孩子跟家长的斗争--power struggle。 分享一个DVD

竹帘儿

感谢分享，非常需要学习，我排在第13位了。
) M8 @4 \' Y. m/ [babalala001 发表于 2011-2-4 21:47

不用客气！ 强烈盼望大伙儿都看了以后来这儿谈感想！

贾星星

“其实“怎讲？
8 r( x) O+ G6 N1 g1 }) r# j竹帘儿 发表于 2011-2-5 20:40

) ~* r+ l0 S# U" \. l& X$ A0 _+ \
) ]2 d' P" |" J1 p/ _: {按汉语普通语义理解即可

贾星星

如何，在规矩孩子的同时，不让孩子觉得自己是被controlled，被manipulated，竹帘儿 发表于 2011-2-4 10:34

3 ?' \( h. P+ L% X% d不能苟同。

$ X3 Z7 p4 i6 F/ C; V- w& Z其一，立规矩就是为了control，把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上；
- p( ]0 Y( i+ s! |: h其二，我觉得没有必要回避Control的动机。孩子未成年，思想行为需要得到引导和规范
1 z2 w+ Q# E- V" r& G自是不言而喻，即便是我们成年人，在日常生活中何尝不是处处受到各种条条框框的约束，
控制，到了哪儿不需要被领导被控制。能由着自己来的时候能有多少。从小就让孩子明白
+ p! f# a$ I, B- p8 p人活在世上就没法避免被控制被约束没有坏处吧。

未名

为何要有底线？
竹帘儿 发表于 2011-2-5 20:34

5 _# y/ X# X6 s- S! S7 Z) O嗯~~，给问住了，过了底线不符合孩子自己的利益？
+ ~9 @8 Y6 N/ r: h2 \6 g  j! z没想明白使手段还是结果
2 X/ n/ [5 W0 w; B8 \5 b
别卖关子，有空给分享一下，DVD我是排不上了

竹帘儿

不能苟同。
5 D. J( X  M; M+ N1 M
; }- N+ @: g- L6 X3 t% D* S. B: l) s9 U其一，立规矩就是为了control，把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上；
& ^8 Y, Z$ s( r- l5 _$ Q+ R其二，我觉得没有必要回避Control的动机。孩子未成年，思想行为需要得到引导和规范
3 b* R& Y1 u* c. T* U' w自是不言而喻，即便是我们成年 ...
6 q% R1 |( j( T6 n* N0 B贾星星 发表于 2011-2-6 18:54

说的很有道理！两点都讲的很到位，我这段时间一直在琢磨这个东西，讲两句我的理解，欢迎探讨。
% D( t( p+ g8 E( A& L+ h* |
立规矩的的目的是把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上，非常认同！不过这只是第一步，最终的目的是让孩子认可这些行为规范的合理性，从而通过来自内心的向善的力量，或者说内心约束力去实施。就是说，孩子做或不做一件事情是因为这件事是对或错的，而不是因为会得到奖励或惩罚。

通过控制的手段，比如奖惩，能让孩子在行为上合乎我们的期待，但是内心是否认可呢？ 可能会也可能不会。而且行动上是不是总能合乎要求呢，也不一定，谁都经历过孩子的叛逆。 哪里有压迫哪里就有反抗嘛。 你两年前问我的问题，六岁的女儿怎么这么逆反？这个问题一直搁在我心里。为什么为什么？ 为什么大人指东她偏要指西，大人说坐下，她偏要站着？ 这个DVD用很生动的方式告诉了我们为什么。

当你的控制不能让孩子就范时，怎么办？ 有的家长可能放弃，有的家长可能会升级控制手段。这种情况出现时就是“power struggle“了， 有struggle就有输赢，谁输谁赢都不是好局面。为何不好，这个可以再展开讲，这里就省些笔墨。 最好的规矩结果是孩子的行为作到了家长的期待，而没有在任何一方心里留下输或赢的感觉。 因为这样的行为才是真正来自内心的认同，才是给了孩子未来成功最重要的素质之一“inner-discipline".  这个DVD的题目叫“winning parenting...bla bla " 这里的winning是有深意的，就是讲的这种大人跟小孩角力时的输赢状态，它就是要反对这种通过控制的强力让孩子就范的赢，而提倡用更好，更聪明的方式去赢得这场战斗。

