 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 B1 a* ~9 |3 Q, s9 E: A1 I- Z1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? / Z# r5 ?3 ~. ?7 B/ h. c9 L3 k
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2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 0 r2 ]( G8 x5 U
/ H! G/ a4 J4 W' s F4 J3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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9 q9 S4 ~1 K9 `: O( }5 H+ R- O/ E. n& g4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 + Q; I/ m6 T0 e* n' ~+ k( ]8 G
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 * a$ ?! e, e2 {0 S; p; N
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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$ s! N# q* x0 L( T3 a6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
3 J5 ]9 p9 R& |5 w1 q, T5 V我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
& T: t+ Q/ B5 g) F, I" D一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 9 E6 ?! t7 W- h# |4 D. G/ X2 R$ ^
老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
' L9 c% ]1 v, u& M8 {7 \. l大妈问：菜花？ + [1 i+ e+ \/ b0 A7 B# s: R+ C) [8 I% w
偶继续指着菜花说：土豆
$ t" k- K: P0 N6 f- u$ l大妈又问：到底是土豆还是菜花？
( A/ b/ l( l% i) U8 w! l) P& g偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
: ], X O& o+ t现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 J: b6 G" x0 x+ P
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
6 g" h7 \# {6 t更郁闷的是店主竟然听懂了...... 1 Y/ |+ w0 A# b' L
6 F) u# Q$ F8 |; e, z- D10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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8 X! U/ b( S6 y4 [11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ' p6 m. P5 I4 H/ B7 i% p
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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13 举杯邀明月，低头思故乡。 " ~, r4 W7 {0 E& b/ T
! I! w7 R& x! e! q! u( }14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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1 c$ `0 J' Z" }* u2 c" ], K15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。" u! r7 _5 A* {' R& T0 C+ g
. v# M; v: d; T; L0 Z5 b' @16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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8 ?) x5 v6 l- O9 F3 l) `- ~18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
/ {; n5 n' n9 R1 S+ n: [对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 % a5 O; V; I5 m* g+ ]+ S
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
6 t d; K2 F+ f0 V, b( z- _全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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) \5 {/ D& v9 h1 o4 A" s8 ?, {20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 / s" H N! K- y
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 5 {! B7 B( W0 m* G$ s6 F, W
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
6 b" m9 d9 x: P) c5 Y6 Z7 @后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 ; m* O* }& t2 a- P$ t- m
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… S- B3 t) N4 l/ w6 T0 E% d/ R
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. * y/ ]. E/ F' Q$ W" ^ s4 q$ d
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? , ]5 v: k, ~# _+ _; v/ c8 D
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! % a i( q0 s# ^- Y
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
8 _2 Y( \4 D6 B: J...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
D* Y: |" h, L c: R; |2 j全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” . J! K( f Q+ D1 B8 }! C8 {
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b+ M- x3 \# t1 o1 d+ x2 H
. I) ~( {! Y# W, }( p. ?9 G4 {26 兵来土掩 水来将挡 * b( p, C! ]) _1 b
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
+ A- j- q9 e) O. k: T3 I我妈：第二页是什么 6 m* b+ u% I, Y5 {: S
工作人员：污水
0 P/ p' k l( ^" I我妈：我家从来不喝污水。 ) A* V& \6 O4 _; Q
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” # }' }" f: K, D6 J
: k- x; `: x9 V) x1 h1 ~29 数学老师招牌动作
7 F3 j7 ^" b7 O$ {" \举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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* L, F1 p, D1 O; t' q' K8 Z1 _30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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- }( k7 x* e& n2 n1 K5 ?7 v1 U31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
/ c$ q# w- V# z2 _) c1 ]我没怎么睡醒，往前一站就说： ! B- o* Z# ^8 U
受苦受难的观世音菩萨啊…… 6 m4 t6 x4 S0 T) ]( G/ v
爸妈：-____-|||
1 d; J' T) Q% x. \, a/ m弟弟：-____-|||| ; A' S5 t+ B, V- `9 ?
