冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
0 f6 H% c) J1 x( `( k2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
0 X+ M& K+ z/ X,番茄酱…
+ a% R) g0 w! n. |- E  U6 E+ z) n3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
5 o' a$ B8 P# P6 V  O绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
. b( o4 b& g1 {/ o! q年糕!!!
& U) y# w, ^# G/ p2 z$ j" ~; S6 k5.水饺是男生还是女生
" ?0 J8 `; J1 i/ b. x$ N答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
; Q0 L2 ?4 {2 ~; g/ a0 m7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
- s$ R7 l4 F  \) Z' l( M8 E, G但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ y; k  o2 O! X" I1 |阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
) c2 j& U9 A# m4 u, m阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
' T' ]: a. X$ o6 i5 e司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

' f$ {+ S" z" M  |% x% {4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
  A$ y; R7 {* ]* E/ e9 J( b
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

% w, D# H2 q. z, h. ~5 s7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
9 P2 w9 k9 R- S: _4 I$ u# L　　小明说：断掉了
' W) I1 E# `% [1 r6 q　　老师说：为什么？
* N5 r/ I8 x/ y$ P/ g( W8 i3 \* }. _　　小明说：因为我太懒了
3 o3 w6 {+ T5 ?* h, T: z　　老师说：太懒手会断？
% i7 Q* R9 |2 u　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
/ I  Q, E3 J2 F* C, i　　可是我懒的用手弄，
! i* u" @% `* U" T　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
6 Z$ C+ M/ L4 n8 w　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ z8 D" P! R; L6 s9 n　　乙丙：下次要通知我们……
6 C, t) d9 m6 d　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
) D7 ^5 J; K2 Z. H1 n
$ R2 l1 y7 y5 {' j7 Y9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
# K) R3 Z# j9 H% G" ]　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
# N; n4 k- i/ V: Z. I　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

8 e0 C7 @- {8 D' l. T1 {1 X1 M10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
4 D- ^; `) B& W6 Z0 A/ C　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
. @" X9 \1 s0 p　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
# y9 L, a; q! h7 i9 m! m/ E" t# y　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
) P3 B( L6 L# P, m　　临出发那天，被秘书挡下来。
' Q/ b7 M9 z* e; H5 C! H' |　　秘书：“你要干什么？”
/ T9 }& f+ f$ v　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
; i, T0 U  V2 k- E  r　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
; K6 ~; D2 M( L! U, r　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
( o  }1 R! p* h8 w3 _0 f$ t2 S* z/ U　　老板的意思是：去个头！”

12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
. p4 S, K  ~6 A/ n2 w$ [　　一样新鲜。某兄下班，
- v+ ^% r" H% f$ A* K" \" z　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
5 p, w  ]3 z$ [4 C  g　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
9 y0 W. U- t. s+ F' z7 N! g
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 j) B2 B) a1 g, U　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 D$ @, x  H5 [# _0 Z+ M5 X0 N% W' [　　被班任看到了
" I5 h, W4 b7 j  M+ Y0 y/ S　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
4 E% p% k7 D" ^7 C7 Y, c　　我这么大岁数了什么没见过，
8 k, W! d% S9 |' l) m* h! N, b/ u- e+ |　　你叫什么叫~
6 r" z" P% U( p7 F6 }9 f　　该同学巨寒- -!!!
4 w. H" W# q: p/ a$ M6 V" M: {
; L' L/ S! s% V" B4 l$ }" p14.某日，A君在厕所里面拉屎，
. D& Y' |# E6 ]* J　　估计拉不出来，
  X1 }& A; x# W  @' W　　就在厕所里面狂吠。
+ V3 v( i5 l9 y" k" j9 i& g　　此时，外面的B君听到，
/ l9 }9 _9 j% n) c8 H) z$ |- z　　于是高声唱到：
' F; |8 `; [* z+ `　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
( c& u  Y# \$ E$ j4 W7 x2 X
15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
/ Z9 R" Y* a4 Z( A7 H# u　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
2 _  I, u) K" y: M0 P. ~0 c2 P　　专门为研究生准备的，
. s$ H; \# @; i/ l* A3 A- C　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
" L/ w0 l- \: ^/ X5 }# H+ n# D　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

