思想者幽默笑话第二辑

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洗澡要关门
　　
; X8 N! d% C" i: u/ B3 v　　一天，小文和妈妈洗澡。
5 c' X7 }; c5 i2 D! y; n: t8 X　　她突然问妈妈：“为什么男生洗澡要把门关起来？”
　　“因为怕小鸟飞走了呀！”妈妈说。
　　小文又问：“为什么女生也要把门关起来呢？”
　　“因为怕小鸟会飞进来嘛！”妈妈说。

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准 备
1 U* r. _& Y0 l( S+ |　　
　　小明生病了。老爸忙著打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”
; f( a; r( N! u* C; P　　“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

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紧急通知
　　
　　为避免计算机病毒影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机！定于2005年7月1日从桌面上取消所有计算机。作为替代，提供每位员工一个沙盘(盘子里放上沙子)，沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小木棍在沙上书写。
& k' C: {( |- t　　公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
& H  i+ }( [# e5 |: x6 i* g0 I# G　　1.不会因技术故障影响工作进度。
+ ]) w4 ^& ~& t: @6 l5 C7 Y　　2.不会再因读写E-mail浪费工作时间。
! N! G4 L$ n+ s& R- o6 U. J  d& p　　3.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
　　4.不再需要网络及应用软件支持。

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新 鞋
　　
　　莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：“你为什么
　　还不穿那双鞋呢？”
　　“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。”

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聪明的少妇
　　
% F) n9 o0 T* r0 U+ C5 F" u　　八一节，军民联欢，一位连长搂着一位美少妇跳舞。这连长想入非非的，下面的家伙不由硬起来了，顶触到少妇的私处。少妇不悦，但又不能发火。
　　她机灵地问道:请问您是什么官?
　　连长得意道:我是连长。
1 q& T1 n  Y! X( M) l　　少妇道:连长的下面是什么?
　　连长曰:是排长。
　　少妇道:连长管得住排长吗?
　　连长曰:排长是绝对服从连长的命令的。
  ^$ v, R/ D/ }  K- k4 p" l3 G8 M　　少妇又道:你的排长可不听你这个连长指挥喔。
, J/ V% ^2 S; Z0 ]　　这连长意识到少妇讲的是什么，只好怏怏地跟少妇保持距离。

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不是笨蛋
　　
+ l1 X) P9 E7 I7 C7 m1 y' l. v0 p　　“我加工资了，但我不知道该怎么办才好。如果这件事不告诉妻子，那她一定会说，不加我工资是因为我是笨蛋。”
$ c5 }) s. _, f  O' |4 F　　“那你就告诉她!”
　　“不，我才不是那样的笨蛋呢！”

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惊讶的礼物
　　
　　母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”
) p- D) y- {; @( e　　妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
5 @* a7 C$ E9 h( X- S: E* h$ I　　皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”

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人体美
( r/ D, S) t, N+ u1 I　　
　　强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商场。丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

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跌倒
# x) o3 G4 W8 ?6 E" K　　
　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说“跌倒”我就知道了！
　　后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：
　　“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

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郭春海
0 L. i, ]" x6 h# `% d% C: i  P　　
  e4 M% y$ M. |/ W　　某女，生性放荡，20出头就和数男人有染。不久就发现怀孕了，生下一个儿子。但该叫啥名呢……？她自己也不知道是和哪个男人生的？只好去找对面山上有学问的老和尚。她对老和尚说平时和她最好的3个男人是高**、孙**、陈**。老和尚想了一会说就叫：……郭春海……。吧！咋样？玛利很纳闷。为何叫这名呢……？老和尚说：“高头、孙子、陈旁。不就是（郭）吗？三人日，不就是（春）吗？每人一点｛滴｝，不是（海）吗？”

