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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! ! t6 t1 m, h3 g/ a: H+ @
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
5 I) |2 l! H/ c$ h' Z,番茄酱…
, I/ x7 ?) J$ E3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
9 K' ]4 C, Y+ ^3 M) K  G: O" g结果大灰狼就把小羊吃了. 4 F) T/ N) `* n' I# |2 _
4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
! I6 ]2 j1 L2 i9 o" I7 g* f! P从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 ~) U( |# f' l, H与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,5 x6 \6 p2 E" A3 `" c
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
$ D: F8 X% q3 t* Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
9 X3 x' K7 h* ~年糕!!!
3 Q0 V0 q  z% L: }2 c2 @6 P5.水饺是男生还是女生
5 i: M5 K1 i1 B# P答案 男生 因为水饺有包皮
, L$ ~  \9 k# h+ g+ g6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! + j* G; W/ w# a/ B
7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 9 y9 _* X. W7 ], x! z
8. 從前從前有一隻鳥
  ~1 [* j. e7 H% m" t他每天都會經過一片玉米田
% C, B* P# }* k  @3 `" v3 d9 n但是很不幸的
5 Z3 D  D/ k. a7 {8 J有一天那片玉米田發生了火災
: N7 R" F8 ?1 Q- \1 |: A所有的玉米都變成了爆米花 + n/ i  Z- Z8 f/ ?
小鳥飛過去以後…… & U0 G/ _1 e( U" l9 Y& N3 D
以為下雪,就冷死了… : d6 R4 {8 e3 q9 B; ~! G
9.台湾什么时候会想要统一?
: x* E" O( D8 I! u" u' b买方便面的时候
5 s+ f8 k( G: ~8 M# k10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  i! l' Q; V8 R( Y5 i% w# A) b4 R阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” " f- {* q& \" E
阿柏:“过了十年就是青年节。” 9 D  @2 L6 r1 Z7 P
阿松:“再过十年就是父亲节。” . S- E( m% z; X" a  U
阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
9 X9 b5 d" l: R2 r# M7 O3 l阿松:“又再过几十年.” 3 }0 n2 ^. |& @: L. X$ I
阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
3 B0 W2 Q; _4 ]3 g& N司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
/ [2 S5 Q3 C" U% }交警晕,牛人加油溜走。 ) x1 G8 x4 }+ v; u7 }
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
5 Q/ G  H+ [: e- G5 W司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
' h! @8 @2 U8 l2 I交警又晕,牛人开溜。
/ j$ f7 x* X% w* V, |1 N6 M' j
$ d6 K; l2 ~/ |6 G2 X+ I1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! . v& }4 f2 \) r' Z

( U, U$ X. r$ E" }3 @1 Y/ v2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
, s8 W+ b% z8 M9 N" I; [. B6 h! e2 ]
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
: m0 u5 I1 v/ S0 }3 }9 I/ z1 g* l; C6 u+ S( |! R% }
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5 E' K; }+ W2 j/ j5 k1 c8 K: h
  p+ }5 [4 ~4 y' h6 b! y% L5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
0 P: ?; i* ?0 F
- T/ s. J& Z& T; k; U6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 , Q5 A: C: Z" D
- p! q8 Q9 d2 Q$ T. Z1 A
7.有一天小明手上打着石膏,
" s; |# ?. G; t9 e. r, x  老师问:你的手怎么了
( o) c6 N& x7 H" b5 y  小明说:断掉了 ' Y  f5 ^" E( N3 \3 _8 O, u1 _
  老师说:为什么? , x  A6 y1 H% N1 F1 Y0 Z! A
  小明说:因为我太懒了
9 [( p5 R9 Y8 Y8 q0 A; M  老师说:太懒手会断? # b! _$ D) [# v3 q" k: {  s7 ~
  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
$ n: c, {/ I9 a+ \; y  可是我懒的用手弄,
% F$ }4 n* w% A+ r5 K8 N. U- G  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
7 c# S) n/ K* \$ i  F( V3 k  路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* `. P* A0 Q: E8 a& P) X: \  所以................. % j0 A8 F7 H. }5 |) X7 U
  老师:............
