 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”0 v/ X' m$ v3 Z6 o4 G0 T2 O
神回复：First Blood！
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0 ?. \# n; f( y; C- V( j6 ^3 q: y 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。5 I3 a$ _4 H4 h; s+ K
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。( d& f q, o6 {9 N6 q; K
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？" m( J; G/ J: E% W$ q* Y
神回复：吃两坨;
' p0 @. L6 s3 f0 Y! `! \* x) K9 o 问：比那更恶心的是？
* J! \$ W: ^0 J" t 神回复：塞牙了……4 w5 W- f& h2 ]/ ~; D# @# a
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
7 c4 n' a% x! c! l 神回复：“不，因为你平胸”9 M% s: S* o+ L- ^
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
6 T2 ^; O, [) W- f* _4 D 神回复：女友电话。+ r& }8 V/ K1 N; n) t
* h4 G6 h' k0 z/ L 问你见过最娘的男人是怎样的？; P$ r' I( e( d6 d; d" T2 C
神回复：打飞机用兰花指……+ \: {" \% r7 [( I: Y
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃. c, n( L5 `; c" [& c! n
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
$ R( K. Y' V- i1 T9 O 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
" \# J( Z3 ?$ Z* @; V& M8 A 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃8 E- s$ L+ U; I, G* A
! V, K% @, Y& Z& z, p
有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！! w8 I* O, j. _8 Q2 y, E# ?
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”
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日本和中国的区别？
% Z. e! R& k' E 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。$ s* n0 y1 y% k/ Q' z
神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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2 T8 k. Y. @& g" }. E% Z我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far2 }0 |+ y6 q2 h* X/ }8 x
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？8 m0 V4 E& d. U/ Z6 Q* ^
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神回复：“法海你不懂爱。”
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) w5 J: O( |# Z- I 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
9 ]# p- J- m7 Y2 a/ @. ]% h 神回复：第二天，她来大姨妈了...( p9 {0 m: ^/ x) R. d
/ ?% g: `% I/ \- D2 P+ j7 w 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
; J5 a- y J) _9 a+ v 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
, j8 n$ l8 k. [+ x, f$ M 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了 G% W5 z6 ^& @1 _- m1 j ~
% l* h* @4 Y; ?3 t9 v/ m 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
; z5 c; g) Y8 a( j3 z 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？. A+ z1 X# n' ]. U g" z. t
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”9 k" ]+ j- F! L$ a; i
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
9 H# E O+ g$ L8 ~- v1 D 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。# U+ N1 |5 F0 }7 N9 z9 F# i
$ X2 ?& Q1 N) d) f# X. | 楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
- E. Z; I3 q; K9 c+ R 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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9 D9 q8 N m& s 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
) H# Z4 v4 p$ l# Q 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”- j. n* ^/ f @7 R% E$ }. k
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
2 \8 E# A9 c8 W$ I 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。$ P" ~; i4 t0 Z/ {" ^2 m
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？7 L, N, b# T9 J: K7 }# T8 |8 e* }
神回复：怕她们逛街。。。
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! y6 ]- i' @, {. B$ `2 \ “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”* V# L* u! g4 g6 [; ]: m
“很好啊,越来越活泼。”
9 G% J T3 C m8 S8 s; u; h 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
' Q' j7 U8 S4 f# z+ t( Y5 n4 ^ 神回复：一个伤肾一个伤神
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% \/ r; i. W3 I) w) w, j) g 问：你离死亡最近的一次经历？1 a- N: b5 z) [6 ]6 f
神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。, g# `# j+ O/ s8 [" P3 w
( W5 W7 d% Z( o: }* y0 S% J 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
0 |! b, T$ x7 M' D+ a& k4 R 不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
8 O W7 O( i7 u+ \( q 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！4 N+ r; u1 o$ G4 T
- Z; ?* c/ p! v% b/ a/ H 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。$ h8 C: b, S! b) C6 S* W
神回复：牛顿-莱布尼茨公式4 t- R9 c3 p, L H: N
Q& ?6 Z! {, m* A8 l 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。0 k! ^( @2 }5 @& |. ?& W& m
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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1 ]# K* c1 T" T 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……7 s7 O& u9 x% l
) ~- K, w% Q8 r" r. r9 `% p! t 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
" g/ } I( N9 e) y2 U o2 J5 H; C 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。, |9 b* h& R, o" W2 C
! o" C, f6 `! R! i2 w- I 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
- x" C0 U |; o1 Q; B 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..+ v& G3 a- w$ T% ]
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问：锄禾到底日了几个人？
8 v. [3 U9 g$ p2 P2 X 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”4 N0 ]0 M/ c0 q. O# `6 |
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。
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& K" Q; C9 ^+ b& x 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
) N4 S7 j8 Q" W9 f( n- b 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……0 O+ z& o/ l( T: w# i7 b1 g
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。( Q6 b4 i0 t4 E& o) g9 ]$ @: z
楼下神回复:袁芳，你怎么看？+ l# ~9 s; r1 C. J
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公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？, B/ q4 l% [0 z, k3 c8 Z Z- W% @
