 鲜花( 5)  鸡蛋( 0)
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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
* s; G, ?* `& [$ k; Q* V1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
, u# w% E+ y3 l) J4 `8 Q1 k突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来， 7 J9 a& W! ?2 L/ ]* z
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~ + t7 c. j9 T3 |
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
4 {9 {. i- i% o他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
' \7 b$ p( Q9 [/ Z没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」 5 x8 @1 h! c; G: r
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」， 9 z2 Z, ~" i( K
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~ ; W3 k @2 d: `2 @! K7 x
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 : " ?. Q9 ?, ?* I4 ~( v/ c8 m( T0 \" N' Y
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」# n+ c4 ^+ c+ @, k' Q7 T5 q L5 l: l
6 K$ f# J2 g7 q+ a: e" a0 u
2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
& [, U; ^. p$ F7 o; H; q% w看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
S- B: X0 b' q% M起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」3 z# {9 @( i/ K) o3 C8 h& t
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得: Z4 `0 d9 ^. n2 I; N& h: p5 e' L
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
! N" D: W7 _5 l0 s& k我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』* g2 g2 j$ g. r8 {. o t: {
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』7 L- D K: w* }) ?1 B
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 2 f2 s7 d8 h! Y/ a4 \8 f* i
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
) E; r9 J( R0 K+ K& Y6 G老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对8 z* Z# E& [& R) X, U' N/ g
我说：『第一次』。」 9 j9 c- q3 L/ I5 M9 Y
.............酷& B7 G* V1 k/ c+ ~# c
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
% B, N( E C8 f( d4 X1 I小明说：「断掉了」2 \; G: E0 B4 }) o; T; j Y) l
老师说：「为什么？」
/ Q) ]9 w) ^) ^( X小明说：「因为我太懒了」
3 v( p+ V7 h7 W0 w G+ F+ i老师说：「太懒手会断？」 + ]% o( h$ p( N! b& O( V+ \
小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」8 x2 E7 ~9 P! b% R: t) @! x% h
老师：「............ ! |8 n4 b! R) A/ q
/ U6 t; u& |+ _9 G% a) Y0 q4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
, |% H. X W4 ^$ |( D8 N7 ~7 m学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
! V% C0 D6 u) b3 f聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
2 K5 Y+ E* n' k- i# m( K其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
2 C8 f6 o; N' e; [) V+ e$ f只见书法家缓缓的抬起头对他们说; @7 U' a( ~( j9 l
没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
0 q- Z6 Z: U9 j1 ?/ d E! N但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
7 `8 C% E6 l; v( B2 @再把里面的花生吐在碟子里; * s4 K6 q7 k* w' }
学生.......
; C) h* W% f; l' T+ T# b.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子， 4 _/ |0 Q; Y' }& w4 @
准备依法予以罚款惩戒… 9 p) J. ]+ f, i' F) ~
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」' [* G7 k( h9 c' c& q z# w
警察：「懒的听你在胡说！」 & u5 c! y! D! R' g% ]
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」 * G( v% h, q/ R2 A: `
警察：「这我倒要瞧瞧了～」 7 A4 M" V3 L2 Z, P
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… ' A; \6 ?2 O! c* g- ^
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」 . x' n: W$ ^# H+ I: U$ H
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
# \ t2 q/ x: J9 y4 @- \有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同? 8 r) c9 R" o1 y# E; i# b7 u! t
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」 ! V# `3 M+ }! C) \
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
