冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
: P  R8 C+ Q; w7 e; A: }5 H2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
% G/ C) u/ {  x2 @) V. z) |: M! g4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
- `6 S# I- J# q( A. T的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
( m9 N) j! ^! Z  q  f* f8 ^7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
3 M  m3 g4 [4 h5 k- W8. 從前從前有一隻鳥
' {4 N9 u. n; ^! p1 ]4 C8 g他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
3 @: f, ^6 L6 L$ F. |有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
6 H9 W) S9 V9 h! K8 N' v; j' p9.台湾什么时候会想要统一？
9 s: R( U& B% I- T  p) O, ~买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
2 }! o. O9 a$ E& o阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
0 x# L+ m8 s9 e$ ?" X+ s" r# G司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。
/ q4 w+ Q' F" b+ s1 Y
( E* i- y) v  e7 ]1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
+ |" I* G/ {% D& b; K' I
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
8 d+ ]0 m4 f% n% Y' _& b
, ]) }" l* H  [2 y2 Z3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
' r$ i: m- k; R" N6 r- B
4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

2 ]5 T$ J8 X6 ?5 _! W8 ~& m( f2 f5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6 G  x* h$ J" U* T! h' N' K6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

8 r" |3 C  b, q! _+ U# I7 T! f7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
. B$ H9 A7 R* |3 X+ S5 b% v& |　　老师说：为什么？
; }2 W* j6 {1 U) x3 v- A7 \1 D) B　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
; j1 j7 T! e8 {' I8 X7 U　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
* |- N) R% \. n( U$ g6 O　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
& M/ \' V( U, x: W- A) @. H　　老师：............
* |& B# J7 R; b
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
3 D& a/ F! _$ N$ y) g2 _　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
5 g1 r  o1 `+ {. i, f; l* [　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
/ c8 ~; ^" t4 n　　乙丙：下次要通知我们……
- ^$ ]! p* r0 y$ \+ C1 g　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
- n5 O/ D7 Z7 _2 \! j2 b# L: N　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
4 l; C+ K* O3 S/ A　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”
9 J7 l9 U# F0 u( K
10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
) }  M4 \4 h  Y' m6 D# w6 o% j
0 S8 z$ o2 ~" j( ^3 @1 {11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
; V4 g: Q: Z4 @1 K　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
" R( p, c& O9 \　　经理收到之后，马上指示下属买机，
) A4 Q) S% D; P  `( Z8 d　　拟行程，自己则是整理行李。
2 s# ?/ u5 `9 h/ w, @% [: s9 R　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
7 M) h! r. C! k0 o# ^& i6 t4 j, Q　　秘书：“老板有同意吗？”
7 X# t3 g" Z: n　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
  M0 V  `/ m9 c0 W' f6 Q" o' O　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
1 Y7 v7 s5 Q  ^! M0 w
$ P9 G, O% [3 D3 d  O12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
/ v% W2 O7 @. T, ?7 w; f　　要是死了放冰上的就7块两条，
8 g5 g3 L7 P% N4 P" B* n$ ]' L; ^　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
4 }$ W0 X# a. c6 k2 u; v　　有时候好半天都不死一条。
# W/ I% @" S7 R7 l: u" K　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
3 \, S/ c9 q2 e3 t* p, [0 ^+ A3 e　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
4 |# T- _# x7 ?, F3 w　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
& h- _! O, K$ g+ E7 b) S2 c　　该同学巨寒- -!!!
' q; V0 d  e' e, q
8 Q" Z: _$ e; D' m* y5 o14.某日，A君在厕所里面拉屎，
3 {$ ]- [* w/ c　　估计拉不出来，
: ?" [2 X# r7 W; h　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
& e3 a" m* l7 f* W+ v2 U　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
2 L0 o( [$ [$ C　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
8 C% i; `$ r$ J' X& x- l　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 F! B) i4 O  ?: k, p/ c* g　　专门为研究生准备的，
( Q  G7 i/ w) P1 |; a　　墙上写着“万柳同学停车处”。
+ R7 `$ f& o) u5 Y8 l$ w　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
1 ~' K$ C( F; [. [) z/ S: g
16.刚开学,
7 l8 i  [7 Z' a. Z
来了个新的英语老师,
. D$ b. i2 g  `- Z! j' g9 k　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
" Y4 A2 o0 D2 l% f2 A2 U　　然后他开始点名:NO.1.
- t1 F8 q% o& o$ s　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
" S0 A7 e& b8 f  h2 n　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
2 K. K) _% p9 F6 [5 ~! W　　导～～～（发第二音）
) j7 s5 R- Z1 |4 X9 n2 Q& Z　　PS：怎么用英语说，我也不知道
# o( Q. D: W! e! H0 s5 o! s. o17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
' M3 |1 H! P, O4 `　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　　　"你原来会说汉语~!"
4 x- h* Y  @  T3 R, |0 c; K! L3 n% y　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
$ I9 k" T+ ]/ G  o+ B; u6 Y4 g9 X% n) c- @　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
8 u, P; j  P/ h8 n; |　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
. S& o8 `# }6 `　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
* _$ K& j" R7 @% {  ?3 [　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
9 b7 w4 g. L- B9 H: V　　　　"那一定很久才到吧?
' F0 a% L8 Z0 q; m  s: k2 |　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
* _2 e& ^. B" N* n: q　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
  i: @/ b* A  h　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
# ?4 M% |0 G4 w0 U; z　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
! J7 |( S5 `9 j. A# y8 h: u  M　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
. ?4 i8 Z3 o0 o" l. i. o& |1 [
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
. H3 P& Z, h% {$ B; n, G4 {　　
& r7 U+ E, o0 P　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
1 q7 x) ?# m/ D. q0 j　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
1 W# T1 c- k; s0 w5 Q8 L" O- T　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
0 x# C. ~6 Z# p9 r　　有一次冬天晚上下鱼，
% ?, `( [* C$ a( t9 Z; f$ x　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
- ~" Z1 ]+ f  x　　回来就敲门，
. v; F/ z) }. L; y* M　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
- w/ `: s4 a7 a& D; Z　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
. V* J7 E" G( E$ `( p2 |　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

