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楼主: 狼王代言

思想者幽默笑话第二辑

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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
自负膳宿费: s; y6 U' ^3 S! d9 M6 E( s0 ]" Y
  + n" ?' p' _2 v4 Z6 A
  2 V1 k: G/ {6 J4 z' {! i5 N+ P/ M
  某地犯罪率急剧减少。 $ h* F) @$ B' j2 N; j
  各界探究原因之后,终于查明底细了。 ) F: }, a6 h8 Z* t
  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。 ) d5 t0 `/ D9 U/ P  ?' H
  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
静坐" Q- V( U# A0 M
  % r$ d$ b$ C/ m4 ^' e
  
4 V: B) s) e& V) U, y! o  有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说: . Y$ S) {( p- G) L& Q; {* \) E* d
  “果然禅师教我静坐有益,要不,几乎被某人骗了一斗大米。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:38 | 显示全部楼层
功劳, {8 @+ |$ k* J9 W
  
# o' `% W' x9 m! l* Z/ ?  
* J) N+ d$ U/ `  {: l  杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!” 0 l) u+ K# j) g5 [* g1 c& w  {$ g7 w
  众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
老杨团队 追求完美
剩菜/ }+ I. c# e2 W  F* }
  * _" F: }' S. U+ W
  " k, h/ T$ b# w, N
  一个懒惰的厨子,连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声,坐下就吃。厨子很奇怪,问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答:“桌上的每样菜,我都至少谢过两次了。”
9 }2 d0 U1 j% V: s, N! P  
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:39 | 显示全部楼层
 咸饭
2 v& ?1 ?: P# g( c+ e( Q# c9 s( W  
4 c! l" [) K+ H# E  
1 n& N8 S1 O3 t5 c8 d# E) ^  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
不知道
: n0 L# S- d/ y2 o/ V  
9 f8 }6 R" D: y7 P8 M% j9 p  
4 V: O- z' d! t1 I, b% C! N" J  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。
, ]% _$ b: G' E5 @. |  有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”
. R2 h& [+ x% e% t' |  老师想来想去,终于说“不知道”。 7 D' |  R9 M) Y( H( v2 W  g
  布朗一本正经解释道:“那是水。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:40 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
报警2 R% G8 F" Q. H
  % P, u0 M* l; N. ^& `- s( v
  
+ z3 Q* e4 Y3 s. D4 n( Q  老婆前两天从老爸那儿要了一只八哥,然后就每天晚上躲在阳台上教八哥说话。 ( H$ ]* R6 Q- ]6 w  t* C5 [
  昨天,单位发了1000多元钱的防暑降温费,老公揣着钱这个乐。回到家,见老婆在厨房里忙活,便蹑手蹑脚地进了客厅,翻开装影碟的盒子,打算把降温费放进去。就在老公放钱的一刹那,就听一个尖尖的声音喊道:“别藏了,你别藏了!”听着这报警声,老婆迅速地蹿了过来,她捏着我攥着钱的手说道:“终于让我逮着了。”然后回过头对八哥夸道:“表现不错!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:41 | 显示全部楼层
吓飞了1 M* [, _/ D1 a7 o+ L
  
