 鲜花( 1005)  鸡蛋( 11)
|
% D( K# Y5 a6 L' q4 V
北美崔哥:老外含泪诉说--- 娶中国太太的下场!(图)
2 H1 |$ R$ I# G1 G/ f6 o两年前,一个叫“美国进步女青年”的网上写手写了篇类似的博文,传遍海内外,此才女文笔幽默,加上自身嫁了老外外交官,写得淋漓尽致。可惜目前人家自己也成美籍外交官了,就不再写了。为了宏大她的光彩,我借鉴她的主题,又采访了N多个娶中国太太的老外,写出此文,请中华儿女听听老外心底痛苦的呻吟。(这会儿如有二胡伴奏,更能营造悲惨的氛围。): D8 v7 a$ c: K! B
3 w1 h) Y/ |/ Y4 M( L( p z北美崔哥:老外含泪诉说--- 娶中国太太的下场!
8 h5 ~7 r, t2 U* E8 }( {4 ] 1 Y% p, i2 i& G' o" x& _( y
下场之一,家被中国人占领了。
2 q. D$ m, ]9 c* [3 V4 Y$ ?' B
# x+ ~' \$ m$ Y; ^5 `$ G3 l 谁要是以为娶一个中国太太就是娶她一个人,那就是天大的BS (牛屎---胡说八道),中国人反过来叫SB(一个意思啦)
; x! H! w& x( O1 ~3 I1 e+ S' H$ x: k
世界各国的老外你们都听着,一旦你娶了一个中国太太,就等于娶了她全家,不到半年,人她爹,她妈,她二姐,她二姐的孩子就排着队全来了。一百多年前就是一个华工先来的旧金山修铁路,看看,今天加州有一百多万中国人,不会中文在那儿都没法生存了。以后哪个国家还敢请中国人修铁路?中国管这叫作星星之火,可以燎原。7 T* T! X( ?: ~; n8 @
0 H- l# l$ G3 p) o% i1 i
我好端端的一个美国家庭,一眨眼的功夫,就被中国人给占领了。我本是一个苏格兰种的白人,我们家祖孙十好几代从来没见过一个圆底炒锅,得,现在我们家厨房里有俩。打开抽屉一看,除了三副刀叉,剩下全是筷子,折磨的我呀,目前都他妈会用筷子夹花生豆了。
+ K: Q# t7 {2 D) P2 U$ t8 a0 W. I1 o& j% r$ u6 T
你就说这辣椒吧,中国人居然能整出十多种来:辣椒油,辣椒酱,辣椒糊,辣椒面,居然还有叫“老干妈”的,整天吃这么辣的玩艺,能不成老干妈吗?1 C0 F2 u, C Y- X! T. t
0 V9 S1 ?8 M7 B 下场之二,再也没有隐私了。
6 ?" n2 p( Q2 H, @9 z# Y* D" U1 b8 C
6 L9 J4 c$ |- O. I7 x7 g 一旦中国人占领你家,你就别想有隐私(privacy)了。某天我正坐在马桶上方便,老岳父(就是我太太他爸)推门就进来了,进来就开水管洗手,一边洗手一边和我练英文:"How are you? And you?(毫阿油,按得油?)' @( W( ]1 U5 N( I% h
h' Z' O6 Z: A5 Z
我有时在书房沙发上看书睡着了,老岳母就像猫一样摸到我身边,往我腿上扔一条被子,然后在我腿上拍一遍;好几次都拍错了地方。没办法,中国人就是这么热情。既然是一家人了,就不分你我。所以每次我要和太太AA制,她就特别生气:怎么着,拿我的钱跟我A?
8 Y: ^& Q0 ~+ T* x8 Y( X
- |3 }7 |% P/ _. ?: r Q" T# k- Q 在我自己家里,不论我走到哪,都发现老岳父或者老岳母或者他们这一对组合总是跟着我,我前边走,他们就在我后面关灯。基本上我走过的地方,身后都一片黑暗。
5 a5 E* H% T1 e, C% {' r
, ]6 R8 h# v5 A. O4 M 下场之三,家里哪都不敢碰
) y8 c/ b/ b4 D; ^7 \ i7 R( p( ~- q3 t* i4 _
好好的楼梯,厚厚的地毯,中国太太在地毯上蒙了一层塑料布 。后来我仔细一看,家里所有容易招土的东西基本全被塑料布了,比如,遥控器,钢琴键盘等等。中国人很少用洗碗机,因为那是用来凉碗的。美国人喜欢家具生活化,要舒服,随意;中国人的家具主要目的是摆设,给别人看的,坐上去又硬又凉,不能靠,不能躺。我们老外身高体胖,我都坐塌三把中国的古典太师椅了。
& r/ O) u: _7 _) q7 J
* i" D d4 @8 C% j1 X/ |/ T 中国人喝茶的茶具更吓人,小得跟印度佛龛小铃铛似的,让我拿那玩意喝茶,喝三百多杯我还口渴呢,你说坑人不?