竹帘儿

嗯~~，给问住了，过了底线不符合孩子自己的利益？
& K4 g- m5 g1 B# p  X" q4 L没想明白使手段还是结果

1 C5 y( C; T7 j5 J别卖关子，有空给分享一下，DVD我是排不上了
未名 发表于 2011-2-6 22:08

5 l+ C: _  x1 _不是卖关子啊，而是期望大家能多说几句，来点思想的火花，否则老我一人在这儿叨叨，没意思！

竹帘儿

嗯~~，给问住了，过了底线不符合孩子自己的利益？
( h* C! o3 `1 y  F& p5 X8 m没想明白使手段还是结果
- q1 [* l( l- x: p4 w
1 _" f8 ~8 J4 G别卖关子，有空给分享一下，DVD我是排不上了
+ ]* \: ]# |: N" y0 z未名 发表于 2011-2-6 22:08

1 Y' V  H4 z; I
, L* q/ ^/ K8 I" F你讲的底线的意义太好了！！ 真是一语中的。
3 `( F' X& T% [* s  j$ Y& H我这两天琢磨的都是这些。 如果底线的目的清楚了，我们就不会出现“你吃我的，喝我的，住我的，凭什么不听我的“这样的规矩动机。不可否认，这样的讲法非常有煽动力，非常貌似有道理，哈哈。
0 U  |9 Q7 a4 }. N
# K8 ]$ a5 O- ]+ s当有人说time out 没用，当how to talk so kids will listen这个录像带里说“ you see, in a caring relationship, there isn't much room left for punishments". 我开始是根本不convinced，我撇撇嘴，觉得不可思议，觉得这正是所谓西方误人子弟的宽容教育的一个典范。但是我现在越来越看到这种讲法的point，因为如果如我前面讲的，规矩孩子的最终目的是为了给他们自我约束力这个他将来成才的决定素质. 惩与罚对这样的素质的建立有多大帮助呢？

未名

说的很有道理！两点都讲的很到位，我这段时间一直在琢磨这个东西，讲两句我的理解，欢迎探讨。
4 ^2 W9 T' i5 J% J0 z6 w
- W1 n) f- ]& [/ f, t. _立规矩的的目的是把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上，非常认同！不过这只是第一步，最终的目的是让孩 ...
竹帘儿 发表于 2011-2-7 09:07

9 J8 a8 Z( F+ h; b) @2 J8 o很赞同，简单的说，你这个是教孩子做事的基础上，进一步去教孩子做人了。不过对家长的要求比较高。
# W& @; e6 X/ v
  m# a9 z1 `; F0 q' j这个DVD偏重于理念，还是也有比较细节具体的手段，介绍如何去达到这些理念。
" Z0 M# _; f9 {7 X. G
! k  b% n; ~, G$ Y% F- |. n有的话，我也得去排各队。

竹帘儿

很赞同，简单的说，你这个是教孩子做事的基础上，进一步去教孩子做人了。不过对家长的要求比较高。

* r9 T) \- _$ Y8 o; j  @这个DVD偏重于理念，还是也有比较细节具体的手段，介绍如何去达到这些理念。
5 V# E; r6 R2 {( {) ?2 A4 M
有的话，我也得去排各队。
未名 发表于 2011-2-7 09:31

- r, P- U5 `% s3 d6 e0 Q当然是细节手段居多。（虽然我只看了一小半，但是合理推测应该是这样的）
/ |2 M! H6 M5 t  z一个只讲理念的演讲肯定是boring的，而且理念是几句话就可以讲完的。当然，只有对理念有很深的认可，才能想出有创造力的具体手段，对吧？
+ y9 K  d3 r3 `2 F" U* t; X4 x这个演讲人也出了书，看了一下书评，很多人说：这本书不是为懒爸妈准备的。跟你的评价一样啊，对你的认知水平服得不行不行的。

未名

你讲的底线的意义太好了！！ 真是一语中的。
我这两天琢磨的都是这些。 如果底线的目的清楚了，我们就不会出现“你吃我的，喝我的，住我的，凭什么不听我的“这样的规矩动机。不可否认，这样的讲法非常有煽动力 ...
; v4 r5 u6 K- h& d* u8 A0 f9 ^竹帘儿 发表于 2011-2-7 09:19

