小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」

  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

, V9 V9 Z9 u# [; m  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
, r/ k5 D9 o8 a3 J% R
  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

, T: c9 s9 J; z! E- u[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

, C2 M" H- L0 [$ U; C0 `  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

' [! n8 I0 m: ^8 L8 P  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
9 r" ?8 j* }  e- K. S5 H; \
  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」
/ v6 k+ N- K% Z1 h- G
0 K' U; ?* Z* A5 C0 b  老伯答：“你的口音听不太出来……”
4 u. I8 S6 r) d6 Q: R. g
" h0 u. g7 S4 m% }  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
% l/ v- k* G0 H% U% d% y
  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
0 ]+ k2 N8 E3 z  K5 g2 e) q) E
/ C8 B8 L6 N  p6 T4 k% d  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
# `; U1 `- \; E( n% X+ ^- y
- X# Z8 t  y6 C. I  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」

  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
4 B2 C0 ^! O. ?5 C8 w/ v; N4 W
0 N- X: n, U: r( J. M  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
7 L: ~, d1 @& f6 p6 Z. q: A, Q
  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

/ J4 N3 G. t0 K7 _+ I0 \/ U  他们一直争论着鸭子的问题。
+ O9 }- O, A4 Z0 J0 a  t  w
* H5 X' C+ X. [; |% L7 T4 x' y  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

9 U: r) m1 Q! y+ P' z2 o! M* r& S  Q  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
1 ?3 o8 l# a( V# d. M/ ~0 c
7 j4 n# `0 G. l: d  C0 F  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
7 S; B/ e# E9 a6 y0 O
  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
& i# x: L" `1 P, [/ \! y1 }0 V4 S
  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」
8 a5 @) R) F4 w/ n' E1 [
2 \! ]& X# w9 K/ q# t9 h) ?  N  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
$ ^0 t& H' v: ^# ~8 ^
2 |% W9 a: K) X) L" Z  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」
" Q+ D5 M6 R4 N! k
  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

2 T, u8 F( S) x$ N* u  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
4 U' G1 c* D; O
  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”
- q7 v2 z+ Q0 G7 m2 R5 b9 L) @! l
  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

: J. ^5 G" I' @9 }1 W  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

  鬼子答：“不知道。”

" h3 `* k$ q1 E$ W  L  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」
' V" a% Z& ~2 }
  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
8 ?9 V- [% r$ S2 f
  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
6 `) [0 j; R4 n! u
  R- ]5 e/ v# l0 s0 K  G  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

" }# m; ~$ ^3 K3 _. Z  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
$ ~1 A9 P, {, e
  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
' F% q" l. [/ u3 }: P) e% z
  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
' y) B6 ?$ B. v6 T7 G; ?2 G
  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
# _7 c2 r( M- G# \
  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

' O, p6 N) s) `8 N. t6 U  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”
2 e0 X/ l6 P6 M- l' n
* R9 O6 U5 p3 k, \- M  C0 t  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」

  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

% [1 b) z' K' Q. \, g0 J; d  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

" T# N4 n( Z4 k8 s. v  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」
. G# `4 _9 T' x, c2 c# x' z
  ~+ w- p, u& a" f3 N, U/ d& K6 x* `. Q  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
$ k4 L: e; k/ S4 _
7 l* y* c" z% K, o$ |  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
7 ?8 Y: K5 K5 e; ?5 ^/ S9 i' P
  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”

  倭奴摇头。
1 e/ i9 X. Z8 u5 a4 R
  空姐再问：“鸡排好吗？”

% T% s6 T  d( U: b$ j1 h6 d! k7 H  倭奴仍摇头。
& k+ c$ ]9 G* u- Z% N
# c2 L1 c) Q( C8 M  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

/ _' o( n+ Y) m) q- z5 R  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”
( k' r: W( x* l: y$ L' r% D" _
6 ^7 ?0 Y2 M0 ~  K9 r1 T# U) R$ o6 \  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」

8 F3 L- b# p4 g7 {  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

2 w. B8 i* n; B4 m) H( }  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

) K9 q* `; Y. O3 X9 X/ ?3 E" q& `4 G  中国学生：“梦里你是男主角哦！”

/ w/ ^8 O2 Y# M# r  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
. @" A  B% y; V: @
  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
( Q' i# l5 d) L# {
' Z6 `9 ~3 K- }' C/ n  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
! s( |) r( F/ |; S% C5 u$ _2 \
  鬼子疑惑：“然後呢？”
3 r% K1 m) x! ]: d) v2 Z
  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」
' \  y. j) t* `6 `9 n
7 v  {9 {( @# u8 D" O& I  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
" J0 `8 S% I% p- e5 n2 q" X
  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
9 k% ]& G$ s2 M1 Q$ [
( _7 N8 d4 ]; x2 b) u5 E  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

8 G7 K0 _- K8 S) m( r  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」
/ `) C3 M. x: d; J
  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
, W, ~$ L# v# @4 b
5 n1 z) m# \% e9 x# E, q. A$ r  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

/ _) i) t# O1 A8 U  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」
, j% P1 c  F3 O, I5 a" Z; v) W
4 [; n5 I' A8 \. R2 T  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
, H* I7 X% _% k0 ^4 T
  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
- V- S; u4 K* x7 E
  于是，他们跑到了琉球。

" T8 A+ N9 a1 X) s  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」

  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
- P0 C$ C  {0 s, ?# Z( m2 `
; ?9 U/ x7 C1 Z' j  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  警察：“你怎么随车带着凶器？”

6 K" y6 E- V% h9 V  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

  警察：“我不相信，你试给我看看。”
4 s- ]+ E) U& a# Y% ~
  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」

  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
/ P; V7 G! `7 w3 F# k" @3 w
8 e; U: g! J! b' h$ N8 d( U  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
8 P) V) \7 J' X: f5 S! s4 r6 L
2 g4 J. j1 @& G$ V6 k  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」
. v- x& c# F" R( ]  p
$ b/ I0 w: V: `/ q$ I, ]  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”
& `4 F: ^* Z2 a
$ {5 m2 _+ o' z  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」

  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。
$ e( U) J& U0 t, T
* F  c0 w/ S5 G  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

5 P2 T- s7 Y1 X) e$ \* o& N7 o( O  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。

4 j/ A5 k$ P$ W3 _4 d$ Q$ y( a  “是的，长官。”

  “你爱你的国家吗？”主考官问。
5 G( l# m2 ]7 B
  “是的，长官。”
6 ~3 \) \/ \5 p3 P0 ], x% z
  “哪一个是你的最爱？”主考官问。
- y' V$ N6 m) g9 \' v
  “……”

2 N5 M& x5 }- w3 [7 Y! i8 ~  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。

7 i0 r2 I- M  ?( ]9 U  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

6 S& r/ i$ D2 B$ D2 d  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

0 d( Z5 z6 ]2 s9 V' s: @! P& r  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

' B8 S1 ^4 l) L! T# O+ R  主考官看着他并问：“发生什么事？”
) I2 w1 N# z/ i3 x
+ V2 `( ^# O5 ~# J! R! F! q. \$ L% d  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」

: f* }$ m' Z2 U) L/ g  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

  药商：“你要买什么药？”
" [3 B9 [5 L5 d- e
# C: C  \* W5 i" f  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

% r# ^+ v5 K# X6 s' f" n/ M  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！