亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

演技派的女同事
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9 ?% l) h8 @& c 　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
4 [2 K9 u3 f" u. _% L$ s" \     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
+ t. T/ ]9 j  I" \( R8 O$ V      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！

  b) ?* |4 P/ q+ o, r) N      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：

让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。
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5 Q( R( z  f7 a) R& O+ l! @☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
女人与男人的兴趣：
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9 y! k* _3 [1 v5 R; e# m让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

" f; s" m) m5 }1 T# j

lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”

大叔笑着说：“吃了。”

4 d( E  I6 U; |. N  k“大叔吃的啥好东西呀？”

: m9 u. N5 O  P“就啃了两个馒头。”
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我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

( O% [& o5 x$ E7 P6 a& l转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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" X4 h2 ?) F: G- R' d% g! E9 M那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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1 [" a) Z. f9 E( V  p6 U  ~; X病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”

. K* x& Q" @% |( X* n! W. y护士：病好了你应该高兴啊！

病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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. V) O- o5 t' Y! u. M6 v护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”
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病人：“你丈夫是谁？”
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护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
9 v/ D: m" N3 f* I7 L: D. e6 r一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

4 {( ]4 X8 k. K4 }6 T2 E; \5 T病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

0 F3 y" ~: M% R4 k1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》

2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

5 v+ D, S5 ^5 X8 e9 E3 [3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

1 _5 B  r  C& Z5 K) `3 j5 Y* A4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

. L/ o: R0 M  N3 Z5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》

6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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- d2 T8 y6 y+ I3 O0 A6 ]  C7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？
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- N+ n& |, H" A) E5 C( S3 W, |) b店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？
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张三觉得有理，便也买了一个。
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4 H' E5 R: m+ s老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”

3 I- i7 g$ {5 N" n. Q- q5 A" h  M老公：“还行吧。”

- a6 ]! V8 M" u% Z* g老婆：“手撕苞菜呢？”

1 l: Z! z0 k5 u老公：“马马乎乎。”
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老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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老公：“凑合吧。”

& e# r0 j5 n3 B: D$ p( S) v- T老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

5 {& h; ?7 _5 |% A* z, ]甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
3 a6 H7 x! [9 s- C1 G乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
9 Q! ]& c3 q& o* I! S. e丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

. Q$ ~; K: L: k: b9 g) z" {结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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