冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
1 U  c, ^( `1 ^6 w! t- |2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
,番茄酱…
& Q" q8 [6 s4 H/ G2 [& H3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了.
' I" |8 W7 D' B) x2 E) i4 f& ^1 U4 q4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
+ g# b  G) ^7 b' b与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
; P$ O, d2 Q2 R. W5 Z绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
- L2 |% l) N3 _3 V0 s的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
8 N8 n9 D" n9 g5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
1 o& A2 R# J, q* S5 \6 W& N6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
6 q6 b+ z+ g, D$ G7 R) T7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
' o7 L: y2 L1 r) q7 \" r8. 從前從前有一隻鳥
# ^) A! ?3 M/ A5 B5 ]2 ]; Q他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
; z9 T4 L! M% c/ }有一天那片玉米田發生了火災
% B. l( E; N- q2 h* ?- O2 n所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
& \1 s* q$ ~/ {& Z以為下雪，就冷死了…
' }2 u; x' `3 u" x% l0 g/ S& |' C9.台湾什么时候会想要统一？
6 W$ [- P0 _/ N2 _, n7 l买方便面的时候
% ?  w/ D3 h# q10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
0 k3 I. M' G7 E& e& O5 ]阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
& N' U& d5 @$ B2 }阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
$ a: Q& V5 `& S8 W阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
+ ?' n" r6 T3 x9 `6 f* |. \- \阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
4 p6 d5 V) c$ }* S7 ?; I
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

! q: B, A" _) l  O5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
5 `9 d2 p" G. @3 c2 U
) G- W$ M; M7 X4 o. |6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
* K. @& V: \( w' u- w
7.有一天小明手上打着石膏，
1 g3 A* n* C% O　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
2 L7 D1 R2 G+ H' Q3 z　　老师说：为什么？
( [( E; I9 ]& K  y, W　　小明说：因为我太懒了
4 F" M! a! X4 T, I; z! I, C　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
% m2 M0 m6 F/ M$ Z　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
8 k/ I% g8 f5 I( g8 ~5 O3 G* y( p9 s5 R4 s　　所以.................
3 X9 k" s# Z5 I　　老师：............
$ W! g; S) w$ \" _4 o- ^9 A
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
/ U: A4 V1 n3 B3 D6 \7 M4 g　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
/ H& y; Z* s% e　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
( K6 i; J4 X4 |% x4 \
9. 有一次和几个同学
3 d1 r5 A! [; K3 M　　去高中老师家看他，
　　那是一个老头，临走，
: \% d8 s. I1 a2 _3 @. k8 o( s2 T1 G　　我们留下一些水果送给老师，
　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
0 @$ J4 d% A5 Q/ Y( ]9 e　　“看看，来看我还带什么东西呀……
  i+ R: |$ p; l$ S- A　　放在门口就好了.”
* {) T: Q/ {7 n3 W: t# n0 U
) I4 b, R5 Z7 \5 j2 I& s1 j10.陪朋友打的去见一个网友，
& D; X. B( g5 W/ O1 J' A( `　　快到的时候，
9 D0 @2 _, z, ?　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”

11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
; ~  W% f- O0 {+ ~, j+ Y0 R　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
6 u- ]4 Z  @- y+ a* x7 a1 c' d9 M　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
2 N! b% u' u& D9 u　　经理收到之后，马上指示下属买机，
3 g- ?8 ?2 Y5 j% t　　拟行程，自己则是整理行李。
4 q5 {! {# K. q6 W( b5 ?　　临出发那天，被秘书挡下来。
* }8 r+ ?. Z( N# F+ @- C1 R: D　　秘书：“你要干什么？”
' o! \% b2 \& C7 N' P$ y+ h6 i" n4 Q　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
" Q9 @9 ^. u2 T5 M; w　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
3 t/ R7 L; {$ }) V' `　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
- S2 }1 Y. J+ O2 M, w. @
) s; F  C- p) b; n2 ]% X( F12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
2 H  q5 x# ~! N8 |) r7 r　　要是死了放冰上的就7块两条，
8 f* L# F" d- g3 ]　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
- T0 {& F& d0 c# _　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
- V! ^0 ]2 Q) a+ w4 t　　服务员实在看不下去了，
- j+ B" M6 l0 \2 C) M, q　　过来跟该兄说：
& B- e; m5 i+ M5 l　　“先生，昏过去的不算……”

