 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
|
口误大全，笑翻天！！（整理）# U9 W9 i5 f, r# e4 F: T
1、 碗掉下来，头大个疤
5 ^1 ?6 x6 C; N3 X# V
# K8 f% Y6 u; j- q2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然
$ f9 @5 f3 Q2 I
% K' }4 K2 B; W6 C1 [% E6 F3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ / k9 ~/ h6 D0 y2 E! P: X
) D k( _2 V2 ?! Y: x8 @+ A
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
; D8 ~% `/ i" } S% ?- J9 X1 g+ `9 r7 \8 b; Z7 v! a1 W( i
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5 ?4 x8 ]3 \; ]
% ]/ |+ M# r4 G2 G" n2 N
6、我：那是我们物理老师。。。
; |9 w8 L& X4 V% G: ]# ~, l* {: R
! @) H& v- a+ l/ I |* F6 A 同学：教什么的阿？ 2 {* }) T2 A1 T# z
- v9 h; A5 h5 Q6 d. y( W% M7 F- v8 X 我：化学。。。
3 s2 }* \! i: u2 p+ F
0 _2 J; R5 Q: ^: _2 [9 Q4 w, u9 i7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 5 P4 }' \. T$ A; _( u+ { S
2 d& W- P' c+ B8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ( |" C$ ^0 t4 e, F8 Y
- i# `8 c4 M2 q' Y' Y/ v9 r! s9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
# Z) B! X: {. K, |$ Q
: Q9 F$ X6 t- z7 z% G6 i& p10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 9 J! \0 Z$ e7 T& o
) w) f+ a, A8 {/ ^5 S- ^
11、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 P* c, X+ ~' ]$ h+ d F0 B5 {
x+ l% C6 ]+ B# m4 W
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手” 6 C* r; |" \2 G9 D& V
8 d, p0 n7 L) V" }% Z. J1 n. U 然后开始念题目，说，“现在开。。。” - k' O b2 j( V( r
+ M9 M4 X# Q' s这时候，一个选手就抢答了。
3 _. c' Y# N% ^* O! x6 A8 h! ~* q! j4 ^1 g5 Z/ W. j& _; h7 V
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
/ P2 E+ D# L4 i, K8 j5 ^0 _) j5 {0 a( y! T( [
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
4 M d& u" ^# {0 t+ d& q( e+ w. U; O2 f
13、上学的时候
" w; W9 b" f9 T" Z0 T9 g9 K7 i/ r4 t, m
有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
9 k$ r/ }6 Z" v) I- \( W
; H3 D& B6 }; m- c8 X* Q: c$ v我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
1 S8 N: |: t0 P+ c+ O/ J& R: w' c8 q. l9 o/ G& o
大家狂笑 我被笑了4年 7 B% Y( n P" [& _$ S0 z2 ^7 X4 ^
9 d1 c, ]+ C; }
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
0 i$ U: Q% y( K+ [' P7 B4 F/ p3 F8 ]. {: s6 P4 d
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 : T% a) D7 @! e% o+ H, }
8 H6 |- ]# d5 G! E5 H9 ]我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
; r3 L5 ^: l! j$ ~% U3 a
: Z% q0 s9 C5 {- t+ W& r结果说出来是：“他已经…不在了”
, M$ A; ~- Z0 ~- |, `* }& y0 k* z
3 x5 p# F( e" m% |3 P; o+ Q& S16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” + l" t% ~3 f- x) u; v l
$ K. v3 b$ i9 F6 `# c3 T1 s+ n17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” : ]1 `' X. H5 N( f; {6 T I9 [' G
+ H5 _8 z' a% _2 [% _
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
- f/ ^0 k+ Y+ {" p3 z
6 ^4 X# F, n1 f( n( R* \4 c+ S6 b19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 / Z7 N3 T( k& n* Q9 B+ G
; @; r7 V; Q; m t
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ( H$ Y& K, W' @5 u
. F: v+ N, p- ]1 E
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
" x; A! F$ Z7 \
* @% {' ?- N, l* }8 B6 E: ]' C9 r22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- z* q. C$ m' d; A1 s- e$ M9 ^1 A& i! h. q5 i/ D: q
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
9 I) l0 a- Y. x- S
! T) O' B2 h! s; b' M24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
