 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? + H( @! p% F$ [ D; j
. J' u4 A4 Y" j8 a' Y6 e2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
/ I) G/ Z/ B+ K& [6 G0 O( b% z全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 8 S) j3 R' {6 ]( m8 A
& w- q; f6 n8 n+ ?6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
2 E+ S0 Z; [7 o2 T# {0 X我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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7 初中时分角色朗读《白毛女》
* r' y, _ F5 W% M: h9 K一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… ; I' j' C( z" A* \
老师：又不是包木乃伊…
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7 c* G% {. L3 e& b, J* e8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 + y, b1 W6 V$ T9 ^$ m" b8 R" ]# w B
大妈问：菜花？
* O9 s# N1 {5 m. x4 I2 {' c+ t偶继续指着菜花说：土豆 ' J& _. p' S4 K/ \) c+ E! h
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
7 I( M$ v6 r/ q: V偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 0 l: c7 l0 ?3 E- G! s! d7 ?& L* l- j9 \
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 T0 }9 V6 ?# ^
" n( v# M/ i2 H: f1 h" V4 K7 r3 N- c9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” " Z+ t6 `0 L# U {3 g* K1 B
更郁闷的是店主竟然听懂了...... ' F3 d' t8 \& N7 Q% H1 J' [5 F
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10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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- @; N4 h5 D% @11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 ( O% g( e2 K) d1 Z7 O' h) m7 f
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” C& T$ @3 V! X0 m# r- I
9 h* o5 v7 p- q) x/ U13 举杯邀明月，低头思故乡。
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% i: X2 |# V3 k8 k6 g14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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; r" L6 w( n1 ^" x& h: O# L- x15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 3 S" p3 c5 i! f1 }& c: E7 \
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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: Y7 n+ S$ k" M3 _' S$ L. ~18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
, Y1 X; G3 ~+ }0 w8 V; \对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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: |. [/ i" _, p& g5 r19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 4 p m7 g( v/ l) g9 H
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 ! c* P4 {# ~6 g4 z. X2 ]
& K" p3 y" x' M3 O* z20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
0 o8 c5 B" Y3 X* _5 c9 ^/ }/ j一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
. f5 s9 \# A0 W) Z$ J+ c牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 9 s2 I& v: \: l
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. & A; K9 U* n5 i7 Y" S/ E, V- t3 A4 [
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? # j" \) [4 t! G# i) `: m
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! / |# g4 o6 x: H9 H$ M/ a( |
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
+ e5 \* Q! T& ^" `...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
: e, q6 N6 [2 s* J全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~' H1 }# B4 l$ a; ~8 u
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ : H6 k& m1 |6 ~) I4 m7 |
0 p' c- [. y0 r& m8 x7 O24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” / U- E9 F4 T0 L4 m6 I/ G
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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9 i, r( s. u" j6 r& e26 兵来土掩 水来将挡
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) z0 Z7 W) N- c! S" I( _, J: h. S27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
/ P" b7 T( e$ y1 O6 ^我妈：第二页是什么 : U! |5 V/ S' e2 A( w+ {# l
工作人员：污水
4 k- b' `8 G+ L5 i' `% L3 e我妈：我家从来不喝污水。 , }1 t( S1 ?. `5 ^' x# G6 p$ H, `
9 I% R% J$ c c" ?5 A. L6 M6 s28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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4 C B" z' A* v( M- y. D% q29 数学老师招牌动作 3 k6 N- i6 q9 T
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
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30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” ' L% P8 H' z9 W) r) q' u: ]; S0 |7 n
. v5 V6 I2 J6 A* o31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 0 r8 `7 j5 }* p7 ~) {3 S
我没怎么睡醒，往前一站就说：
" \# c$ s5 p& V# {9 C* D! H0 M) C受苦受难的观世音菩萨啊……
* l7 o- k) C1 T! M爸妈：-____-|||
3 ^% t# C3 [6 }. k# q) ^" y3 h弟弟：-____-||||
0 g" \& W1 o2 z! V菩萨：T_____T||||||
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% ?" X! l" c+ E1 Z) S32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
2 E4 g6 i6 k9 S6 y) H+ }1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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' {& ]( t/ I4 s0 S# V33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 , o5 k; s9 t7 w9 A% e
妈咪：“去买一斤花椒回来。” ! G2 e" B. l! d% W0 V
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
8 d7 U) w' t7 x, `. g妈咪：“废话~炒菜用！！！” ) L; V' i* l* J) X. W! A: @
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
' v- U4 a4 r9 }* l! R回答偶滴的老娘的白眼！汗…… . d8 g3 Y* c) w
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
3 z* u Y" h! B: k. r9 |' N! M得到回答还是一样：一斤花椒！！！
, N3 p' b; X1 Y0 Z) k1 Q3 ^一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
Z& G. k8 p1 L$ p, j! l. ]只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
8 i" u' T r/ N爆汗！！！！ % o7 j4 k8 w' [" O; y" V4 I
, O! ^4 s- |1 ?* [+ y$ R3 ?1 p( h34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
- d+ |* ]6 h. n5 X# ?我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
$ a% V# a1 A) j/ `趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 2 \: y" R; y& A" @! P+ B9 P$ n
# G8 g# @! M; \' F5 a) I继续
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1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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3 [# V3 D$ M& c% L5 T" {; ^2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 8 i1 X9 y5 E8 T& a# X2 i) o
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
/ z& Y1 ^+ Z9 o1 m. }-__-!!!!
