埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

[复制链接]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费/ a7 N0 H2 B; g+ q  o# b$ Q
  
3 o3 ~6 \+ }$ E  
9 P+ y( @' \+ [: C* d  某地犯罪率急剧减少。 & P9 [6 I$ n. Z. [
  各界探究原因之后,终于查明底细了。
7 p3 k) N: S2 t  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 ( U: z* I8 u- |' R5 K  V
  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐1 Q6 M3 D: V/ M+ W# `3 B4 n
  
" v/ h3 o5 o- }% D  
3 W0 R+ ?. U4 u& S& ^7 V  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说: 4 ^! X0 Y' W) S% |
  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳1 v  P0 k; ?$ m8 `8 F
  
1 T$ B' z# o' v8 u* j  1 x' v( n  w( j6 I
  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!”
; Y" y( L' x' g' B9 z  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜
2 `) q: a3 w+ k# E. i4 V/ u  - M2 q7 c- i4 {8 [5 E
  
. Q7 G- X( a: u/ v4 R; p: }: U  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。” . I/ V7 H' X( T/ n& m- W
  
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭
: ]  R* `/ ^: t4 V: {! R2 |  
, Z* k' C( N/ {- }/ {/ o  
* H9 w- Z2 y; {* k0 c  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道
& ^# \4 ^' `' C+ B* [  
8 F# r; h9 Q9 B  G  
& y8 w% a1 h& s$ Q6 F+ j& g) E9 z  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。 5 O9 @& z! v& l# G) I* E& p- p
  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”
7 G3 r1 U, W8 r2 [  老师想来想去,终于说“不知道”。 ; a5 G# o6 `/ O) H3 l: l* v
  布朗一本正经解释道:“那是水。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警  a7 d. \. L# u  h% c  q( }
  
6 V7 c8 G7 u) m. @3 M  
9 b& X7 J& ]0 }4 Z6 b  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 ! G  b$ y, M+ r/ N
  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了! k7 X& \2 F$ g2 b
  
5 {! E; s6 i4 X5 L% M    H' a$ H0 K( d+ k
  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:
5 J- r9 m- W# n5 t% s1 u6 H  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
 说和想
: E/ U! b9 y2 i* n# Y2 s* C1 }7 s  
; L+ P2 c$ z" S. b* c  
5 y7 v) g* J3 ~( x; y+ l! s# N  说:目前得这种病很普遍。
4 p( O: L3 u/ W2 w: u& V  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。
0 V; a/ y  G' o" [  说:让我的同事来帮你看看吧。 ( Z4 F) G3 z- ?  {, d9 D  N
  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。 + c& V  V& J" ]) V) `* [4 k. z6 G
  说:让我想想…… 5 G) ~+ K0 ~$ L* r
  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
, e" T$ A2 t, T0 S- N  说:让我查查你的病历。 1 `. w( b) V  b" [# p+ l& W
  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
: b# E" `! W9 J2 B( t) k  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。
, r. h: a7 i3 U/ S3 P9 e  想:下午我还和别人约了打网球呢。
4 s& a3 |4 e' b! O* @8 \  说:说说你现在的感觉。
9 }; k+ p+ y3 j$ X$ D, \0 {3 q  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。
. {/ m. V3 w4 [+ G  说:这需要马上动手术! ' k8 F. }3 q& N( @) W, T+ v5 ^$ M/ C
  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。
& l7 H% j5 Y" k* n! O. {  说:嗯……
8 z+ X, A7 D8 ^  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。
' Y. ]* e, R6 n( `& U/ x# x  说:有一个好消息,还有一个坏消息。
2 x, Z  a9 m; W0 Y- r  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。
1 l- y! @0 o9 W( b  说:先去化验室查一查这几项。
' b5 K) S$ h: x: o- c' y: H0 d/ d  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。 / |% b1 _& Q4 ^0 M+ ~$ R1 ^3 M8 |
  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。
' X& P0 K5 U0 |7 X; p; R( {& \  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT
& K. E+ G* P3 ^8 |  ! ^2 }! Y( D& U
  3 o+ ^5 H+ V7 }  q" ]7 L
  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?
* u' l; B! W+ R/ }6 p# C& {  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……” $ Q0 |* l) Z; [& D8 I0 ]& S& ]
  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?”
6 [! J# X+ F1 {( A3 o" a% ]/ }; F8 w  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”
1 Z/ e5 M, O+ A$ N- f4 W- v  儿子:“……那这些呢?”
. M$ l1 R2 ]3 ^  儿子拿起了一盒十二个装的。
9 h5 e  O; B  W$ S! K' a" n  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子
, D6 M0 N0 m" S. ?& c6 C' n  
4 ^# [# U$ t/ u  N- \  
: V5 W8 N3 Y7 r$ }0 ~  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。 4 w, r  P- H) g, h% y
  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。
. W  J2 _, n- e, q6 g3 L# r  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。   c6 @+ v* Q. u) n% f1 z" p
  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。
$ L# r4 y; I5 Y$ \) o* a  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。 1 C7 O5 _: r$ W' q9 L# E
  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱
' S, Q, R8 v/ L& I( j$ V5 [  2 A4 q) ?6 J: x; y" h/ b/ z) O% _
    `' c$ }, m- |8 U
  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。 3 {* ^7 @4 E. ^, A
  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。 , y- T# m) c8 T3 }
  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。 8 y) v* F& g+ r) c
  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼
$ H( @) t) S( |( ?! c/ s  
4 U% L2 g- b6 D, w' z4 e. j: r3 v  * F- T* U6 S$ `$ Q8 w5 @
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?” 5 n. ]" L4 E7 x3 K+ c' `
  “在钓鱼。” ! x& b) t# l- V1 S4 X7 H! X% G
  “用镜子钓吗?”
* L' I& F3 D! h" ]  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
0 V* g5 ^( e5 y4 T8 j9 M. ]9 P  “你能把这种方法告诉我吗?” 1 ?9 i# S$ f. K
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
5 G+ ~0 B+ t& O+ I9 i) q  “今天你是第5条。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命
* R# e+ l$ F/ y/ ?9 L* x- @  
7 l2 B& n/ n2 \/ `% n  8 e% u+ G5 x6 l
  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
/ g% W. N7 l$ G, t$ c  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫
/ Q# o9 |7 n1 D# Q& C1 e7 i5 t  
" r0 y3 ^0 G! T9 D( t  & ]( b# e4 K/ Y% R
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 5 `& d  s3 [( M, z
  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次
# ]. B$ s0 p! X# Y& V8 U  
. h2 K0 }% p0 ~: r( ?8 r, Y7 \  
: g3 H" R- d& q6 B3 D  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!”
  E7 u$ B/ K8 c% n6 K' j  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!”
+ H" K4 B* z( w! L! p  “为什么?”父亲迷惑不解。
5 U; q+ I* r  a! x' ~2 O! a- O  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了5 y5 B; M, s+ J1 C! d: X" O+ q  B
  * l4 m" A  Z, I! H
  2 O% }/ S# @' \6 s9 A: D, W) B
  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明+ j, H8 m6 f2 t3 e) D
  4 B- e3 F! Q0 Q* L# K, t2 ]
  
