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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
笑容
$ p4 R$ T5 l6 N, ~5 j  * T# }" }, y9 D0 p5 a
  2 T5 Y; A; ?: R" }* x, I6 J
  老沈被他夫人逼得没法,才一同到一家照像馆去,拍夫妇合影。
7 U( |4 O. a9 J3 e  摄影师对好了镜头之后,向老沈说道:“先生!你的脸上一定要露出一点笑容来才好。” & V9 r6 S/ v1 J0 u2 I* C8 y
  老沈看看夫人,说道:“请你暂时走开两分钟,好不好?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:48 | 显示全部楼层
男的还是女的
2 I1 r! R6 A9 z0 X  % W5 F, S6 `+ O
  ; @7 e7 D& n! D( K6 _- u3 v
  透过裸体村寨栅栏的缝隙,一个小男孩儿正在向里面张望。
+ k/ l( }2 {9 w7 U2 R& s7 }  “嘿!里面有很多人!”小男孩儿对另一个同伴叫道。
8 X9 v1 k2 _! [4 T2 L5 N1 f  “男的还是女的?” + _* y: ^% ?# G' k' F' ~
  “他们都有没穿衣服,我看不出来!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:48 | 显示全部楼层
生小孩
' I; K7 S1 e9 Q2 H  / u+ s7 S0 m) r7 m+ y
  ! {3 t% o6 ~1 J- I) U
  某天小陈上班时接到一通电话,只见小陈讲没两句就匆匆忙忙的跑去向经理请假。
1 l; A- {/ \4 b0 i1 s$ I' _) {# q  小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。 0 q9 N, C  I% ?  ~
  经理:好的!你快去!这种事不要耽误。
) M  v4 b6 n8 }! x7 [9 G& Q4 ?  于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不整的回来了。
) N. K' J: M3 G" Z& b  经理看到他就问:怎幺这么快就回来了?生男的还是女的? ; N2 ]# W1 ?+ k/ M2 b7 Y# o1 g
  小陈:要十个月后才知道……
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:49 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
法师和牧师; c: _$ _3 F8 }
  % I. Q1 H$ f. q" s1 M8 {2 h/ @
  
, q+ i( a1 Q0 ~0 f  一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。牧师说:“我们将五分之四交给基督徒慈善机构,剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”
7 ~3 ^  Y- R; h, y( Y: c1 t  法师说:“每个星期,我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角,将钱放在中间,我们把钱高高抛向空中交给上帝,他需要,他就拿,落回地面的钱就归我们。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:50 | 显示全部楼层
整容
( y7 V! l* ^5 u  ! `' J; q2 d0 b  }7 Q
  
6 u  F5 w+ P# @" |" W  四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。
0 S" ^& s+ T5 E$ W* J( @  a* S  身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了头发颜色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。最后一个整容手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我认不出来你了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:50 | 显示全部楼层
意见簿, R- u2 W2 s' _: T+ \
  
2 G$ k3 M/ q: C( w3 c8 \: l8 A  
, n# H  Z% ~, Y3 W3 M( u9 L) J' Q  在饭店里,一名旅客问:“服务员,把你们的电话号码簿拿给我,我要找个地址。” + y+ H3 B8 S! ~9 c
  “很抱歉,先生,我们这里没有电话号码簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:51 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 违规物品/ s. \6 A- L0 v
  * j/ T, {7 J2 t+ E5 n
  