网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
0 v; C, t e2 `5 K$ e 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】" A: x) n% j5 q" E/ |
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”) R' v6 y9 g+ u( ^' @! Y8 h
“为什么”
& V$ i; [, C( o# k2 d- A4 ~ “因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？& I( z6 g& f; }: c
乙：什么区别？& X' A1 t4 p2 s' T
甲：你没有盘子……* U7 L7 C2 ^- i5 _2 `
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% `9 T# p; J% O- v$ Q 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.+ F' |4 q! R+ n- B$ X
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
C4 f7 X! |# h% V) u+ ^/ \ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
/ o& \$ K& G( v+ v' k 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！) o1 s) s' ^- U4 q* G/ Z- i
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”7 I0 B+ i U6 J: A" |+ A* G' `7 A
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”) C! r! Z. d6 W7 i! z
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用一句话证明你看过四大名著。
6 h% k/ L: g0 |! t" i. x$ e$ R 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔- B( y. y9 ?. O8 s- y+ J
4 M0 c8 a! S8 O. G* M. U 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……1 {& n3 w* J8 L6 y
, \2 w8 ?9 T% O% ]' A- x) ^' f. ] 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？2 b h, X% r/ x( Q( Y. R
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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" s+ M F$ Q% L- k1 _ 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
+ \' T. Z) m2 C$ @ 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”+ K! k) z8 S c# A1 h& o
% Z% S6 M3 m1 n" X 老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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# g0 z; k0 I- W' V 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。) `/ J- k& x M- E! ^2 j
神回复： 一米五的汉子满大街都是 V4 l" K# w: T' u9 S# `5 A
7 H- P; E- p9 M' N9 L( E 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。0 j6 m, ?6 n& D6 Q' }' q0 i6 i7 N
4 h! F' G7 l. m' M# Y 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。: K; d; Y. p* d/ h5 L
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？* M2 b+ J. z @! R! L* M
神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……2 K/ n, x& U. H
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？
5 b# s1 X6 ]" G 回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？3 l! E) ~$ y* }2 U/ Z3 J
7 p: L* t0 C6 d 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？! {( w+ `, d N' f* k- ] ]
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看# E# p" m7 t. B& N; f! ~) X9 _
5 O* g- x ?: {# B- P( l! v 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....4 c8 F8 Q* p7 j2 k" h4 n1 y) S
回复：楼主，小心怀孕
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1 j0 H% j7 n: V/ @) | 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。
0 H; W, L0 _8 E9 R 回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味, M4 E9 r4 ~+ X; k0 d* K# J- {
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
8 U7 J) S: `+ L 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
% e: N, |3 D) c* @ 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。7 m+ [# e* n* r, K. H( F0 D: t
回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
9 R2 c+ u4 {0 R9 Q7 [! y. f- W: x+ R1 E 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！
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% {$ k; `9 o2 Q i: ^7 J 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…9 R4 o% u! ?7 ?' f/ w
回复： ├┏+ i4 Q* H& J, ^% m/ ~$ m8 H; P
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
' w6 l6 {* U7 z 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
) A E3 [& c, t/ S! M3 _
: \( m! i* K3 c 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～% r/ \! X5 a- T! b! Y
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!2 O8 c. X* a7 i9 o# \, S( L
7 x% Q6 Q- z2 @) V+ ?! K2 M; p$ X7 s
为什么贫乳妹子一般都是吃货？
" J9 h) o+ V/ d7 v2 \# D O: x 神回复:因为穷胸极饿！
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# q6 s! T$ M& ~ 今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。/ }$ k+ G- n0 j& S8 K3 R
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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) w8 b0 X! J8 ~ 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
8 u/ c5 J/ U4 s! z 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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8 P- v6 d7 B7 m& d: O; r; k 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
7 q2 x: y9 q# A1 L 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好1 _" M0 N; B3 J' L' r
9 J9 x3 P: m! l% p; J 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
& w/ G, m! f5 e6 l$ I$ ~" x7 K 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”) \- V5 C, ~9 C* C l: d8 e
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。
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4 g$ h+ Y0 \7 K 小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．- m' v' @; Y$ e. j! T' D
: P" e9 |9 L' P 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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: [: H1 n m2 _/ Q0 i, m 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
. i+ Y5 q+ f6 `' |: b: y& K 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！, J/ c0 i$ ]- x5 O" C( @* U ` z' S
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7 L! l) O L% g0 Q( v- D 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！7 s) @; x6 k8 T# K t+ s3 X, i
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
