冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
/ p7 _' n4 t. K4 w2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
" _' l- F# L. A# ^# X; i,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
: v, |0 B  c1 S' A/ g2 `4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
6 k6 _/ m2 z+ g8 n' g$ q" h从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
% G5 V2 ?8 }2 d与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
! P: \3 x9 O' u* R年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
; a8 `- @* I/ F4 o1 s* b2 G5 u: E答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
. u0 U. ?: W, r- w" \) P7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
# k  a* d: Z+ L4 ]# U8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
8 S$ R7 R3 F% ^所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
. }# ^, E: ]& u; s以為下雪，就冷死了…
2 o! s( [  y$ `4 Y  @9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
5 J3 P# A9 p7 H8 t. D$ P, @阿松：“又再过几十年.”
' M% e" H8 r0 J# Q阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
7 v* u. E9 ^9 T* O* f0 y+ `司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
/ ^8 L( z+ X3 D4 g/ _  Y交警晕，牛人加油溜走。
4 T% N; \2 h, a2 w, J不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

% f/ m9 s9 [8 u4 W1 o- q1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
+ }1 t- `9 k/ M7 e4 k
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
1 S# T- G' i: V9 j
: O+ h2 D: a5 ]& g& e" w/ _) B3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9 D1 u7 U8 L6 B: h/ z
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
9 ~: w* D4 Z. `$ _; j/ G9 i; l3 X: v+ b
. z0 j% ^6 S, R; E1 `6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
' f0 p( [1 @$ ?; r8 o# o6 _
7.有一天小明手上打着石膏，
* _  p* z; p& q; F+ a4 l  k　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
! Q# S/ l/ T; |8 _, R1 s　　老师说：为什么？
+ O: S- u4 Z: N9 U( N6 y　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
" |0 t" ?5 p$ q2 y' L+ L　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
8 h$ w, I& Y- @5 n　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
! C/ d, T* i! Z+ B; ]2 U; E$ h　　所以.................
2 x/ A, T- Q2 p　　老师：............
3 D- p) v1 Z- `; h
- b- J# }8 x9 }4 N3 Z8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
! {# }/ h( I7 H$ M( y1 }1 G　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
' @0 C7 b; e( f# j0 e　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
4 @2 C  ]( x* U( [　　乙丙：下次要通知我们……
4 s/ V, r3 N: w　　过了半个时辰，
: T( ~1 ~- I. q　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
1 k0 F2 t: I" r　　结果，甲放了个屁。

0 |0 U) |- c# }) ^9. 有一次和几个同学
2 L5 B: R, u7 i* Z& x8 n9 g6 R　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
& O& I  j/ Z) H' O- L　　“看看，来看我还带什么东西呀……
' g: N# k& G  s+ I4 y, F4 b- u　　放在门口就好了.”

10.陪朋友打的去见一个网友，
* H; K; t1 C0 w# V$ J  o, P　　快到的时候，
0 Q1 [, e3 S; e1 B7 y/ V6 y$ G　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
+ I; W1 W3 o- x! W　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
* [- J; t8 v, z8 U+ a* Q　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
, Q3 d2 o" ?1 [5 d　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
* Y% J& L6 w6 L- T: Z　　拟行程，自己则是整理行李。
! x: K1 a/ h4 T" P" i1 L　　临出发那天，被秘书挡下来。
/ E" m) j, e* P　　秘书：“你要干什么？”
7 d3 y# V2 [' W. y　　经理：“去欧洲开会啊！”
  [' w* _' j5 w6 D　　秘书：“老板有同意吗？”
5 G% B5 T; d1 ^　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
, s* Y* Q# Q9 X　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
; m: i6 S& S* K3 b　　老板的意思是：去个头！”

# o* y  b( q+ Z/ B; V; L' M12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
; T' O. ^: S1 G) n　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
; N6 R$ M, u7 J) [+ r- @　　过来跟该兄说：
; W+ s) E! M" l5 {8 e* w, y　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
) M8 {0 C: _1 [　　一日到男生宿舍探访，
' N6 Z# O, C# l5 Z* W; j　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
" x, w* K( O/ U, V( g9 h　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
+ P+ M& ~* H9 ]0 ~  I4 a# U　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
$ v* ^3 r! A% r+ _9 h$ a0 H5 ^* R　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