1 k' t" X4 \1 r9 V+ I- ~' u/ f: u. ]. y! P9 E
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… ; E  F3 A7 T8 X. D! ]& X9 Q
  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
+ W) {* ~5 @$ {9 b4 `/ k5 T  半夜…甲打了一个大喷涕, + l- R* E: {; f4 {& r8 A+ f
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 G( u2 P4 j' S" k3 T1 T  乙丙:下次要通知我们…… 0 ?: j2 E' k: ^8 u7 l
  过了半个时辰, : i/ `) c2 @0 D2 Y
  甲:注意了…
; F$ j3 F$ k; p  乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
" ^) Q: x: n: e  并确定与外界没有连通… 6 v1 d' h8 U6 P0 X, ]
  结果,甲放了个屁。2 N/ b, E* q: Y; W; y4 V
* \/ \+ }: M, G" D) z8 ^6 Z- N5 {$ M  H) w
9. 有一次和几个同学 0 r# q' Y3 V) G! }" n$ n& A
  去高中老师家看他,
8 J8 H# v; ?1 b7 p6 Q# g$ h  那是一个老头,临走, / _9 Z0 H5 G3 ~% v/ f! ^4 O
  我们留下一些水果送给老师, , v6 ]" i  m2 ?7 f; z/ ~7 w
  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
6 H; L/ f$ ?+ ^' K- t) W, \9 D  “看看,来看我还带什么东西呀…… ( }# i9 F/ T; [( x
  放在门口就好了.”
, ~1 f1 C7 d& C7 J4 B4 Y# w7 ]/ \+ ]6 E+ \3 a
10.陪朋友打的去见一个网友,
3 H$ F' u: T4 z2 n" e' z6 _; O  快到的时候, . w8 s  C; |$ Q- G, f
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
  M* {- ~. a/ g& n! l% H' j  “看到那个女的了吗?” * e3 b8 V/ f7 B  Y/ d
  “看到了,在那儿停?”
* T$ u4 l. b4 t  “不,撞死她!!!”
, b+ M% ]7 O3 P) E6 B6 G3 K" i
- F% y3 q2 ?/ I8 V11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:   |6 d9 S" ~' h* [% y
  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
7 O8 Q% q+ z8 {  I6 |  d  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
! U3 S% v7 t' z! P' E" r$ y  l  ~  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
  X, a8 O& J- z. v' v0 ]# L  经理收到之后,马上指示下属买机, & ^/ p7 {7 ?2 n" W
  拟行程,自己则是整理行李。 # G' `0 x8 b; Q* Z
  临出发那天,被秘书挡下来。
4 o( h" W3 T0 x: [$ b  秘书:“你要干什么?”
. c+ W, ?+ u" t  经理:“去欧洲开会啊!” 2 H+ n1 A+ B( R5 q
  秘书:“老板有同意吗?” : d) z2 w- W4 K# D8 {7 d% T: U1 z
  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
# Q4 \! a  v( U& r% b2 |  秘书:“来公司那么久, ; E+ _- \2 r7 J- \7 W5 ?' T
  难道你还不知道老板的英文程度吗?
0 Y( [- C; y6 c  老板的意思是:去个头!”
: S4 V8 x6 v! Y7 O: m/ M8 K9 |4 H8 O( q$ j* x9 r1 W
12.某兄喜欢吃鱼。 1 f" m4 y. U) A+ h9 P
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
: N: [8 l2 P% \( R  要是死了放冰上的就7块两条, / b9 ?, C+ z+ }
  一样新鲜。某兄下班, 3 G. I* w7 T& X. U
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 3 F5 f1 c; Q) s' z, U/ Q/ }
  某兄就站鱼缸前等啊,
: _3 d* D; L2 ?: Y" {  有时候好半天都不死一条。
* _) m0 ]0 U, R  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 4 r% |3 W5 g1 I. c4 H
  服务员实在看不下去了,
0 V: Y5 l5 a  `1 _0 R+ V1 d  过来跟该兄说:
8 T3 g' w; B1 ^, c6 Q% S# l  “先生,昏过去的不算……” 0 T* C  n% b  T) \/ Z
% T& v  J) E1 }% d
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 4 T  a# y0 C% X1 [, ~8 B
  一日到男生宿舍探访,
/ ]* h- u( u! k  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ ) s8 d6 A. y# `- O2 i+ A8 O
  被班任看到了 - f1 Y! R# w6 k9 m/ L
  立刻大叫一声跳到床上,
5 i+ k/ Q- z2 B% H9 M  ?8 [  盖住被子~
4 v1 g# @' D1 Y) p# o  班任留下一句话就走了: 9 h  |3 z9 Z6 x7 P
  我这么大岁数了什么没见过,
5 b4 L* v/ l1 `  你叫什么叫~
( i. [8 r! i5 G+ A7 q  该同学巨寒- -!!!
