 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” * X1 M: p% v6 |' a; V
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 1 v7 O- V. m. r9 b
# v' @3 Q1 z9 V3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
1 } b7 B0 L4 u) K+ A5 Z6 r4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛
! e* R3 u7 \5 L5 b9 ]/ T骨悚然！！！！！ 2 _! K. w+ M6 Q
6、老虎不发猫，你当我是病危呀！
8 T* C5 o7 m- X$ J! T. W7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米 ; I4 i9 B* o: L" Q* [
% ?2 h0 ~$ T/ T6 C线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
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0 ]- w7 A- q5 v6 V# k" [# g8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 & ?/ Y; W8 S. b7 ]- o
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 3 G9 l" [; K; u U: D
结果说出来是：“他已经…不在了”
* y- |: }/ G3 i/ y$ m9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 5 U; k) }: }2 I. `' O2 p% {) ]
10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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2 u+ R( i9 N3 W$ P高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 " C: w" S$ V9 v F: q- T! ]
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 . l) B' |2 V+ @$ c
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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$ W) A+ j4 i; I: U干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一
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7 y# s* H3 U) o+ u- k13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 ( G2 C& a C& h6 n1 }9 Z6 X; L6 o9 N
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
- o* ]' ^$ P$ K" D: S出：“唐老师，这题……”
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5 |2 f( Q" k9 \2 l15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
# _& g9 S, o; W处都是打胎的啊！” - `6 h# O) Y: e# r9 W3 Y
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16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” $ m p1 d# `) V% Q# t
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 - h/ q4 T7 i* H5 R P' P) p
啊？” 1 A0 |+ ~& c% H
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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5 t# k2 q/ W7 s! J& s+ i是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
, a: h, P8 i9 @5 q了过去～～
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/ {& a5 p6 l! m9 H! n2 K19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 : D' g3 m: y9 C8 h$ m8 a
- @1 h6 z6 L) B/ g/ U6 J架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂 - ?# X. ~: A! F8 D4 e6 L9 u" s
, o' v- c& \6 G3 E8 X( G) _静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什 # ]% T. r7 a6 r' `; v
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 8 e8 C# T1 z& f4 W: D
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话 * e+ n' b# [6 ~" u1 U& ?
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ + U) q) G2 x \3 Q6 D' m
21、早上和同学去吃早餐
7 u$ W+ I! v6 Y" G* q其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
0 p0 B: e: N3 U2 v2 V0 b5 B2 r两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 , Y$ T [ I i# y
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 3 V# @, R4 q8 R+ k) a; F6 P
的全部喷出来了。 ) q/ d# X# s: Z. e
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 6 S8 L M" l/ e! ^+ T. {" b4 g
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
- [( p) c! I' M5 t说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” % h: X9 y" E( w' ?, e* A
~/ X6 l8 X2 P24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
! {: H. F3 C ~& I笑,那个难过呀....
( o+ u7 ^% X$ P) x25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 _2 `# z! v6 ?# X
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
+ d1 J* l6 ?& f' W26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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. @7 }8 {9 S9 q* o& u0 i/ ?9 O位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上 9 D, b* H( q) ]" x- b3 {
吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 3 W9 j/ X0 X$ r. g! E
1 T2 _( R }& j" _9 K: C27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
2 N% E- J8 E+ u0 @; h0 ^4 L胡说，我又不是不傻！ # ^1 E, d: c$ h6 ]# I
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28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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( s4 p. ~* ~* h点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅 , r" u" L& t4 x4 s9 t/ p( `
说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新 2 E6 T5 }- y O' t4 o) V2 p: t( W
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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# ?! B3 Y! V, U; d6 H" ~+ d30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 , {9 U3 S6 }6 E
: J1 \" K+ e& _5 t8 ?0 S0 z" ?开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 2 z; _7 c" b2 V. b& O8 D
么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
1 I1 U$ {0 m5 B, B, q6 E! Q' s# T来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 8 Y9 p( h& ^0 E( r( v, H! K4 Q2 h
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果 8 m2 [% I/ o) }! g+ W
说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 3 @% D9 Z, z; b& F2 t
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
$ ?" \: o8 \( U8 T- W# y* U吃什么长大的。" ! T3 \6 }! k6 ]0 d* x
33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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