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冷笑话

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鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-7-30 01:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
; d* Y; r( E# \, X+ x0 e& c2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
9 U$ i7 P9 ]4 I# {4 n# s& K,番茄酱… ( @8 b% v; p$ d$ G$ Z" @
3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了?
0 g$ M* L+ Y, W! H, X% @结果大灰狼就把小羊吃了.
- l5 [1 d0 S: p4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 7 ~( t  ~, \- T: w
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天' Q1 F9 I* t; E
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
4 s: E+ l# k- {" b, t/ {& w: M2 K+ F5 |绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远$ W; d" G0 u: y( M! ^$ t
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 4 S; Y1 d2 n& f" y2 k
年糕!!!
" W+ G0 R, {: \# d, }; m/ c. r# _3 ^5.水饺是男生还是女生 ' g) F) P' b: \& O' Y7 l/ \  V( y
答案 男生 因为水饺有包皮
  U- `0 [; i" R: r& \$ b6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
. x: S' W5 O: Z/ @  V7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 5 a6 r1 I2 _+ Q: `% p$ G* F0 E
8. 從前從前有一隻鳥 ( V, {8 T! s+ |- c# f
他每天都會經過一片玉米田 5 J/ t8 L/ E& D" A! k, T1 I; c% \
但是很不幸的 & ]8 Y& x: u2 |& S2 f6 U7 s3 i
有一天那片玉米田發生了火災
& B0 P4 Y' f% j' c* P所有的玉米都變成了爆米花 ! ~* `( N1 }0 v  t9 }
小鳥飛過去以後…… ' w! Q: v1 P- ~' b, k
以為下雪,就冷死了… / l, d5 `! C! X
9.台湾什么时候会想要统一?
7 k& D) q0 n9 q3 F1 H1 l买方便面的时候 , w4 i5 N: m$ m0 B" R+ T
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ A2 f8 f* C* t. F3 C" q' O( A8 z( i阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”   \1 B1 |6 n" Y$ Y) Q
阿柏:“过了十年就是青年节。” ) E# p6 x# y8 \, ?* W7 N
阿松:“再过十年就是父亲节。”
* ~* {, t" s+ V4 F4 D阿柏:“再过几十年就是老人节了。” 0 h. h9 f1 G: w2 t! q; ]2 x
阿松:“又再过几十年.” " f, C( t' T7 @" @7 }! ~
阿柏:“清明节。”
鲜花(62) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-1 11:47 | 显示全部楼层
大型搬家
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2010-8-2 22:20 | 显示全部楼层

[ZT] 35个笑话

牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
/ W) u- t" T4 s* Q3 ?* g司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
) Q" s5 H% P4 j" f2 o4 X' o/ D: e交警晕,牛人加油溜走。
' Z: x& b( V1 R, [8 D0 x9 O不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" $ L6 n/ V) x' }
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
* t) t6 O, T2 |6 Y; i+ p7 E6 p2 L; I交警又晕,牛人开溜。 7 f  ]- a# F* q& n+ g
$ a4 T& t8 o* A
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! 5 [5 ^: X$ a- J+ E. j* [1 p6 d: ^  T
. b/ q5 p3 N9 ?% }9 P( n! d8 @# h% M
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
% [( G0 `" ]" N6 k9 y6 `, G; q3 a) V$ U3 A, f( F. X9 X9 |
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! 0 y+ d5 q  t  J& c$ b1 e) V1 h
5 u! Y3 w/ V# r+ R
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~ 1 M0 T! Z0 \$ I  P+ \0 ^
7 o5 I; l+ y% G4 a& ]5 y3 e" k3 `
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! - j" R2 f$ e: ]5 z
: J% ]4 n0 h6 n1 x4 ^  D
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
: {, ]: O* D8 |9 ~3 C7 p; G3 j& b5 V9 {4 J
7.有一天小明手上打着石膏, / s1 i1 ?3 r+ ]5 ^2 L6 b9 P
  老师问:你的手怎么了 $ i$ S7 [9 E0 V( F! L0 I
  小明说:断掉了
- c4 E6 ~' P" A- a& J' [  老师说:为什么?
5 y1 f$ O3 Z8 G# N, e) l  小明说:因为我太懒了 & C( R) p  I2 L
  老师说:太懒手会断?
2 R  Q1 ]+ Q* q2 {( k  小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头, 0 z) E' D+ x" w: K9 ^& o0 @- w
  可是我懒的用手弄, 3 R  |' T8 L; |
  就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来, ; ]/ H7 L. [+ C0 J  Q" i
  路人看了以为我触电就用木棍打我的手 7 B" r1 b; z5 _4 [) q. O6 g1 \
  所以.................
4 ^0 K( T9 h/ i! b4 h+ V  老师:............
) r: s" [* V4 }, o( }1 q6 e& m+ \" s# U7 k4 ]
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
% c( l% j' V" ?/ G( X  晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 , i; K: O# ?8 C, \
  半夜…甲打了一个大喷涕, ' I' {% K: f$ w( N
  乙丙整个脸上都是甲的结晶。 $ p2 C, I/ y; k
  乙丙:下次要通知我们……
  Z" P$ t! ~- A% A5 Q  过了半个时辰,
) J1 @! G. p1 [* d8 R' z  甲:注意了…
# Q6 h2 y  D+ _0 }* }, ~  乙丙闻言赶紧钻入棉被中, * l* J* a$ i/ `1 j) Y  J0 G2 u  U& s
  并确定与外界没有连通…
6 u( |. `1 z  M5 a# q& b3 {1 x/ ^  结果,甲放了个屁。0 M3 r7 E0 `* H0 m& p, r5 L

