请帮助我们和谐相处!!!

幸福小妖 · 发表于 2011-10-10 22:08

我感觉是这样的，不管500还是1000都太少了，不算钱，我相信，你妻子肯定不是在心疼这点钱。而是一直以来她应该和婆家关系处得就不好，（不管谁的责任）我想你妻子的心理应该是，本身就不喜欢婆家人，或许已经到了憎恨的程度，她认为你们现在已经出来了，可以高枕无忧了，远离那帮人了，不用再为那些人烦心。可是你还是会时不时的整出点和婆家有关系的事来烦她，她就忍无可忍了，可能爆发点就低了很多。我们家也是，婆家该花的钱都是我想到老公的前面，前提是婆家自己做的也到位，虽然也有一些不满的地方，我也总想着老人都这么大岁数了，不和她计较了，全当是为了老公心里舒坦。我们不指责你的妻子，因为你今天不是想论出个谁错谁对，而是怎么让婚姻顺利的维系下去，为这点小事真犯不上离婚，而且你们也都没有离婚的意思，矛盾一个巴掌打不响，造成今天的局面肯定不可能是你妻子单方面的责任，虽然你没说。所以你自己家那些人毕竟已经远离你，将来你老了，病了谁都照顾不了，一起要走完一世的还是身边人，如果她对你不错，只是对你家人有意见，劝你也想开点，多看看她对你的好，忽略那些给你们感情造成伤害的东西，宽容她，这个时候只能舍一头了。

健康营养站 · 发表于 2011-10-10 23:08

kkkk

亮甲店 · 发表于 2011-10-10 23:26

kkkkkkkkkkkk

醉酒当歌 · 发表于 2011-10-11 00:45

本帖最后由醉酒当歌于 2011-10-11 01:48 编辑

严重不同意舍父母一头! 否则将来父母去世了，会遗恨终生的。以丈夫父母来折磨丈夫的女人不是好妻子，也不可能从心里对丈夫好到那里！

将来你老了，病了谁都照顾不了，一起要走完一世的还是身边人，如果她对你不错，只是对你家人有意见，劝你也想开点，多看看她对你的好，忽略那些给你们感情造成伤害的东西，宽容她，这个时候只能舍一头了。...
# m; n6 o1 o+ y9 n幸福小妖发表于 2011-10-10 23:08

MtlCanadien · 发表于 2011-10-11 10:24

40多岁的女人，也快到更年期了，也许是更年期前兆，经常会有莫名的火，而且还搂不住，你也要理解。人到中年，更需要互相理解。你说话语气上委婉些，别带着指责的语气。还有就是，也许她需要你关心她的时候，却没有从你那里得到及时的反馈，女人嘛，都有小心思。
我相信，决不会是为了钱。如果你总是在意小细节，她可能也就烦了。

caoebb · 发表于 2011-10-11 10:49

我出个主意吧。

看来你老婆对婆家的人很有怨气，你就尽量不要拿你家的事烦她。你自己搞定就好了，你俩商量一个金额，比如每年一千加币啥的，放在自己一个单独的帐户上，专门用于自己那边的人情往来，怎么分配对方不要过问，也省得烦心。

另外，我觉得最好还是两家尽量一碗水端平。难道父母有本事反而成了子女不尽孝的理由了？父母条件不好可以雪中送炭，条件好也能锦上添花。我和老公的父母条件都还行，我们就买点名牌衣服包包iphone啥的，他们可以出去显摆显摆。我朋友家，女方家困难点就直接给钱，男方家条件好点就给婆婆买个LV啥的，也很和谐。

apiel · 发表于 2011-10-11 10:59

我同意66楼的意见。。这是一个好方法。。

兔宝宝 · 发表于 2011-10-11 11:11

经常有人到中年的男人来和我唠唠家常，家家有本难念的经。像你这种情况的还真是不少，不少中年男人都活的挺累的。

青春没有尾巴 · 发表于 2011-10-11 11:19

结婚都20年了，如果说对对方了解的不够，那肯定是没有理由的了。而且这种矛盾也肯定都是日积月累的结果，1000快人民币根本就是吵架的连借口都称不大上的借口。鉴于目前的这种状况，有必要通过你妻子最好的朋友来劝说劝说，或者别的你们都信任的朋友劝说劝说，也可以通过你们的孩子来协助你们沟通，这是首选。如果这些都还不奏效，你也可以让你老婆先找个别的论坛，比如多伦多那里的网站论坛吐露她自己的心声，然后你们两个都看看别人对你们的评价，有时候当局者迷旁观者还是清的。先找生活中得朋友从中协调，是首选中得首选，实在没办法了可以再考虑网络，但网络肯定是下策，因为很多不了解内情的人，完全凭借自己的主观臆测判断，甚至有很多非常难听的活，很可能会火上浇油，除非彼此都有很豁达的心胸。

