 鲜花( 499)  鸡蛋( 10)
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有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”
* k- f6 K5 ]2 k# Q 神回复：First Blood！; `% K( ]6 a3 _* n5 u4 S6 Q
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网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
* _" U6 K6 ^* W }# m: a 网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。+ R5 K' n- Y+ n; L. I+ T' H
! @8 i7 p* g2 h2 ~6 z 问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？
" v) {) }9 `% Q1 t 神回复：吃两坨;
, Y3 |2 S4 g; g; q ^5 e5 U 问：比那更恶心的是？5 i; p! G- X: ?" g+ O
神回复：塞牙了……$ Y( l* X# O7 D1 D5 q- j" a
3 U# S& x, ?7 u! I1 C1 U E
楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”
% ^) U3 b8 X$ Q6 e, k 神回复：“不，因为你平胸”* c) X. G5 R, Q
, M! J" t0 _, R( w o 问 ：dota里最长的眩晕技是什么？。
5 S7 U% a; H+ T8 K0 N 神回复：女友电话。
9 U2 ?) W) i& G
' y1 U4 h4 O0 V& h9 M( m8 y 问你见过最娘的男人是怎样的？
/ g8 l- G+ J6 ~0 F0 d& } 神回复：打飞机用兰花指……/ }" D& ~. d, X& S# ^
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CCTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃5 X! q1 c3 @& c7 |
神回复：”移民，不给祖国添乱。〃
4 E. S, @. o0 V ^ 记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃
, k7 I( K* V: R% r/ a; b0 V1 d 神回复：”移民，给资本主义添乱。〃
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有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！
8 Z6 X. C" `2 b! F 神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”! l7 W6 t$ E8 z
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日本和中国的区别？
8 O& @) y% R/ i 神回复："雅灭爹，雅灭爹！" "干爹～干爹～"
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女人体重不过百，不是平胸就是矮。
" p- s; ?; x$ o1 `6 [6 \4 J 神回复：男人身高一米七，不是备胎就是基。3 B5 ]" m+ U+ Q" @0 d
1 |- t6 h4 T5 O8 {6 x, P( N我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far1 h' |/ j9 J; X S
high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
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神回复：“法海你不懂爱。”
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她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。( p D8 P; s! c/ O, e) D
神回复：第二天，她来大姨妈了...7 H7 r+ i9 \) h
' @6 _3 O& `( P, _ 楼主：扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过，大家怎么看？
3 N8 \8 c. L/ f) `. i! \ 神回复：怎么他身上总是会少点什么东西~~/ i$ G9 Z! N4 _7 ~& L3 A
超神回复：演过林平之再演杨过说明手真的已经没有用了
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人, e3 v/ F8 |& o# a3 h
除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？9 \% B3 m& H& k1 z! s* G
网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”( ]/ d. @* z |) W
+ U8 T% O. p/ t 有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。2 P) o5 y9 U$ L& A' s) j! W
神回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友。。。# |, E" e) }4 Y# n* }( E
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楼猪：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？9 [( ?% J2 O) h9 J& a
网友神回复：因为别的男人没有吃！
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网友发帖：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。5 V0 M7 y0 T' ~( J S
直到有一天，神回复出现了：“呵呵！！是吗？我上了你老婆。”) s- w9 F+ {( z; E
2 Y$ A5 k4 ?3 F' D “用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。”8 {+ s3 ]& o/ S! z6 X3 j
神回复： “——我希望找一个处女……”话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。, z( I0 f% n) i- V
0 L7 O% Q0 p; o 有人问：以前的女人为什么一定要裹小脚？$ ]( U z, a9 r6 Y
神回复：怕她们逛街。。。: \4 A( {7 u0 h0 o: V
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“大一的女生是金,大二是银,大三是铜,大四是铁。”
# `; T G. ~( a& ~ “很好啊,越来越活泼。”. M8 }/ O) c1 b( e0 t1 Y
神回复 ：活泼的结果是氧化变黑！