* d( f# \8 q% r/ ~9 B0 ^6 V9. 有一次和几个同学 % X; d* @0 D) S$ k
  去高中老师家看他,
4 ?8 O0 H; }" I/ G+ @: M$ d  那是一个老头,临走, 6 ^) C; U$ R/ S9 ~% i
  我们留下一些水果送给老师,
, N. y; W# u; l  s  可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说: 2 x3 J$ j. X& H# k% e0 X! }
  “看看,来看我还带什么东西呀…… * T7 Q6 ], W$ j1 ?
  放在门口就好了.” + ~# ?/ {' x- m% Z$ g" D

  j2 F8 f* t4 w10.陪朋友打的去见一个网友,
' x" K. f* n# p+ E* R4 D  J  快到的时候, ! f- t( Q: ], a
  朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
/ W. Y' ]0 R8 D- V7 X+ g8 [5 @; c) ?  “看到那个女的了吗?”
) d1 c* Z( S8 l3 b0 K  “看到了,在那儿停?” 1 N  X2 I/ ?( w6 J
  “不,撞死她!!!”
& h2 C* n7 Q3 G0 Z4 ~& `3 l" C: T' b- a( t
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
& Q7 Y1 ^0 `- k* V' ?  “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
9 R+ \6 V- B5 J# X5 d  我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ v* L/ f/ C5 R+ a! [  老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
7 R2 @: l* }) q9 L  经理收到之后,马上指示下属买机, * C! u' u( d+ D! ?
  拟行程,自己则是整理行李。
; e: V( y1 O$ a, A( ~" j: J5 S$ I  临出发那天,被秘书挡下来。
$ n' X8 A5 p% f: J# o  秘书:“你要干什么?”
) X5 O( X# ^9 q4 A  经理:“去欧洲开会啊!”
: b& n' F; @7 U: I: U8 w9 Z  秘书:“老板有同意吗?”
/ Q& ^$ F& ?4 q  经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
; q- c: O$ }6 H: p; }$ j9 e& M  秘书:“来公司那么久,   n6 c, v" x: n+ P$ U
  难道你还不知道老板的英文程度吗? 8 b3 M5 I* m: C' z6 O8 o
  老板的意思是:去个头!”
) B- J) d0 K/ o2 j+ S& C7 `( \
/ j7 |# X( k3 T6 p12.某兄喜欢吃鱼。 ; h8 K. T, ]6 X; [, z! L
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
& D3 V: H& U- [9 q' N  要是死了放冰上的就7块两条, " o( V( X7 S9 T3 E, Y: W# }% h, q
  一样新鲜。某兄下班, 4 o* b8 t/ X4 B9 d' s0 t
  就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, # t1 b* c  Y7 u" ?6 I
  某兄就站鱼缸前等啊,
0 g' K2 {8 `" @# J, s$ ^2 |, r' x  s  有时候好半天都不死一条。 , z/ t& \8 v' P, R: C
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 , x2 T! M& [1 Z; n) T& Z5 z
  服务员实在看不下去了,
2 y8 e5 f) D+ q  过来跟该兄说: $ s1 n( R$ w. {$ P6 v! q
  “先生,昏过去的不算……” . ]7 u( R" L' O: v! M/ `; W