. t2 Y. t: H0 w' v16.刚开学,

来了个新的英语老师,
9 X! o6 C1 A. Z% [/ w　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ ]  U  V3 i5 x　　然后他开始点名:NO.1.
; E: [1 v$ j. s　　他喊.
0 W" ?  R3 A! V5 X0 J: Z4 p7 R　　我们班1号就站了起来,
) V$ h+ {# l+ _1 ?6 t　　喊了声:到!那个老师说:
+ B" K1 }* T  p/ R3 o+ u, r　　Please in English!(请用英语回答)
) H4 m3 a4 E1 o% U! o5 q+ t$ }　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
! l( y; C) q2 U) u　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
+ W. B) b% W( B2 G* F6 o+ q) N$ Q17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
7 k4 S5 H4 _# i3 f  Z　　　　你是云南的？
! I  ]* G. t) V% Z9 m- V5 }9 s　　　　"YES"
# w0 G9 T7 u1 o# W0 O, d　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
$ K  C& c3 q. U' T# |　　　　"你原来会说汉语~!"
　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
* H9 l: g% o6 U; M　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
7 ~- [+ L4 w! ?2 y　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
6 q4 O: B7 I% o0 m/ t" J　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
: L! w8 t* l, G! ]* x0 o8 Y　　　　 "是啊。"
9 I3 T) _8 |; l) p　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! p0 l2 K9 D# e　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
9 j0 T0 M3 Q1 h% S" i, |　　　　 "那你们怎么来上学?"
4 k  y' c) U0 |; A3 R' D　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
2 Z2 [9 F: Q9 C/ Y4 y　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
5 r7 y+ F0 o6 j　　　　怎么不骑马呢？
& X+ E7 Q# l$ [4 x　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
" k# A6 z+ H4 A0 i+ H* f' P　　　　都是骑骆驼和驴的。
3 i8 a' q4 `2 S; C　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
3 n" f) Z4 y( D, n　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
3 q; n( a" D9 Q* y( n　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

9 q. L9 I' B6 z( U4 t) L18.我们宿舍
8 a( o( o: ~3 t8 t5 \  a+ e* O0 K* `　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
5 a% c9 G' o9 M　　很晚回来，
) n: @- M; S2 k" D8 [　　喊我们开门，
8 Z+ i+ _3 j) c- R5 o　　然后我们就让他们对口号，
' f/ Z* t. A' z* K6 P, O' i　　
  q# h* x4 F7 [5 F, H* n　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
6 {$ k  ~0 M, m' p' ]; J　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
7 {5 I6 x) _) P( b# u　　有一次冬天晚上下鱼，
/ ^, b6 {  J- D/ x# u  Z　　风又挺大，
- b0 \' H& S/ w; C* I3 W5 ~　　一哥们冻的不行了，
9 t( d' i- f- a( {: Z- H　　回来就敲门，
# n, a' L( O9 Q　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
, a8 k4 A/ M3 @% o* }1 G　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
: v$ h+ f, ^. f' X
19.还有一个，是听别人说的。
7 ~8 a& k9 p$ `% b( n　　话说月底最穷的时候，
3 y* z! B6 [: K+ f* ?　　一寝室人都没钱了，
: M2 N8 p: r! o: K5 ?9 z5 k　　又不敢问家里要，集体节食。
2 g3 _- m  n, J1 j* J$ L7 F8 w　　为了节约体能，大家都翘课了。
6 d& C# }0 ]9 @6 E# e2 ]  e' w% F　　
# I9 l, Q& U) ^' n6 q. J/ K' T9 q7 X0 I/ P　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
+ q" p, Z8 a0 Z　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