Handyman · 发表于 2011-10-11 11:31

建议楼主先读一本书：＜家为何会伤人＞
家务事从来都是一个难题，谁都没有对和错，而只是自己对对方的理解和包容问题！
先用一个留传最广的经典故事考考自己，不要经过大脑，做出自己的选择
假如你的妈妈和老婆同时掉进水里，你先就哪一位？

根据你的选择，再来做进一步的分析和点评......

amybear · 发表于 2011-10-11 11:40

69# 青春没有尾巴

网络肯定是下策，因为很多不了解内情的人，完全凭借自己的主观臆测判断，甚至有很多非常难听的活，很可能会火上浇油，

非常同意这个观点，也许楼主也是带着一肚子的气来发这个帖子的，看客们由于不能完全了解双方而说出一些不太好听的话，反而激化了矛盾。
就算有些网友们的猜测都是对的，但是无法真正解决你们之间日积月累形成的矛盾。
楼主一定要克服困难，耐心的跟妻子好好说，只要双方都努力，为了维持一个幸福的家庭，没有打不开的结

phil79 · 发表于 2011-10-11 12:07

还是让LZ自己平静下来，两口子自己商量解决吧。
清官难断家务事。
讲道理的地方是法院，不是家庭，更不能通过网络来解决人家家庭的矛盾

edmontonrent · 发表于 2011-10-11 12:11

老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?
1) 你为家带来工资维持生活.
  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
  你从不为老婆个人花时间,比如你带孩子一天,让她随意浪费掉这一天:去睡觉,散步,读小说等.
2) 你老婆照顾孩子和你的日常,如做饭,清洁,
但她不专门花时间做你喜欢的菜.
如果你们已经是minimum level了,你不要去问老婆"还过不过",她的行为说明已经考虑过了,她不在乎你,并且不害怕离婚了.
你们结婚二十年,如果离婚她有配偶赡养费和孩子赡养费.房子归她和孩子居住,而且她不用再听你管束了,经济上她只会得到更多支配权,她个人精神上只会得到更多自由.她没有主动离婚的唯一原因是"孩子需要父亲."
如果你主动提出离婚,她肯定同意.
由于孩子是她首要考量,你已经是鸡肋,所以她才会为几百元和你争,要知道,省下的每块钱都是落到她孩子身上了.

你要去问你自己,1)离婚, 2)维持minimum level 3)试图修好.

你既然上来问, 肯定是不想离婚.象你这种EQ比较差的人 2)维持minimum level,是个可行的办法.如同生意伙伴,你们既有合作,又有斗争地过一段时间.为小钱争吵会常常发生,但双方的Bottom Line不会打破 --- 你带工资,她做家务.如果你自己留小钱,她就会少给你做饭. 这种状态在双方智力体力相当和互有需求时会一直维持,直到
a)需求消失: 孩子长大了,不需要父母的照顾了,她也不需要你了. /你发财了, 可以大方付赡养费,又找到人给你做饭洗衣睡觉了.你不需要她了.
b)双方角力的实力发生变化: 她常年在家,见识不如你,你想出办法自己留大钱,她又奈何不了你. / 你先于她进入老年虚弱脆弱的阶段.她任意缩减对你的服务, 你又奈何不了她.