9 X" |/ D7 [( }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。 ) s- z. k8 i- w
  一日到男生宿舍探访, , l! ?; c  `7 H$ D- ]/ j, f
  正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; d. T, J1 I" |/ F1 H! h  被班任看到了
2 Z+ I* P3 r5 v. w* W" X" w- i  立刻大叫一声跳到床上,
% j" ]' u- k0 K/ w1 `4 b3 |  盖住被子~
/ n. S* V  ?1 i( Z. g  班任留下一句话就走了:
4 c& O" n' `) W  我这么大岁数了什么没见过, ! L; h$ h% _: v1 ~$ s: L
  你叫什么叫~ 9 P9 |- d- i/ L4 ^
  该同学巨寒- -!!!
, W7 L$ |/ y, w1 `* p: o% H3 M! C
% H$ b7 E$ o( u% N14.某日,A君在厕所里面拉屎, % R* B! ~! b/ y$ B
  估计拉不出来,
6 D# L& ?1 T& t1 w1 |+ m; ~& |  就在厕所里面狂吠。 . o9 v- z7 t3 W2 S% J( ]: v
  此时,外面的B君听到,
8 s7 c$ {  J) X4 |5 ^7 w$ E  于是高声唱到: 4 O/ T  b# U3 p" J, S( P8 ?  Q' \
  “拉不出来一声吼啊!” & g; ]. h8 P- j- x! {  j
  更绝的是,
3 G6 Q5 A3 D7 E  f, ]# F! g  C君马上接着唱到:
' G1 t  x0 |  P* F- ]# z7 O5 z) i  “再拉不出来就用手抠啊!” 6 p% {1 R  [$ c8 n7 j2 T9 Q
  此后,此歌成为我们寝室的室歌
1 W) w/ F/ e! R, H7 x
: ~' w5 j4 [+ b5 b+ R, n" [6 |- M, }15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
. t* p) ]0 W& [  研究生在一个名叫万柳的校区。 # P2 {, }6 @. v& Q( h# O5 T
  在本科生校区,
) i. J$ y/ N& y6 h. ?  也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
: b  w1 w. H8 p: Z" |  专门为研究生准备的,
$ L# K- c2 `6 ]9 m/ c  墙上写着“万柳同学停车处”。 - \# Q2 ^4 l( T. |# ?
  有一次和一朋友从那过, 7 N. q/ M2 ~3 Q
  见他欲言又止, ( m6 y8 b! K6 |5 ~; w
  最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
4 m/ u1 J7 q8 g+ n6 b! ~  你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” & f( H- `% `) `# `, B