, F2 W  E  y# d  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” / O, `' C& O- {- d3 q. X  [
  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
8 s& U3 K9 A* |& D  n  & W5 }1 g8 y' q& Z
  
* F7 W& x5 A# ]8 h. b7 o( [  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!”
) r0 Z' m! E2 @" ^2 q% I  学生不服,反问老师一个问题…… # x5 M) l9 j4 A+ n2 P
  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?”
8 @8 H" a# D# _( V$ e8 h/ D6 f  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大胆小鬼
* B6 ~! ?6 w8 |, {( l  
6 O1 m' @- V6 B8 ?* O0 F  
* W6 S* y& C7 Y  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?” 8 [! Y4 V) V. @2 D6 N3 B, {
  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” " G5 [# b3 m  H$ l. d
  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草
! v6 D- r+ a. w6 ^2 S  : t7 T& ?7 p+ U
  9 Q+ H9 s  ]- M; O; \5 L
  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。” + V  i+ r0 [" i* v
  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情
+ K+ W6 H  q  |( f$ }  
7 Q( U; }( v. X& T3 o$ i  
2 r4 U" V, Q- O% M, J  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?”
; Y+ _% F1 T4 u  Y5 i  “20岁。”女病人娇媚地说。
- X% b( q3 R7 `1 _  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车
1 W& @+ I1 D' t/ O8 [$ g% j  # K3 t# W5 r$ r
  
( H" }0 T/ B( Q/ D9 B" T; V- D5 \  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!”   D: F% R# d- A8 b! A+ U6 j
  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!”
+ V: E/ v* M2 D) Q6 H  j  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒$ a/ H3 r( E. I% ~
  
2 \  n4 T) J$ ~  
5 h! S5 ?7 d& s8 H; j  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
$ e! W0 c9 {; y1 A* s  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。
) Y  C; E0 M2 Z1 n! D& c$ Z* o  “看来,你有接受我的忠告!”
) J( e" |* M# H* M. ~  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道7 L8 T5 o% X+ W9 f+ Z) I  z
  
, L1 Q' G3 {% \5 g7 k' e% I  7 s& N3 Z8 B5 O1 ]
  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
, E4 k" f( v( l* G4 a1 [  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手' ]: o3 r: I$ L1 o, N
  
! f3 g# w8 X* m5 x7 s  4 n% N4 u3 x5 d: Q. R/ a: }9 F
  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。
9 _6 G* }. f- e" ^$ q  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意
$ B+ F1 p! [; x$ }3 ^  
5 l$ w" M5 m$ {; `  5 Z; {3 a" d4 p* b- n
  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。 4 W! ]6 Z) i4 p' Y, n
  惯犯晕倒,束手就擒。
' e- g& |* V9 T3 D  警察称赞她勇敢,一招制敌。
& {6 T2 [5 M! U+ {7 v  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙
- k$ g2 G. a% P2 J% S1 ?$ r& u3 p1 @  3 D0 {1 P1 c& I8 {6 b+ A
  " y* A) [5 R, i7 ]4 O
  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。   X( ^& s5 Y$ D9 i7 K* v' _9 H
  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文凭$ W8 W8 h' e# g
  
- M! d2 h6 f, {9 I  
- M2 O. K& l& D. O8 \/ _  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油/ T2 P9 U' A$ ~. v) J& W
  * Y7 \: c# f! Y
  8 B- r) R$ u2 C8 Y9 I5 x
  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。 ) y4 x# h) a7 d7 e& l, b3 b
  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
9 u7 D% g& r3 x6 u% }) u+ i  “结果怎样?”邻居问。
  [, V" i* }5 m. h/ t( c  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-2-13 20:12 , Processed in 0.189881 second(s), 11 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表