 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
0 d; Q+ ^5 V( b1 r* \/ F我：你好，哪位? ! w0 y [7 ?* n3 p2 n" U
他：我是保险公司的，请问您开车吗? / ?3 h! ]/ n: z" e; A
我：我不开，司机开。 s: z, O& v# s4 W' g7 x
他：你的车有保险吗? , m0 X. ^9 J4 O! Y) A
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 / V$ _' ?1 V: ~1 u7 Q `9 _
他：您坐的车值多少钱? % R. r( ~6 B7 k
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
3 a# {) j- b, X* q; h X# W% Z他：大姐您啥车呀? ; g: Y* m% k3 Z
我：地铁! / t4 t2 l, ]3 X5 S6 i2 I
砰，电话挂了。
5 k G* k% ?- Z3 k. D9 c脾气还挺大，我说错了吗？) h3 w3 g- C4 F" ?
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) U* W9 s2 L+ @两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
) j$ D% @$ L; {4 d4 a7 `答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？8 v# @) T; q' p% [- Y
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
+ v3 Q+ g# U% o答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，4 D6 d Z6 z9 U. S" b: Y( c) |
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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' U+ H3 r1 O3 E昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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" e5 K! S# }! y0 E: Z1 m( U! c正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
& z( m- F! Z! P1 E没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，# d4 r) k, S0 U1 |; h: D) O6 C1 ?
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，; b* \+ Y, b2 S& l
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！( v9 U5 z7 Z8 l( n e
# A r5 F ~3 T6 [0 }" b/ R+ u司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... . B' k: |4 g: @/ M
7 q4 e1 n6 M" ^- W+ S; M又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。: t9 h5 O }' w7 i1 `9 p
5 \$ B4 ~! g3 X+ L) C然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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0 v) I2 Y2 F2 K i x此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.8 K+ j* `2 `6 _/ \0 ]
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，/ i+ w2 O2 P$ q8 u. d7 x+ O, i" F
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……7 C9 f1 C* K7 | u9 D4 D* j. X
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
% ^5 O& S% ]6 c" N1 Q6 T踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