; R! p" A; \: C+ p/ z8 X9 N7 D/ w/ M! y* U4 `. w- H
14.某日,A君在厕所里面拉屎, ( @( b7 t9 b& P8 V+ q2 T) q8 C
  估计拉不出来, - ]; r' e$ a" q+ }  K$ U
  就在厕所里面狂吠。
3 c: h* x9 G* ]  G; b2 F  此时,外面的B君听到,
' L, j+ L' m( g; S: ]3 w- N  I  于是高声唱到: 4 p* i$ s3 B8 y4 t
  “拉不出来一声吼啊!” $ X# d4 ?* s. f6 r! h, ], W
  更绝的是,
0 K: Q7 F8 i6 E  P2 t1 h* [  C君马上接着唱到:
8 G8 F* n3 b" U0 U  “再拉不出来就用手抠啊!” 7 E; y5 e. r" @4 u
  此后,此歌成为我们寝室的室歌 1 K# \2 ^# C5 L) |4 A7 Q( L) |+ A# Z6 D
8 z' s# H4 r+ v; D. F1 S5 v4 F
15.北大的研究生和本科生校区是分开的, 8 }/ V. X% Z: j
  研究生在一个名叫万柳的校区。 * E. U0 w) w: [( Z
  在本科生校区, 5 C7 [' t) p5 E; t3 [# s/ a
  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
2 G) W1 c" E# `- _  专门为研究生准备的,
2 I8 T( `6 U' L  墙上写着“万柳同学停车处”。 9 c- \4 H1 v, W* j/ H
  有一次和一朋友从那过, / Z5 C( a' J0 t% V& d% p
  见他欲言又止, ' i! R; M% y- G/ ]6 A9 v4 @; f
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我: 8 d) a# b: r" Y/ T
  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
8 f0 b7 ~7 t' B1 f% F6 c+ Z& z& F
0 {7 ]! T+ }' P) K16.刚开学,
; P0 h2 U4 v; P; h5 m6 A; s3 v: Y3 K5 W9 e
来了个新的英语老师,
- u3 O! t& W2 \4 |, L" i  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. 2 ]0 h0 _# p7 v  I4 J) Y$ u# |
  然后他开始点名:NO.1.
! m; L$ N: W1 g, k* k  他喊.
+ g, d5 A; [0 ~9 G  我们班1号就站了起来, % a' g8 U3 b. @
  喊了声:到!那个老师说: 7 a  L/ q+ M# [5 g9 F
  Please in English!(请用英语回答)
: P% `( j$ B1 l0 t- K  我那同学挠了挠头, ' _& v; v0 _3 y1 {$ Q5 F2 n
  憋了半天答了句:   i/ x4 L5 C; z" K
  导~~~(发第二音) ( z" y0 B) ^+ b1 \
  PS:怎么用英语说,我也不知道
' o' W$ t& m" U17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: , A3 H9 S6 m& `" y  u" ]; [# s
    你是云南的?
5 j/ `, q; m& s- ?    "YES" $ g5 H3 e( z; ?7 i$ |! n
    "哇..好远啊...." 4 ^$ n7 O' h- p2 N
    .......... 3 c. x3 O. U/ _$ u( s
    "云南解放没有?"
0 K6 k# |$ i& X0 U    "没有,我们上课的时候都带着枪" ! `. {# t/ m* o
    "你原来会说汉语~!" % i1 W0 H! |3 i7 H* T
    "来的时候在火车上刚学的" . " F, [. ~$ v5 l: j) X
   “你们住窑洞吗?”
0 {3 ~/ L, ^; W8 w/ [) K- x* j    “不,我们住树上”
' a- ^! K- f2 G! J4 Q; V3 s/ ?    “云南是不是在昆明?” 8 ]8 F# \' Y" g5 A8 l
     "恩,云南是昆明的省会。" * O0 v; A6 e# z- L: ~+ R+ r
     "你的很多小辫子呢?"
( }: r4 {9 ^2 ^9 ?- K# c, ?     "为了上大学只好剪掉了!"
! T* j/ q! a* g. @7 _& R     “你们还吃生肉吗?”
