 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
' a0 c" x% A" Y4 j* A 神回复：First Blood！4 m0 B; X; U7 f% u
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。: h2 X" Z9 e) M9 M
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？6 T- C# k, }$ T5 ~, H% \
神回复：吃两坨;
' l9 z& o2 f4 t) u 问：比那更恶心的是？
* s# D7 q1 O5 q q+ T* w 神回复：塞牙了……# E+ c5 p1 \* j3 I5 _9 e3 D! v; S
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”) V( I, D9 B0 _2 J; @7 x- I8 D9 P, ^
神回复：“不，因为你平胸”8 y- D8 ]4 P7 f3 c
/ K4 i8 J3 p0 M* f4 J 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。0 ~( c! h1 w n
神回复：女友电话。0 O+ E0 s! a" c* n
# { S- R5 ] T& }' ?- K% p3 p 问你见过最娘的男人是怎样的？
% W& f! j) n0 c4 p! t4 } 神回复：打飞机用兰花指……
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$ v6 { J) F# e5 Z8 ^ CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃! k& }6 s7 _% ]* x) L
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃& S, |1 k( J9 _ W- d5 W
记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃. ]1 D1 }* H, V: X
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃+ H0 x t6 n5 X0 q( a2 Y
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！: Q7 n/ v* \# E' l, o
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”! N/ P3 w4 }5 K _- O
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- v. b: I7 \6 h 日本和中国的区别？
+ i. v! D, c6 w7 y8 z$ L8 z: V 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～": Y- a" v3 a/ C% }
, ]! T- s& @8 h5 x4 a 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
5 G% ~: R. s/ B: Z' C8 u% O0 j 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。- ]0 Z% F5 B$ o7 F! h1 A- s6 c) g
! u2 K! |0 l! c0 u4 I0 ^我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far+ E8 K C/ x& j4 ~
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？: N5 f, U( ^- b' l% s# P
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神回复：“法海你不懂爱。”) A7 ?! n/ d B1 ~7 a( g
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: D+ s; V6 p0 O% F6 G: v! K" l9 F 她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
8 u# }( L( }8 U) } 神回复：第二天，她来大姨妈了...
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$ Q ~/ I- j5 a( `8 z/ F 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？. A4 Z+ U& {2 n# }: v8 J1 M: a* O
神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
; X2 H m; ]. o/ n7 l 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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. M0 @3 T; r' S6 l* ~ 问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人. O* z. [0 H+ \, g9 D0 u
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
$ A) t3 }! ^: D/ e/ k 网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
& m0 {& m& T: L- T, V( J& i 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。9 }% z s' P3 T! R) T
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
4 R3 C& V0 q7 W1 O 网友神回复：因为别的男人没有吃！
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0 s1 [* u. w' X, z& q& \ 网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
/ f+ k' }) ?& L% I 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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/ [- k9 S% [8 @) h4 X' W8 S, Y “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”
+ E- W. H$ s2 |! ]1 E 神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
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# c8 W) ^2 _& }8 H 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？7 ~+ @5 J, C9 s) o3 K) e
神回复：怕她们逛街。。。$ k) M$ S: p2 t* p& F% z! `
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
( b! ?$ i& ?, _: E2 F/ k “很好啊,越来越活泼。”1 e6 K4 H% o) C4 j
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！. R2 s% V) ~% J8 ?4 j0 G
% T, h! T9 u7 Y5 \ 请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。& a" D( {; @4 n$ G& p8 C# L1 ~
神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
t0 r" R. C6 X- C 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。: q# T/ j5 K9 y, J; c2 o$ V3 L' Q
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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8 L7 [! G0 i0 `# V0 d& p% v曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！: T0 ^1 S0 l" N, Y
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！; t8 D# Q' z& y8 u3 m- m
! ~5 Q3 M0 b& b 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。
' S4 h4 I/ j3 |" @0 U 神回复：牛顿-莱布尼茨公式2 A% O9 b. |/ O& N" z; O
: g p& L8 K- O! `. Y0 n 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。: b7 o# B: n0 I j- d
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问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……( d) f3 |5 y# f, [
( {8 b' B, P* U, V$ S0 ~5 m 问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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0 r5 T' V5 \9 }2 V 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
1 R3 D; c9 y0 ~/ w5 Z0 S 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。5 U" a9 `, m% u6 i
, ? x& G8 M9 i2 U; n3 ] 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”. q2 D" z# H& ~3 T) ~, M
神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..$ p* z3 j( Z1 U5 H+ l- G9 Y
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问：锄禾到底日了几个人？
7 O/ _0 P( z% {0 K2 I 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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# x- U2 R8 G6 I9 k& {, y 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”5 T T" n) o9 X7 w
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。* V h9 z7 D; P
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' ~& E( z4 s: r: ~ 儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。* ?$ _, n" Q8 `8 M
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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; _- \' `- Z- \, \% Q! A 楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
* @* [; J( Z1 }+ a& ]1 z- @# H 楼下神回复:袁芳，你怎么看？" r& }, r( B4 {5 Y" u% \; l: w" B
8 U+ Z q# ` x5 ^. ^ 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？7 N8 n. w# s- I5 a" W5 t; T; ~
/ w% M$ \# u, j) l 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
; |1 k% J- a. F; T/ g. ^ 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”0 r! D% x U/ t9 v0 X) K, Q
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一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
5 E; H' G& n0 U% r& L- p+ n3 f 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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"千万不要当着苍蝇的面拉屎。”6 e+ Y5 x( a$ _. ]4 B6 g2 A
“为什么”
3 `' F# T: M* n& M, Q9 H" K “因为它会觉得你是在炫富！”
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$ R3 Z; M7 P, L/ K* ^) Z 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？( `3 e! n/ h- `% f; V
乙：什么区别？- j m" `) G. Q1 |5 h
甲：你没有盘子……
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; l4 v& m6 c/ `6 h0 B0 P 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.