% f4 M- u! a, a. b. L3 t* \  
! R! ]/ o! w: R; k5 g4 {4 f  明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:   E% y) e7 C- H# P" k; |
  “你画的鸟儿哪里去了?”明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
 说和想3 k/ C* F% G6 u; l
  7 m& s' ~  O3 o' ?& l0 z/ c! F
  . A( o" c% f) E/ k, ^+ G3 s' J/ g
  说:目前得这种病很普遍。 : d) |, F8 u; U
  想:怎么又遇上这种病例,看来我不得不学一学如何治疗这种病。
1 A" w- R5 N4 I1 l: }  说:让我的同事来帮你看看吧。
. @, {$ I5 }" F8 H" U8 J  想:他离婚时我借了他一笔钱,这个忙他总该帮吧。
  \7 |' J7 @0 X" ]* ^; n! Q  说:让我想想……
  y: X! }: y" \* |( ^" Z  想:先让我想想我的医疗事故责任险到期没有。
. o5 k" E" O0 p0 ]. D  说:让我查查你的病历。
# u, t! \/ n  N, s! ^  想:看看你有没有拖欠过以前的医疗费。
6 V1 `/ b$ A3 f  说:就这样,先回去休息一下,明天上午再来复查。
! f4 O# h# D! c) c4 F  想:下午我还和别人约了打网球呢。 , @8 \" x, n! n  S$ `5 ]4 [/ z
  说:说说你现在的感觉。 # T3 @1 I- ?8 H$ K
  想:见鬼,我忘了你的名字和上次的症状,你的病历也不知道跑哪儿去了。 1 K, c6 Q: S) z4 z+ u3 n! [2 m0 Z* }0 k5 J
  说:这需要马上动手术! ' K7 s6 [( Y( v5 H$ A) t/ L5 q
  想:下个月的新马泰七日游正需要钱呢,你的病简直是毛毛雨,我得趁你自己好起来之前把你治好。
6 _$ |6 [( B# x3 M7 e) s  说:嗯…… 6 P0 U+ E/ F9 V
  想:我也不知道这是什么症状,只不过我得表现出思考的模样,也许旁边的护士会有所建议。 3 y$ d9 ^% E# z8 J) I
  说:有一个好消息,还有一个坏消息。
9 @( {1 K8 P: {6 T4 |7 g  想:好消息是我要买一辆奔驰,坏消息是你来买单。 ; r. M5 ^1 N6 f
  说:先去化验室查一查这几项。 8 c5 G' I, Y% W0 k4 @
  想:你就为我的奖金做点儿贡献吧。
! ~% Q. _. i; w  说:吃完这几副药如果还没好,再来找我。 : T! q; h! E, q7 F
  想:鬼知道什么毛病,也许下周自己就好了。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:42 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
TT
- N4 Q$ r+ w+ f6 g' H3 S4 H  
8 Y1 H  X0 O' z& s; m6 k% D  
6 j8 z5 D* C( r$ Z# B, p$ V  爸爸和13岁的儿子走进屈臣氏,路经放避孕套的货架。儿子问爸爸U“这些一盒盒的是什么?爸爸告诉儿子:“这些是避孕套,是用来进行安全的性行为用的。儿子U“啊~原来这些便是避孕套,上性教育课老师曾提及过!……但为什么这些要一盒入里面有三个的呢?
& I8 J1 ^" B6 k# r3 H  爸爸:“嗯……这些是给大学生用的,星期五一个,星期六一个,星期日一……” 2 q  R2 r+ t& V' R8 |! U
  儿子:“……那么这些一盒六个的是谁用的?” 0 |' h7 @: c; l6 E
  爸爸:“嗯……这是研究生用的,星期五两个,星期六两个,星期日两个……”
" K: L9 y* T: w  F  儿子:“……那这些呢?”
! p4 [% G. e6 L% o5 I, k, k# \- e  儿子拿起了一盒十二个装的。   l& n8 }6 r) H% V
  爸爸透了一下凉气,凄凄道:“那是给已婚人仕用的,一月份一个,二月份一个,三月份一个……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
 负责一辈子
' T7 F' I9 i/ D$ z: ~  8 l! Q7 Q, o8 J8 a$ E  q9 k3 C
  
