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笑话大排档

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发表于 2005-7-8 11:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
妈妈就在隔壁  ' t0 Q; v/ n8 ^/ f

, e' W; v8 M4 a( o) A  父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。” ( s1 j% o" Y" \
! e- r( t; R! v8 j' Y+ {
  “嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层

煮隔壁阿姨

  "妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?" / n9 W2 r9 p- }  _6 A7 Q+ i, |* |
% ^5 @: N. d3 X& j8 r7 N( r. V
      "因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?"
: H' t: _$ \. F  _; A4 t/ i! M7 ]+ N7 Z4 ~% b
      "哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?"
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发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层
hh~(haha)
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:20 | 显示全部楼层

好狠毒的妇人

老杨团队 追求完美
  甲:真可怜! 我今天打算请假到监狱去探望一个代我受过的朋友! J/ |$ ^  |- \

! I  Q, P9 Z  _* A  G$ @' E: ?5 b8 g  乙:怎摸了? 你朋友进监狱了?
. D& Y: x& m' v: c' ]& C6 H. m, k0 e& i! J* W
  甲:昨晚,我因为公司有事没有回家。可谁知,一个小偷溜进我家去了!
8 L% Z; S4 a; `. Q
# ^$ W* k6 O8 d1 c8 k2 V4 m  乙:啊! 9 q9 e; H3 c+ S+ J! R9 l
' W) Y/ }  x1 `  u- e
  甲:结果,我妻子以为我回来了,拿起拖把就打!嘴里还念念词:“该死的,还知道回来呀!”
' L& z$ c) [7 Q6 e2 U
7 M1 B! d+ N9 v& p( a1 b  乙:后来呢! 9 I! Y$ x: }8 c$ P/ @6 S0 B9 k

6 ^: Y' T3 q3 ~2 \' Q5 K/ Q  甲:那小偷被打的直喊救命,可是我妻子还是不依不饶。 ( S0 Z! G1 k4 `) b4 u- G7 K
! a0 N: X0 i3 e& d/ R' R
  乙:再后来呢!
! O) p6 Y  l* y" L; Q  Q. {5 P3 y- M
  甲:邻居们听到喊救命的声音就打110报了警,直到警察来到才把我妻子给劝下来。 ' k  ?  M" s' i1 @  g
* \% k7 v! v$ F5 ?. |0 A1 f
  乙:小偷握着民警同志的手激动地说:“谢谢警察同志救命之恩。”
大型搬家
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发表于 2005-7-8 12:56 | 显示全部楼层
小偷也会说谢谢~哈哈
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发表于 2005-7-8 17:57 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-8 20:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
哈哈
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:08 | 显示全部楼层
再来一个!
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:09 | 显示全部楼层

毒妇!绝对最毒妇人心!

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。
+ _' ^) z# i7 r2 e( |+ c  D青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你救可以许愿了。" * l* w2 H# O& H( X: i; I1 l
女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。"
1 B+ p5 ~( D) a. C6 r" h6 B青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。"
! `" \+ S( Z. ~" O 女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"
& W5 W5 n0 r3 F& e1 J, c于是,女人变的非常美丽。 . g% ?7 W: ?' X* `# c9 a6 Z
 青蛙:"请你说你第二个愿望。"
. j' l/ `0 ~6 Y* L$ v& d  女人:"请让我有在银行有一亿美元的存款。"
- y5 E6 {3 N" C, Z, M9 l* O& T, ]  青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。" . u! O8 F: a1 z5 D
  女人:"他的就是我的无所谓。"
1 i9 t( [7 V3 i$ _8 ~( E2 Z  青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
: W+ l9 |( O+ t; Y/ `; v( I  女人:"请让我得一下轻微的心脏病。"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:21 | 显示全部楼层

加班

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
  广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的,但是有一回,一位当爸爸的同事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:29 | 显示全部楼层

私人问题拒绝回答

 “一张全票,一张半票。”一位女乘客说。  
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  售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。” , c5 o1 b* \) E. P

/ R# y1 e6 s! \( N  “喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”
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  “夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”
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$ A! F' t3 X( D! k: f2 t7 L[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 09:30 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:32 | 显示全部楼层

骗钱大师

儿:妈,给我一百元。  : }; w! j" W3 [8 [* h
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   妈:不给。
5 ]% C' n7 u" N) i! c7 L3 @
# |! v, C7 ~3 z3 o: x- Q5 A   儿:你给我一百元,我就告诉你,今天爸跟女佣讲了什么。
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   母一听,连忙拿了一百元出来。 . e. B$ E! {$ U6 v* k! m  @; s
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   儿:爸说,别忘了烫衫。
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:33 | 显示全部楼层

孩子全部叫晓明

同言同羽 置业良晨
一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”她回答:“五个。”  
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  老板问:“那他们叫甚么名字?”她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
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5 R1 Y/ F: D( v1 x  老板问:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。” , V* r7 j. X  P: F/ n
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  老板又问:“但是如果只要叫某一特定小孩时,怎么办?” * @0 b& H- ^* c- M$ M