. v' m1 a, t) Q% f9 g8 T16.刚开学,
0 Z7 }8 |2 ^- c) o: o+ l' n* ^1 T2 W+ |! {2 |
来了个新的英语老师,
, {. p; y( q5 \) M  他要求以后我们回答问题必需都英语回答. $ f, [! ]: K% t- I5 l3 j* z
  然后他开始点名:NO.1. ! F- P; q9 X/ ], Y9 [5 ~
  他喊.
5 @) C& J$ e: R5 q+ m$ x- R  我们班1号就站了起来, 3 A) ~7 u% D8 v1 t* E
  喊了声:到!那个老师说:
1 L5 I6 p, V, I6 C  Please in English!(请用英语回答)
8 r: N) p1 r6 U# h* {) n0 L  我那同学挠了挠头, 2 q- D$ a- Y2 F* ^; n' m* ^& D
  憋了半天答了句: 1 u" d" j" e$ r+ }# h3 P  E
  导~~~(发第二音) 0 J6 z/ t, L4 X0 w8 j
  PS:怎么用英语说,我也不知道4 {8 e# F* x4 t: L' j- \6 c
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话: " {+ x. q8 m% C& x# C, H
    你是云南的?
5 O" _# K3 Y8 }2 n$ E, F' r    "YES"
$ c6 H6 K8 g8 I- z- d    "哇..好远啊...." / f; G4 f  v) j$ S( i5 C
    .......... 4 [2 b; r) M, v, r
    "云南解放没有?"
  ~- D& ~+ \1 C# r6 M2 \    "没有,我们上课的时候都带着枪"
$ c; b. M* _- P# x# P    "你原来会说汉语~!"
6 m  X; H2 c% H$ ~+ l# _    "来的时候在火车上刚学的" .
' F- P# t* C) A3 r0 B   “你们住窑洞吗?”
" H  T% ^0 v3 k) ]* }    “不,我们住树上”
4 ?" `. N$ L# |* Z    “云南是不是在昆明?”
2 F) @/ ?- w6 i     "恩,云南是昆明的省会。" 7 y# g, k$ w& o" Z* F) O8 n" o
     "你的很多小辫子呢?" , w$ {7 @! {1 @6 z6 T, X( i* p7 @
     "为了上大学只好剪掉了!" 0 V8 o6 T1 w, Z; ?7 |; S1 P- p
     “你们还吃生肉吗?”
0 T- C% P/ s* M     “我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
7 A+ L4 W4 s5 e: b/ k- f"你是云南人啊?" - i8 ^4 c- c6 l1 E4 H' x* q; G- |
     "是啊。" + m' Q5 i4 l% f; J
     "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。" ' Y" n: s% N4 `9 \: Q$ G
     "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。" , [$ A3 e/ T$ u' Z
     "那你们怎么来上学?"
1 U) N9 E1 [+ i) W/ H    "骑驴到北京后坐飞机。"
4 z+ i2 P0 M. ?    "那一定很久才到吧? # L' X/ {6 K% O
    "习惯了,提前半年出发就行!"
( Q: z6 _# z* k$ t    "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
3 g! j( ]8 o# z) _    怎么不骑马呢?
( X1 W2 k  q2 r" u    "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
( e. Y5 z9 u' e3 U    都是骑骆驼和驴的。 1 n- _# q; h- N' P) n) r, o: X' u
   然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
$ e& W: [" q! D3 p' A9 q5 B8 H- {) S    一公里以外摆个牌子,
( S7 t+ v3 ^5 [; V. s. c$ t7 M& A   写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, % H9 ]& O! I7 |- P
    我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险, & C* f; i, B( Z& X
    射了最近的一块牌子,就是这个学校.
6 X  n+ S+ s6 `3 p' w$ N! ?( v
# t( u) X4 X2 }; T18.我们宿舍
$ \% i2 w$ O3 q% q8 \" z. \* ^2 {  晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的, - p9 u2 p( W% ]8 b8 I# U
  很晚回来, ( d1 L8 T. D7 a8 c
  喊我们开门,
. Z9 g# j/ @* ]0 ^% r  然后我们就让他们对口号,
  J8 L5 d, {! V" S   : _4 [% ]% V) W8 H2 I! R: w4 g' R& x
  天王盖地虎, + ~3 K& i6 P* ^0 T% S; t
  宝塔镇河妖,
% m" L3 @% i' s6 e  么哈么哈,
& V- S% m: V3 ^0 u* z. u/ J  脸怎么黄了?
( I/ u2 J$ S9 x; |; E  他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。 9 j$ `! o. W) u" o
  有一次冬天晚上下鱼, 4 i3 N5 d- p8 c$ m4 k7 d1 ~4 j- U
  风又挺大,
( ]. \3 C9 S2 f' p  一哥们冻的不行了,
* y/ J" h- t) k2 K  回来就敲门, 5 d4 F' b0 r8 |/ r, Q! s9 e" d; W
  也不对暗号了, , U" ^3 [2 C1 [$ D
  直接就在那喊, , [% T7 l6 H/ l4 K! z7 t# E- Y
  我脸是吃屎吃黄的,
/ Y& ^2 P' l) N+ S& x# ^4 {  赶紧开门吧。 & ^% }1 M2 Z2 S  \. j* Y% z. u0 {9 B0 O
  声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
. w. E8 s  `8 U2 t/ g5 }
/ q0 n5 K4 L8 W, S9 C+ z" {0 q19.还有一个,是听别人说的。
& k3 O9 k# Q' Z, _$ V  话说月底最穷的时候, : C5 ~) q0 H  b4 o# b. o
  一寝室人都没钱了,
3 D7 l1 r* `& @* @  又不敢问家里要,集体节食。
& I" s5 s& F7 F8 k; j  为了节约体能,大家都翘课了。 ( q6 m2 D" K( n& J! Z
  
1 {" {4 ]" U1 ?  B0 _  中午辅导员来寝室, + ^7 B1 h, w+ m& Q2 U/ e4 Q
  见一个个都有气无力地在床上躺着, 4 S+ q9 b1 n/ I  k6 o/ E% G) ?. ?* s
  很是诧异。
; v* g$ L8 N# E, v4 U4 k% A) P  还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, , H7 C5 E2 p6 p0 U9 D
  大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
1 w1 T5 i9 j7 j: I3 A
) M8 `$ o( X  u' K20.大学有一个女同学, + a( F. ]* u) B: z
  北京人, . z: N, {. t% V% E* g1 J
  冷幽默的那种。
5 f& l, Y. A0 J! J3 ^0 p; r  V  她说起她高考后查分的事情。 . s% _+ T; y" y# V
  打电话到查分台查分。 9 H( b- u, O/ i+ c/ e
  查到数学分数的时候,
1 N# i9 W; U% D$ T6 n' \3 W  电话里报:   D+ n' t# q/ l: P
  “您的数学分数是6——”
# F$ y( d3 A5 C2 q8 \& O5 A  听到这,
4 \' F2 o2 E6 P! d4 T: v  她心里一阵窃喜:
3 l% i6 L- i3 b7 {8 Y  “嘿,数学让我蒙到60多分了?” 5 |2 s& z5 O1 V$ ?
  “——分!”电话里面接着报。 ; W1 S  D) ^9 |" Z# k5 _

