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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费
) f, N& H% ]9 V7 x: V  
8 b2 ?( c7 C5 s3 e, F7 I% [  : F( Y$ ]5 u5 W* d
  某地犯罪率急剧减少。
' ]# A0 i% b: E1 Y  各界探究原因之后,终于查明底细了。
" c6 J, K9 y( w4 k/ B9 Q  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 , A* a2 @4 s: r6 b$ _# m% u
  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐; e3 m  r' p9 t4 y
  
  X5 J1 z. i8 i  / ^0 a% H" f  n. T
  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说:
4 ?7 a  z+ A6 B  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳
9 a6 S# p4 W8 W7 R  ' `0 C" h/ {9 j7 R; j4 M6 v
  ! b* m! [$ A8 k9 A- t
  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!” 9 V( o% n* }. Z5 C$ e
  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜  k% \9 D; ~+ J. R
  
6 F  L- D! T0 W% A6 N; t0 e  
3 v" v' Y) R. }+ z) S/ S) T( U  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
2 N; X7 Z( n2 N; m0 @, r/ o  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭  \1 N. Q' w3 `6 ]' z+ c1 i
  . c8 j9 @' S. n& V9 f, C
  9 e& e  ?1 R/ Z7 N& y
  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道
) f8 E3 ^# H+ F5 `7 |0 a# R  
: O9 f& }; l7 @! f" L& B- t9 s- X  / l# k' i; ], _  Z4 W& D4 K
  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。 ( f1 O3 @- |5 d* E* j, `
  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?” * ~% D5 ~$ y: n# v
  老师想来想去,终于说“不知道”。
7 Q9 U9 `/ f3 d8 {5 `9 V  布朗一本正经解释道:“那是水。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警
4 ?8 L5 l# t+ T5 c  A( o, ~  
7 E2 o' m' y! f  
2 ]% E% e$ ^6 A% O; o9 T  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。
( m! u3 v& o( ]/ Q; a  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了; X# \& J  l9 b' w
  
! E) V* F' ]9 z. R1 r, |  
4 w0 i8 H# J3 S5 _) _& j" t  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道: ; L4 M4 O( J; v0 o
  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 说和想0 ~- P2 ?1 _) Z$ M
  # n7 A( i$ o+ J6 b6 `. T
  ; o- w; {+ u0 P+ ]+ s
  说:目前得这种病很普遍。 ) W- n9 X" b9 _1 T. V% j; Z3 y
  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。
6 f. q" u! f# p8 d! Z1 h! z  说:让我的同事来帮你看看吧。 9 |0 m6 T7 Y6 E5 j' J# @$ T
  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。
' N* X0 h0 D0 G% h  说:让我想想…… & c2 U- ^, D7 n% I4 h
  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
6 y! a3 ?6 g) M* d) g2 A( {% i  说:让我查查你的病历。 7 @7 c0 i- u9 M3 M7 f% F
  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。 8 t8 p) f0 C* W0 E
  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。
& \# B8 o9 c* _/ u- r4 x8 V  想:下午我还和别人约了打网球呢。
. j" s+ }3 B2 v1 W  说:说说你现在的感觉。 3 |) J2 ^, h! n2 G
  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。 , H+ B6 l6 `6 t# I+ r- z6 Z. A# B. [9 S
  说:这需要马上动手术!
" A; G0 d: {, @  }7 G8 B& e  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。
1 o. y$ E: T8 n) s2 I* t; G$ l  说:嗯……
* O5 N) H( @& ~  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。 ' ?9 K1 B1 x! N1 @# c  R. \% L
  说:有一个好消息,还有一个坏消息。
* z$ C$ j8 ^8 V0 g$ X/ w( f* |  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。 " i$ |! m+ ?/ O. U' _
  说:先去化验室查一查这几项。 + n' y# E) q' d0 ?6 z8 u
  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。 . R7 y/ [% g( J# u8 o  o: w, D
  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。
; c  j$ c6 \9 U$ W$ |" Z  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT/ f( R  K; w! B- A6 i: p' Q2 F. T
  
" w( L# A/ ^' k0 h+ S  
& {( D8 U- O, v; S& k  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?
- u, }, i! r6 O) q9 w' y  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……” ! v2 k, u! }  Z0 @
  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?” ; t) y2 p8 A  i* t: {
  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”
9 B" N- |+ h; I; x- h$ Q  儿子:“……那这些呢?” + Z$ o; z  ^! d5 V7 l
  儿子拿起了一盒十二个装的。
5 z5 {/ ^7 ?$ C( N9 w  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子
$ _, e$ p9 i" H( y$ q  
4 a; A4 D" \' C6 |9 m. u* Q) c, a4 j  
/ `  k2 }' J) W: W  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。
+ }& H6 g, a3 m  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。 . B1 k9 Y2 `. t' @5 k4 c6 G0 c) V
  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。
4 w+ o& W/ @* M( H$ S  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。
) _1 {/ g# f' m+ G# C- J+ z+ _  i  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。 * Y$ V" f( E5 x  V
  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱# {) s: K% [* J% |: ]& X
  * v5 k) H& o7 e  x8 Y
  $ G  |- ^9 `% F9 B5 }
  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
( @- }0 k; |5 @0 M  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。
, i8 Q( ]; q  R" q; v$ t2 r1 C  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。 ) W, H/ f  q- ~0 ^$ i6 L8 C7 r) z
  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼
0 J% I3 G$ |" N" L  
8 R4 A: \# G- x$ P' r1 G$ `% }  
1 ^' ]& p7 M& W9 r3 a4 L3 X4 X  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?” 6 R2 I+ u4 D1 W/ J
  “在钓鱼。” 4 l' `" D$ E2 x+ @$ O4 y4 J
  “用镜子钓吗?”
# @/ D& g+ z+ @5 A  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。” 2 _8 q- X9 Y+ d4 m
  “你能把这种方法告诉我吗?” 6 [& Y# S6 ]" ^% n
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
9 x* ~  r  S) T. ~1 S  “今天你是第5条。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命
6 t1 N8 }' T7 Y* k; D5 p  7 V- w" i4 U3 F* O6 c
  
