 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
8 w4 [6 R* P) m5 U. F% \% \* Y+ P我：你好，哪位? + q+ Z6 a8 k' m) o
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
. X3 V0 d$ A9 g) o我：我不开，司机开。 * T% _: @# J2 S9 j
他：你的车有保险吗?
! s$ q$ o/ h1 X9 V: v6 I我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
6 t- c9 z; f6 |- k/ I他：您坐的车值多少钱? & y q1 E0 X" p0 _
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
6 M4 u& \ [% R他：大姐您啥车呀?
2 u3 D* ?. z- V我：地铁! , U1 I8 n/ u k& {- y5 n0 I" H+ t
砰，电话挂了。8 O5 \! n& r& o8 o5 ^
脾气还挺大，我说错了吗？# l+ X) ^& z5 J1 x# a, |8 A3 L4 r
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？7 o% j* f1 ^4 k
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？$ ]: a% X! B9 x5 G' s$ d
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？; a% T3 K9 Z9 ~
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
! B4 @4 V0 Z# F$ Q这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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0 ~* a) J) N8 O8 x1 ~4 J- i$ ^女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。, l4 d0 u4 N- y- t7 l) ^, D
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4 ^7 F6 U! E) u, {( F: s昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！, y0 R \, ^% v$ C$ k1 P
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！7 q% _1 t" \, q. s
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！3 A6 N6 E! b6 C0 f
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，: d- T& H2 E/ Y
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，) l9 X9 I/ S' B/ k
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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6 W" P0 P1 V" F+ w一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！! Y+ M z [' C
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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' \- M- R) H* f7 j. `, n3 Y又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。% g; m; ~( \8 V! p; \: R9 q
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
) J4 B* z7 B* m( U! J- f: |踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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# ?: g- f/ r: R然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 4 x# w. k, t5 `1 M- |# T4 M
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
