奉旨灌水～

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:01

女人的十三个为什么
　　1、女人为什么要穿高跟鞋？

　　因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

　　2、女人为什么要穿短裙？

　　因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

　　3、女人为什么要穿长筒丝袜？

　　因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓，腿上无毛，办事不牢。

　　4、女人为什么喜欢穿金戴银？

　　因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

　　5、女人为什么要热衷于打扮？

　　因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

　　6、女人为什么习惯于讨价还价？

　　因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

　　7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌？

　　因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的，她们想到了，而鸡蛋是鸡哪里的，她们很少想。女人总是这样，想一半，留一半。

　　8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大？

　　因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

　　9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动？

　　因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

　　10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友？

　　因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒，自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界，当然是越少联络得好。

　　11、女人为什么喜欢逛街？

　　因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动；二是为了锻炼意志——买还是不买？

　　12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣？

　　因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为！

　　13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人？

　　因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:02

微软的早餐店
话说总是以垄断市场为乐的微软公司，这次看准时机，再次跨足了一个全新的陌生领域－－早餐业；微软公司用其一贯的手法，以超低授权金吸引大量业者加盟，甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店！
　　面对某些未经授权私自开店者，微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。
　　就这样，微软公司在一夕之间吃下了台湾90％早餐市场！
　　微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头，特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」，据微软公司指出，XD就是神秘新体验的意思。
　　微软公司在进入市场后，还拨下了250亿广告费，狂打持久宣传战。
　　说到宣传，不能不提「精神之窗XD」的电视广告：一群办公室里的上班族，原本是一脸无精打采，但在吃了「精神之窗XD」后，居然全都满脸喜悦地飞了起来！(背景音乐:玛丹娜光芒万丈) 接着，一群上班族越飞越远，人也变得越来越老，最后刷的一声都掉进坟墓！最后画面淡出，出现一行白字：「人生苦短，快吃XD！」。
　　这样惊世骇俗的广告，马上获得台湾民众的喜爱，配合三步一小家，五步一大家的店面，霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食，很奇怪地，久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物，甚至早餐吃苹果都会拉肚子！
　　话说留学在外的小明昨晚刚回台湾，今天头一次到外头找早餐吃。
　　小明出门后，赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌！
　　逛了许久，奈何找不到别的东西可吃，只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。
　　「早安～」刚进门，就是一群身着蓝绿色制服的美丽小姐向小明问好。
　　大企业果然是不同凡响！小明一面心想，一面步入店内找个位置坐下。
　　小明才刚坐下，马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字：
　　「您的早餐尚未激活！请输入25位产品金钥与激活码！」
　　这时，一位服务生端着键盘过来道:
　　「您要吃早餐的话，请购买我们公司的早餐授权，我们有教育版、专业版，以及企业开发版…」
　　服务生继续说道：「提醒您，各版之间可能有数百倍的价差。」
　　小明一听，虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业，但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可，只好悻悻然地掏出学生证，向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。
　　服务生才刚离开，就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。
　　店经理跟那太太谈了很久后才发现：原来那位女士昨天换了新发型！
　　店经理缓缓地说道：
　　「女士，由于您任意的更换发型，所以您的早餐授权暂时封锁，直到您重新提出申请，我们才能让您食用早餐。」
　　看到这一幕，小明心里暗暗觉得不大妙。
　　好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码，小明放眼一看，足足有好几十个字！
　　耐着肚子饿的他，在一阵键盘敲打后，终于得到原厂认证，桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。
　　不一会儿，小明发现他的点餐机除了绿色的底图外，什幺都没有。他急着到处乱点，却发现都没有反应：「小姐小姐～机器坏了！我不能点餐！」
　　服务生这时才走过来说道：
　　「忘记提醒您了，请记得先按左下方的『开始』键后，才能点餐。」
　　定神一看，果然左下角有个小到看不见的国旗图案，旁边写着：「按这里开始」；
　　小明伸手一点，整个点餐机屏幕如天女散花般，唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单！
　　接下来的五分钟，小明在层层相生相克的选单里搜了很久，才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能！
　　小明摇摇头，心想：反正人家是龙头老大，再蠢的接口与翻译都是主流。
　　点下「我的本店服务范式」后，又跳出了一个画面，里头是满满二十多页的同意书，内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全，或是不确定东西有熟之类的条文，条文的底端，就只有大剌剌地一颗「我不怕死，我同意」的按钮！
　　小明不自觉地心生畏惧，但是又不能不同意这段免责声明，牙一咬：「都进了贼店，也不差这条命！」，颤抖地点下那颗按钮。
　　接下的半个小时，大都是在等待服务器响应，与连续点按无意义的「下一步」，好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功！」小明才松了一口气。
　　最后，小明终于拿到了他的早餐。
　　当他拆开纸袋时，发现上头写着「我的早餐是正版的吗？」，下头还有一行小字：「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱，现在就检举盗版早餐！」
　　虽然是看得一头雾水，不过肚子饿很久了，还是先拆开来吃吧。
　　小明打开外头包装袋后，发现里面还有一层包装，上头写着「我的食物」，再打开第二层包装，里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」，忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋，发现里面空荡荡的，除了一张短跑选手起跑的小照片，只有一张小纸卡写着：「储存及管理早餐」。
　　小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋，才发现原来早餐都放在里面，但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的！
　　小明搔搔头，试了很久，还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开，只好将就地打开包装盒，赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡！
　　小明不禁恶了一下：「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊？」
　　隔壁一个阿伯叹气道：「唉，年轻人，什幺奶茶不奶茶的，这叫IE茶啊！
　　阿伯嚼着湿润的汉堡继续道：「记得以前有个不错喝的N奶茶，自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后，N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦！」
　　小明一面听着老伯的回忆，一面准备咬下汉堡，就在这时，旁边突然爆出一阵浓烟，烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物，微笑道：「您好，小明，我可以给您协助吗？」
　　小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来：「码的，吃汉堡还要你什幺协助啊！？」
　　孙悟空一面甩动手上的棒子，一面大声喝道：
　　「您确定要这样吃汉堡吗？我这里有让你吃汉堡更快速的方法！」
　　小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃，于是对他吼道：「让我安静吃饭就好啦，不需要这样贴心吧！」
　　又是一阵烟，孙悟空渐渐消失在烟里，孙悟空临走前还不忘提醒道：「我只是隐形而已！如果真要赶我走，记得看店内说明啊～」
　　好不容易打发掉了小帮手，小明的手不小心点到了汉堡肉好几下，这时，桌前的点餐机发出了悦耳的声音：「这是您正在吃的东西」
　　小明愣了一下，再用手点了点掉在桌上的芝麻粒，桌前的点餐机又发出了悦耳的声音：「没有说明与本主题相关」
　　小明心想：「白痴，这还是哪门子的解释啊…。」
　　突然早餐店里铃声大作，店里的电视墙上，斗大的红字闪烁着：「自动更新！327989：重大更新！修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞！」
　　这时，店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉，其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡！店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。
　　店里的红灯闪了几分钟后才熄灭，服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡，小明心里虽然很不爽，但是没办法，他心想：大概过了几分钟后，又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。
　　小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒，心里更是不安！
　　小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后，甚是口干舌燥，想要喝点奶茶润润嘴，于是他拿起了二合一的包装盒，却发现上面印着小字：
　　「您的奶茶可能没有加奶精并 / 或汉堡可能没有夹肉片」
　　虽然这段文字让人摸不着脑，但小明早已见怪不怪。
　　小明苦笑了一下，正要准备喝茶，却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来！
　　这时桌面上点餐机「登」的一声，跳出了警告：
　　「异常！您的奶茶发生不可预期的错误！请询问奶茶购买者！」
　　小明脑筋一时还转不过来：购买奶茶的人…不就是我吗？奶茶出毛病问我问谁啊！
　　小明一面抱怨，一面按下确定后，屏幕上居然又出现：「是否回报这个问题？」
　　搞得小明实在是哭笑不得。
　　「好吧…」小明早已出了一身冷汗：「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧！」
　　正准备打开蛋饼包装时，桌上又出现一行字幕：
　　「安全性警告！您正准备开启危险的食物！食用非本店认证的食物不保证您的生命安全！」
　　小明按下「略过」后，又出现了：
　　「您准备开启食品，请问您要怎幺办？」
　　下头还有两个选项：
　　1. 使用网络搜寻可用的餐具 (建议)
　　2. 本店里浏览餐具
　　小明心想：果然是大公司开的早餐店啊，还可以用网络搜寻适合的餐具！
　　于是就选择微软公司建议的第一项。
　　不久，屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」
　　小明摇摇头，好又选了2，
　　桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子，屏幕上才显示：
　　「您目前没有可用的餐具」
　　小明：「…」
　　这时小明才发现，不远的服务台上就放有筷子，但是连问好几个服务生，居然没人知道筷子是什幺东西。
　　「筷子啊…，这不是本公司支持的餐具吧！」一位服务生如此说道。
　　无奈的小明自己动身去拿回筷子，无奈地嚼着蛋饼，可惜此时早已全无食欲，小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候，突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕：
　　「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶，您确定吗？」
　　小明麻木地按下「确定」后，垃圾桶盖才终于开启。
　　小明早上被这幺一折腾，几乎没吃什幺东西，正想要外带一些东西走，只见服务生递给他一只环保袋：
　　「这个袋子不定期要到本公司要换新的，因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容，所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋，不然会放不了新版的早餐盒！我们这样做当然不是为了要赚用户的钱，而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」
　　小明经过了微软公司一番恶搞，连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」，这时，他发现只知道早餐店的入口，却根本不知道出口怎幺走！
　　「先生，」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道：
　　「结束以前，要记得先『开始』…」

