冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
8 _2 V4 w: [. h# Z' C; U2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
+ y: K( e( ~$ h/ C结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
- k3 j5 c2 N- }- m- I# _4 q, }与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
# \4 h2 U/ [) T" a绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
; C5 h: ^( z2 X7 X3 L年糕!!!
5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
) z0 B' X: F0 O# ?8. 從前從前有一隻鳥
  p, ^1 w+ K2 M他每天都會經過一片玉米田
& Z3 E( m0 a$ h- R: f但是很不幸的
0 `6 M0 I6 f9 P3 F) B& n/ G9 c* H有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
" v  F! u0 B% A/ _# h- C( H9.台湾什么时候会想要统一？
# L0 M2 i7 \0 A买方便面的时候
: }" {! t) R2 M/ @. ?10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
+ |& Y2 V: X8 [* j阿松：“再过十年就是父亲节。”
. s7 l3 s. p. b阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
  O% F- Z7 u0 s% T; U8 \# S3 ?" v阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
: C7 F0 F! y# B交警晕，牛人加油溜走。
' N' L- [9 a" O$ n8 z不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
4 Y% q0 O) R4 n- E交警又晕，牛人开溜。
0 T6 F3 K5 u5 c
1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

( H* b* L# L: ^1 K, F: A$ a2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
  l1 X4 J* C2 o) H
8 N& o$ ]; M) g* X* t: w! [, U4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
& _2 w; c; K8 o! P+ `1 [: K6 ~! n
4 z8 _8 V1 p- W8 z5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6 R! M  ~) @) j1 R% a7 V/ Y5 B" Z) {
1 u3 R+ P" m/ L2 J0 V2 ?& c6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

8 @/ S+ \) H% q9 g- s. T/ g- S7.有一天小明手上打着石膏，
8 Y6 x/ E1 O, F: ~) L　　老师问：你的手怎么了
! x6 A7 U+ b8 B1 j: Y　　小明说：断掉了
1 o0 M  l/ B  z' S$ D　　老师说：为什么？
2 K- F4 W1 K" `+ t# B　　小明说：因为我太懒了
2 p0 }- o9 @) v$ X! ?& A0 O- e　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
8 N( @. L7 ?8 C6 n( @% i　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............
. {- x: @' q$ a/ J0 X1 E
& u5 J/ p  [( w+ F( l8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
, ^5 D8 N' t3 c, A& n　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
6 l' u1 {6 c; `" w2 \　　过了半个时辰，
6 V2 D! T3 R- D) D1 ]  b  I　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
* t# y1 Q* F. N, \　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
, v% @% L- Y1 A# V) F! B　　“看看，来看我还带什么东西呀……
# ?5 y. \% F' M3 W　　放在门口就好了.”
8 A& l" n( W& i; p
: k& z# A! E6 U4 N& U10.陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
' o$ u3 S3 Z+ v6 ?# q　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
% @+ B) e1 V$ ^4 H. n　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
8 K; [7 X- t" Q& _/ l' N　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
) ]9 R3 a3 j: O; A　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
9 l1 A; u3 K, n7 k3 V9 ]　　经理：“去欧洲开会啊！”
9 ^* a' C+ v7 |1 R8 f$ W　　秘书：“老板有同意吗？”
8 k, v9 c/ T% u3 X5 E6 ~　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
2 R  f: B7 g/ l( C) i7 B/ K6 c- ^　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
5 v1 `# T+ ^" l, V( y　　老板的意思是：去个头！”

& D8 @9 ^5 J" n12.某兄喜欢吃鱼。
  A% d/ R: `0 {/ P8 M/ R3 [　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
( Y- c. f, d/ A　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
! ^& L0 z* ~1 e- E* o　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
6 e% E: g  S( F- u　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
, `9 f5 I4 f, t; u4 j. [  X' ~9 b　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”
- ~' _& @8 h2 S! O. U" i8 T7 T& f
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

