冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
  J5 h" X; \' B' N8 p1 _0 Q; ?3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
3 c; T3 K3 j( d5 V, w* _. `结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
0 E, j& F  v$ h' {3 S5 l- F与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
* r8 [5 O1 s1 }$ R" D/ A( f  ~/ O8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
1 E) a" U0 j7 ~- B7 G但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
9 ^$ g( f$ n# A( {6 y" c以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
) B" m# A" P  y阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
  x& z! |+ n) ]0 l' s3 B) V阿柏：“过了十年就是青年节。”
/ B, e( P- u7 C: C6 ^  A阿松：“再过十年就是父亲节。”
9 O& \  L9 `0 i4 l: X9 l) I阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
4 V: W. _& \0 M4 d司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
( x1 F  e$ s6 o交警又晕，牛人开溜。
+ i9 h: f( F0 w' A2 {! n- h) H
8 I  Q  ^3 f( I7 i7 `- }1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
+ M- d. }: Q' S& W. L
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

8 L) p$ {8 i6 s% G! E9 z! d4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
9 Y  t0 h" |  d0 _) E
7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
" U3 I! U5 v  {　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
& D. f* a( z, l, r　　老师说：太懒手会断？
$ i1 b1 s7 e4 o* k9 x　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
5 y: [: w5 x6 n# }" \# a4 r　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
+ ~; ^/ X2 X, X4 c- _2 r　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
1 y- ?% X( N: I+ u2 u' A　　所以.................
7 B) _7 D( r( U! j& S　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
" s; p3 V; C- Z% Y5 t( S　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
, |8 H& M7 _1 B5 S　　过了半个时辰，
3 S* G: ]  }# a& j# h6 ?　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9 ]1 c0 o2 u8 `9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
9 ?" G2 ]2 Y1 }% N- T# [　　我们留下一些水果送给老师，
: [. |" S& j0 I2 c* x6 M　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
. ?  b% ~" O) [0 b- S　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

9 x$ X4 W6 I7 I# K# z; i10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
; s; @- Q- ^' b$ h% ]　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
8 U; X' k, z/ K( D! z8 P　　临出发那天，被秘书挡下来。
! N+ x7 o6 f/ W' L3 _7 p& C　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
0 s* E  t9 |, J　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
9 y) K. v/ Q8 {  P% z7 `( S% E　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
% d; W: e# w9 \7 d4 P　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
9 z/ N# S4 n# c7 U+ I　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
6 S+ S+ W3 E) z7 V　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
9 w! r* z) T3 e  i3 ]: M　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
: N/ A7 C) u2 C! L, E　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
$ d( ^- C1 O9 s  Y( I* Y. Q$ H9 W　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
7 ^- X3 S% _7 Q# I7 R( p　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

7 O6 U6 s' w' a% @, [$ g14.某日，A君在厕所里面拉屎，
/ c7 ~3 k, W; o1 \9 Z; x　　估计拉不出来，
% ^$ Z  v$ e5 M　　就在厕所里面狂吠。
% z3 A% H, F0 d! \  @　　此时，外面的B君听到，
; g& v; u: [& c3 r' J( v　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
, m8 S( {7 g* F7 T/ H# S　　更绝的是，
! X) u7 m9 U0 e7 e! ?6 V5 V5 `# E　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
8 |0 O) \! O' w5 q　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

3 p. m- Z8 n$ g7 q15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
) P) b; x7 v: z　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
6 B4 m+ B) e2 [  E4 K" q/ ]8 ]8 N　　墙上写着“万柳同学停车处”。
$ U; N: _" y8 ?6 M　　有一次和一朋友从那过，
' x8 H! s. J4 x5 R& H7 S7 o　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
8 R( }) w7 T% u1 [　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
! k0 E8 i0 m* b3 |$ D# I9 {
16.刚开学,

来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
9 T/ A- x$ v+ A' y8 M$ `  N& }3 K　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
9 @% E( B8 ]( U. E7 o% I　　喊了声:到!那个老师说:
8 {0 n$ w& R4 Y　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
9 R, m5 A/ t  y# Q& x0 s* e- k　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
$ L( ]9 @- v5 G6 }　　　　"YES"
8 ?- j. o. }& l5 _　　　　"哇..好远啊...."
  {( F0 c3 G; i7 s; E' a　　　　..........
6 s* }& {: ?  P( k0 C　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
. R8 V0 L& W3 F- b& z# S# T( C3 }　　　　"你原来会说汉语~!"
' p. a/ g" `2 q: f! D  [　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
) X5 E) @8 u$ v$ x) q　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
7 \1 K% ^, I0 v& v- m) ]) a2 z　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
, {9 o; B8 @1 z; `　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
! Z- X* {2 w$ t9 }8 ^. J8 |　　　　"那一定很久才到吧?
! _% d* z9 I1 z. Z' P　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
! W# F7 _$ n+ p9 n　　　　怎么不骑马呢？
* [; D; W, C. R　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
& r: j1 G+ @: v8 b- z　　　　都是骑骆驼和驴的。
* l6 ^9 C9 y7 z9 ?2 N2 ?2 Q　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
% {1 w/ C8 \4 k9 o, Q/ O　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
' F! W! V: \1 i( @* Z4 T　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