+ e) P6 L3 Q1 A/ j7 A. p/ r便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚---- f* Y y8 K8 E; w
爸爸:「请问史特龙在吗?」
9 {- Q1 \# r6 Y5 b对方:「你打错了!」
J9 |3 b& }6 j0 b7 F" ]+ y* r爸爸:「少来了，史特龙在吗?」 & C. v( Q. W' C: H
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
# t' G1 Y( d9 S: b; {& X之后，爸爸立刻又打电话过去--- + I1 P" T1 `( M7 @ n" E
爸爸:「请问史特龙在吗?」 - \3 F8 c* m3 E9 @
对方:「谁啦?你打错了。」 : x5 V3 V/ r' x& B. U) U
爸爸:「请问史特龙在吗?」
6 V. C) s: B/ O. n4 A$ o: _8 i9 p对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
9 A* Q e# I4 V+ _! [5 {爸爸马上又拨了一通---- 0 l( O2 L) L* u8 j& Y) A6 L
爸爸:「请问史特龙在吗?」
: X/ N4 j& D7 j0 q对方:「你到底是谁?少无聊了!」
5 @ `4 a' x5 E# i- r爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」 7 r1 a7 U2 @: b) {4 |
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
2 b, O o1 z- }2 ?说完，就把电话甩上。
2 t* n' o e, j$ P7 r) `9 _爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
: ? [% W% Q/ a' A什么叫愤怒吧!」
6 h, l" d" [3 b$ k! t! i7 D爸爸又拨一通电话过去---- 7 e- ], a4 H7 O7 N; d5 k
爸爸:「请问史特龙在吗?」 0 u7 j' m1 {( }4 C1 A3 j6 ]
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
9 D0 L# y9 C" K% w% w# u0 J: c# d你要是敢再打来试试看---?」
1 s) U8 p8 I4 X% P* ?2 h说完就更用力的甩上电话。
3 a9 y; ? a' ~' R爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」 : Q% a! A/ B1 A/ t; y1 n
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
$ S& G6 F0 T9 F+ s电话一接通
4 ~' I8 W( |& F4 k对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时 : C5 [: e9 I( g3 Z" `: l# j" f
爸爸:「请问，是林先生吗?」 * Y N8 e" V" n8 C5 V
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
8 {" ?1 L, g9 ]7 z我不是故意要骂你的----」 " {! W4 R+ n9 m: y' r8 r* y! y
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
9 k) c2 Z1 `1 F7 {7 E对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。 - G W% {+ l0 M; \+ {
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
% `$ M' S1 V% H6 k8 j# h$ a" e) K「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
3 B+ {! b8 J, }, h8 S3 |" x( |, ~爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话 - X( H- c' m R4 h6 ^( R4 b5 J
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗---- # m% a/ k& P8 h O q9 F: J
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
1 z9 l. c! a6 |) e4 g& J4 w, C有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹， % l) n! R- ]! P$ x
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？ " B+ D% q5 O5 ^0 c( o+ j
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可… / I$ z3 B$ c# d) s7 ~/ c( s
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
m6 d! d/ X1 [0 ]* T小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
6 o' w6 e. `: b- A) T"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
" H8 Y/ h$ x5 z" F走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?" , M8 `/ u4 j8 m/ c ~
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
: u, Z: x8 S( E4 [( W. c走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
+ O; X7 w9 x0 N# |大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
* ^* E8 H5 X/ P小蛇大舌头的回答... 9 u/ K* o1 I0 Y' x9 [7 K
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...
* Q! i7 s3 M2 h...
( O% d0 y2 A$ U$ r... ; f g3 q) z* D3 x' a" M1 f
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."9 |2 D* |) M+ o+ z0 ^
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
) d! y: R/ `& ]5 c3 l那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
: a0 w0 {* {2 H) k. S9 M- _方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
$ {- V; \. q' h; }' m' v$ U: \1 A* O脚啰。 $ E8 s$ _9 r" O! T
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
: D& L+ b' S! d" k他几只夹得紧紧的就是脚。 , T5 ]0 V2 Y: ?