' u+ L( o% s: N1 ~+ j6 O( d! @  一人有一只小乌龟放在同学家寄养,结果那厮把宠物晒死了。他居心叵测地还了一对绿毛鹦鹉,于是每天中午大家的拖鞋都能在那笼前找到——它们没人时要叫,有人时还叫,必须飞拖鞋让它们闭嘴。
3 u6 N! j2 [' j: ~9 n* t1 d  某日宿管科趁我们不在,把它们没收了。那几天真是皆大欢喜啊,比过年还快活。一天他从宿管科前过,想看看那两只活宝是否安好,结果被人发现。宿管科的人探出头来小心地问:“是你的吗?”我说:“是啊。”接着就听里面尖叫:“亲人哪!可把你们等来了,求求你们了,快把它拿走吧,实在受不了了。天天吃那么多还叫个没完……”
, L3 ^) W+ w" T; t  F2 ~  这是宿管科唯一一次没收罚款,还退还了违规物品的壮举。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:51 | 显示全部楼层
体贴
' x4 ?+ A( p  j* O  
( z: R7 X6 L: ]* D" s* J: r  
  ?/ p' B; b+ |% K0 v( ]: f) x7 O; L+ f  一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽,此时一阵凉风吹来。男的低头问:“你冷不冷” ' {- l" c0 x3 B+ ?! E% U
  女孩心想他真体贴!并回答:“不冷!谢谢 !” # P1 z# V* c9 H
  男孩说:“那你的外套可不可以脱下来给我穿,我好冷喔!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:51 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
魔镜
* ~: N, S# v( W  
( u) f, U+ v3 {4 H3 j" b  
  l) d' Z0 H/ b, N* S$ N, q3 d' ~  一天,阿花走进一间卖镜子的店,外面写着“内有魔镜出售”。阿花
' {! ~" Y4 v4 {  好奇的走去看,果然有一面镜子上写着“我是魔镜”。阿花就问老板:“这真的是魔镜吗?”
/ o/ i+ C( h, m' P, G9 @8 Q  老板说:“对!不信你试试看。”阿花就对着魔镜说:“魔镜、魔镜,这世上谁最漂亮的人?谁是最丑的人”过了许久,镜子都没动静。阿花就很生气的说:“老板,你骗人嘛!它根本就不会说话,不是魔镜嘛!”
" d& z& ]$ V6 t. `6 W2 D' v  老板无奈的摇摇头说:“小姐,不是它没反应,是它在做内心的挣扎!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
信守合同. s% ~/ K& w# F7 |9 ?" @
  
5 P- w! `/ `4 ?  * @% e. Y" ~! X) o$ g6 m) b' R
  一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十分新鲜,前来买的主顾很多,因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道:“太对不起了,这事本不成问题,我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:53 | 显示全部楼层
下课" v% w2 D" u. W; l4 p+ P9 D
  7 p3 Y; L2 r' h9 r% ^4 ~
  
5 l% h, ^! O1 [+ L6 c' j  有一位认真负责的女教师,常付出全部精力来关心学生,教学也十分尽责,所以获得学生们的爱戴。
0 d  k) k; T) S, [4 N  一天,这女教师和一些学生搭公车回家时,在车上还不忘关怀学生,不断地和学生聊天。 ( b0 N7 l! ^+ S  T, i: @# K- Y! f
  突然,这老师发现,下车的站开到了,一时紧张,马上站起来,对这司机大叫一声——“下课!”
- y/ R: \  _1 L0 a  此时,司机也吓了一跳,赶紧把车子停靠路边。于是女教师红着脸,缩着肩,在众乘客的微笑的目光中,羞赧地走下车去。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:53 | 显示全部楼层
电视
) c7 e* q. E8 l2 p+ p+ H  
# \- D" D) D' a2 M  
  f) W+ n/ k; t" y$ H0 m7 a# ^9 G; t" q  叔父那只喋喋不休的鹦鹉病了,不吃不喝。带它去看兽医,诊察过后说毫无毛病。兽医问我叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感到烦乱。叔父说电视机拿了去修理。 . d% `+ r8 ^6 h5 g; i5 H
  “赶快把它拿回来,”兽医说。果然不错,电视机一拿回来,,鹦鹉的食欲也恢复了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:54 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝的援助, ^8 s7 D. g' _7 G
  7 P+ w# }0 V' e0 {
  $ H+ T( R( ~( r
  一场大雨后,洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷,洪水已经淹到他的身体了。   Y5 J0 \  V* s% {5 ^( W7 _
  这时一个救生员开著小艇过来对神父说:“神父!快上来!不然洪水会把你淹死的!!”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”于是救生员很无奈的离开了。 不久洪水已经淹过神父的头了,神父只好勉强站在桌子上。 / s6 ~5 j7 n5 O' i  b+ A
  这时,又有一个警察开著小艇过来对神父说:“快上来!!不然洪水会把你淹死!!”神父就说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”於是警察也很无奈的离开了。 ' \8 S0 U/ @& \9 D& |% d( w: S% v8 _
  又过了一会儿,洪水已经把教堂淹没了,神父只好抓著十字架在水中挣扎。这时..一架直升机开过来,丢下绳梯之後服务人员大叫:“神父!!拉著绳梯爬上来!!不然洪水会把你淹死的!!”神父还是意志很坚定地说:“不!!我要守著我的殿堂!!我深信上帝会来救我的!!”於是直升机也很无奈的离开了。 神父终于被淹死了。 ( f) e" C- w- z0 U6 q# _( x
  上了天堂後,这位神父见了上帝就很生气地问:“你是怎麽搞的!这样你的子民还会相信你吗?”上帝就说:“你到底想怎麽样?!我已经派了两艘小艇和一架直升机去救你了!!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:54 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
屋里还有
& }0 l; c6 ?5 ~7 U  
: S' r+ l2 [) t; v) J" @3 m9 m3 P  7 @" r$ w# C  O. J  c2 b3 a
  一天晚上,儿子在门口旁与女朋友接吻,碰巧让父亲看见了,儿子很不好意思,对父亲说:你也来一个?父亲很大度地说:不用了,屋里还有一个!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:54 | 显示全部楼层
比如美女
/ W) I& Y; l/ l0 y  
& M" z  K$ L$ r. A, v' U  ( Q8 D8 Y7 O4 ^$ N1 M
  一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇……
! |0 e0 E$ ?" g8 O$ p2 H1 w  这时候室友打断了我的话:比如美女!!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:55 | 显示全部楼层
惊喜* e) h$ k2 m2 F5 o* l# m  B) B
  4 B8 T+ `6 L$ C/ F
  
