冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
/ h5 u6 _; b- B) m" z,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
6 h9 Z1 ]+ V" e3 \% d8 |4 D4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
8 I  |$ \5 U6 Q# ]绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
" V3 Z' y: j9 Q1 r+ N5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
5 I9 U3 _4 }# K6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
- _6 l6 W, c/ b% v7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
. g7 C4 G& e( `3 A& x8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
0 V! h/ ]2 F9 G小鳥飛過去以後……
3 y# i0 [: l# z+ I以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
! U, C  I6 l7 N6 h0 o- r4 c# C: E! M买方便面的时候
+ Y- m) i! c: N( e2 ]. D8 l( y! N1 A10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
( S- w# Z. X, S( u) b阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
$ P' k# n; {- e# w: i& B; a+ w6 ^阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
7 b; R$ s: B/ g
5 b. `' m+ ?4 `! t4 O1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

0 I6 o9 @0 d% t* o; u6 K4 X2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

, D# k2 q& r. t3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
' d- L8 b, @, [% @
; H6 `5 I4 ?7 D- r( g# X$ b9 I1 j5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

1 J% \& Y" A3 m# O8 B5 c6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
$ f' o9 V5 m0 `8 O/ N5 O
9 \' ?! o4 s0 a: X# c* c7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
' L& P2 a: h# }* N" h& ]2 B% z& E" A　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
7 f8 z, s4 X: p, I4 X+ t　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
3 s0 }7 U+ U; q1 H　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

3 E1 I  _( f  l5 J# ]6 a- d$ |8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
5 p" `+ t% q7 P  X$ S; Y9 g- s/ B　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
+ N% }2 V+ ]- r9 `7 ]4 S　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
; ]+ x* R; \4 d1 {. ]% A  D　　甲：注意了…
: v6 j( k5 t9 L' d4 p2 p( c  p　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
2 t; m* {7 G& [+ k8 U　　并确定与外界没有连通…
* V$ L2 f+ r* `- Y, U7 Y　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
9 C/ T. }- H0 ~# x　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
+ F% w3 E+ V" ]0 l# Y- ?, R　　我们留下一些水果送给老师，
, O! V8 X1 k/ G; _　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
" e* n4 C% z* f' B7 v, U7 \1 \
10.陪朋友打的去见一个网友，
+ ~" C$ V; j0 J% v3 R1 N% E2 C　　快到的时候，
. z0 G2 O6 ~$ O3 F$ E　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
" w9 O$ [8 N9 `9 Q% C. ]/ D　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
8 L# X/ ~3 _4 c1 B' i' |　　“不，撞死她！！！”