13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 F0 R8 |* p. S3 s! V　　一日到男生宿舍探访，
* a  R% t- b" H1 v, `　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
( L& b8 W( M* @$ y　　立刻大叫一声跳到床上，
# q' T. J  Y* J& o2 m! D6 x　　盖住被子~
' z5 a/ N( P* g　　班任留下一句话就走了：
# J% @9 U% t7 Q4 M　　我这么大岁数了什么没见过，
) W; A# e. y% R  }　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
8 {; u, ]* o& v3 S
14.某日，A君在厕所里面拉屎，
4 V0 p6 L0 V% g　　估计拉不出来，
4 s1 y1 l& k( A& u5 p/ }　　就在厕所里面狂吠。
' n6 K; Q' M: {" Y7 b  @% H　　此时，外面的B君听到，
4 x0 {/ X$ ^1 k2 Y　　于是高声唱到：
' T0 M% P6 |" H6 k( U. x! E/ \　　“拉不出来一声吼啊！”
' j" X* h0 E. R9 B/ K! M6 B　　更绝的是，
$ W& {+ a2 }) d1 C　　C君马上接着唱到：
0 Y8 g( c+ K  C' v　　“再拉不出来就用手抠啊！”
& a, z0 M  H9 S" Z　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
. B- Q" K* j. I) C( ?8 F% S% @
1 c0 I& R  M+ u6 s15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
; G( I3 }/ f( c- L　　在本科生校区，
7 r* V/ \- r5 o' M　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
6 Y" ^; y/ C0 C5 o! _　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
/ y6 U: h; |. j- _$ ^9 D, m　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
( ]& [; \# y1 a8 l1 r6 |, @　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

3 R8 H; ~* l$ h16.刚开学,
* _' v8 T% H! U: v
来了个新的英语老师,
　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
! K' B6 I. `7 ]  C8 j3 b　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
1 V% }* @3 e# c. H+ k　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
! P9 X+ p. o# {　　　　你是云南的？
+ U3 c; h, [+ z2 z. C　　　　"YES"
3 D  H+ l" Z4 D3 M　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
* m1 l6 n* g8 j, h  ^& |　　　　"云南解放没有？"
  L; R- g: M$ }9 m$ t* F7 d　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
9 x/ X  n; q, }9 e, i  M5 n　　　　"你原来会说汉语~!"
  k! Z( i$ M$ N　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　 “你们住窑洞吗？”
9 g7 D  ^9 R# K( ~: U　　　 “不，我们住树上”
- P8 {& g9 q+ K　　　 “云南是不是在昆明？”
& z2 c6 J6 P: L! B　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
! F' K1 m' R/ V4 e/ @　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
"你是云南人啊？"
' b% l* ^5 T3 ~; q3 P$ M　　　　 "是啊。"
* l5 ^! v, G- N* Y/ U　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
! C6 r* j/ y2 @. ?9 i4 \. ^　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
- Z2 |& i4 E, S　　　　 "那你们怎么来上学?"
2 ], O. m4 v) F4 v! ?6 |　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　　　"那一定很久才到吧?
3 u! r0 D, B: m  t　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
2 K- k2 l+ w' B* k4 J2 h( |2 B) T　　　　怎么不骑马呢？
　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
! M+ J8 o; K1 `　　　　都是骑骆驼和驴的。
4 O+ P8 `, R! N4 d4 M4 j6 v　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　　　一公里以外摆个牌子，
! x' N, A$ D# Z/ k7 R, R　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
0 S& C2 @6 a* j1 W5 z# Z　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
' ^- ^) f5 q% }+ t# r　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

0 w9 j9 i+ |( K0 o2 z18.我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
# B+ a9 [7 o5 Y) Y$ Q　　很晚回来，
3 p0 |. r# b  t' |% \/ _, P　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
! Y# \7 n' U' ^' e3 t　　
; k$ m. K6 O, y% }  N+ @　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
3 q$ e8 f9 d2 C; v% ~3 {1 F4 c　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
5 M) A3 c& _0 \7 N7 b0 T　　有一次冬天晚上下鱼，
* p+ o0 T, M+ ^( R  b, Z　　风又挺大，
; z4 i* X2 b  B) w1 v　　一哥们冻的不行了，
- p  c/ K: Y8 k1 d　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
& y( ]" C: Q: T( d　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
/ k5 R+ l$ I. e/ |: f  X　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

