 鲜花( 327)  鸡蛋( 0)
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发表于 2006-11-11 18:18
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1.2 谈话的原则:理解和共鸣
谈话的原则:理解和共鸣; V% l/ _+ `' s6 f
当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事件本身,而是要针对事情暗示的联系。
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六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨,也没有对弗洛拉解释说哥哥年长,应该收到更多的礼物,她也没有保证纠正这个错误。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。弗洛拉的妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜地笑了。这就是这段谈话的结束,而它原本可能会变成一段无休止的争论。
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许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。8 d6 o' M+ A `. u. y4 i
& j8 E7 c- i1 g# h0 t. Y& f% j 当孩子讲起一件事时,不要就事情本身回应他,而是要就孩子对这件事的感受作出回应,这样通常比较有效。七岁的格洛里亚回家时心情很不好。她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问事件详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她,他说: “这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还在生他们的气呢。”' ~$ C" G% O* r$ i% D1 J6 G
# o& Y$ t: k" v) V7 l& {" K- [ K+ y 对这些话,格洛里亚深有感触地回答说:“是的!”当她的父亲说:“你担心他们也会这么对你吗?”格洛里亚斩钉截铁地回答道:“让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!”她想像着那幅画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。
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; n) l# i5 u1 O1 ^ h6 I# F 当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相。 O" Q, e% o6 M# t. ?- {1 ]
) c) w1 t& ^7 g" I( n0 f 十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨。/ n. b) n0 @( O$ c* p. _. m
6 i8 W1 ]5 Q4 X, b0 N% w3 ~ 哈罗德:多么痛苦的生活啊!老师说我是骗子,只是因为我告诉她我忘了家庭作业,她冲我嚷嚷,她确实在嚷!她说她要给你写条子。
! L+ k/ s/ n. i( U 妈妈:你今天很倒霉。
. f2 M1 L5 ^: F* p! ~! C 哈罗德:确实是的。
+ c% a- K1 N8 j2 |1 z/ i' ? 妈妈:在全班同学面前被叫做骗子一定让你尴尬极了。
" _* i9 n& f3 K" |3 O1 l& d 哈罗德:确实很尴尬。
' E$ G6 L1 x7 i6 g4 z( V, H% G 妈妈:我打赌你心里一定骂了她几句!/ Y1 X% V7 C' X
哈罗德:是的!你怎么知道?6 `- L' }+ C4 H0 t8 }
妈妈:当有人伤害了我们时,我们通常都会这么做。- F+ B1 Z4 Q$ y1 Q. h; `7 q7 i
哈罗德:我感觉轻松多了。
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当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。8 O, \1 C- L- y c' x2 q/ }
; p" M! y: x; ~& K$ x3 ^7 x8 g 当孩子对自身做评价时,通常不要只是以赞同或不赞同来回答他,而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。
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+ J+ s. T6 r2 z+ { 一个孩子这样说:“我的算术不好。”如果你告诉他:“是的,你对数字的反应很糟糕。”这样说是没多大帮助的,驳斥他的观点也没有用,或者给他一些肤浅的意见,如“如果你再用功一点,会好一些的”也没有用,这些轻率的好意只会伤害他的自尊,这种直接的教训只会降低他的自信。
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你可以用诚挚和理解来回答他说的“我的算术不好”,下面任何一句回答都行:
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“算术是一门很难的课程。”& j! g6 R, u+ f4 Q8 d# h, B% ~
“有些题目很难解答。”; b# ?, g( b1 P0 G* \
“老师的批评不会让算术变得容易些。”. X' e2 j- e9 u$ j, j% `
“算术让人觉得自己很愚蠢。”6 p% n) N! }5 \# [/ V) G5 f# d% y
“我敢断定你一定希望快点下课。”
, n! m; F$ T: J& p+ k “下课时,你会感觉安心的。”
8 p3 Q2 P" W9 A( e: u( h! E P! l “考试时一定特别难熬。”0 R$ a$ V- g, Y# E
“你一定很担心不及格。”
, q, F4 K" @; z2 s1 A “你一定很担心我们会怎么想。”
* T0 D" F# l8 W; @2 l “你一定很担心我们会对你失望。”+ w0 {- Z4 ~6 r9 S+ Y, J
“我们知道有些课目是很难的。”
z# T) \! g7 D- Z “我们相信你会尽力的。”5 x9 m" G+ j( l# o
/ x; W, o1 \' P" D. v3 D 一个十二岁的女孩说,当她拿着不及格的成绩单回家,她父亲用如此理解的态度跟她说话时,她几乎要晕倒,她在心里说,我一定要对得起父亲对我的信任。1 V( l- Q6 L3 E6 k3 U
' g7 `) d0 f/ H8 T+ n, p 只要时间一长,几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称:“我很笨。”父母当然知道他不笨,于是他们开始说服他,让他相信自己是聪明的,就像下面这位父亲做得一样:& t% C2 x% l T" g5 |; }
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查尔斯:我很笨。
% t+ x, J' ]3 l% Z 父亲:你不笨。
) p" r% l! l, [: M 查尔斯:我就是很笨。
1 O/ j' ^5 w; x& @ 父亲:你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗?辅导员认为你是最聪明的人之一。
/ r" U- S' V( W2 a! U 查尔斯:你怎么知道他怎么想?