/ z6 v; q- R/ R) Q  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!” : s2 M; B% a- s. v( L
  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫
# f# K1 ?- }+ E3 V* G) k  * A+ \0 a5 B7 H1 c8 J- ^
  % R( q" S$ i: `$ x
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 ! k& ]  c0 ~/ n
  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次" C* Y4 M' k% j7 t6 z! {( B3 ]
  
0 p; K0 V& o" b% O  / R7 `5 l0 |  @1 G. v$ _
  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!” 8 V# ~$ Z/ z& a
  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!”
* ?  c3 b, C: ?" I+ O6 w4 a  “为什么?”父亲迷惑不解。 0 A) N( C. Z7 [2 k- b
  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了
1 c$ J/ O+ n& h9 m4 s0 l+ F  ' Q& \( D. s8 {( I+ C: m
  
/ W. J% @6 g, R% k9 j8 {  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明$ O# [# a! ^! S( X( g9 X! I* `/ O
  
2 ]; T. n0 X4 v. C+ G1 y  
! c$ a9 j' O/ H6 f  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?”
' X: d+ ?8 H4 |8 i% [% R2 T7 x$ O9 `  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
' S. P; I! e- j  2 h! W3 O$ ~! I8 T9 s
  
2 l3 Q. Z/ c' [+ f; [  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” ' r1 n8 k0 d' m
  学生不服,反问老师一个问题……
; Z3 `6 g) C/ A! c9 f" A; W  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”
0 X9 f% Z5 C0 _( R  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大胆小鬼
+ L7 @  v) G7 s) O+ S  1 [) [) b& @6 H7 x
  
  d2 f" H5 y8 r' K- Q9 F+ L  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?”
' i; p2 i* V3 A$ d1 x9 j9 Q0 [  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”
+ z$ a  g4 O7 |! V  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草5 E& k  S1 s& m2 W4 K" P; h
  ; z0 ~& B4 B$ f( e/ o7 J7 B$ ?. [
  
: b4 W9 ]5 E# z4 m% A9 R  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。”
* ^' ^% C  y) B6 d% \" M$ Y  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情
* [: \$ {) _+ p) [( m  ! C$ h" [% l( f. i* U6 I
  , a& g6 K) M& z" N9 C
  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?” 7 z5 c4 B& a: Z
  “20岁。”女病人娇媚地说。 6 I# k" q/ ]: m
  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车
$ X6 S2 z6 J3 A( M* [  
7 T- b& a4 C* M( H$ _% L  
$ n+ s7 H8 x9 b/ D3 I  b  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”
% q8 n" n0 o% k# X  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!”
4 N! i3 k9 s0 e& j1 R6 e  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒: z/ [2 {) c) }- ]& D
    V0 U. @- I1 [. }1 S, l. y) R
  $ X, p, x! ]# j
  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。” 8 p; |$ K- S( [7 Q- Z9 z# s
  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。
' l! g$ p$ ^, b  “看来,你有接受我的忠告!” 8 c' S0 N: y/ j6 {; M% D: ~
  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道+ O1 B2 }) ^8 W
  
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$ x7 a, R, m+ X+ ?  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
& K2 i8 s! ?3 }) U2 D9 @/ X  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手3 e1 w+ O2 W" n5 s$ J) Y$ x
  
% f: T  n+ I" q+ y6 w1 S* R/ h( \  
* c1 C/ ?6 y; p  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。 + X3 p) {! B; S: G
  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意) z( ~: _" o  q
  ! C- V8 D- N1 J% o: [% I
  : Z' b3 u7 Y6 e/ p+ v
  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。
  X* w. l9 ]; Z. v7 n  惯犯晕倒,束手就擒。
' T! p" \( {9 E9 w: j0 ^5 x  警察称赞她勇敢,一招制敌。
! H1 \0 M; x; T4 u) }4 z7 c* e  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙# C8 t' d/ ?7 s
  0 f) d* g$ r! \. Y4 i) s
  . a# N+ k6 X" h
  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
8 p0 L. l' B( T; {& T% p, ^& ]  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文凭$ k5 F0 Z- a: a+ X6 I6 ?7 t
  
/ r5 d0 T( E6 ~# z: w" Z  
8 _9 ?# e) y  k9 g) z  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油
8 K4 v, x* ~; O! A1 g6 `  1 R& O. ]$ }+ D$ [
  # s8 j& |, X+ f3 b2 ^6 F
  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。 - Z) ~: Y9 a7 C
  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。” 9 B8 v% u6 a. `4 B# }8 e
  “结果怎样?”邻居问。
0 E9 h* I- M: t. k6 x  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
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