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请用一句话描述异性恋和异地恋的区别。
+ V% h; Y. X! L! n7 t 神回复：一个伤肾一个伤神
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问：你离死亡最近的一次经历？
, O* @5 Y6 N0 T& U3 d 神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。( F. T8 R; f; e5 e3 i- K. u! {6 |
( Z! ^9 V) h0 N |/ M8 V6 m 有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。& P( e3 {- j+ c% d! K5 H1 m! b: ~
不过最神的回复是：“背诵全文 ”
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; a/ \/ Q" A/ j+ J2 M+ ^5 U! M: {$ g, Y曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！
! F. n0 u O4 ~+ X" W k1 } 神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！' g8 t+ L, e: P! R# o* z
0 c; W! u0 w" R7 v6 |' ^* f- n 小时候看泰坦尼克，觉得最感人的一句是，"You jump I jump."再大一点，觉得是，"Promise me to a good living."今天,真心觉得是，"I'm Dawson, Rose Dawson." 对于一个女人，最大的心愿无非是，以你之姓，冠我之名。: x+ [$ _: e$ { c7 b
神回复：牛顿-莱布尼茨公式
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楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶。本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。神回复：因为你前世是一串糖葫芦。% I8 i7 ]5 A5 B" g3 b
4 P; H. Z3 i% P 问：卖萌究竟是褒义词还是 贬义词？ 神回复：看长相。。。) c) p0 T% q6 V+ H4 |7 d
5 c4 @. A+ {5 L; t0 \ 问:为什么求婚都是单膝跪地？ 神回复:双膝跪地那是上坟……
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问：你买过最贵的动漫周边是什么？ 答：海尔冰箱！
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有人问: 为什么中国人有冤枉的时候,总喜欢去找奥巴马?) |! P) T, _# W2 j
网友神回复: 因为奥巴马和包青天一样黑。8 F0 q/ }5 Y) ?) A7 D
5 l; H8 k( a& Z, Y 听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
' Y, Q9 a8 p; m7 R& I, ? 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
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问：锄禾到底日了几个人？' @& f$ s( X! [* W5 L4 B
神回复 ：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。
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n+ @" P: p; }8 w. ^' d3 U 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
7 @( {- o0 W* o# Y1 b# w9 r 我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。' Z( E9 l+ z3 u* s
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儿子跟父亲说：爸爸，今天开始每天多给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。其父曰：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。父亲很开心，于是就每天都多给儿子一块钱。
) y. B6 r( i' p% O9 |/ a0 K# G 神回复：直到有一天开家长会，其父遇到了一个妈妈，她说她的女儿叫刑怡善……
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楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。. x2 \8 ?% V2 v. e& N8 c
楼下神回复:袁芳，你怎么看？
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# H3 x* B' N6 N7 y* {* y 公园里一对恩爱的情侣，女的撒娇说：亲爱的，我牙疼。男孩吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？女孩说：不疼了。过了一会女孩又说：亲爱的，我脖子疼。男孩亲了亲女孩脖子问：还疼吗？女孩说：不疼了。旁边一老太实在忍不住就说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？0 E/ E( D) a* V# G D+ E. S% Y" g
+ E9 b& G# z% \- ^5 \ 有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？
) o, S( @6 g" j8 R 网友神回复：达尔文曾说，“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
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9 C) H \# q" |# \, \ 一女在博客上哭诉，说才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。
, Y" A" U, t0 H8 b+ e* e* v 网友神回复：其实你老公是想告诉初恋：我艹【尼玛】
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5 t- C! h0 {2 d "千万不要当着苍蝇的面拉屎。”
; a) [5 {$ S: Q% ^+ _ R “为什么”. P0 W1 I7 V- s/ `
“因为它会觉得你是在炫富！”
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甲：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？& f- h: G2 w" s1 Y4 ?