5 ^- i4 c+ A9 }% E  一位贵妇出现在动物交易店,因为她要为她的狮子狗买一个项圈。 5 x9 Z0 t) s5 p6 U, B- g
  售货员拿出最好的货物给她看,并问项圈的尺码。
& V6 J7 k% h0 g2 }/ S  “我一点也不知道。”妇人回答。 4 ^+ r  J$ Z. Y/ p. Z* b
  “那么您最好还是量一下您的狗的脖子,夫人!”售货员十分客气地建议。
, x5 u- R& p5 t( _! f' Y8 N  “那我简直办不到!”夫人惊愕地喊道,“我赠给狗项圈是祝贺它的生日的,这件事自然应当使狗感到惊喜。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:55 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
喝高了3 d% e9 ]9 g& p$ E
  , F0 y) o& h1 T7 s+ u7 ~
  前日,和朋友去别人家做客,主人请吃涮锅喝酒,我们都醉了,第二天,我问朋友,我后来怎么样了,朋友告诉我主人的女朋友说,看我的样子还行,比他们都强,就是对他家养的狗说英语.
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:55 | 显示全部楼层
失落- @' z" p" ]" d9 E; y. O, N
  ! L% k& u% i! w2 t; ^
  ) w( G) a+ S6 {1 Y) X$ _9 Z
  多年来,小孩子只记得母亲节,却忘了父亲节,所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日,有位爸爸坐在餐桌和家人用餐,突然间儿子就往冰箱走去,当他打开冰箱,蹲下取物时,突然若无其事的说:“爸,你知道今天是几月几日吗?”老爸心中暗自窃喜,想着这儿子可能要给他一个惊喜,因而高兴地回答:“今天是八月八日。”儿子有点失望的说:“哇,牛奶过期了!!”
, b4 F8 r8 ]1 ~  老爸:“……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:56 | 显示全部楼层
上天堂
6 g. \0 Q) Y/ S6 y6 O  % g* J6 I& {2 f1 L& d) s* c8 u7 G2 h, g: E
  3 ~" {- P/ n1 X' r; }
  有一个狡猾的富商死了,他的灵魂想要上天堂。
+ {7 p" k. d6 c) p- N  上帝就问他:“你认为你有什么资格进天堂?你曾经做过什么好事吗?” % {& n: U$ v; G( T
  富商就回答了:“我曾经掉了十块钱,滚落乞丐的帽子里,我并没有向他讨回,这也算是一项行善吧!” ) _4 k: l" D8 q! ]8 _# s
  上帝又问:“只有这一件吗?” 0 V" p- n2 f8 g* C7 X1 t0 y! _0 S
  富商赶紧回答说:“不!还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了,我就给她二十块钱!” 6 w* \5 u: U& F3 S: H* R7 S
  上帝回头问问天使:“这两件事是否有在计录中?”
  A6 r/ b! w, O, H; Q  天使回答说有,富商点点头,满脸期待的望着上帝说:“现在,我可以进天堂了吧!”
" X1 J( i/ l. S0 U  上帝摇摇头,对天使说:“我们还他三十元,让他滚回地狱去吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:57 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
谁是猪' l0 G7 ^# P9 q5 @6 W
  
