 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! , Y9 e0 O F/ W* ~; q/ y" o3 m
我：你好，哪位? , o. M: q% f' X$ l: c
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 6 r7 Z# d: r' {; Y
我：我不开，司机开。 ' I T/ }, M8 A: Z
他：你的车有保险吗? * E" I [+ ]! z3 t9 x G# K
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 7 [/ ]. d" [: k& ~, O
他：您坐的车值多少钱? ! w( e0 ~3 p- q
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
% c5 b, }( T2 o& U# \7 x$ D$ b4 g他：大姐您啥车呀? 1 \& K4 H# g* a
我：地铁!
( A* s6 L9 z% z# Y7 }* E砰，电话挂了。& R2 n& o2 W8 P1 s7 Y
脾气还挺大，我说错了吗？4 I( [, q6 f8 X% {9 E0 F( }
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2 Z, m1 ? }8 N$ |两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？7 r: ?6 y) V5 A
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
9 U/ y `( `$ K6 |1 ~答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
[' k9 U' s: ], M答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，; [1 S U0 R) `9 u
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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) j! k6 i: q( C& [1 r; @2 G洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？# K" K6 B: q5 [5 `" ^
5 D3 K* M2 G% ]; G! l" U% C% _3 j女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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& P, y: U5 x, Z, G8 I/ D正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！; T; C3 v3 H+ r& J
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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L5 q6 m: N' B: f& w大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，1 |" R1 ~8 h! i/ ]7 ^- m$ F
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，8 }# p- u: u4 E. Q* g' h- ?
, @* b' x @" ]$ X大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！4 ]) v* b0 D% o0 H
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 1 `! A% A4 |; Y T
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。 y Q6 h$ K7 [4 a/ ^& [0 M6 K
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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% u' ?5 j' P6 F! P& ~亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练， _6 @% V! t8 \0 W8 T
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……, B1 ^, x/ `0 o1 j- I1 n% j
% l: N% r6 n9 m5 u0 Y3 l然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
. F6 I8 L% G7 i. D8 H' C. P+ t踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
