 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! $ N4 F8 m4 j5 T; l) y
我：你好，哪位?
6 _0 k! I$ f& G* l" [+ ]4 l& @! J/ j他：我是保险公司的，请问您开车吗? ( N1 i. h4 c1 V' {' ?/ b. }* K q/ T
我：我不开，司机开。
0 F- c- V2 a6 C: V* ], G他：你的车有保险吗? 2 A/ X9 e4 G7 i. z
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
# q7 x, l0 q& [. c+ O他：您坐的车值多少钱?
7 E7 z* c: U6 X9 b# r我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 ( v3 T' `) w6 f9 ?5 Q9 ~
他：大姐您啥车呀?
- \' R, a/ i$ K4 l我：地铁! & H2 C: F% d' [
砰，电话挂了。 y1 O& ?; i" N$ G1 ~8 w5 o
脾气还挺大，我说错了吗？0 ?' P* W- C6 ~; `% |
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
( F/ Z! _6 e o" G; S. y) {0 J. V; d答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
9 ?# f& u& v) o- B; S答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
; b5 _% ?2 m+ \+ U答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，# I @! u8 N+ ?; U" h x& J6 b
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？! [- J8 x; k: Z( O, t: T5 q
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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5 {# n: E; K# P. `正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
6 m% N; ?; Y- U4 g* m没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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$ D0 I8 J* E! U" B6 R孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，4 r5 k, ]8 ?1 c4 v" [" k4 D
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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) L6 C; G* }* e# x a. x6 e3 I8 e& c一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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9 k( L6 I9 }2 O9 u% E* a# O! w6 M司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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9 L$ |+ G) ~3 E然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。; [/ T N0 y% U' t2 [7 |* @
- ~+ E: a4 I8 M此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，5 C) _' B" J3 u5 a" B
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: - G) A/ R, `3 L2 {8 V# }" t
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