* Y3 Y7 h. h  c1 ~" |/ x2 m     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
3 z% N5 ~9 o9 l" ^# F"你是云南人啊?" ( w7 ^1 ~# ^3 V) u9 D) ]
     "是啊。"
0 f/ [2 z' B# B4 ^7 ?( X0 a- ?: \     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
& B0 ^6 Z5 c# v* c     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
0 R/ Z8 S* R8 z, L2 f5 p; ]. X" z- i     "那你们怎么来上学?" 3 U. b7 |* d+ W+ f- M% s
    "骑驴到北京后坐飞机。"
- P. ^# F3 U7 s0 f1 Q8 N    "那一定很久才到吧?
1 E, h0 Q' ]1 t* C2 P" s5 r3 N    "习惯了,提前半年出发就行!"
8 q+ c; @# w; @1 p* k3 G    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;! - c4 w% A  |/ O8 R$ j
    怎么不骑马呢?
2 V( a1 F+ @5 e. z4 X) N    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的, * J! A, `; E; [7 F, B- M, M, |
    都是骑骆驼和驴的。 . Z4 Z4 O$ Q9 D1 V: L
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭, ' w( B. B+ r/ v1 v3 J
    一公里以外摆个牌子,
4 }7 f3 P& [7 ?   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, % N7 V4 _( a: N6 P  T6 o
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, + y4 I# ]4 ]7 X* d1 v2 M1 O& [
    射了最近的一块牌子,就是这个学校. % ]- d% T7 s' ]0 S5 B

! Y- w1 Y3 j. T5 S) g' U) O18.我们宿舍 : }  {0 C/ [6 \6 L* s, f3 p4 O
  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
- Y' h/ q$ a/ `' D" q  很晚回来,
0 U6 D" Q1 v0 d8 ~* p6 K: V9 h  喊我们开门, : i# H# d9 l) I7 @) K* p
  然后我们就让他们对口号, 4 L' ]+ n  G9 L7 o  G% t
   # B' t; u- K, u& Y  N8 ~$ I
  天王盖地虎,
! l$ }3 H; G, w2 f! z  宝塔镇河妖, 4 ^, J, Q# c1 ~( |
  么哈么哈, : ~/ e2 A/ s8 b% s
  脸怎么黄了?
! d3 f0 Q6 T& ^0 H/ }6 ~7 _+ S  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: x9 b/ e! L# y  有一次冬天晚上下鱼, * Q6 n; L9 X7 @
  风又挺大,
) V! _( Z1 h2 C4 l# ^, |5 s% X6 k  一哥们冻的不行了, 0 F3 q5 v% }% k5 X1 Z+ J
  回来就敲门,
8 d$ `) m, o2 Y  Y  也不对暗号了, 1 _: w5 y. c* T+ q0 }
  直接就在那喊, 2 l/ i; k4 }# U$ q1 A
  我脸是吃屎吃黄的, $ J, O& u/ M( F% J# Q+ `1 n
  赶紧开门吧。
# u0 q" R. {/ u: _  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
. @0 z; Q8 @+ @" c
$ e9 G  M9 S* {4 q7 o5 b, e* N  B19.还有一个,是听别人说的。 8 o/ D/ B9 p2 a" O
  话说月底最穷的时候, ( y: Q5 \$ M' n' Q' d
  一寝室人都没钱了,
# l* K* f2 c* s* S/ D, ?9 H# E  又不敢问家里要,集体节食。
( N- S" J7 |& e9 G/ M  S' \' b  为了节约体能,大家都翘课了。 : l; d7 f0 ^: O
   ' b! c( V/ K  M4 G: R5 m
  中午辅导员来寝室, ( G# _. R4 C+ G' l) e: v
  见一个个都有气无力地在床上躺着, 1 r+ ^" D) a+ N1 T4 a/ N
  很是诧异。 * A+ B% M1 q9 c, H6 M6 U
  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
" f3 j  {# N6 d# D! M  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
( d- v" ~/ I0 x( s$ Z: ^6 `" }! k+ {+ d( q8 X
20.大学有一个女同学, 7 B4 G1 d7 c; ^; Z% ^# M1 P
  北京人,
$ w3 X5 [) F2 K* ~+ i8 I  冷幽默的那种。 , Z( `1 a) F( X' S# J
  她说起她高考后查分的事情。 * M" t' F  r0 c' a/ p
  打电话到查分台查分。
- o9 D2 T3 D9 h6 S  查到数学分数的时候, ! I1 \0 t# P7 Z7 }9 X, U
  电话里报:
% w7 {4 U# u9 k4 l( W  “您的数学分数是6——” 4 Q* D, T$ ~* N2 q5 x
  听到这, ! L1 g& `4 K9 @/ N& n$ T# |
  她心里一阵窃喜:
! l6 ^! z5 @' Z% U% q  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” 1 T9 C# ?( V) e1 Z, {& x7 m5 ~
  “——分!”电话里面接着报。
/ N5 Y& l' S5 V" z
6 M" i) S7 h6 {( L* x, _7 Z) F& y/ ]0 [) T: T3 j) b% z' J. W
21.大一,石家庄,
9 N# F8 F$ u+ X  冬天,一日天寒地冻, 2 L. e7 o7 z( ]
  正好是上午下课吃饭时间, # t' B6 S% {9 I& N! D
  路上全是朝食堂走的人群, % N1 n: k6 {  V( h3 E5 B2 ?6 u
  我们班几个走到图书馆前,
0 d2 k6 ]5 Q8 ?2 Q  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, " q5 D) ]  M( T% L& ]! K! e% U2 s
   % U5 S" _+ U0 i5 |) S0 g
  我们几个南方的就讨论 2 \3 z( u+ T0 f! |
  这冰面能不能承受一个人的重量,
" l: R% |: s9 C1 _% ]6 [9 \: X  h  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面, $ w9 j) q+ x: n
  说:没问题,看还能走人呢, 6 Z6 l" k3 B4 @) o& G9 b
  不仅能走还能大跳呢。 " d! X) E6 i2 ~. Q, s2 c3 K: `: K
   0 \. |9 c4 _9 U. Z+ ?& p
  言毕, 1 x" M5 N& E, M1 C" S; x+ ?* k
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, . T( D- {4 l2 n5 u& p( _
  手还保持着向我们挥动的姿势, ; A- X  [, d1 _: }8 z$ P
  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) ?! F5 ?' F4 E# {6 t5 [     5 v- p3 Q1 I* E0 y) b
  老大反应身手了得, . r( S2 W* S5 [- |
  几个扑腾到了岸边,
4 O- {5 B- C+ U. ]  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,   w  s+ h- |- g+ h* {% v3 _8 Q' g
  等我们回到寝室只见其拥被于床说: 3 b9 w% g- L; G& m$ ]
  不用说了,以后谁再提,我灭谁。
% \" F0 K6 T" v, D  K. y* _3 ^6 k- D/ Z. \3 q4 `

9 f  i2 H9 K  g' [( B22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 n! g" ]1 m% D* ~      于是走进街角的199吃到饱的火锅店 7 E2 a% s' T$ b5 {' E! Y7 N& {
      想说借个厕所用用 1 p4 {$ v  c3 E3 E
      偏偏找遍了一楼就是找不到
  l5 ]& F* d( I/ Q" t. f      于是我跑到二楼去
) y0 F% J" h! r: k      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 O/ H. {. t6 h4 g      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“ 5 K) y  C* G& w5 H! K9 @% v: c' m$ m
      我实在是忍不住了
# A& U2 r9 ]( c      管他三七二十一,反正四下无人 * m2 g) ~: |/ v8 u" F
      脱了裤子就朝马桶蹲下去
8 p% i  Z4 G. Y+ P      霹雳啪啦……好爽! !
3 a* c3 A9 B' d8 N      
2 Y- z- H; ~" }0 Z4 B2 ?      结束后 " _, ^' D0 S" w- u7 A
      我走下楼去却发现空无一人
) f2 V$ c) g( V, b4 Y/ S* ~      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座 ) o5 H/ M- G& E* M$ Q* Z
      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… + m6 A) ~5 J' B9 j: V! P7 \
       於是我走近吧台, ; ?3 q; g3 L6 k; Z+ t+ J8 c
      并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
4 Q, H, i; r  d0 n. d9 R' v4 k      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, / c( ~, O5 F( J7 E: W
      并且开口说: # M$ j) W' p$ `' ~" N
      我操!……刚才大便从天花板掉下来 . F8 T/ S8 T2 U4 e' ]5 C
   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
! N/ |6 E' O( ~% n0 d8 _; w2 m
% l9 n2 p1 _9 B1 z23.高中时讲排列组合,分组做题。
, F3 k. Z2 b4 A# V  老师叫起磊:“你们组多少人?”
8 l( S6 U2 D; R; x+ w, z; E' U  磊:“十二个。"
' d% ~4 G5 e& T  老师:
/ r& j0 V: T, {) r( ?5 w  “好,那你算一下,
9 y- v- V$ w# A  十二个人排队, " [# o" R' R/ ?: Z7 i6 n
  你不能站在排头和排尾, 4 z+ v3 j, E0 R! [$ c
  则有多少种排法?”