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牛局长看短信……
7 z' H/ i7 \4 U/ P　　
: z% l4 |8 H. C9 ^8 x; Z# l　　反腐倡廉会议开始后，有关领导在主席台上抑扬顿挫地作着报告，坐在角落的牛局长为了避免磕睡（昨天晚上打了一夜麻将），就悄悄掏出手机翻看里面的短信息。
　　短信息之一：牛局长，我求您的事儿，结果如何？
% w4 _0 M$ J' x  a. ^1 A+ u　　牛局长冷着脸，鄙夷地牵了一下嘴角，那神情有点儿东海来的鳖嘲笑浅井里的蛙。心说区区一万元就想把我搞定，也太小瞧我了。这次办公楼的装修工程，造价在五十万元以上，绝对有十五万元的纯利润。要想承包，还得“研究”
　　短信息之二：牛哥哥，想你。你一点也不怜香惜玉，把我一个人孤零零地丢在别墅里，你够残忍的了。
　　牛局长笑了笑，笑得有点狡猾和流氓。心说我的小美人，你不是想我，是想钱吧？我给你的也不少了……要不是我学雷锋，你爹的病能治好？你老家能盖起那栋二层小楼？
3 M2 d$ ?5 E5 L4 U　　短信息之三：牛魔王，单位三个月没开工资了，你他娘的抽好烟，坐好车，高档好酒猛劲喝，漂亮的小姐随便摸……你还算个人吗？
9 k( @% O- t1 o  `" q3 e　　牛局长痞着脸，一副死猪不怕开水烫的样子。心说娘的，敢跟我叫劲，我就叫它绵羊拴在树上，想割蛋就割蛋想铰毛就铰毛。　
　　短信息之四：老牛，今晚回来不？你有半月没回家了。天凉了，别忘添 加衣服；降压药降脂药要按时吃，酒能不喝就不喝……
　　牛局长厌恶地皱了一下眉，心说黄脸婆你咋这么烦人呢？不缺你吃不缺你穿不缺你戴不缺你花……没离婚就够你的了，你还想咋着？
- y) y+ ?# t7 {& D+ t　　短信息之五：老大，今晚在“梦西施娱乐城”，我请客。
+ @/ f! i/ C0 i3 ^　　牛局长得意地咧了一下嘴。他知道，只要是兄弟请客，一定是先喝酒后吃饭，歌舞厅里转一转，洗脚城里涮一涮，找个小姐按一按……“梦西施娱乐城”是本县最有名的五星级店，各项服务设施齐全，小姐个个丰乳肥臀唇红齿白……要不是经济不允许，非再包一个不可。想到此， 牛局长下意识地咽了一下口水。
　　短信息之六：牛局长，俺求您了，贵单位欠俺饭店的帐啥时候结？再不还，饭店就要关门了。
　　牛局长从鼻孔里轻轻“哼” 出一声，带着十二分的不满。心说不就是八万元的饭帐，值得这么三番五次地来催吗？欠的时间也不长，前后才半年…… 真不识时务！惹急了，给你饭店多开几张罚款单，叫你尝尝胳膊拧大腿的滋味。
　　短信息之七：牛古来同志，法网恢恢，疏而不漏，请你速到县反贪局接受调查。
& o5 g7 z- K/ w8 s% t- v1 k6 t　　牛局长的眼睛瞪得老大，思维在瞬间空白了一下，脸上的表情像臀部刚挨了一支青霉素。他颤抖着手往下翻看这条信息，只见后面写着：老兄，受惊了。今天是四月一日，愚人节。

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跟谁走
　　
+ T. J$ W: i4 t+ z/ l5 k) w　　当年列宁同志临终前,把斯大林叫到了自己的床前,语重心长的说:大林同志啊,我现在只有一件事放心不下,我担心其他的同志不跟着你走啊! 斯大林听了非常感动,握着列宁同志的手说:列宁同志,你放心吧,谁要是不跟我走,我就让他跟你走!

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玩女人
　　
　　在一辆火车上，一中年绅士与一男子相对而坐。绅士他为了打开话题，拿了一包烟出来。
5 \6 H% L) H. i$ ]) }　　“抽烟吗？”
6 L" b; W4 P" E; ?0 w. g　　“不，我不抽烟。”那男子回答，后来绅士从行李中拿出一瓶酒来。
　　“要喝一杯吗？”
5 ^6 D7 r) v3 v1 z　　“不，我不喝酒。”那男子又回答。
& Z* h) i( c* M* C# ?4 k　　“现在不会抽烟喝酒的人已经很少了，”绅士很赞赏的说：“我一定要介绍我的妻女给你认识...”
! X. v* E" d0 ~/ f　　“谢谢！但我也不玩女人。”那男子回答。

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夫妻吵架
" G: d! j5 e% Q  T2 `7 Y  o! L: ?; x　　
　　
- U! |) Z4 d' K; ^　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
6 p* ^# q) z( _7 D　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
/ U, H  g6 z$ A$ E/ }　　夫：早说三更半夜何必挨打。