+ ?# e" N; N$ q- m/ U' s- \0 z
3 L! l5 s- w7 Y0 ?: M我现在也发现punishment用的越少效果越好, 但是是不是也不能否定，惩与罚是有很多积极作用的。
+ R( z5 g# X7 T9 B. k; o& f( y如果不是为了显示家长权威，而是为了孩子成长，
  Q) C  m) A1 y  D* z/ X3 j7 d# a* i
比如说 time out, 除了给孩子一个冷静的机会，还想有这种方式向孩子明确表明错误是严重的，或者行为是很危险的。

在比如说，孩子做了不合适的事，取消孩子看电视的福利，下次再出现同样情况，孩子自己会掂量，该怎么做。

你怎么看？

竹帘儿

8 z9 a: g) G$ L; P9 {* ~$ X; Q2 M- ?9 V

我现在也发现punishment用的越少效果越好, 但是是不是也不能否定，惩与罚是有很多积极作用的。
/ F2 ?8 }( u6 n6 Q, {. Q8 F) @如果不是为了显示家长权威，而是为了孩子成长，
9 z+ v! T# N* r& S1 Y7 I# K
/ x5 S/ V, O& y5 V' I) a1 l比如说 time out, 除了给孩子一个冷静的机会，还想有这种方式向 ...
未名 发表于 2011-2-7 09:43

奖惩有积极作用，我同意，但是作用很有限。我们如果能先想清楚规矩的终极目的，才能合适的运用这些手段。否则容易出现本末倒置。比如惩罚来替代规矩。

举个例子，公司里会有“本月模范职工“的评比，如果一个职工兢兢业业只是为了赢得这个称号，而不是出于他的专业精神，他对更高更好的追求，就是本末倒置。但不能否认这样一个称号，对于一个是出于专业精神而有卓越表现的职工也是一个非常好的认可。但是我相信，这样的职工，无论是否有这样的称号在前面驱使，都会尽最大努力做到最好。 我希望我的孩子将来做事，凭的是内心的力量，而不是为外界的认可驱使的团团转。
6 r  m8 u, J% m3 O9 b& A
time out的作用，我认为主要是在“制止“而不是“开始“。这是我两年前看123 magic书里写的，当时只知道照本宣科，既然它这么说，那我就这么做。现在我突然明白为什么了。
! |7 c$ T4 G! P- r  y0 C. Y( t8 c制止，主要是制止失控的行为：stop obnoxious behavior  比如两个孩子抢东西，抢来抢去开始动手了，任你大人大呵斥，他们完全听不到，这时timeout上！ 有效的让失控的行为马上回到轨道，这个手段不能丢。但是你不能用time out让他开始收拾屋子，开始学习，开始跟人分享玩具。 不能说，你不开始收拾我就数数了; 1,2,3.  这就是用惩罚替代规矩。
( J2 l9 Y/ V5 l/ `" C! p/ C
" C+ c- D* a9 t- M, F- ~对于孩子做了不合适的事情，并不一定需要惩罚才能让他知道后果的严重性。这个要基于对孩子的了解，有的孩子，大人不用说什么，他从结果自己就能得出日后不可再做的结论，有的，大人口头表示自己的失望已经足够有警醒作用。大人需要在生活中多摸索，多实践。这段时间我一直在试，期望找到度。如果把惩罚当作理所当然的教育手段，我们也容易走入误区。

+ I# t& ^6 @4 w4 G1 }孩子做了不合适的事情，如何惩罚？ 这个dvd倡导（当然当今大多数的观点也这样倡导），最好用天然的后果，或有逻辑的方式去惩罚。孩子做了不合适的事情，取消看电视的机会，用这样的观点看，后果跟行为没有逻辑关系。 用没有逻辑的后果惩罚，达不到让孩子内心区别错对的作用，而且容易引起叛逆。

