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[ZT] 35个笑话
牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
' T' ]: a. X$ o6 i5 e司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!" . P& [, j9 v }% [6 j( I
交警晕,牛人加油溜走。 - K# `$ {' P! k. v$ j4 f
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。" - X9 \' O# D2 u( _: ~2 X! o6 x5 C
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?" 7 i- F8 c7 s- i0 D/ T% V
交警又晕,牛人开溜。 1 O+ h& |4 F8 l0 Z2 i5 S
& H& S6 E5 c% o( U2 t
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子! + s! y& j) s8 a* b' v
) D$ n4 k( s! @$ }# Z% a, s/ K8 s" U& }
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了! ( N2 }' ?. S; ?$ s( e
3 u O. p2 P& |
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇! . J& J8 v! z4 I. {( Y/ \" @! t
' f$ {+ S" z" M |% x% {4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
A$ y; R7 {* ]* E/ e9 J( b# t7 v' Q9 t6 H! e2 e$ B$ d$ j
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来! ) N0 b% Y; t) D
9 l$ P' ~2 Q9 l
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。 5 o$ n; ~) e- S, }) I
% w, D# H2 q. z, h. ~5 s7.有一天小明手上打着石膏, & Y. p1 y7 R+ |2 u' D+ b
老师问:你的手怎么了
9 P2 w9 k9 R- S: _4 I$ u# L 小明说:断掉了
' W) I1 E# `% [1 r6 q 老师说:为什么?
* N5 r/ I8 x/ y$ P/ g( W8 i3 \* }. _ 小明说:因为我太懒了
3 o3 w6 {+ T5 ?* h, T: z 老师说:太懒手会断?
% i7 Q* R9 |2 u 小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
/ I Q, E3 J2 F* C, i 可是我懒的用手弄,
! i* u" @% `* U" T 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
6 Z$ C+ M/ L4 n8 w 路人看了以为我触电就用木棍打我的手 - J6 D; V2 c+ o1 ]( |; z/ Y8 U
所以................. # L3 i# H1 ]3 o4 d" |+ U4 K
老师:............ ! T6 n2 q$ ?/ z s% X
0 C# J% H) B- J" ?
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了…… ( M% y X6 p; {2 B) K# C) j$ y! r
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。 5 |5 g/ `4 w3 T, E, G6 D- f+ t
半夜…甲打了一个大喷涕, # @$ c# K/ X7 h; U
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
$ z8 D" P! R; L6 s9 n 乙丙:下次要通知我们……
6 C, t) d9 m6 d 过了半个时辰, & Y2 \& N: r m8 l) e3 c) N! `
甲:注意了… ! Z" g8 D# w! d
乙丙闻言赶紧钻入棉被中, + l4 Z$ {" ?/ @
并确定与外界没有连通… 6 v9 \; Q4 L, K1 y" _: q
结果,甲放了个屁。
) D7 ^5 J; K2 Z. H1 n
$ R2 l1 y7 y5 {' j7 Y9. 有一次和几个同学 % w$ s6 g Z& b
去高中老师家看他, . u# B( L; X3 T8 U8 z1 u }
那是一个老头,临走, , w6 J2 i2 @% u. U8 F. ]# t
我们留下一些水果送给老师,
# K) R3 Z# j9 H% G" ] 可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
# N; n4 k- i/ V: Z. I “看看,来看我还带什么东西呀…… 4 `2 |! y: Q1 r ?/ N4 a: D. T. s$ m
放在门口就好了.” ' s' q1 F+ C' y) X
8 e0 C7 @- {8 D' l. T1 {1 X1 M10.陪朋友打的去见一个网友, + w) ]; D/ t6 a8 x; O0 i* A
快到的时候, * G% J1 M: i) }% g8 l
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说: 3 y, L4 a# O7 w: N
“看到那个女的了吗?” / H0 U" n) { q3 t/ o5 J' x9 U2 |
“看到了,在那儿停?” 6 V4 X# `' y. {1 R# x
“不,撞死她!!!” ; w+ y/ ]5 c. t2 G' I
* _3 j; G* J( o
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
4 D- ^; `) B& W6 Z0 A/ C “报告老板,下个月欧洲有一批订单,
. @" X9 \1 s0 p 我觉得公司需要带人去和他们开会。” 8 v# Y2 u0 ?' t- C
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
# y9 L, a; q! h7 i9 m! m/ E" t# y 经理收到之后,马上指示下属买机, 9 X7 J% n; M, }$ y) b
拟行程,自己则是整理行李。
) P3 B( L6 L# P, m 临出发那天,被秘书挡下来。
' Q/ b7 M9 z* e; H5 C! H' | 秘书:“你要干什么?”