$ ~- {8 |5 i# \/ u5 l' ?  为了赚点零用钱,上学期小马报名参加学校的勤工俭学小组,被分配和一个中文系女生搭档打扫文体楼。 7 U( R5 s( U. m/ j
  第一次合作那天,小马带着工具早早赶到所承包的楼层。看时间还早,就跑到健身房,在器械上练了起来,一会儿满头冒汗,索性脱掉T恤,光了膀子练。 - s0 f' ]0 ?) b5 d" \
  正当汗滴如雨、肌肉暴涨时,忽然听见有个细嫩的声音问:“马绘涛在吗?”转身一看,正是搭档的那位女生。四目相对,她马上脸红了,很不好意思地扭头跑了出去。小马赶紧穿好衣服。
/ V, p/ L" s" ?8 h  此后,每次见面,她都红着脸,不敢正眼瞧小马,一副羞涩的样子。凭经验和直觉,这是有好感的一种表现。于是,小马也不可遏制地喜欢上了她,并且采取主动,给她递纸条、打电话、发邮件。之后,她见到时脸就更加地红了,头也垂得更低。
0 N: k% G  Z' Y4 j  功夫不负有心人,昨天,她终于回信了,约晚上到图书馆后面的凉亭里见面。皎洁的月光下,她一语未发,把一张芬芳的小纸条塞到小马手里后快速离去。
$ @# u' H9 X7 H# [7 h5 [; \  小马激动地打开纸条,只见上面写着:“请你放过我好吗,我只不过是无意中看了你一眼,用不着负责一辈子吧……”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:43 | 显示全部楼层
付车钱
5 }+ l* E7 F  r  R. l/ {# [: T( l  1 W! |3 I: k4 A8 J% R$ r% J4 j
  / k- ?) d! U; p: K
  一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱,但总因人挤车晃,没办法摸到,她感到焦急之至。
- B' v7 [( V  v3 p4 T  “还是让我替你付车钱吧!”忽然她身边的一个陌生男子对她说。 5 a' |# |- T: ~% q7 a
  “谢了,我自已付。”她不领情地拒绝。 % m0 F) I9 |( \$ j4 `
  “我看还是由我代你付车钱,”那男子不耐烦地说,“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:44 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
钓鱼. J' x6 R/ ~) [  D0 O  d5 X& L
  
2 S& \2 G  ]9 u0 D  ' S: W7 Q" D9 n% l2 f
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干嘛?”
- V. q8 A% Q( ]# `9 U. p2 ]4 n  “在钓鱼。”
- q. W7 f. [/ n  “用镜子钓吗?”
) }. G6 G& W. W% n6 |: F  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
6 u4 m) c$ }8 C+ ~* k9 L) h- G  “你能把这种方法告诉我吗?”
9 L- [1 a) ?+ c* Q( k  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒:“胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条了?”
4 T4 K1 z4 t4 n  “今天你是第5条。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
致命- i, I7 P' c. A, E7 K
  
% b+ D" x+ @* _# ?  ) q6 `4 D' ^6 h- M* l( J- z
  艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
# P' ]3 f) p" |& W! c  “是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:45 | 显示全部楼层
糊弄臭虫
; [, w/ s. M* N5 @/ _2 t+ \7 A$ d  + K& e4 Q% j9 q1 W  d
  9 ?9 w0 p, v5 t; c$ Z
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,关夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。 ( k, V& V" ~6 S
  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断定我已经走了。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
再抽两次4 f; b8 N% x$ b+ ?7 H
  8 T. n$ W6 K; c
  ) G2 J) K/ c( W/ m+ A( {. B' c
  父亲在家中发誓:“从今天起保证戒烟。我要是再抽,除非太阳从西边出来!除非6月里下起漫天大雪!”
9 k; E1 X4 P& h/ w8 z$ V  儿子听了,马上说:“求你再抽两次!”
5 W6 E( Y7 `* }; ?# W$ L  “为什么?”父亲迷惑不解。
, |$ E& `/ }, b- w  “让我看看太阳是怎样从西边出来的,让我看看6月的雪!”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:46 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
名字刻错了
$ ^  k2 X5 v8 K' R9 N0 C! ^- s) ~  " |4 {8 t) U; a9 \1 t( T2 N0 N
  ' E3 ?" G1 Y$ m; S
  阿来害怕晚上走夜路,因为回家必须经过一个坟地,可这次偏偏有事回家晚了,没办法,走吧。于是阿来快步从坟地经过。忽然,他听见有一阵阵的“当,当,当……”的声音,阿来真是吓坏了。停下来看看,没人啊?于是又向前走,又是“当当”声,阿来这次出了一身冷汗,四下望望,正在着急时,发现前面好象有人正是他在凿石碑,于是舒了一口气,走过去向那人打招呼:“哎呀,你可把我吓坏了!对了,你在干什么呢?”“没什么,他们把我的名字刻错了,我想改过来!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
聪明
. C, w( n( M+ l" k  + @- Q! D# S, A0 r2 ~8 p$ o- U8 e
  