# E2 n) {+ `7 h! o  磊埋头算:
6 L) [; q# f; }2 y2 [# Q) W  “啊,有十二个人,
# R! {' |% [( s& W  z% g  我不能在排头…是…不能在排尾……”
  ~/ {% ?3 M2 `$ r3 \  一会儿, $ Y  h$ H9 k7 T; L; ]( K, j
  终于糊涂,做错。 6 V9 v0 Z) }- o
  老师怒,罚磊站。 4 }# l& D& {# r5 z( v8 U9 K
  又叫起波:“你们组多少人?”。 7 W6 z% Q5 F6 J- P; |7 s6 e3 W7 C
  波惧, ) O& C! Z- C7 M3 k) Y2 S6 V' L
  半晌,
; K4 c/ e" q# X7 F; q" \" u  答:“三个……”
4 m9 }$ {4 {6 @! ]* z0 N2 e+ F  s% E6 s2 B* `  Q
24.A:I'm sorry!
; |, p" [  J/ d5 \B:I'm sorry,too.
  S: L& n, a/ z" D6 V* H+ VA:I'm sorry three. $ b. D% X! g. J( I4 v/ g- w
B:What are you sorry for?
. o3 l1 A  |6 U" w% }* cA:I'm sorry five.
- n- c# g" \" [# e) ^) g! d$ N' z4 H2 G3 X( [
25.——昨天坐公车的时候, 4 Y- _6 `( h: U' a0 B" z
  公车司机一直盯着我看, . z- Q4 h1 V1 x& y; `) C* G
  就象我没买票似的。 & P0 i; K- z. e4 D. A
        
* ]3 y: H% O9 ]+ Z  T7 N  ——那你怎么办? 3 _7 H8 ~. ~- S/ m# l
        
3 s! [6 \" ?) o5 ~+ [5 k  ——很简单,
9 y6 E1 F$ [, u1 i  我也一直盯着他看,
- M% n% l; e! q; B  就象我买了票似的
3 a. L' t. M* F# R5 f* G- H2 g5 M, L' V
26.夏天的某次下课, . z3 v4 v( V1 O
  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, {8 b- h* w9 _& {1 A6 ]$ Z  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
% {/ L0 }) M! p; u0 E: k  我以为是同桌,
7 u9 \, b. ]" _) l* d) V. `' M  
5 f, p7 G9 F, L2 c! _  就用指甲抠了他一下,
; N( l# E5 e* w. }+ r9 R9 q2 X  发现没反应, 5 m/ A! T1 ~2 z8 k: s+ s; d+ J
  我又加重力量抠了他一下,
* ?4 [5 P6 K3 a. j8 ^+ s0 ~: l. R  还是没动,郁闷了, . ], _- T) ^7 y: a
  这不符合我的同桌的作风呀, & A3 |3 C" o& j
  难道抠轻了?
# W  w5 o( {& \; r( I0 S; M- s  
: ~! A7 w) }$ Z  所以我就一顿猛折腾,
. G) \, V& A1 g, u. t  又是抓,又是扭的, , Z0 r- G, o# A' c( t  j
  折腾了一会,自己都感觉不对劲了, 2 o  W7 F1 N, b
  稍稍睁开眼,呀,
; }/ F6 E, o( W# y8 j" @1 V  发现是老师坐在我同桌的位置, 2 s$ I; m2 X0 `! y( W- u
  正不可思议看着我, - y- o+ M6 x! M4 W5 j) s! s
  那手上那块皮肤都红了
6 q; F3 A7 K/ I8 _  b7 v8 C7 k6 F; b
  ~4 E+ X0 e- p: F4 r, O! J9 P( M6 a( h( k( j6 Y( G9 i8 L
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
; x8 Z- K+ r' c" X: U  纸条上赫然写着 3 i: E' M9 L1 z. `; i# C
  
% S% a" n8 [" {0 b8 r  K5 }( I  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币". 2 y1 E% r( [3 [5 C
  
6 R" {* G2 w) s1 [- n. s  然后是l后面N多个零元。
: ?7 h+ t( e3 b1 L% T  
/ n3 U4 J# ?% d! [0 u# N! H& c  落款是***C.P中央办公厅***。
9 ^/ v+ G& G  q  d  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 3 W$ G- Z6 @8 t; ~