菩萨：T_____T||||||
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& K" C/ c# C7 ]% ] l2 u; H! o( L" {! m32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 7 c6 g+ R1 R# q" S5 i
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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7 ?* F3 R6 U/ i# h( K& E33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 6 [) o8 n6 s5 g5 ?. {2 K
妈咪：“去买一斤花椒回来。” 7 }. K/ F2 `) O
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
) S) `/ b- Q3 H: `妈咪：“废话~炒菜用！！！” " j9 k6 p; M# `! z( w8 g, t
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” * ]( X* J4 p1 \* `9 b
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
2 H8 ?6 I% n1 v* Y6 @* ~到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
, H( o* o8 ~, a% m7 _ v得到回答还是一样：一斤花椒！！！ # a! C, D1 i/ K. o
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
2 b# f: w, Z! {4 l$ g$ V5 p9 |只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
- o0 l, L6 A2 K爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 6 o- j6 l [% R, \
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
' E% x( Y0 q0 ]" u p. X# J3 p' ?趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 7 g& E4 R0 x) r$ s& l3 q7 x
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… ) }+ S; `- G. s& O0 a6 j9 l
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继续 * U' t- [7 A4 {6 A; ?- a5 s3 `
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
# \. g8 I# w' I. v+ s2 ]对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 8 Y+ ~8 l, A h' G# L0 P9 t, ?8 G
-__-!!!!
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* O3 |8 a7 I) K+ p6 H( s) H3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 0 C3 Y' p# r- {3 J" h
——外文书店-__-！
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' j" K* }1 _4 ~. C& I5 我有次去买羊肉串
9 V; `: A$ M( f) r$ g. H伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
, O2 J: }) {& M! x; Y2 r9 M W% O; n老板蒙了“几根？”
, F! N/ a8 f. o, _, d& v% n( X4 X我又伸出3个手指说“4根”…… 8 m1 p& E- |" J" }9 t
5 r- z& _1 y5 Q0 T8 N6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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% `3 s2 P- m p' w( U7 f4 r8 g/ i8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 1 ]' s4 ~0 J" T
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
0 F& g0 `% j! s Y5 d/ }终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ . C: P2 Y; A+ c1 u5 s
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 8 f$ i1 `8 q; _- L: N5 `9 |/ P0 t G! m9 |
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… d5 k8 ]4 J, `1 |0 W! P! k8 D
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10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” E* c R# L8 o
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 4 s6 F9 o' V g* a. k& H
全场笑晕
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 4 U- }+ H9 U0 u B& \$ ?8 K
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14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” ) F& B1 x& ^3 n& }
0 Z) V! K! p: f# t; R' y16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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# N, B9 z$ ~. U& L d" Y) B9 l( |/ O17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 0 u+ ]0 K% h" U2 v5 g5 \
% A$ Y4 N7 @# q4 p: s' G18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． $ z1 g/ a! z, p/ v
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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% W$ `' s2 z* p19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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4 U+ T( o7 N4 q% w! S: \0 {& }20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! # v( U0 K+ M0 x, `" b5 O
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 8 ~4 n1 ]' n0 S* F. u3 _% l
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 5 u& w% Z. r) x# T) H6 C0 `
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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! V( P/ x! f! b n! U4 D22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
/ k2 k% T4 M0 `& l2 @0 E [; N英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 8 Q+ f0 i s; Q2 p5 @
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 7 P0 V7 b0 \6 U; Z( y
! M7 \3 g0 f6 F24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” ! ] ]6 F4 D! \6 p' P, u' x
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25 听同学说，
+ u t1 ~, V9 j$ Y( Q一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 9 D7 f# |) K( q4 _& k, Y9 S' G
对老板说：一包卫生巾。
. o, v. t; b2 p8 I老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 3 q4 u* {/ d1 B0 `4 `# B* I7 S
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 . A% r* ]) z2 J8 Q1 k
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> ! N/ y: C" ] I5 z ]1 ]8 I& L
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* e# P4 h2 v7 {4 p" p% v' W2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
8 n1 {' b) z+ h j* y* z27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
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4 k6 ]# |5 {3 q& p& H; |28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... % `0 h" e3 }9 `( W% r2 T
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
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30 老板，有没有手纸充饥卡？ 9 f" O; z. ~, w
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”6 u9 c; q9 Z+ |; G: Z# \
% X3 r' L, _! p" h32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 ^2 ]2 r' V( x: W
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” - g: U) ]$ @# |2 m# \' t
7 V& \: f6 q( L$ s34 我高中的时候假期出去打工
0 O+ Y$ R5 t" O: ^7 z- z% X在一家饭店想找一份伺应生的工作 8 Z+ F8 I7 y( b* d8 @! Q
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
( N* p1 _ I9 v本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 ( e/ }4 B1 [3 _
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 5 Y$ i9 H. G9 {# v
当时差点找个洞钻进去 6 M' h/ W7 P; I' b: R3 N$ _
_/ D" ?$ {$ q1 \! a35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- + J! T0 n% G& j
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
6 w5 q4 N5 e b. ]: U# _小贩哑然，半天，回答--
' A" ]. N0 H3 H3 m5 R6 }0 o“你的毛我不要了。”