未名

奖惩有积极作用，我同意，但是作用很有限。我们如果能先想清楚规矩的终极目的，才能合适的运用这些手段。否则容易出现本末倒置。比如惩罚来替代规矩。

6 {" e; l, T3 I2 @' ^$ H举个例子，公司里会有“本月模范职工“的评比，如果一个职 ...
竹帘儿 发表于 2011-2-7 10:06

& {4 F" V' v/ c( `后面二段说得太好了，我发现我就有这样的问题

' j$ [6 D- F5 M, @先考虑考虑，理理思路再回复

sunlight2010

不能苟同。

其一，立规矩就是为了control，把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上；
' v& M' x' |  r* u其二，我觉得没有必要回避Control的动机。孩子未成年，思想行为需要得到引导和规范
% u( S. ^) J# q7 U# C1 f& ~自是不言而喻，即便是我们成年 ...
贾星星 发表于 2011-2-6 18:54

我对你的意见也同意，但是就我个人的情况，我觉得我立规矩并执行是不困难的，但是怎莫才是最好尺度的运用这种CONTROL, 才不让孩子觉得自己被MANIPULATED. 最大程度的让孩子有自由同时又守必要的规矩。

sunlight2010

奖惩有积极作用，我同意，但是作用很有限。我们如果能先想清楚规矩的终极目的，才能合适的运用这些手段。否则容易出现本末倒置。比如惩罚来替代规矩。

+ J+ }1 E/ C8 d# X9 }举个例子，公司里会有“本月模范职工“的评比，如果一个职 ...
竹帘儿 发表于 2011-2-7 10:06

- c! _4 x2 n! @! W- h. V/ \看到这儿， 我禁不住高呼一声，坏菜了！我就说比起我周围见得到的其他同龄孩子，我儿子怎莫这莫好带呢， 就如我担心的，他天生脾气温和，我又用了很多诸如没有逻辑的手段制止他的“不良行为”，比如说乱扔拼图，玩电脑不肯停，到时间不肯睡觉之类的，我一般在试图说服两遍未果后就开始COUNT， 一般不到5 他就开始就范了。如果到5 他还没就范我就行使武力了。对于我鼓励他做的事情，比如坐马桶，我会奖励他一根棒棒糖或者 one more session computer time。我这种办法孩子看上去挺乖的，不过只怕会让他觉得很受压制，我不希望孩子从心里觉得被压制，但是不知道在什莫时候用什莫办法才是最适合的。

未名

孩子做了不合适的事情，如何惩罚？ 这个dvd倡导（当然当今大多数的观点也这样倡导），最好用天然的后果，或有逻辑的方式去惩罚。孩子做了不合适的事情，取消看电视的机会，用这样的观点看，后果跟行为没有逻辑关系。 用没有逻辑的后果惩罚，达不到让孩子内心区别错对的作用，而且容易引起叛逆。竹帘儿 发表于 2011-2-7 10:06

. l6 H+ h* G& R$ ?. u" y才发现你又加了一段，确实有道理

" j9 u% i6 t7 h- u5 n5 N说具体点吧，我孩子最让我抓狂的问题，是早上不抓紧，即使起床提前，她也能磨到最后，直接导致上学迟到次数比较多。一方面我理解，孩子小，是会这样，但是另一方面，迟到，没有时间观念，我认为是个大问题，需要慢慢改变。试了不少手段，甚至气得我大喊，效果都不太理想。

  v8 e5 `2 P& n6 J后来我注意到，孩子早上发愣和没睡够有一定关系。往往是头天晚上表现比较好，多看了会电视。这样的情况，取消看电视是不是算有逻辑。能让她明白迟到是不好的事情吗？

其实我很赞同，用天然的后果，或有逻辑的方式去惩罚，虽然到了自己做的时候不一定能做好。但是，往深想一想，父母是不是天然的一部分？

未名

我其实还是没有理清思路，就是想说任何手段的对孩子都是有双面影响的，家长和孩子的冲突，甚至家长的缺点都可以成为孩子性格成功的关键点。

我很赞同你说的，我们作为父母最高的希望是孩子能够内心强大，有了这个，他们心灵上是成熟的，能够在现实中经风雨，受挫折，然后还能宁静，快乐。有了这个，也是成才的一个重要要素。我也非常赞同你说的，不同的孩子要不断在实践中去摸索度。
2 A  y3 q! Y9 B: t
但是任何手段的对孩子都是有双面影响的, 即使极端中国传统的棒打出孝子，如果使用适当，也有很多教育成功的例子。其实用西方教育观点，他的好处，一是，给孩子创造了受挫折的环境，只要孩子明白父母是爱她的。二是，用行为给孩子树立了一个塔夫的形象。
8 w' }4 D" t7 [4 ~
最近虎妈的一些观点，让我产生了这些想法或者困惑。不是很成熟，先说到着。