* T0 z3 q6 J0 e% ?: C7 A 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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, ~' g. K- y! a3 _6 y( U 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"
$ @: U5 ~7 H1 ^8 E: m" H 神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位
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1 p2 A) ^: N7 e2 ^# Q 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
3 X4 `0 D( W9 w0 [* t4 D) o$ s 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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2 y) U, e* y; W# x0 v) R 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
" H* e& S9 m6 x* F$ o4 L 神回复：这TM明明是四样
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列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！8 J; Y1 z' f+ c6 W* F" R3 W$ W
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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( x( n& {; K3 C) N- M `& j5 E 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！" p7 E8 O4 v+ t; C
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9 t& J4 C6 |4 E7 ~: k: ]; W% q 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！8 |0 _& k5 s/ z# e
% R0 ^8 r9 f8 f; r) [7 a 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
9 m5 s; i+ Q5 P# a* | 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”1 Z+ t( W- B# B9 ` n& T
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R R ~) S4 e& q 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
1 @0 U5 J' D6 M2 P- s/ {$ P 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ) U* ]0 O& U" r
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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( m2 y( K9 S6 K$ \1 P& k" q. b5 w K 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
, p0 G: L1 K, u 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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7 U, S- |' M9 `& R8 _# ?2 K 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。2 p8 E! q) e. W
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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5 x6 `0 p0 b7 U u9 ? 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！: Y+ @0 p7 e9 k& A8 P
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”$ ^1 [2 j% ?) U% D; t( k
; i+ z7 U- P) a 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
& F2 X6 F5 p8 _& J* a# E" M 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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, T3 A6 j6 Z7 \# } ` j 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！
" W& v! X- c2 {7 E3 Q 神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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* ? s% n$ o/ b+ ^, L, j, z0 M2 d “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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0 h$ B+ o& f8 v* k, Y+ \+ D- r* i “我坚决不当老师！”
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) y" X$ Y ~ q1 @+ |/ z4 A9 V9 b: i “为什么？”7 Q |5 P7 m. M1 ~ f
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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5 F8 W* v" H, h9 ^ ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁# _8 m* T7 {% _
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) ~- i) z: R1 u1 B G# L6 \" g$ d 【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！0 H( w3 b4 x: B/ u8 [7 H
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5 `; O+ K3 Y/ x$ B1 F# g 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……% V8 w% W1 z4 N1 ~$ \7 q
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人: W+ }# L( p9 k e$ z
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！" E; @0 [8 O5 H" M& ^
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~; x; v4 @$ {) I1 l% z0 `
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”* y, U; C. B' d4 u6 Q* c9 V P
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。% @: c2 Y" P+ E! p# }- I% @. L% o
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0 \. q+ i7 i# l- g1 y, q6 ?* @4 D5 Z1 X 如果你说你饿了！
. j% W: {' V# J6 |, D 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
8 i$ j u6 | s 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
( J2 h4 D8 D" O% p4 }' ~8 R. e4 \& ^2 i 男性朋友：走！我请客！
* p1 f7 P! L; S& t" D, g 女性朋友：我也饿了！
0 K( U7 C) j5 D$ i 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！' A' J' ^9 _% k1 C
神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道; a7 I. C2 y C8 \! O
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”% ~$ F: X* l5 t
" V3 g& `4 l9 s+ \! V 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！6 e( }/ V+ N! {0 A. S
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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( t* x5 P' n. I. H 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...& `) f5 U) Z: S# X( r ^
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4 v, }; G$ ?0 d! m( N 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！7 H \# j6 z) z+ j' o3 _
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”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
4 {, l9 i" C0 h2 L 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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/ b, U9 H/ x3 ^& f: {8 a 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！% o0 S7 j& H3 A: {
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。/ Z A, K8 [' Y h- q+ x2 d4 D
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。7 L( o- R" C; N, O4 G, m1 H3 U/ v
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。4 \$ X0 g) `/ D
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 0 j' X }9 |: u4 H' d6 B- P
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