" s' G( `7 ?$ ]5 \1 n8 @  2 `# {  ~- F( A$ T
  大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪?我才是猪?我才是猪?”“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。 5 {5 A0 b& p- E
  我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我……我……我是猪!” ( v( [, O& [+ @, D
  我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!” 0 u4 e0 T1 o9 q0 W! H
  还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!” 9 O" N# [8 V3 ~/ y! M, F0 t$ v
  后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:58 | 显示全部楼层
举报
4 _4 S  u: t* R0 u1 k. t    o8 m  d7 b% C9 Z: |
  
# y3 c" J6 S& c! W2 |, C* Y  今天上班时路过一家鲜花店,无意中看到橱窗里贴着一则广告:“因情人节期间玫瑰需求量大,本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元/枝,但提前预订的顾客仍按5元/枝结算,欢迎预订。”
$ K" u2 b. ?) y. v% c# B+ B/ @2 _% l  到了办公室,跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:“你看看,情人节玫瑰涨得多厉害,还不让你男朋友提前给你预订几枝啊?” + H; q# p6 t1 x
  张丽叹了口气,幽幽地说:“唉!他呀,就一书呆子,一点情调也没有,我可从没指望他给我送花。” : @- a2 K( _& c  J
  我知道张丽说得不假,她男朋友在工商局上班,搞网络的,各方面条件都不错,就是有点书生气。我劝张丽:“这情调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。” 5 d0 p  C% b# |) K7 t! D
  张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她男朋友说:“刚才路过一家花店,人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……”
; h7 @8 }' A  _9 _2 O9 p% ~  电话那头马上说:“哦,知道了,那家花店叫什么名字?在哪儿啊?”张丽一听男朋友开了窍,高兴地把花店的名字和地址告诉了他。 & o; y: K7 j) H3 L1 L2 A' l5 k1 S9 J
  整个上午,张丽都沉浸在幸福中。没多久,她男友又回电话了:“刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:58 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
无价面粉
, u% W% G$ q: K4 [  ! }5 H. O  A& B6 u8 D5 W/ M
  / L2 w+ q& y* G7 h! h, M, ?7 W
  放假后,家里的食品储备消耗很快。昨天,我到超市“补充给养”时,看到有袋装面粉,我想家里的面快吃完了,于是挑了一袋。 4 ?3 y, y- n6 x7 Y! K* T8 Z
  到收银台交款时,收银员怎么也找不到面粉的价签。她让旁边的工作人员去查一下面粉的价钱。不久,工作人员回来了,说货架上没有这个牌子的面粉,并问我是从哪儿拿的。 1 B& x0 d0 U2 l
  按照我指的方向一路找去,工作人员转了一圈回来,对我说:“先生,难怪找不到标签,您把人家主食厨房做面包的面粉扛来了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:59 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
心理平衡( V; d  n1 w( v' Q8 ~3 o/ M
  
! Q+ W+ ~  {, x0 W- U) z  
. t. D: @! @, S4 A9 }- a7 v  小王今天一上午都哼着小曲,一扫昨天因迟到被领导扣掉100元的沮丧。中午,他更是破例要了两个肉菜。
9 U! S) G9 Y3 D7 s  吃完饭,我截住小王,问:“说,你碰上什么喜事了?”小王捂着嘴偷笑道:“奥迪降了四万多块钱,我知道领导上个月刚买的,这下他可赔大发了。我那一百元算什么呀?哈哈哈!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:59 | 显示全部楼层
雕刻家
, n2 g" Y( p: g$ a# x, |  4 r5 z1 a. B! [) ~
  $ V+ {1 c0 u; m" f3 E* B
  新婚之夜,新郎望着裸体的新娘,忍不住赞美的说:“太美了,亲爱的,你的每一分线条都是那么完美无缺,我真该请个雕刻家,将你的美雕刻下来。”
# B: ?1 X, l7 n  突然,门外响起一阵剥啄声。“谁啊?”新郎问。
; i9 D# o. W6 ?! g8 ?1 x! I: n  “我们是住在你隔壁的雕刻家。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 22:59 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
皮大衣5 m0 C3 }$ U3 `* p7 t8 Y
  