3)试图修好.
你不能改变你老婆,只能改变你自己.期望你老婆能体会到你的好意.
我有以下建议
a)"我挣钱,我是一家之主."此言一出,你们立刻进入minimum level.你是老板,她是个消极怠工的雇员.一家之主不只是权利,更多的是担当.
b)"我妈人很好,就是实在,有点唠叨".不要小看唠叨的杀伤力.
以此标准,我们99%的人都很好---我们从不持刀杀人越货.就是有人唠叨有人不唠叨的区别.
事实是,我们99%的人做恶时都是用嘴.
你妈好不好,对老婆反复陈述你的观点,无助夫妻感情.
你妈住宾馆时抱怨过被子针角吗?
你妈住朋友家向主人抱怨过被子针角吗?
你妈住姐妹家,抱怨过被子针角吗?抱怨后是不是自己动手缝缝?
你妈的抱怨,说明她把你老婆当个有手无心的用人了.尤其是被子岳母缝的.岳母来住帮你老婆干活,婆婆来住数落你老婆干活水平.朋友来作客短住一定会对你老婆表示感谢. 你老婆能喜欢这样的婆婆来住吗.你老婆没有做错,却受累受气,唯一原因是嫁了你,自然她会和你生气.
你妈老了,老观念,你老婆能理解,也不和她计较,关键是你的观念.如果你认同挑剔别人的劳动是可以的,你妈就会越来越挑剔.比如,"地板有个油点没擦干净",擦这一个油点只要半分钟,但为了以后少听同类的唠叨,所有的地板就要每天擦4遍以上,这需要每天至少1小时的额外干活.
比如,"被套不要用拉链,睡着硬;不要用扣子,可能呛这小孩.",改婆婆的一床被套要一晚上,但不想婆婆又发现你的和孩子的被套不合适,冬夏被套全都改非得要干两个周末全天.而周末又有安排(孩子上课,全家出游,要提前准备出游的饭,和玩累的回家立刻能端出的晚饭),除非通宵熬夜做,否则,肯定为这一件事又得被说好几次.
如果你父母吃东西有要求,做饭就更被天天克责了.
你要认识到,a)任何对别人的生活方式的意见,无论大小都是错误的, 你妈有能力自己动手改,可以唠叨.没有能力自己动手,你就动手做.你不会做, 你妈就凑和吧. 你妈的接待任务主要是你LP完成的,你不出什么力,男女分工不同,但还是可以换位体会.如果,你岳父母来,和你LP去饭店住(LP不用多出力),你得天天加班到深夜来供给饭店开支, 回家没有LP温暖,只有岳父母抱怨"钱挣的太少,这饭店被子针角不地道,还有更正牌的饭店,你能不能勤快点." 如同你会讨厌岳父母天天唠叨你为什么不成为"BILL　ＧＡＴＥＳ"，你老婆也会讨厌婆婆的唠叨她辛苦完成的家务事．

      b)要做到让一个人吃住行都满意，我们普通家庭是做不到的，　非得一个至少２００人的佣人团队．
以下是我个人的亲身经历．婆婆来住时，我曾经早６点起，晚１点睡，３点起来一次给小孩为奶把尿，还上班，工资是ＬＧ的两倍．自认为是好媳妇，　但仍然达不到婆婆满意，天天都被唠叨．而且婆婆唠叨的事都是对的，比如＂地板有油点等等＂．被婆婆称为不会干家务的懒媳妇．心里即想让婆婆满意，又无比憎恶婆婆．因为婆婆每天就是唠叨我，自己什么也不干．我回家所有时间都在干家务．原来每天和ＬＧ的温馨一刻，被换成婆婆ＬＧ母子唠呵．比佣人都不如，大概和奴隶一个等级．我当时还不明白问题在哪．
直到，有一天晚上婆婆又指出一处家务我应该做，说我家务还是干得不好，ＬＧ反驳道，＂家务哪干得完的，她把家都擦干净了后，给小孩做完衣服，是不是要给大人也做几套？冬的夏的，能省不少钱，衣服都做完了，是不是再打套家具，用好木头，好漆，彻底没污染？还有时间，把地下室装修了吧？您在自己家，吃完晚饭，就坐着看一晚上电视，碗也不洗．＂
我当时太吃惊了，没想到ＬＧ一语道破问题所在　－－－　＂家务干不完＂，没想到他暗中观察，看到了我的辛苦．
接着，ＬＧ说＂我是一家之主．　您有什么不满，向我说．　我对xxx(我)干活有安排, 我有很多重要的工作都积累下来等xxx帮忙干. xxx以后听我的安排.家务上不重要的事,您能帮一把就帮一把.不能帮,自己休息舒心,我也高兴. 您有什么要求,我尽量满足. 我满足不了的, 也是你生了这么个的儿子,您就忍了吧.周末出去玩,全由我安排.您不用向xxx说,她什么主也做不了.说了也白说.您想去哪玩怎么玩向我说.＂
ＬＧ重申一家之主后,婆婆一点不生气,反而还很高兴.
而我从心理上得到解脱,再也不强求自己到达婆婆的要求.当然婆婆的唠叨还是烦,但自己得到休息后,也不记恨婆婆了.