竹帘儿

看到这儿， 我禁不住高呼一声，坏菜了！我就说比起我周围见得到的其他同龄孩子，我儿子怎莫这莫好带呢， 就如我担心的，他天生脾气温和，我又用了很多诸如没有逻辑的手段制止他的“不良行为”，比如说乱扔拼图，玩 ...
0 R! t! m4 P1 c- qsunlight2010 发表于 2011-2-7 12:50

琢磨自己的教育方式是一个好的开端！ 真心为你和你的孩子感到高兴。
就你举例的这几个行为，我能想到好些不需要惩罚的方式去让他做。 我推荐你看一下how to talk so kids will listen 这本书，书作者讲了这么一句话，育儿光凭“love“和“instincts“是不够的，我们真的需要技巧。

竹帘儿

才发现你又加了一段，确实有道理

! s' e% D1 ^* v# p说具体点吧，我孩子最让我抓狂的问题，是早上不抓紧，即使起床提前，她也能磨到最后，直接导致上学迟到次数比较多。一方面我理解，孩子小，是会这样，但是另一方面，迟到，没 ...
未名 发表于 2011-2-7 15:30

我家还没这样的问题，就从纸面上看，我会这样解决;
  P6 D( \4 n( R/ q# N, ~( y. L# ^' ]
8 }4 i$ O! R* O1. 迟到就迟到，去晚了，就要承受众人的目光，和失去一部分学习机会。看她 能不能承受，如果不能承受，就能成一个内驱的理由让她更快。 如果她可以承受，那么就是下面的2.

2. 坚决不能让迟到的事情发生，那么为了不迟到，可能需要1.牺牲早餐，不吃早餐肚子饿，后果自负。  2.或者牺牲穿衣服的时间，直接穿睡衣去学校，让同学看笑话。

; [- n) w2 x; Y% d有了这样的内驱力，她会主动寻找加快的办法，你这时跟她讲晚上少看电视早睡觉就会更容易接受。 （纸上谈兵，欢迎探讨）。

家长理论上是天然的一部分，但孩子肯定不这么看。 他们宁可接受家长是他们天然需要对抗的部分吧，哈哈哈。

竹帘儿

我其实还是没有理清思路，就是想说任何手段的对孩子都是有双面影响的，家长和孩子的冲突，甚至家长的缺点都可以成为孩子性格成功的关键点。
/ f: @, F& N7 i1 R& M
我很赞同你说的，我们作为父母最高的希望是孩子能够内心强大，有了这个 ...
未名 发表于 2011-2-7 16:04

/ C7 o6 J1 p- v$ w" r
虎妈的什么观点让你产生困惑，能具体一些吗?
其实我从来不认为虎妈的主体方式跟西方的教育方式有冲突，两者完全可以结合。

贾星星

立规矩的的目的是把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上，非常认同！不过这只是第一步，最终的目的是让孩子认可这些行为规范的合理性，从而通过来自内心的向善的力量，或者说内心约束力去实施。就是说，孩子做或不做一件事情是因为这件事是对或错的，而不是因为会得到奖励或惩罚。
竹帘儿 发表于 2011-2-7 09:07

' l2 ^  B) X. R9 g% g) P+ h
继续探讨。教育小孩这件事，从本质上说跟马戏团驯兽并没有多大区别。之所以说这二者有可比性，是因为规矩或者规则的制定方和遵守方在思维能力智商水平方面是不相等的。循循善诱也好，打骂体罚也好，奖惩措施也罢，都不过是一种手段。如果仅仅从达到灌输培植行为规范目的看，各种手段并没有绝对的好坏。从效率上说，对年纪比较小的孩子，有时打骂体罚效果比苦口婆心说教来的更直接。