9 z" W2 d) y4 F! \8 ]6 o& [  
6 X4 c  ?* X* T* F  一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!
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 楼主| 发表于 2005-10-16 23:00 | 显示全部楼层
乞丐的权利4 E8 P1 t4 C7 f# I$ j1 I" E
  
8 s: b2 N; E- m% r+ s' m  5 M. Y! y/ T" L* s; J
  贝尔纳脾气不好,可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾气,每天在某一时间就守在贝尔纳的门口,每次都能如愿以偿。
! H+ Q# l" b) c# }2 D  贝尔纳实在受不了,可又无法拒绝施舍。终于有一天,贝尔纳从钱包里掏出来的不是往常的小额银币,而是一张大票面的钞票,老乞丐惊喜得不敢相信。 # y+ j; z1 R! A# M  v( x7 e
  贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里,对他说:“我明天去诺曼底,要在那儿耽搁两个月,这钱是预付给你两个月用的,你也有休假的权利。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 23:00 | 显示全部楼层
从来没有看过
/ j/ A# Z1 p1 Z' [# B  
8 ]* G" R: E: o+ A% l1 f  " ~+ d0 w1 ]8 `* U: l6 z
  一名年轻人应征机场塔台的工作,他通过了前面考试后,最后一关是口试。 5 B1 m' ^1 b# ?( I/ C* i& J0 H  Y
  考官:“有一架飞机准备降落,你从望远镜里发现他的起落架没有放,你会怎么办?” % P% ?# m6 ~* `" R9 L# y
  考生:“我会立刻用无线电警告他”
% o: c1 {3 y% m& y; ]$ R  考官:“如果他没有回答呢?”
; D) p0 U5 l5 Z0 T1 X. ^  考生:“我会立刻取出信号灯,发送『危险,不得降落』的讯号。”
3 K+ o) c, V, q3 l% r" |' y  考官:“可是他还是继续下降”
) B: `) [0 [' f0 O/ [9 r6 K6 S; x7 V4 |  考生:“我会立刻打电话给我弟弟。” ' R/ S. K. |3 i% \" r) s
  考官:“你弟弟?他能做什么?” $ f; f3 W' p: W5 F5 Z* H. v
  考生:“他不能做什么,但他从来没看过摔飞机。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 23:01 | 显示全部楼层
动物园
+ y( X, b7 H. v& I. E/ B  ; b' z7 i. p# W+ |6 w, y
  
, J3 ~) p" J8 K# L  繁忙的沪宁高速公路上,一个警察拦下了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。 ! O; L8 L) R* h) m0 p8 P8 V: L
  “难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。” 7 X3 S9 ^3 l% u7 c' S9 T
  “可是我不知道呀!”驾驶员辩解道。“你要去哪里?”警察又问。“去上海。”
% a7 ~& i. o2 v7 b5 d- v- c  “好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。” . S& v1 P' e- x- J) m5 ~, V: O2 g
  “是,警官!”司机也松了一口气,他明白在高速公路上要是被罚款的话,数目肯定不会小。可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦下了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?” + C! `: Q1 D0 k0 h
  “是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 23:02 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
更 正! H4 W7 m* l3 y  u+ V' F! ?: x- z
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3 i& Z7 O( ~' V  约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”   S% @+ ~1 ^) }: V
  编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
8 ]/ I9 v5 Z0 _8 g9 e/ r+ d: x  约翰:“为什么?” ( T, n/ J: s& X. w7 z# M& W
  编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。” * K  F# X& f9 ^1 Z" w
  约翰:“有什么办法呢?” ( _' N7 R6 M8 ~# m5 I5 v0 O* T" P
  编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重新做人。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 23:02 | 显示全部楼层
另一个地球仪
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7 ~: w6 p" |2 q2 u7 b: j0 t  一天,一个捷克人去移民局办理移民。
" A! Z9 ]! u; d8 }, m  移民局的官员问他:“那,你打算去哪里呢?”
: Y/ b0 ~. f+ w7 i) a/ @" x% T3 j  捷克人想了想,回答说:“随便。” 2 ~+ C/ w# n+ I6 Y
  于是,移民官把地球仪给了捷克人说:“那好,你自己选吧。” , |) _& [! q1 r% x$ i
  捷克人把地球仪转来转去,最后说:“你这里还有别的地球仪吗?”
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