( V. Y' ?5 n; b3 w4 C# R- G1 n _# x L' ?" X' x% M( g
下场四,中国人啥都敢吃
, y+ B' x6 S& d4 g" o" Y" f
3 L: Y! T4 E% ~* p. s 天底下所有带腿的东西,除了桌子以外,中国人都会毫不留情地做出特别香的味道吃下去。我一般爱吃他们做的所有东西,就是别告诉我吃的是什么。说中国人爱吃肉,这我能理解,可是鸡爪子,鸭嘴,猪耳朵上有肉吗?我太太他们全家吃起来没够,顿顿吃,我看着都惊呆了。我本人很爱吃鱼,可是我不能忍受吃鱼头,因为怕无意中和死鱼对上眼睛,这么说吧,所有带眼睛并且能用眼睛看我的动物我都不吃。
& g7 y7 e$ i7 b, G# S1 N. y, ?6 x1 K8 B
我和我太太开玩笑,如果哪一天美国闹饥荒,他们全家会毫不犹豫地把我炖了吃掉,包括我的“洋耳朵,洋眼睛,洋杂碎。”
9 v h$ K( I& c+ M2 @% h) }! }
: J$ q1 j+ i! ^% i 你要是赶上一个爱煲汤或者爱熬中药的中国太太,那就等着邻居报警吧。我们家都来了三次警察了,邻居叫的,说方圆几里地有化学武器的味道。
: ~" T" z) t9 G V
5 D. |7 I6 s* W/ c9 \ 下场五,千万别和中国太太吵架。
2 z( t; _; ?7 G3 T! L/ h2 u; v1 a x" z, x. _+ m, j8 ^
中国女人最可怕的是她们的记忆力,一点小事得罪她,她就开始回忆十年以前一模一样的某件事,我觉得这和她们吃面条有关,长长的,吃完一根又一根,没完没了。. L( B1 m7 z U( s2 U' F5 F
% }! g' _, ~4 S( T! F. p
如果得罪美国太太,大不了说句“sorry”,你要是和中国太太说“我错了。”她马上问你,“错哪了?”
' m( Q( B" o( G# y0 J" v- s A3 E. t' E3 {
中国太太天生有一种改造男人的使命,她不但要改造你,更想占有和支配你的全部时间。怪不得中国出不了哥伦布那样的航海家,因为你还没出海,太太就问了,“到哪去,跟谁去,船上有女的吗,多大年纪,长什么样,有我漂亮吗,怎么认识的? ”男人只好说,“得,得,我不去了。”
- A* m+ c. h" ~" a& \1 {1 }8 D0 `* y9 H9 ~' I2 [; t
下场六, 把自己的孩子逼死
' P, R9 A* ^6 e* L* D# X4 [
. a2 d# p" z/ f* R 美国人养孩子是为了让他们生活的快乐,幸福;很少有美国人发毒誓非要让自己的孩子作人上人。中国人对自己的孩子下手可狠了,逼着他们从小学钢琴,学武术,学芭蕾,学中文,学数学,最好18岁就把博士硕士都读完,跳过青春期,直接进入中年,三十岁退休,四十岁就与世长辞了。所有小孩子喜欢玩的,年轻人喜欢干的,中国家长都禁止他们去干。可以这么说,中国家长是绝对不把自己的孩子当人的,他们的唯一目标就是如何尽快把自己的孩子逼疯。
* w& T" b) {4 E, `/ v5 X6 `
- f/ F& [- m A' t 我娶了中国太太,才深刻体会到当个中国人有多么累:吃饭不用勺,非用两根木头棍,又爱吃米饭,白白耽误多少光阴?你说发明个文字吧,非设计那么多笔画,成心难为自己。好不容易学会了一百个字,到台湾一看,全他妈繁体,白学了。听说过去的中国人得拿把刀,把每一个字刻在骨头上,一个月刻不了三个字,这是人干的事吗?' l! Y/ h7 R' y2 k8 z! t5 ?' [! F
) y; E: e8 j: a9 w* c1 H- T
谁要是娶了中国太太,生活里就开始永远有个什么目标,买了房子再买一个,买完这个好装修那个;孩子读完常春藤还得读博士,下一个目标是进大公司;存款上有了一百万还要再给孩子一人存一百万,下一个目标是。。。。。反正中国人这一辈子都在卯足了劲奔,生命不息,目标不止。& Y/ x& |. f, n4 w) a2 o
" J7 u! C& l! d* \
我老和我太太讲为什么中国人不会享受生活,不愿享受生活,非要自己给自己找罪受." A& V" I, P7 g4 f {# @% B+ w5 X
9 b3 h9 B$ ?7 G4 |3 O; Z' H 她说,对了,我们中国人就愿意保健身体,健健康康地长寿着,这样才能在这个世界上受更多的罪。
% e/ p+ V$ V; q* M$ {: }' Z& o3 r: f p5 {7 |
北美崔哥脱口秀写完了,鼓个鼓掌呗。 |
|