1 h8 m" G" j9 N! z3 {19.还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
  o3 }8 |1 b' ^$ n5 w; D$ q　　
# V, A7 w, h( P4 W; u0 F% P　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
. P6 l8 u8 W8 ?! J　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
; |) t3 {5 X7 N: {& C9 C3 V+ E
20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
, Q, i' c/ ?9 l. I+ T. e: H& l　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
+ j- |. i8 p5 X* ~$ N- H# r9 v　　“——分！”电话里面接着报。
% K3 C1 T  N# i* t: f9 e
* `9 K+ l, b; [4 ?) W% G! \+ R
21.大一，石家庄，
1 x% C. Q" f, D5 J- S/ y　　冬天，一日天寒地冻，
' J  r. a! n* Q& q3 m. H6 e- G　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
7 E  u$ y( _2 X* n  r8 U　　不仅能走还能大跳呢。
! h9 \6 X) @& k! ]- q0 M2 m: X2 T　　
/ k' _( F# h! g& Q+ _6 C　　言毕，
% ~. h, c# D  P& E( l　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 R! M! v( P! W4 h. ^; `, z　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
2 R4 e3 L+ V! ?# r% [6 ~　　老大反应身手了得，
  b7 B5 g* |7 T" W5 ^9 }5 O　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
) c+ L! J. X9 u7 P  W4 ~/ d　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
7 V5 T9 ?$ Y4 B1 `+ P0 t　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

* q* k/ g- q7 v2 F) k8 z
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
# q: y8 u, n# X2 M* V- g　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
# A! Y8 l  V6 x6 r, F6 o3 J　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
% p3 [9 D4 o- o1 e8 X　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
! E. d1 R' s" k　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
  V1 _# w7 u: K- M) N　　　　　　
" D9 F9 T/ z4 `6 D' u. o# Y+ q% ]3 t　　　　　　结束后
# X; v# ]8 D7 [2 b# [$ t' e6 a　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
' \6 F+ e/ m* ]5 S+ W　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
6 d( `' t/ e9 `! B　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
# I8 @; m7 I9 C3 D" b4 |　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
. |+ b7 f! j$ L6 B- f$ K  f
23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
　　老师：
3 Y+ ]9 Q" {% {( P* I. h　　“好，那你算一下，
3 \4 E, v! S8 _6 ]$ {) N+ h3 ]　　十二个人排队，
1 t5 S$ b/ k+ Y# L/ K$ y& Q0 M　　你不能站在排头和排尾，
& w+ b3 W5 {" S# W# g　　则有多少种排法？”
" {+ `# l9 S$ L' @9 ?- `% \; a　　磊埋头算：
" K: A' K) A. }　　“啊，有十二个人，
0 ?+ F" y9 P& P  ?　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
) W9 V& M( O! u8 e  @5 Z　　一会儿，
# |4 X6 }* n% R. l  u2 g* G9 r- X0 X　　终于糊涂，做错。
8 O, C2 D0 X* g, o$ `　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
# B% c+ }7 o" n* [* s0 u　　答：“三个……”
+ `$ m# L. V4 y! B0 N! P
24.A:I'm sorry!
  o( Z% i7 N& j& x$ @B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
4 I7 u0 Z9 ^: S8 _B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