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:02

建议设立三九妇男节
男联盟三月八日电：全国乃至全世界的男同胞们，众所周知，今天是三八国际妇女节。今天是妇女们的节日，妇女们在今天可以享受到若干的优待：

　　单位会放假半天----虽然有些单位说不放就不放；

　　商场会打折----虽然打折的目的是为了多赚些钱；

　　老公会陪逛商场----虽然掏钱的时候神情不免不快；

　　老公会下厨----虽然一年也只下这么一次厨；

　　街头会有律师提供义务咨询----虽然平时决不义务……；

　　一时半会说不完。并且这还只是国内的情形，至于国外……，喔，对不起，经费问题，还没有考察过。总之，妇女节对广大妇女同志的好处是非常巨大的。

　　长期以来，男联盟对没有设立国际妇男节表示强烈的不满。时代不同了，男女都一样。为什么男女平等的口号就落实不到节日这件事上来呢？这是牵涉到我们男同胞的尊严的重大问题。试想，如果有了妇男节：

　　单位会放假半天----虽然男联盟不能放假；

　　可以理直气壮的看足球----虽然不知道这一天有没有球赛；

　　老婆不再唠叨----虽然第二天会更强烈的爆发；

　　老婆会发给零花钱五十元----虽然第二天上缴余款；

　　……；等等。

　　由此可见，设立妇男节的意义有多么重大。假如男同胞们有志一同决定设立妇男节，那么这个节日设在哪一天呢？据男联盟CXO会议记要，建议设在三月九号。理由如下：

　　一、这个日子一定要好听好记，以广招徕。三八现在已经有沦为贬义词的趋势了，我们一定要以此为鉴。而三九是三九药业的品牌，这个品牌一向信誉良好，我们定在三九，可以说是三九药业为我们做了那么多年的免费广告。这还不算，我们还可以以将妇男节定在三九这一天为由向三九药业索要广告费。既省了又赚了，真是惠而不费。

　　二、将妇男节定在三九可以警醒那些妇女，在三八这一天不要太潇洒，否则第二天就还以颜色。当然，广大男同胞也可以以怨报德，硬是在三九这一天太潇洒一把，反正下一个妇女节还有一年才到呢，到时候她们就不记得啦。

　　三、根据XX大师介绍，九是三三之数，是最大的阳数，正符合我们男同胞阳刚的特征。另据大师介绍，之所以三八有沦为贬义词的趋势，正是因为三是奇数。否则像二月十四日的情人节怎么这么火呢？----哦，说错啦，是在女同胞中比较火。男同胞，尤其是有情人的男同胞那一天的日子并不好过。大师说就是因为那一天的日期是纯阴之数，所以女同胞们有舍三八而就二一四的趋势。我们深信，三九一定会带给广大男同胞们好运的！

　　四、经我们初步与三九药业接触，他们已承诺在三九那一天，三九药业的产品在全国范围内统一九点三折销售，男同胞可凭身份证享受优惠。如果不在三九这一天，三九药业就不给优惠。另外，透露给大家一个好消息，三九药业为全面打入国际市场，将会大力协助男联盟将三九妇男节推向国际。

　　各位男同胞，前途是光明的，任务是艰巨的，但是我们下定决心，排除万难，不怕牺牲……(以下略去二百字)，相信最终的胜利是属于我们的。

　　时代不同了，男女都一样，青山遮不住，毕竟东流去，男女平等的趋势是不可抗拒的，设立一个妇男节，实在是合理之至的要求。我们今天将在全国各大城市举行万人签名支持男联盟活动，希望广大男同胞踊跃参加，同时也欢迎有志妇女加入到我们的行列中来！

　　男联盟XXXX年三月八日

　　另加：

　　1、在妇男节的清晨给老公一个吻[带牛奶味道的]~

　　2、早上陪他逛他喜欢的电脑游戏店[我付钱]~

　　3、今天不需要他做任何家务[我会为他做满满一桌子的菜，吃饱了得他不用洗碗]~

　　4、晚上我来给他锤背[他一定累了]~

　　5、......[太多了省略~]

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:02

美女拒绝色狼的妙语
对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。
　　
　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。
　　
　　女：是啊，所以我都不去那里了。
　　
　　你不希望对方坐在你身边。
　　
　　男：这个位子没人坐吗？
　　
　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。
　　
　　相谈甚欢后，他想邀你上床
　　
　　男：去你家还是我家？
　　
　　女：都去。你回你家，我回我家。
　　
　　碰到没话找话说的无聊男子
　　
　　男：对了，你是做哪一行的？
　　
　　女：我是杀猪的。
　　
　　想用星座话题钓你，但是你没兴趣
　　
　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？
　　
　　女：没事做。
　　
　　像苍蝇一样盯着你身材的大色狼
　　
　　男：你的身材像希腊神像一样完美。
　　
　　女：对不起，今天不开放参观。
　　
　　猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?
　　
　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。
　　
　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:03

有史以来最色女生宿舍
偶们寝室的MM虽然正儿八经的恋爱只有两个人谈过，但是理论都是一套一套的，而且，都是标准”色“女郎。用床号A~F来区分哈！

1、话说A虽然人不矮（有170吧），也不是骨瘦如柴的类型，可是就是胸部比较小。所以她每次说我们：一群胸大无脑的女人们……

我们就全体攻击：没胸的女人比没脑更可怜！她就开始抓狂了。

后来听说珍珠奶茶可以增大MIMI，她每日就要喝一杯。而且不许别人喝。那天我买了一杯奶茶，放在寝室桌子上，回来后发现空了，然后看见A坐在床上。

2、后来她去买胸围，我们陪她去的。到了内衣店，我们想都没想就说：37A！哪知道那个阿姨打量了下，说：我看她得穿B吧？

就这一句话，弄得她欣喜若狂，买完内衣，一路上都疯疯癫癫的，说着：我是B了，我有B了！B啊B……

我们五个四处说：这谁啊，我不认识，我真的不认识……

然后她坚信自己是喝珍珠奶茶喝出来的，于是，一天两杯……终于在某天，成功地反胃，再不喝了……

现在我们都是手指一戳她胸部，很轻蔑的语气：好厚的海绵……

3、有一天不知道怎么的说起了小龙人，C马上兴奋大叫：我记得我记得！主题曲还会唱呢！

然后便很陶醉地唱：我有许多小秘密，小MIMI，（也许是太投入了，或者根本就是conditioned-reflection，后面就自然而然唱出来了）我有许多大JIJI，大JIJI……

