 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! / w/ R& L- s+ C4 Y7 X
我：你好，哪位?
1 \4 a! q2 C7 G) }! J! Y% o他：我是保险公司的，请问您开车吗?
% Q0 w2 Q/ k+ g; ?# ~我：我不开，司机开。
* t$ y3 D" l" k* j0 j, P1 i他：你的车有保险吗? 0 |& p7 X: X1 F! n
我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 - [0 b9 K2 u" v# q1 R* u
他：您坐的车值多少钱?
( i/ j2 D; l7 `! }( _6 L我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 : p( l. n+ N* b. z
他：大姐您啥车呀? 3 K$ s8 H( p* r0 U& U1 l( E
我：地铁! $ I/ }# a4 E. j% W! l; e
砰，电话挂了。
$ E3 x/ @6 P& d. a) t脾气还挺大，我说错了吗？. y0 D" D% W, S2 b
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？0 q9 w, x* E" K- c8 s* k
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
0 R! b$ c( h& o. {6 G& h% `答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
$ Y4 J* T$ j! R K% O$ m答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，' ~6 G \* W1 {
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了. E* G( Q5 P+ y8 \2 [8 r4 C/ b
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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& [% ~' @8 r$ k) e# \ Z, o正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
( G A9 b! V: j( Q2 }没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！, Q+ J. j3 A) S& h* f; j
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大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，' o; R1 R; u |; @9 S. Y
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孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞' Y% J; C# K" j9 m, N5 o/ B7 d% c; _
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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5 Y* Z- B2 ]- N7 r" E司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。4 D6 q8 a D5 D% {" b$ C. `' p# X0 z
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。; `, @/ m& U% @+ ^! x
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.1 a5 W1 u! e/ a s$ b
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8 p) A% l4 h9 m( g' O9 |& h亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，. {" E! d; O3 @0 l- w% A" h z
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……1 i& z, L$ {. }& H7 T; e
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
- w. {. V4 Q) f' |; p( e+ q1 |踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