3 \) Z: _) F/ u/ o; l" ?6 G# A 父亲:他告诉我的。
" ^6 u. J: }0 J 查尔斯:是么,那么他为什么总是说我笨?: _8 Z/ Y. l }; Q5 t
父亲:他只是在开玩笑。
4 n1 n1 F, _5 U& a3 s0 s 查尔斯:我是很笨,我知道,看看我在学校的分数。' _2 e& a$ v# R8 o N* k
父亲:你只是需要更用功一点。
+ V- W( w! J# \7 \6 s+ w 查尔斯:我已经用功多了,但是还是一点用都没有。我没长脑子。) C. S- b- j0 @
父亲:你很聪明,我知道。
- ], d1 i+ {4 V0 T! t 查尔斯:我很笨,我知道。
& b9 { o& ` l0 q% W 父亲(大声地):你不笨!
& ^5 e; l& V# C7 b( Q* O0 ?6 k 查尔斯:我就是笨!
; c5 f. Q+ }( H, I* J6 k# c2 A+ u 父亲:你不笨!笨蛋!
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如果一个孩子说自己很笨,或者很丑,或者很坏时,我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法,通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样:“爸爸,我知道你是对我好,但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”
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0 e$ ` L4 y4 f& S 当孩子表达了对自己消极、否定的看法时,我们的否定和反对对他没什么帮助,他们会更坚定地确信自己的看法,我们能给予的最大帮助是告诉他,我们不仅理解他的感受,还理解他的特别的暗示。例如:
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伊凡:我很笨。: z' X! c$ K0 Z1 j# X
父亲(认真地):你真的那么觉得么?你不觉得你很聪明?
' V3 U$ T* q& g- ^: Q3 D 伊凡:不觉得。
; U. v9 W& x. a 父亲:那么你心里一定很难过?
4 U: e- Q/ k+ r3 \. v7 g! P 伊凡:嗯。9 f$ _5 S* @' ^- h* o
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父亲:在学校里,你一定非常担心时间,担心不及格,担心分数低。当老师叫你回答问题时,你一定很慌乱,甚至即使知道答案,你也无法正确说出来,你怕你的话听起来很愚蠢……老师会批评你……同学会笑话你。所以,很多时候,你宁愿什么也不说。我想你大概记得你说了什么而大家笑话你的情景,这让你觉得自己很愚蠢,同时也觉得受到了伤害,很生气。(这时,孩子可能会告诉你一些他的经历。)* v# U3 z& Y" v2 q. M
9 W. f, d- v! i6 R# t$ `' I% \ 父亲:看,儿子!在我眼里,你是优秀的,只是你自己有不同的看法。' d! m% L% g2 Z
! C) T1 _- @+ t. Q0 o 这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法,但是可能会在他心里埋下怀疑的种子,怀疑自己是不是真的那么无能。他可能会在心里想:如果爸爸理解我,认为我是一个优秀的人,那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任,最终,他会逐渐发现自己身上的许多优点。, c, B" Y- h# _' j* l% g* i6 x \
. }/ @8 j* R3 c9 a7 ?; P 当孩子说“我总是运气不好”时,争论和解释都无法改变他的想法。我们每举出一个好运的例子,他都会提出两件不幸的事来反驳。我们所能做的就是,让他看到我们非常理解他有这种想法的感受:
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- c6 M' a% L1 M# q1 `3 Q l! g, f: ^) o 安娜贝尔:我的运气总是不好。& M# E, K) L+ [
妈妈:你真的那么想?
8 K% V. r; i0 Z$ T5 d) [% o* J4 K 安娜贝尔:是的。! W! Z4 D- b/ a5 z- O
妈妈:所以当你参加一个比赛的时候,你心里会想:我不会赢的,我没有那个运气。" M' t( X* p4 |: r$ u
安娜贝尔:是的,我就是那么想的。
P* }" F& ]) C% @0 f8 } 妈妈:在学校里,如果你知道答案,你会想,今天老师不会叫我回答问题的。, H" R7 ^. m+ W. B0 Q
女儿:是的。
# S% P& P0 B! ]( M$ E2 s" u9 |$ E 妈妈:我想你可以告诉我更多的例子。+ ^- m4 T- r2 O3 s5 V/ F* H
安娜贝尔:当然,就像……(孩子举了一些例子。)
0 S( r3 r& z! B( N; X4 O 妈妈:你对运气的想法我觉得很有意思,如果发生了你认为运气不好的事情,或者运气好的事情,来告诉我,我们可以讨论讨论。+ d$ ~3 C2 w0 A# d
8 K3 s" G; T* q; m G 这样的谈话可能不会改变孩子相信自己运气不好的想法,但是,她可能会觉得有这样一个通情达理的妈妈是多么幸运的一件事啊!
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[ 本帖最后由 PTL 于 2006-11-11 17:34 编辑 ] |
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