全寝室那个汗啊……良久，A发表感言：敢情是你全身都长满生殖器了……

4、现在女生好象都流行吃玉米肠DD不晓得厂家是不是故意的，形状造得特别暧昧。

A MM看见我们买玉米肠，总是嘲笑我们饥渴。

C就会又咬又舔，说：怎么着，我就喜欢KJ……（全寝室暴寒……）

5、某天A回来的时候，却突然带回了一跟两倍长的烤肠。B摸着笑着说：那才是真正的那个的样子呀！

然后我们寝室就全部好奇起来：有那么长么？

B就发挥了超强理论知识，说一般男的都有16CM。A马上拿尺子一量？担汉伲≌？茫?结果那跟肠，被我们每个人都残忍地啃咬…………寒……

6、F MM：李厚霖那大白眼狼给李湘粉红色的钻石。你口口声声说爱我，你有没有啊？

B MM拍着胸口说：我有我有！在这里！（她本意是想说在心里的吧？……）

F MM：挖！你乳头是钻石做的啊？（粉红色……寒）从此，钻石般的RT，成了全寝室嘲笑B MM的把柄。

7、我今天梳了两个辫子……

大家都说：都什么岁数了还装呀！然后我就很得意呀：能装就不错了，你们这帮子老女人……然后我们就闹起来……

只见C MM不发表感言，一派深沉的样子。

我们都奇怪，平****最喜欢和我抬杠了嘛……我就问，你怎么啦。

她说：我在思考一个很深邃的问题……大家都盯着她。

她慢慢悠悠地送笔袋里掏出尺子，往我的头上比了比，说：正好16厘米。

一分钟后，全体狂倒。

　　
8、C跑近来大叫：楼下小卖部来了个帅哥！我问他，玉米肠多少钱，他说一块。我说好象一块五吧？然后为了五毛钱，和他多讲几句话，值得了！YE！（一副花痴状）

B揭开被子就穿裤子：真的呀！我下去看看！

回来后也是一副哈拉子满地的样子，眼里红心直冒：忒帅了，这也！我问他玉米肠多少钱，他说，你说吧……哇，COOL死了~我要暗恋他……（汗，她男朋友就是我们班的）

于是我和A在被窝里躺不住了，也下去了。一看，果然是尤物啊！于是，我狠命狠命地盯他，一回头，被A的色咪咪的样子吓一跳，觉得拿玉米肠很没创意，就拿了酸奶。

回楼上大肆渲染了一番，F MM从梦中醒来，一听，马上从床上爬起来……

回来就骂：***！我问玉米肠多少钱，他直接说，一块五！然后郁闷地说：长得一般。全寝室：人心散啦，队伍不好带啊！

后来，在楼道一散播，那个都开始穿衣描眉，汗死了。估计那个小卖部创客流量新高，营业额新高。我们几个人坐一起啃玉米肠就开始总结：一定是原来那个老爷爷的美男计！然后C一个个寝室门敲过去，去拿没还的啤酒瓶，说要退瓶子讨回损失。结果回来的时候手里又是几瓶啤酒，口中还念着：帅啊！

后来有天，我们几个去买东西，听见一个四五岁的孩子对他叫：爸爸！一片心碎……

9、B某天回来神神秘秘地说，我今天问了他（她男朋友）那个有多长……全寝室自发地围成圈儿。她说：有我手那么长啊……

所有人都开始YY……

10、话说晚上打闹，C MM不小心手碰到了B的胸部，B一个reflection,就说：扎到手了吗？我们全体大叫：呀！都已经被打磨了呀！　　

11、A MM晚上上自习回来了，听到了这一说，语出惊人：一弯腰就能割玻璃了呀！太强了！（其余人全倒！）

12、A为了减肥常常会买香蕉吃……我们当然要笑她饥渴啦。

但是有一天看见她从超市回来的时候并没有和往常一样拿一袋子香蕉，就很疑惑。我问：诶？你不吃香蕉啦？

她有点不好意思的说：每天被你们这样嘲笑也不是办法嘛。

我点点头想她还是有觉悟的，但是随即，她从书包里掏出香蕉片来，说“现在我只好这口子了。”

……这都切片了……从此香蕉片成了继玉米肠之后的寝室热门食品。

13、某天我们关了灯，又开始讨论了。不知道谁提起的，问C，那你那个的时候怎么叫的啊？（只有C有实战经验）

C就很淫荡地叫了几下。然后给我们讲了个笑话。

说一女人不会叫，去看医生，医生给她写了单词room，然后第二天女人来找医生说没有用。医生问她怎么叫，她说：就叫room，room！

医生说：不是这样叫DI……应该是R~~~O~~~~O~~~~~~~M~

那个是叫得我们全都酸倒一片，然后大家都开始模仿起来，最后是一到六好床，依次地叫，然后是一个人叫一个字母，最后是大合叫……那个声音叫一个此起彼伏啊……

A MM其实真的是很可爱的女孩子，虽然长得比较一般，但是性格什么的都非常好。她说她喜欢的男人，第一，一定要没有口臭体臭脚臭等一切臭味。然后说一定要每天抱着他裸睡DD这个我们都听腻掉了……

神神叨叨的：大MIMI，大MIMI，我爱大MIMI……我那个叫一个寒啊……

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:04

爱上网的男人
爱上网的男人都是没有结婚的男人。结婚后的男人，耳朵里充斥着妻子的唠叨、孩子的哭闹，手里还有做不完的家务活，唉！哪有时间上网？更重要的是腰包被妻子看得死死的，总理虽然管的事多，但没有财政部长的“拨款”，让你愣巴巴的看着莹光屏干瞪眼。就算你偷偷的上几次网，等邮电局收费的时候，也是能揭穿你的老底。那时你就惨了：妻子抱着电话单睡觉，你就睡沙发吧！

　　爱上网的男人都是没有女朋友的男人。恋爱嘛，总得花前月下、呢呢喃喃。陪女朋友浣止何，当出纳付账，当搬运工运输。即使在屋子里，你总不能对着不断变化的荧光屏，噼噼啪啪的打字聊天，半天不跟女朋友说一句话。她问你话，你要是愣是装没有听见。气得她“啪”的把电源一关，拉下脸问：到底是我重要还是你的美眉重要？老天！网虽然很想上，但女朋友却不能不要！“鱼与熊掌不可兼得“的情况下，你就只好舍网要女朋友了。爱上网的男人都是没有朋友的男人。如果有一个网虫对你说他有一大堆的朋友，你可千万别信。不信你问问他：你的朋友住什么地方？长什么样子？多大年纪？是男是女？保准他一个答不上来。因为在他们看来，生活中的朋友聚在一起，无非是聊天、抽烟、喝酒，这样简直是浪费金钱浪费时间浪费生命。而想要说说心里话的朋友一个也没有。在网上，他可以尽情地倾诉心中的思念，可以毫无顾忌的说“我爱你！”可以打情骂俏，可以轰轰烈烈的爱，也可以潇潇洒洒的走！无牵无挂，自由自在。

　　爱上网的男人都是穷男人。因为没有钱，没有钱就找不到女朋友，没有钱就去不成卡拉ok，没有钱就不能去旅游，没有钱就不能去蹦迪……泡泡网，找一点实现理想的感觉，还可以美其名曰：薪水很重要，穷困很难熬，若为网络故，二者皆可抛。宁可少喝酒，上网不能少，即便不吃饭，也要熬通霄。爱上网的男人都是没有家也没有时间观念的男人。因为爱上网，所以单位能上网的就懒得回家，家里能上网的就什么事也不理不问。然后他会煞有甚事的告诉你：“我成家立‘页’了”了，老妈一听吓一跳：“什么时候成家了？我怎么不知道？”他的解释会让你哭笑不得。老妈也趁机搬出她的杀手锏：“也不小了，整天这样不是办法！是该找对象了！”，你还不开溜？爱上网的男人都是丑男人。因为丑，会觉得出门对不起观众，平常不会出现在那些花天酒地的场合，认识的女孩子少，更没有小姐会看得上，自己也没有本事交上个女朋友。干脆就把自己锁进网络这块天地中“管他冬夏与春秋”。因为丑，他会起些非常漂亮的名字上风。如紫薇、张曼玉、刘德华、段珏、乔峰等，莫不是因为自己丑，就把自己的偶像搬出来卖。反正没有人知道我是谁。“在互联网上没有人知道你是条狗”，他一直拿这句话来安慰自己。说了一大堆爱上网男人的事，爱上网的男人是孤独的男人。没有朋友，没有钱，没有家，没有“酷”的形象，没有“帅”的资本，没有应该拥有的，没有希望得到的，他能不寂寞不孤独吗？只有上网，骗骗那些不谙人事的傻女孩，寻求一些心灵的安慰，找回一点自尊的感觉……爱上网的男人也是快乐的男人。他们潇潇洒洒，快快乐乐，自由自在，自娱自乐的游曳在网络上，写自己心情文章，看别人浪漫故事，时不时也把自己的那点美事抖落抖落，滋润滋润，也就乐颠乐颠地掏腰包交枉费，心甘情愿！

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:04

上网记——上网即手淫
上学时，电脑贵得吓人。这让我想起一句古语：生孩子不叫生孩子，叫（下）吓人。上网也贵，有教师证一小时还要六块。想当网虫，一个月至少要一两千，并且网速慢的离谱。当时，按照课程设置我们学道斯，有空节就花五毛钱上半天机，干巴巴的上机，没网。买电脑不是简单的消费行为，而是文化事件，而上网，要么是富豪，要么就是败家子儿。在性压抑和就业问题解决后，我的闹心排行榜上，比较靠前的问题有两个：一是脱贫，二是买电脑，这两样有关联，难度系数仿上仿下。