你既然是一家之主,要有一家之主的担当,
你妈来住,最大受益的是你--- 在母亲有生之年,尽了点孝.最大付出是你LP. 你应该明确感谢LP的辛苦和忍耐.LP得到你真心的感谢,才会愿意你对父亲尽孝.
你妈年老,没有出门住人家的经验,有不合适言行,(不是你LP小心眼), 想必你LP早不追究了,但是你当时没有处理家庭关系的经验,没有保护好LP.你应该明确许诺LP,如果今后有别人有意无意伤害LP,你无法改变别人的言行, 但你一定会挡LP身前保护她.LP在这个家的女主人的地位不会因为任何亲戚到来而改变.如果改变,那只能是你们夫妻不再相爱.你仍然爱她,你希望她在二十年后,看到你的诸多不足后,仍然爱你.

平安结~ · 发表于 2011-10-11 12:21

老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. & G: E$ E# a  M' j& l
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?# ]! V  L- i/ y( i  H
1) 你为家带来工资维持生活.
! H- n: h6 w( I, I  k, l! D  z  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
2 B9 J) g  y! a  J  你从不为老婆个人 ...
* ~  Q2 \2 [1 j. O- Q7 tedmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

apiel · 发表于 2011-10-11 13:32

老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
4 W9 q  C, w6 W* [  ^9 ^想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?3 N' i2 h, O0 w7 h5 F
1) 你为家带来工资维持生活.
+ h; ?% U7 X& c( l% {  V  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西," G/ A! N4 v: r4 E- z* t8 x
  你从不为老婆个人 ...
$ J* \  m( M1 @* S  D. F& {edmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

这是原创还是转帖。。。
崇拜啊。

amybear · 发表于 2011-10-11 13:41

73楼，辛苦了，真是好心人

MtlCanadien · 发表于 2011-10-11 14:04

老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
! \: l7 b: K5 B2 s想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?6 I& l- j, [) I& J2 u
1) 你为家带来工资维持生活.. y4 y' e& d. P# o
  但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,
( J5 }7 g/ W! z% H, ?4 K  你从不为老婆个人 ...
  L. R! D7 N# h+ D  o6 pedmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

佩服，很有说服力。

jpyu64 · 发表于 2011-10-11 14:33

如果明天你还是和老婆过，国内的人或事就别管，在加过好每一天。对孩子，老婆好最为重要。回国好好孝顺父亲。

littlemama · 发表于 2011-10-11 15:44

老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题.
6 E# i4 Z5 p$ y7 l6 B+ y+ N想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?4 H3 w7 J5 a) p
1) 你为家带来工资维持生活.
( T! `6 d* \: {2 S; q 但你从不为老婆个人花钱,比如买她喜欢的但不是生活必须的东西,$ w- h. c. U' v/ M
你从不为老婆个人 ...; v- q4 z8 ?" c; B
edmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

这个老公赞一个！

醉酒当歌 · 发表于 2011-10-11 18:46

不明白为什么他老婆和他父母一定是有我没他的关系..没有看到吗?楼主的母亲已经去世,老父亲80多岁了,孝心没法等的!! 怎么可能等他有时间回国尽孝呢? 楼主无非是给老父亲一点点钱而已,应该给一万人民币,管他老婆同意不同意呢? 夫妻问题可以将来解决, 他父亲都80多了还能活几年!

