冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
  ^) G( O) _  D结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
; C& t% w+ N; f" z; E% j' g与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
' l( m; U6 b: W2 C5 d8 Q绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
% o& @2 g6 n, P# \  t9 r2 a年糕!!!
! A6 N! }8 ^. {1 q/ ^/ C9 j% {5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
* i2 Q9 O' I& o6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
* y! N( m/ J7 j% B5 R5 K7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
( Z3 s. l8 Y3 f- E- P8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
2 I# x/ m! E- O4 |阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
$ u' e& H2 S- k5 F& d4 R1 Y: [阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
+ _& `  `9 W/ r5 U& p司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
$ y4 t8 l4 @- i8 [" M5 {& y8 h交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
' L' ?/ y7 T/ U& G. }! `
6 W) `' E6 P0 d4 K" E1 ~1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
5 R9 c7 E) M4 b
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

+ j  W' T( h% D0 z% E3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

0 T3 [: Q- H! |; }4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
+ N6 n' Y9 q6 y+ j
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
5 d. A' H6 p4 p3 j8 L4 }
  N# u6 l- k" [1 {+ {6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

9 D8 v* \/ p  I) D+ R, R7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
0 b) p- d; a5 K. E: w( a) M　　小明说：断掉了
5 l% Q. j" H* O/ \( ~- D　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
- @  a& j; i8 [) Q　　老师说：太懒手会断？
# q0 B( i- {& n1 T8 u2 w' R& b　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
' G  ~5 V0 j, e2 Y; w　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
5 g5 F' ~1 I! W& h　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
  H+ t0 Y& b3 W8 b. E　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
$ g, ^" |2 [( o　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
* `4 c  [5 \$ ^! k　　乙丙：下次要通知我们……
* w: ?+ L3 A0 i  r: \+ w　　过了半个时辰，
9 `, O4 |3 ?* S1 ^% a1 Z4 E　　甲：注意了…
0 r6 S9 D' L" |6 j　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
) K+ L) G. z  w/ q% m　　结果，甲放了个屁。
7 P' P' m* r  I, p4 A
  Z. x1 R, Z1 ^& q5 q: F9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
* Q3 Z7 O/ A5 C8 r+ D) l# b　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
5 @$ X: J, {  a7 v, d; A5 d6 [9 C" J　　放在门口就好了.”
/ c; e5 m) P% w2 k/ Q/ D8 ^! s
10.陪朋友打的去见一个网友，
/ ^6 i) s3 x% k8 b5 K' Y. a3 B" u　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
( @; Z4 s( f" M, P7 x
6 |0 }  k3 a6 X1 x* }) c$ u11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
6 Y0 l. A% j  b2 B　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
/ |1 q  H1 ~2 F5 h7 {　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
; ^1 @5 T! @( b4 {- N' d) f" j( e　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
, k0 n, \3 q, U" k' h' A+ `; N1 y　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
* ?6 \5 i# O' E+ e' v1 h# ?　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( m" {  N# W9 [　　老板的意思是：去个头！”
, q, b7 d% y& N' e( X
  q/ {+ M9 j5 \3 z& B6 L) d12.某兄喜欢吃鱼。
5 o  U6 }' ?4 I7 s! s* C4 r) P　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
# M( h8 Y8 n6 ^. N! X/ T　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

: G/ S2 f4 f- u' j& q# q" r8 _13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
* b: \4 K' A8 }; u" \8 T# o: |) r　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
, O1 z0 a$ o: V! }1 m& M$ X  j, F　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
" m# O5 }3 n. L) E0 c2 @& V　　班任留下一句话就走了：
* O$ Z9 O; _* X* ~' x0 K7 A# P! g　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

* e) }! E( i* k6 J& l) Y% p3 L0 W14.某日，A君在厕所里面拉屎，
% ]% F; n/ O$ R# \- P9 ]+ c　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
- E" }! [% H% `  b: _　　“拉不出来一声吼啊！”
( c' {, s6 u8 m* T# }5 {4 \/ h6 C8 G$ x　　更绝的是，
2 b. ?) P0 v, `* ]) Q7 G  i　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
2 _- T! P+ M# H" D: _
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
$ _# b: Y- g; I1 l8 Y　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
% o1 ?* K  P, N+ j3 T　　专门为研究生准备的，
( o4 A& y( c; Z5 J8 K8 }　　墙上写着“万柳同学停车处”。
( \/ W1 x" I$ z8 {$ u/ n　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
6 ]5 J4 \- s$ D* v　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
$ Y) r; U/ X: y( z( m# x: W8 U7 x% ^
16.刚开学,