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。 ' C" Y6 ~& L1 D! i! a
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
: j I9 s$ C4 ~. g9 {方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！6 h9 i6 i) E1 S8 t0 X) x
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话: 2 ]- ?" b. M! e1 Q
"失火了！失火了！" # n7 M% V/ r$ l& z! I3 |4 n- w
"在哪里啊？" 6 _6 @7 z, r9 F0 ~ c6 T
"在我家啊！" + q, }6 K9 w" c! _1 q8 U, ^
"我是问你哪里失火了？"
$ }; B3 G- v' m$ c' ~"我家厨房啦！" 1 y- X% C7 a# |: g% z- o
"不错！但我们要怎么到妳家呢？" 2 t! V$ i" J: [/ t% c
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"# F! l4 _0 F4 j1 f/ K$ D3 }
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍, V4 y" A; ~ B. l& h
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看1 D" d3 U# E5 p5 M
到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,8 I d7 s2 k2 }/ z
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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5 H$ X6 a9 I @: E! M) L+ F14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
- K4 i' G0 y* ^当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
1 p( j% b4 W4 i+ A' C$ e( R6 ]他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 7 Z4 s: |4 \! I) X! E! e! V
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢.... 7 M/ ?/ |" _+ O* N9 @; f! w
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。 # W# u/ H4 ]$ Q9 m* P+ M
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。 $ W- u0 D# H3 ]- y6 q; }
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。$ p+ x, h6 O1 O/ P
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。 " s$ q4 a& [7 f( N' v) i/ O" G
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
' M. s f4 l* |" w乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』 ! f; b5 C' Y9 `; N# S3 s
: O* h* U# N. I3 d2 Z- t. A17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
+ s# M+ P$ ~$ Q' t2 E店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
% V1 w7 e" W- C9 C; O. m小明： 你的飞机也不是真的啊！
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$ k6 A8 D3 O3 S1 Q' H8 p18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。 ) }6 Z1 v8 g6 [; K5 W# A
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。 7 ?% D1 x; @5 F0 z: v6 S
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？" d) b. N" |. H) O$ A. y0 Z1 @
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」 4 i* @' A* S3 F
妈妈：「你怎么知道？」
" `% A$ S* O0 |% _1 Q( D/ ^女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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9 I$ a1 C$ H" X& S c: X20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
% {% `& ^; @! o甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。 ' b. P# v! i2 o! Q' |; z! c! M0 {
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听, + g: x6 ~, v3 {0 d; E
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。 % t) c; S6 r) G: {+ M
乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」 , v1 g$ w) T- V
「什么？好！我马上就来。」 , R3 S3 k+ ~5 `, ?+ m
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
6 @) ?* b7 U# {「嗯……暂时先用铅笔来写字。」 ) u) p' [% |' A% l) V+ W
5 I0 k6 U8 a/ s5 i# ~$ {21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
; Y% R: V) M6 D5 U* D答：怕出事后被认出来。
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) M6 \6 D3 E3 R( H j" z22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？ 7 Q9 Q+ V6 X0 \# k
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
5 H/ Y, r- `. u! y乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？ # k" N. F2 u# M/ J7 C) ]% |6 i! w- ]
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
5 W8 ~" }% G/ ?* \母 ：「不行 !」
" O' h4 ~* r0 f( K# u5 F儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」 . C! @+ z1 h7 k
母一听，连忙掏出100元给他！ 4 F) _% B! L' G& b' T
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 3 [9 g% K' q; Z
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是..... b; H8 w: E$ }+ G e5 s
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
\8 ~" n* L7 _$ o3 H就不会吵到前面睡觉的同学啦！」# m/ @( I! [5 ^6 m1 L% _
! e) b: ] n/ G4 f7 x25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道( t" D2 {$ c9 Q: P0 y; G0 ?
兔子为什么会输吗？」 3 m8 E4 H; e# M- z6 E4 c3 O1 a p
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」 / m. v7 a, R$ z
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
/ c$ ]3 l2 B3 ~+ b* ]$ }( @「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片! ]; Q: L4 t) S
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
; \& P+ ~2 Y) x! ]- G其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
7 X1 _5 }0 i8 N$ ~3 _一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』
f0 w1 \6 p* @7 I i" ^+ B2 g* m4 Y) J5 Y4 y7 a3 J1 f
27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。 Z) I+ r/ C Z6 g' P [
因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
' B8 A5 A% P3 L" ^只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
, ?& P* O5 i. { r5 a/ O4 i1 A% c「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
8 }6 ?: u% N* D& A6 m4 s考试开始了～大家都猛按计算器在做答， $ P( k+ A$ e5 d$ {" A( b
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
9 v, S9 q, g3 B, z, L8 A考完后同学们关心的询问大头。 1 C* D5 m8 d9 \; x
只见大头一脸阴霾的说：
2 S4 S# T' O ^「他奶奶的～我的手机不能开根号！」 |
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狗仔卡
发表于 2006-2-17 18:38
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