/ T9 }& f+ f$ v 经理:“去欧洲开会啊!” . P, v" k4 W l1 E' A8 ?0 w+ K2 u; W
秘书:“老板有同意吗?”
; i, T0 U V2 k- E r 经理:“老板不是对我说Go a head吗?” 4 h4 O7 w$ |" a( s$ Y. l! O
秘书:“来公司那么久,
; K6 ~; D2 M( L! U, r 难道你还不知道老板的英文程度吗?
( o }1 R! p* h8 w3 _0 f$ t2 S* z/ U 老板的意思是:去个头!” , w0 v" t6 R) a, F" U, @
4 P% Z( a) ]. H5 m1 J8 v: K
12.某兄喜欢吃鱼。 4 C) P6 O, l3 S& ~* h: `
沃尔玛的鲈鱼9块一斤, ' o; Z- A2 E+ N8 E+ ?! L# t: J5 H
要是死了放冰上的就7块两条,
. p4 S, K ~6 A/ n2 w$ [ 一样新鲜。某兄下班,
- v+ ^% r" H% f$ A* K" \" z 就赶紧跑去买,还是经常被人买走了, 9 E1 J- A5 B, M! q; c* i; x
某兄就站鱼缸前等啊, # S6 L+ q* {: `8 n1 p/ @
有时候好半天都不死一条。
5 p, w ]3 z$ [4 C g 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。 . F& |: J2 \2 L; O2 _8 W* ?- D
服务员实在看不下去了, 4 L6 v+ I9 |( f; a* v
过来跟该兄说: & p) i: V3 J' ?; z: |
“先生,昏过去的不算……”
9 y0 W. U- t. s+ F' z7 N! g+ I+ {+ |* v% m4 r+ ^- D8 X) ~
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
8 j) B2 B) a1 g, U 一日到男生宿舍探访, 7 j5 l) R8 Y$ n, z0 M+ E
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
8 D$ @, x H5 [# _0 Z+ M5 X0 N% W' [ 被班任看到了
" I5 h, W4 b7 j M+ Y0 y/ S 立刻大叫一声跳到床上, 9 g3 k, s1 O8 k; O
盖住被子~ / g* d: R7 j, A! z" T! [5 p1 e
班任留下一句话就走了:
4 E% p% k7 D" ^7 C7 Y, c 我这么大岁数了什么没见过,
8 k, W! d% S9 |' l) m* h! N, b/ u- e+ | 你叫什么叫~
6 r" z" P% U( p7 F6 }9 f 该同学巨寒- -!!!