* [# q( M& _8 T3 i& f f% `) v7 O1 C" A V# t4 ^1 Y% e# f
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
, x8 d4 n- q; @! d, G
3 W! [& r7 Q+ V* s7 B( W0 `26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
/ c' v- E2 C; a# j
/ g x! F+ `$ |% t- Z27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 ' g8 R# x7 [/ U% Z1 i" ~4 N' Q$ P
% B4 g9 r8 ~. `: V' q4 h
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
, ^3 w) H2 b2 B8 n: ?+ I) n3 `, u3 d2 I
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
7 p- {/ P8 m/ R! Q: M4 ^6 T8 z5 G+ a3 V: [. R8 v( K) G1 _8 Y4 e
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 5 Y7 Q( k, a( j( X# i4 i4 X
" I. P8 x4 \* i; b) y) F4 [! j
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
) F7 m3 m# x5 J1 I2 i6 B$ h
, n8 E, Z- {- y# [3 Y3 R, c32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
% r" n; p: ~# c! J. q# u8 W
, A1 Q2 H) N+ T; `3 f33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
. M! X% g- X+ A# o Z# V m" T; K- L) l: n5 x5 W3 N
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” + K% l4 F& Z8 V# y8 r4 s
: `! S: K- B' \
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
: b/ K4 N+ p, o- y7 ^2 h
1 d, R6 C* V. h& E说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
% v( \( U3 P+ u* S' t8 `' V
8 Z- e) Y- y, r( c金’、‘法金’？”
; [2 n$ F; ^$ ~: E) {" O7 S) P7 i, r2 w; @6 K1 K2 L1 ]% T* A0 ^
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... # P% C9 ]" Z* \2 C( q1 ]4 F
( q: @- N+ Q6 |2 }
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 : l" d, W8 w1 ~ S1 }5 t% x' n n$ ~
$ _) R: |! @) |# Y. K
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 ( C3 U `6 {4 U, e% F, }" B' W. j
% U5 [5 S3 q) t) ~+ h3 q# c
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ( p# Z/ T8 d6 `" j0 g8 w
A. X. ]+ a) b9 }7 K/ ?3 Y# D/ _+ }
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ $ G8 y) ?; e8 A8 f& |
4 u, v/ _5 w, T- H39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
/ D" U) W1 Y) Z8 ~$ [9 D# N9 a: G ^0 D( a% r4 i E: B! s; Q
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
% t9 J) E$ Z3 l* |9 e3 k: K0 T! \0 W4 `5 C# E# U
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
% M! C( y% \. U2 F: Y. O3 c0 H8 j: v! z& {9 @4 A& ?3 b! F
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 , y: \! A/ R* J( `
3 N; Q. q. T) a o$ Z/ H! h; H
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 3 ?0 S% O0 b$ W5 y- r% o2 ?
2 [) n% G* Y+ r/ f44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
/ \" E; Z) @$ y+ \% j5 {9 {7 Z. x% t: G, B5 Y; [- U
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
. O+ y; C/ {) h; ]5 D6 u$ e2 Z/ J0 u, S+ @ p
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
0 L$ R' z! w8 M* ]- }- h k* q8 P w$ {+ v6 o
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ * D( d: c8 B+ W# ]
) l7 J8 Q; F# P8 h' a) x3 j( f
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死
m! C5 l4 e2 U4 N& F' E( Z, \: q; U" E
& a3 e0 ^$ f6 t1 W. F6 F49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
5 q) i3 l$ p9 o. ?/ ?6 F/ r8 V6 o: h) T6 y4 I) \$ M
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 $ h( J9 v8 w" s* N& h" I
5 ]7 ]. g7 |" h6 B51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
|
狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
．．． 
