冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
0 j$ W  B' S1 \; q# {' i$ K! A2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
. v/ W' G$ y5 c& @: z,番茄酱…
+ |$ P" D7 a, t( ~( d3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
5 }6 n! C! d8 i2 g) O* M2 J结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
" ]3 b. p  d5 ?% Z( c) y/ t与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
1 R& S+ C4 ~; ^/ n' m的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
' d+ d) A# W  n, e- [5.水饺是男生还是女生
1 q2 ]* t3 j6 U7 {3 M8 a& b答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2 i' @8 \8 d4 f, b8 @6 h8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
* @* \5 A/ E9 D( d) r! D4 {但是很不幸的
% s0 ~  s3 r7 Q0 Z: W9 u有一天那片玉米田發生了火災
2 _! A3 `+ e8 ^9 T所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
3 x% Y! c7 `- \2 m以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
, z; }- H9 R  E6 S2 [% b买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
* _$ t* T9 ~2 C2 r- y  [阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
  E9 R/ E" O' h! b" \1 e阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
8 n6 g6 t1 D( ]交警晕，牛人加油溜走。
) f1 R1 r: v" d6 Q! c不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
5 e- Y0 }4 a0 M0 P司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

3 p5 G1 T. I- m2 d4 a. Z) G1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 ~& X+ j8 H7 W, t0 [
7 G% }- p: A% M2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
& K& }1 a% ~3 y0 w  H& M, Q
, \3 b+ x( L3 V2 p* a7 R  C7 C3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
* ^( Q% }, ]. {- n" z
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

: |( _; @5 O) k" a8 I& L: s6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
1 [6 K0 B5 S& y% S- l7 N2 N" v
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
' v8 k: `6 P! c* n2 e　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
$ _5 o& q" s, k　　老师：............

# c1 p9 B: f' B! [/ W9 ]* L& ^8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
0 Q8 l! p( ~. h7 f# V　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
4 W+ i& n: ~: p5 K　　乙丙：下次要通知我们……
4 ]) p/ V6 I; z" Y( W　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
" B+ S% a; o* u# h! {* |　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

8 P  X! r* j  W9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
* W5 m4 T; Z& b$ P  _( i8 x1 h　　那是一个老头，临走，
( |0 X; i6 j& a$ c# l  q　　我们留下一些水果送给老师，
( k8 b9 M1 O0 \# U: U　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
5 F2 b9 ~& |7 S　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  u1 G# i8 ?5 n8 v& F: F, |　　放在门口就好了.”
# K  p9 y) ^" S5 m
. X. r: y* C% H9 q' X10.陪朋友打的去见一个网友，
2 b3 \6 u7 K0 f8 r, _: i- Z; n　　快到的时候，
7 H6 |! a& W! C! M　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
& u- A6 I; g: f3 r2 P　　“看到那个女的了吗？”
4 O, B( N5 u2 ]/ w; [1 o% \　　“看到了，在那儿停？”
! I0 P8 t  L8 H' R　　“不，撞死她！！！”
/ m1 s$ h7 Y. v
3 X4 v7 }" }1 }; v11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
' ]9 z0 t  i- Y: Q: k0 t　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
' U$ _4 D# t/ H1 v6 O$ E( d  n　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
! g, }' O8 f$ u- x5 O8 ?6 q　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; H6 K2 X1 ^. t) n$ L　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
. P' v' K  R# g: J0 r  p　　秘书：“来公司那么久，
7 l1 P/ r1 X: F/ ^0 C' z. t* b: k　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
6 Z2 ?4 J. |- S1 r9 x! z5 L& S0 n( K　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
% |, B( U/ p# |' F' y1 q6 C　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
& P% I- q- h7 |; q　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
1 z  E* X. \( O, b1 V8 z　　某兄就站鱼缸前等啊，
/ q" ~& r/ m( y! [- K6 k　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
7 T. e4 X5 }* H6 m/ E　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
6 h  \8 J- u/ a8 Y6 [- N　　盖住被子~
( s+ t- f2 J# o0 a　　班任留下一句话就走了：
0 v2 @# s' u9 t2 X+ w0 }% S  H* s, h　　我这么大岁数了什么没见过，
' ~7 c+ k% v8 f5 i% }" i　　你叫什么叫~
1 o  m4 R( }) O0 R7 _　　该同学巨寒- -!!!