　　投资专业有个北京财主，他爸是国税贪官，他每月消费有六七千元。没有任何预兆，他花三万多从中关村搬回一部电脑，轰动了全系。我买不起，更上不起网，我就到兰老师那蹭网上，这种行为很下作，令人联想到：公车司机跟着领导蹭烟抽，联想到：编剧跟着导演蹭X操。到兰老师家，我先是在旁边卖呆儿，见缝插针地说几句自认为得体的话，献殷勤就更不在话下：把两根烟插嘴里，点上后把其中一根递给老师。烟是红梅以上规格，敬烟周期为半小时。

　　当时，上网叫做冲浪，我盼望老师上厕所、回传呼，我好有机会浪一把。该老师单身，在校外有生意，他总有饭局，临行会跟我说，自己玩罢，走时把门带上。老师一走，我在椅子上下意识的踮两下屁股——这下好了，现在，我就是帝王，我拥有整个互联网！补充说明一下，兰老师是唯一给我留下好印象的老师，为富且仁，和我们一起踢球，偶尔来宿舍和我们喝酒，讲一些肝胆相照的话，还帮我偷过考试题，在我心中，兰老师帅呆了，酷毙了，简直没法比喻了。

　　因为稀奇和昂贵，上网可以向同学炫耀，有牛比感。后来上网越发容易了，不用教师证、法官证之类，有钱你就接。电话普及之后，网费一天比一天贱，太宽了咱上不起， ADSL还是可以承受的。原来安一部电话得四五千块，现在免费安装，相应的，1M的网费从两三千，哗啦一下就降到1500，到05年初，再降到800元包年。还有赠送，花钱越多赠的越多，色拉油啦、精装大米啦，赶上网通心情好，包年会赠送两个月，这么赠下去，我就想：等我上两兆带宽，那个漂亮业务小姐，会不会赠给我睡一宿呢？

　　一个月之前，我换了铁通512K的480元包年。网可以随便上，反倒没了当初蹭网上的快感。这就像婚内做爱再舒服，也不如偷情好啊。

　　我体会到经济体制改革直观的好处，不管怎么说，政经文社，的确是进步了，要是四九年以后一直实行该制度，多好啊，上大学也不用熬白头发了，上网也不费银子了。当然历史不能假设，每当烧包之际，我会打开G盘，看一段凤凰记者在朝鲜拍的AV。官方也一再暗示：我们还处于一种特殊文明的初级阶段，并且很有特色。从前我说过不少偏激的话，现在不怎么说了，口头禅里的及物动词也少了。一度我对党和国家产生了好感。

　　现在是成建制的上网，一天上20小时也行——只要老婆不管。在单位我有两部机器，一个上内网，一个上外网。最近眼睛经常酸涩，有点不爱转的意思。我开始养生，吃水果，吃VC，自创了一套眼保健操，上网上累了就操练，在眼睛周边一顿乱挤，如果有谁偷窥到我禁鼻子瞪眼儿的这副丑态，一定会说我委琐。为了延长眼睛的使用寿命，我将显示器和键盘之间，留出一米，不论普通显示器还是液晶，反正我要和互联网保持一定距离。这一招是跟刘震云学的，他以前在农民日报开着工资却成天干私活，就是写小说，在写作的时候，在显示器和眼睛中间隔一张办公桌。

　　与纸上的字不同，这网文毕竟是电射出来的东东，肯定会伤人，并不是我不信任他们，是他们本身就不值得信任。都说液晶无辐射，可我还是不放心。无论在家还是在单位，我尽量把显示器放的远一些，把鼠标数据线抻开，显示器亭亭静植,可远观而不可亵玩焉。我还曾花三块钱买了根音频延长线，躺着看BT下的电影。在网上看文章通常不直接看，我先把内容转到剪贴板，从剪贴板转到沃德，放大到一号宋体，然后远远的阅读，用↓滚动，或者设成自动滚动。

　　由于长期上网的缘故，现在想正经写点东西特别费劲，网上那些俚语一不留神就会跑出来，会习惯性的轻浮、油滑、无厘头。与人交流，网络和电脑占去大部，虽然还没出现交际障碍，不过医生所说的网络综合症，也挺吓人的。我曾对网络产生过病态的依赖，查什么都要到网上，包括天气预报、菜谱，、做爱频率，科名，出行、国家前程等等，有时玩“诸葛神推”，一推就是一下午，不算出好命决不罢休。缴话费时，曾神经质的双击过座机井字键。上网上到下不来的地步，盲目、变态和新的焦虑，就会排着队袭来。由于发表机制的关系，网络文学除了热闹、幽默、平民化，还有个特色，就是泥沙俱下，经常，我为了抠一克金子，到后来淘遍了整个海滩。网络带来交流的愉悦，也带来了侵害。尤其聊天，先是字聊，语聊，然后视聊，最后无聊，聊来聊去，把生活网络化，把网络生活化，分不清自己到底住哪，那ID、马甲和户口本上的名字，不知道哪个才是自己料。上网日久就会明白，那网络本来就是一种复杂的单调。

　　我经常有一种不好的倾向，就是把网络当日子过。古语说，取法乎上，仅得其中，看来，我是取法乎中，只得下流了。在我看来，读书是做爱，写作是下崽（下载），上网就是手淫，尤其在线写贴子，比如我现在，十指齐飞，手淫与YY相结合。我不是说一概否定网络，今天文化生活的丰富，当然少不了网络，我是说要适度啊。适度淫一下，也挺好，医生说的。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:05

女生蹭饭之道
蹭饭条例
　　一、要看东家是谁(像打狗要看狗主人)，讨厌的人，请吃满汉全席也不去。
　　二、想吃川菜的时候，决不蹭东北菜的饭。
　　三、蹭饭之前决不能故意饿出上一顿，吃相太猛以后别人就不敢请了。
　　四、就算要饿，也以七日为限，不然，饿死就太不值了。
　　五、要想蹭得提前做好准备，观察谁请客的概率最大，不打无准备之仗。
　　六、蹭饭之道，贵在坚持，要有失败一百次才能蹭到一顿好饭的勇气与恒心
　　七、蹭得饭不好不能迫于面子忍气吞声，要善于暗示对方你的不满，否则有可能对方以后就按这个标准打发你了。
　　八、蹭帅哥饭的时候，吃饭时要文雅，让他对你出众的仪表和谈吐倾心，蹭青蛙饭的时候，吃饭时比他还要凶猛，以防被青蛙追。
　　九、同性的少蹭，因为那是欠人情异性得多蹭，那是给他面子。
　　十、蹭了就蹭了，不要总想些不利于消化的形而上问题，例如:蹭了同性恋的饭是欠了人情还是给了面子。
　　十一、吃饭不忘请客人，不可一味闷着头吃，要匀给请客人一些眼神，回眸一笑百媚生，秦皇汉武皆失色。
　　基本原则是：
　　眼要灵，手要快，皮要厚，嘴要大！蹭饭最重要的原则就是身上绝不能带一分钱去……免得取义不成反成仁……
　　手眼一条线，筷子如闪电。
　　大家有空一定要试试。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:05

花花男生十大准则
第一条：

　　不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！

　　第二条：

　　不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！

　　第三条：

　　不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！

　　第四条：

　　不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！

　　第五条：

　　不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！

　　第六条：

　　不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船(三只船更好)，不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！

　　第七条：

　　对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次……等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！

　　第八条：

　　不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！(抱歉，这种破烂事儿方丈俺也没干过，想编也编不出来^-^)

　　第九条：

　　女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！

　　第十条：

　　遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家(诸如方丈之类前辈高人)或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:06

教授为女研究生授课实录
女生：您好，夏留教授。打扰您的休息，我感到很抱歉。

　　教授：你好啊，梅庥同学。这没有什么，言传身教是我的本分嘛。

　　女生：教授，今天我们学习哪一段课程？

　　教授：今天要讲的是商品的交换价值和使用价值。

　　女生：您先给我解释一下，什么是商品的交换好吗？

　　教授：商品的交换是从原始社会开始的，原始人类有了剩余产品之后就开始交换了。例如：他们用一把斧子来交换两只羊，用一张兽皮来交换两筐水果。

　　女生：教授，原始社会好远啊，我实在是理解不了，您还是举一个现实的例子更好一些，更容易让我理解。

　　教授：可以，比如说：我有一个笔记本，你有两只金耳环。你喜欢我的笔记本，我喜欢你的金耳环，所以，咱俩就交换了。

　　女生：我为什么要拿两只金耳环来换你的笔记本呢？这明显不等价嘛。

　　教授：这就涉及到今天我们所要讲的商品的使用价值和交换价值了。凡是交换都是价值相等的，我的笔记本虽然只是普通的一沓纸，但是上面的内容却是完全适合你利用的使用价值，所以，我的笔记本与你的耳环是等价的，所以，我们可以交换了。