Ok, 你的期望值是不仅让孩子遵守规则，而且还要孩子从内心认可其合理性。但我要说即便你做到了，孩子的这种内心认可，仍然是你通过手段获得的结果。对于一个心智都还在发展过程中的孩子，他对事物事情的认知理解能力决定了他的这种认可说到底也还是一种条件反射式的被驯化。他的理解究竟还是低层次和有限的。

进一步，什么是行为规范或者说规则？什么是善恶？人性与生俱来的一些东西，比如贪婪，自私，妒忌，占有欲，本无善恶之分，只是人群聚集之处，人与人相处之间，为了不侵犯彼此的利益，或者说把人与人之间这种出于本性的侵犯伤害控制在彼此可以接受的范围内，才制定了行为准则，其实是游戏规则。这个规则本身并无善恶之分。作为家长，你的真正用意其实是希望孩子尽早明白人群社会的这种游戏规则，从而使孩子成年后步入社会按规则行事，少吃亏，少受挫折。但话说到这儿，其实孩子对这些行为准则的真正理解和内心认可，恐怕还是要等到他自己接触人群接触社会后在一次次吃亏和遇到挫折后才能做到的。
7 k0 d$ I1 a& B/ g, j, u$ {
; a" [* d. c0 v: G从这个意义上说，打骂体罚与循循善诱都是手段，差别仅在目的实现的效率和效果上。

littlemama

分享下你头疼的故事吧，咱这儿的人爱听这个！
- A  Z" j2 @  Z) I4 W竹帘儿 发表于 2011-2-4 13:28

/ U9 l7 G" x. v
) a2 s0 j! v# l1 Z1 k( I, G: ~头疼的就是老师告状，说俺家小子上课发怪声引大家发笑，说怪词逗同学了，体育课在gym里瞎跑不听指挥  而且老师说多次还不听
; M2 N. }5 R9 ?4 s% {- s其实这几个月来发现孩子在家也确实不太听人说，看大人急了还故意气你，让你火上浇油
不过一个六岁的孩子能这样，感觉还是我们家长自己要多反省
, ]% h, y/ w5 j/ r$ w% [1 t5 I/ E一个是从幼儿园转到一年级了，尤其是在after school接触了不少大孩子，感觉孩子变化不少。其中有某个方面就是自我意识更强了。很明显的就是如果批评带有高高在上的呵斥时，他是必然要反着干。比如说弹琴吧，如果他弹得不对，我又一一指出，且说的时候有些不太客气，那么他就会在我说的时候乱弹一气表示不满，或是翻眼睛等等，或是指责我yelling，同时也对我yelling。原来我觉得他很过分，因为他错了我当然要指出么。于是我们一致的结论是这孩子被我们宠得太厉害，所以一点都不respect我们
不过，现在仔细想一下，虽然我是在压抑自己不满尽量和气说话，但是平心而论，这样的语气和密集的纠错还是不会用在另一个外人身上。也就是说即使是孩子太敏感，这里头我们自己说话的语气也占相当一部分原因。再一想，其实就我自己而言，对天蝎座家长习气的老公，我也会常常有类似反应。如果他语气不好，即使是对的，我也常常不理睬
另外，现在又翻起几年前从国内带来的那本《如何说 孩子才会听；怎么听 孩子才会说》。当初买的时候娃不到3岁，似乎没觉得什么特别。现在翻起来却觉得受益多多。感悟很多，这里先说一点吧。就是要随时考虑孩子的处境，怎样的态度怎样的方法才能让他接受父母的提议。其实如果真的把孩子当做大人看，可能很多家长孩子之间的冲突就能得到解决。
' D6 w% w: t/ t$ L; N6 N比如说要以帮助孩子解决问题的态度去面对孩子出现的问题，而不是惩罚什么的（顺带说一句，这个作者不太主张timeout，现在我也觉得timeout只是一种非常的应急方式，大部分情况未必很好）。比如说孩子做什么不好的事，可以先告诉他自己觉得这样不好，可以一起讨论为什么不好，让孩子想想怎么去避免这个行为等。而不是简单地告诉孩子这样做不对，再做就有惩罚什么的。
* o; V$ d/ b# A1 ]5 X另外关于惩罚，用行为的自然结果来代替惩罚是很好的办法，这个是以前看小巫的书里写的。我们尽量使用自然结果的办法，当然也根据娃爱吃的特点，有时会以取消零食作为补充。不过，感觉有时候一样的处罚，只要说法不同，效果就很可能不一样。比如说，孩子需要先做作业然后可以看movie，因为之后要去学画，就对他说如果做的快就可以看movie，慢的话就看不了了，因为movie一般是1.5到2小时，如果做作业慢了，剩余的时间就不够看movie了。感觉这种说法就比“你做作业太慢就取消看movie”要好很多。前者是娃自己慢导致看movie时间不够，后者是惩罚式的说法。惩罚式的说法还往往带有家长高高在上的姿态，孩子是被家长规矩所管束，这种说法虽然表面上对我家娃还是奏效的，因为他实在想看movie。但是长期下去，恐怕会积累他对我们的不满。