( V. v8 A  V# H' T8 X" g+ s# {3 Y. ^* o0 q14.某日，A君在厕所里面拉屎，
( l6 K- @. F( Q; D/ y) n! Y　　估计拉不出来，
' i- B8 v' Q1 O5 x( X　　就在厕所里面狂吠。
; K" c7 ~5 F' k1 Z5 i( c　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
6 a, O7 N% r# U8 ?! ?0 ^# q　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
8 h) ?/ p; k: D7 T. d2 |% R. U　　“再拉不出来就用手抠啊！”
, t: [# Y  k) V　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
- n6 e& I3 T( p1 Q, R4 \: V　　研究生在一个名叫万柳的校区。
& H# g" V  w2 a1 Q* o0 W* B　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
3 c7 I4 J8 N  U9 ^% O　　墙上写着“万柳同学停车处”。
* v" U! z" r7 |% G' y　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
9 ^8 y/ s. ~& e  _　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

( K" y9 t  T3 B& o- E! Z' j16.刚开学,

* S2 C% R+ f3 D/ T/ J来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
& N  m5 r' A& i6 k' z　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
0 e8 y. Y; Z- ?* O$ ?" g$ q8 f　　导～～～（发第二音）
# K" y8 G; x2 C0 U　　PS：怎么用英语说，我也不知道
+ p% ~1 H4 ]: \# x- |17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
9 t  r& ]/ i* m1 ^. `3 ~　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
: T" @7 U! i+ o2 J) S2 o　　　　"云南解放没有？"
0 Q0 T2 E) |' N7 H- E　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
" m- Q! w+ w0 Y. \. |　　　　"你原来会说汉语~!"
  v& E) S( \1 R' h　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
2 s' o/ o5 g4 l, I　　　 “不，我们住树上”
　　　 “云南是不是在昆明？”
( ]# n3 Y4 w* d( s　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
5 Q+ ^& C( g* u- ?　　　　 "你的很多小辫子呢?"
  E% w$ r- p8 J4 M5 {1 `　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
0 t8 K* U7 q# E( j2 Z0 t: F"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
* T" J% c& k; G! h; `# h- I2 }　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
  h2 K  h% P1 v1 G; A　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
8 Z+ ]. M( Q  F+ m( m8 d6 W　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
% a0 r- D) Z* ?2 ]1 _7 }　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
8 W$ f' ]7 Y7 `# N) |　　　　都是骑骆驼和驴的。
' @: ?. T) R5 }5 @! I( S　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
3 z% v/ w( G- \　　　　一公里以外摆个牌子，
　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
8 v, Z, D% B% R1 Q5 o0 T6 A　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
& X$ k; U6 j0 X: w0 Q: N
18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
! a3 y. f/ x, G( @　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
1 C, t3 E1 g) V. r  P, }- P$ T　　
) W. K3 H1 ^6 n; }  @$ H　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
* F6 O) W+ H' D& H% m0 c　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
. a, t, h' s* M* F8 D　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
) g- Y9 D- t9 l# O% V) H　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
* S8 p4 v! b. l2 i
( D3 H+ n( {) l0 V. k19.还有一个，是听别人说的。
& B, @; x  K# z' G" f" ^　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
- E( A; G7 [0 `" a$ S　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
! \# h7 K) `7 a6 l　　中午辅导员来寝室，
, _- r) o, M$ c7 h" G; ?　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
; {1 p) t- R( o6 H$ }　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

20.大学有一个女同学，
  a, {4 I) s6 i  O& S　　北京人，
　　冷幽默的那种。
. w, R1 Z" G) L0 [+ @  Z　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
$ v2 [# q, J; N% s: _2 P　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
* T' [. {0 e& L4 W' F- q　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
, x  }& f5 w( y- F; D/ R　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。
7 O, s- D8 L. ^: ^+ X