　　女生：教授，我不明白，耳环对你来说，有什么使用价值呢？难道您还能戴耳环吗？您还能把耳环送给师母吗？

　　教授：这只是打一个比方，从实际情况出发，我当然不需要耳环。如果你真的拿耳环来，我也不会和你交换。

　　女生：教授，您还是举一个可以实际应用的例子。这样才能使我印象深刻、铭记在心，顺利地完成对这段课程的学习。

　　教授：这个……比如说，你的身体就具有很高的使用价值，对于我来说也就具备了足够的交换价值。用你的身体的使用价值来交换我笔记本的使用价值，这是完全能够成立的等价交换，这回你懂了吧？

　　女生：我想我在理论上已经完全弄懂了商品交换的意义，但在具体实践中如何应用还缺乏直观认识。教授，您是否能引导我亲身实践，使我能够理论与实践相结合，彻底学好这一课？

　　教授：这个嘛……好吧，我勉为其难，尽可能和你实践一番，咱们换个房间再来上这堂实践课吧。

　　（于是，两人开始纯粹的肢体语言交流……良久，终于结束。）

　　女生（喘着粗气）：教……教授，这……这堂课，太……太生动了……

　　教授（也喘着粗气）：是啊……你……终于，懂得了……什么叫……交换……我，我真是……太……太欣慰了……

　　女生：教授，现在可以下课了吧？我可以拿着我交换来的笔记本走了吧？

　　教授：是的，你可以走了，咱们下次上课再见。

　　女生：教授，您能否告诉我，下一堂课咱们学什么？

　　教授：我想，大概要学习人口危机了。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:06

BBS 妙语录
　　1. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
　　2.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
　　3.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
　　4.先下手遭殃，后下手更遭殃。
　　5.废话是人际关系的第一句。
　　6.我家的金鱼今早淹死了。:
　　7.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　8.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
　　9.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
　　10.恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
　　11.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　12.子曰：“吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上BBS也。”
　　13.天呀！我又捡到一分钱，赚死了啦！
　　14.面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
　　15.你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
　　16.下围棋的人就是爱打动。
　　17.在家靠父母，上站靠站友。
　　18.现在的猫怎么不吃鱼，是不是BBS更好吃？
　　19.月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
　　20.视窗系统：BUG和VIRUS进入电脑的窗口。
　　21.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　22.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
　　23.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
　　24.原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
　　25.俺从不写措字，但俺写通假字。
　　26.智力测验就是要看到底笨到什么程度。
　　27.男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
　　28.我装了一个一寸的显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
　　29.某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
　　30.我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。　
　　31.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
　　32.即使用FPE改了钱，也绝不能忘记艰苦朴素的优良作风。
　　33.在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。
　　34.猫、鸡都是很难养的动物。
　　35.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
　　36.啥时硬件也可以COPY就好了。
　　37.理想的世界=免费电话+免费上网。
　　38.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　39.你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。
　　40.微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。
　　41.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。
　　42.不是我不小心，而是我故意的。
　　43.一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　44.听君一席话，省我十本书。
　　45.人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
　　46.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　47.长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。
　　48.上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟----耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。
　　49.我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。
　　50.女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
　　51.俺们村没电视,所以什么也没见过.:
　　52.铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃
　　53.好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长....

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:06

幽默大学生招生试题
为提高国人的幽默水平，适应时代欢快、轻松的发展潮流，经联合国教科文组织和世界幽默总会的批准，第一所国际幽默大学已于2005年1月1日正式成立，并于2005年1月开始招生。本次招生本着公开、公正、公平的原则，由本报负责承办，首期招录大学本科、硕士连读生200名，并一次xj付6年学费100000元（美金）。
　　语文
　　1、请你描述你刚出生时的感觉。
　　2、介绍你今天的早点，但不能写出食物的名称，而要用10条以上的名人名言。
　　3、有一天你在银行被毫无人性的歹徒用枪指着脑门，请问你会对他说些什么，让一分钟后马上请你吃晚饭？
　　4、你被大火围困在京广大厦顶层，身边只有一根羽毛、一把雨伞、一个女朋友送给你的平安符以及一盒软包装的红茶，你会怎么做来挽救自己的生命？
　　5、用外星文字写100字的自我介绍。
　　6、世界上出现的第一个玩具是男人玩的还是女人玩的？不许粘粘乎乎模棱两可的。
　　7、为世界上第一位克隆人写一份300页的个人简历，并把第247页交上来。
　　8、请写出3个刁钻搞笑的作文题。
　　历史
　　1、请你介绍地球上最早出现的一种动物的一生。
　　2、假如你来到法海与白素珍斗法的金山寺，你手中只有一个手电筒、一个CD机、一支水枪、两张比萨饼和一双筷子，请问你如何化解他们之间的仇怨？
　　3、如果当年猪八戒做了高老庄的上门女婿，他还能修得正果吗？
　　4、据载，神农架内有一种类人猿将要进化成两个脑袋的高级动物，据说是偷吃了人类研制的激素所致，请问应当采取什么办法才能与之和平共处？
　　地理
　　1、如果你有幸成为一个外星球的第一批拓荒者，请你写一份开发建议书。
　　2、请证明月亮不是圆的。
　　3、地球即将爆炸，想出两种逃生的办法。
　　4、请你用一盆水和一个乒乓球来解释地球为什么是圆的。
　　5、请你设计一个方法，在一天内绕地球行走一周，注意是“行走”。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:08

律师经典语录
1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？

2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？

3、问：后来发生了什么事？
答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”
问：他把你干掉了吗？

4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？

5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
答：照片中是我。
问：拍照时你在场吗？

6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
答：死亡。
问：是谁的死亡结束了这场婚姻？

7、问：你现在怀孕几个月了？
答：到11月8日为三个月。
问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？
答：对。
问：你当时在做什么？

8、问：你有三个孩子，对吧？
答：对。
问：几个男孩？
答：没有男孩。
问：那你有女孩吗？

9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？
答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。
问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？
答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:08

老师闹的笑话
　　1.上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

　　2.男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

　　3.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

　　4.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后),线段b就是线段a的两半。（晕）

　　5.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 6.大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

　　7.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。

　　8.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

　　9.:高中的代数老师：“说话不许出声音。”

　　10.语文老师讲“停车...（停车坐爱枫林晚一句）大家知道诗人停车干什么啊？” 11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”。

　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

　　14.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

　　记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

　　15.高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:08

最SB的广告
老妈买了箱方便面让我想起了个十分SB兼低B的广告。怀疑策划人智商为-360。

　　不知道大家还记得“福满多”方便面的广告吗？那个在新年期间放的：整个画面都是喜庆的气氛，让人一看就知道是个过节的家庭，下去却让人喷饭--一大家子人手一碗方便面，大过年的就吃这个？有病啊！一个个还吃的挺满意的表情，操！谁信啊！末了，老太婆跳出来说：吃着福满多方便面我们家好有福气。......？！？%￥#%￥#，如果我是贞子的话就跳进去两巴掌打清醒老太婆，是不是老年痴呆啊，吃了碗方便面就那么有福气，那我面前满桌的鲍参翅肚吃了就蓑到贴地了？大过年的不做顿精致的佳肴尽吃防腐剂，整一屋子懒婆娘，还自欺有福气，操！！！

　　这是我看过的最SB的广告，面卖不好要负九成的责任。

　　还有哈药集团，这是我见过最无耻，最无赖，最不要脸的单位，美国道行差远了建议派人来取经。如果再有侵华战争，建议先灭了哈药，至少能为本国人出口气，树点好形象。这三个最单位的代言选择了送蛋蛋真是她的不幸，不过她可能更不要脸--有钱就好，这社会不是卖身就是卖脸，羊欲淫都能卖，我这年纪有人买就不错了，希望我们能拿出抵制日货的精神，给哈药个厉害。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:09