乙：什么区别？
9 C* n9 E) {& f 甲：你没有盘子……$ _1 z. m$ F; t' @" K
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! R2 l* ]8 s5 E7 |: \% Z; A 求问，追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end.5 l* n7 E* T0 d! ]. @4 b7 ^
网友说：你要不离开我，我就和你同归于尽。
Q) @+ ]3 O/ c( Z( H 于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。: Y( Z7 X d5 i) y9 O7 e. H
后来我才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！1 q c# p$ |* Z
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
i* }" q# W/ c4 i 神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”0 z2 ~ w! T) w; u
, {0 O: `% r2 F5 y3 R9 i! D w9 @, Y 用一句话证明你看过四大名著。7 ]$ e7 u# o" \* H" D) O, o+ h/ D; x
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
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问：一句话证明你很寂寞。 神回复：这句话有一共六十九笔 u8 t% `6 X- H T7 L' o- d" Q$ C
% u9 {6 S- W% e* m: w 一女发状态，我就像毛衣， 男朋友就像静电一样，…………后面神回复： 一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……
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被黑人爱上了怎么办？黑人很可怕吗？
: k$ M$ h) T% R/ L' }8 t4 ~4 v5 N 神回复： 楼主会从o变成0直到〇 。。。
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有人在上公共课的教室墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。
5 ?1 R* i9 v7 P y3 p' p0 ~4 D 后来又发现下面有人留下神回复：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”
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老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"
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今天一女性朋友发表心情：今天心血来潮，干了件特爷们的事，心里特爽！下面神回复：你站着撒尿了？
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一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”神回复————男孩高兴地说：“那你跑吧！
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刚刚看到一个 【情侣身高差距】情侣最萌身高差是30cm，卧槽突然想到，1米8的学姐你去哪里找2米1的汉子。
N( v* ?6 I/ U 神回复： 一米五的汉子满大街都是- v* S' u% d3 C/ V K
6 ]2 M) g8 i; c9 D- j. c 某女发了条微博：只要 你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做 你的小美人鱼永远不劈腿。这不是高潮，神 回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不 劈腿也难保不用嘴
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% y4 V( Y2 f1 L9 m6 y& I 问：康师傅做手机了？神回复：康师傅早就 做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。 j' s: g# b, W
( t2 W% L" c; ^& b 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。' u: c/ I9 Y4 F5 D0 K/ C O
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7 h' q; p( K. s) H8 I 知道为什么岳灵珊是剧中最 悲剧的人物么？
" I2 E9 D* [! }: H6 o* l 神回复：因为她全家都木有 小JJ。
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郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏 x h% Z2 S( F9 M* F
8 V4 F- J% e8 q# w 小区的房子不太隔音，隔壁说话声音大些我们这边就能听清。此为背景。今年夏天隔壁往外出租，搬来了一个小姑娘，天天独来独往。前几天晚上十点多就听小姑娘房中传来呻Y声，一浪高过一浪，吵的我们睡不着…竟生生叫了一夜。本来以为小姑娘是生病了，还挺担心。早上出门上班，就见隔壁，出来了一个兵哥哥……" ]+ ]1 Q- x& R2 u3 s( ~
回复： 此乃炮兵，鉴定完毕！! D3 y4 `/ |7 G3 S) X$ k
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我一直不能想象这么多年你们为什么一直羞辱黄瓜胡萝卜乃至香蕉，难道你们看不出来苦瓜才是最猥琐的吗？3 K& ?0 W Y# D! O
回复： 难道，楼主不知道苦逼吗？/ Z8 \7 G8 o: o. L1 C0 r1 f
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4名日本游客因暴雪被困明长城 3人遇难1人失踪 糗友们怎么看？
3 [$ W. n6 P( s1 f1 g/ B3 q 回复：我怎么看日本人？ 哦 我用快播看
