思想者幽默笑话第二辑

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今天不同
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1 H6 C2 I: Z6 T; Y7 g: v　　有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！”
　　出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”
# @$ }# K3 p, ~4 l# Q  d' `- l3 m　　那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”

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接替工作
　　
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4 s3 L/ V) u% Y. H) V) d6 z　　M国有一年经济危机，失业率很高。一个人工作找了很久，也没找到。
　　一天他在街上转悠，忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来。他急忙跑到工头那儿问：“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗？”
　　工头说：“不行，他的工作已经有人接替了。”
; _3 H/ F3 S  [- W　　“谁呀？”
! `8 n0 p# ^( n$ c　　“就是把他推下来的那个人呗！”

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浪漫
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　　小云在对她的女友抱怨：“我的男朋友一点也不浪漫，那天我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。”
　　“他说什么了？”
2 \4 l# y- @8 \# M* H' V$ f8 A　　“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

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30%
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　　一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
0 l0 q1 V) D1 p# W' e+ x6 i$ N　　小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
　　话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”

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是时候了
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+ R& O; M& g5 I: {0 y　　老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。她见小汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：“‘我将要结婚！’是什么时态？”
　　汤姆惊愕地说：“我看，我看是时候了。”

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裙子
　　
　　
; f# O) J8 G1 ^8 ~) {; \　　夏天的一个傍晚，两个年轻人在桥边乘凉，,前面来了一位穿裙子的年轻小姐走过来。其中一位青年对另一位说: “你敢不敢把那位小姐的裙子拿来起来看一下？”这位说: “当然可以。”
" i% U% {3 `$ W( b8 H5 [" u! @　　这时当这位小姐走到桥上时，他上去拿起她的裙子说: “我说这裙子不是棉的吗。”小姐说: “是丝绸的。”走了。

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吃掉一堆“人”
　　
　　
　　ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了，因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”
　　B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋，不就吃掉一整只鸡啦。”
　　此时C女脸红红的低头不语，良久方道：　　
　　“我吃掉一堆‘人’……”

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吃什么
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　　病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
4 f3 h- W2 r5 t3 v9 v　　护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
" i' V, K! C' u9 P( _4 I" G: u　　病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
0 d6 @% Z0 [- w1 J* K6 w" r& O　　护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

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口试
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　　某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了

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别看外貌
　　
　　
* Q: Z1 C5 d6 l  r3 G% s　　一个人去购买门神像。错买了一张道士像，贴在门上。妻子说：“门神本来是擎大刀提大斧的，那样鬼妖见了才害怕，这道士一副忠厚模样，贴他有什么用处？”
: v5 E2 R; N7 j* w  G4 d　　丈夫说：“你再别这样说了，如今越是外貌忠良的，他做出事来，更是毒辣凶狠！”

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涂
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. S; {, e" C0 Z8 U* U* k6 C6 q' U" o　　一老年人招手。车停，进了“的士”。
. N) h/ Z0 V+ l- J( F　　老人：“你到哪？”
$ H( X. H( Y. x　　司：“？？？ 怎么问我？”
　　老人：“哦，开车！”
　　司：“嗯。”
* `# }4 [3 f2 k4 j　　老人：“我刚才说到哪？”
% e# ]& ^2 ~" v( R: V! S0 n' R* C　　司：“没说啊？”
　　老人：“那你往哪开呀？”
4 i0 E4 P) D! d& h. L& F! P9 N/ V　　司：“我哪知道？”
　　老人：“那你把我送回原地！”
　　司：“你在哪上的车？”
　　老人：“我哪知道？”
! Q7 }/ \. p7 |" P: Q, x& g　　司：“？？……”
　　老人：“！！……”

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聪明的少妇
　　
　　
　　少妇同时勾引邻家的父亲和儿子。
3 D0 s$ @- C7 o  K5 Z* D& d( H9 j/ ]　　有一次，儿子正趴在少妇的身上拼命地运动，结果还未了事，就听到父亲翻墙来找少妇，可是儿子兴头还未来临，于是少妇嘱咐他躺在床底，就着一个洞和少妇继续行事。
　　少妇便一上一下地坐在中间，迎接父亲，不料丈夫也回来了，于是少妇告诉他：“别急，你就装出很生气的样子冲出去。”
　　父亲依言而行。丈夫瞧见，狐疑地问：
  R; r* b; h8 F6 q" \0 J　　“他来你的房间做什么？”
( \! L7 ]9 ]4 ]　　“哦！找他的不肖的儿子。”
　　“不肖的儿子？”
9 s0 P: A/ J8 C! c6 w9 s　　“是啊！你瞧他不正吓得瘫在床铺底下

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贡献
　　
　　
( l3 U  z; ?; i; [. o　　有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：“山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。”山姆大叔说：“是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。村长，你等等。”说完就进屋了。过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：“村长如果不够尽管来。”

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丢失的钱包
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　　一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
' h  {. C' ?* l; J　　女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
　　小孩马上回答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

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一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情？”
　　老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思。”
　　女记者很尴尬,又问:“那你有没有最高兴的事情呢？”
　　老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的！”
, i; m2 I) R4 D　　女记者赶紧转换了话题:“那你生命中有没有最悲惨的事情呢？”
　　老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了！”