6 J7 \+ ]+ b7 g8 _5 X0 `' T; O  一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我:“妈妈,你生我的时候是否也是这样痛?” - @$ o' l' g' z" z7 C
  “是的。”我答道。他听了拥抱着我,感激地说:“妈妈真聪明,懂得生男孩子,不然我也要挨痛了。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:47 | 显示全部楼层
想法
. \; e. S1 ?$ s2 e4 T  * j0 N- m0 U4 m3 l6 w( W2 r5 e
  ) \% ~! I" M$ d6 s+ p: V
  女老师:“树上有十只鸟,用枪打死一只,还剩多少只?”学生:“一只都没有,全都吓走啦。”女老师:“错!!还剩九只,但是我喜欢你的想法!” 7 D0 e) K5 P  \7 I) v$ i% u& J
  学生不服,反问老师一个问题…… % v8 O7 ~7 f4 Z7 A: r9 s+ [0 F
  学生:“老师,我都有问题想请教你。”女老师:“什么?!”学生:“有三位妙龄女郎在路上食雪糕,第一个咬,第二个舔,第三个吸,请问哪个已经结婚?” " g7 l7 P* I# Z& t9 _5 L/ F  `
  女老师满脸通红话:“啊~是不是吸那个?”学生:“错!!是手上有戴结婚戒指的那个,但是我喜欢你的想法!!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
大胆小鬼
5 a1 l& a( X$ H2 W+ P* Q& [  
" E& H5 T$ T1 h  ; o6 B! f/ m  z+ v" U
  一个电闪雷鸣,暴雨倾盆的夏夜,年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候,小孩颤抖着声音问:“妈妈,今天晚上你能在这里陪我睡觉吗?” . Q1 U! r/ t, O+ t# `( _0 K
  妈妈微笑着拥抱了一下儿子,安慰了他一会儿,回答说:“不行,宝贝,妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 1 T' v& g& Y( g+ m; U
  小孩不吭声了,过了一会儿,颤着声音骂道:“那个大胆小鬼。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:48 | 显示全部楼层
草鱼不吃草/ ?! W! T  m- w
  $ J0 E% p  o4 r  G# j: U8 m1 a
  & r7 y, W! Q4 l/ r
  中午,妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问:“妈妈,这是什么鱼,它吃什么东西呀?”妈妈回答:“这是草鱼,吃青草的。”
$ T/ w6 [, C9 R! L' G. m  下午,妈妈回家后,小儿子就生气地说:“妈妈,你骗人,草鱼根本不吃青草!”妈妈奇怪地问:“你凭什么这么说呢?”小儿子说:“我把这条草鱼放到青草旁边时,它就不吃!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
补充病情* J0 m/ z% S4 P& W! P: ^
  
, E: P4 A) d, k0 t. v  ' \) V" A& p1 H! Z2 ?3 S( y
  劳伦斯太太开汽车送儿子到伊顿大学回来时拐弯拐得太猛了,“砰”地一声撞到墙上。醒来时,她已躺在医院,旁边站着的医生说:“护士,请记录:肋骨骨折,肩伤,皮肤擦伤……您多大年纪了,女士?” % K1 i3 _( u& f
  “20岁。”女病人娇媚地说。 ; C( R2 W/ P0 q- j% b4 a
  “啊?……再写上记忆力严重受损。”医生吩咐道
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:49 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
上帝骑车; ~7 F, E; m8 U! J
  ; o% M5 D0 M" t: T% w5 u
  8 R" \9 C! j( Y/ I
  在一个乡下的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其中一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好死不死被巡警撞见,便被拦了下来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚死你们!” / @8 B+ a9 D1 I2 j3 n% P6 Z" P
  牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在操纵着机车呢!” * V( X7 A! b8 i+ A% _
  警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三项,再加上一人没载安全帽,签名吧!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
真的很棒# N% }& O( ?; R; q9 \  m: b( u$ @
  
