 鲜花( 23)  鸡蛋( 0)
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1、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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2、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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( ^6 B4 Y/ a. f3、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 : b- |+ r7 L. d M" l
4、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛 " c" \- p T+ m6 J- \
骨悚然！！！！！
8 |3 C2 x/ \3 k- h+ f5 u# U6、老虎不发猫，你当我是病危呀！ ' N& N. p4 K# _) T' Q8 E6 H! V
7、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
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! a0 |1 O+ D; I9 ?1 j线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要
' r, g1 l" ^. y! ~3 \: x- Y; c葱？？” 2 V! A' c# M5 @( G! P0 A, s
8、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 " s8 d8 j6 W" g
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
x# s. i/ ~8 w6 p; m; e V: i3 m' d 结果说出来是：“他已经…不在了” ) i/ |3 s! r3 \( p F
9、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
9 e: z& |( @$ w+ } J* F+ P4 ]- L4 w3 U10、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 2 |! ~5 Y( y2 ?# V- s; d' {
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高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸 v& X6 n8 c8 ^( T9 q
罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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12、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
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- |) G, f4 T/ X& Q3 |干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一 5 r, I1 m$ E. M8 S) h N" H) {
顿。
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13、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情 3 I- u) ] d5 k: X6 Y) h% P" d6 O
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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14、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而 4 H. |/ D, B/ L$ `* _- E' h
出：“唐老师，这题……” 8 {1 `8 {4 A! H
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15、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
' A8 w. T1 F8 `( Z+ X处都是打胎的啊！” ) c. m* a5 l% v/ ]3 x# `8 X% A
" }7 o( P8 A4 e! Y$ V v: i8 ?16、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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17、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝 t! T! X- n$ ?& C% _! O3 h( L- y
啊？” 4 B+ o! r4 K2 D) Q4 f2 R/ P
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18、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
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是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
8 b4 o* u4 B6 C* M$ G$ @了过去～～ 1 @+ g: S6 h2 ^- J% ]
$ E! h2 z$ I# {+ l) d: z+ H19、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤 ' b% Y/ p6 ?5 F
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架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
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; M2 a$ q9 d+ B; j静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
a4 {: ?% e( z: G; [- d* V6 A么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 % ?; U, Z$ Q3 B0 G/ N) O& v
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20、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
6 d2 v# P; U: z* d给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ " b. k! |/ g U" }5 P. X; e
21、早上和同学去吃早餐
+ y" U6 Y0 T# F其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
8 \5 d4 N7 @+ P3 [5 E4 R7 n' b两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
; ~2 m1 U4 N+ R% L以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 : Y' R6 c" d1 r$ { p
的全部喷出来了。 : o* e( @7 O' M
22、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 $ b; y4 q l3 d3 {
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23、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
/ Q: {/ b" T) ^6 I说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” ! \& O* m. }* g# S
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24、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
6 @' c# t) x) @0 M" w+ _# y8 C笑,那个难过呀....
, k$ i1 V: [ v5 s9 n+ i25、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
/ ?( y2 [) V5 s+ y) r误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
8 z# ~- P; g+ J26、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 : w4 z, C+ C/ ^1 T
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
0 e4 J6 G2 `2 U5 L: [吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ k* |6 ~- C' f9 H# O% N% q
9 i' }# z7 ~3 T+ v27、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你 8 l x* ^5 s7 y* O% F5 h9 j4 k
胡说，我又不是不傻！ ; N2 D- T0 p, S
- u0 d7 P/ Q+ ]- g- o. \" o8 N/ h28、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
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, S& U4 ^$ H8 `6 y6 U点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
+ s# }7 P4 c3 g( t说：你吃吗？吃我就拉。
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29、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
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5 S7 l+ R+ y1 _, a4 a30、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是 & D9 F H' d6 G: r
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开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这
4 N$ T: @7 }6 c" s" R9 N. U么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
. t! s9 s! i P h9 q" j来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 " ]' M9 _5 R% {. R3 n& D& J
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ # `; A$ I: ]! W( p
- B1 {6 D! W9 i4 b/ a31.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果
/ a; u* R# g' N( K; T7 W说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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32.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底
8 y! v7 o: k: M, x" Z吃什么长大的。"
+ l- w3 y4 | P% \" a# T; f33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... |
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狗仔卡
发表于 2006-6-25 15:49
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