冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
5 I) |2 l! H/ c$ h' Z,番茄酱…
, I/ x7 ?) J$ E3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
9 K' ]4 C, Y+ ^3 M) K  G: O" g结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
! I6 ]2 j1 L2 i9 o" I7 g* f! P从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
9 ~) U( |# f' l, H与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
$ D: F8 X% q3 t* Q的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
9 X3 x' K7 h* ~年糕!!!
3 Q0 V0 q  z% L: }2 c2 @6 P5.水饺是男生还是女生
5 i: M5 K1 i1 B# P答案 男生 因为水饺有包皮
, L$ ~  \9 k# h+ g+ g6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
  ~1 [* j. e7 H% m" t他每天都會經過一片玉米田
% C, B* P# }* k  @3 `" v3 d9 n但是很不幸的
5 Z3 D  D/ k. a7 {8 J有一天那片玉米田發生了火災
: N7 R" F8 ?1 Q- \1 |: A所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
: x* E" O( D8 I! u" u' b买方便面的时候
5 s+ f8 k( G: ~8 M# k10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
  i! l' Q; V8 R( Y5 i% w# A) b4 R阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
9 X9 b5 d" l: R2 r# M7 O3 l阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
3 B0 W2 Q; _4 ]3 g& N司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ [2 S5 Q3 C" U% }交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 Q/ G  H+ [: e- G5 W司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
' h! @8 @2 U8 l2 I交警又晕，牛人开溜。
/ j$ f7 x* X% w* V, |1 N6 M' j
$ d6 K; l2 ~/ |6 G2 X+ I1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

( U, U$ X. r$ E" }3 @1 Y/ v2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
, s8 W+ b% z8 M9 N
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
: m0 u5 I1 v/ S0 }3 }9 I/ z1 g
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5 E' K; }+ W2 j/ j5 k1 c8 K: h
  p+ }5 [4 ~4 y' h6 b! y% L5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
0 P: ?; i* ?0 F
- T/ s. J& Z& T; k; U6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