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1 M0 x4 L# S0 a( b! b) l36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
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( S" V. G5 G) ~; R37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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2 p! R$ h: f8 }0 j7 S& Z$ u38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
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8 [" ^2 e- h1 d7 g6 d, q40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ : N* y: Q Z; D1 t
# R- I0 Q/ P! C3 F% c41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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* ^2 F1 N. N6 E, h5 \; @42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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" X8 i3 s( I/ H43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 6 h0 k3 O. c9 k6 T. z: r7 Q/ \8 b
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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' I1 f- a5 k) j# K& }45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 8 p4 r) l$ F, J i U& n9 W
, k' L1 b8 V2 o9 }47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
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( q f9 L& p% [7 M6 b8 k( I- D7 [48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！” 1 X& q8 T6 l5 ^1 q m( c+ f+ E& o
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ b, f' ^+ i$ j( E6 o9 P- C
( b8 F, U1 h2 K4 d" {49 和一帮朋友吃饭 : P: A3 x. Q" f: y5 y: \( U
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 ( ? O* C( g7 i$ l) Q% X
兄弟！不是出来卖的！！！
! [9 |0 [" F2 |$ v1 B" F- Z估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 7 D- `: i8 N R0 \: Z. H* E& ]: W
当时偶们一桌十几个人就全趴了
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
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) ]* N6 }; Z6 m; [12星座 MM 的小时候
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白羊座小时候
) A$ _ y) a* G1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
# x: ] A8 p# ?) ]* g( Y2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
% b8 S- G9 V& q2 G( n( A t% z3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
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; H3 S: a8 B: e; N3 ~* E1 `金牛座小时候+ V) i2 g k7 A G
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。6 S& Z7 h' q1 g G7 ~9 P1 c6 d
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？5 C! E7 D' _$ T& Y2 H
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。 " W# |* a' r2 K$ U
) W7 R; y6 X3 `) q双子座小时候 ( `8 j" n$ T8 r
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
- v4 k: P ~1 J, |4 _ t! a/ ^$ M2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。 K' z: J; Z1 J# y9 N2 ]2 Y3 N- }5 K5 t
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？ % S. F" {$ F- _$ g) k
" ^2 l3 o' {' t3 p f: J巨蟹座小时候 " t! }, T! w k. _* C
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
8 N$ F# J: Q9 y* v+ O2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。1 J$ e3 r; ~# n0 T; ?
3、不提了……* A5 O; Q( W+ }; v5 \
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狮子座小时候4 V; L2 C, q# R( u
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
- x6 q9 @# d0 @4 a2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。, l" I; [( |$ L% {2 N
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ ! |- T& P; g: M6 u9 H! ^/ i
/ r \2 A) I& E0 ^: q处女座小时候 8 \ d9 t1 m, _1 U& q" V" D
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。7 m- w4 i) A) \4 z# N9 ~6 J
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。3 H2 s* v6 z" N- ?% v! E$ O
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。- n n) {: K+ C. M* e
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天秤座小时候
# x: J7 a5 V5 ]9 G0 s1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
( f. M( y$ u7 q0 x- h4 B2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
+ p h1 J/ S3 I8 X+ O+ E3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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天蝎座小时候 2 P7 f& Z1 }9 p; B9 D. a- G) C
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
' ^3 r& i- a8 B. u/ _1 z6 v) J2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。; a9 L9 `! n- u- v. v/ t, e& I
3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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射手座小时候
j/ o) b3 \% N C: X8 I2 C1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
& f7 \0 O3 ^3 B3 [" B2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
, v- q0 G; T0 U- B8 i3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
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7 A6 d$ P. ~* K% ~. l魔羯座小时候
; |$ O' Y9 Z9 O5 d% u# e1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。' O1 c7 K- u$ o' b1 W! R5 x
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。* t( |5 }0 |, @0 P6 X; H
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。. v# V% R# q$ Y. v" f' t) `2 Z- ?
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水瓶座小时候
1 @, x9 Y1 P) M- ]1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
: b' B: }! h, W; @2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
' d0 _! \# q1 d3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候 ) B' X$ i2 l2 H+ A( N7 K1 R
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
& W4 L) C+ [1 Q0 j$ ^. {& u2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
" Q; [- u+ C0 @0 G& A3 |3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
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节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全- v5 ?7 T! X) {- q/ h
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU2 l3 ~' ?4 T* T2 ^* z6 c6 ~/ ~9 l
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http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
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- D" d0 V( g( _, n& `: j
7 z$ ^ o9 V+ J( u7 J好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
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沉默卡
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显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