: V8 D) k" D% l, \14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
) d. ~5 w1 L! s3 x: Z　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
7 @7 g5 L/ X% T  G& [5 V' q　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
! G9 m0 R. O3 k0 f. B# Y　　“再拉不出来就用手抠啊！”
. t! _& ]8 V3 \' ?* L# F　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
$ F% `- T( E1 }: s1 b: r  o7 X7 D
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
& p9 n8 B3 X) Y: e/ b2 i* R　　研究生在一个名叫万柳的校区。
1 ^/ W5 {2 }* ]$ H8 @　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" o% L, N4 M$ i: G/ r　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
( \( g4 U* S+ R　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

' x9 ~8 I7 L) W5 m1 x16.刚开学,
3 P8 h* d! g: f# f
来了个新的英语老师,
, e* c* ^3 b7 j! j6 e" }/ g　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
0 m% b" ~# u4 P　　然后他开始点名:NO.1.
" N6 ~5 r. p5 U3 a5 [* R( c　　他喊.
9 }  W2 z% O" ], @; [7 }　　我们班1号就站了起来,
) u" V2 H- e1 p2 _- z　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
9 [( m: s- u( w! z% ?, {17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
5 ~3 Y8 ^3 O' f0 m4 Z　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
6 W7 z: a, r3 w! F2 I) [& }7 ~　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
( F/ c0 N( G  S+ o5 g　　 “你们住窑洞吗？”
- W! C2 R# \2 [* y( @7 E- s　　　 “不，我们住树上”
( ^' M8 {9 d+ v9 h1 _( J　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
% s9 Z, G! K. W　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
: J1 D# ?' Q$ R' L9 {7 H- x"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
  k: ^; D* A! r8 c; s( N　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
1 c) [; L2 A0 s　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
" `8 M& `5 I3 b, E2 |　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
( {* ~2 A: A9 q/ w, Z2 H　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
6 W0 G* _  [' Y/ @/ G5 ?- X9 ^　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
6 Q. B! m) g- s　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
' n6 K- S  U4 d$ Z7 m　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

# \  m8 h& ?3 L( c; B18.我们宿舍
+ @0 D9 f9 o+ P2 a" b- _　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
9 o+ P7 W9 i# l* D+ O　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
2 `' s$ N5 E( a9 e% Z' c$ A　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
( A0 o* V1 U: q. [7 j" A0 S1 r　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
- E) c7 g( ~  N* Y9 d　　风又挺大，
' V; x/ \' N/ L　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
" D6 Y: T' Z: d# V　　也不对暗号了，
1 E- p1 T8 Y1 J; \2 j! _1 I　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
$ Z7 u0 }9 @7 {　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
1 X$ E8 G4 L2 S5 d% {
" z8 |1 D9 X, X6 e# _9 [7 Q9 b19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
8 K: O0 U- Z7 s6 @; L* n; Y2 H1 b　　一寝室人都没钱了，
% Y8 L2 h0 D& Q1 K　　又不敢问家里要，集体节食。
0 ]/ B+ d* C' U5 g% }3 q　　为了节约体能，大家都翘课了。
0 W7 P, r3 B: N/ O. M　　
' M3 G4 G: Z1 E5 N" W0 W$ V7 K. V　　中午辅导员来寝室，
6 m4 e* l* t% {; l  S3 c　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
- h( Z- S3 M9 a9 m5 f
" k2 b. ?8 \' @. o! Q0 i+ K7 s20.大学有一个女同学，
- x0 f3 L/ k1 @: C' i　　北京人，
　　冷幽默的那种。
9 S9 e# o3 o/ y2 B　　她说起她高考后查分的事情。
& o6 z( h9 x) n- s/ u% `. K　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
0 x* u2 g5 t) C$ L2 L4 f! l　　电话里报：
- b$ @. @( j- A  e6 c3 l　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
; h# a7 ]6 a7 r+ F* U　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
2 R5 |; \+ D2 g- `