& W Q6 u; D7 ]! @1 o1 ] 网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
# c; B. |2 U/ T; `( F5 Y; G& _ 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
+ D' O8 k0 `5 R6 S9 U3 n# ~ 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
( |! v0 L5 ?; m l% {楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
: k! r( y7 T% w, ~- k- U 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
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用一句话证明你看过四大名著。$ o7 P$ }) Z" C. `6 T; V4 ?
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。% I2 c: U0 y- {4 J& R( H
2 K( E7 O4 ]7 a, H 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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" h) G& j8 j6 H" R/ k, J 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪…… s, M6 ]8 F0 x3 l) ~) x
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？0 t. M0 ?6 k5 S$ B" I7 P; M
神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。1 Z9 L! d1 e4 K; v
! {2 A" ?5 z2 R6 b3 W' K9 N 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
* c4 `3 V/ u# j* \' o 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”' a# o* C& k! n# b% o
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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3 E4 r' Y5 g% Q! b 一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。/ a8 B& z, |2 O0 r
神回复： 一米五的汉子满大街都是, A& m3 x$ U/ \& u
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 N2 d/ h5 _4 x- r( \4 H, J3 }( u' t: T
, c" q! h, @4 w: U \+ I 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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7 D9 b/ P# L" q( Q: w 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？' ?8 B9 J: h2 ]- [% g
神回复：因为她全家都木有 小JJ。% ^4 d2 Y# g' n$ O# x& _5 D. O
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7 M- V7 u3 o9 o 郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
" n# w& h8 z; m, t 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！: M. D9 E a- C$ ]
5 ~/ V% J5 f* Z8 ?: {4 d我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？- j8 O1 J1 k- x ~# @4 a. I
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？, [7 f4 j3 H1 d: S
* O3 X3 h4 f; j3 h4 u 4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
$ J* r! x5 ^$ t! @ T+ _# c 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....' U' ^* w) E: }, X+ A( p
回复：楼主，小心怀孕
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. d; {2 i* Q# O2 C 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。* d1 e; a R: A% q
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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; F4 K- ^! ?; q. n5 o 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
+ j. @' k# P# ?3 {3 s- H. m 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……* V8 x+ h8 m9 Z$ O6 @ h" T
回复：然后果断加水再甩了一遍？3 B9 L) B4 A9 U, p2 r
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
( ~0 z& d$ N$ s6 l8 b* w" w/ ] 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿4 v, ]0 _6 G) D5 Y5 O( W0 i* x
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！+ P; @4 e% N4 l; J4 t+ Y
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
% N6 c; ~% Q" O' s# S; L3 l 回复： ├┏+ c3 e3 h) I7 V- O& L
% s4 j% L) W' L Z! ?3 |6 s5 \ 我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。, n( O" h+ }1 ]# s/ x; @
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～4 l7 L4 i- L! s' q) ~5 l: q c
- n" O* M s: H5 V# C! z8 _$ S 男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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% |) ^0 F0 t$ a N" Z 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
* e: ]0 r6 U W5 O3 x5 m 神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。4 {+ R+ p! A7 k+ C# l# @) U- c8 r1 u
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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; G: y9 Y4 t/ n# R u3 P( p+ N 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
$ \: Z/ V9 L4 n( h4 U1 d) o2 Y; M# N 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿7 l$ K2 c7 L/ F5 @
" ] H* H" |: L8 y" M! a2 M 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？
1 b2 \2 x# e" H1 x 神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好7 M+ b1 U0 w5 k7 A I9 t* A4 T
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一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
! @- d7 R, F5 t+ J3 s9 b2 g8 ^. I 神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了7 W) b" A+ m/ \( U" M5 ] R& B
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女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”6 S7 N) _. x, b* ?