4 w. H" W# q: p/ a$ M6 V" M: {
; L' L/ S! s% V" B4 l$ }" p14.某日,A君在厕所里面拉屎,
. D& Y' |# E6 ]* J 估计拉不出来,
X1 }& A; x# W @' W 就在厕所里面狂吠。
+ V3 v( i5 l9 y" k" j9 i& g 此时,外面的B君听到,
/ l9 }9 _9 j% n) c8 H) z$ |- z 于是高声唱到:
' F; |8 `; [* z+ ` “拉不出来一声吼啊!” ' n( l3 |4 g( @0 b
更绝的是, * A0 C7 g+ l' [* r- v
C君马上接着唱到: ; U- a+ }, J5 t' I1 [2 Z# A- K% C( O
“再拉不出来就用手抠啊!” - W5 d1 f+ Y: i& D/ h* q
此后,此歌成为我们寝室的室歌
( c& u Y# \$ E$ j4 W7 x2 X9 l& r, L5 r# ^# m$ g7 {
15.北大的研究生和本科生校区是分开的, ; _' V% _& i9 ^9 w: i5 z+ t
研究生在一个名叫万柳的校区。
/ Z9 R" Y* a4 Z( A7 H# u 在本科生校区, ; M0 D* e2 s$ F7 ?2 F/ e% n2 S2 N
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
2 _ I, u) K" y: M0 P. ~0 c2 P 专门为研究生准备的,
. s$ H; \# @; i/ l* A3 A- C 墙上写着“万柳同学停车处”。 1 v* v _ l" k. C/ D2 c
有一次和一朋友从那过, " }! W l# u" ~: y) \0 m
见他欲言又止,
" L/ w0 l- \: ^/ X5 }# H+ n# D 最后挣扎了半天终于疑惑地问我: * Q2 I+ \& l' X, `) O+ g+ C
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!” 6 [9 b+ ?8 s* H% g5 l* h
. t2 Y. t: H0 w' v16.刚开学, 2 N" {+ I. o q' `* p
" G4 L) `: ?) H
来了个新的英语老师,
9 X! o6 C1 A. Z% [/ w 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
/ ] U V3 i5 x 然后他开始点名:NO.1.
; E: [1 v$ j. s 他喊.
0 W" ? R3 A! V5 X0 J: Z4 p7 R 我们班1号就站了起来,
) V$ h+ {# l+ _1 ?6 t 喊了声:到!那个老师说:
+ B" K1 }* T p/ R3 o+ u, r Please in English!(请用英语回答)
) H4 m3 a4 E1 o% U! o5 q+ t$ } 我那同学挠了挠头, & U) w' Z+ P2 q: |' w4 W) s9 L
憋了半天答了句:
! l( y; C) q2 U) u 导~~~(发第二音) 3 U: {6 p- B3 Z; G! U4 g
PS:怎么用英语说,我也不知道
+ W. B) b% W( B2 G* F6 o+ q) N$ Q17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
7 k4 S5 H4 _# i3 f Z 你是云南的?
! I ]* G. t) V% Z9 m- V5 }9 s "YES"
# w0 G9 T7 u1 o# W0 O, d "哇..好远啊...." % F* N2 v7 ^* I w, f5 C$ y' C
.......... 9 X7 T( h: X: r! }
"云南解放没有?" 7 K( n7 r, L, q9 @8 b: e- y
"没有,我们上课的时候都带着枪"
$ K C& c3 q. U' T# | "你原来会说汉语~!" 2 U* V. G; U+ Z' i+ s A
"来的时候在火车上刚学的" . 4 ~- n9 S8 `, u. Z* a
“你们住窑洞吗?” ) [! m" A: {% s0 |7 ~4 G. r w
“不,我们住树上” 1 O" g9 [' d) I, p# C
“云南是不是在昆明?”
* H9 l: g% o6 U; M "恩,云南是昆明的省会。" 8 i! |( O1 @/ b
"你的很多小辫子呢?"
7 ~- [+ L4 w! ?2 y "为了上大学只好剪掉了!"
6 q4 O: B7 I% o0 m/ t" J “你们还吃生肉吗?” ; o$ e3 U7 v/ P- F! K
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,” 9 D f$ P( B; q- y. v
"你是云南人啊?"
: L! w8 t* l, G! ]* x0 o8 Y "是啊。"
9 I3 T) _8 |; l) p "那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
! p0 l2 K9 D# e "hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
9 j0 T0 M3 Q1 h% S" i, | "那你们怎么来上学?"
4 k y' c) U0 |; A3 R' D "骑驴到北京后坐飞机。"
2 Z2 [9 F: Q9 C/ Y4 y "那一定很久才到吧? * p& w# w* l8 g7 X; f) y
"习惯了,提前半年出发就行!" 3 b3 _+ \4 U4 A& x3 g! J; P0 M
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
5 r7 y+ F0 o6 j 怎么不骑马呢?
