 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
, b6 X9 X7 o/ ^5 K我：你好，哪位?
, P1 m. A- M$ C他：我是保险公司的，请问您开车吗? $ `0 j; W$ v9 w( u
我：我不开，司机开。 $ l) @7 W. z4 ^! O$ Z
他：你的车有保险吗? % d: _3 T+ `' K* }
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
9 k9 z2 I$ k6 b0 E* [他：您坐的车值多少钱?
$ X1 T. k0 F* D1 \我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
( l: k6 R. a7 j; ]他：大姐您啥车呀? $ n& C2 \$ r: v
我：地铁!
* _6 N, j. L) j9 q- N砰，电话挂了。
$ G7 y; A& e: v N& h" O脾气还挺大，我说错了吗？5 t$ F5 @: w, e# s& Y A( V' Z
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
& ?/ P. H. _$ R# f) X+ x答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？9 z" _5 S, q! B3 L6 i: W% W
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
% F. c- m! g1 W答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
' U; }4 h+ t4 z6 T+ o: Y7 u; O这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.; z* [- w$ y% {. ?2 D. G) T
9 ?* t9 c7 A! r0 Z5 k! p洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？( G1 K$ i2 H7 L: |, _
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！; m# B8 L# E" r; R3 Z$ K
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
( u' G& d k& I) i没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，$ M. V1 M$ I6 u4 }
6 n, M, `3 r0 r: J8 U1 k F; o大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞: ?8 \! U9 M+ o8 K5 M5 ?; G
+ m* A h, W- v. Q- J; g K1 z一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... # t# C$ L* ~* z
( p$ }2 J5 ~3 e* o# d+ l又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。0 n% b3 i" U% n) s
( J- X& B/ C- H" K; w* Y然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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& V0 R+ K; y; @此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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3 f# ?1 C A4 r亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
0 p$ M2 [8 d& g4 h1 ]6 {( Q: |踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……( E: |& n* |7 H! C
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: / C9 r1 q' y0 H* z0 u$ a. @/ x
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