5 r0 t/ {! c! Z2 e* [% B20.大学有一个女同学，
+ w/ |8 e; \1 ~) D4 w　　北京人，
  A& o/ T" L& v& K　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
4 z2 o4 k8 O7 }# e　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
. e& d5 T! Y. I7 f0 |) Y　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
4 a! {/ S! a- y9 p) L　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

6 i) q; `$ @  V$ n/ l' R! c1 I
21.大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
6 s0 f2 t* A$ g2 d　　正好是上午下课吃饭时间，
. b  H  L3 B) o! K% {4 g　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
' G# N' R! m7 T9 B/ R　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　
7 E/ ^+ b% v* f" ]　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
8 \+ m3 s. L* t& I5 Z　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, n$ L: d/ Y% w! C/ I- {4 e　　　　
3 E& r  O8 a3 k+ j$ n% i8 a. a　　老大反应身手了得，
4 a# a3 S1 V$ O' e2 s2 O; s0 G　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
% T5 j! ~( @% X* s

22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 \6 F8 A& q, F; F+ Y( Z- T　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
# l0 S5 x& N: u) ~1 j% K9 M　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
' ~4 E* l, ], c; I3 {5 p  H+ p7 j　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 V$ |; f0 d5 v2 d% j& M　　　　　　我实在是忍不住了
, {) g+ E6 b* {  u$ u3 ?　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
( q) m' s0 x9 }; P" Z　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
, n- p% q, [' X" O9 u, X　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
6 B7 q; S! w/ ~/ K( m3 Y. m5 S3 t　　　　　　
　　　　　　结束后
) e1 j) y  w% x3 m- b1 {7 n　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
) I: I0 D9 D$ g* {　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: S- g- Q; Z9 ^/ l　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
" l7 p, T# D4 ^4 k. w. w3 r　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
) J8 w1 H' ~# y　　　　　　并且开口说：
　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
% y% o2 W' N, }5 V% ?, U( j+ E% m　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ R, Y) W5 ?, ]  ~
- P7 E2 k, c8 b* m  ~- U: ~23.高中时讲排列组合，分组做题。
3 f7 @/ P1 i1 E, y　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
$ d8 i% t$ D6 Q" [　　老师：
　　“好，那你算一下，
) E) P* ^: \9 Z; n2 D. `　　十二个人排队，
% k$ A) F- N7 @　　你不能站在排头和排尾，
. R8 U. z# k0 Z1 a( l/ S: t( O　　则有多少种排法？”
# u( G8 e) t8 g$ m# s' F　　磊埋头算：
6 V' S( i' m2 Q# ]/ f! Z% K　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
$ n& |( L/ r* F9 W8 d6 o2 _7 p　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
7 @. X/ Z5 a. L. o$ I: W% _0 X　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
7 G0 _4 M1 I( n　　半晌，
　　答：“三个……”
$ Y) r. y, `+ `# |
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.

25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
1 V1 b* A# L6 i; N- j: l　　　　　　　　
　　——那你怎么办？
6 ^+ p. U5 Y$ c3 |+ A+ z% ~4 c　　　　　　　　
　　——很简单，
' Z/ P3 v! @& v5 p5 [0 t/ W　　我也一直盯着他看，
　　就象我买了票似的
0 X( M- E7 _4 ~! ^) k5 F* @
26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
; S9 N4 c( r6 u3 E* g4 P# P　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
" E( G0 t4 g7 X# S) p( J　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
8 _/ K6 ?9 q- A) w% N0 d! V　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
2 ~6 Q, W3 a  Y- ]　　
' y/ j, |5 C9 S3 E　　所以我就一顿猛折腾,
* x, x7 v' W8 x$ w* S1 j　　又是抓,又是扭的,
: [+ d  d* s5 L: v6 B1 Y　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
1 Y/ e9 J8 n1 Y　　稍稍睁开眼,呀,
0 T$ o+ {! U3 {+ M) J( c　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 c" y7 Q" Y, X2 C( ^　　正不可思议看着我,
0 k3 u2 ?' i3 F5 Z& W　　那手上那块皮肤都红了