& X+ E7 Q# l$ [4 x "在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
" k# A6 z+ H4 A0 i+ H* f' P 都是骑骆驼和驴的。
3 i8 a' q4 `2 S; C 然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
3 n" f) Z4 y( D, n 一公里以外摆个牌子, 6 \+ F: {+ Z" x! O: _9 p+ ]9 o2 ~ A
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会, j( V0 l) G; N1 c
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
3 q; n( a" D9 Q* y( n 射了最近的一块牌子,就是这个学校. : v; x* n8 I. A4 r
9 q. L9 I' B6 z( U4 t) L18.我们宿舍
8 a( o( o: ~3 t8 t5 \ a+ e* O0 K* ` 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
5 a% c9 G' o9 M 很晚回来,
) n: @- M; S2 k" D8 [ 喊我们开门,
8 Z+ i+ _3 j) c- R5 o 然后我们就让他们对口号,
' f/ Z* t. A' z* K6 P, O' i
q# h* x4 F7 [5 F, H* n 天王盖地虎, - d- q3 ]1 M" L% w0 B6 Q
宝塔镇河妖, " x" J7 N n' u0 N! d
么哈么哈, 8 O6 o# D$ T1 G% o* z
脸怎么黄了?
6 {$ k ~0 M, m' p' ]; J 他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
7 {5 I6 x) _) P( b# u 有一次冬天晚上下鱼,
/ ^, b6 { J- D/ x# u Z 风又挺大,
- b0 \' H& S/ w; C* I3 W5 ~ 一哥们冻的不行了,
9 t( d' i- f- a( {: Z- H 回来就敲门,
# n, a' L( O9 Q 也不对暗号了, # w y P M& S/ B' p
直接就在那喊, ; ~4 D" v) t2 w i
我脸是吃屎吃黄的,
, a8 k4 A/ M3 @% o* }1 G 赶紧开门吧。 / P- P2 _1 d" k4 ~1 W
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
: v$ h+ f, ^. f' X: c' m* {# h- Y0 x; y: w
19.还有一个,是听别人说的。
7 ~8 a& k9 p$ `% b( n 话说月底最穷的时候,
3 y* z! B6 [: K+ f* ? 一寝室人都没钱了,
: M2 N8 p: r! o: K5 ?9 z5 k 又不敢问家里要,集体节食。
2 g3 _- m n, J1 j* J$ L7 F8 w 为了节约体能,大家都翘课了。
6 d& C# }0 ]9 @6 E# e2 ] e' w% F
# I9 l, Q& U) ^' n6 q. J/ K' T9 q7 X0 I/ P 中午辅导员来寝室, 5 [# m% W% z' r
见一个个都有气无力地在床上躺着, " a# P* E6 v; v. g
很是诧异。
+ q" p, Z8 a0 Z 还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, ' W0 V1 v, d2 Y+ Q; @9 C- H
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡…… . Q2 ~ {0 K, b* K' N; k. |
5 r0 t/ {! c! Z2 e* [% B20.大学有一个女同学,
+ w/ |8 e; \1 ~) D4 w 北京人,
A& o/ T" L& v& K 冷幽默的那种。 " x2 Q7 e* j; t: { F7 n6 l
她说起她高考后查分的事情。 : L8 v* h) V+ |( v% h# {- ~
打电话到查分台查分。 " Y1 j( U8 n0 v. f) a
查到数学分数的时候,
4 z2 o4 k8 O7 }# e 电话里报: ) _& g& l8 ^% e7 y) m
“您的数学分数是6——”
. e& d5 T! Y. I7 f0 |) Y 听到这, ' ] p( D/ c. \- S
她心里一阵窃喜:
4 a! {/ S! a- y9 p) L “嘿,数学让我蒙到60多分了?” 6 e1 G2 Q% k* L, Z
“——分!”电话里面接着报。 + O! M+ R% B* Q4 E3 K; _
6 i) q; `$ @ V$ n/ l' R! c1 I4 f3 U) x5 H9 |2 D) E( ^7 p
21.大一,石家庄, " Q l M' Y6 T, m
冬天,一日天寒地冻,
6 s0 f2 t* A$ g2 d 正好是上午下课吃饭时间,
. b H L3 B) o! K% {4 g 路上全是朝食堂走的人群, - G* K( e- Z; g+ o" i! F
