 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”% a" w! X @4 G4 |5 _0 q8 u& O7 u$ J
神回复：First Blood！
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0 [% T2 w. I- e/ `1 D 网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。 ~: I( H/ N! f2 U* g
网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。. ~5 x1 N$ e6 ]$ T8 N( q
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问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
8 b+ E3 ]4 b$ ` 神回复：吃两坨;
5 k8 w. y3 w7 ?# R m: ]( c0 U 问：比那更恶心的是？
; q' {, b( F$ B6 \" P2 r 神回复：塞牙了……( [9 x% y# a: ^$ L
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楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”7 D5 E6 n" b. U8 {
神回复：“不，因为你平胸”
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问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。/ [+ c) a* h. c9 F3 k( Q
神回复：女友电话。+ H1 G$ f [# E& b( T
, o' P7 y' x M% a7 q* m- ~ 问你见过最娘的男人是怎样的？
( J! W1 H; l6 s' y' u 神回复：打飞机用兰花指……
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃" j7 \7 W5 U+ a3 t
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
7 c0 |8 \* {$ R8 L# R 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃6 J' s' {, z. O' F
神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！: l6 m: K) e) ?: N- W1 ]8 F
神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”- Y; c/ R9 o" e
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日本和中国的区别？- f0 |( `# b `6 ^( m+ w* W0 w- k( N
神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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; |, x3 p' h) }! B) Q& x) K3 f- |- e 女人体重不过百，不是平胸就是矮。
) G3 f" p5 A) _; T) G- M. P2 ` 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。
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我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far
+ c: W- c7 h W+ @/ x high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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# ^7 N7 k* a4 h- {; e 神回复：“法海你不懂爱。”+ w, F0 h2 J+ y7 P
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。
, N: ~5 w( T. R7 H1 a& Z1 ?" x# y 神回复：第二天，她来大姨妈了..." d4 z/ C( {2 S2 c9 v% t, g( `4 N
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楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
# j6 i2 \( j+ y1 ` 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~
4 C( N) G: ~8 J, P; D/ E0 e6 F 超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了, M. A8 x& x8 @0 ^5 B. L, r
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人
8 }, l. h7 ?7 I- L 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？. _1 J4 U9 F5 V# ~. D; |! }
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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/ p. v$ Z$ ^0 x/ `5 E, J 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。
g& Y& Q& k( O- F& d3 h7 J3 U 神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。 h) T* l5 [4 S" v/ }* K5 C
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？( |; M0 t! G! j* x ]" j
网友神回复：因为别的男人没有吃！/ U0 }5 |+ @: `" O7 `2 F3 M' e) a8 ]8 X
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。
# r$ g7 L! G; |" b/ Z 直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”
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“用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。” f f Q2 `- A* ], _, ~
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。8 W4 W6 A4 G6 n0 F
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有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？
* Q8 Q) ]; x. G8 ~6 Z 神回复：怕她们逛街。。。/ ~' m) }( a; k9 B
* P: b$ I; _+ i9 o6 s, I “大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”( V, k7 E+ S3 t0 h
“很好啊,越来越活泼。”
5 |% T- m' A% L- e# `. O4 L7 f 神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。2 ^% o9 J% b; X6 C1 A& n
神回复：一个伤肾一个伤神. o4 p6 h& @% f
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问：你离死亡最近的一次经历？
\3 I7 u9 M5 V' T: q4 ` 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。: x" F$ r( n1 B6 g! y$ h; N
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有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。
0 |( u% I* V% F- o( O 不过最神的回复是：“背诵全文 ”3 D% [5 C/ m7 E# E8 k. k
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曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！/ w) D" a9 i4 O: j6 r4 a+ X
神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！% d) B1 d5 \$ ]; [) M9 H
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小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。2 F( L: Q [- l+ }3 G- s
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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7 [8 X/ ~+ G, A3 H6 M& s 楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。: g! D1 W3 k5 F$ g P( x7 w. ^
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问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。
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4 h* A2 \0 a+ U, [3 q9 D2 t 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……9 Z v0 ]5 E2 Z0 c/ z
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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! w! p, ^( M! T2 t& Q2 q 有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?