6 a" J3 W) L6 s2 N& d  
9 _8 u& X# h- P  某公司主管在他的部门巡视时,看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工,他给了他一个忠告:“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍,那真的很棒而且有助于疲劳的舒解,你应该试试。”
5 }/ ~9 l+ e& e$ s  两个礼拜后,他又到部门巡视;他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件,电脑也不断的在运作。
) s: K2 A% h/ U0 S" [  “看来,你有接受我的忠告!” 7 S. S2 l3 g9 W; L  T( S
  “我有啊”那员工回答:“那真的很棒,只是我没想到你住的地方这么不错。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:50 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
这么快知道
: G9 W; G! f6 T) j$ I' L  
3 I! A* K) N' L% s  
# F; H4 v4 A. n. J/ i/ E  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
' y6 S9 @# D: ~6 f/ P  {; N  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢?”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
练手
) L9 H2 N1 O0 g: @( C# M  
. ^. @9 ~  M' Q4 p  
7 M1 B5 q1 h5 B" _, }& A  吃完晚饭,老婆笑容可掬地站到老公面前说:“老公,我给你剪头发吧,听说理发可以增进夫妻感情。”老公听了点点头说了个“行”,便自觉地坐到了椅子上。
$ y) i0 V* z  H$ f; u% \  d  老婆揪起老公的头发一撮一撮认真地剪了起来,没一会儿工夫就剪好了。老公照了照镜子感觉比想像的好,不过明天还得溜出去重剪一下,不然星期一没法去单位。老公心里虽这么想,可嘴上却说着:“不错不错。”老婆一听乐了:“真的?那行了,妞妞,快过来,我练完手了,咱该剪毛了。”就见狗狗一下子蹿到了老公的面前。
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
本意
9 u5 u" X5 j5 p6 L& k5 N2 ]  + @( y) O4 L) c* q. q% K) D# J
  
( H2 z$ K# d- ]- {  一惯犯屡屡脱逃。一次晚上他溜进室内作案,被女主人举起灼热的电熨斗猛地贴在惯犯的脸上。 ( k9 z" e  u' L7 t. H; H- F: h
  惯犯晕倒,束手就擒。 ! L. f% e) X1 v; ~: K9 g
  警察称赞她勇敢,一招制敌。
7 E' Z6 J* |3 r9 `& |5 W& X  不料女人说:“这么晚回来,我还以为是我丈夫呢。”
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:51 | 显示全部楼层
以牙还牙
- Y4 E6 m! `- I# @* n6 @2 l  w' Y5 c4 D  
- X2 Q+ O/ Y/ ~  _8 Y! A6 L  ! V6 |9 M1 n! e
  一个老师在美国教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
' p; l1 E$ B2 F% p- x  有一次,老师试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:52 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
文凭( u1 t+ u+ l8 V
  
+ j$ h1 R* E6 P  
$ B/ y/ {! j2 a; E% [8 }' p  有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。”
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 楼主| 发表于 2005-10-16 20:53 | 显示全部楼层
省油
  G4 t# }% b, r) ?; B  4 K1 p0 I! l/ k- W* `. p( q
  7 d9 n* F: C; K; j, S0 f  y1 b
  “听说您的车在闹毛病?”一位邻居问另一位。
6 F) [$ e9 S% H; x% ^  “是啊,”车子的主人回答说:“我买了一个可以节省汽油30%的新汽化器,一个省油50%的新变速器和一组省油40%的新火花塞。”
: Z  L5 W1 v6 u% m( L' L" C  “结果怎样?”邻居问。 " r0 g" k' q: d* ^
  “开出去60公里后,油箱里的油多得溢出来了
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