' S: `) O; v# @8 V
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
　　纸条上赫然写着
　　
. a# o9 Y& q, X- z5 j　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
+ h, l/ h( j1 d6 `8 I& D- k/ q! I# _　　
' J/ E% I9 b' A% f' O. t& Z4 v- k" a　　然后是l后面N多个零元。
# {1 x0 c; p9 M* W+ i5 \+ T) C! H　　
5 {9 `% E6 r8 K" T3 S3 D  D　　落款是***C.P中央办公厅***。
$ `+ |# b2 @- [3 r　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) y5 _: V& O$ L2 n: ^- q　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
7 Y  a7 a/ Z3 U% E. Z6 Q2 o$ b　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………
3 @) ~5 m4 M7 n5 \2 |8 T& x6 F& D2 T　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ n" a& \9 o# u# X' a& L9 A　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
5 R% q& N  h: ?/ e　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
7 o  \. V8 H1 r% f7 u　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
- b' N/ R* z  I5 r1 Z4 e　　这节车厢都包了
7 H: V  D2 J7 }& t! E　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
& |. F& a7 g" P  ]! Q- k1 P1 P　　一兄语出惊人：
9 D, l) t# C1 z7 C　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

8 L, `5 B. s! v" M; y6 T( E
* `: d; P, T- g5 P, \( @- w/ [7 D29.有个老头在北京专吃烤鸭，
. _$ G6 a/ K0 R　　据说地道的烤鸭很难吃到，
& f7 _" `4 q3 H6 f1 @; _) x　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 y; ]3 P! V4 m( ]0 {: y　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
5 ~  E  _) L' }: Z　　摸摸烤鸭的屁股，
  u2 O4 x, V: ^　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
7 P8 _6 B# M3 W8 N6 |: U. G　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　　　“烤鸭到！”
. ^* E0 _. ~* c# ?3 {( o9 g　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
  x" [0 w- \# m+ `  I　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
, r4 Y- ^6 Y: _+ i　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
  D* s5 ~$ }+ l* ^　　　　“烤鸭到！”
1 d2 T* Z5 d  {0 Q　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
# ?2 L; A& E6 p5 E* P　　这是地道北平烤鸭！”
& M% ]6 d8 i2 s/ M: V) S' l　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
" ]7 V# e9 G- M5 e% z　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
- ^5 f+ e; b5 f& d9 `, W　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
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, J$ N8 e" t0 G7 Y' C, b" t　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

& E; ^' {' W1 O. b4 M31.语文测验，
9 D% m7 }; |0 \! G7 U7 U　　有一道填空题。
% W/ Y* o, C; y1 x; {' g　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
. l; v* D2 Y+ r2 j) L4 C; L　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
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32.一次英语考试中，
9 ]& Q) \. z) I  P　　A君正不知所措，
6 H9 s. G" o1 Z- I  r7 L4 e　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
8 v. i; w+ k8 ^& M6 s0 x　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观，
3 E3 r; B( D# d% i+ B& b5 F/ B- Q1 ~; `6 q　　问农夫：
% _  z: P8 ~$ d+ P% }9 [( ?4 @; u3 b　　我怎么发现农场里
" e8 m" T. v! M& T6 R% R. e: u2 x　　有一只牛没有长角啊。
/ o3 R' o' h  F2 a6 l) b　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
2 ]6 v. G; w4 {2 L$ _8 B: ?$ m　　可能是遗传，
! y0 q8 P, j* E( K　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
! ?4 e5 G; |5 U8 w  ]$ y/ p. Z　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
; u8 I8 M! U6 i( l9 t　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

, v( L) X& U% j6 O+ G+ t35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
  |% A$ |) R! G0 Y　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
; w* N& F8 G9 k% z　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
( K/ k! q1 p3 R  T　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
$ {/ ]8 d3 b' K1 J　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
% z) g" v$ }6 P/ X/ K/ i& u3 m9 h　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
1 O& y0 Y, f2 [8 J* y　　然后他又忍不住放了第2个屁,
: J* o+ C5 m) I8 t7 }　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是