7.有一天小明手上打着石膏，
" s; |# ?. G; t9 e. r, x　　老师问：你的手怎么了
( o) c6 N& x7 H" b5 y　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
9 [( p5 R9 Y8 Y8 q0 A; M　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
$ n: c, {/ I9 a+ \; y　　可是我懒的用手弄，
% F$ }4 n* w% A+ r5 K8 N. U- G　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
7 c# S) n/ K* \$ i  F( V3 k　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
* `. P* A0 Q: E8 a& P) X: \　　所以.................
　　老师：............
1 k' t" X4 \1 r9 V+ I- ~' u/ f
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
+ W) {* ~5 @$ {9 b4 `/ k5 T　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
7 G( u2 P4 j' S" k3 T1 T　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
; F$ j3 F$ k; p　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
" ^) Q: x: n: e　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
8 J8 H# v; ?1 b7 p6 Q# g$ h　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
6 H; L/ f$ ?+ ^' K- t) W, \9 D　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
, ~1 f1 C7 d& C7 J
10.陪朋友打的去见一个网友，
3 H$ F' u: T4 z2 n" e' z6 _; O　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
  M* {- ~. a/ g& n! l% H' j　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
* T$ u4 l. b4 t　　“不，撞死她！！！”
, b+ M% ]7 O3 P) E6 B6 G3 K" i
- F% y3 q2 ?/ I8 V11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
7 O8 Q% q+ z8 {  I6 |  d　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
! U3 S% v7 t' z! P' E" r$ y  l  ~　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
  X, a8 O& J- z. v' v0 ]# L　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
4 o( h" W3 T0 x: [$ b　　秘书：“你要干什么？”
. c+ W, ?+ u" t　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
# Q4 \! a  v( U& r% b2 |　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
0 Y( [- C; y6 c　　老板的意思是：去个头！”
: S4 V8 x6 v! Y7 O: m/ M8 K
12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
: N: [8 l2 P% \( R　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
: _3 d* D; L2 ?: Y" {　　有时候好半天都不死一条。
* _) m0 ]0 U, R　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
0 V: Y5 l5 a  `1 _0 R+ V1 d　　过来跟该兄说：
8 T3 g' w; B1 ^, c6 Q% S# l　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
/ ]* h- u( u! k　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
5 i+ k/ Q- z2 B% H9 M  ?8 [　　盖住被子~
4 v1 g# @' D1 Y) p# o　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
5 b4 L* v/ l1 `　　你叫什么叫~
( i. [8 r! i5 G+ A7 q　　该同学巨寒- -!!!
; R! p" A; \: C+ p/ z8 X
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
3 c: h* x9 G* ]  G; b2 F　　此时，外面的B君听到，
' L, j+ L' m( g; S: ]3 w- N  I　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
0 K: Q7 F8 i6 E  P2 t1 h* [　　C君马上接着唱到：
8 G8 F* n3 b" U0 U　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 G) W1 c" E# `- _　　专门为研究生准备的，
2 I8 T( `6 U' L　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
8 f0 b7 ~7 t' B1 f% F6 c+ Z& z& F
0 {7 ]! T+ }' P) K16.刚开学,
; P0 h2 U4 v; P; h5 m6 A
来了个新的英语老师,
- u3 O! t& W2 \4 |, L" i　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
! m; L$ N: W1 g, k* k　　他喊.
+ g, d5 A; [0 ~9 G　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
: P% `( j$ B1 l0 t- K　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
' o' W$ t& m" U17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
5 j/ `, q; m& s- ?　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
0 K6 k# |$ i& X0 U　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
0 {3 ~/ L, ^; W8 w/ [) K- x* j　　　 “不，我们住树上”
' a- ^! K- f2 G! J4 Q; V3 s/ ?　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
( }: r4 {9 ^2 ^9 ?- K# c, ?　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
! T* j/ q! a* g. @7 _& R　　　　 “你们还吃生肉吗？”
* Y3 Y7 h. h  c1 ~" |/ x2 m　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
3 z% N5 ~9 o9 l" ^# F"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
0 f/ [2 z' B# B4 ^7 ?( X0 a- ?: \　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
& B0 ^6 Z5 c# v* c　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
0 R/ Z8 S* R8 z, L2 f5 p; ]. X" z- i　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
- P. ^# F3 U7 s0 f1 Q8 N　　　　"那一定很久才到吧?
1 E, h0 Q' ]1 t* C2 P" s5 r3 N　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
8 q+ c; @# w; @1 p* k3 G　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
2 V( a1 F+ @5 e. z4 X) N　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
4 }7 f3 P& [7 ?　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

! Y- w1 Y3 j. T5 S) g' U) O18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
- Y' h/ q$ a/ `' D" q　　很晚回来，
0 U6 D" Q1 v0 d8 ~* p6 K: V9 h　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
! l$ }3 H; G, w2 f! z　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
! d3 f0 Q6 T& ^0 H/ }6 ~7 _+ S　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
: x9 b/ e! L# y　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
) V! _( Z1 h2 C4 l# ^, |5 s% X6 k　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
8 d$ `) m, o2 Y  Y　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
# u0 q" R. {/ u: _　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. @0 z; Q8 @+ @" c
$ e9 G  M9 S* {4 q7 o5 b, e* N  B19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
# l* K* f2 c* s* S/ D, ?9 H# E　　又不敢问家里要，集体节食。
( N- S" J7 |& e9 G/ M  S' \' b　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
" f3 j  {# N6 d# D! M　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
( d- v" ~/ I0 x( s
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
$ w3 X5 [) F2 K* ~+ i8 I　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
- o9 D2 T3 D9 h6 S　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
% w7 {4 U# u9 k4 l( W　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
! l6 ^! z5 @' Z% U% q　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
/ N5 Y& l' S5 V" z
6 M" i) S7 h6 {( L* x, _7 Z
21.大一，石家庄，
9 N# F8 F$ u+ X　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
0 d2 k6 ]5 Q8 ?2 Q　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
" l: R% |: s9 C1 _% ]6 [9 \: X  h　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
) ?! F5 ?' F4 E# {6 t5 [　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
4 O- {5 B- C+ U. ]　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
% \" F0 K6 T" v, D  K. y