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3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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4 x2 Q& b2 Y" G9 P1 A5 e$ A4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 / e T: N! D# ?* |6 n, N! s" i! X' k
——外文书店-__-！
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+ R, l8 ^4 {1 _! }( o% F% c5 我有次去买羊肉串
% A& N: r7 o8 N4 d* [伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 b; p# b- L# V0 u/ {$ }* k- l5 J2 B老板蒙了“几根？”
; g- C6 |* P3 h; s3 a* e8 Q我又伸出3个手指说“4根”…… ! e) H4 x ?8 O/ v) J5 V! Y" D
9 T) Z7 i) H, X# e0 D$ f! I6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 4 i% w6 y0 {8 U* _+ g9 U' E. N9 q
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8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 5 g! @9 U: j3 c% x6 h+ v# c, j
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9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 # G; e o r9 M t: f3 T
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 2 t# `5 f! I/ p% X3 g& s" A
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" : ]" y4 }3 S. W/ Z) a
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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' F6 N" s3 I0 u) d' O/ d& x10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 4 l1 ^1 Q: w+ k$ [, V, w
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11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 9 A6 C# |6 V+ t5 c1 J* d
全场笑晕 ) f# e3 C# |9 F7 H9 Z- E
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12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 9 j0 A. G- |' s9 z3 j0 f s4 S) e
" p8 U) S) s% f! f4 n8 J, O14 没有金箍棒就别揽瓷器活 4 Q5 w, m, U6 x, w" C( ?
0 F2 J: Z( y% r$ M15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” * ^2 [+ P* P3 S: @- ]
2 Q( D, o; W' Q. ^. Y A+ u; q& U16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 7 _/ a" Z! O2 m) L0 S2 T N
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18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
* r- i r. E# b& I$ |蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 9 j+ k7 j7 W$ X1 K
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21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 % c4 c" V% n* U& O$ j7 a# R
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
" K( K- p/ c9 Y. C+ M更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” ' r$ e8 _) Y, q) R# M' [' @' c: Q3 x
! J+ s9 R7 ]- t- l- O" c22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 % p+ A+ u+ Y2 d2 o
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
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8 ^) |3 J# a1 v4 N7 R23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 : H( B2 n0 F* w8 G( Q3 E1 J
* y: @0 f7 k& g; }, C; J) I* A24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 0 W% U: E! ~$ s$ f' x9 v
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25 听同学说， . Z% T6 b! E: }6 w9 n
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
1 h7 } _8 J. \8 b( n0 l对老板说：一包卫生巾。
6 R# Z8 a, x9 g, k7 L7 w: {4 H老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
7 S/ @; T0 T5 i( L然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 ; S) |, n; L5 p) l1 G
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 8 w. y5 N0 E4 s Q5 [
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2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 8 B0 c, i* j( i4 N5 t J7 H
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 4 X6 k6 i- T4 a3 Z2 d* P2 x
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28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 + t" b: `$ n9 U S& T
- p4 M& h) J7 D* V9 m( N30 老板，有没有手纸充饥卡？ 3 m% |, f( P' f
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31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
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32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 9 n4 _( ~* D! v3 e$ {3 K
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33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
- `( @4 H$ T. j9 v" O一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
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34 我高中的时候假期出去打工
9 L* I5 ^# M4 f: s. m在一家饭店想找一份伺应生的工作
- q/ Q) \2 E! V1 }因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 " n6 g6 j5 h+ S6 B% H( c4 H
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
) g# y+ t6 d: f结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
9 n3 D! t" v. K6 j$ c当时差点找个洞钻进去
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35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 7 w* |8 U& ^; s5 H% k+ @
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
# Q* [7 z; L0 T3 ?( { p2 o小贩哑然，半天，回答--
; S* [; I& k1 A8 E( x1 _“你的毛我不要了。” ; ?! |5 b! p* B. ]. `" o! o1 w
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36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 7 T* N" C# z( o# G9 f' l$ N
: ^; }6 Z# I& [* n: B8 ^37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
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+ R( N0 q. O0 S8 W$ \. Z* h) X" N38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 & s& @+ S3 i' B t. o* r4 o
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39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” : g' m; U: Q' m4 V% K1 U
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40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~ - B6 F; r- G& {
2 m* F% F5 E7 s: _# o% {+ V41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
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42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
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" Z( F2 B. o! s43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： e. x: w, g/ t9 \" W4 E6 X
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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: X" I9 K2 C4 v+ c: l- ~; H44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 ) N2 f6 H, c3 S" C
: }: m9 L2 |( \ ]/ m45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
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+ j9 [! f0 o' \( h/ l46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
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47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。 * K L8 R8 @6 T
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
, u7 ?5 B. h) Y/ Y要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 0 _& A$ }' G6 Z* h( W u6 W( w
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49 和一帮朋友吃饭
% V5 U" I7 p: g3 z其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
* d& F. q* o" B$ ]; q( e4 ^, K" }兄弟！不是出来卖的！！！ " n/ l! P1 ~( Y% G5 k2 |
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
4 {# z7 k4 m( Z5 I" g当时偶们一桌十几个人就全趴了 / ^7 p; L8 j; J: h$ i
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50 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 1 e' ~! L1 p h+ ?