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, m& U- r) J/ Q  `) U    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& n, T. E, B( Z( r8 c& Z( p    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 {: G8 _* @( C! R% i# n    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 + g7 U  N2 q- w. X  Y! s+ ~
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 1 N9 R/ b/ h( v8 O5 u* n
  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。   k- ~( n; S  v1 {6 m
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!" 6 T$ y5 z9 i$ b8 ~5 S
    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! + S0 [5 F+ S4 c4 m. K; ]
    ………… & a" _% v2 \5 Q& k9 C8 l
    …………
2 c6 i8 {9 ^3 {. s' A    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"   n' f0 H' W6 ^+ U1 v( C! w

4 j) Y2 g% A8 M/ L28.大家在聊火车上的见闻的话题。
$ L; N) L2 m# n2 s; v% b; i  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
, Y6 U# N! X1 R: q- {' U% v  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
# o" F6 F. x: i$ m" _( F& L  他问列车员怎么回事, ( i. s; \$ p, Y) c! L, x( P8 ?- K
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, : N8 F  Q0 ~+ R% P
  这节车厢都包了 . L, c; C% ^5 o. u" s+ w
  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败 , ~6 |) n2 p8 @4 g* S* g3 Z' o8 s
  一兄语出惊人: 4 L( u8 i/ x# u& y, z( D4 D
  “这些王八蛋, . }/ W+ I  E2 \; y8 o/ Z
  连火车都不放过, ) v( g$ K) b- E* B4 {* @" l0 E1 u
  不但包二奶,
) f& x5 c1 a1 E# U; }% N3 K  还他妈的包火车!” & M+ `  R1 q2 ?# w8 {, H
. {5 h) S+ [+ |2 Z1 I0 x5 g% _

2 v  c' s) y2 d' [0 ^$ t$ i/ W& a29.有个老头在北京专吃烤鸭,
  Z$ n: w" a  \! W) d% O  据说地道的烤鸭很难吃到,
0 P& a( w+ Y5 W# V# T7 d) \' K  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 ( A& d& v% y6 s! C
  “老板!给份烤鸭,要道地的!”
, x5 a2 t% C& E" ]- S  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 # |7 H+ z; W. C2 l2 |1 K. i
    “烤鸭到!”
) R) U1 p% K3 I; ~( @3 j- |  老头先止住大伙的口食, : `# ^' O7 y! U  c
  摸摸烤鸭的屁股, 2 B, {4 |5 y) N  b! D
  气呼呼叫小妹来说:
' H1 d8 ~1 V. k3 W/ V  “你这不是北平烤鸭, 8 \; j/ N0 u* F: `* Q" z8 |
  是南京板鸭,换一份!” 0 ~8 }' J) ~0 x- O; H1 {
  小妹见状赶紧端回去换了一份。 ! ^4 {- K$ ~1 C9 R8 w3 ^
    “烤鸭到!” / a; g! P* R4 ^: ?' |4 B
  同样地
6 R" @/ |8 c3 N5 }" Z- u4 C$ |  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道: * ]2 }3 r  `, Q: M4 n- Q3 f
  “小妹!这是天津盐鸭,换!”
8 Y6 q0 P( P4 B' E2 f' P  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 ) Z# ]( q( {, i" V  Y$ V* o
    “烤鸭到!”
7 @4 j, D# q, b. c6 N* t8 g7 q2 D  老头重复动作终于说: 4 j9 N5 w4 A% z5 I9 i9 l) H
  “可以吃了! 4 ^6 n+ E1 f; v5 T
  这是地道北平烤鸭!”
