 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）& h# A, Y4 M: i4 E$ i7 \2 c
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
2 G& H9 x+ w: H突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 5 E7 g8 _6 ], ^ W& i' i$ Y5 y3 J
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ " ]0 e! _" @: ?! ]3 }5 f
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁， ' h7 B/ V6 P; }& ~% B9 X8 r8 B
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
9 r5 ~ f8 C: p没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 $ b" b* q6 q% U
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
: E( I9 m' s" r5 z3 F( B+ A然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ " X; Q H& K7 X* y! J% u
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
9 j+ F! p5 [( U: N& y0 `9 S1 ~3 x「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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7 F& W" m' Y5 ^4 \. ~; T' v2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 + }+ H; p) t# I' O8 ^8 q
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
1 F( ]- }* A7 ^( D$ Z起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」# j+ |8 @' ^) b0 }* F7 d
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得, Z* Z& P/ F, `: z/ x
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
9 Q: x! c4 @2 n8 b# @( \我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
! S! t5 P7 M- G; B驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
& ]" s. h- e9 Q* v- r当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 / v# @# ^3 Z, w% @8 O
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
J2 k$ g, |& M0 W老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对; ? O D) x8 \+ y1 d4 J! Q0 w# b
我说：『第一次』。」 % G$ G {$ x% j# s4 G
.............酷
; r/ O1 m* w2 d/ h3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
+ e4 z( S0 q5 T& b; b8 @小明说：「断掉了」# M7 A, u* a5 c b3 r' W
老师说：「为什么？」( c$ x* G9 ]$ D+ v7 K- H
小明说：「因为我太懒了」+ m. ^, j6 ~$ L) w
老师说：「太懒手会断？」 3 j! c& N3 U5 T f2 j Z
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」% l( @& f% O" f/ x. r: M! s! {
老师：「............ 6 _+ N( u2 T5 L$ W. ^% h: s
" A! `( S4 l9 \0 I) G4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问; C& J0 ~" u+ q5 }! ^! j
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
# `% `' H3 g1 X: P: u8 [2 K' O# l- d聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了2 d5 r( `1 E, d: C8 [3 C
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了, 1 W3 U F0 ~( `% \# d1 W: e0 J
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
6 t j$ m# ?' C' d$ x没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
) y; J: y& n2 e% |8 D/ K但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完 ' a- |% f2 U7 t; S% Q* F0 B. r
再把里面的花生吐在碟子里;
3 ]1 m& ~8 m$ {" G3 M) I& d. [学生....... 9 i/ v- l( {6 I3 t' }
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， ' r9 w/ \/ _+ p) @
准备依法予以罚款惩戒…
' B8 D9 S( N4 d& _6 q男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」' r0 A/ P" x1 Z3 ]" {
警察：「懒的听你在胡说！」
0 T4 @# ?/ M1 `. j5 |男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 2 k' k. P4 \* J1 Y
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 ) t+ ]+ j* Y% O% p; }7 e
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
. i3 ^+ T K3 ?0 t5 o5 @警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 6 U& ^3 ^% m& a3 j7 x
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
1 y3 R+ o9 G& Z; u1 c6 P$ K有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 6 M# z8 d1 {$ I. F( A0 ]
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 4 w3 `6 O, G# }( {- M' n
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码， . m8 S- K4 P1 ~! }8 n
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- " T, C- e" y* g3 Q4 C# ^
爸爸:「请问史特龙在吗?」 L) r ]: w2 Q- u. e
对方:「你打错了!」 8 P8 D/ D( m- i7 b, i% ~
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
" M/ G- i' c% }( S* g0 m5 g对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。 6 G1 y* T$ d) n
之后，爸爸立刻又打电话过去--- 3 }: [ R$ ^6 ]% p& j/ P. x4 y
爸爸:「请问史特龙在吗?」
5 J" b1 t1 x+ R U8 j, f& H. [对方:「谁啦?你打错了。」 % I& \/ b; Z1 w0 d1 y# D' e
爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 R ~' W' [3 J对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。 + z3 c2 Y' }# n6 t
