 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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Z/ @- g) K) n) w' L' j 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
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; S( T/ H( S, O2 }) z( V+ t 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 1 H. x" ^. {$ p: c% l7 `, ?
" U, r; G5 J! `" q$ D 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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同学：教什么的阿？ 0 ?/ |+ I3 I- f! J0 \3 ]
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我：化学。。。
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7 a4 H Q* u6 o" F# ?, R 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 7 ~- @ p4 [7 w1 A2 c) [6 \
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6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． ' Q) C r" L( S1 h
+ c5 J# ?' h) B0 k+ Z2 M 7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 # \1 _7 l4 o9 k U8 H+ a2 Z( d" i0 D
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8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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9、初中文艺晚会，抢答题环节。 ! ^3 G7 x' O0 V1 z
+ c8 X' _0 e1 K% V1 ] 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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然后开始念题目，说，“现在开。。。” 8 y$ e9 K7 e. ~& @0 T6 f8 b
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这时候，一个选手就抢答了。 : [/ s6 A2 j f5 O7 Q! D
. _0 h: ^( ^$ B& G3 K* U 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” S' W; a. ^$ P! x/ } r
9 _, v4 O9 Z' C 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” : x% p' P0 _. G+ t* k6 j* F
# l! Z! g" w( ~+ k4 R: d 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
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大家狂笑 我被笑了4年
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12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来
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7 P, u; z+ U, X" w: r& S% E, E4 J 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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8 E3 q: k: {$ [, W- \" l 结果说出来是：“他已经…不在了”
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7 s* r1 Y' O. V% ^- R; c 14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 7 Y; _( m. W9 W6 {$ ?
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16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” + A b" Y/ H. K) q8 o$ M
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17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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8 x0 l/ K2 M. C3 ?& `0 _. y* ]3 z 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” * {: T B' ]) k& a! k
) ~ X9 w* A: B- h: }9 v& z 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” , z9 h. y5 F; }
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 6 Q# _8 m$ e/ x* L9 q
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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4 O! ^, v3 d, V+ @( Y1 W 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 5 o: m" e& T- H1 T s s
" K1 I3 Z5 N- w1 a2 U( w% E# O! d2 q8 c 26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ # }- O/ P( o# a$ X9 d8 _, J7 r" Z
- h2 r6 b& I/ R" H( w 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ ; [& H' r. I1 E6 }
# j. i7 E6 N- q3 c 29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 ) l7 h! o n, d8 V3 d
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 , z; ]( K# }0 i# \" J9 X
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 6 t. f! K0 P+ W/ j
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32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 8 ^3 f! W" e" T5 W+ x' Y
9 X/ w' F) D# ~; |( l/ ?2 Z 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”
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: r' U; ]; ?! z; Y5 M0 m# T 34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... % d B& _) v; @- w1 k
) u- K' _/ ?" M* _# V 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 9 A2 S- k/ O: Q# @7 G
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36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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; f/ s5 l5 E/ s- S( s2 K1 U/ A: Z' W 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ + ~ k' `+ F8 l" g, r' s9 k5 g
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37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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# [. l; h l8 u* H" m0 G 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
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39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ! o: [1 g+ V5 a. j. ?5 h* r
8 n9 y$ j- ^! B: S# j6 f2 @+ s 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 ' }$ J. @3 S3 l9 y. M; |
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41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ : V: q( ^) Z7 o4 I- u
+ |( n l o8 E 43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
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44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
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+ I p" w6 Y# { 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 * V% W/ X5 E9 _/ j+ \) R6 Q4 Z( `
) n/ u" w3 Y' n! J1 l 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" " y1 E) p8 d; t6 T& b6 ^7 g
3 ~$ {1 G, B+ T1 O# ] 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 4 [0 J- z7 a* A' L1 Q" ~
8 R4 s: H1 N: @0 z* A' V# A 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... . d5 E: z" {- ~5 W( O. @4 L
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
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显身卡
楼主
Huqi