我们班几个走到图书馆前, # ^% X/ Z5 i3 n! T" L) C
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰, 9 i. T3 n8 [. i) H. c Q
, g" L/ j# o% C2 ~' V% ~
我们几个南方的就讨论 - I& K! R. @0 {9 E$ h# R1 {
这冰面能不能承受一个人的重量, " a: ]! l8 X9 I! N/ P
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
' G# N' R! m7 T9 B/ R 说:没问题,看还能走人呢, 4 b: ^. P ] z0 X! i+ S
不仅能走还能大跳呢。 9 u0 b( h% B2 d% z% \/ t
7 E/ ^+ b% v* f" ] 言毕, # D& B; g, S0 Z" Q) S4 A4 e
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底, " Y1 |! S- C' r9 t
手还保持着向我们挥动的姿势,
8 \+ m3 s. L* t& I5 Z 全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
, n$ L: d/ Y% w! C/ I- {4 e
3 E& r O8 a3 k+ j$ n% i8 a. a 老大反应身手了得,
4 a# a3 S1 V$ O' e2 s2 O; s0 G 几个扑腾到了岸边, : `! d. x- l" W2 F; p% }; h
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑, 8 Q. R) W& A% S# y$ C
等我们回到寝室只见其拥被于床说: 0 z9 n/ F0 G* E6 B) \
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
% T5 j! ~( @% X* s5 H; h( q4 ` t Y! {" O4 T% ~3 f
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22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
2 \6 F8 A& q, F; F+ Y( Z- T 于是走进街角的199吃到饱的火锅店
# l0 S5 x& N: u) ~1 j% K9 M 想说借个厕所用用 , ]3 R1 _$ z8 Y x. b. \
偏偏找遍了一楼就是找不到 . I" G3 w9 }6 W9 M) H7 ^
于是我跑到二楼去 ; j: q, h, k4 c2 _' ~$ _
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
' ~4 E* l, ], c; I3 {5 p H+ p7 j 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
7 V$ |; f0 d5 v2 d% j& M 我实在是忍不住了
, {) g+ E6 b* { u$ u3 ? 管他三七二十一,反正四下无人
( q) m' s0 x9 }; P" Z 脱了裤子就朝马桶蹲下去
, n- p% q, [' X" O9 u, X 霹雳啪啦……好爽! !
6 B7 q; S! w/ ~/ K( m3 Y. m5 S3 t 8 ~) E* o5 ]6 w1 H
结束后
) e1 j) y w% x3 m- b1 {7 n 我走下楼去却发现空无一人
) I: I0 D9 D$ g* { 奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
: S- g- Q; Z9 ^/ l 怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
" l7 p, T# D4 ^4 k. w. w3 r 於是我走近吧台, ) u/ g; w9 l# L3 U" k
并且问到:有人在吗?怎么都没人了? * Q. e1 H" U# b
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
) J8 w1 H' ~# y 并且开口说: z+ b* q# C8 ]) t; q/ O
我操!……刚才大便从天花板掉下来
% y% o2 W' N, }5 V% ?, U( j+ E% m 打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
$ R, Y) W5 ?, ] ~
- P7 E2 k, c8 b* m ~- U: ~23.高中时讲排列组合,分组做题。
3 f7 @/ P1 i1 E, y 老师叫起磊:“你们组多少人?” $ o& h6 }& Y& m$ I. ^
磊:“十二个。"
$ d8 i% t$ D6 Q" [ 老师: % y3 W$ }2 r( u! v: o% _
“好,那你算一下,
) E) P* ^: \9 Z; n2 D. ` 十二个人排队,
% k$ A) F- N7 @ 你不能站在排头和排尾,
. R8 U. z# k0 Z1 a( l/ S: t( O 则有多少种排法?”