21.大一，石家庄，
2 Z) _- h) d. I! L& r' p7 H, ^1 H　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
6 D+ G$ t9 a" T8 _　　路上全是朝食堂走的人群，
6 j' u# M. c1 m- v& m' @" C4 ~　　我们班几个走到图书馆前，
8 R2 D( P9 s3 w% V. `9 y　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
9 ]) y3 l& ~" S  b. C4 D' o5 |0 b* `　　我们几个南方的就讨论
: W7 |: U' x6 Y% z　　这冰面能不能承受一个人的重量，
! a* w2 E7 {6 N　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
. y  t1 q0 e* F  j$ b% W　　不仅能走还能大跳呢。
  P* d: d5 W! t. g　　
, F3 H) I$ i9 p/ s% n- v) r1 a　　言毕，
2 N, l) M6 A0 M0 H　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
  Q6 j$ v, e- `! @, @6 W1 ~! T# `　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
( X6 ^' P% y" b+ T6 _( `" c" u　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
5 E6 N- G$ e7 U0 K) I/ L# _　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
' H# G+ m9 ^7 C5 `$ o% r8 r

, f( x1 w, N, i. Z* d  Q5 D22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
+ D1 e2 H0 V9 z/ T" J3 X　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
: Q* q- ?! d7 J$ R- t; w　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ Z7 {+ P% w6 R& L* W7 X　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
( c5 ]1 A: r8 `% y0 ~9 H( _3 d　　　　　　
　　　　　　结束后
  x9 _" L) i8 ^. D　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
! v8 }% W( v5 @( x5 P　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
; C/ D. N& L' @' D　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
5 b$ Z& i+ Z# I2 A: \2 Y　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
+ `1 i' L$ `/ [7 q　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
( w) R: Z5 z2 |* L
23.高中时讲排列组合，分组做题。
9 x) {( g. ~3 M' ?　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
' n% T# @0 G, f$ ~8 p8 K# R　　磊：“十二个。＂
: H8 o" X& @; ?! D. j, v  T9 M# q　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
# ?7 u7 e' O' p7 U# F" Q　　磊埋头算：
: p: |% P* e$ @6 f: j　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
3 C( Y6 P) k  C0 S  r7 ~' Q; d　　一会儿，
9 ^* k1 l$ M) @# t' t4 {0 A" t　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
/ `) n9 q8 S. l, p- Q" }/ n
/ E1 K; [5 b( ]24.A:I'm sorry!
5 E. ^8 i2 V7 ?$ q* C3 d  i! g: HB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
; P; Y) {8 |: [4 P# e! {& uB:What are you sorry for?
* g* A+ Z  r% h. \  QA:I'm sorry five.
( K7 t9 d8 q  a! J5 ?, q+ G
25.——昨天坐公车的时候，
$ e, q: o; L& ?& d5 l$ x　　公车司机一直盯着我看，
9 r3 x6 ?# |1 f1 O, r1 b4 B: M! N　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
/ _$ G, v" e0 W2 E　　——那你怎么办？
4 O. T/ W% W( I) k  X　　　　　　　　
1 d/ F/ A5 ]% n6 l7 I+ j　　——很简单，
; V7 H  j" g, R8 J6 @　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
3 e7 k) F  N- A5 r) M
+ y6 s" o/ l# v9 B( m% ]' M26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
* H6 S. t4 B7 L　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
$ I2 t8 s/ \" r: N, D) p　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
& N: [4 |9 R; q/ K! s3 K　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
! t5 l$ @" @. g! w, b" ]  j　　还是没动,郁闷了,
  i% \3 J0 c6 v* b, B2 l% i& v# y　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
6 [, G& A/ C" H- P　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
9 T% s& c& Z. S　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
" X9 a! ]6 c$ y, n/ p　　那手上那块皮肤都红了