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你不会了解的，裸睡的人一大早起床满屋子追着狗狗抢内衣的痛苦....& \0 Q# S- U7 a6 k" g$ a
回复：楼主，小心怀孕
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; g" S1 x# @+ a" k% |2 g2 K" x 三年前结婚后的一个月，为了工作和老公分居两地。当时和刚出校门的弟弟同城，一晚，为了给他送生活费，坐上了搭客的摩托车，结果那人是个禽兽抢了我的钱.手机不说还差一点让他成了QJ犯。各位知道为什么是差一点吗？因为他弟弟做贼心虚硬不起来，索性让本人逃过耻辱。. v, O6 {# {0 C
回复： 这语气明显是庆幸中带着些许纠结，反抗中带着些许期待，紧张中带着些许失望，郁闷中带着些许指责，现在是回忆中带着浓浓的回味
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今天下午洗衣服，我家的甩干桶年头有点多，放衣服多了震动的幅度就特大！8 S' M; p; ]4 }2 f( f1 g
得用手特别用力的按住，要不就自己“走”出好远……我用手用力的按住，感觉有点hold不住了就用下身顶住，震感超强有木有！有感觉了有木有！甩干了之后果断又拧了两分钟，单身太久的妹子伤不起啊……
6 L" U% i0 X$ B8 _6 p0 n 回复：然后果断加水再甩了一遍？* M4 Q5 Z7 q: T: X6 V+ K/ l% w
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记得初三的时候，我和表妹在一个班，有次表妹生病打吊水，我作为表哥就翘课陪她。。然后她喝水的时候没拿稳，水泼但他裙子上，再然后我就拿纸帮她擦，由于是裙子，就不小心碰到她的大腿了，这一幕正巧被来城里看我们的舅妈看到了，。。然后连续一年，看到舅妈我就只能说：舅妈，你听我解释。。。
) V, B! ]8 D5 V$ R/ }9 F 回复1：你竟然连续摸了她一年的大腿
% W: i! r; X% G' V. t, r! G- b/ I9 K, d/ e 回复2：舅妈，你听我解释，我真没背叛你啊！！！" J3 N/ X; K; n, y: H
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问：兵检过了、到部队里有什么要注意的麽？答：就是洗澡时肥皂掉了、不要弯身去捡…
# M' @/ H% d$ w* N2 T/ O4 i4 \ 回复： ├┏
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我一朋友的朋友的事。石家庄铁道桥底下有很多算命先生。一日朋友和他的二货朋友去逛街，行至桥底下冷静地行至算命先生面前突然从衣服里掏出一幅塔罗牌，这货华丽丽的说我要和你斗法!剩下朋友和算命先生在风中凌乱。。。。。 Z. o5 ]# h8 D& z9 \- v( R
回复：话说我就是那算命的。那天楼主带一2货来到我摊前，那2货居然掏出塔罗牌要和我斗法。我日，找虐型的。我果断在纸上写下我那个的尺寸型号，然后，他们羞愧般的抱头鼠窜。哼，5cm完胜。我只使出了3分之一的功力。
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有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了～怀孕了～
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男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!8 M. D1 {( V; G9 Q: l
( ~7 G& `$ g/ F" f 为什么贫乳妹子一般都是吃货？
9 I9 B8 I% \& v0 G. [' k 神回复:因为穷胸极饿！
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今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。
; Y, e1 M M) H4 k- _" B 她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。4 h% ~" j. I6 j- U( a3 Q' J" b
5 {$ h; M7 |, N2 U+ x) o6 u 装B签名：我不招蜂引蝶喜新厌旧，怎么能配的上你空前绝后，水性杨花
2 W0 W: G3 v# J2 l2 F' @/ ^ 神回复：你不浪荡成性骚气熏天，怎么能得的了子宫肌瘤，软巢囊肿 ^' D% r0 g& \% I& V
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咦！这位同学，我看你玉树临风，天赋异秉，将来必成大器。现在给你个小小的考验，我头像里面有个“加关注”按钮，你把它点了，然后我们再来谈谈拯救世界的问题，你看如何？: e. w5 b! N. V1 e
神回复：唉！这位小妹，我看你貌美如花，落雁沉鱼，将来必为我妻。现在赐你个好好的机会，我小腹下面有个‘九尺吊’阳具，你把它含住，然后咱俩再来叙叙人类发展的事宜，我看挺好/ h& L, e8 [; v" _) S
, d& M4 f- y2 W 一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家，习惯性打开陌陌刷新，看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……, d& w% I J0 |! a
神回复：当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了
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8 P' p! s. q6 i; x 女神：“完了，这次考试考砸了。”屌丝轻轻地拍了拍女神的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了。”- n, b1 _ c3 r$ y
神回复：三个月后，屌丝去了蓝翔技校，女神被父母送到欧洲留学。7 m; V2 H. m- G4 [' @
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小强的妈妈教他撒尿的6步骤：1．解开裤子；2．拉下裤子；3．把包皮往后推；4．撒尿；5．把包皮往前推；6．提裤子扣好；一天她走过去厕所，听到小强说1,2,3,4,5,6，她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所，听到小强很快速地喊道：3－5,3－5,3－5．．* H# o, H9 f6 x* ?, ` a
" I% Y3 m# c: X 屌丝：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子...% ~2 m& `) t1 `8 z1 [