, H$ [( F9 p. }来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
  R  p# Q9 j. J( D　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
! [; p% U% u$ I& z0 q　　我们班1号就站了起来,
. s% o* @9 }! B; d　　喊了声:到!那个老师说:
" U9 x! ?- a7 V4 _8 \% `8 l5 w　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
$ T) q3 ~2 p- Z& v( y1 J: H　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
" {' k7 {. n* k5 y  `$ n9 q　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
5 w% l( d8 y: P　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
6 ~. B1 m4 n( u( X5 x7 z3 ?3 U　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
: g$ \' z5 \% M; z- d/ B: X& \　　 “你们住窑洞吗？”
8 \; @7 M& o6 z, Y. B7 r( h8 X　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
6 n) Q2 @& k8 {7 G　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
$ i1 G8 |, v2 h- z+ j　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
$ ]7 `* V, @9 \+ r. U$ s"你是云南人啊？"
4 o2 @. N. R0 ?　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
  I* B! \+ k5 k, O- ]　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
  ~( J- h) W2 M+ y. N* p　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
: }4 D6 h1 }. w$ T9 e+ B　　　　怎么不骑马呢？
& A3 A4 A9 M+ {) N% o8 E( J1 I2 a　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
, a5 x3 ~) p- E" h" R6 x　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
% i' Z3 ~: f- Z* o. N0 _　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
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18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
( V, i& {% [1 k5 x$ c+ H/ @$ Y　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
" ^& ?1 B/ s8 v" }　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
: W1 g0 x& r0 ^* s　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
) g" Y' e# a2 j7 [, W! Z6 f　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
. J" T! W: K# b8 G: U! c- q$ P  y　　赶紧开门吧。
4 n  K0 ]* @2 Q1 U! w$ ~% ]" P2 g　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
$ ?7 {" Q0 B" ]+ |1 I: `) \. U
19.还有一个，是听别人说的。
- X' Y) _- {) L1 V7 c. ~　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
3 O/ u7 R' U4 {" H% b　　又不敢问家里要，集体节食。
1 x9 g2 L. P% y# a) @3 A2 G- r　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
7 P2 v2 m  B" p" g. }3 z* @　　很是诧异。
4 T1 M% D- [6 V$ @　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
9 c1 Z- a& T" T
20.大学有一个女同学，
6 _% r) Y+ l9 S/ V　　北京人，
: B. ^/ \' c3 q3 k　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
; P+ _, s8 s5 B$ I; U　　打电话到查分台查分。
0 e' _8 N4 G4 g, t( b　　查到数学分数的时候，
* f8 p& D) `4 t' G. }# _　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
* K% O5 N0 Y3 `　　听到这，
, n+ Z6 }# B8 E5 K. M　　她心里一阵窃喜：
) L0 l$ r2 k% Z3 k  P3 x　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。


1 E% K) E& ]2 f4 T! a0 k+ d21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
/ D! ~4 v: ]! R9 ?0 b. c& N　　正好是上午下课吃饭时间，
% G1 ~9 N+ f' ]5 J( L- [　　路上全是朝食堂走的人群，
9 D8 o; i5 y, i　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
! X" d! j5 L/ |* e) H　　
5 S2 y% R0 R5 P$ E　　我们几个南方的就讨论
# |" c3 x0 n+ s1 n# A! a　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' C7 J; h: S6 N. a* r& l. g　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
7 [5 R* m8 y* F) \0 w5 ~/ {% \0 P  v　　
　　言毕，
; A& @0 M6 Z' ~! d0 N　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
& [2 Q2 B2 F) G　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
" P" i; X9 w1 i　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
6 N. s9 `/ L5 O, ], }　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
8 h, O) O) t; {
) s* q+ c: q0 \1 p! q3 \
* [. Y& R% H, B" f' `& r0 P22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 U) V% |3 }4 z1 F1 J! [6 i　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
) Y( L+ t% p& o6 m& \) F  k/ h3 z　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
- k+ T! o1 ~* O. s7 f  ?　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
/ E: ~( X( \9 t　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
1 h! I( o0 T. |: @. f9 g; j　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
8 q' j. g9 n' V3 e& I) j) z, ~8 v- Q　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
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23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
  Q! C& {- w$ d+ i6 @5 }　　“好，那你算一下，
1 d7 G! i9 N  `9 Z' n+ F% }9 d　　十二个人排队，
' k/ y  F0 b& B* F; B　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
1 Z* Q4 |: T. e$ I# {" |% r- j　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
+ W* y( `; F2 |! r3 ]% [1 }! f　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
" m$ z0 Y* ~2 }. z5 w( l　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
( o# o' P6 f. T* T" p5 L9 U5 h$ \6 s, }　　答：“三个……”

