 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ & S- |9 m* w8 X. Z8 p9 o% h
& P3 J9 Y: R% K" |& H) l% A( l 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ ' c6 B1 Y$ J4 G6 }0 C9 ?7 ]$ d
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3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？ 6 \' v6 G5 P. `1 i
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我：化学。。。
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5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 3 e* l* B, S0 p: p2 Z' G* a
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 1 N4 l5 T }2 t
/ w; O9 p- r( V2 F$ c5 [$ v 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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7 k. f& W; l6 I, g 9、初中文艺晚会，抢答题环节。
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; V7 ^. ]8 x% O# H& b 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 4 u7 n+ X( w! Z1 d) {5 V& S
; h' o [; B6 K( Y5 e9 U 然后开始念题目，说，“现在开。。。”
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这时候，一个选手就抢答了。
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; B: |& h2 ^8 f 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
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10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” / X7 H" o5 r+ y. p
- |# n$ L# d9 w* b 11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。”
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4 G& G8 f: o- U" s8 y 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 5 \. h5 r: v2 G3 H; P% f e8 _: ~
0 `/ `! o7 t, U 大家狂笑 我被笑了4年
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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9 p1 H7 P* N; G# b, O% q$ f 13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 % h0 y! b: w) i
* @% f- p0 ~* y1 G1 y* c 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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: |3 L, x1 ?! N+ V; ?6 v 结果说出来是：“他已经…不在了” 5 Q4 G, M7 \$ G" ]$ _
. e& J- z3 _$ H& ]8 P2 ? 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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9 ?) R, o- i; o* t& }( A 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ' g! \6 P" T: b6 j, q, V w
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
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; h7 t& Y6 q W' S& U. v0 t 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 . o+ b, t' m3 f/ @% L w2 _
" }' _' T1 m/ H& P$ b/ [6 D2 | 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2 D: Z) g: b' P5 s1 i1 r
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 1 `" G- A) u% R& ~% }
) e! W7 u1 W6 Z A+ h# M 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” * l% ?0 P2 _; r7 z A
7 T+ O: u, |9 \: [$ n" V5 z 21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 6 n( H w4 h% a) a; b
3 h/ `& ~3 U7 I8 b Y 22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” z% }1 @( Q/ v. W3 y$ s5 v
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24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” . z, k" w2 s: ?# J" T% I2 S5 H$ e
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 : @7 M X5 j, d, d. i; \
! z3 r9 S2 C# ?0 P: d$ i 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ " m/ h% p& O/ K! {! Z
, ^& A/ ^, a! M% A; k 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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) v6 M. l: b; t- O* G 28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ , z* N: d4 f6 D
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ! Z/ Z9 Q& ^( j# b, v
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 # h% x6 k; T/ Z' a' V; c
: e, }2 c4 ~4 _7 l& T4 v 31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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( k* j2 Y; C1 l' U* h 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 - ?. H( u1 f( {' o0 c
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说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” ; A: i4 W/ ^6 x; B
3 ~; A# ^; K% i+ b& e 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
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; \1 H0 y1 A, }, \- W2 E 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 , f6 T4 q# u$ l% Y
9 u, r" p' M3 s3 E8 s# d 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 8 D/ G! t/ X' B& X5 c6 e
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 ; r) H+ m; E1 Q& U$ B
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位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
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" Q2 G* t4 e! S, A1 [# T 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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+ L* k* b# A% r0 ^ 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 9 d ^" {5 B/ E' `0 ^
" x+ Z- N: a! ?( i: D V) C% z; E5 ^3 o 42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ & r, Q# J6 E" ^- X
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 7 \4 J8 O5 c& T
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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' V5 w) X# t' @0 x$ K 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
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7 n2 h. a: E; b6 g) @& s 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 2 o7 z( ^( I- s! S. N
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48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
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49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... / P6 Q p8 y9 S0 u! C
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