2 j" w9 `1 K4 R2 ]; I11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
9 w6 ]0 T+ {" e! D　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
+ z0 O; v1 m& V$ |6 T' L0 [　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
4 h* I0 i$ E* P　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
% `5 @2 q5 O) W* t! {　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; |5 R/ O+ P( A% t$ O4 @3 B　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
! J& \) I/ k! O5 L4 V. t　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
2 m' i1 s$ u9 E6 [" R　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# ?' V0 s! v9 z- s9 s: v　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
" m6 J/ h4 W6 H　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
' V# ]* J; U% w1 @　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
7 e% L3 K5 ]7 F: I; [　　一日到男生宿舍探访，
8 E+ Q( m  L, m% ~5 W/ q8 \8 f　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, C) `/ S+ I. O1 D　　被班任看到了
% {4 R, T' _/ X; ~0 `4 i* S, i. i　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
: ]: ~) g' l) U3 v" G# g　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
. h6 F  x/ k% v, y6 D5 ?　　你叫什么叫~
9 F+ Z" ?3 B6 S( i, e　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
7 u2 R' s5 t" g0 z& p　　估计拉不出来，
# z# u, b- a! _　　就在厕所里面狂吠。
0 G, s6 }! a5 y　　此时，外面的B君听到，
( @4 v( N* D( J9 I" m' W9 q　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
* w/ o, U- S3 t, f　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
5 k4 P, e8 ]: ^0 l/ d　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
  X" `( a2 g2 f　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
3 `0 w+ y6 E0 a' Y4 K" j, f* j+ n9 p　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
* n/ n5 o+ u) h, |4 n9 [; e　　有一次和一朋友从那过，
' \' r2 h+ Q& S; T! y　　见他欲言又止，
- x1 }. L4 w: r5 M$ W- X3 b3 v　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
9 [0 N' w5 _; l# v  }8 O" ~1 ?　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
. g, J  o, b$ L; m, L& i
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
# J9 \) H$ b# {7 P/ Y　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
, F# K  a+ d' J' Z　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
8 `8 a5 c' ^* t　　我们班1号就站了起来,
! N3 j* t+ ~, i8 L4 E, T" ^　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
% a  x& J2 K; `6 h1 U! f　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
5 W9 D; V/ @2 i　　PS：怎么用英语说，我也不知道
* ^& i7 z( p$ H% @0 T2 _! |+ [# @17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
" {3 ^* L) ~: }; ?9 _: E5 n+ y& _　　　　你是云南的？
8 X7 k7 k) C( C( B, u; J$ q; D4 Q　　　　"YES"
# z4 L9 p) ?' F* d- k1 V8 u  G9 G　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
9 Y8 T$ {9 ]( N; @% m9 m　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
; x. t/ k! a4 E6 N, [) C9 y　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
# _' d) K6 G( P- u2 Q( `$ i" G　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
- Q- f, }1 W1 S　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  `( |% i0 e6 L( h, {) F　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
" X- A& `7 ?  d' f3 w  k4 b　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
- y4 h/ c) V; T* @2 o0 H　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
1 a: k# L* w- }& u　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
; U- O2 n9 Y/ U4 Q2 s　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
. n% a( k! M' h& t) F　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
7 \! a9 \; r9 ~6 d
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
* K; ~9 {! B! j  I5 {$ r　　然后我们就让他们对口号，
3 L1 ]- e. H/ k7 ~! y6 _7 a　　
# R2 H' |  o' s' A" E& M& R　　天王盖地虎，
1 x0 ?$ o' y2 S  K' V! M8 @8 O　　宝塔镇河妖，
. a- ^+ N. y0 }" e' D. J+ Q　　么哈么哈，
' O0 |4 Z1 a  {+ d4 x　　脸怎么黄了？
) Z5 A. _0 w% l' \7 }! ~　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
, Z. q# T" Y7 z3 i( a& j　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
7 Q: S& |. G1 ?3 A2 j% n. d　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
( V/ F% L: }% Z+ O7 B6 v　　我脸是吃屎吃黄的，
9 x% J0 r# b9 I% ^5 h  l　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
5 q3 E8 g7 R1 M! ~9 l/ P
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
; A' e# p3 ^: j* G9 w1 A! D　　一寝室人都没钱了，
0 d- X. \' G2 \. i; J! _, w　　又不敢问家里要，集体节食。
. l, V# Q0 f8 F( T* n　　为了节约体能，大家都翘课了。
3 ]$ w3 R1 x2 x* R% r7 B　　
8 r/ V- E; A4 I$ |　　中午辅导员来寝室，
! f& B  Z: C, \4 G  p  `1 K' q1 |　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
. p; l# [# z: s" B/ M( A/ r　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
, o+ b) ~# P2 ~& a% T　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
- y" [3 ^% L0 E7 E) O　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


9 W# J  A7 s! _9 u2 k21.大一，石家庄，
, ]' n  [$ y4 Y/ g　　冬天，一日天寒地冻，
9 l6 x& \$ m0 [( L8 J　　正好是上午下课吃饭时间，
8 a& U0 v; s8 F0 f$ B: Z( [　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
/ ^  b3 z0 B9 X　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
$ _$ S* a& m. c" F9 X　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
, y4 B6 {8 E0 \& C; q" ]　　言毕，
, H' h. e& ?: D" |. j& y　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
2 j5 i% l0 e% I　　手还保持着向我们挥动的姿势，
# t$ [( z  |8 Y6 n8 k, {　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
7 f0 L0 E. }3 H& I) o" m　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
- f  L7 M2 X& d' Z; W　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
2 h3 h- V) F; m$ C　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
7 c+ ]: ?  k% Z9 E; o

! v; M# C4 b* b" y( Y22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
& ?$ p& N& ^& q  }　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
! s' H8 y( r& G4 J4 t' c( ^　　　　　　想说借个厕所用用
! y$ |! q/ @3 ]% q$ N) M" s　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
  [( |* u- f* T  S, H　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
$ U: W! G5 o6 Y1 y: n　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
" J" _6 j4 N6 L　　　　　　我实在是忍不住了
0 l$ l4 T6 n4 h0 I　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
* g/ Q% F8 ^) h5 I/ V* @' o　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
/ x6 x& r7 Y& Y- u4 {　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
# R6 ^3 {; e, K, u+ ]: [: ?+ T　　　　　　 於是我走近吧台，
* e5 [- G  j2 a8 m0 n　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
: a( }* ], `; ?2 M' j
& F9 M4 \$ Y8 {' C" }! D4 f& h, O23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
* \# j" [7 ]7 Y0 _　　老师：
7 i7 \, ]- u: i# `　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
: M% @2 {7 `& {3 H* j7 U　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
$ I: c5 k) o4 E" p　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
* p( Z( Q  q6 l+ v　　答：“三个……”
4 H) d5 }4 |& A; X: P
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
; P- q- ^( m2 aB:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
% }6 J! w) T* |" t
- }  s. h' I# K2 m3 J4 \25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
' }& w* l5 C1 V( i9 m　　就象我没买票似的。
. G/ A( r/ Q& g, l$ u　　　　　　　　
, P9 T, @8 T( ~, `　　——那你怎么办？
' k. k- e8 p) }2 k, l, g" u, Z　　　　　　　　
  I4 `5 v2 P; D6 e$ e　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的