爸爸马上又拨了一通---- 0 k4 ]/ D* l2 g/ u& W m9 u
爸爸:「请问史特龙在吗?」
% J6 H$ g( @& } _4 z6 H对方:「你到底是谁?少无聊了!」
; x( ^( i5 p& b# P# d爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 m& g: X6 E# N( j1 X
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」 # r0 e9 j4 K% l* z$ ?6 U
说完，就把电话甩上。 ; F5 D. D9 k+ }' i9 V
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
5 z3 `5 f+ M: g7 D. g5 q什么叫愤怒吧!」
3 y- s- N( B7 c. k" R+ _爸爸又拨一通电话过去----
a& X* H, k% d; {6 _7 J+ |爸爸:「请问史特龙在吗?」 6 Z! C" i1 S% s4 s u; r' b: C
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
3 Q) M2 d6 ~3 i( T. E. V你要是敢再打来试试看---?」
% S0 N+ u% u& N$ S T8 n$ G- W说完就更用力的甩上电话。
q$ G+ Z; A T' O3 w( ^) S7 u/ k$ ^爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 # \' T+ _+ i! q$ M% N/ a
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
, D) `2 T/ ^! B! f3 |$ q2 d电话一接通 " f; P. g, k" s) L
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 % v, S" K3 m8 P7 I+ C! O, V
爸爸:「请问，是林先生吗?」 & B- Z# T% u& Z. r$ d
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
) _& s) T' @% h/ d% u x) x我不是故意要骂你的----」 # e1 X6 [+ N0 C
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
. Z1 Y; L; o4 }0 o对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
0 K/ b! b5 s9 O* r% |7 t* a0 e「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」 ! u& _+ N, ~7 D+ P. q% `
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」 ; I' ^$ Q& `3 v2 L% r
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
7 y/ @, T: w7 l* } T: S对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- 7 q! K/ e) R2 V6 L0 \7 S7 q9 k
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」& H- i/ W$ b+ p8 E Y; j
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， - N. l- f! o! S5 i+ ~" F) t9 t6 V% T. i
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ 5 }! |; [* o5 X$ L, R5 f
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
4 a6 I) y! Z2 k1 F" j" U8 ?有一天,大蛇跟小蛇在散步。
# O, F! s( s3 v Z* D0 |小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
* V2 y. s V% l& W! R"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答 * `: f& j D& S4 b8 f
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" * X. ?& F9 c# W; w: A, m
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
, Z' ~8 M; n, u3 R W6 t _走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
! I3 I' W8 e, s* l4 H0 w大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??" 3 }. G1 d$ l# ?+ {$ G; Y$ d
小蛇大舌头的回答...
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5 V0 {# d) \0 ^1 D8 ^+ J"因为我刚刚不小心咬到舌头..."4 v6 C6 T* r4 S1 J! @
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。 * L R' x$ c" `' t. q
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧 / E' ^4 g8 p+ S2 e, k$ S
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
. o" Q/ Y1 E" O! q脚啰。 + C, w. _9 `0 _% P
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其 x: A/ q" k3 ^5 x+ m! }
他几只夹得紧紧的就是脚。 # G" L$ J5 R9 a/ {" j. q
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
- W- R! N8 d1 B' S i方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
* ^6 l6 }5 A7 Z Z4 Y方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: & Y5 T3 _$ I( g0 a* h$ Q8 [
"失火了！失火了！"
0 P' e7 F$ w( Q1 W* U"在哪里啊？"
- u- ]& b) `, a5 X' B1 p% e- o) E"在我家啊！" ! `9 r* e2 ~6 S$ W ]
"我是问你哪里失火了？" q3 l7 j! G' a" v
"我家厨房啦！" , g3 U5 K; ^3 a9 o* D& S
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 4 ~9 j3 V6 U& Q
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！") n! a4 y9 ?) }% g: N* S2 n C; _8 Q
9 B" ^' y% ?6 A5 x1 C13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
% J: n4 C& ~: S) r: J$ A- \不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
! g+ N% J5 x' u C; w7 M$ I1 k到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,7 {) i# b/ R1 P: U
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』( p1 [( `* A' Y: @
, {! S+ n, j8 i" m) Y; x, a& p14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 ! C* D: _7 z9 a
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
* C% `& P$ s# v- ~% p+ J6 h他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 8 ]8 M d7 F$ ~0 t3 ?5 \7 r