世界上五十大开心事
1、花开时节，有赏花的心情。闲情逸致也需要培养！
2、瓜果应季，喜欢瓜果的人牙好，胃口好。能吃是福。
3、感受春天的微风轻抚最初萌芽的青草和树叶，把稚嫩的清香散播到四面八方。享受生活的每一时刻。
4、酷热的夏天，享受一场豪雨和随之而来的凉爽、清新、草木苍翠。随遇而安。
5、在秋天火一样的红叶面前停下脚步，体味凋谢前最盛大的灿烂。自然的风景带给人的愉悦是生命最珍贵的礼物。
6、站在温暖的窗户后面欣赏大雪最初的样子：轻盈、迷蒙、笼罩大地，洁白还无人践踏。我本洁来还洁去。
7、喝酒的时候，是心在应对，而不是肠胃在应对。如同焚香，要的只是一种香的氛围，而不是把香氛当氧气，这也是酒逢知已饮的本意。酒不醉人人自醉。此中真意自心知。
8、有很够分量的情敌，你却不战而胜，似乎比用大笔钱买到极昂贵东西还快乐。这是棋逢对手或物有所值的含义之一。不是敌人不抵抗，而是我军太狡猾。
9、生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的情怀，美中不足的生活就有了完美的寄托，如同笃信基督的教徒有一个上帝。真好，有时候确需一种如此情怀，深埋心底，无需表白。
10、在花季结束的时候，采摘到最后一朵玫瑰。多情的人，最后一次恋情以最美的方式成为标本。留一缕芳魂，淡淡幽香，而已。
11、说话投机：有些迷乱豁然开朗，如同苗圃除尽了杂草；有些感觉处处共鸣，如同鲜花映照在清潭。酒逢知己千杯少，话不投机半句多。
12、没有预谋的闲聊空谈，却生出实际漂亮的事情来。如同野游采摘到美味的山果。意外之惊喜。
13、一张好碟，自己单独看一次，和自己喜欢的人看一次。知音难求。
14、在稠人广众之中或者车水马龙的街头，听一首老歌，独自回味自己的心事。人群中我孤独，但我存在。
15、在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人，彼此同此接近，更发现还有很多相同和相通之处。志同道合？未必，想法略有相近而已。
16、有一天，突然发现自己获得了与环境融洽相处的能力，比如，在给朋友当伴娘的时候，你是新娘之外，显得最出众的女人，不抢朋友的风头给朋友长了脸，你够仗义；做配角也是最优秀的，你除了称职还不委屈自己。那就可以再世为人了。
17、有人背后称赞你，被你无意听到或者有人转告你。宠辱不惊，去留无意。
18、有一个可以回去的故乡，哪里有老父母、老房子，小时候爬过的哪棵树以及和自己一起爬过树的伙伴。那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做，就让他甜甜地待在那里好了。
19、有几个朋友，无论空间距离远近，你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事，别来常思君。人生得一知己，足以。
20、和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。点滴享受就是幸福。
21、闹些小矛盾之后与老朋友和解，丢失不起的最后并没有丢失。人生苦短，争无可争。
22、无论你是什么年龄，你有一个忘年交，是那种你在你觉得幼雅的时候,有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候,有一个比你小的忘年交.太美妙了。
23、有一个异性死党，你们不谈性，而且彼此的配偶相信你们。那一层纱，撕开就没了美感。
24、循规蹈矩很久了，脱离常规去做一件事情，得到意想不到的收获。曲径通幽，干吗一定要走阳关大道？！
25、自己做的一件事情有了好的结果，但那只是花了你些许力气而不是经过了千辛万苦。实际上，来得容易的成功会给你更多快乐。付出一切才能换来的成功会让人变态。
26、在父母三十周年结婚纪念日，你发现你们生活的城市正在全线放映经典爱情片，你买到了两张豪华包厢的电影票作为礼物送给他们。这个恐怕只能想一下了。
27、看着婴儿天天长大，不断呈现新气象，仿佛你一直伫立在玫瑰前，疑视花朵次第开放。我只能说生命是一个奇迹。
28、几岁的孩子会玩高级游戏，觉得你很笨，非要教你。长江后浪推前浪，前浪只好死在沙滩上了。
29、无论你事业多么成功，你都没有被人忘记是一个女人。女人，无论做什么，首先都是一个女人，其次才有可能成为女强人、才女、美女之类。
30、在你打扮的最漂亮的那天，在街上偶遇你很在乎的人。顺其自然。
31、生活中充满交易行为，在买进的时候，你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的，你提供的可以说货真价实。差不多就得了。
32、过了四十岁，你在走进医院时还像第一天上幼儿园一样找不到方向，被老病号和医生一起嘲笑，真是一件特别快乐的事情。难得糊涂。
33、在一件事情即将办成最后环节中，你被卡住了，碰巧遇到一个没有交情的人帮了你，在道谢的时候才知道，无意中你曾给过他恩惠。事情成了，而且善行结出的善果滋味甘甜。善恶因果皆有报，我施恩于人不可记，人施恩于我却不可不记。
34、即使买衣服是为了赚钱，但买衣服的人的确选中了他们穿在身上最好看的衣服。衣服淘汰快点，常换常新。
35、收拾书架的时候，发现一张没有支取的存单。数目不大，但人有遗忘的财富，无论是雪中送炭还是锦上添花，都表明你的生活其实很有余地。知足者常乐。
36、那个远在天涯的人，你在乎的喜欢的，突然像邮差哪样在一个平常的日子按响了你的门铃。快乐陡然来临，一点没有企盼给你的消耗。意外，意外，其实并不欣赏这种意外，假如事过境迁之后。
37、在堵车的时候选对了车道。看到胳膊边儿上水泄不通，自己却畅通无阻，那个时候，对自己的直觉、运气、经验和先见之明都没有办法不满意，是捡了便宜的快乐和自大狂的快乐。吼吼，运气就是这么好！
38、两辆车追尾了，肇事者立刻下了车赔礼，受害者却微笑着挥挥手，前面绿灯刚好亮了。这个世界有人在主动承担自己的过失，有人在大度地原谅，你正好做了旁观者。世界是多么地美好啊，阿门！
39、早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失，实在很难得。梦，安慰一下自己在现实中千疮百孔的心灵。
40、做了噩梦及时醒来，发现一切不是真的。还好，谢天谢地。
41、在自己扔的香蕉皮上差点跌倒，立刻把它拾起来放到垃圾桶，整个过程一直没有别人的眼光。对于希望完善自己的人来说，把结果结大家，把过程给自己是快乐的。天作孽，犹可恕；自作孽，不可活。
42、回忆中的旅途生活。腰酸背疼过去了，腰酸背疼得来东西却在。最值得记忆的往往是千心万苦的过程。
43、有人告诉你的幸福的指标，你发现自己的情形和哪些指标多数吻合。求仁得仁，是谓幸福。
44、看到流星坠落或者昙花开放。短暂不停留的东西，却给自己留下了永恒，只因为它来的时候，你等到了，或者巧遇到了。缘分。
45、用磕磕绊绊的英语给老外路，即使自己不足，也能帮助别人。多学一门外语多好，唉，谁让他听不懂广州话。广州话跟外语也差不多。
46、把一个哭着的孩子或少女逗笑，痛惜美好得到的快乐就像亲吻玫瑰。陪他哇哇大叫一场，自己也爽。
47、醒来发现上班已经迟到，但突然记起是周末。太幸福了，靠，，继续昏睡百年。
48、从人群中抽身离去，仿佛消失了，一个人韬光养晦，直到有一天开门出去，天空另外的天空，人群是别样的人群。我思故我在。
49、感觉自己宁静得像山野水潭的时候。动处静得来。
50、听齐秦唱“人能仰望，就能幸福”，自己也觉得是哪么一回事。凡事不能想太多，想的多是没用的

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:09

网恋第二十二条军规
一自备网恋所需要的一切工具及软件。包括电脑、“猫”或ISDN专线、DDN专线等与互联网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。
二自备网恋对象，数量n 、n≥1 自定，本说明建议您定量一个。包括网络以外存在的及网络上的目标对象。
三您有权支配你的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。
四您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID，Nickname，ICQ ，E-mail，及性别男或女。本说明建议您选择真实性别。
五您无权干涉您的网恋对象在第二，第三和第四说明中所做出的决定选择。
六您有权力与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。
七您有权力爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。
八您无权阻止并恶意破坏您的网恋对象在第七说明中所拥有的权利。
九您有权力索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。
十对于您的网恋对象所行使的在第九说明中的权利，您有权保持沉默并———不予以理睬。
十一您有权力对您的网恋对象在网络上或是网络以外，温柔或是粗暴的表达您的爱意，本说明建议您温柔的表达。
十二您无权知道您的网恋对象的个人隐私。
`十三您有权力在网络上或是网络以外公开您和您的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。
十四您有权制止您的网恋对象所行使的第十三说明中的权利，并要求其承担由于行使第十三说明中的权利而导致的责任及后果。
十五您有权力向您的网恋对象进行花言巧语，爱意的欺骗。本说明建议不要任何的欺骗。
十六您有权利漠视第十五条说明。
十七您有权力向您的网恋对象申诉结婚的要求。
十八您有权对您的网恋对象在行使第十七说明时的申诉坚决予以驳回或是接受。
十九您有权利重复行使第十七和第十八说明中的权利。
二十您无劝阻挠并破坏您的网恋对象与他人结婚或是其移情别恋。
二十一您有权力在失恋后哭泣或是麻醉自己，自定。本说明建议您一边哭泣一边麻醉自己。但您无权在失恋后结束自己的生命。
二十二您有权力重读本说明，并重新从第一条开始行使您的权力。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:09