8 a( b8 `0 E) R" u8 l& H, N 网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。
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听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
; i7 U6 I$ K" F( I' p 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..1 K8 S( W! c" |1 {- U4 `6 ^1 Z$ m
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问：锄禾到底日了几个人？
D- K5 H/ G" k% z3 ?9 Y 神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。1 e$ l! ]) w. F4 _
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朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
5 i" q7 W1 S9 G9 M% h 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。+ d9 A# k% v+ \0 s R3 d, ^; @0 D
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。% d5 P8 N" m% d
神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……! |1 S5 J# T2 [! u4 J
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。
* q& Y, D/ |' u. E. ` 楼下神回复:袁芳，你怎么看？1 g% `1 H: O- u
, w. D1 ^' E2 r 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
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) K: t( \$ @$ t$ i 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
# P. I& ?/ C$ [$ [- C 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”; Y, `7 x+ k0 ]# n0 T1 \% \, _
( O4 [0 ?" u( v7 D: c+ I1 N 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。9 Y7 W7 M. u$ m) M
网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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3 j$ h! E M# j( s' Q6 o# o "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
" C- n, J b8 ~* B0 {. ~ “为什么”) _: s8 K& W/ E& U7 r0 [- k
“因为它会觉得你是在炫富！”+ [2 |$ ~2 ^$ C/ I
1 O, Z. y5 R9 @# P% j6 D 甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？1 J- a8 W2 Z" r4 Y5 x; Q
乙：什么区别？
# c$ h5 |! E5 h, j 甲：你没有盘子……
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1 D8 v9 |. t8 T: P! V6 D; _
求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end./ f7 A, {9 k+ Q4 O
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。" Y, t5 I3 k" D6 ]4 u9 {- H( L) e
于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。
& C1 ^( Q) Q( t- s 后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！
1 L7 m4 \2 x5 E4 w楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”" \4 i4 Q/ \4 R; C1 z7 {
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”# U% Z' @ ~3 Z9 a' I5 c0 S
2 a3 i* f) x% J) j7 ` 用一句话证明你看过四大名著。
: N/ N, i" _! @( W( N 神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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2 _* m) F( D$ M4 |, J: y 问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔
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一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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" v2 A+ ~9 l( {, g 被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
$ C9 M) E+ {' n$ _6 f 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。7 W2 [* |' A) S& Z3 G* U* ^- P
8 h5 m3 G3 S1 Y0 ? 有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。+ q, Z/ E- g2 {% U5 d
后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”, n! g, U* |( s: U4 ^2 G: H- k
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"! m4 b; a; Z, B" |
5 Q" s5 I/ V" H! r+ M( } 今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
; E! V/ {# [" C* S4 l 神回复： 一米五的汉子满大街都是
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某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴0 L9 c% J$ f1 h( Q
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问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。& @, u" W+ H0 C4 ]6 w
$ ^! n5 \. U$ i$ k8 y 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。
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知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
- ?# D7 w$ v" \' |! M! y% j! A" R4 } 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏
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8 N! W3 P' v- v! Z+ ?5 U7 m 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……
" N& _9 [ B( m; o3 S( R, F 回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！+ T' B. q3 B* [6 A2 S! V
% l7 T5 y# P, H+ O我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？0 c8 D; x* l/ m: a( P
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？' i7 V6 P2 N6 E$ F+ Q
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？/ C2 o4 d6 M+ ^
回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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/ a7 A) u* X* W2 F) t9 A 你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....
/ \" D1 V2 e3 L6 k$ U- D! R; p 回复：楼主，小心怀孕6 s: R$ p: [3 {' z' N6 J$ E& r
! X7 Z1 k2 k. A. T: d 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。7 T1 J0 d) n/ g3 z+ q$ A S
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味! K! I6 t, s3 O5 x2 l
2 E+ z$ x0 a0 a5 I 今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！
* ?, ]" R7 K5 p 得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
7 O5 f T# t9 P Y% g9 E& R 回复：然后果断加水再甩了一遍？
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
& [- b" f3 A. c- P' _% t 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿* o. z$ K- l2 z) l" L) `
回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！' i: Y9 {& d& j+ ?: Y
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6 s1 \) I8 L; m0 H+ _# y 问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…. f. p. F/ q! Q2 K; \
回复： ├┏
2 T9 R& q& C/ Q7 ]- t8 `2 P. c k) U! t/ q1 b0 ?
我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。
" ~7 ~0 `& _. p f# L. d 回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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2 D1 j' U! m/ ?: I; T! |6 _ 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～" E( R7 u& X! B. k4 U6 B) W4 ~- C
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
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1 {6 J" Q: H; ~' A8 a 为什么贫乳妹子一般都是吃货？1 r# e2 g! A8 D f7 m; D/ E
神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。, i) t: F0 M- i1 V
她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。
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0 c% A! Q2 a! P* m 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花- L W8 _" n3 {
神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿
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5 B( w: B. @/ a( n 咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？, B# v5 X' N, y1 Q* Z
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好
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) J/ b$ e6 Q8 z8 O5 l' W$ h. T 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口…… O) M! n* Z W* z* v
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了3 r7 o* k3 z3 o0 V: o( ^8 J
" F1 B' @1 L9 [ j2 A 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”
' {7 S8 W" W( w 神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。8 n* {5 b* H$ j! n7 V9 d3 C8 G
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．
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7 B, n T5 Y0 p# ]' \ 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...# J; q! W: I) f
/ _4 O1 b. U8 v4 F2 }% ?9 b4 O 刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！9 ~0 f- a x1 `5 n, I8 ~, p; ?