9 f  i2 H9 K  g' [( B22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 n! g" ]1 m% D* ~　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
  l5 ]& F* d( I/ Q" t. f　　　　　　于是我跑到二楼去
) y0 F% J" h! r: k　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 O/ H. {. t6 h4 g　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
# A& U2 r9 ]( c　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
8 p% i  Z4 G. Y+ P　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
3 a* c3 A9 B' d8 N　　　　　　
2 Y- z- H; ~" }0 Z4 B2 ?　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) f2 V$ c) g( V, b4 Y/ S* ~　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
4 Q, H, i; r  d0 n. d9 R' v4 k　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
! N/ |6 E' O( ~% n0 d8 _; w2 m
% l9 n2 p1 _9 B1 z23.高中时讲排列组合，分组做题。
, F3 k. Z2 b4 A# V　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
8 l( S6 U2 D; R; x+ w, z; E' U　　磊：“十二个。＂
' d% ~4 G5 e& T　　老师：
/ r& j0 V: T, {) r( ?5 w　　“好，那你算一下，
9 y- v- V$ w# A　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
# E2 n) {+ `7 h! o　　磊埋头算：
6 L) [; q# f; }2 y2 [# Q) W　　“啊，有十二个人，
# R! {' |% [( s& W  z% g　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
  ~/ {% ?3 M2 `$ r3 \　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
; K4 c/ e" q# X7 F; q" \" u　　答：“三个……”
4 m9 }$ {4 {6 @! ]* z0 N
24.A:I'm sorry!
; |, p" [  J/ d5 \B:I'm sorry,too.
  S: L& n, a/ z" D6 V* H+ VA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
. o3 l1 A  |6 U" w% }* cA:I'm sorry five.
- n- c# g" \" [
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
* ]3 y: H% O9 ]+ Z  T7 N　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
3 s! [6 \" ?) o5 ~+ [5 k　　——很简单，
9 y6 E1 F$ [, u1 i　　我也一直盯着他看，
- M% n% l; e! q; B　　就象我买了票似的
3 a. L' t. M* F# R5 f
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
, {8 b- h* w9 _& {1 A6 ]$ Z　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
% {/ L0 }) M! p; u0 E: k　　我以为是同桌,
7 u9 \, b. ]" _) l* d) V. `' M　　
5 f, p7 G9 F, L2 c! _　　就用指甲抠了他一下,
; N( l# E5 e* w. }+ r9 R9 q2 X　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
* ?4 [5 P6 K3 a. j8 ^+ s0 ~: l. R　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
# W  w5 o( {& \; r( I0 S; M- s　　
: ~! A7 w) }$ Z　　所以我就一顿猛折腾,
. G) \, V& A1 g, u. t　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
; }/ F6 E, o( W# y8 j" @1 V　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
6 q; F3 A7 K/ I8 _  b7 v8 C7 k6 F; b
  ~4 E+ X0 e- p: F4 r, O! J9 P( M
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
; x8 Z- K+ r' c" X: U　　纸条上赫然写着
　　
% S% a" n8 [" {0 b8 r  K5 }( I　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 R" {* G2 w) s1 [- n. s　　然后是l后面N多个零元。
: ?7 h+ t( e3 b1 L% T　　
/ n3 U4 J# ?% d! [0 u# N! H& c　　落款是***C.P中央办公厅***。
9 ^/ v+ G& G  q  d　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, m& U- r) J/ Q  `) U　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
& n, T. E, B( Z( r8 c& Z( p　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
1 {: G8 _* @( C! R% i# n　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
2 c6 i8 {9 ^3 {. s' A　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