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记忆力好
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: O7 M% F# ?) x, W8 F4 @3 N　　在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：
　　“像你这样的视力怎么能入伍呢？”
　　“排长，因为我的记忆力好！”
　　“凭记忆力就能打死敌人吗？”
2 E$ P0 D# o, d' [% h$ |: O! O　　“不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”

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留言
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　　柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。
　　有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内！”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

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老年金
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　　有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人年金，结果身上没有带证件……
  l3 x8 t8 ^: M　　小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”阿公头发光了也看不出来几岁！
6 ]5 R/ x- [; w1 M; A　　阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”
　　他就脱衣服露胸毛给小姐看……真的是很白，小姐就给他老人年金。
　　阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”
- X5 T: W1 m% V　　结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

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脸的比喻
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& y  b5 \9 z: s- o5 G- o　　第一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
. A  c0 F; \& w* m2 O9 |　　第二天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有褐色的小点点。”
! _2 k! l% }% M. d+ T　　第三天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面都有浅浅的小坑坑。”
　　第四天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一朵花哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面趴着一只蜜蜂。”
7 a% J* Y7 \2 S+ u" `2 n2 z. x　　第五天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一个苹果哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地回答：“上面红一块青一块的！”
　　第六天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一条章鱼哟！”姑姑气愤地打了她一巴掌，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”
　　第七天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像飞机场哟！”姑姑气愤地打了她两巴掌，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“你的皮肤很光很滑啊！”
　　第八天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝哟！”姑姑扬起巴掌就打，打了两巴掌突然回过神来，抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女破涕为笑，一边揉眼睛，一边回答：“像没剥皮的荔枝啊！”

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玩丢了
　　
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5 C6 o2 F/ P& `' H' U- |　　小表妹到元元家玩，第一次和男生洗澡，小表妹對元元的“ㄨㄨ”十分好奇，一直伸手要抓，元元很生氣的說：“不可以給你玩，你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩。

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风扇
　　
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　　儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”
% c, `7 f9 w5 X4 i+ T# T6 \. z　　父亲：“怎见得？”
* ]5 t2 P# G5 h　　儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”

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得到多少
　　
　　
　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险。
9 Y1 d) O# k( S8 H- `8 _  c* Y　　签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”
; U; Z1 s/ K, D) V* b$ f　　业务员答道：“大概二十年徒刑吧！”

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讲佛
　　
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+ a+ l' z5 j: s# V　　大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿，冻得舌头也僵了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：“胡说，你懂得什么？”烧火和尚指指自己腰下说：
3 e( j" b% F4 i9 [8 u# T　　“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里该不该有裤子穿？”
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预算
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* B. E$ R; s3 t3 y! s8 {+ Q　　天堂入口处的牌楼已经坏了好久了，看守天堂大门的天使很伤脑筋。有一天，天堂门口来了三个人，分别是木匠、水电工和承包商，于是天使决定请他们来修理天堂的大门。
! i$ }! I- D1 U$ \1 B8 E6 z) k　　天使先问木匠的意见，木匠就说了：“我可以帮你把天堂入口的牌楼修理好，保证坚固耐用，只收你五千元！”
' }- x) z# h# \3 z　　天使又问水电工的意见，水电工回答：“我能够把天堂的入口布置的美仑美奂，只要装上一些管线和灯泡，只收你五千元！”
- x# S0 `4 R% [　　天使最后转头问承包商的意见，承包商一脸笑容答道：“只要你给我两万元，我保证天堂入口的牌楼不只坚固耐用，而且美仑美奂，可以媲美拉斯维加斯的赌场！！”
　　天使听完马上向承包商抗议：“木匠和水电工的工资加起来也不过一万元，怎么你却要两万元？”
　　承包商回答：“简单啊，两万元的预算，五千元给木匠，五千元给水电工，剩下来的一万元，五千元归你，五千元给我，不就解决了！”
) W1 c9 D0 @6 G$ U　　于是天使和承包商达成协议！

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美人效应
　　
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　　罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
　　谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
　　老板忙问：“这是怎么回事呢？”
　　“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

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哪里的鱼
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+ z" w/ Z9 c9 ]　　店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
　　主人答：“都是池塘里养的。”
$ b" |$ S2 l  Y2 B, g0 ?　　客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”

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菜名
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　　小王是个准足球迷。
2 L, _  |- h$ y- @7 j1 D9 V7 \( L　　一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

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革命基金
　　
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　　前苏联时期，一男子来到酒馆……
2 Q, T  {- v/ }- a　　男子：来瓶儿伏尔加！
" @* E5 k+ H# k7 O! W9 \+ T! w* P4 O　　侍者：10卢布。
　　男子：上次来还是5卢布，怎么……？
$ b  {# t% h/ q1 O　　侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
　　男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
　　男子：怎么又找了5卢布？
3 D/ O) c9 i$ Q: m　　侍者：酒都卖光了。

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白痴
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' Y* w( O  @' O* u* v4 P! u　　政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
　　甲说：你是个大白痴！
/ a/ k% F6 {/ H. V1 b! c" M% k0 J( C　　乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
　　这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

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贪得无厌
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　　“我的太太是一个贪得无厌的女人。”
3 d  |4 M+ [+ H, @5 E　　“怎么回事？”
　　“星期天，她向我讨5元，星期一向我取3元，昨天索要2元，今天又要1元。”
# c# S, I) k$ {* [3 {4 f　　“她要那么钱干什么？”
4 N6 T8 v5 T) Y3 t　　“我也不清楚，幸好我一次也没把钱给过她！”