 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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口误大全，笑翻天！！（整理）& _) n) g9 x4 G# Q
1、 碗掉下来，头大个疤 # W5 ?8 _5 z5 ^/ r; F0 ~
6 {0 ]* E1 e( ~ t2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然 ( J( M& l( x0 n
; e7 P; C; f9 y5 p4 }1 p; \3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ - C" h# z4 A5 v/ m+ M
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4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5 G( P- F6 T/ b4 P! \6 r: q3 A
- ~3 `- s2 a8 Z5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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6、我：那是我们物理老师。。。 : c$ I6 w, y9 Z4 D
3 E5 G# V6 Q6 K. T" @ 同学：教什么的阿？ " f* O+ J: i2 ~4 y) h8 T
3 ~' w* f+ @0 n2 y$ _" x5 T 我：化学。。。 * P; o+ V7 N2 y; L, q8 ~+ ^
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
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- P4 @$ _: J" ~3 [+ E M* {8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 0 [1 \( d }$ L) V. \- D9 ?
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11、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 t D# M1 M9 K3 D }
2 l1 K9 h/ C; K! b( f& |& ]6 C5 ]/ e女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。 3 h4 ]$ l5 R% b/ S: f" B, V5 E
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 4 Y, o* x$ H5 x. ~, L6 e4 r) ?
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12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” % f4 `6 q2 S2 @) j4 j' w2 z6 V/ H
+ C8 K1 c( W: S0 d. e5 C5 r2 w13、上学的时候 6 W& f. Z j k4 ~4 m
. ^1 O' ]; ]) w k3 g 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 8 s& i+ H' H8 M3 V" ~" x! ^
; B/ N- [0 @) h3 ~我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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4 D' C5 t# D& c; ?! T14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” " T1 L' a& |1 l q, j
8 I2 p9 f. ` _( l" a15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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* b3 Y5 ~& Z2 @- F! k& P结果说出来是：“他已经…不在了”
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2 D8 r. U% d, f& m S* _) O16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” - X+ h* P6 i# J/ t8 O: R
- U2 d5 i! P/ F! L2 z+ ?17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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/ ]/ @/ _& s% l18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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* A5 \/ `7 M3 R6 x4 p, e19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 " S; Z3 n; N6 d# T3 X( q
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ' W- j5 e8 e2 e
6 u- b; A: M B% P, I21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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. F' P, Q' o6 a( q7 a1 v22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 0 ? O. h* u a, r2 l) B2 g
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24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” . F$ g" l' E4 a8 N: f4 U
9 O' l5 c6 @7 P1 r0 e+ L5 g/ M9 m1 u25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 8 z" V- e" l$ o- m
0 I7 H/ M3 u8 e' O7 g26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ; d8 w6 r' [9 G/ D
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27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ $ j, M3 G; X& \9 h$ U" A) s' _
3 f S* e9 g; t$ |29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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7 u# f3 T; v6 J2 K S30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ : F1 v# q! f! s; [) j- W
& H+ |2 ~7 d; @* Y$ v% K( Z# \31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 1 O) p, [$ d w2 J; K4 L: b
; \8 J+ O# G+ _& j3 Y# A& `32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 9 o1 [7 [8 o# P) @% \& z
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34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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8 l8 }2 m; j% V* E! s/ t" C# q35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
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0 F) z# Y) A. ?8 u0 [; _4 e说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
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3 e1 Q4 N- w0 X6 b* C5 Y: k金’、‘法金’？” 8 ?0 K4 A) b9 F9 Q3 h
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36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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! T3 B$ }& [, z" J* H38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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/ g# _- Q1 r& ]6 w6 @39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ + b* K% x2 ~6 @! R( v" q: u8 F
! G* L: V3 v3 S. I" _8 p40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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& c V. a* P: r41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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, Z Y) W# L- W: K- H8 _42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ; E& p! W9 Y2 r3 ]# S- f% G! \
/ T N& \2 |* T/ n3 h* t5 P9 k43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） # A3 o* x' {+ K
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44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ + L" x1 N M: \3 x
% L! T# h: C4 i" q9 L6 V* n0 ]3 a45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'
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47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 3 Z( h" d& q- v5 |" {
: s/ e0 t3 A _: _/ W' P L! W/ K; K48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死 , u7 q' `0 C# H* k8 E
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49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。' ! u: Z, w6 d; v* I0 P
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50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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+ h* B d( h# _, [51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-11-16 19:22
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2006-11-16 21:29
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