21.大一，石家庄，
0 _3 L8 N5 `' r" p$ K　　冬天，一日天寒地冻，
( r- L8 L, N3 H　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
; i4 Q: y8 |/ T( W; g6 l　　
! H! F5 v: `3 ]9 y　　我们几个南方的就讨论
- c' I4 A0 T# x　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
2 m9 J9 |9 Y8 X8 N2 N  F3 G　　
　　言毕，
" n( U1 j1 Z6 d0 f' y2 t# `　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
/ V3 S0 k/ Z% Y  {　　　　
1 I* T+ a1 P& S- K  Q; T4 ]8 {　　老大反应身手了得，
$ |( W. d0 h' G1 q( u　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
& Q9 X4 d/ d- I' U& o* x　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
6 H8 P5 j3 u! R　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
; F! J2 ~+ v4 K　　　　　　想说借个厕所用用
　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
# `: U% q3 I9 o　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
) S9 i( j" }( ~# R　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
　　　　　　我实在是忍不住了
　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
; V! D# K9 ]2 D7 e5 [　　　　　　结束后
* e8 U/ d7 F: c1 b. |. L* ^　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
7 q0 _) U, M: N" i7 n# M　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
; a. g* Z: Q  q　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
) D( n' A- J* K( Q! ]9 t0 h　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
1 U1 y! p0 Y: b. D+ T* B　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
( {0 U, n* D6 @' @- `6 A　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
6 \5 f+ i  F& y+ |+ z　　磊：“十二个。＂
　　老师：
　　“好，那你算一下，
) L  Z0 K# H3 {% B, M　　十二个人排队，
: r& j* E, r& y2 p# U( M7 C* J( M. ^　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
3 a' Z* H; ~. A* F" ]　　磊埋头算：
8 v" l( g2 ~3 H　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
/ y1 k; U! o9 k4 K3 \( v　　一会儿，
8 Z) y) L+ s; Y+ `( R　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”
; m& _& W& v% b) h
24.A:I'm sorry!
6 d0 N) @  `+ u& u' c: \5 ?& CB:I'm sorry,too.
2 X+ W5 h9 \2 F& v. q- bA:I'm sorry three.
1 |# P: h2 E& y5 xB:What are you sorry for?
9 i4 Y( s) K! w( S1 T. WA:I'm sorry five.

, O( u' `+ A( E/ s% h25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
4 m8 k6 c# U7 P2 ]; E3 n0 I　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
5 Q# c: z) {  k/ @　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
7 E6 M# d  e' ~0 X　　就象我买了票似的
4 X/ b5 n8 c7 J( [) C' {' n! g8 B
2 [; g/ {  w9 f26.夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
  p8 e1 B2 n9 u. n# Q3 n　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　
  ]) q3 b* i8 ^7 K　　就用指甲抠了他一下,
0 B) t4 A8 L# l5 ?4 o　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
( p0 E  e) D/ g" |2 W. ]6 `6 `　　还是没动,郁闷了,
. z+ c2 s. K. y% O' G- R, B　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
% m; Z, T' ~' B6 w& [/ W6 p% Y( Q　　
5 _  o3 l9 J: n# R7 q7 j$ j4 x' _　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
3 L6 m/ j8 I9 o) l5 a3 n4 U　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
. h5 ^; s+ O! `/ }3 c; U　　那手上那块皮肤都红了
& _% I; g$ S: X; P5 l9 i: F1 @$ |
) q7 k/ h8 O0 V0 d$ j$ I
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
7 V) K5 u/ @4 |* f' Y　　纸条上赫然写着
, [' x( @# l( |* d7 K　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
3 B' G2 p9 k2 z　　然后是l后面N多个零元。
. h! z. r0 H- F2 \6 |( V" w& U　　
, t' O: T1 z4 b) V1 t) W　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
! e+ L8 M  z9 Y1 v$ Q4 t9 w  C　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
7 V: l5 b; l; [9 @　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
  U. {7 e& n# o6 _; ]" v2 c　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
- x/ `8 k5 K" ]  C7 G5 }5 v　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
" z! N, N% z) Y/ E& p　　　　…………
* n! _' u; I8 e( G8 q　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

