{绝对精华笑话}

leoncarlos

[世界上最好的老公]
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几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息,
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突然放在一条长凳上的手机响了起来,一个男人拿起它,

接着就有如下的对话：

' s- T% t( H. B0 H! m& w男:“喂？”

女:“亲爱的,是我。你在俱乐部吗？”

% b+ N+ a6 |2 |  c; D男:“是的。”
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女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大 衣,它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？
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/ _; l. S- s3 E( K% m4 N男:“价格如何？”
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. x2 |; F2 p" _/ l8 p女:“只要2,500美元。”
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; U9 t, `) R# D+ S男:“好,如果你那么喜欢它,就去买下它吧。”
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+ f6 B" [/ [5 ]; a女:“哦！我经过奔驰代理店时看见2005年新款。那车款我十分喜欢,我已经和销售员交谈过,他愿意给我一个相当不错的价钱,再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”

男:“那他出什么价？”
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+ \" O0 `* s0 L% g- J3 o女:“只有80,000美元。”
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男: “好吧,但价格这么贵,我希望它功能齐全。”
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6 _- S& Q, M0 U' {2 A女:“太棒了！在我们挂机之前,还有些事。”
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男:“什么事？”

4 a# {' o) N; k+ ~% M# k5 |女:“可能看起来太多了,不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处,发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池,英式花园,停车场,位于海滨地区的。”

- |0 Y, o- v* z" u. Y; e; \2 E男:“多少钱？”

女:“只要450,000美元,这个价钱非常合理,而且我们银行还有足够多的钱。”

; d0 ]( }0 ~0 c/ w* s- [男:“好吧,去买下它吧,但必须杀价到420,000美元,好吗？”
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女:“没问题,亲爱的！谢谢！我过会儿来看你！我爱你！”

男:“再见！我也爱你。”
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这个男人挂了线,关上手机的机盖,然后举起他那只握着手机的手,
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6 D( u" R2 M! w, z0 K问所有在场的人：
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“有谁知道这支手机是谁的？”
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; y8 R0 S* X5 G! v0 L[伙计，你开过大奔吗？]
小王刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车。当他正开得高兴时，一辆大奔从后面超上来，那人伸出头来，冲小王喊了一句：“伙 计，开过大奔吗？”然后就一溜烟开远了。小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的？
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　　过了一会儿，小王就忘了这事，高高兴兴地又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了。超车时，开大奔的人又冲小王 喊了一句：“伙计，开过大奔吗？”这下可惹恼了小王，他想加速追赶，可是怎么也追不上。

0 p9 A0 b% z% J. @$ N　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙。他来到车旁，看见那人还好，伤 得不重。那人走过来又说：“伙计，开过大奔吗？”小王差点背过气去，可这家伙接着说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

我行我酷

哈哈，我要笑死了

leoncarlos

看的那么多回的就一个`大家素质很高！

leoncarlos

回复一个我就加一条笑话！大家多支持我哦！
" Q/ K9 `6 ~2 o[裤子脱下来让我看]
我有一男同事,一日在路边小饭店喝酒吃饭,见边上有一3岁出头小女孩十分可爱, 就上去逗她“小妹妹,陪你玩好吗”,那个小女孩看了他一眼说“不好,妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”,我那同事不死心,又说“我也是女的亚,你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典,她看了我那男同事一眼,说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

CJ

笑的肚子痛!!

leoncarlos

谢谢楼上的支持我！再来一个！
6 ^& ~. G! `) N4 R: U* f- Q[经典求爱问答]

男孩红着脸，结结巴巴地说出：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地看着女孩。
女孩笑笑，问：“好吧，你要听三个字的汉语还是八个字母的英文？”

! Y* R- t( Y6 h* d1 A/ @" k# M男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”
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! @) g+ a* |) m, a8 X女孩红唇轻吐：“I am sorry!”
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4 q$ u5 t  y$ S' R  A+ w2 x男孩子又问：“中文呢？”
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“下辈子！”

leoncarlos

算了`接着给大家发几个`看了感觉好回帖支持我！
  一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

leoncarlos

这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“我想接根吸管，有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩点汤了，我寻思...刚说完老板也吐了，只见这乞丐大叫：兄弟门！这又有人吐喽！！！

leoncarlos

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

leoncarlos

两位女生下晚自习后走在回家的路上。
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　　女生1：“听说这条路不太安全，我有点害怕。”