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刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。? ?这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！
& T/ |2 b) x; H- N' L! T# [ 神回复：她还是个孩子啊，竟然赌博！8 E+ e1 u" N$ p y0 v- S/ Y
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7 g' F6 U. H9 u0 a6 E7 K; J 武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子：“二郎，其实我已经赢了！”武松吃惊地看着大哥。武大继续说：“10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17％。环比虽然上升22％，但是增幅明显放缓。昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24％呢！这明显是害怕我了！谁让我持久力达到了惊人的3分零八秒，同比增长了80个百分点！# C# |. _9 h5 Q& Q
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公司组织客户出去玩，不慎遇到扫黄，一客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说：大哥那天喝多我们不让他走，大哥说嫂子在家等坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖娼，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊。客户老婆最后还谢谢了他。9 Z1 w# s( a2 m( o2 i
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全国科技名词审定委员会正研究并广泛征求意见，为PM2.5定一个科学恰当的中文名。有专家称为“烟尘”或"细飘尘”，网友答案更是百花齐放：严肃点叫“公雾源"，高端点叫“京尘”，霸气点叫“尘疾思汗"，乐观点叫“尘世美”，娱乐点叫“尘惯吸"，更有一个性感的名字，那叫“喂人民服雾”！
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4 {8 e' ~: H! a6 Z( r7 R 在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了。把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。老板当时就怒了
) T$ Z4 }- S$ p; b 神回复：你当我傻B啊，清空回收站！
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* W. O% l5 Y* d1 B* R2 L; ? 感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了"并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容："开门。"......这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开："多呼吸点新鲜空气，运动运动。" P4 I* K% M. h9 p0 G
神回复“给我发一百条对不起，不然就分手”她愤怒的回了信息，随后将手机塞进了某个部位& t `6 K1 q) m7 V8 }
8 P: k# M6 W$ {( l* N$ ` 一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。。。- I! Y: j5 e0 S% _
神回复：国产的时间长啊！（节操呢！！）
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; K9 X S r3 [' W3 j9 ]/ I 大部分男人这辈子主要就是被三样东西折腾：钱，女，友0 N. Z9 `( y" P }
神回复：这TM明明是四样- y. r9 O8 v) V3 S
7 l& w4 S9 u) S } 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：“给5000元钱，不然喊人说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”遇事不惊，方能应对自如！* Y& |: r& \! }; a& ^, a- n
神回复：S.B,收好纸条，把她奸了，然后再说：你可以出去了; R5 A+ X7 M, z$ V0 o& n% D
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小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
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5 R7 b; V9 M# f. |+ _* l 一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治家。) }2 g6 A( A; G+ e t! n
0 p- z% N' _& L8 B" |2 n1 n2 b 弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！$ B) k+ O4 ^1 L t# C7 T
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在和女友交往的五年，我一直在哀求暴她的菊。 直到某天她终于放弃了，跟我说“好吧！跟我暴菊还是买你一直想要的3D电视，这两样你只能选一样。” 犹豫了好久我想起了老爸曾跟我说，“孩子，当你难以决定的时候，听听你的心。”) d5 B5 n0 s' S. \/ W7 {
神回复： 于是我拿起了听诊器，对着我的胸口，只听见“洞， 洞，洞。。。”
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朋友说前几天聚会,玩一个游戏,一个人说我没做过xx事,其他人如果有做过就喝酒。第一个上来的女生说了一句：“我没有撸过管。”桌上五个男生默默端起前面的酒杯,异口同声说道：“这太她妈狠了!”# }0 m! Q% Y/ ]2 b/ w* S
神回复：其中一个高帅富男生也说我没撸过管，女孩子害羞地喝了，并立马要了高帅富的QQ