, _4 W& e- ~, Q7 {+ g28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
& r' T) ^4 l8 ?( ~* u　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
- h  z, ~) Q, r+ Z% x1 C　　他问列车员怎么回事，
, b4 Z/ }" F2 S: b/ o3 S　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
1 r" Y: L7 n$ I/ f　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
$ `+ ~* C# ?- z6 C- w( s　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

( t$ D& T! s. @* t. g/ ^
& V# G2 i! q9 J9 ?; i29.有个老头在北京专吃烤鸭，
' T& n  Z$ e/ d9 i, X$ I6 t& K　　据说地道的烤鸭很难吃到，
% `5 M8 i( y9 s9 m1 z& z　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
% {! P  e- j& q. w8 @; b4 \/ J　　老头先止住大伙的口食，
5 ^" ]) N# b* F7 y3 H7 }# W; b- [- ^　　摸摸烤鸭的屁股，
5 F. ^( u  |7 x- b, W/ M( B　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
; X8 h! {  b) d0 W. F1 n　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
" l1 W4 S8 s8 g　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
7 [) M3 J9 V1 ^/ q　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
1 n' ~7 V3 {% e  Z6 e, N　　跪在老头的前面道：
3 W5 M- W2 n$ ]" N( o( i　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
: S8 m" q+ ^- u2 ~　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”
. F% r* A2 D" ^5 o& {
  t% R+ y# O9 @　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

; ]9 m) w& ?' S  k/ M31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
- h2 \" Q" }9 C: U8 ]4 ]2 l2 [　　填第一个空时，
! i$ l( Y. T2 ?+ w1 a7 C+ u. b5 {6 z　　他悄悄问同桌，
: G  Y' p# q) h　　答日:"朱自清。"
- J+ K& A# X4 I$ m　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
　　于是，
8 ?# n! ]# ~8 D+ F1 ?　　他在考卷上填上
8 j5 F, ^# Q/ A1 v　　"还是他"。

32.一次英语考试中，
1 M7 g. ^! t  `* ]　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
6 Z" m) Q4 d( }+ T  \& {　　A君大喜，忙拆开。
　　只见纸内包着一块橡皮，
' T* c; o- b8 A　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。

  t$ B( v4 H3 ~6 Y2 p; `  [7 m* d33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
4 N9 y& d; X& H( J　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
+ a6 v: l5 T2 [; p  c  x　　牛没有角的原因很多，
  H% K6 c$ s# U　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

# L; \* r# Y+ a9 A& l34.小时候吃面条，
7 n: d/ }/ e* R　　吃着吃着，
& L% W' u$ V) F& X; F" Y　　我从喉咙里拖出一根：
) o% o# u% A. _8 \& O8 H6 B! Z　　“哈哈，会动的面条！”
" w" c$ j# u' p　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
% }0 o5 {8 G  f7 R& B( R3 `　　赶快吃饭！”

0 [! A& ?5 i! q" ], _8 x35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
$ c3 w" [, D- K  b$ F+ o7 Y3 [　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
* F( k; _8 C2 q/ h* g　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
: _7 a/ M3 h7 }: U+ [( A　　丈母娘养的狗小白
& s  O# ^! P. q/ m5 f　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
& {% A5 x7 ]; V4 h　　他心想:不行!我一定要忍住!
% U8 X+ m( K& b　　可是他实在忍不住了~~
# }$ d( L& ?& u& C　　噗~~
　　他放了一个无敌臭的响屁，
; {/ m" \- Q: z: H　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
8 ~0 P% ~- G* [  [$ }8 G6 ?* n) [- M　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
8 M4 Z7 N) t' ^* H　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
2 H5 p+ O3 s  `. l: s8 K　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
8 u9 Z0 P6 K$ o$ ~3 a　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
5 H0 m$ ~4 @3 j. N3 j% U; _+ ]# |5 g　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是