$ s" h/ }  c0 `0 E
4 |/ _' o2 L4 V- F" c- {" s21.大一,石家庄,
3 g: S8 N" D) E) A' \  冬天,一日天寒地冻,
( L: K+ j) ~) c0 _  R  正好是上午下课吃饭时间, 7 {$ j% F% o# `' E9 M- [: n  E
  路上全是朝食堂走的人群, - v  r( D! H9 b9 L
  我们班几个走到图书馆前, " t5 Y1 U, I$ U5 x
  这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, ( O+ R  m8 `, a: ?
  
# E) Z8 F6 \5 b0 r6 G) ]  我们几个南方的就讨论
% D; V* q5 c8 i" O/ g- p+ F  这冰面能不能承受一个人的重量,
6 h6 j8 T+ R3 i+ Q, T  这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
3 U) _8 I+ R4 D  说:没问题,看还能走人呢,
  W" }6 ?" J2 d: s6 i0 Q  不仅能走还能大跳呢。 - G9 v% M5 b: E1 R
  
/ q' p% y9 Q/ l( Q! h  言毕, . S. L' `3 S7 P8 g& Q
  只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, 8 E; u9 S0 A$ S4 F" ?! w7 ?
  手还保持着向我们挥动的姿势,
2 z1 X7 y2 G/ ?) x+ b1 F# B7 D0 b; {  全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。 6 V8 Z; M6 s/ }1 t. U8 X8 `
    
. I! d. b* H* v4 ^# F  老大反应身手了得, 4 K* b. E' {6 a+ }, y
  几个扑腾到了岸边, * k  |# y4 b8 k0 }# \
  然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
8 N% Z) ~  U$ ]9 Y; U% O  等我们回到寝室只见其拥被于床说:
) R! @8 X. V! d* L. T, M  不用说了,以后谁再提,我灭谁。 9 ?+ Q. i. g1 S4 J( |1 K; l+ y
) Y( V, w  e' T

& y* U( x* M, D, O) D  Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, X7 w. \7 y- b% D      于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 F$ O& g- M. F      想说借个厕所用用
% Z! Y3 a! M" N8 h      偏偏找遍了一楼就是找不到 * U% H; A. T1 V) z
      于是我跑到二楼去
3 `! J8 O' z1 e7 u) h      二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 [- i3 C4 F1 i% C5 h/ g      但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& n) P5 n8 u4 e- t      我实在是忍不住了
* R& y) f% {0 K& e9 V; @      管他三七二十一,反正四下无人 ' E0 A6 u. M& T* G
      脱了裤子就朝马桶蹲下去
) M1 d9 i0 @* E9 D      霹雳啪啦……好爽! ! & e" m0 ]" t1 q; @# ]4 k( r
      