19.还有一个，是听别人说的。
% T; X; h* l9 H　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
2 F! m3 G+ b$ q6 P+ ?7 Z1 L9 o1 E, ~　　
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
2 S7 R9 m# y0 A　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
4 }: E% O. m/ c1 \
( `; f3 {, K( c, u8 A2 a20.大学有一个女同学，
　　北京人，
# x( z$ s+ N8 G　　冷幽默的那种。
. A# P1 E! C0 |5 A( D　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
- P9 V5 F) j( g( R% a/ T　　电话里报：
( s( t5 o. r9 E/ f6 P1 Q　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

) \  r0 Y& \- H3 g9 G; L8 W
21.大一，石家庄，
* W. o# e1 C' q7 b　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
4 k: m% y" g% h9 F* H　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
　　我们几个南方的就讨论
* B5 q: X+ y' v0 }# b7 q; H　　这冰面能不能承受一个人的重量，
" y  c$ |% B  |% ^! D  F, w9 b, e2 G/ d　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
- e" S7 \7 b1 w6 J* b& ^/ Z　　
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
　　老大反应身手了得，
) I4 G- O' t9 ~+ R/ _( v　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
* Y) A$ M/ k! D; ?0 ^- S# j　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
5 |1 a) i* x% J/ }
1 s. Q& x7 G% a; M$ p
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
5 `: n$ h* h6 r7 E6 T, p　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
　　　　　　想说借个厕所用用
$ K( n8 v# N) @- b8 Q7 o. w* M* i　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
6 o3 g1 ?: p8 f　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
: y% ?7 S) T' ^" f6 v　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
0 ?7 l% \6 t5 F7 B# Z# m　　　　　　我实在是忍不住了
% S- f8 u' |/ o5 \2 H+ \( I　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
4 y5 ]7 r1 |9 n8 q) R  N　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
+ t! |  ^" K2 n# ]( o3 K. A( ]$ W/ Z　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　结束后
* l5 g0 j7 I) X　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
# _/ \2 P* p7 M4 A2 o! C　　　　　　 於是我走近吧台，
( V4 U4 ~5 m* M* g' W# A) v# c　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
6 P: W5 F  @9 n& D9 J! t3 O　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
0 {2 J1 j7 V& [" h9 T4 Q& Q" X　　　　　　并且开口说：
& p) a5 b! [& Z2 F, `　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$ E- }/ e6 P  \+ s1 R
23.高中时讲排列组合，分组做题。
5 \4 Y  A# C  g- D　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
: b+ B' `8 c6 t" n  Z　　老师：
- d% d7 w7 F# G6 h2 t& ^9 {' ]: t( _　　“好，那你算一下，
$ z' q( l5 w! q　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
$ ?, e' |: X, P8 ^$ O/ ~　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
' C6 U( B8 J1 j; b2 N- s　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
: V3 ]. R: {* f4 p( Q- C$ _　　一会儿，
! d* f0 F1 y3 \* S" j/ B$ L4 J　　终于糊涂，做错。
4 {/ [, e- |. p; r! |0 \6 d8 E6 q　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
3 i# c! W* g& x) s　　半晌，
0 y( ]4 E' `5 z& Z: U- E　　答：“三个……”

" P- Z6 G' U$ K3 i24.A:I'm sorry!
, X3 r2 B: m: z0 K% b, ZB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
6 B  d  q$ x! }2 R2 Y( FA:I'm sorry five.
1 x1 A/ F8 v7 L* w
/ ?+ M, r+ c2 T: A6 v$ M25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
" ^" f  x1 ^# l2 \* m& o　　就象我没买票似的。
+ e: \6 Z5 ?% [- P  q　　　　　　　　
4 r" x( C3 O# c　　——那你怎么办？
　　　　　　　　
　　——很简单，
　　我也一直盯着他看，
$ Z3 Y% D* o1 M' {8 R) b( n　　就象我买了票似的
. c& C( W- u- P- y& x
26.夏天的某次下课,
: Q8 r  }0 _, m% b. w　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
' Y% C" J: q8 W: f' ^* W! x/ l　　
% d& H; B6 M) a! }5 z# ^) C　　就用指甲抠了他一下,
& \& S9 `# S, D% e　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
$ Z7 }1 z% Y9 w+ n! G0 ]　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
! z# e" `8 f: ]4 @  q# B6 g1 ~8 C$ ]: t7 N　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
6 l/ o" u$ N4 J& Z5 J" S4 {　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
: ^1 j. i; t% `) d+ A% H　　那手上那块皮肤都红了