+ h: N. J% {9 m& r  此时突然从厨房跑出一位厨师, ' Q0 t% J' S0 ~' T! m1 n: q
  跪在老头的前面道:
( T! y$ `$ y6 G% v  “我从小就是孤儿, ! n# x$ U7 g! W/ j" X
  不知生在何处,   f* s# G+ n: L( u; ~
  能否摸摸我 , X0 {! Y, Z+ w/ e4 H7 R0 r
  告诉我是哪儿人!” $ |. B. Z# T+ l

) S# ]0 f* Q& B" r 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; I+ e% x* c* Q: s7 ~
: i- B' _) {8 t- p9 ?3 f' n1 Z31.语文测验,
) z/ V/ ~) S& W0 r0 z  有一道填空题。 : x% g6 \% r* d9 a
  要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- F$ u6 c9 P1 t7 }  某生一概不知。
7 _9 E0 q( o9 c' N& ]1 O/ l$ E  填第一个空时,
( _, q" {6 O, Y: i5 q/ L  他悄悄问同桌, + T. s' W0 }. l
  答日:"朱自清。" 3 _6 ?% Z* V1 x1 t% e
  填第二个空时他又问, ; X- w# o! W( q: M3 T2 O, m, m: N
  答曰:"还是他。" & ~3 k- W9 K$ F+ W" ^" ~. o
  于是,
/ P6 C8 z1 Z2 t  他在考卷上填上
5 B! h9 Q* v# v  "还是他"。
7 G* G: e' I4 F9 _5 t. }, Q, y
9 ?1 {. b4 j" l  m1 y8 P32.一次英语考试中,
* b; y5 t4 y3 F$ H  A君正不知所措,
2 G" P( B$ @8 Z4 L3 J' f# G& |: s9 H  忽见B君已填得满满的,
. K- t; V% a1 C" S+ L0 v  忙扔纸条过去求救。
% C" w" x  k7 q# ]9 h1 g: }  不一会儿,B君扔来一个纸团。
9 i! e6 u4 s, `4 r, c8 V8 ]/ L0 i  A君大喜,忙拆开。
2 D/ {# E; R7 y6 i5 H  只见纸内包着一块橡皮,
% s0 ~% m5 `- i" q* y! |1 |9 a) E  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
) [3 @6 f" `# O; U/ C% H. H" g  在纸上还有几个字:自己掷。 ) ^# H" I$ ?, e
( }) b) l) `8 C% {+ n+ ~" I% _. P
33.一高官到一个农场参观,
  g4 @1 I- P$ w& T) D- i  问农夫:
8 \8 b6 L" m  k. I$ w; X  我怎么发现农场里 : [- K9 h. z2 S/ J
  有一只牛没有长角啊。
3 j+ K8 t& }" P7 E, H  农夫回答: 5 s) T, A) b5 W; O
  牛没有角的原因很多,
9 y7 m% s- I2 u  可能是遗传,
$ p$ q3 [" N" u/ X  生下来就没有, - Q/ R  x7 A2 }7 Q% ^- i6 C8 L# C
  还有可能是后来有病脱落了, $ B3 o0 X: L. O  T
  而它没有角的原因而是
( a! ?4 b* D# Q  它是一匹马
! v8 E9 s3 ~- t# j
9 e8 |: n; j5 a! b4 j34.小时候吃面条, 3 _# Q& G% c3 F% x; ?5 Y' y
  吃着吃着, % G3 @& T3 N7 F& {+ k( Z
  我从喉咙里拖出一根:
; t" I: L2 X) Y2 M  “哈哈,会动的面条!”
' B+ S5 K0 o! n, I. t. |# p: ?  这时, 2 p5 _0 r  _$ y, x  T3 t
  爸爸在旁边严肃地说: + s; {2 L% c; q7 s0 r% u7 z
  “蛔虫有什么好玩的,
/ X* F' f4 b6 }5 i  赶快吃饭!” . H. T" M# ?" R

  I) ]9 ?0 i3 i35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, * L8 C, y2 s( {; z1 L
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 ?, }: M0 M+ T# U1 i  然后就进厨房忙了,
6 o9 b1 ]. {, l1 G  这时客厅里只剩下紧张的小明和 2 l1 u( n( D% }/ X0 `7 d
  丈母娘养的狗小白
) t% _- |3 I* D% z7 [  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
, C9 J) g" M) C8 j9 t/ R/ a" g  他心想:不行!我一定要忍住! 6 L6 c2 i3 u7 [/ R( J' N
  可是他实在忍不住了~~ 1 G! a1 V0 K, F
  噗~~
' u0 ^: N9 S3 M; }0 {1 c  他放了一个无敌臭的响屁, 2 c8 s" N, b* @
  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 ! s. R! x4 H" i- D, H
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
9 y, u; o  C1 o7 k. O  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, 3 ^; d( @; E* n% c/ X3 |! @& N5 m
  然后他又忍不住放了第2个屁,
# [' P4 `) J( F4 ^! \1 I  丈母娘依旧大喊小白~~ 4 ]7 x+ g5 G1 `9 F3 `; @* M
  当他放第三个屁时,
/ c3 u; u; [' `2 T2 d! v; Y  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" Z9 ~5 x' X* X6 c  [  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
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