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毛泽东穿衣服，问江青:“我是穿黑的好看还是白的好看？”江青说:“主席穿什么都好看。”一旁的服装师插了一句:“黑的漂亮！”服装师卒，享年25岁
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没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口，求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆，然后让我随便指一个妹子，看他示范。于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点难度，要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去，到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边，说道：“同学，你男朋友掉地上了。。。”# U* |' Y" N% s! a
神回复： 妹子从包里拿出黄瓜回眸一笑，是你的男朋友！
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0 G+ l* `" W7 C 一女神的个性签名：宁愿被屌丝骗一辈子，也不愿被高富帅骗一阵子。
0 n+ p( T" x2 P8 X 神回复：然后把点赞的男性好友全部拉黑了
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, e4 G3 a6 `! Q# j( | 今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！
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; H* w3 A# u: f! ^& j* |0 u 林志颖对郭德纲说：“再不疯狂我们就要老了！” 郭德纲对林志颖说：“你再不老我们就要疯狂了！”+ H) u$ r" b v, f1 ~' W
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刚吃完饭，看楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！差点把我给笑尿了
$ ], P; _. g9 x, I: Q 神回复： 还好不是：卧次凹！我的肾2 y7 @1 k2 [+ U# a# e5 O
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今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。。5 P# r5 r/ m, M/ @& b, \
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5 |: e1 F2 g: Y0 m 北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱！5 Q0 c/ @1 S# O/ r# Z% L0 f C
神回复：话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B
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0 R' S5 P* t# z. p “你是师范毕业，以后一定能当个好老师” B" G: g$ h9 i6 h
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9 a$ j6 q. H+ E “我坚决不当老师！”
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“为什么？”- n7 r" I0 C$ }9 e3 S$ p! M) M
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“我姓苍，当老师了别人叫我苍老师，让我总会想起一个人。。。”% }) O6 n) r* q
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( W- T3 Y+ \" [2 _ ***六大发明：1.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。 2.麻将：中国国民象征，互相算计，只为自己成功。 3.围棋：中国思维象征，一切都是非白即黑。 4.军棋：中国官场的象征，官大一级压死人。 5.杂技：中国现状的象征，折腾来折腾去其实都是为了维稳。 6.武术:中国军事的象征，架式吓人，没见制服过谁
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【美朝关系问答】（1）朝鲜为什么敢打美国？答：因为他们钱不在美国，老婆不在美国，孩子也不在美国； （2）美国为什么不敢打朝鲜？答：朝鲜太贫穷，一个导弹好几百万美元，炸哪都赔。 （3）美国和朝鲜咋回事啊？答：更年期遇上青春期呗！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹！
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# F2 Y+ e, A# ~4 q 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 你以为这是高潮就错了...... 高潮是，老公说：这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！ 至今儿子8岁了，我家再也没买过臭豆腐……
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一男强 奸了一女子被抓。法庭上。被强 奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默：xxxx年x月x号下午，xx法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
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0 J! q% ^5 p& }% Z/ x 收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”……于是，我默默的回了个银行卡号和姓名过去，深藏功与名…
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: J6 }9 b" @2 p/ t( M# L 一日记者问韩寒：”请问，您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个？”不少人纳闷，怎么提这种问题。韩寒肯定地说：“先救明明”。全场哗然，议论纷纷。韩寒看出了大家的疑惑，补充了一句“水深一米四”！顿时掌声雷动。韩寒的机智打动了在场的所有人