1 o8 G4 n0 q! v( S2 @$ z26.夏天的某次下课,
6 c( |5 z0 d: m+ E" L8 R6 N2 F　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
4 y: I5 o6 a$ Q; I6 |/ B　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
, ]8 [! L1 n* ^　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
: w5 V7 p4 I, R8 a* }9 z9 o　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
* {/ N7 E/ w) V　　
　　所以我就一顿猛折腾,
$ d+ B  _) v# ?0 c4 a/ ?! S# L　　又是抓,又是扭的,
! p. ~% D( l% s# M0 x9 G* T* ?) V　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
; l7 o4 D& }! E% c* ~& o9 C　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了


, X9 z1 x0 ^7 }27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
  `! `. ]% Y/ a* s' i% C/ C6 a　　纸条上赫然写着
　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
! \1 e) Z% ?& ?  Z2 c( z! H" x7 e, q　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
/ z, e* A% @: W& b: Z9 b, ]　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
/ r: e) T0 @: @　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
2 F; R: ]1 f# R* {8 c& o　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
9 Q* u% q! U2 n9 q8 E- L! w+ A　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
) c; a+ u: J: J0 b　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
8 Z& s4 M  [/ P' ~" e　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
- F( ]( y7 L, V　　一兄语出惊人：
1 N4 V: d+ F2 }0 @: N7 {　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
  ?# n: D+ |& O" F　　不但包二奶，
" t9 V$ o& s+ L* D　　还他妈的包火车！”
: g9 S' I! _/ c

: h1 C! ?! w# Y- Q6 t0 }& C29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
' V8 @% L8 q! T5 x. Y! \6 C　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
6 C: C3 x" g) e# N! J# H, a　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
3 j! I! e! q0 q7 h' I- U　　“你这不是北平烤鸭，
9 B9 c2 l5 e' P5 N- J" k1 z　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
( ~" l) e3 L0 ?1 A) u　　同样地
8 l' A8 x1 p2 I& a1 _2 J; `7 J　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
6 J, @4 u% a1 e" a) }　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
7 I* t$ H/ z" U) ^0 f$ E) a6 F4 o　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
  X6 N6 [) J2 N% c& C, \) b+ i9 X　　老头重复动作终于说：
2 H# |6 w3 H& b7 e1 J　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
2 M  o( _( i4 o/ `. I" u/ b5 x　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
2 u! v" t2 {6 v7 r9 c* ]　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

2 v; `$ W9 x- p0 f" s, m5 o　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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1 e( c, S- Q( @2 E31.语文测验，
　　有一道填空题。
, Q; f" N9 X: i' L2 a% W　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
9 @9 M7 ^: [6 `7 P# U' C" T/ m8 H　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
, i: l% X: V6 H' m% C& \　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
! U6 y9 G* q# S! M3 [) i2 I* C　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
/ E3 l: o/ ]  l　　"还是他"。

& M7 l  Y: ^& e) t; L: x' @32.一次英语考试中，
: X$ G( ~; j% \) ^2 h　　A君正不知所措，
" Y( N% T0 p; d# E7 n) F　　忽见B君已填得满满的，
: K) C* p8 z; A5 W' `) {' L$ {　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
  C8 Y" Q# v" ]　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
; f& W" X9 H2 ]7 h+ F4 f$ I8 e1 V% E; r　　在纸上还有几个字:自己掷。

" F0 N% L& L1 J% g- \33.一高官到一个农场参观，
# ^; K0 N' P" z1 A) x7 X　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
! K5 _# S4 x) ~$ e3 ^$ D- @　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
& d  x8 m6 U: }$ X5 \2 z　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
2 k* @$ r- X6 \( w7 s　　它是一匹马
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0 i  W6 A9 B+ L6 D34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
: U. P* e6 y, R* m　　“哈哈，会动的面条！”
! o' e3 T; A# D, j　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
, i/ p$ T! K2 b( b* G; u# O9 p% `　　“蛔虫有什么好玩的，
2 ~/ Y, M" o+ a  U+ b　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
7 H4 R# ]( W' B6 Q9 k　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, ~* j0 D! ]: C- |& z　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 W0 }( S& g3 N0 Q" z& C3 x1 k+ [6 H! m　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
" A+ E4 v2 b, P- k, J　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
1 \: f0 W: h. B# ]　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
( S# N. c0 l- b( g, f  V" B7 B% J　　然后他又忍不住放了第2个屁,
' C% C+ x" x8 c　　丈母娘依旧大喊小白~~
% a) @4 Q' M: v* Q" h4 k7 p+ o　　当他放第三个屁时,
0 N; h, w, S  E' b6 C% A8 T6 I　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" \+ Q" d7 ^" n( g  `1 i　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是