亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

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演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
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8 `4 G' }# J; j, Q! O- }     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
　　
      
2 W3 ]; k3 U3 z; f9 @1 J" R      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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* L& T4 V1 b$ o, y6 |      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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9 {" i% z8 \- G$ Q6 f让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

) Z5 Q% v# L6 |$ L☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！

让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。
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☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
) T- h+ d8 y- {* }5 j& \* o9 _$ y; n女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

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lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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* `, s; ]) f: @2 y5 P/ _( z# \大叔笑着说：“吃了。”

- R+ C$ M) v, u' B“大叔吃的啥好东西呀？”
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“就啃了两个馒头。”
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9 x; j$ T$ W( R4 _% F3 l& H我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。

转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

/ X( D0 I) c9 Q" p& \我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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8 C9 a# e. M" w1 u1 c1 y病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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! J+ [0 f6 g5 N8 {( N( `; o护士：病好了你应该高兴啊！
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- U- K) k" s* a: @3 i  z" q病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

病人：“你丈夫是谁？”
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护士：“你的主治医生。”
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JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
9 [- Z- u- a0 D4 Q. v4 l一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

. t2 G* l7 y0 m病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道

1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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& W$ g& v/ {1 L. P2 p9 b8 I2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

9 ~' e& m6 D% S3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》

0 {+ h( M3 m7 Z# G8 h, E4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

1 H% Y' V$ \; Q. g$ D4 c/ u2 Y5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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# b- `# W7 L0 M  g  p6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
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  J" L' ~$ h, t) {+ u: Q9 m7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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3 c) D# \, g9 @/ V张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

张三觉得有理，便也买了一个。
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老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！

lanlong

老婆：“红烧鱼味道咋样？”
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老公：“还行吧。”
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老婆：“手撕苞菜呢？”

6 ?* z; E; c) B1 Y老公：“马马乎乎。”

% g* v  u1 Z0 d$ K8 m+ U2 t' ~老婆：“那西红柿炒蛋呢？”

0 {& h8 v. w9 ?" i$ T老公：“凑合吧。”
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老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

/ Q$ l* b# c* @# d& w6 \, P# z" _老公：“米饭好硬啊！”

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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
, |  m/ H( b; m# Q乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”
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: E4 C! Q3 H+ c# Y结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！
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