18.我们宿舍
( I5 Y6 p& ^. n* i: M　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
, Z4 M. \8 o. j% {　　
0 o8 j: N* t5 e" U　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
9 q- r; A6 a0 f; e) G  a  T　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
' O9 \% ?% J$ ]+ @  p$ d　　风又挺大，
1 _3 H$ A7 X8 P* B! Z# t, D　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
  {! m2 P0 _& V# U% g　　直接就在那喊，
* C* E7 _1 n/ R: o$ w% N　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
' F4 o8 E9 n  e/ Y# `; F+ I* u* H
19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
- @/ l7 `, v* m) D4 B/ c　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
! p7 k$ }. [, R; R% U$ m2 p2 B　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
2 }. T6 Z3 P. \% c: B- m) T0 B　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
) _( i! y8 P( g! H/ f　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
7 s# Z8 B* b; \$ B  W2 K0 A6 o　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
9 o- v' K* c# d. h9 v　　电话里报：
/ x8 R/ b3 f) A& ?& ~　　“您的数学分数是6——”
. m* M% {1 ^: l* L8 V4 t2 ?- ]" h4 K　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
7 r( B9 u" g1 X4 j

) |% ~) V+ y/ {21.大一，石家庄，
: E( g0 s( m3 ~　　冬天，一日天寒地冻，
, R$ `9 \- N0 G　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
; M5 D* ^. e6 [　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
( `$ k$ R+ ?3 N- e$ L) n　　
8 V( }/ s" k1 B* e　　我们几个南方的就讨论
: A1 H  ]. R1 g7 x# A) j　　这冰面能不能承受一个人的重量，
: L/ r! h+ X# D; ^　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
, D; F0 l+ B9 u; X- D- }" Y: x　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
7 f' y% _; a0 A& l　　　　
" ~2 F- N/ d4 n　　老大反应身手了得，
2 z! I% m# P1 U　　几个扑腾到了岸边，
* H. L- h9 C% J9 w! G. T　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
: e% s+ B4 H9 z! E, p$ e　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
* H% S7 L: r; d% N　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
- a- l+ g$ }: j

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
9 }% P5 h9 s7 ~8 X7 C2 Z" j　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
. b" x1 Y, ^% q8 `- H　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
# Z* W( p1 k9 {0 O% M( f7 h　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
! a" y0 ^, {, _: x　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
* j2 K( C2 z0 j4 [' z+ V' e　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
* x! M' h3 s9 |! ?! O+ [- p. A- Q  ~　　　　　　结束后
9 e8 h" W! \, T! }  l- B% j  {　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
/ j  _" f; }' O9 l% o, X　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
& T) @' T" \' i/ j: w5 x　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
2 k  h% m3 Z. y# m4 H+ E2 P　　老师：
! S6 O7 M6 A5 N* I& g* n　　“好，那你算一下，
3 N/ N9 s% }, F; D- H  L　　十二个人排队，
+ }2 \/ q! Z" \9 d6 Q& [　　你不能站在排头和排尾，
4 ?! I1 C5 r( R/ v- Q　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
/ \! _4 j* z5 c% j　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
2 k2 r2 ?: ~& }% Z　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
: ?3 i" Q% Z  W+ M9 m$ t9 r& Z　　又叫起波：“你们组多少人？”。
+ A: S5 e0 U4 ?: h; F7 z& Q　　波惧，
2 N5 [9 l0 a! y# @0 r# C4 T' q　　半晌，
8 H9 ~0 V+ g5 g　　答：“三个……”
+ h# y- v0 F6 q2 |
24.A:I'm sorry!
+ y( f5 O, s( Z  `B:I'm sorry,too.
6 c2 [" k) @5 I6 \/ I4 o0 y' d9 W. \A:I'm sorry three.
8 _, m4 D/ T/ T4 sB:What are you sorry for?
- J' ^. _, G4 `9 l/ A+ s" zA:I'm sorry five.
3 z8 ^: v) I9 M8 O
25.——昨天坐公车的时候，
5 e6 Q+ J# x% X& b! \　　公车司机一直盯着我看，
+ C1 P' ~0 F. ]6 \. V7 d　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
! M3 z* |0 l0 [% Z" R) ]　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
2 s4 g7 a" N5 c# `$ c; M: F
26.夏天的某次下课,
2 R2 o' r! S, A2 ^. o4 a　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
! p; K1 z' [0 v) @- z( @' l" j　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
8 i# K& A: K/ u2 [8 x　　我以为是同桌,
　　
2 a+ ^) F* v) p& `3 a' R　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
0 w" ]) \$ Z, Q+ W! \2 p　　难道抠轻了?
  @$ Z1 ^6 Q* [　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
: _- E4 F6 _4 c3 x6 e, t# o　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
' ~+ k& B& Q9 n) D4 U　　稍稍睁开眼,呀,
+ j. R4 }4 C: W　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
! s" I" d" \" w　　那手上那块皮肤都红了