如果明天你还是和老婆过，国内的人或事就别管，在加过好每一天。对孩子，老婆好最为重要。回国好好孝顺父亲。
7 I3 X" U4 E! b6 |' @: c1 _jpyu64 发表于 2011-10-11 15:33

JoyceAccSG · 发表于 2011-10-11 19:13

老婆在这点钱上和你计较, 绝对是夫妻关系问题. " S$ b# j! D& r" `  i) L) j
想想你们的夫妻感情是维持在minimum level上吗?4 B! j9 B# ^0 S& ]) D
1) 你为家带来工资维持生活.
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  你从不为老婆个人 ...9 @8 b7 I  N0 K. ^! Y$ a0 h. H1 B; E
edmontonrent 发表于 2011-10-11 13:11

写得好，送鲜花给你了。

黑蛋 · 发表于 2011-10-11 19:25

如果LZ说的是事实，那整个就一道德沦丧。见过比这个还过分的，刚过50就遭现世报了。

青春没有尾巴 · 发表于 2011-10-11 19:34

孝敬老人问题上，完全可以看出一个人的本质如何。如果一个人连孝敬父母的那一点点钱都放不下，还天天吵架的话，不管什么理由，也不管什么原因，这个人的自私性可见一斑。在这个问题的立场上，完全同意醉酒当歌的意见。如果连自己孝敬父母的1000快人民币都吵来吵去，这日子过什么过。我就事论事，如有不妥请绕道走。

jpyu64 · 发表于 2011-10-11 20:06

国内的父亲并不在乎这点钱，在乎你的孝心，平时多与老人聊天或让老人来这里住一段时间。若你生活不好，离婚什么，老人会为你担心，反而是不孝了

醉酒当歌 · 发表于 2011-10-11 20:17

结婚离婚跟孝心好像没有什么联系吧。

国内的父亲并不在乎这点钱，在乎你的孝心，平时多与老人聊天或让老人来这里住一段时间。若你生活不好，离婚什么，老人会为你担心，反而是不孝了& ?! h0 L/ W+ Q1 E
jpyu64 发表于 2011-10-11 21:06

青春没有尾巴 · 发表于 2011-10-11 20:31

国内的父母不在乎你给不给，这个对大多数人来说是肯定的。但如果父母在偏远的农村，或者城里的下岗职工，生活都有困难的人，你在这里稍微省一点，寄回去还是很有必要的。父母要不要是一回事，你给不给是另一回事。鄙视那种为了自己吃顿大餐或者买漂亮昂贵的衣服，而不顾自己父母的人。

唐琬如 · 发表于 2011-10-11 20:50

这种事应该没人能帮上忙，也不要听有些人唱高调，最了解你老婆的是你，最后作决定的也是你。人生就是选择的过程，无论好坏都要选，选错了也不后悔，继续往前走就是。不过最近似乎发现男人养家的还不少，那么女人在家干什么呢?只是好奇，我记得在国内时，修三个月产假后就着急上班了，不愿意呆在家里呀，似乎变成家庭妇女的感觉，长期和社会脱节，怕自己变得很怪。

醉酒当歌 · 发表于 2011-10-11 21:26

支持!

父母要不要是一回事，你给不给是另一回事。鄙视那种为了自己吃顿大餐或者买漂亮昂贵的衣服，而不顾自己父母的人。
* {# O7 w/ [4 r) d0 m( V3 h青春没有尾巴发表于 2011-10-11 21:31

醉酒当歌 · 发表于 2011-10-11 21:28

楼主没有计较自己老婆是否上班, 让他想不通的是自己老婆对于给自己家那么点钱的态度.

这种事应该没人能帮上忙，也不要听有些人唱高调，最了解你老婆的是你，最后作决定的也是你。人生就是选择的过程，无论好坏都要选，选错了也不后悔，继续往前走就是。不过最近似乎发现男人养家的还不少，那么女人在家 ...
9 n7 E4 _7 C6 G* w+ F- W; g) n唐琬如发表于 2011-10-11 21:50

唐琬如 · 发表于 2011-10-11 21:42

楼主没有计较自己老婆是否上班, 让他想不通的是自己老婆对于给自己家那么点钱的态度.
+ O7 T! R% ]# |, I; e8 @. A2 U+ G6 Y( ~1 P

" T8 q- {9 R; r6 n醉酒当歌发表于 2011-10-11 22:28

但据我所知，有的时候人的行为和生活是否宽裕有关，两口子赚20万年薪，我想给1000加元都觉得不好意思吧，如果一个月家庭收入2000 元，紧紧巴巴地过日子，恐怕一百加元的额外花销也觉得心疼吧。这就是经济基础决定上层建筑了。所以多多少少还是有点关联的。当然我不知道楼主的收入，也可能收入颇丰，老婆赚不赚钱无所谓。就像前面人分析的，夫妻关系出了问题。

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