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0 p0 { e m. \3 C5 m$ G* F) ~ 某女神签名：男人最重要的三个字不是高富帅，而是“上进心”。然后她把转发这签名的男的都拉黑了！
" S' Z% V* ?, J, i7 E 神回复：某高富帅签名：女人不能让两只手的手肘同时碰到自己的肚脐！ 然后把留言说行的女性好友都删除了~! ]/ l* D3 U1 e8 r/ j
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乞丐讨钱及其他……我是IT男，今晚去某超市购物，见一乞丐，伸手说：“老板给点钱吧”，我说：“我不是老板，我没钱”，他说：“一块五毛都可以”。听了我特愤怒，我就对着他说：“哥们，老子一个月工资2600,31天没有休息.24小时待命.也就是说一个月44640分钟赚2600元，平均每分钟赚0.058元，一分钟6分钱都不到，你TMD跟我要1块钱，说了才13字，前后才花了15.7秒，而老子1块钱要赚1030秒，死掉的脑细胞更是天文数字，你居然还敢跟我要钱？！”
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在路边打车，等到一辆。太阳无比暴躁！坐在里面汗直劈！我愤怒：你这空调不给力还出来拉生意！司机大怒：天气这么热你还往外跑！我狂怒：空调太破就别出车！司机血怒：我这制冷不行，制热可以！我暴怒：有种你制热！！！现在我坐在飞奔的出租车上，车内空调三十八度，和司机怒目相对，汗水模糊了我的狗眼。
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2 w5 [. D* P; B0 v& x 如果你说你饿了！ q/ C) q5 C- ~" ]$ R
你父亲：想吃什么？爸带你下馆子！+ M9 D* H9 ]+ Q4 B# z" g
你母亲：想吃什么？妈给你去做！
8 p2 T" h: ~( X" z 男性朋友：走！我请客！
* r9 r5 O0 ]' S( {# w( k- P 女性朋友：我也饿了！* C5 u n9 @. l9 V" K
所以，你们知道找男朋友的好处了吧！
- P, j" _4 [$ r+ f8 ? 神回复：这个段子告诉我们女朋友不能找，搞基才是王道5 [5 a6 A! D6 ~( B$ O( H8 F7 M
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曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒。。 神回复：过了几日， 曹操又头疼 ，曹夫人叫来曹丕， 快去请华佗来 曹丕回答“偶 偶 偶爸刚弄死它”0 Z( T, ~& i% i' B# P, M- V% v# X+ z
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黄岩岛地势险峻，久攻不下。于是包拯奉旨南征黄岩岛。首夜，展昭：包大人，需要在下带领多少兵马出征？灭了菲蛮！五万大军可够？包拯笑而不语。次夜，漆黑如墨，菲蛮收到情报，加强防备，却未见任何异动。三日，菲蛮灭。展昭好奇：一兵不出，何以灭菲。包拯抚须而笑道：代表月亮消灭你们！
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' g/ a- v4 K9 x! k8 b7 \. o 晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。 她回：你在哪？ 我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚…… 屌丝终究是屌丝
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% E- A4 n. w4 X5 Y* A5 j$ b: B: v 郭敬明和姚明一起外出参加商业活动，由于酒店缺房而被迫下榻同一房间。 晚上，小4看着姚明躺在长宽皆5米的席梦思床上，羡慕道：“你床真好，不像我这床板又冷又硬。” 姚明安慰道：“你床板虽硬但自带上下铺，也不错。好啦别瞎想了快睡吧，来我帮你盖好被子。”说着姚明合上了铅笔盒...
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$ j9 D+ d) ^8 s: e$ H 有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！/ b2 ^) d( n& d
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% q0 }* m, A6 h$ s0 Z ”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。
1 \, S6 K7 {* {/ J) I 神回复：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
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$ Q4 q; a) j/ o. C' P1 H6 o# w 郭美美发了一条英文微博， 原文为：tonight go to party im a sexy girl. I sometimes good and sometimes bad，this is me, you dont like me you can get out！2 c5 E5 d2 u' P+ r- w
普通话翻译：我今晚入党，我是一名从事性工作的女孩。我的活儿有时好有时坏，这就是我。你若不喜欢我，即刻拔出。
2 H3 {* E- l, b b+ y: H3 l$ f5 ? 三字经式翻译：夜奔党，失足妇。时极骚，时若木。吾本色，君可入。如不喜，请自顾。! m/ h) m3 m( \7 U0 B0 U
楚辞版翻译：夤夜不寐兮，奔赴支部，我身姝媚兮，我心反复，颦笑且由己兮，匪喜莫顾。
, i8 D) E1 T- h. i2 s 唐诗版翻译：一朝弹冠入凤池，篷门湘华洗凝脂。娇吟婉啭韵不定，云雨无情君自辞。 * b! u0 X. v( D- n5 g
宋词版翻译：夜入支部，性感夺目，时常喜怒无度，尤物，尤物，非干爹勿入！" s" k: q! C0 V2 }! f/ R$ F. `
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狗仔卡
发表于 2013-5-24 14:55
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
楼主
发表于 2013-5-24 17:11
