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怎样讲话,孩子才听得进去

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发表于 2008-7-28 17:58 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
“你的孩子最大的问题是什么”,很多人都会脱口而出:“不听话!”' f, X/ k# J2 X
  做事磨蹭、丢三落四、和小朋友打架、在家乱丢东西、跟大人顶嘴、事事对着干……诸如此类的问题,归根到底用父母们的一句话说就是“孩子不听话”。那么,孩子为什么不听话?父母要如何讲话,孩子才愿意听呢?# N" ^% f4 U0 Y4 r
  孩子不听话,是因为你的方法无效: }* c: q1 }4 N# w; x
  通过调查我们发现,几乎有99%的父母仍然在用一些无效的方法对待孩子。
! G1 n7 X* ^( Q7 s' n( n  举个例子来说,你工作一整天后拖着疲惫的身子回家,需要坐一会儿,休息休息,你想利用这段时间看看晚报。但是,孩子却一直嚷着要你陪他玩,他拉你的胳膊,爬到你的大腿上,把报纸弄成一团,可是你实在是无心跟他玩耍。3 e4 n: y( g9 Q2 r# O
  此时,你会怎样应对呢?7 C7 b+ X* Y: `$ L$ y
  1、“你去找别的东西玩。”(命令指挥)$ x7 f1 L* E5 c/ d' N* i% _
  父母欲以命令指挥的方式改变孩子的行为,孩子多半会产生抗拒,与父母对着干。
- [( A0 d8 {" v2 H  2、“如果你还是继续赖在妈妈的怀里,妈妈就会生气了!”(警告恐吓威胁)
) w+ h% C8 P4 y7 |+ |. D3 `* N4 o4 r  这让孩子觉得自己是不受欢迎的、父母是不爱他的。6 w  Q: i3 H  d  V3 ~& o, D
  3、“别人在看书看报的时候不能打扰。”(劝告训诫): Z7 F. T+ i6 t# f. D; B
  这意味着你的需求比孩子重要,所以,他应该不顾自己的需求而遵照你的想法去做,这样孩子也会慢慢变得没有自我。+ y) E" r$ A' v2 H) a
  4、“你为什么不去外面玩呢?”(提供建议)
: ]3 E# T5 b5 \. ^  由父母提供解决问题的方法,让孩子感到“我不相信你有解决这问题的能耐”。
% K& O" D  j1 x; _# _1 i8 L7 `; ~' @  这些说话方式都没有正确表达父母此刻的感受,孩子也不能理解,却只感到是被父母拒绝了,所以激发了孩子对父母的攻击,也就是所谓的“和父母对着干”。
6 f  ]$ ~6 ~3 ?- l; T  其实,如果朋友到家里来,穿鞋踩到新地毯上,你会很客气地表达你的担心;很累的时候朋友邀你赴宴,你会委婉地谢绝,你不会用以上的四种方法。为什么我们不能把孩子当作平等的人来对待呢?
) k0 N; k. L, X& c8 e2 v  每天被父母指挥、控制、命令,孩子就会采取自卫,对父母充满敌意,加以抗拒;而一旦孩子习惯了被父母控制、强迫,他们又会自然形成服从别人的性格,一切问题都等别人来给自己解决的方案。不少父母抱怨孩子没有责任感,磨蹭、拖拉,从不考虑父母的需求,事实真相是,是父母自己剥夺了孩子承担责任、体谅他人的机会。' j  y+ P/ [3 N; T3 ~' e
  变“你”为“我”,这样讲话最有效) w. A, M- B3 H5 C
  到底怎样讲话孩子才听得进去呢?有效的方法是放弃“你”的讯息,采用“我”的讯息。
" X  k  x& F* X3 n  ×矛头指向“你”5 o/ S! z/ r0 v
  很多父母由于不会表达自己对孩子的关心和爱,反而造成孩子的对抗和不理解。其实父母的谈话有效或无效,其最大的差别是:所传达的是“你”的讯息还是“我”的讯息。
6 W( n/ H5 e& P* F' i  请您反省自己给孩子的信息,是否都以“你”为开头:你烦死了;你不准这样;你难道不……;你如果不住手的话我就要……;你就不能乖一点;你太不听话了……& }( p6 T, l7 [- `7 {0 T
  √ “我”的感受是……
9 N+ K# e  L6 h" Q5 W  当您只是告诉孩子,他的行为带给您的感受是什么,此时,所传达的讯息就变为“我”的讯息了。
9 R0 X  M4 [$ q& d& W( w/ ^1 T, S  比如,疲惫的你可以说:; k0 c# U% Q6 m( Z6 R
  “我很累了,想休息,现在也没力气和你玩,你看怎么办呢?”
- V. w4 F( L% s6 U4 P: s  这样,您自身需求得以满足的同时,还充分让孩子掌握了主动权,使他能发挥创造力解决面临的问题。/ R5 W9 M  Z+ m. ?0 x' O
  又如,一个孩子在踢爸爸的小腿,请比较下面两种讯息给孩子的感觉有何不同:
  j# `3 o+ i; l& k' S  1、哎呀!痛死我了,我不愿意被人踢。  S/ `7 a  @/ A  k
  2、你真是个不听话的孩子,以后不准你这样踢人,知道吗?7 s6 H3 Y$ l0 m$ ]5 x) z# q) a2 K
  第一句话告诉了孩子他这一踢给您的感觉是什么,这是一个无法争辩的事实。第二句话则告诉孩子他很坏,并警告他下回不准再犯。显然,第二句话更易引起孩子的抗拒和叛逆。
3 }+ z2 W) ^4 t5 I2 p  V  “我”的讯息让孩子更能体谅他的行为给父母带来的伤害,所以能帮助孩子成长,替自己的行为负责。
% l7 q, G! d1 B: {& m2 _  试一试,表达“我”的讯息. h! o! [* w6 Z! m3 Q8 Y9 j
  表达“我”的讯息是需要勇气的,但绝对值得一试。一开始还不熟练时,可以先掌握一个特定的形式,您可依据下列3个步骤:+ D) g% V& A3 `+ I
  1、描述自己觉得困扰不安的行为。必须注意的是,只描述行为本身,而并非指责行为的当事人,例如:你把东西丢到全家共用的客厅里,影响了大家的正常生活。7 U& q9 l1 B! e! d- D: A- y  ^
  2、陈述自己的感受。例如:我很生气。
  t6 P2 ~, C8 i  3、陈述理由。例如:你乱翻东西以至于我的一份材料找不到了,可能影响我明天的工作。
( K4 o3 v3 _, n) K6 R  进一步,可以用“当………,我觉得……,因为……”的句型来表达”我”的讯息,其模式为:事实—感受—理由。例如:你和小朋友在小区的道路上踢球,我很担心,因为有汽车进出,很不安全。
8 f. t7 n7 I2 L  父母在孩子面前真诚地表露自己,也可以让孩子敞开心扉表达自己,这样,亲密的亲子关系建立好了,父母所有的生活智慧和建议才能被孩子接受。
8 L: t2 b' p1 H7 e  I/ z7 n0 L: l; K' k3 P
本文引自北美中文教育网
鲜花(25) 鸡蛋(7)
发表于 2008-7-29 17:40 | 显示全部楼层
好文,晚上回家就试试。
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