) {- B9 M$ k& H2 z9 C      结束后 7 t2 Z4 J5 w* f6 P3 Z
      我走下楼去却发现空无一人 $ T) p/ J# q% m3 i3 q8 M
      奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# J) a) x2 v- E      怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… " V! Y/ ]$ g; o% |( v2 y
       於是我走近吧台,
/ |2 L8 q$ |+ m/ s0 {: l* O      并且问到:有人在吗?怎么都没人了? , ]; Y/ e* U1 ^/ m1 Q
      此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来, * J& t/ S( Y* ~- f
      并且开口说:
) B+ K9 w+ p1 Y8 x! a      我操!……刚才大便从天花板掉下来
2 |. ?+ F: _5 c  M0 S   打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好...... , X. ~1 k& p# w* u4 l
0 ^# |2 \% Y4 a, g$ q4 ^' _+ ]
23.高中时讲排列组合,分组做题。 ; d9 V+ j8 n1 I8 k
  老师叫起磊:“你们组多少人?” 5 i9 u5 |1 h4 H7 g- p& h
  磊:“十二个。"
4 I( b. u( ~+ ?2 [  老师:
' |3 N; F  G' j2 n9 c  “好,那你算一下, : m# I6 z, y/ E; Y0 ?
  十二个人排队,
$ n7 ]6 G3 }9 J5 g: {, O9 o  你不能站在排头和排尾,
& p! b4 T; Q4 f  则有多少种排法?”
) y6 C; Q, O0 N) w5 D  磊埋头算:
( {4 G3 ~0 X/ [: H  “啊,有十二个人,
$ ]& F" X: T) @1 U" J& }8 _& E( V$ t  我不能在排头…是…不能在排尾……” 3 c5 o7 f7 z! z; M+ h2 s& b& [; ]
  一会儿, $ q1 _8 \* H; z6 f4 o
  终于糊涂,做错。
5 A: q6 E8 x+ W  老师怒,罚磊站。 ( n" l6 Y. P% b) R% B6 _5 ^. I
  又叫起波:“你们组多少人?”。
0 l' i! _! M, j  波惧,
3 X) B6 k/ b$ S% u3 a; v- \% s- ?  半晌,
: g2 J" c5 Q; f. t+ G. t( m  答:“三个……” ' j7 B! _+ ]) f
0 l  J0 q1 y5 I
24.A:I'm sorry!
; p& n2 {( m) i/ ^& Y' aB:I'm sorry,too.
' A# H4 L3 y) yA:I'm sorry three. , Z" M: z+ B! M. ~( c5 s
B:What are you sorry for? % b; t- k; {7 e. K3 T
A:I'm sorry five.
, d( n0 e, L; ~+ Z- B9 i3 n9 ~$ F' P5 K
25.——昨天坐公车的时候, $ ~# K- s# r1 z' w1 M' h
  公车司机一直盯着我看,
( x- {. L: M- `9 S  就象我没买票似的。 * G6 E5 Q: s3 r% o
        
- X+ |" k1 G) c6 [, t. P3 j0 w$ c, W  ——那你怎么办?
7 Y" m- s3 y. I, z* b  j0 t. C+ D5 Y        
" W7 C% u: S# v: Q  ——很简单,
, Z  |, Y" v  m, S6 }8 C4 O  我也一直盯着他看,
4 X% K8 S# B# _3 Q6 O  就象我买了票似的 9 N6 b0 L: T8 h" c- v
, t0 [/ [! Y4 ^3 ^& u
26.夏天的某次下课,
1 c/ Y1 b& F8 k. w' k  我趴在课桌上闭着眼睛迷糊, 7 C, N( N% b& l7 j
  迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, 4 f+ R# M, w. S+ k8 i2 Q$ [
  我以为是同桌,
" P0 c3 T$ l: z+ ^+ b' l   - R, V7 [" W/ `2 \* ~0 i1 @
  就用指甲抠了他一下, 6 {8 f5 Y3 Y& s8 d1 b4 b$ K5 g
  发现没反应,
. ^$ j  T* }& j) J0 L! N: x  我又加重力量抠了他一下,
% _, |& I$ S" s  还是没动,郁闷了, 2 M. H, J9 O, E# {" N
  这不符合我的同桌的作风呀, * N( d: D$ f/ i( W: D- K% k
  难道抠轻了? ( @; F5 i% s. A* K* e  X) ?' E6 i( s
   # ?: [" C" j" L, N, _$ \
  所以我就一顿猛折腾,
! e6 B$ Q+ E5 U0 K0 S; @  又是抓,又是扭的,
4 ~4 I/ Z( n2 `/ P  折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
; \. }: T' N! ?  M# Q- ~  稍稍睁开眼,呀,
* c' V+ m! f$ {1 e/ @  T  发现是老师坐在我同桌的位置,
9 V8 \5 f4 T( \3 _  Q% s" n  正不可思议看着我,
8 G7 f7 W' J% u, M3 D$ Z$ ~  那手上那块皮肤都红了 8 ^0 r  r( L0 I' j