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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; o: T8 {. E$ B) U15.有一天，一个乡下佬去看电影。 ) x& T$ v( I+ f" R8 x
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 , \0 d' x% |3 F8 a: p/ H) y
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
7 Z) _; I( z7 t- E. G: O结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 ! }' Z6 t* k: |% b4 P. I5 H
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」 1 I' P/ _- W/ U
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」" M |! z% A' @: {* B5 g
0 ~6 w8 h4 s7 K9 I7 N4 q! b( Y16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 ' z- [) z7 @% v
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。 + \* E, h3 T$ f
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！ ( L; u' D& `6 ?& r$ w; f$ J
小明： 你的飞机也不是真的啊！0 Z$ a; c# [: V9 ?' m. F( O' p
/ q* E' ?% m+ W6 e; U' F5 F8 T18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 3 V% J! x6 v4 _2 d6 `4 _
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 4 S/ G1 \! V# O6 X2 P, H& F9 {
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 + D) h+ k5 X* Y2 U* C
妈妈：「你怎么知道？」 4 _+ P/ P8 f e
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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p5 |/ V0 }! N% d- m20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。 ( ~- h f9 X: E1 V( G
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 - y5 x/ L# v! p7 k$ A8 R3 ~0 _4 e: B
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
* p( ?; ~) f) u8 v. ?$ P4 {9 K5 k你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 ' j' Z& }7 ~5 v
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。 % h$ b, A- x: b' N3 [' D
& I2 R: s. c' `/ L( m: Y5 @3 U# J21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 7 } [6 @% q1 ?
「什么？好！我马上就来。」
. [5 T! t( U! Y$ B V「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
( n) f+ o5 c# o( ~6 m# C「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？ $ {. w @ j( D _
答：怕出事后被认出来。 ) Q+ d( p5 X7 B$ D
* v" g" M( W- o7 @6 h% u! s% K2 {+ [22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
- _+ a& s+ m. U! V+ ]5 E; j善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
+ Z% n+ [: \; h" ~- v2 V" V* M乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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6 a6 E+ G: d( i S& a23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」 $ R( t. p8 v, C- e$ M( W. V
母 ：「不行 !」 & ]; V$ F' z6 W* P) c
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 ; T+ E& M3 B- r! _3 }6 m/ C
母一听，连忙掏出100元给他！ 4 Y' Y+ N( L U4 U, r% R7 v. U( ?
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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4 Q3 f( k; t, @* e5 O$ h4 W24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
4 Y& `7 h3 D6 e9 |' r2 P. L如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
, h; I) I% M, R6 g& v就不会吵到前面睡觉的同学啦！」$ w6 d9 I' @; D& p! G
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道- E [$ A3 [/ A" t$ c: Q
兔子为什么会输吗？」 + w: s! T4 \0 r6 v1 ~
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 \& V! M- {. j* X% X/ ^) ^! y
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
; Z5 p$ r9 U- b( `" P「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」7 x3 w; \! W) o" `" b
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
# t: E7 J( ^8 `' s8 t赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』 # d9 {& m' o0 E
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有 , E; Z" J6 |: ^" G6 X5 V
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
+ i: k. J2 m5 I% `. d$ X2 E3 d
. H0 ~" E: Y) X% I+ v2 u# D! M27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
+ F7 U$ H4 |* R因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
9 M) J' ~% A' N1 |只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
@ S! Q6 ^ k* E2 R! u3 ~「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」 ^: y5 ^8 W ]# V4 u
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
0 t. i! S* b# g7 R1 P唯独迟迟不见大头拿出他的手机， " d- w* P# t0 z/ }
考完后同学们关心的询问大头。
8 I: _7 G R/ ^只见大头一脸阴霾的说：
( v6 Y2 S' ]7 S6 _" H/ _「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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