神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！
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' B, i5 ^( h n- y2 t5 |3 e 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！/ c9 P8 x! h/ Q
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7 b* g; F/ k: d& b 公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。8 G! n+ H9 {) D) X
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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* x# C5 W2 \9 s7 Q 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了, P, H' R6 O7 V) e r+ U) d
神回复：你当我傻B啊，清空回收站！0 s- }+ q- { F+ K% o; N
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' M& ]2 {2 A' U0 V! W 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。"* N" `+ l3 m: O+ x. ^/ U
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位+ F6 G _) R) Z% W: W. b
1 O5 b4 [, d* |- U) k" X# V8 d$ b! f 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。
7 O' {" _' e. e; ^6 b 神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友
; A+ A; s7 w7 D. b+ G) B; ^6 ? 神回复：这TM明明是四样" d& e3 u$ p6 X2 J" e2 U0 R
9 q3 y8 m8 K* G# V 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！6 y" O w+ T0 [' Y
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了1 R( D7 x a' b" R$ v. C5 V
% d+ H3 o. U( S2 t+ d4 |* Q 小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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5 W9 e$ M [7 g 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。( v% [0 l9 F/ `2 w, z* F$ a
2 g6 X8 T$ b, G6 L0 G* I8 d 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”
$ h7 o3 g: `* [/ `) ^' @# Z& m7 T: c 神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”7 u6 T4 O w- k$ |% y* m3 E
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, l/ U8 q$ W8 p% B$ Q v 朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”
7 t- s1 @& q# G# A- j( U A 神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ# _& L5 _+ i6 B% s4 G6 q5 t
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% P" Y# y( t# p0 }7 g5 P' C. X4 I3 a 毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁; h: t G/ Z8 F! x) R7 v
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# V/ o! Y1 s$ c w" i2 j& ` 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”
. T$ @$ n6 N+ I& z 神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！) e) a8 ]+ H# c+ U( y S* \
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一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
9 M4 {" E" n' x. J9 }0 K2 A( T8 H' L 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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7 D9 _ B2 D: y+ c$ E9 F 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！ h' O* i4 s" X& e9 z
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I) R J1 t, S; T3 ? 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”
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( t0 |+ i1 D7 D# C9 @6 f 刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
4 B4 ~+ G7 `9 q" c# F5 C% B 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾1 _* T) h& Z) i% n
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。/ a3 D" k" j+ ^
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北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！7 R, @1 N2 O, x. u$ W0 d
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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“你是师范毕业，以后一定能当个好老师”& c+ H- `# j; t% `/ {1 y# V5 p$ P; Z5 M
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7 w5 H$ o! C* E0 Y$ c “我坚决不当老师！”2 A3 ^! Q: X, s" K
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“为什么？”
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( J9 R% Z$ m8 T9 E “我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”& i: {$ R) B$ |. @1 m! O% }, i
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***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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( a# k4 b0 Z4 Z8 ` 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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/ `% V( i; Z: U4 P* n$ Z4 L 一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…7 c* v: m$ D8 G' Q, r
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; O4 ?% i& q1 y b# O/ z2 { 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人, }+ q6 I" e7 e7 G4 h
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S6 b4 ~1 b) J$ M; w9 b' U6 h4 p 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
& K* L6 c D# r" ^8 p3 g! k6 J 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~ F K( F6 s4 t1 G
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”0 c2 g- S1 \. _% B
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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3 R- T. o* c( ?; e" M 如果你说你饿了！: r2 ^4 E# k, f$ w+ n
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！ _8 q4 ? T2 w# x: a
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
6 y0 E* L- \' i8 d* r 男性朋友：走！我请客！- D& |+ Z$ f6 ]& b' t
女性朋友：我也饿了！% G7 K5 ?+ F- ?
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
% K" }6 j, h$ O& W7 a5 u4 N, N) J 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道
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3 M a5 J& ~# ~' d9 y; `4 P$ \/ d 曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！8 q' L$ G- a" ?' o' x; h& g( ]. l
: d4 B1 s7 w2 n* A6 k) E% { 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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1 O# a: n' {$ n/ x8 U- a 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
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; W2 e' Y. {; B. c ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。- z* W+ X$ E4 e8 I4 l+ }$ }' X
神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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0 L; C; O# f4 P0 d5 e& A# d 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！
) ?# v2 ]( o1 n6 O1 w 普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。. W, p b( f1 e: C J
三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。
5 W3 _8 S, \6 \' r ?. _ 楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
9 U7 C! |5 G6 k: N1 @ 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 3 t( _; Z7 N- v9 Y1 v0 k; I9 K
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！' \& H3 g- B+ G1 v# t9 g9 E6 ^
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
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楼主
发表于 2013-5-24 17:11