MM婚前vsMM婚后
（一）
婚前
MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。
婚后
我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服.
（二）婚前
MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。
“你好美啊～”我说。
“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。
婚后
MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。
“老公，你看我美吗？”MM问。
“美，比如花都美。”我心不在焉。
一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来...
（三）
婚前
（认识不久）
到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。
婚后
赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累的我不行，她说我是该锻炼身体了。
（四）
婚前
她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。
婚后
被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:10

小资的十一种死法
1、死于酸中毒。他们喜欢一切精致的东西，以此来标明自己的不同凡俗：可口的美食、唯美的音乐、颓废的爱情。体内酸性过多，患胃溃疡而死。
　　2、死于忧郁。按社会主义市场经济原则公平公正公开地来说，他们大多还是有才的，钢琴弹得，小提琴拉得，弄弄古典诗词也在行，所以总在“天生我才无处用”的顾影自怜中。他（她）们的口头禅是：“人家伤感死了。”到那一天上帝终会让他们得偿的，在伤感中死去。
　　3、死于孤独。他（她）们最欣赏的话是“在路上”，所以一生都在寻找。他（她）们不喜欢望星，热衷追星，见到优秀的异性是要追的，追到手之后再怎么办，就不是新新人类的事了。因为太珍惜自己，所以不结婚（当情人即可），不付出（有收获即可）。他（她）们的爱情原则是：只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。小资男人认为好女人永远是别人的老婆，小资女人认为这世上好男人已经死光了，剩下的不是懦夫就是色狼。所以最终的结局是两种：或像王小波在大叫一声后满腔悲愤地死去，或像张爱玲悄没声息地死在美国的客舍里。只有一点相同：都太孤独。
　　4、死于鼻咽癌。因为总是憋着嗓子说话，长期咽喉发炎。又因睡眠不足，易感冒，且男女都抽烟，抽到一半就扔，以外国货为多。MILD SEVEN，SOBRINIA，CAPRI什么。对此，他（她）们如是说：“说实在的，那些包装设计真的很漂亮，就算不想抽烟，也有了占有欲。”呸，好像别人抽烟都是为了饱肚子，他（她）们抽烟才是欣赏情调、格调、蓝调。
　　5、死于网络中毒。网上恋爱、网上情人、网上约会，他（她）们自要烂熟。闲时到聊天室装装纯情发发浪，到BBS里捣捣乱，十分疯狂全占，一点正经没有。
　　6、死于心力衰竭。对于社会生活表现出极大的无兴趣；对于纵情享乐，表现出巨大的兴趣。见到好玩的好像总有用不完的体力需要发泄，上酒店、登山、郊游，任何游玩的机会，他們一律报到。要飙车，要蹦极，要开PARTY，要发没完没了的SMS，唉唉，终不免心肌劳损而逝。
　　7、死于安逸。除了打麻将和睡觉找不到别的生活乐趣，存折基本不动，脑袋基本不用。因为长期“两耳不问窗外事，一心只看小资书”，导致目光短浅，如养在深闺的十二楼的女人，一是落后于时代，为时代所淘汰，二是落后就要挨打，被强人逼死。古人云：“生于忧患，死于安乐”，信之！
　　8、死于软骨病。小资的生活方式是泡在过量的糖和咖啡里，是不屑于与老百姓同类的。所以吃饭要讲究，穿衣要品牌，装修要上档次。小资本来是供人瞻仰的艺术品，故把包装的艺术发挥到极致。小资男孩往往选择紧身窄裤，胯上横系一腰包，头发怪异，誓与女性比前卫；小资男人永远是温文有礼的，口袋里永远有取之不竭的香喷喷的餐巾纸，处处以女士优先，眼睛总不敢直视对方，眼光盈盈有水，点闪烁，搞点笑容，整个一幅新时期的“新好男人”形象。小资男人不打架不说粗话（小资女孩则反之），因为出身不是贵族，便时刻唯恐别人说自己不是贵族，所以加倍注意塑造自己的形象，深怕大家一不小心把他们和社会大众混在一起。不知不觉中衣衫闪亮、油头粉面，或长发披肩、环佩叮当、一身的艺术状，飘飘然中性十足起来！
　　9、死于艾滋病。小资们的性口号是：更新性观念，崇尚性解放。尽管性是很私人的事，他（她）们也可以作为艺术来公开的。所以网络上充斥着的下半身写作或自得其乐的YY，都是小资或准小资们干的事。在谈虎色变的性病问题上，他们素以引领时代潮流为已任，自然也是义不容辞：我不入地狱谁入地狱，我不得艾滋谁还配得？
　　10、死于富贵病。所谓小资，就是这样一些人，他们因了祖上功劳或是自身的身体条件，在衣食无忧后玩着花样算计怎么有滋有味地消耗生命。有那才你干点正事不成啊，有那钱你办所希望小学不行啊？因为要学人养尊处优，因为要保持雍容艳丽，常年不运动，三月不下楼，富贵病都来了：见光流泪，见风就倒，股骨头缺血性坏死，抵抗力下降，生命指数归零。
　　11、安乐死：好了，不写了，再死不了，大家一起陪你们安乐死。

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:11

中国队世界杯效应
中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。
1、一球未进且大比分输掉
不必惊讶。属于最低效应，不是没有可能。有点负面效果。外人觉得好笑，国人脸上无光。有点象是闹剧，差不多相当于吕秀莲宣布要嫁给本拉登。

2、一球未进但输得不惨
平平常常。属于正常效应，完全有可能发生。不会在国人世人心中引起多大反响，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。

3、进一球
可盼可求。属于良好效应，也是有可能发生的。相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。世人认为那不算什么，但对我们来说那是一个好消息。

4、赢一场
实属不易。对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，不易发生。相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。

5、进十六强
机缘巧合。从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。很难发生。无论外人国人，都会觉得这是一场风暴。

6、战胜巴西
百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法。国人会觉得，巴西人是不是应该反思一下。外人会觉得，这个世界上会发生什么，谁也说不上，我们都应当小心一些。其影响力相当于纽约世贸中心被撞。

7、进入八强
公鸡下蛋。从道理常理生理上讲不通，可是如果道理不通、常理不明、生理错乱，这公鸡真的下了蛋......也说不定。这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”

8、进入四强
男人生娃。从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。不是施瓦辛格演过一个电影就是男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。

9、进入决赛
胡言乱语。从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通。如果发生了，你会发现，所有的疯人院倾刻爆满，米卢立即失踪。影响力相当于小行星撞地球。

10、获得大力神杯
痴人说梦，从道理常理生理伦理定理公理......什么理上都讲不通。不知该算什么效应，也相当于太阳每天升起，不过你会发现：今天太阳怎么从西边升起了......

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:11

前排男生VS后排小姐
后排小姐：
　　您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。
　　诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？
　　当然，在我们这个社会主义民主国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。昨晚，江主席和克总统还通了电话，坦诚地交换了意见呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！
　　后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！
　　无奈的前排男生 8：25分
　　前排男生：
　　您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷阿，实属无奈之举！
　　请您转过头，向右看，在距您3.7米，在距我4.2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。
　　您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！
　　在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧（用词不当啊）。
　　现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。
　　好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。
　　同样无奈的后排小姐 8：45分

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:12

不同人VS不同收入
我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住著一百多平方的房子。月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活！

　　A回贴如下：
　　我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生，月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的。在一起睡不就得了？

　　B回贴如下:
　　我是本科生，现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万，真是一年不如一年，前年还分到二十多万。今年就成了这样…

　　C回贴如下：
　　我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资，而且还送了一套房子和一辆汽车给我，银行里的钱够我好好过完这辈子了…对了，我们是上市公司。

　　D回贴如下：
　　我是中专生，唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员，我充分启动了我的大脑，也有房有车了，与你不同的是。这些都是我自已买的...想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了，下一步计划，就是找谁替我生个儿子…

　　E回贴如下:
　　你们吵什么吵呀？我没什么文化，初中都没毕业，找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准，今年输了一百多万，对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住深圳某某村的，我爸是村长，我的电话是139029X88888…