littlemama

才发现你又加了一段，确实有道理

说具体点吧，我孩子最让我抓狂的问题，是早上不抓紧，即使起床提前，她也能磨到最后，直接导致上学迟到次数比较多。一方面我理解，孩子小，是会这样，但是另一方面，迟到，没 ...
未名 发表于 2011-2-7 15:30

现阶段我最大的成就就是把俺家娃早上磨蹭的习惯给基本灭了，以前一个小时还出不了门，现在最快的时候20多分钟就吃饭（2，3片面包一个鸡蛋半杯牛奶）刷牙洗脸换衣搞定
以前每天早上出门就是一天噩梦的开始，怎么说甚至吼也无用。也试过迟到一次，有一点效果，但是以快迟到了来要求他加快速度的效果很是一般。以前上daycare的时候试过让他不洗脸出门，有一点效果但是不明显。
这次其实也是误撞上的，有一次，真的很生气就让他穿睡衣去学校了，其实那个睡衣就是一个短袖T恤么，没想到他反应极为剧烈。我窃喜：有门，这娃的空门让俺抓到了。当时还是网开一面，让他在睡衣外罩了一件薄夹克，他这才哭哭啼啼地出门。结果这一天在学校里他也没敢脱夹克，因为冬天他在学校一般就是穿普通长袖T恤，所以接他的时候看到头发都湿的 之后几天有些感冒估计和这都脱不了干系。不过，从此以后，规定的7点50穿好衣服到楼下，他是次次做到，即使是有时我们叫他晚了，快7点30才起，他也能在保证吃饭和洗漱质量的情况下7点50完成
4 _. ?1 e( F' Q8 f& k当然，在执行了几天以后，娃说不公平，要求如果我晚于7点50搞完到楼下，也要穿睡衣出门 我。。。也就答应了，所以原来还有时帮他放放洗脸水什么的，这下除非时间确实充足，我还是先顾了自个吧

littlemama

不能苟同。

9 U1 L1 v: X- e其一，立规矩就是为了control，把家长认为合理的行为规范灌输移植到小孩身上；
0 `$ _  P! n* a( K0 V: v其二，我觉得没有必要回避Control的动机。孩子未成年，思想行为需要得到引导和规范
自是不言而喻，即便是我们成年 ...
9 ~- _+ N; A+ r4 p1 F4 u$ {贾星星 发表于 2011-2-6 18:54

+ F% J6 u7 d$ B, o% Z3 `+ _有的人不超速是怕罚款，没有雷达的时候只管飚速；有的人也怕罚款，但是也知道超速的危害，即使没有雷达也能控制速度，两者完全一致么？

竹帘儿

继续探讨。教育小孩这件事，从本质上说跟马戏团驯兽并没有多大区别。之所以说这二者有可比性，是因为规矩或者规则的制定方和遵守方在思维能力智商水平方面是不相等的。循循善诱也好，打骂体罚也好，奖惩措施也罢 ...
贾星星 发表于 2011-2-7 19:34

我试图理解你这篇的中心思想是什么。
“从这个意义上说，打骂体罚与循循善诱都是手段，差别仅在目的实现的效率和效果上。“
当然！ 我们没有在反对用“手段“来教育孩子，讨论的正是用什么手段和为何他们有不同的效果，对吧？