27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
: L# t* O7 x+ D; G5 m　　纸条上赫然写着
　　
# M+ o4 e3 \' Z　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
6 ?& E# F' R8 X" K, n" X　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
: a5 j/ @# w  H　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
" m1 F! g5 D: e/ J' n2 l3 F　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  Q  D/ J4 S! V- S2 Q- L　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
9 t5 s( R! E1 n　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
& g/ z+ R; _9 \7 Q( o, J& Y　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
# M" Z+ ]) s. R1 M% F　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

4 V% M( ?2 o8 D' S: r% c28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
; w2 F, Y5 g- e1 w" m0 r　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
$ E. ~0 m& t" E! z% m9 e, L　　他问列车员怎么回事，
% y1 v. [5 s/ C+ _. a0 s" R: |　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
  S8 N; h8 M  i4 Z, P  n　　这节车厢都包了
( A7 U. M' I1 O9 i; E2 O9 T! u　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
9 T7 L8 u% O5 ]9 B; J( h　　“这些王八蛋，
  X9 Q0 U$ z9 T) @0 M　　连火车都不放过，
- r0 B4 r$ B9 N% \3 |　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
  g' a+ ]0 }# [9 [! c
% k* f7 c( s( R, A' X6 d
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
# [: e; O1 ]5 H9 Y　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
2 a' t  _5 C: K% \( d8 G* ?　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
/ i# |4 y5 v# e: T5 H  [  C6 F  ~　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
6 Y9 I) k& }& f6 x" p. z2 z　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
1 \9 W% M8 `& U! ^  Z0 W* e　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
) @! ~8 ?& L- G% H: J' `8 l　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
6 J2 d5 {* g$ V6 L' c5 K' M7 A　　老头重复动作终于说：
1 ?- g0 p" p! M. I　　“可以吃了！
4 e) X9 \6 H2 Z- r4 j3 q6 E0 h　　这是地道北平烤鸭！”
7 U( L, X7 Z' ~+ \) r2 w, h# X　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
* j% I9 D. t5 i( M( ?1 a" M& l　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
) o' c$ R1 o/ z( P$ M9 ^, c　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
2 t4 _1 S- [; i5 |+ O( w$ o1 y　　告诉我是哪儿人！”

　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
　　有一道填空题。
  N5 o- r4 J1 w+ b; i* @$ ?$ k2 I7 ]　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
  T7 O+ O, T5 l7 ^$ E  c- m! \　　某生一概不知。
; }7 f: w$ e6 L0 x　　填第一个空时，
5 d! A% j5 Y1 s/ A* x1 ~7 f% c　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
; w4 W8 g1 p5 n/ D- X$ h( U　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
0 M( K- @9 g# ^1 J. A　　于是，
2 z4 z% ^3 ]5 R; m  w$ N　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

( P* C- f* S$ V6 b* y32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
2 v( t+ N$ q# j* g　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
7 U/ S5 z9 Q! n" z; `! L/ ]# T　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
$ u' Z4 a7 Q5 k8 E* Z. o. a　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
6 L6 k- y5 Z$ E! y( t　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

5 f! R5 ?3 I6 G' X& i5 p  R3 \33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
5 [& r% p. k* t8 v/ T0 D6 h　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
. T2 a; h1 n+ y2 Q. b! E　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
( D  W0 U6 |4 x　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

0 z& T9 {1 Z2 d% n1 t35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
7 g" c" w2 b, C/ _　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
" w, I: q; r+ [2 E! S　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
. \9 X& t. Z1 j$ |  s　　他放了一个无敌臭的响屁，
* v6 A" U6 x- P' i* ]/ Q5 z4 c　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
1 q6 ~4 F3 Y: |* \0 w0 z8 c　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是