, c0 ]; `9 \6 b7 @0 J6 n24.A:I'm sorry!
4 Y2 O/ X/ s" e5 ^) WB:I'm sorry,too.
1 T5 o# a: o0 F1 `A:I'm sorry three.
; {( x( n( P' o# v5 U$ K7 f: o7 M) Q+ ^B:What are you sorry for?
# x) B" p$ {# m( o/ j4 P7 w; ?. aA:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
+ L  g8 O, k, O% S3 g5 S. I$ [　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
; t# }4 ~/ a7 |　　　　　　　　
　　——很简单，
& f5 C: I( {  q, L　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
) T" N% k8 v+ u/ M
$ h: z- x% N4 n; U2 h26.夏天的某次下课,
& B1 X- ^6 a) @! P# i  \! ^$ _! e　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
. [2 y7 I& W7 a9 z　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
& j/ K( s( E) g7 g4 O- y5 [9 n0 z　　我以为是同桌,
& H; X) h( u7 ~- m/ |) K; D# F2 Z% ]　　
　　就用指甲抠了他一下,
/ h& \" h# {: G1 T9 {　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
0 I4 }! ^- a, W( R! y- z) o　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
' {& K; l  ?  H& f% B, Y; E; _　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
* R& Q( M; z/ T　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
/ Y" ^- }( z, s0 ]4 \$ T　　发现是老师坐在我同桌的位置,
& Y/ \* V, @+ d+ C　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了
" b/ w$ I& K  j& s
& t0 H: L6 W; |8 C
  i: J2 G3 h$ ^# C27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
! f: i6 R0 c5 i5 ~7 m　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
! O. c; i0 l6 D+ t, ]- J　　
/ o* F- ], R4 e) S2 W) @　　然后是l后面N多个零元。
7 v' ~, @) Z: G" n7 X　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
* y2 q: u2 f1 O　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
  {  a# U) ]6 l: U$ ]1 W: J　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$ m% y( u# a8 k  o# q" u+ W　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
/ f' \) D* u2 e+ R9 C　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
% D  T- w6 Y/ D　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
" w, W0 y! l3 X: J+ _% x5 c0 t　　他问列车员怎么回事，
; ^# K7 ^0 w* ]; S1 w. ]　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
$ \/ F$ B# _% N( [& `/ \# D5 \　　这节车厢都包了
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
. C" D" {7 s3 Z　　一兄语出惊人：
6 f8 }  L" o- E2 r! O1 r' q, E0 L! I; H　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

* }0 ^. R# ?0 {$ F% f& H
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
1 o* t) I7 {* J% x+ U　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
5 ?, j+ U3 D# v! f5 v4 {" g: |6 r　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
: J- d. \+ X) ]  a" [+ H$ ^% U　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
9 A$ {  v$ S9 x, v% M3 [6 P　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
" E. ^. b7 B) ?, l8 N5 R　　　　“烤鸭到！”
* w! }. }# [, W. y　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
% n. u) q7 ~* n1 @7 ?　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
8 v1 `- x2 y. F9 J, t+ \　　　　“烤鸭到！”
) h$ N( d4 A2 B% u/ p$ D, h　　老头重复动作终于说：
. c" W- T/ Z) R2 n3 r　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
7 \  W1 u6 J# T　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
  D9 o9 t% u) j8 s) H　　“我从小就是孤儿，
( c: g. X7 M/ U4 t3 q　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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& h9 g7 n% i. Z$ ?　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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31.语文测验，
; z, r! `) d$ C5 T$ d8 w　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
  j' F5 e% D1 D$ \7 d　　填第一个空时，
5 y4 p: I/ O9 B1 R- G　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
5 _" i9 j6 |# f3 `　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
; G' y0 I( L0 m5 X　　于是，
　　他在考卷上填上
  W7 N/ \- A* ~  [& S. E, O　　"还是他"。

+ k: {# a+ A) a! U  V32.一次英语考试中，
6 Q# N6 B" Z3 x" ~4 s3 `　　A君正不知所措，
7 Y$ L' y  x7 K; h. u) ?　　忽见B君已填得满满的，
! J( d8 o6 V9 `8 n　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
+ ]/ r7 Q% P, k+ [* Y　　只见纸内包着一块橡皮，
/ t/ I- w9 O2 ]* E. e' z, G8 B8 n　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
! a; v3 B% C  y! k( A. {　　牛没有角的原因很多，
- Y4 D$ A% v( Q3 z4 r　　可能是遗传，
' y" y8 }+ P, M, p, n0 c　　生下来就没有，
& z* L5 x( i2 o; q+ ^% z　　还有可能是后来有病脱落了，
* m% C# U, g- N　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马
4 C5 L9 V) Y6 Z5 R3 r) C
' A1 T$ N0 g- C34.小时候吃面条，
# x* Q$ `7 F3 }% S" H9 F　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
4 S+ S8 ~+ L7 f' s: t　　“哈哈，会动的面条！”
- ~( I0 _& }7 s$ Z　　这时，
+ h9 s+ o8 S2 `1 Q) U4 y" ]　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
$ ~0 o4 X3 m$ R* b. e3 \$ X　　赶快吃饭！”

% {+ l; O* C2 z7 ?4 U8 F  w3 R35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
+ d% n+ n6 D! I　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 v$ o: j9 N- V3 K( k  Y　　他心想:不行!我一定要忍住!
2 }$ y1 V: \* ^" A& E　　可是他实在忍不住了~~
6 I3 u  r4 U6 N( e3 a/ }　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
0 k$ c1 f0 r  i1 r* T8 `　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
& k5 S- C8 s8 ]　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
4 V; Z$ E5 s; t5 K6 }8 u4 a　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
( J* L4 `( h9 Y, Y　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是