7 a& b6 }3 f& @1 p25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
& \* ^; w. i- }; V　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
$ W: u- s  j% b) H2 w" m　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
2 R0 V2 m" s& I6 \6 m& G7 o
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
9 f; \* }) [  A: m　　我以为是同桌,
! r4 C* f9 z0 o" ?3 d! D　　
) W& \4 e/ m- B　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
% e" u2 U) h# m4 h0 F　　难道抠轻了?
　　
. d* R8 N; Z2 O　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
( {; `+ l3 I; w6 P3 v0 ~　　正不可思议看着我,
9 q# q+ j2 ?8 Q, d' [, E" X7 M　　那手上那块皮肤都红了

6 f9 o& Z4 }9 h, m1 b7 G
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
) ]# v/ m. A* v( V& q) d　　纸条上赫然写着
* d  R$ [: Q) Z　　
' e4 w6 n  B6 }2 }　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
9 v3 ]$ y3 V" ~3 w- z: t* b! a- j　　
* {9 Q' M8 N) ?5 U7 ?2 F- I, t　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
" W) ?% g: e' e! U0 f　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
. W9 X- G9 U( {9 Y* A- p　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
6 y  W+ h2 G3 O* A5 |- ?: F　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
2 q" v( t* u$ d$ ^　　　　…………
& {% J# Z" U3 L' {! v$ h) Z$ n　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
" V2 `) e6 M; k# m
5 c' I; N7 C- u: o28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
  d! o$ k. y( Y4 G! P  L　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
$ F# U9 J. W: U; |. [/ H; k　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
/ [) T, [5 c+ M1 _: P　　“这些王八蛋，
/ C, j7 J% u# A( B　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

' H/ a5 E5 c  \" K
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
3 k3 |' K) ^2 [2 |　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
- j4 L# _) ?9 r& w! z　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
& R  ^, e$ o8 K0 Q1 W5 S( d. X　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
5 s6 w/ W. o. F5 l9 P" m9 Q5 c　　气呼呼叫小妹来说：
# F/ t' A+ \% p) z! K3 T; B1 P9 A( ~　　“你这不是北平烤鸭，
7 ^' G5 x7 s+ u9 t7 K　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
/ A* G! O$ k5 W) n) R8 P0 R　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
! c4 r5 e/ }* P) v　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
- q# z, n, |, M& H0 d　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
# z/ e3 }5 W' f$ R. D$ X　　老头重复动作终于说：
( g( h- x! Y! A- Y: v　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
4 Z2 d6 g4 g# o; {" z　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
; D0 {: @+ P$ o% S4 ]( ]' R% Y; |　　告诉我是哪儿人！”
1 g5 }5 g7 x) J# O: i1 ]# z
" \  P# V* Q  F　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

2 m6 {) q' i4 J4 R! o" x& W31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
+ H2 D" y4 R/ B5 _3 ^; R# S　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
* v) k6 i  ]3 e$ [6 w: w0 Z　　于是，
/ ]/ m* ~/ N* Q2 F% S5 [# z/ M　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
& N4 ]( u) X* c- p) G+ C  b
32.一次英语考试中，
　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
- k4 W% t/ [# |) C6 q　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# v9 A1 w7 ?+ d# e$ t8 [　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
6 |" ]; \4 O5 m' A9 w2 E9 T　　我怎么发现农场里
9 U/ t( w' u" V  Z( l% a　　有一只牛没有长角啊。
! B2 ?: O- C2 ]) s　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
/ M5 {* `9 A6 |* E　　生下来就没有，
4 |. |" }, D) ?( R: @# T　　还有可能是后来有病脱落了，
( T; N6 _4 r& c, K' ^　　而它没有角的原因而是
; J5 @6 f2 N9 m% k# ^　　它是一匹马

34.小时候吃面条，
0 p. e4 Z$ J5 D' w3 T1 A0 m　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
' Q* \% T/ L, G　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
, J3 o+ v" r( B+ C3 m　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
1 f! i% Y$ J' }. |9 l　　赶快吃饭！”

35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
+ r& T7 O* [  }9 v0 q　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
! J* e4 G$ b1 w" U6 _/ v　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
* _5 _6 d% b& L( o　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
+ Q6 g7 G" ^# P" W  n0 o" h% V- B　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
4 O& c, S5 o* r4 o6 R　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是