- a0 O- e  b* a# Z; H; _- q1 X27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
6 f# X) s/ V3 S" W( [8 e　　纸条上赫然写着
" W; i' Y; M2 e. Q　　
1 N+ m% Q. L, o& v. G　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
) A1 t$ j, ~: _9 x7 r　　
　　然后是l后面N多个零元。
; g6 f) ]! U+ O' M! \　　
4 J+ O  Z+ [2 \. R) n8 `0 p8 ]$ g! M3 f　　落款是***C.P中央办公厅***。
2 e" E% N, E3 Q5 o0 e0 Y7 ]　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! x1 V$ ?9 D& k! L　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
, R0 r. I5 E: f5 R' N9 V. l" i　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
6 w1 q# K5 g% z+ X( m- W) }. E4 \　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
# ?1 |" ]5 N) o! m, N, p　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
; r4 Q3 c; j) c7 ~; x6 T, s　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
8 F4 g% A  L/ e# q　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
  T2 c6 Q& G; _　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
+ ~& e7 l3 J! [  c1 J. `5 k　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
. x8 [/ e6 s8 ]
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
7 L4 b' f& ]! ?6 Y% f　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
/ Y4 [+ T9 Z, t* _( _# [　　他问列车员怎么回事，
/ y" \" x7 V0 L: q　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
3 s0 d; x$ M. _" v+ j* T　　这节车厢都包了
; y" V+ J  R) ^4 ?5 `4 H1 h　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
0 s2 B( X- q: k% _: |% K0 S　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

- j5 K5 T  B% ]: C# W, ~
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
9 ^' w2 A6 M5 @8 k& }7 c0 h　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
( x5 g6 v7 n4 w0 @　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
/ n0 D& ~' a% b' D+ x* O　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
2 L6 J2 a0 @# I/ P　　是南京板鸭，换一份！”
! B9 M* O. b9 V0 Z　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
3 \+ L) g  I# @; g　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
8 ?0 P$ S0 y1 Z% T- \: n2 K　　“可以吃了！
8 o- z2 x' V1 P  M5 }  F　　这是地道北平烤鸭！”
) a# h- U0 D! E　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
8 U, ~! t, {8 ~* R　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
1 w, q& Z/ E! Z: r; f　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

1 f  o8 E4 T8 w0 j2 T　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
4 |6 ]6 s& J+ }2 A0 r* E4 d3 r　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
+ X4 M0 p7 ^& w0 [　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。

2 b0 D9 Q! W, e32.一次英语考试中，
4 ]4 y1 Y5 ~" ]# ]4 e3 V　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
$ j  i# \; d1 i4 C: Z　　忙扔纸条过去求救。
6 j7 r8 ~7 a2 R( W4 [& G　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
3 N+ P  V1 R0 ]* a# N0 `　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
$ r0 \4 P& ]" |+ n0 C3 r　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
( u+ ], ?, v5 U3 d! u　　我怎么发现农场里
& W' z. h, ^; E$ X　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
# X1 N5 o, m- }4 ?2 B) W/ d$ y8 v% D　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
2 X( T9 N0 s) n( ^4 |　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
* @5 Q4 ?( p/ q0 W8 w2 R* w　　而它没有角的原因而是
3 Q' O. q8 _# M5 c/ _% ~, f+ `' T" Q/ z　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
# W2 j# u3 ~# S　　“哈哈，会动的面条！”
; c5 v/ J2 l3 i# T0 o" ^0 ?　　这时，
/ M  X4 U: D* ]　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

9 `; Q0 f/ r3 X35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
" R4 _3 N' B3 J, A* J" U$ K　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
0 E7 m4 d2 Y" Z8 D! H: c9 c　　丈母娘养的狗小白
! f) Z* L' T8 v/ ]. d  D　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& l; {7 ~! m5 M9 `" K/ N1 n$ J3 Y　　他心想:不行!我一定要忍住!
5 _3 M3 T3 D0 U0 R6 L( V: m　　可是他实在忍不住了~~
! j$ _( X, T8 M8 }% |　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
2 b" y  S( M: q　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
9 e8 d1 C1 H- y5 k　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
7 f/ S) K, K/ _( e　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是