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不会飞
　　
　　一个男子坐飞机，向空中小姐要了一杯矿泉水。过了很久都没有送来，男人正要提醒小姐，突然听到后面有人说：“你大爷呀，我要的XO那？你MB忘了吧！！ ！”于是空中小姐乖乖的拿XO去了。。。男人回头一看是一只鹦鹉在说话，觉得很好玩。这时空中小姐送XO来了，鹦鹉又说：“你大爷，我TMD要的是矿泉水，你Y是傻子吧 ！！！”空中小姐又一边说对不起一边拿矿泉水去了。。。。男人琢磨：原来空中小姐怕横的！于是他大叫：“我CAO你MB！我的矿泉水那？！！你SB了吧！！！”果然空中小姐过来了，可是他身后还跟着一个大壮汉，大壮汉在小姐的指示下，一下就把男人给扔了出去。。。。。
　　男人在下落过程中苦苦思索，为什么我还没有一个鹦鹉面子大呢？忽然他发现鹦鹉也被扔了出来。。。。。鹦鹉飞到男人身边，看看他说：“SB，你Y不会飞还那么NB呀？！”

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新 居
　　
9 }4 f6 Q, J% O$ w1 |/ h　　
　　里根迎合少数民族的手法就像他迎合不同地区的人民那样变化多端，富有吸引力。在向一群意大利血统的美国人讲话时，他说：“每当我想到意大利人的家庭时，我总是想起温暖的厨房，以及更为温暖的家。有这么一家住在一套稍嫌狭小的公寓套间里，但已决定迁到乡下一座大房子里去。一位朋友问这家一个12岁的儿子托尼：‘喜欢你的新居吗？’孩子回答说：‘我们喜欢，我有了自己的房间。只是可怜的妈妈。她还是和爸爸住一个房间’。”

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针锋相对
　　
- ~% V6 Q7 d3 W2 i3 r  r　　
　　约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
! f/ T- W' l8 `5 l  S　　约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头。有一天理发师对他说：“你为什么不让我把头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
　　约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。”

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浪漫
　　
　　
　　老婆出差了，周日老公一个人开车去郊区兜风。
　　山里空气不错，顺着小溪来到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。老公拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”然后把手机靠近了山泉，待了一会儿，老公问道：“老婆，好听吧？”老婆哼了一声答道：“我太了解你了，你没有那么浪漫，快把水龙头关了……”

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乌龙绿帽
　　
$ u, d! `6 c" h" P　　
1 x% p) j4 k% K# Y. L7 a' H　　一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
$ \& r/ w+ o& s: n: h　　当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
5 T0 S. m  G5 ?2 a9 u8 R2 n　　“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
　　正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
2 Z* u* n/ [# e　　警察问说：“你们在做什么啊?”
　　这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
5 s. A: n+ t# D/ Y　　警察问：“为什么你不在家里做呢?”
　　先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”

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从行为看职业
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　　在一次医院会议上，一位男医生和女医生不断地眉来眼去。男医生请女医生共进晚餐，他接受了。
! z! e4 _6 u% m+ M7 T; |　　他们在餐厅里坐下，她告退片刻去洗手。
6 S1 \/ s2 `" }1 M5 l9 N  [$ Q2 ^1 `　　饭后，一切自然而然地发展下去。最后他们进了旅馆房间。正当他们开始升温时，她打断了，又说要去洗手间。
7 Z/ i! a6 M1 O/ M% n　　完事后，她起床，又说要去洗手。等她回来时，男医生说：“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了，问他怎么知道。
　　“很简单，你常去洗手。”男医生答道。
　　然后她说：“我敢打赌你是个麻醉师。”
1 A2 g* g8 F* f$ u　　“哇！你怎么猜到的？”男医生问。
　　“因为刚才我一点感觉都没有。”

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飞 机
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% J8 S5 \; p) U& i& g　　
　　记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”

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联想
　　
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　　某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她的丈夫跳了起来，满脸是汗。
　　“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
6 M4 h/ z6 n$ d  `" I　　“我们快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”

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不是我的兵
　　
　　
　　公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”
9 t9 g5 Y( d" w2 b8 A! \　　卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”
　　经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”
3 i/ G2 P0 D$ L; q　　卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

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酒和醋
　　
　　
3 ~% `, P: d, g3 Z3 ]5 F, a　　父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。
% D6 d  T1 t6 L　　子：哇!!老爸你真了解人生。
　　父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。

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　同学甲：“你上学为什么跑这么快？“
. N% J1 L2 h" |8 ]- R　　同学乙：“因为我记忆力差。”
; p( S) s+ U0 j8 ~　　同学甲：“这根记忆力有什么关系？“
0 I) g7 v& C6 {; i/ a8 z4 q8 S　　同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