5 M& {9 B( |) D# H
7 d. ?7 b1 G% J' F' Q& u  W27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
- }4 ~$ D6 b. D  纸条上赫然写着
3 g: o* {  b4 B9 W7 `2 I" I   6 @: ]4 v1 U* N9 |# `
  "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
: Z) M% p" U$ {! f3 A7 B  
: B$ C: Q* \- h! ~  然后是l后面N多个零元。
8 e7 O% s& {  @0 }' g  
8 i, c( H5 H( z( h7 y/ P: ^  落款是***C.P中央办公厅***。
5 K/ C  @7 P+ ~6 i* w  我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). " {: X$ H' u9 x+ p( u
  果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
. s; s, A: w4 U! w1 @" k! U    该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). & O! s# a. ^9 }4 H9 ~9 L2 _
    大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" 0 n8 H- K" f! F" a
    我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 * O, d; z+ F. b5 i- D/ F% d
    我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
7 E* q. m) l& ~7 l$ t  主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 $ Y% N; ]; B! b. ]8 f( ]
  保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
% M* _# G! s- Q# ?5 Y6 I1 w    我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
0 r+ A) L( f0 y  t  }% a' p% T    ………… ' w% q0 @: Y) O! C+ c" @) M+ h
    ………… , l3 Z2 G6 c: Y. {- ^
    过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" , ]# J$ o/ `: E' Y

3 |7 g: A% E* v7 c; t8 b5 u28.大家在聊火车上的见闻的话题。 $ K  f3 z7 _: w! s+ J- N3 Z
  一兄说他有次坐火车坐的软卧,
1 e1 u% b0 @1 t0 Y( B& M  结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
5 S( z9 C8 M+ }: v  他问列车员怎么回事, . t) M/ z( f- R5 K( L
  列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来, + }8 g  F! i: Q# s  s
  这节车厢都包了
3 Y# _# t& T0 r( b  ?# b8 g2 D) R  大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
5 f4 u. Q4 }& `3 g- n# b  一兄语出惊人:
! R2 K9 p& M2 U- }+ W8 h  “这些王八蛋,
, W9 u9 b, n8 h8 g  连火车都不放过, 3 V- b8 e7 D- {* T$ X$ D
  不但包二奶, 6 R( E$ T$ Z. P/ f
  还他妈的包火车!”
; Q) J8 Z3 a+ k  s/ a* J# Z: O. Q* u. s& w5 N) @* C. n
' X! p, l; X$ i0 j; o
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
; q$ @) X% P7 [6 f4 r6 D+ j( G5 q  据说地道的烤鸭很难吃到, , P& Y0 S0 ~4 V4 \; @
  有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& A" t+ t' p) Z, D  H& Z  “老板!给份烤鸭,要道地的!” : B5 Z/ W9 _5 X6 C1 M' w! m
  只见小妹端了一份烤鸭上桌。 + D& z1 V) U" \- {$ L
    “烤鸭到!” ! i" R! m; b. G
  老头先止住大伙的口食, 8 A' J1 f/ I: e1 f
  摸摸烤鸭的屁股, 8 B. M+ }+ d  W8 {& z$ M, l( d1 B: D% p5 m
  气呼呼叫小妹来说:
5 f( B7 \0 N* |2 `2 `9 F  “你这不是北平烤鸭, , w; c# h. n7 z7 |
  是南京板鸭,换一份!” : A( k- Y5 e4 d, y: W
  小妹见状赶紧端回去换了一份。
4 c* ^6 d! q! E  `& U! n7 Z    “烤鸭到!”
* y9 R- i( B) c$ q  同样地   I* ~6 S7 h0 |, I  h
  老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
, ~$ }) h* _3 |; l) |2 t$ Q  Y  “小妹!这是天津盐鸭,换!” - u5 r( s1 v: t
  小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。 . c) V# e! h7 W& S
    “烤鸭到!”
3 H) j  ]9 u" y: ?1 ~  老头重复动作终于说:
1 p1 S8 ?; i7 {3 T7 W6 C! g5 G  “可以吃了!
- D) h4 h2 R/ D3 F& X; U& C  这是地道北平烤鸭!”
) A& _/ W' G) Z. C  L  此时突然从厨房跑出一位厨师, ) u! }% I+ L  O) g/ v$ i* t
  跪在老头的前面道: 3 i  h0 l% q: a* n& {
  “我从小就是孤儿, 3 J# Y9 Z9 S: I  C: J
  不知生在何处,
0 G$ X2 L" D0 z8 V$ c. K  能否摸摸我
) |1 p, u( I7 c4 e) X( y  告诉我是哪儿人!” 7 g: W/ m' M6 r4 k& \2 P% W