14.某日，A君在厕所里面拉屎，
' N9 ~8 ?. L3 I# |0 V8 H! e　　估计拉不出来，
5 w2 B: y% P5 ]0 L, C8 L1 L　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
6 Q! F# I0 g) v& w8 f$ d　　于是高声唱到：
. x. G9 o5 B3 h% D1 X/ M　　“拉不出来一声吼啊！”
; Q0 ?* C4 d! M) m# }　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
/ Q0 A! F1 W0 R' {7 J# y8 O　　“再拉不出来就用手抠啊！”
# }  U. Z6 V9 D8 L' S　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
; {* f5 c- [% n) V; k" f
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
: h  D' ?+ K' Q$ k+ {! B, f　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 [0 T$ n  z8 _" H7 G+ |+ \7 O　　专门为研究生准备的，
/ ~, x. J6 a5 m$ y& G4 \0 q　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
  ]; V0 S9 z+ Y　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

16.刚开学,

来了个新的英语老师,
' W  K% m- U+ y& {　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
2 M$ D2 F: t2 H5 W/ `4 ]! L& {　　他喊.
1 Q, I( B3 ?+ w0 l; X4 E- K, v% d　　我们班1号就站了起来,
0 W3 S: ]! U1 d/ e  @. n　　喊了声:到!那个老师说:
1 e5 V/ G, V7 R2 p; L　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
- O0 P3 E3 h! c! E8 \  g　　憋了半天答了句：
9 u) @0 m) k. ?# i( a% B: u　　导～～～（发第二音）
' i9 _8 V) D/ }: W, b  ~& y. ?　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
: w% A% E& C8 O6 ^, q5 C: |　　　　你是云南的？
# H/ ~+ L! {5 n" _  F) f, z　　　　"YES"
) K, D" ~* s1 ~  x5 Z　　　　"哇..好远啊...."
7 |+ W' N* n. [- {8 g　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
3 G& p; E+ ]. p3 N1 e& K1 X  W　　　　"你原来会说汉语~!"
9 H. }7 I+ T/ [9 s　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
6 {- e0 X6 H5 B1 w* x5 V　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
9 B2 d2 a8 x3 U! ?' b　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
# h5 ]3 y; T0 _9 Z) |) C　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
# w) ~2 E3 N3 B4 W　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
3 w: r" |& P+ d, P4 d; {$ }$ |0 ]0 m$ b　　　　 "那你们怎么来上学?"
. y1 Y+ a+ ], n7 m  u4 k: h　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
! y! m) h' s6 \. L6 ~　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
$ v1 o) Y6 i8 Y8 W) q2 [, L. R1 j　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
. J+ K: \) X% V' i% Y# H! o4 D　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
1 K6 q" J$ v0 h/ f; X　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
; ~) n' o+ A# Y　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