　　女生2：“听说是不太安全，不过也没什么好怕的，这条路离家近。”
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' A. S( V; Y# S　　女生1：“咱们还是走别的路吧！真的不安全！”

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　　女生2：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
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leoncarlos

好帖
+ T! S) i* W: W, M* _  j很好帖
. j9 Q/ r+ m2 c确实好帖
少见的好帖
. F* M1 o# K' E* @; w真他妈的好帖
难得一见的好帖
千年等一回的好帖
. L! i& y0 u# Z& b" N1 v好得不能再好的好帖
1 U& Q, c5 Q$ q# I5 D( d惊天地且泣鬼神的好帖
让人阅毕击掌三叹的好帖
; A! W( L- i1 {9 ^/ Y+ p) o让人佩服得五体投地的好帖
让人奔走相告曰须阅读的好帖
让斑竹看后决定加精固顶的好帖
  [8 T2 }& p* \6 h, U) r9 S让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖
让人看后连成人网站都没兴趣的好帖
让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖
: T* X" L, I6 k" r; m7 d让人不间断地在各种场合重复引用的好帖
让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖
4 c) P9 N: B+ d9 B8 j# ~0 i让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖
* m. ~, ?$ N, i+ X- s0 j( t8 |让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖
: Y5 Q2 L& H' u/ k  Z8 x  G让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖
4 K( L' N6 e$ N+ L让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖
让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖
% E/ ?! E# F! j, C' W& b让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖
让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖
; O4 I; F& ], B让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖
让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖
* U. z4 f  {' }+ i让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖
9 k% K) C9 a( R  a让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖
2 D% h2 K2 T0 V8 x1 {* i- v4 |让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖
让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖
让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖
让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖
让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖
! \- x0 Y. p; `) e4 C$ C让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖
让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖
让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖
让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖
让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖
" c9 m5 ~0 v& w7 I5 t让人看完后ie锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖

紫色辣椒

顶

逍遥小子

顶

年轻的心

funny

玫瑰上的小蚂蚁

银色月光

继续

leoncarlos

15楼真不够意思`还给我弄个：还行！

leoncarlos

有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一
: W% F9 b: O! F/ Y2 v6 w4 G个合适的地方，然後即启程回英国整理行李。回到英国後才想起，那儿似乎没有「方
3 U/ `9 m4 s/ Z9 l: U便的地方」，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所
! @+ r6 u1 F4 X1 Z* Z5 z: b以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀
年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ
+ P. i$ X! v: u* @" N），
0 n, U/ l$ I. P* ]; i- }; D所以那位老师回信了。

亲爱的夫人∶
! d- s/ p* v5 P平安！！
+ W3 J' P& k- W9 N  ]" I! u3 sＷ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和
周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中
' v" _, [8 q+ k饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时後会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都
听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一
' h, V2 w. h* X场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是
4 o$ l( _9 z6 x0 ?0 H  U长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。
8 X' y. ?$ Z, u% |" O9 t4 u0 s. F6 a内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦
万分。
, y5 R! |' E2 k% Q8 H最後，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个
- f% t2 {1 k# f8 F" ]% D' C角落。

leoncarlos

某人有失眠的困扰而求助于医生…。
) N2 }/ D$ {' E: X- p7 ~医生问：没有试著数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天亮…。

我行我酷

哈哈，是很不错

leoncarlos

55555555555没信心发了`这么多人看就这么2个回的！！！！

风の泪

看过了..顶

斑点狗

我顶顶顶~~~哈哈

我行我酷

我顶我顶我在顶

小叶子

笑

我行我酷

非常好笑

leoncarlos

既然大家支持我就再发几个！

leoncarlos

一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

leoncarlos

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

leoncarlos

一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。
算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”
- b2 T" N9 D5 [: P1 V! J小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”
算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”
小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”
算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”