亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

2 Y5 _( Q8 j1 E演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
( q- j0 \- G3 T/ H      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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6 c, p# ]1 n' Y! g& L: e/ @  G6 r2 ~& n      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

4 m; _' [$ J# {      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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+ T1 P$ r& e2 ?% B( ^☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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  ~9 B5 h  e! F- H* \/ B' F让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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4 n; }' L7 }" X5 d6 p' m☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
& b' p8 g7 C/ A5 D0 W女人与男人的兴趣：
) T- g( q! t6 K1 Y7 K. v7 I
% m0 }5 J+ _/ m让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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* e3 ]' Y4 i$ r+ [: F5 P大叔笑着说：“吃了。”
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5 |4 R* ]3 {  G. L: _“大叔吃的啥好东西呀？”

“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

3 W; W& c+ T: W" ?; F转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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- k: ]% ]1 W: N那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”
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4 {7 {! N, R" n1 r! U  A我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

7 {  F8 g' S' K) n护士：病好了你应该高兴啊！
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  ]+ d7 m$ ?4 J3 e- |4 w2 l$ l5 ^病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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+ L9 {4 R5 f8 \6 b& I病人：“你丈夫是谁？”

护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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; a- ~3 B. `0 n. K5 Z病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

3 Q5 A1 h$ D2 a+ n5 q4 J1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》
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5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

1 n1 i- u- |5 z% |# K6 g" [# Y6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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; }% r/ v/ [- i' i! `7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

lanlong

' n. _+ H1 @* }" u! ]! S4 i0 Z5 [1 a清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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1 v' r, n1 {4 A# S  P+ @张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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/ Z- J' q1 P) Z4 P9 N( j* b张三觉得有理，便也买了一个。
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老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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老公：“还行吧。”
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老婆：“手撕苞菜呢？”
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老公：“马马乎乎。”

老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

2 Y9 X- D! u6 G0 {) L7 z/ a老公：“凑合吧。”
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( ?  z7 p, J; p4 p  u. o9 c老婆：“你tm说个好字你能死啊？”
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老公：“米饭好硬啊！”
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lanlong

三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。
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2 M8 j4 [% b/ r# p甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
' y3 V, e# z" J' I% q$ H丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！