 鲜花( 6)  鸡蛋( 0)
|
老王在我的有些文章里总能找到熟悉的句子。某天，老王终于扫了一眼我写的某篇文章，看过之后竟大叫：“我发现，你完全是剽窃我的创作！这儿！这儿！这儿！都是我说的话，都是我的创作――嘴创！”6 c9 p. K( d6 _0 g# Z4 J% v
7 D( E# b: Y$ T0 @ O7 ^ |! @ C9 G+ d4 h9 n$ U! B3 N
我跟老王吹嘘我在网上多有名，老王总不屑一顾。; k1 w! W! _) e; E! i n
某次吹嘘的时候，他挤眉弄眼地说：“你知道啥叫眼球经济吗？你现在有眼球了，整一下经济呗！……把我公司网站写上啊？”
% H2 c: y9 g7 s; X每次我跟他汇报说，今天又写了什么什么，他赶紧殷勤地问：“写我的公司了吗？写我的产品了吗？”( @7 h; C" E- x/ F
现在，我公布老王的网站，www.constant.cn，省得他没事老烦我。他也不想想：《将爱》里能把他产品介绍进去吗？――跟老王谈文学，基本上等于擀面杖吹火……0 ^# d6 Z+ W' M @ _9 \4 Y3 E8 ]
" ?% S% r% w! s- g I7 |. m+ P8 p. }$ o8 q; Y3 n
老王总觉得我比他聪明，所以，他在生活中的最大乐趣就是与聪明的我作对。于是，我经常被弄得眼乌气短。
* t6 Y" x% j6 v4 Y# g9 S. x气急了，我一声长骂：“猪啊！”
" H5 w; x' I" R4 @9 ?; Y( D& o; w! A他拿出唐僧的语气和我较真：“猪怎么了？猪是多么可爱的动物？！……你不爱护动物！……你是不是心理有什么阴暗面啊？太没爱心了……”
/ L! ?( c& q% y2 M% @我被气虚脱了，再骂一句狠的：“臭猪！”4 B. C- X" B( G h
“臭猪代表品位！”7 J' b8 v# W* y: y# [
“蠢猪！”% p% D9 s6 h5 C4 p( z
“蠢猪说明我纯朴善良。”- d/ V& b" B) u; k
“肥猪！”' H. c2 q" ~$ @" i+ V/ [
“肥猪代表丰满！”4 |' i8 J( [$ U
我已经被气得没气了，老王独自在旁边一字一句地抒情道：“啊！那善良、可爱、纯朴、有品位的丰满的猪啊！猪啊！”还颇有兴致地给自个儿的朗诵加了回音。
, e z& P$ x) y
% X5 k/ }! X, N6 ^$ f) L春节联欢晚会之后的某一天，老王迎头就撞我身上了，然后伸出根手指头严肃指出：“说：一头公猪以80迈的速度撞上了一头母猪，问：为啥？”' W4 l, i9 u6 y7 o! A9 s% T/ l
我张口结舌。
; A! m5 m5 p, T/ Z2 D7 V老王得意地说：“母猪不会脑筋急转弯呗！――她躲开不就行了！”, V6 f! ~0 Q. ~7 M
1 `" \5 K; _7 W+ i( X
老王躺沙发上看网球比赛，对网坛小美女甚是感冒，眉飞色舞雄心勃勃地跟我说：“以后咱家孩子就让练这个。她出去比赛，我跟着。等电视转播的时候，肯定给我一个镜头。解说词我都想好了――‘王小谁’她父亲老王是中国网球资深观察家、从上个世纪就开始看电视观察网球运动……”
8 o* X* T1 _! b3 e& P: z `看我面有愠色，老王赶紧找补说：“也给你一个镜头！也给你一个镜头！――坐在后排的是：王小谁她爸爸的老婆。”
p/ B% r# c4 x5 c+ R看看，我连王小谁她母亲都不是呢！, w8 v& F) E% `# |* d& Y* Z+ k
2 T$ @# l) d4 S: N: U5 q
某次饭桌上，老王忽发人生感悟：“你说，人活一次多不容易，轮回了千百次，可能999次都是苍蝇，就一次能当上人……能当人多不容易，干吗不好好活着？”$ [# Z8 R5 v0 q' T3 T
之后，双目含情地望住我，问：“如果下辈子再遇见你，你还认识我吗？”3 X& M" y0 [2 ]8 W1 w* ]2 V4 \2 U7 p
隔着饭桌，嘴里含着米饭，我心里荡起一圈小涟漪，眼睛里泛起一层水雾……) }. W* G7 H2 `1 U# M
老王继续手舞足蹈地说：“你要是不认识我，我一定认识你！你就是那只绿豆蝇……漂亮的绿豆蝇……” 1 k& t0 r+ A. m) b4 f) S" h% {
6 j* A% H4 D0 \1 W* P/ m. u
声明：该作品版权归 帝国时代 所有，未经许可不得转载！ |
|
狗仔卡
发表于 2005-6-28 08:49
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2005-6-30 17:10