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。, d2 ]. M: R/ s: M" I- H
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．7 m9 P0 Z7 ?% i! V; o7 u% r2 ~- s
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屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
7 E: K+ a0 ^1 `0 v7 e( v& t 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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' w: O+ A5 T. J4 C# [' D' p% w/ y 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！
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/ U/ s" |% ^) t7 W- h2 N2 v 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！( p2 i, T7 `; r
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在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了. K5 c/ K. D5 {+ P4 @! u
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！# y4 O4 H" {0 g7 g0 M9 b
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: U& c& ?7 F# ^; f+ O9 }" f 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"6 A2 m1 _% L( @6 A% k# r
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位/ [) e3 `# C F- Q3 c
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一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
( l, m3 x. V, @8 r 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）7 W* f! o" h) M; x/ c. X3 Z
! G4 ~2 J0 [, z d# T3 m1 `. c 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友3 A& b2 C: | f1 F' R9 s' ]+ z1 j; p
神回复：这TM明明是四样
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1 |$ c$ D# w, U9 D+ s0 R( I* z! q 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！
2 y6 K; @; V" n# b! R* x! l7 A1 e 神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了
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$ [, E" c5 _# h8 i6 _ p, w 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。
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弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！- `% d9 M1 A" w/ w q
, W5 a, a4 T' k/ H1 E. }$ _ 在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”0 j w- I- l* }0 R
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”8 Z5 z8 [; l3 g& c; {$ E
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3 c! v# z$ J, N& Z& a6 Q 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”% M1 |" |0 t \' v9 k' w; t2 ?1 ~
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
: |( B. Q9 \3 z, i* P 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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7 j+ ^6 o1 `; \; t0 Z3 _6 D* s2 A 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。+ f. ?! `" [5 ~2 R, e" A
神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了: r. U( ~; l7 o4 D
4 P2 }8 O! g: _* g& f9 [1 g% K! r ~ 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了; s# f- v5 r- j7 X! A
神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾
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, F: Z5 z% s0 O8 B! P 今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。
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1 B1 m& Q6 d1 T3 Z 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！* o7 z: u; K0 ~5 W+ J3 ~& z' `
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B, }& s6 I* v/ y, |/ B5 m" l/ m0 u% p. |
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; {" I& F, U5 ^ “你是师范毕业，以后一定能当个好老师”
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$ z( _7 ^& X0 Y% ` “我坚决不当老师！”
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“为什么？”
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* \% A6 ?! }6 r; S0 B “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”
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1 Z- Z4 I( g0 G6 ^ ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁& m' v/ h& y4 D/ j% i: z
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！2 R( V/ K$ g$ X
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7 U* b) z# V7 L4 j 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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2 L# o/ z9 c' } 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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# k: ]0 F7 L3 t+ y* j- m4 j5 v 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…! ~& ?& ?8 R" H, R1 F5 v) ~: ]1 k
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% {( V8 L; j. M; \+ u* u 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人7 T1 W* X' f9 k3 ~" m
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某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！3 S3 J2 Z: m! Q( P T+ B" u6 F: N
神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~8 w2 k d3 T8 s3 h5 l
* r. l( j& X6 @- f 乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”, x5 t- O; \8 Q% k( A( K1 \
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$ Z6 q ]9 N) I5 E) X v" Z: D 在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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如果你说你饿了！
1 p) P0 i' r/ c3 M 你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！
7 k2 q/ w: g7 c2 t% ~3 K8 f$ X8 w- ]0 y 你母亲：想吃什么？妈给你去做！
4 n2 g: c1 u! g% Y# I' j5 n 男性朋友：走！我请客！
9 C4 E! i. ?( ~ B( X# t 女性朋友：我也饿了！
b: q0 O) j/ p; n2 X: h 所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
5 ]; I7 C; u8 H% [ F, O( Z1 T 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道5 m6 x9 b( K; _" c
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% c `% h* C! S$ r 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”+ l7 v" d5 ]6 G3 O/ `% R( G( a
( X0 y( L* p) }$ G9 q 黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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) B6 x) Q" |, u4 }; G; z T' g ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。8 Z I( x2 B; n5 l& S' Z* ~5 V
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
* Z- t4 ]) b, u. E! `8 S( F 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
# ^( \# ~ R: i( U5 U/ T 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
3 F i& s2 \, I( ^5 O 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。. H* \6 p6 f8 z7 |% k
唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 * P# ~5 i9 A' L9 X
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