/ r. k  ~! I% ^' b; c; j 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
2 R+ C1 @- F0 N+ u! ^$ N. E; o7 X
( t$ v- u6 H6 G& a, M8 @% \31.语文测验,
& I; `# l, m- A1 R5 i$ s  有一道填空题。
6 _7 r6 n9 F+ L+ ?) l- ]( z' j$ q' t" M  要求分别填写《背影》和《春》的作者。 7 F; A. c( O+ g3 ~
  某生一概不知。 9 b# m6 j% q! l% T
  填第一个空时,
" m# J; p3 p' O7 F* V  他悄悄问同桌,
) L! z: N4 y! i4 y+ d8 A0 W  答日:"朱自清。" " f0 p4 j3 ^5 L/ c, [$ N. \2 `
  填第二个空时他又问,
  @8 m- b$ Y: ^' f; F  答曰:"还是他。" 0 m6 P1 h! g8 o# U. ?  \
  于是, 2 D1 Z8 |5 t( \) D8 Q4 j2 D
  他在考卷上填上
7 D6 W- t  k# F6 p& Z  "还是他"。
" A* t7 S: c1 w! E. e$ n5 y/ s6 k, J0 ~" P& }
32.一次英语考试中,
/ l+ u& r" Y- N, D" V2 B7 P  A君正不知所措,
& w* z/ Y  \- V" G/ o7 P  a' [2 J  忽见B君已填得满满的,
; }* {9 Q! f$ A/ K# w. i" j. G  忙扔纸条过去求救。 " S4 ?7 g! a4 B+ O  T) c/ `
  不一会儿,B君扔来一个纸团。
# I% H" Z- c7 [- s  A君大喜,忙拆开。
7 z2 p+ X9 M$ X7 N5 m  只见纸内包着一块橡皮, 6 H% y4 W' O2 A4 w# y/ {0 r# U
  橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, ; U1 z" i, H( M# }% R) j; K
  在纸上还有几个字:自己掷。
" w( ~5 ~0 S, \, b$ s' d5 ^) |
9 @* i  M" M& C5 C+ o33.一高官到一个农场参观, 7 k; x9 Q& ?  B, l) D7 u% T1 E! r+ v
  问农夫:
5 \1 U5 E' o; j* {3 U  我怎么发现农场里
& C2 r0 \( J2 g9 \- ?, x0 r0 Z  有一只牛没有长角啊。
9 D* p/ q* z' d1 e+ d  农夫回答: 8 r2 `, o; Q0 m; O- S+ m  S% R; e
  牛没有角的原因很多, % v6 B7 w7 @9 Q) W' ?- _
  可能是遗传,
2 U' o8 z* o  O+ F8 t* _% L% a  生下来就没有,
" t$ _) s+ f: |& ^  还有可能是后来有病脱落了, 9 r5 v! s3 Q5 u) _/ V
  而它没有角的原因而是 ; O+ `; l  o* ^/ K- h; D* `
  它是一匹马 8 o2 A. ?% J  S: [

% V) Q7 y2 x$ _34.小时候吃面条,
- J- c+ u9 f' _3 U0 V, x  吃着吃着, # i% p' z5 H# w5 |0 J
  我从喉咙里拖出一根: ( C# I( ]% `* l/ L
  “哈哈,会动的面条!” 1 r- q3 ?7 J$ b, c* ?0 x
  这时, - {$ t+ R1 L9 V0 p) B& [
  爸爸在旁边严肃地说:
0 D7 q* N. B& d$ Z$ F2 K- V" v  “蛔虫有什么好玩的, ) [* ~3 g; H6 h- y
  赶快吃饭!”
) R& z3 C1 d2 w& ?$ A  G
- l# [% i( i0 I0 j3 T* V35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 6 X  z. q. O4 p8 p3 F3 z" H
  丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! % d7 Z8 t, q1 m% [0 P
  然后就进厨房忙了,
) I6 n5 V# {9 A% L# c( o4 R  这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 p* J; q* g& i1 x0 P$ ?6 P  丈母娘养的狗小白 + g, \( i; ]% s/ Y, [+ x/ e
  突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
* }7 Z/ w0 g9 F1 g8 G$ H9 L4 j- m7 a  他心想:不行!我一定要忍住!
  N7 s# \8 |' r- l, J/ o; \  可是他实在忍不住了~~ 7 ^, X8 a% Z! D+ \0 g8 Z+ A
  噗~~
' ]6 H1 C7 ~0 A  他放了一个无敌臭的响屁,
/ P* `1 ~" c/ f" _) J2 A, y, d  他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的 * G$ O5 U0 Z7 j! x! g
  没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~! ! h0 I; N# o3 H/ w0 c0 i
  小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼, $ F7 S! T( N, ?$ w8 P
  然后他又忍不住放了第2个屁, 3 L  t+ ]) l" W% g$ W
  丈母娘依旧大喊小白~~
1 j) E9 i# \, N  当他放第三个屁时, & K7 @, }; _  l" j' o
  就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; b/ W- K! d3 E7 P  小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
大型搬家
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