& r. W% H  b& ]; `  g/ }8 q6 {7 z. A7 h如果我们教育孩子的目的是出来一个对父母言听计从的孩子，中！ 驯兽的手段大大的好，甚至更应该借鉴少管所的条例，因为更适合驯化人类。可惜的是，育儿，孩子在驯服的那一刻并不是家长功德圆满的那一时，因为我们的标的是期望他们有能力作为一个独立个体去面对世界，除了要行为举止上符合社会规则，更重要的是心智的成熟和人格的健全
1 S8 l& M9 g& z* P- C
$ w6 m1 M6 W& J+ `% }. {( a我认为你这篇的积极观点是不同年龄的孩子需要不同的手段去对待。

关于行为规则和善恶那一段，让我先想想。

未名

现阶段我最大的成就就是把俺家娃早上磨蹭的习惯给基本灭了，以前一个小时还出不了门，现在最快的时候20多分钟就吃饭（2，3片面包一个鸡蛋半杯牛奶）刷牙洗脸换衣搞定
& S' q  B6 n+ F0 l- \/ [- p& R6 b以前每天早上出门就是一天噩梦的开 ...
. o1 Y3 [  e2 V, M+ glittlemama 发表于 2011-2-7 23:37

8 U' P. Z2 }+ d

" |/ `; L3 P* b* p" i0 u我和你，竹帘儿方法都差不多，孩子对这些手段，反应好像不太在意。不过让你一说，还真提醒了我，是不是我的要求有点不太合理
# f2 W7 H# S7 v" x
我早上是有小的要照顾，这个大的，还是比较自立，叫醒了，自己去冲澡，找衣服，穿衣服，下楼
. L2 k0 O8 s$ A: U/ s都不需要我操心。
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就是从下楼到上车这段，要四处转转。不着急，当然有的时候晚了，也是我洗澡时间太长，然后催他。

还得在琢磨琢磨

未名

虎妈的什么观点让你产生困惑，能具体一些吗?
2 p6 h/ F1 m# w5 K( O其实我从来不认为虎妈的主体方式跟西方的教育方式有冲突，两者完全可以结合。
竹帘儿 发表于 2011-2-7 18:06

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今天手头有事，回头看有没有机会探讨

sunlight2010

现阶段我最大的成就就是把俺家娃早上磨蹭的习惯给基本灭了，以前一个小时还出不了门，现在最快的时候20多分钟就吃饭（2，3片面包一个鸡蛋半杯牛奶）刷牙洗脸换衣搞定
- ^% _. W) `$ L: f' r以前每天早上出门就是一天噩梦的开 ...
' _% x  G$ J- a/ A# A, n, D" hlittlemama 发表于 2011-2-7 23:37

你这个例子简直太生动了。MORE PLEASE.

竹帘儿

头疼的就是老师告状，说俺家小子上课发怪声引大家发笑，说怪词逗同学了，体育课在gym里瞎跑不听指挥  而且老师说多次还不听
其实这几个月来发现孩子在家也确实不太听人说，看大人急了还故意气你， ...
littlemama 发表于 2011-2-7 23:12

换位思考相当重要！

另外我也很认同你看书的经验。就是很多知识，信息貌似平常，但是随着自己经验增加，和从其他方面获取的信息，慢慢的，这些信息就像一个拼图一样在脑海里开始找到它们的位置，开始make sense，开始有效的引发自己行为的改变。
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" T" r; b9 |/ x育儿是个过程，不可能有一个永远好使的万金油手段，此时有用的，彼时又无效了，时刻需要家长汲取新东西，梳理自己的方式方法，改变策略。

竹帘儿

当然，在执行了几天以后，娃说不公平，要求如果我晚于7点50搞完到楼下，也要穿睡衣出门 我。。。也就答应了，
littlemama 发表于 2011-2-7 23:37

& X1 x& Q# J+ {' F% `这个大赞！ 你的娃脑子好使，你们大人也费尔泼赖.

竹帘儿

3 G7 n% c) y+ l7 a. a我和你，竹帘儿方法都差不多，孩子对这些手段，反应好像不太在意。不过让你一说，还真提醒了我，是不是我的要求有点不太合理
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4 D) @) T) v; |我早上是有小的要照顾，这个大的，还是比较自立，叫醒了，自己去冲澡 ...
未名 发表于 2011-2-8 12:12

提醒下，每天早上都洗澡，是不是有点太那个了？ 一直没明白这个习惯的必要性，呵呵