4 w5 P8 A& w( _; ?6 I27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
- S7 h% Q* t: A1 b! q　　纸条上赫然写着
$ \  m$ T$ N" K! f' K) [! z: K　　
% q( o6 y3 [* s/ f　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
　　
% F3 z9 B; e& I  J7 Z5 I" a　　然后是l后面N多个零元。
　　
　　落款是***C.P中央办公厅***。
　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
- W& `' {) m  K% I, b) S+ i! n　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
( c- C- c& Q7 P$ h　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
1 O- j# t" C  t　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$ x0 X+ o2 ?% {3 h9 F　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
% m( i& }$ o! [8 X# E4 h( |& w  @　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
2 W) k! R! z! P　　　　…………
9 }4 {0 A6 y; \3 c$ X　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
0 P4 a. w: Z3 ~$ a6 K
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
& p1 Y0 ?0 \; r9 w$ d　　他问列车员怎么回事，
+ i; d% E+ M  ~1 @& |" H+ U　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
  [; X) V9 A7 u8 o4 t4 m+ ~, E( V, p　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
1 o. Z1 n& n) u% B& B6 W" k　　还他妈的包火车！”
, O+ ~% X5 Z% X3 g4 N0 ]; K  j5 G* Z
/ C2 P$ q3 K, I8 a' }( z
29.有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
) `) w( }0 i; C- @5 Y8 P! ?- J& G　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
/ c! o7 H0 X# d$ T  ]7 f　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
$ p! B# k7 [8 }. ^( \/ R5 N, d4 S+ U　　　　“烤鸭到！”
3 f6 n1 }" q' ?; Y　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
* s9 f: y. Q) T; K6 V" x　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
7 m* [5 s( z% Y% c　　是南京板鸭，换一份！”
4 D$ G4 w6 V% ]. p+ O( U. _* M　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
: f; f. }& j, W( w& j　　　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
9 {& G  I8 w& ~5 }+ l- M8 I2 @　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
: B7 }- A$ ?! ^9 C　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
" k4 b$ E' Z9 B　　　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
/ I& }$ s5 S4 V8 @. y& Z) Z　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
* Y6 m5 ~  f% G: |$ T- P　　能否摸摸我
8 g6 m8 c% G) C) s3 K　　告诉我是哪儿人！”
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　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

31.语文测验，
　　有一道填空题。
　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
　　他悄悄问同桌，
　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
　　答曰:"还是他。"
7 F4 j1 n: z, P5 C; @) V- v( d　　于是，
　　他在考卷上填上
　　"还是他"。
( s+ i: \+ G+ `  f) j5 y+ W
* Q5 o( n+ D% R( d' F32.一次英语考试中，
# L" P8 j* _  {0 @* B　　A君正不知所措，
　　忽见B君已填得满满的，
+ Y8 C1 I$ L9 V, m0 A　　忙扔纸条过去求救。
6 n, V, t: Q% m7 Y/ [' h& {+ q　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
　　A君大喜，忙拆开。
2 @8 ~; A0 a, d; U* f# x9 \% s　　只见纸内包着一块橡皮，
0 L9 u# V. w! i0 k　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
) i$ ]7 q" d& t& i6 A　　在纸上还有几个字:自己掷。
* `- E% K/ D. z- g- S
  J" q' C+ E0 `1 S( i: K( X: s33.一高官到一个农场参观，
( t) l# \+ x5 U- `　　问农夫：
* G  z! [; z3 h# o　　我怎么发现农场里
　　有一只牛没有长角啊。
　　农夫回答：
8 P1 O0 R5 j& s5 c3 Z  E　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
　　生下来就没有，
5 {' s9 X1 @* _& M+ d' t& X7 ?　　还有可能是后来有病脱落了，
6 B6 q" J* `" g6 ^7 ~　　而它没有角的原因而是
9 b8 N( B, r; ^; b　　它是一匹马
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34.小时候吃面条，
　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”

( R( h2 V+ V- c8 j35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
% Q0 }9 y7 o) p! e　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
6 q' V+ x+ ]+ C3 c- F) `/ R　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
2 j' ~1 Q! j+ b; B( b" {& R　　丈母娘养的狗小白
+ `2 l# C" F1 C: s: x$ Z　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
( w& h) S5 p8 X* H) D8 S　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
" I; x  p7 c- c. I　　他放了一个无敌臭的响屁，
　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时,
: O* U; W* f, H　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是