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2 U5 t9 B6 S5 s0 T6 c+ `12星座 MM 的小时候
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白羊座小时候 2 M |$ w5 c/ V- c, n2 p
1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
: ?) p0 x' U1 U- V; s. [3 b7 C2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
4 Z. E {8 u+ g I9 e6 z( u3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。/ f7 e6 O. p* C$ Z Y
& M) R# R% M I( F金牛座小时候. O0 f& g* c/ ^- U
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
! O$ T" z: q5 O7 D3 e$ m- u2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？6 l: w3 f! G- f& p4 Y$ f8 S
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
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双子座小时候 f' A1 a) d+ b+ A1 D
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
# O+ p: h6 [& c* Q6 |9 E2 ^4 p5 v2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
7 E( p" w. u5 ^2 A& k0 r3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
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巨蟹座小时候
% z# j" `0 ?) v5 _/ Y7 d1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。6 ~8 k6 d5 n S. [ ], N2 @3 q& L
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
8 ~' F: y) V+ {3、不提了……4 M6 y# q: \2 } Z
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狮子座小时候
$ B' i; j6 N8 a) I8 Y* R& U1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
7 g% g* S5 F7 W$ D: T+ S: U2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。% A' I3 T v X( w' q
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！ a& j0 Y. v+ a6 a7 ^
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处女座小时候
* `% M! m0 h# b# P6 A1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
1 m! F- ^7 q" }" W) ^" R: w7 t. c8 ]2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
0 @& D4 L% n( Z4 l2 y2 { Y6 L- c3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
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7 w0 [; j( a/ G天秤座小时候 3 X% ]$ ^' Z5 y
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。" L: Z; Y) K1 b, B" f
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。2 c F7 e9 E3 v0 Y: T1 r
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
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5 ?: `0 T, O5 y, ]3 T8 R2 p4 f$ J天蝎座小时候
$ l& ~7 Z: b5 M! E0 j# [4 L' d. A1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
/ b9 C( d. u% S; H% n. D2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
8 F% Q) }# Y w) X6 L3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
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; j9 d7 [: s# Z: c1 S _' S射手座小时候 % M8 {( Y" E# p* l9 Z) j
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
& t. U V% N; s; y% P2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
/ o4 T& {% n( d9 S- r8 M# y: @" {3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题 * @. z+ r; S! E4 K
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魔羯座小时候6 {" b' q1 _2 B' \& K1 ^, J2 C. H
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。& L# Y% \& I" B5 A, ?4 g
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
" u' v n" r2 @" t4 D* c2 { r2 c3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。
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水瓶座小时候
+ [) b7 z8 Z* @, j$ m1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
. S4 R3 l" `0 ]' z' ^2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。, U- |) @, O% d: n5 r; U
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
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双鱼座小时候
! P! I1 Z5 s0 Y6 ?1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
& ?* b( K( H0 T5 ^2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。) F4 T, F* _ G# x) ]5 c
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。+ v8 }, ^' A5 S w& a
1 J$ d+ D5 d" D; F! {* d节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全& W8 N5 b' }- H! d) Y6 ]
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http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
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http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU, b1 o+ ~" @: _$ B8 i1 G$ L1 i
) W4 T# C; h# @) Z* }6 l9 F Jhttp://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
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3 @& E. c6 R$ \6 j8 E0 i& G% B4 shttp://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss2 }: a0 x. Q: m+ D
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- }4 e* G, [# `0 L' C0 w好了 发这么多吧 祝大家周末愉快 |
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狗仔卡
发表于 2009-3-13 14:44
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-3-13 20:29