2 L: [( c: G9 b1 L1 |8 `9 u8 \18.我们宿舍
& l3 _$ g9 d7 c　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
& p' J  p3 ^: N4 D　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
' o. ]9 s3 W" H; C0 U" [; L9 h　　天王盖地虎，
5 j, a) T' V) I5 C8 l　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
- |( m( U- K. E# |3 r) a　　脸怎么黄了？
/ t9 l) P- v$ R! `' t& B8 O, y0 \/ Z　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
  O3 g0 w* S5 L, f( W1 L　　有一次冬天晚上下鱼，
  l" _% e. P) V2 N' ?5 Z　　风又挺大，
' o/ T9 D4 }  g  M7 k% r5 X+ a# _　　一哥们冻的不行了，
2 A$ M/ v. i: V8 f　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
- w: {- ^3 K. T& k* z　　我脸是吃屎吃黄的，
) R4 m$ r& |. D　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
" I6 S. i, K1 L% V% C0 j. W( E# g( V　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
. n4 h4 N0 r1 f; {5 Q- i4 |　　又不敢问家里要，集体节食。
& Q2 J. s: F' i: t  f% T　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 ], r% U4 T7 l2 _) i; c　　
2 U( F" ~" T: A　　中午辅导员来寝室，
5 ~1 p! [1 |' ^3 {% l　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
- Q  E* I6 }3 d; G* ]　　很是诧异。
/ i$ N: ]0 M' r9 W/ _2 I" o6 R8 G　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
, ^% P) _  T5 L$ f/ f7 r
6 g6 `$ L; Z& S9 w) ~+ o- O3 ~20.大学有一个女同学，
6 i/ r7 f, l& ?7 N6 ?, T4 M( R　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
& r8 F' q$ l) G　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
" W: \1 S; E4 t! j5 K/ }　　“您的数学分数是6——”
1 n/ y' N+ f' H0 c3 r* Q7 n9 N　　听到这，
2 E( H, b7 H/ _- `. M　　她心里一阵窃喜：
9 Y. k) x, j6 F+ h2 ^7 W' ?+ r6 ~! Q　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
) g# m) c0 A9 U. K% m: D3 G+ u, t6 J　　“——分！”电话里面接着报。
9 v4 x+ e( q* P$ W
+ z! Y7 D4 }6 N3 P! b! j! F, w
3 p9 m0 ^+ Q5 h0 a8 T9 s8 M21.大一，石家庄，
1 P/ K: R" U- Z1 v( K; V　　冬天，一日天寒地冻，
+ D1 C$ C  M, s% [& u　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
( l( m2 @) i: \3 i1 c( J& g　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
# ?4 v" o/ h7 d0 }; i7 D3 V　　
' r' \* x; _! K- A　　我们几个南方的就讨论
6 X1 t: ~( r0 E6 P$ C# G7 S　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
, s, v: m% T5 s( Q0 t　　言毕，
/ ^  z$ F, l+ F/ ~+ q　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
. o5 e6 w: l; @　　几个扑腾到了岸边，
2 k3 F; T# }* F+ v" ^　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
5 a5 j) {* \1 a$ ]　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

/ L6 X5 D% z7 a! t
/ O- |3 B( U9 a$ O; @22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
0 g" U4 w' Z: x) w$ Y+ z　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
( y5 Z! s8 u: U' H% N# R　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
& t7 E: z5 \$ ~- G( `　　　　　　于是我跑到二楼去
( @& @8 r; f! O6 l% R　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
' }, }/ k3 L: B9 U2 c1 f　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
7 E. z" P; j3 ?1 U' f6 v+ m　　　　　　结束后
: \8 a0 o1 f' D4 f0 v8 L7 T) [- h, E　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) [$ B5 p. i$ Q' u1 f  e* \　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
. Y; }" @+ Q/ P& F6 ^8 Y) y　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
- L4 |. U& ^9 b6 |. c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
& L" t' L4 W- `4 c! Q0 U　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

9 e9 y* s; b; r6 m0 \23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
% w& i3 H+ O5 H1 X7 ?+ G! Z5 L　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
- ^2 ~# F) N7 Q: ~# R* z　　十二个人排队，
5 z+ D4 r$ G! o. a' l" U9 F　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
) ?8 K2 q/ @# D4 ?　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
, a1 \& `% B6 c　　又叫起波：“你们组多少人？”。
1 T- J( Q! ^: Y( P2 v　　波惧，
　　半晌，
: [% o2 K7 w& E　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
" e9 {5 ]2 p- Q2 c5 eA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
+ Q2 f9 D" e" y3 H) _3 M* ^$ X5 TA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
% L0 W: t3 ]% {7 m　　就象我没买票似的。
2 h5 p2 H: t: D0 {; Z　　　　　　　　
0 m" _' n, B4 ^　　——那你怎么办？
- }4 T9 N" g: C6 K+ [) w8 ]( e　　　　　　　　
　　——很简单，
1 W9 L. E( _) _, O　　我也一直盯着他看，
+ T0 P% l' Z; i4 Z# }% Y* S　　就象我买了票似的
% w6 j) [4 ~; j  i
" Y# M0 D9 x: I5 Z6 R' {* F& A26.夏天的某次下课,
9 x- f3 V6 w2 X8 x　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
" J/ I. O/ N, H6 ^　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
/ \. a  A( f' F　　还是没动,郁闷了,
/ [/ x' i' q2 c! V( Z6 x  ~) z( W　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
' _% g3 ]" ^$ n* B: \+ \　　又是抓,又是扭的,
! _; ?" [' `7 R: W& D6 n% |　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
& Z* I. V( h/ |+ n$ S4 N" b

