d* E6 l/ N# n: F$ v34.小时候吃面条，
* X) k% F' W3 e8 S8 v# c7 h　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
9 p, k+ t: C3 y3 I　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
: ]9 ~' A6 m9 M6 o　　爸爸在旁边严肃地说：
$ t& C  N+ s* k　　“蛔虫有什么好玩的，
) p. B! O8 j0 g5 p2 k1 f/ ~　　赶快吃饭！”

" ^; t, O" h: _) L$ I4 u35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
1 m* O* j( T7 E! |% `　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
% t6 L2 h) G" K2 P0 K0 x$ x7 s　　然后就进厨房忙了，
; s4 ?- G9 i6 }; \' V, Y　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
& @, P$ W" `! T/ I, n. C: i　　丈母娘养的狗小白
  J7 l: T, O# O( \2 D1 l　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
3 |" I1 f4 B6 S# f3 Q　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
6 B2 ~8 v' |( }1 {　　噗~~
" t" d6 a: X9 C- l; e　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
- X  B4 i. K* w9 }$ d2 b  [6 |　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
! A- k" [2 G# h1 @! V) q　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
( Y+ c" h2 k! V; A　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
9 f0 W3 J3 p8 d; z) h' r+ A　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是