经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
4 T0 g* ^) _6 T) n! }1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
7 |* B: T% D4 a( v' [, `# H他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
( r# }# r" P1 }8 d' I, y' n' h6 Q  c他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
5 x5 _- O# l7 r" z: [, S没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
! a7 F1 o/ M2 |+ w  {' i% v然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
9 W( j& C- F" b2 G  m2 B当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
& B' L6 ^9 G# H: I「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」

2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
7 X* l8 A$ V* i3 p" n. w4 A1 C起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
; ], P! W/ |1 L当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
, |" j  |$ g3 W我说：『第一次』。」
; M7 T* p) @- m0 e) w.............酷
2 y+ y2 r) s& z, h5 |3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
+ V5 `, c4 m! i7 }小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
  g6 n+ q  t( Y1 c3 F2 p  |" w小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
' `! z; _, i, E8 O# S. g6 m小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
* {& i  S. E) J老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
; ~" v  j% I4 B/ W8 A+ R9 l其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
0 |, c9 ^' H; y% ?1 N没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
. u- P) W8 J  T! X* Z8 ?( M但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
% _& O) M) k: C8 t7 F! M再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
/ y2 ?5 ~! V8 z" d) g.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
4 L) c5 Z+ E" C) e2 }9 G准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
警察：「懒的听你在胡说！」
6 n$ [% O5 ?& V: f+ E( i男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
( Y3 J; t, k7 R: t7 q% O* c于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
: \" ~% ^) s0 L: |4 j7 E( }有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
" K+ n# k) ]5 P+ q' ]: _于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
2 Z' Z- K8 Q- o" c% I6 @2 m便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
% V  j) w, n" ^! k3 R, ~& _, R( o  ]爸爸:「请问史特龙在吗?」
- p& L% r$ u3 g4 g. s: r对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
) C5 e7 e! s1 ~$ l6 E对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
( c# j" N: J+ N5 t. R2 C对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
! ^! ^  G) O* B2 [; }爸爸马上又拨了一通----
" v% s& s+ ~' T9 r$ M* [/ b爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
* p* T, k6 I- t对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
* h% I2 W4 L4 ~' a/ m/ e" u, W+ E爸爸又拨一通电话过去----
. u% o' Z1 [3 h1 I爸爸:「请问史特龙在吗?」
2 Y. A1 R. y  m: N0 e对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
1 g* O8 J$ c, b% J# U8 E你要是敢再打来试试看---?」
, t& K& D- y' C, ~& S! a7 G4 U2 u说完就更用力的甩上电话。
. X! N+ @4 M' D- |) g爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
* d$ H' C6 R* [( I3 D接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
4 m  s) Z* T9 ]- Y. ?: v% x* x1 n电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
  z$ H$ K- H( b. l6 s3 h我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
8 e* G4 ^( ~1 Q- I1 C对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
: S) L4 p9 f$ W0 n. L0 V* O「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
2 ~; o7 `" N, r爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
. T/ P, |1 R- `9 Q/ `8 Z8 }对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
; P2 Y4 C$ _: B; n# j爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
) h4 @- C6 Y1 a  k  K  h9 b9 B有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
5 O7 C0 }1 }7 j" Q) C: J7 d4 x试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
# z* T  C; ?: r" @1 w. [有一天,大蛇跟小蛇在散步。
$ y; J' i% P$ n' t0 T% q小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
6 ^4 s/ G& I" j$ x; D"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
$ e$ B! S( f% t2 L走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
: ^& o1 E+ D" @: V9 _/ Q大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
...
  m% z! `- ?  z/ t9 n( x...
( w9 p4 `, ?# V7 G9 W4 [3 Y! U...
...
. A  g7 f* A( s1 ]6 {0 K"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
0 V% e: z  [8 X) j! u9 y+ h( T) _那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
% D# B& `9 p. G! p; P# ^: o脚啰。
) q, T: k5 b. V7 m, P8 m) _方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
6 E/ R  T# J$ U2 `6 e  w8 [他几只夹得紧紧的就是脚。
& U9 l% C0 N/ Y6 `5 R方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
, |5 b- P; u. V# J! _方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
6 v; R' ?) q2 C( m4 N方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
"失火了！失火了！"
' r% w) _) Y2 u, z; O% ]8 n"在哪里啊？"
( F9 T  H4 o1 Q3 V: p4 d"在我家啊！"
0 @$ T6 C" z* D0 M+ y8 k: z"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
* ^! w, p" D( s1 _4 z"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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5 i; e- e% ?! _. U" b0 A, f" r13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
% \2 S8 r8 t, S2 o! w到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
9 i2 C: g3 b3 s% z3 _这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
7 @+ R: D4 K) d3 o他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
- }9 F, A' I7 D0 q) O他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
' F( Z7 l7 |8 J% a9 X8 H6 P2 L售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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* l" _% ^2 l/ f0 o: g$ F16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

" q7 E, [" J) G0 F/ ?! A17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
6 v" v% N% @# s- I3 M小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
; m( c4 U' z2 q% w% C9 J1 y妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
7 M6 h9 G# Z9 N/ o7 |' r丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
  G4 y( T& s. m, M( Q4 c* r9 s+ G妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
3 Z$ a) q  e6 @. g- s甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
# T5 k  K% D, J9 }" o你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

: d7 q+ {4 j8 L3 G" y  y21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
「什么？好！我马上就来。」
5 V6 B9 u3 S* K$ I* P5 q「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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; |# g$ N* S8 q21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
1 c1 L; n8 ^8 f% p答：怕出事后被认出来。

22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
; k: \2 q; M( y" A5 E# y: e! J善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
) b- @7 u  c  [+ y7 U# p乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
& J2 P/ P6 F1 b/ d' s3 ?  v" U4 Y  w母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
母一听，连忙掏出100元给他！
1 j) o5 c' K) n, D1 V儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
% T0 a2 P  L; n3 Y8 O! g' z2 L. n# \就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
  {7 E7 d  F) ?「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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; [# i# h3 P5 [3 q* f4 _% N# S26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
$ i/ k+ |9 P& {# H" z9 @9 X, k$ h7 T其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
& ?! J1 ~! i/ Q考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
' B# s. e( i4 P& [唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
. z/ }/ B" a! x! h9 u% A5 v9 v只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
6 o, U- a# l8 N, V2 M1 ^7 |; \0 y蛮好玩的!

CCTV

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