4 j) Y2 g% A8 M/ L28.大家在聊火车上的见闻的话题。
$ L; N) L2 m# n2 s; v% b; i　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
, Y6 U# N! X1 R: q- {' U% v　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
# o" F6 F. x: i$ m" _( F& L　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
) f& x5 c1 a1 E# U; }% N3 K　　还他妈的包火车！”


2 v  c' s) y2 d' [0 ^$ t$ i/ W& a29.有个老头在北京专吃烤鸭，
  Z$ n: w" a  \! W) d% O　　据说地道的烤鸭很难吃到，
0 P& a( w+ Y5 W# V# T7 d) \' K　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
, x5 a2 t% C& E" ]- S　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
) R) U1 p% K3 I; ~( @3 j- |　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
' H1 d8 ~1 V. k3 W/ V　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
6 R" @/ |8 c3 N5 }" Z- u4 C$ |　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
8 Y6 q0 P( P4 B' E2 f' P　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
7 @4 j, D# q, b. c6 N* t8 g7 q2 D　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
+ h: N. J% {9 m& r　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
( T! y$ `$ y6 G% v　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

) S# ]0 f* Q& B" r　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
; I+ e% x* c* Q: s7 ~
: i- B' _) {8 t- p9 ?3 f' n1 Z31.语文测验，
) z/ V/ ~) S& W0 r0 z　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
- F$ u6 c9 P1 t7 }　　某生一概不知。
7 _9 E0 q( o9 c' N& ]1 O/ l$ E　　填第一个空时，
( _, q" {6 O, Y: i5 q/ L　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
/ P6 C8 z1 Z2 t　　他在考卷上填上
5 B! h9 Q* v# v　　"还是他"。
7 G* G: e' I4 F9 _5 t. }, Q, y
9 ?1 {. b4 j" l  m1 y8 P32.一次英语考试中，
* b; y5 t4 y3 F$ H　　A君正不知所措，
2 G" P( B$ @8 Z4 L3 J' f# G& |: s9 H　　忽见B君已填得满满的，
. K- t; V% a1 C" S+ L0 v　　忙扔纸条过去求救。
% C" w" x  k7 q# ]9 h1 g: }　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
9 i! e6 u4 s, `4 r, c8 V8 ]/ L0 i　　A君大喜，忙拆开。
2 D/ {# E; R7 y6 i5 H　　只见纸内包着一块橡皮，
% s0 ~% m5 `- i" q* y! |1 |9 a) E　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) [3 @6 f" `# O; U/ C% H. H" g　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
  g4 @1 I- P$ w& T) D- i　　问农夫：
8 \8 b6 L" m  k. I$ w; X　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
3 j+ K8 t& }" P7 E, H　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
9 y7 m% s- I2 u　　可能是遗传，
$ p$ q3 [" N" u/ X　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
( a! ?4 b* D# Q　　它是一匹马
! v8 E9 s3 ~- t# j
9 e8 |: n; j5 a! b4 j34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
; t" I: L2 X) Y2 M　　“哈哈，会动的面条！”
' B+ S5 K0 o! n, I. t. |# p: ?　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
/ X* F' f4 b6 }5 i　　赶快吃饭！”

  I) ]9 ?0 i3 i35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
2 ?, }: M0 M+ T# U1 i　　然后就进厨房忙了，
6 o9 b1 ]. {, l1 G　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
) t% _- |3 I* D% z7 [　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
, C9 J) g" M) C8 j9 t/ R/ a" g　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
' u0 ^: N9 S3 M; }0 {1 c　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
9 y, u; o  C1 o7 k. O　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
# [' P4 `) J( F4 ^! \1 I　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
/ c3 u; u; [' `2 T2 d! v; Y　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
" Z9 ~5 x' X* X6 c  [　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是