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傻瓜
　　
4 P! n; p7 _0 ]$ ]　　
$ y6 Y5 X  D7 m! Z, P* k) w　　有个男人对法官说：“我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？”
4 y" M8 p3 H- F! f1 Y# w% K　　“请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？”
1 E& U1 R- U4 |; l0 r3 s- b( O　　“老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。
　　“这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。
! H% g# y6 `9 r8 F0 H) }　　“不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’”

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蚯蚓
! B7 M% Q5 ~5 Y" E8 H4 ]) O* x& P　　
　　
) T4 l0 h7 Y1 ?3 w6 f0 F　　一个心理医生在治疗一个心理不正常的小孩。
　　有一天，这个小孩哭闹着说：“我要吃蚯蚓。”医生问他：“为什么要吃蚯蚓？”小孩说：“因为那是面条。”
　　为了找出这个小孩心理不正常的原因，医生便叫护士到外面的花园里挖了一条蚯蚓回来。
$ Q) m+ V+ C7 ?4 I　　医生说：“蚯蚓来了，你吃吧！”小孩说：“我要油炸的。”
　　医生心想，这个小孩怎么那么怪!但为了找出他心理偏差的原因，他又叫护士去把蚯蚓油炸了。
　　炸好后，医生端给小孩说：“来，吃吧！”小孩说：“我只吃一条，另一条要医生吃！”
' A7 o+ g8 n( C% z$ l　　医生心想，管他呢，先骗他吃再说，小孩又接着说：“医生要先吃，我才吃！”这下，医生头大了，但为了救小孩，最后，他只好硬着头皮，将其中一条蚯蚓吃了！
　　突然，小孩开始号啕大哭，还边哭边说：“你把我要吃的那一条蚯蚓给吃了，我不要吃了啦！”
　　医生：“……”

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　画像
　　
0 L  J4 G% ?$ ^9 @0 z7 D　　
　　某夫人执意要请画家为她画幅半身肖像。
4 \6 f; W! a* H- [4 m　　“画上的我，一定要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地这样要求道。
% r6 R/ d- i& y! Q1 I; r! T# g7 S　　画家好奇：“可是，夫人，您实际上并没佩戴这些贵重的物品呀。”
; o' Z& a7 @  \+ s$ U, O　　夫人：“我这样做是有原因的。我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定会另娶一个年轻貌美的女人为妻，有了这幅画，他就难以向新娘讲清楚这些贵重物品的去向了。”

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愿望
1 M# i) y* T0 m& U0 i5 O　　
　　
　　在乡下有两个务农的兄弟，哥哥种地瓜，弟弟种玉米。
　　话说有一天两兄弟在耕种时，哥哥在地上挖出一个旧灯来，弟弟用身上的毛巾擦掉灯上的泥巴，突然从灯中冒出一股青煙，变成一个精灵，精灵说：「我可以满足你们三个愿望。？
7 G' l6 c/ o- }" }7 r　　两兄弟非常高兴，哥哥先说：「我希望田里的地瓜变的又大又香又甜」。
  I3 ^; e% M) [3 l! A; f, {& O　　精灵说：「没问题」，于是哥哥的愿望实现了。
- F( i- s- c  T9 a5 s　　接下来是弟弟，他又点兴奋地说：「我，我，我希望田里的玉米都变成……」
　　就在此时，哥哥突然有好点子，便插嘴说：「老二，老二等等。」
　　当哥哥刚说完第一个“老二”的时候，精灵就说：「你的愿望实现了。只见一根一根的“老二”插在田中。
" u: n  }: X+ _1 M7 u( E% w　　两兄弟没想到会如此，非常惊恐，不过弟弟想到还有一个愿望，弟弟就说：「把所有的老二都变回玉米吧。」
　　咻一声，愿望又实现了。
  m0 Q3 @' S+ ~" P2 |( M　　于是没事了……
+ H1 ?: G+ f2 |5 R: }' Z! V　　可是当天晚上，两兄弟上厕所时，才发现……相信看倌们都应知道发生了啥事了……后话：两兄弟的老婆们可爽毙了。

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需要
　　
　　
# q! h  o1 y" B* A5 f　　一位新婚军人写信给他的太太说：「假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。」
" b6 V5 K! m) Z4 ?& V; K　　PS：若不能来就寄四百块钱给我…………