, ^/ I! b4 A  L. [  n  她说:“那更简单,我只要叫他的姓就可以了。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:34 | 显示全部楼层

忘事的老太太

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一位九十多岁的老太太,她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里,见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着,便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来,过了一会她坐起来擦擦眼角的泪,轻声地问身边的亲友:“我怎么听着外头放哀乐呀,这是谁家办丧事呢?”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:36 | 显示全部楼层

叫爸爸

  一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅写功课。这时突然门铃作响,小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”然后回头对小英说:“叫爸爸!”  ' E, w8 n7 y1 p: `3 V0 P
& [, y) }2 e) p2 f2 W
  小英心想:这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道妈妈……
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7 s& O4 t1 y" R% p% G' n: Q  她什么都没说,默不出声。妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸呀!小英还是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男人,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。
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" z6 c$ `" c7 u  妈妈大声且语带威胁的说:“快点叫爸爸!”小英和妈妈僵持着。
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6 D! g% D& E" ?+ H" r. F  妈妈急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么呆啊?”
( K: X) q8 l9 ~' p
" u+ l# G3 ^# K7 \; y7 n$ i% \  小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸……爸……”
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" J: ]9 S$ c4 n. l; `2 ]) ^  妈妈一脸惊异,说:“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸,他听的到吗?人家来修水塔,你赶快到房里去叫爸爸,带他上顶楼!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:37 | 显示全部楼层

吃泡面容易死

  弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”  + D8 E2 {* I3 Q1 ^
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  弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!” # T2 g: ^0 K# g0 H/ C/ h' D2 p

$ s, L* p+ w- T7 g" J2 {& [  "唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!” 6 C2 b% A2 q, Y) z/ J6 \& ?9 n
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  弟弟(大惊失色):“真的假的?” - H' {' ^9 q0 r+ F
' x+ l" l  k3 R# j
  “妈妈怎么会骗你?”
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  “真的喔,那她是怎么死的?” " }) F) I& ?5 w
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  “……这个啊……买泡面时出车祸……”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 15:45 | 显示全部楼层

教训儿子

同言同羽 置业良晨
一天,某人的两个儿子吵起来了.他的两个儿子互相骂道:"你妈的!""你妈的!"他们骂的话被某人听见了,某人上前给两个儿子一人骟了一个耳光,大骂道:"你的妈就是他的妈,他的妈就是你的妈,你他奶奶的!你们怎么能骂你们的亲娘!"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:05 | 显示全部楼层

谁厉害

 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办?”太太惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
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发表于 2005-7-10 16:06 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:54 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
楼上的,真能灌!:lol::cool:
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:55 | 显示全部楼层
同志们都来发呀!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:56 | 显示全部楼层

咱儿子出事了

同言同羽 置业良晨
  老头向老伴埋怨儿子:“要不是他给咱装这电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“咋儿子出什么事了?”  
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  y: v7 Q7 H' A( L8 J& m  “他现在‘开放’了,我昨天晚给他打电话,老是一个女的来接,瞎说什么,‘你拨打的电话已关机’.手机关了,那她怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咋我儿媳的声音.你说黑更半夜的,这女的在他那儿还会有好事吗?”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:16 | 显示全部楼层

懒妻子

同言同羽 置业良晨
 琼是个好姑娘,可就是懒得收拾家,因此结婚以后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责。一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:20 | 显示全部楼层

小妹妹点歌

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈 1 x( q/ ~" K( A8 X9 L3 X
妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想
* L" Z+ v' Q/ A5 N8 b3 [为她的妈妈点一首歌。  
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) H) s% ^4 O4 E" J5 v# g主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?” * ^! C/ U# x; B5 R: x
小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的‘女人何苦为难女人?’”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:21 | 显示全部楼层

酷毙了

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一天,王小二问他的老婆:“我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?”, P: k6 Y/ g9 d# s$ l/ Z
他的老婆回答说:“我说你长相‘酷毙了’用的是简称,全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’!”
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发表于 2005-7-10 18:00 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-10 19:29 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2005-7-11 15:14 | 显示全部楼层

耳朵在此

耳朵在此  
0 C* J, C+ n# ?) \1 o: [ , Y! d% e$ n/ ]. F
作者:佚名 文章来源:网络收集 更新时间:2005-1-6
% K1 W' ~1 P# h( y% ^2 _2 c% r7 ^
* u% H( I/ ~) a# B( a% }   新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
5 [, k$ ?# U# B! e7 H8 T: k2 l    师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”1 \+ ]  W0 i: m! r
    店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。
/ ?% }0 Y. h. M  d' J( y$ U    离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”( |+ c! Y* |* d8 a
    知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
/ i; H9 ?7 t2 y' H0 n! X% U. v, f    师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
0 W/ m- g6 g. n    “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
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发表于 2005-7-14 10:32 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
haha
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发表于 2005-7-14 16:09 | 显示全部楼层

hhh

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