27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
1 k& ?& a/ G  w" t0 I0 z1 Q　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
2 D  r4 f) W' T) V' Y5 j　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$ W+ v+ M) w0 a* e! s, L　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
3 `2 I4 f( [* ?$ i* h+ t/ u" [% [　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$ P. G  X4 m* D8 B. l! D
7 y) C7 d4 _7 R7 Y28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
: o* y. R& q! b' ]; Y　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
- }/ D) G) e2 P' O/ P　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
8 H* t5 ?7 c3 ~* f8 G' I+ o' x% s　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
( u- x+ ~3 d9 {/ v' v  K* S　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
  ]: Q+ {( g2 [* d　　还他妈的包火车！”


/ c0 p% O( t# q# T4 _. ?. ^1 ^29.有个老头在北京专吃烤鸭，
- h' m6 h% h: B5 V* [; d　　据说地道的烤鸭很难吃到，
" B2 u3 j  q  ^8 w( a　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
: a6 t( B5 z; p( m4 w$ L( G　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
+ S) F* e  n# Z- [) b& \) O　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
2 w6 s5 t0 l4 Z, O　　　　“烤鸭到！”
% ?6 r+ V- Q& z& L. B. b' `; G　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
+ j. O* D: G) h  g　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
' u4 C" L; a  i& Q" p) j9 w. X　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
0 ]# G/ i% d# N6 I　　　　“烤鸭到！”
1 Z) A: ^8 g" e6 {& A& f5 J　　同样地
5 V+ H$ Q& o$ X  d1 ^% t! r. ?/ z　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
. k% \* I' L+ Z  e/ h4 J+ q( H$ k　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
6 m1 l1 H3 Q0 @' P6 @. M　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
7 Z# u  |, N' x7 ]　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
0 X' V+ J7 t' n: R　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

9 k& N/ K. |6 P) |: d6 `" ^# ?　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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4 q2 c! }4 u( }: f( Y31.语文测验，
0 F0 U( ~- R! j+ H　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
" e  l, |2 p9 g: V6 M　　某生一概不知。
. J; c7 O9 }5 f+ C5 P7 _2 x　　填第一个空时，
# \0 G' X1 |% I. z9 a3 J$ q　　他悄悄问同桌，
' ?6 O2 K6 f8 y0 c. ]　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
) G2 Z$ b7 Y; ~- A1 t　　答曰:"还是他。"
* y" W2 e4 {8 g, p! t# L2 p' g　　于是，
$ j" N- b* ]8 M; g4 m; x, b! X　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
! f% a0 K* _7 u. J; Q! I4 i; ]　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
" o* @' H' o3 z　　只见纸内包着一块橡皮，
2 s/ W% M+ _) u6 J- a　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
0 }) }9 r. K. s" e' O3 L　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
5 U( d/ I3 K1 w1 h& g' R* e　　有一只牛没有长角啊。
5 y2 e+ b$ y2 _$ V; g* L　　农夫回答：
# v9 s( r7 s& l- ?  n0 i! o% k　　牛没有角的原因很多，
; Q4 R  z, K7 b$ H& b# R　　可能是遗传，
" b( f3 @- w: p　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
9 z% P; v: T7 @- k$ q8 S　　它是一匹马
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* J- G+ ^. C, @. @& s$ w34.小时候吃面条，
1 ]* j# f" s$ p　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
; b3 h4 i( a+ N; }0 Z+ Z5 r% P　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
+ q; k. D: X( c$ i　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

5 O# e6 d+ U- ?$ f  z" m35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
1 m& Z6 ~' t! K0 @　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
, N1 i! b1 C' \* h* ]! `2 H3 H　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
0 r7 x: D+ x) |# b" [　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
/ q# y, B; |' `' H0 y% c　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
9 j( _# C+ C$ l; f3 [# r+ R- M- }　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
! L9 V! ^& |2 }! G5 v　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是