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:14

我平时是开宝马的
论坛奇人无数，别小看了这巴掌大的地方，稍不注意，片言支语都会引发一场让你生不如死的跟贴大站。比如……

论坛里有个家伙发了一贴：
大家好。我平时是开宝马的，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的一汽宝来，是顶级自动波的。平时看就觉得宝马和宝来很相近，今天终于有机会一试。一坐上宝来，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，又小又厚，手感一模一样，动力还一点也不输给宝马。车架也很好，是德国车血统的好感觉，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用26万的价钱有这种性能本人觉得值！

不料该贴一出，立起风云，马上有人跟贴：
　　我是奔驰600的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的吉利，是初级手波的。平时看就觉得前脸和奔驰600很相近，今天终于有机会一试。一坐上吉利，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给奔驰600，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放四个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用30万的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了奔驰600，我决定用奔驰600换一辆吉利！

　　有人继续搞笑：
　　我平时是开宝马的，昨天有机会试了一下朋友的凤凰牌自行车，虽然不是自动波，是脚动波的，可是一上车，感觉那个好，方向盘很前卫，不是圆的，是歪把式的。动力也不错，油耗更低，百公里油耗为零，真皮座椅，唉，真是好得没法说，不愧为真正的上海血统。可真是，这样的一辆车，竟然没几个人开了！

　　还有人贴：
　　我是英国宾利的用户，说真的，我开了自己的车4年了，前个星期有机会开了一下朋友的农民牌手扶拉机，是初级手波的。平时看就觉得前脸和英国宾利很相近，今天终于有机会一试。一坐上农民牌手扶拉机，感觉真的很像自己的车，座位，空间，特别是方向盘，都是圆的，用手可以转圈。动力还一点也不输给英国宾利，都是一踩油门就走，车架也很好，里面能放2个座位，不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，用30000元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初买了英国宾利！我决定用英国宾利换一辆农民牌手扶拉机！

奇人出场了：
　　我是波音747的用户，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会开了一下朋友孩子的酷鼠滑车（踏板滑车），是顶级脚动波的。平时就觉得前脸和747很相近，今天终于有机会一试。一站上酷鼠滑车，感觉真的很像自己的飞机，虽然空间很窄，只够放一只脚的，但头顶空间很大，就算是1米90的大个子也不会有束缚感，特别是方向盘，造型很时尚，直杆式的，用手可以转圈。动力也不错，在吃饱了的情况下，0至100米的距离仅须10秒，而且驾驶位视野非常好，而且非常省油，以及环保。不讨论什么价钱，什么车厂利润，我觉得这车真的很好玩，100元的价钱有这种性能本人觉得值！

有了奇人垫底，狂人紧跟着露面了：
我是F117战机的用户，就是大家俗称的隐型战斗机，说真的，我开了自己的飞机4年了，前个星期有机会在莲花山放了一下朋友的风筝，是街边小摊买的。平时看就觉得这风筝和F117很相近，今天终于有机会一试。一放飞风筝，感觉真的很像自己的F117隐型战机，操控系统和F117很相似。虽然飞行速度、飞行距离、飞行高度不如F117，但快速旋转、扎头、摇摆、撞楼等特技性能远远超过F117，且无须燃料。我觉得这风筝真的很好玩，用5元的价钱有这种性能本人觉得值！我真后悔当初一冲动买了F117，我决定用我的F117隐型战斗机，外加一辆宝马，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747和我朋友换他的风筝。

更多奇人一拥而上：
我是航天飞机的用户，就是大家俗称的太空穿梭机，说真的，我开自己的航天飞机4年了，前个星期终于有机会在紫金山飞了朋友小孩的竹蜻蜓，是朋友买的。平时看着就觉得这竹蜻蜓和航天飞机有点像，今天终于有机会一试。一飞竹蜻蜓，感觉真的很像自己的航天飞机，飞行特性和航天飞机很像，都是垂直爬升，虽然必须在大气层内飞行，但机体结构相当简介，安全可靠，垂直爬升性能绝好，操作也出奇简单，飞行员根本不需大量训练，想想我开航天飞机前所受的非人训练我真后悔当初一时冲动听了小布什的吹嘘，买了这个破“奋进号”，我决定用我的航天飞机，F117隐型战斗机，外加一辆宝马，一辆奔驰600，一辆英国宾利和一架波音747，和小朋友换他的竹蜻蜓。

连神仙都惊动了：
我叫李吒，就是民间俗称的哪吒三太子，说真的，我踩自己的风火轮4年了，前个星期有机会和朋友一起摇呼啦圈，是套在屁股上左右摇的那种。平时就看着风火轮和呼啦圈很相近，今天终于有机会一试。一开始摇，感觉有点像自己的风火轮，都是圆的。而且呼啦圈的尺寸可比风火轮大多了，并且用屁股猛摇呼啦圈的感觉比滚烫的风火轮老磨我的香港脚要好过多了。不讨论什么价钱，什么交通工具，我觉得这呼啦圈真的很好玩，还能预防腰肌劳损。我当即就用风火轮换了两个呼啦圈，事后也不觉得亏。一个字：值！

标准网虫当然离不开电脑：
　　我是联想昭阳的用户，就是大家俗称的笔记本，说真的，我用自己的笔记本4年了，前个星期有机会用了一下朋友的算盘，是顶级手动型的。平时看就觉得联想昭阳和算盘很相近，今天终于有机会一试。一开始拨打算盘，感觉真的很像自己的笔记本，外形都是长方的，都能进行四则运算，特别是耗电量联想昭阳根本没法比，手感也很好，而且仅重500多克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得这算盘真的很好玩，用一个笔记本换回一个算盘所带来的好处，简直是地球人都知道。

继续搞笑：
　　我是sony数码摄像机用户，说实话，我数码摄像机已经用了4年了，前天有机会用了一下我侄女的铅笔，是初级手动型的。平时不觉得这两样东西有什么共同点，那天终于有机会比较一下了。一握住笔铅，感觉比握住摄像机还舒服，都是长条型的，都能产生图像，但是它的耗电量是数码摄像机没法比的，手感更好，单手操作，另一只手还能拿烟和橡皮擦，更不用换电池，整体重量只有几克，不讨论什么价钱，什么利润，我觉得铅笔真的很好玩，最后，我终于用了我的笔记本、摄像机换来了这枝铅笔，你们嫉妒吧？我知道你们一定很嫉妒！

最后，是来自《喜剧世界》丑丑儿的传奇：
　　俺是NOKIA9290的用户，就是挪鸡鸭手机，用了才1年。昨天用了一下街道大妈的铁皮喊话桶，感觉倍儿爽，拿在手里面沉甸甸一个大圆桶，特实在，又不耗电，讲起来声音巨清楚，自己别人都能听见；下雨天还可以套头上，打架时冲着对方头上抡圆了胳膊砸下去保证起包；遇到劫道儿的大喊一声立马将对方震晕，拨什么110啊……当场俺就用NOKIA9290和大妈换了铁皮喊话桶。不讨论什么价钱，什么利润，一个字，值！

高潮 · 发表于 2006-9-11 23:15

贴了这么多才15个金币,偶睡觉去了.

五月 · 发表于 2006-9-12 09:44

呵, 高潮这水灌得~~~~

黑弟 · 发表于 2006-9-12 11:18

原帖由 海妮妮 于 2006-9-11 22:33 发表
7 \& B2 i& j% d6 o经典板聊！; g( W3 M1 F, p

w. d9 w, q' H/ f$ j2 E- [$ y- J- `+ R6 J6 h5 ~* @7 a
鉴定完毕！

哪个周末，约个时间，开个新贴，大家来个疯狂版聊如何？

五月 · 发表于 2006-9-12 11:33

原帖由黑弟于 2006-9-12 11:18 发表
9 {0 U1 G: R( U" T: Z, y- S2 T( h) q: S5 ]
% }. K$ G! J g5 y
哪个周末，约个时间，开个新贴，大家来个疯狂版聊如何？

随时应召!

高潮 · 发表于 2006-9-12 19:46

原帖由五月于 2006-9-12 11:33 发表
+ }& G3 i: {, d# N# Q) e* w8 c N+ _. P. P

% t( }8 G8 W: M随时应召!

Moonchild · 发表于 2006-9-12 20:16

进来踩一脚~超RP的某人继续忙我的托福事业去了.............

五月 · 发表于 2006-9-12 21:19

原帖由 Moonchild 于 2006-9-12 20:16 发表
- _; T$ C4 W4 y* i( {3 B进来踩一脚~超RP的某人继续忙我的托福事业去了.............

RP是什么意思?

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奉旨灌水～

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