# u( G8 e) t8 g$ m# s' F 磊埋头算:
6 V' S( i' m2 Q# ]/ f! Z% K “啊,有十二个人, " v; z% p# K7 N
我不能在排头…是…不能在排尾……” , Y Y4 N2 t0 \5 e/ P0 f& \
一会儿,
$ n& |( L/ r* F9 W8 d6 o2 _7 p 终于糊涂,做错。 1 \4 P' K, c5 ~0 s3 k X6 o: [
老师怒,罚磊站。
7 @. X/ Z5 a. L. o$ I: W% _0 X 又叫起波:“你们组多少人?”。 7 g" Z1 {4 F) o( p
波惧,
7 G0 _4 M1 I( n 半晌, / \& S( S% r, M8 x. C5 |
答:“三个……”
$ Y) r. y, `+ `# |* t, ]4 h! [+ M" _* s( x5 E
24.A:I'm sorry! 8 c2 w, P* R* T* N. i$ h! e
B:I'm sorry,too. " {" W5 W' a4 D/ H' `
A:I'm sorry three. + Z& K+ L) {. T, N) x
B:What are you sorry for? ! p2 d# W5 }: h8 P6 f4 ?* e
A:I'm sorry five. 0 u& M3 C7 X9 i5 b/ G# J
. y; V- ?( n. m( k {6 e* v
25.——昨天坐公车的时候, 5 |5 X. x% ?) E# m+ S
公车司机一直盯着我看, ' A2 M5 I1 U1 j( X5 z* [
就象我没买票似的。
1 V1 b* A# L6 i; N- j: l " S( v# |" u9 L
——那你怎么办?
6 ^+ p. U5 Y$ c3 |+ A+ z% ~4 c 1 K1 w! H1 ?; [
——很简单,
' Z/ P3 v! @& v5 p5 [0 t/ W 我也一直盯着他看, / i" A! f! S) N" E
就象我买了票似的
0 X( M- E7 _4 ~! ^) k5 F* @ w. `4 L" k8 ?! }, i
26.夏天的某次下课, , O8 {8 I* G4 `$ K* [, `4 T
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
; S9 N4 c( r6 u3 E* g4 P# P 迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了, + |5 z, f6 N" N9 D
我以为是同桌, 3 W9 ~/ d) I8 I7 f
8 y7 a4 k' m2 O' i5 u
就用指甲抠了他一下, 1 w/ Q' u5 H, p! |0 M0 Q9 ?
发现没反应,
" E( G0 t4 g7 X# S) p( J 我又加重力量抠了他一下, $ f% P7 x# L+ t
还是没动,郁闷了,
8 _/ K6 ?9 q- A) w% N0 d! V 这不符合我的同桌的作风呀, 3 ~7 P9 E% Y; k0 u' U
难道抠轻了?
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' y/ j, |5 C9 S3 E 所以我就一顿猛折腾,
* x, x7 v' W8 x$ w* S1 j 又是抓,又是扭的,
: [+ d d* s5 L: v6 B1 Y 折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
1 Y/ e9 J8 n1 Y 稍稍睁开眼,呀,
0 T$ o+ {! U3 {+ M) J( c 发现是老师坐在我同桌的位置,
9 c" y7 Q" Y, X2 C( ^ 正不可思议看着我,
0 k3 u2 ?' i3 F5 Z& W 那手上那块皮肤都红了 ) Q6 A) J% E* j3 s2 r7 b& O
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27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。 & b2 Y5 t# m7 R4 w" g* o
纸条上赫然写着 4 A' t9 z. M: l
. a# o9 Y& q, X- z5 j "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
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' J/ E% I9 b' A% f' O. t& Z4 v- k" a 然后是l后面N多个零元。
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5 {9 `% E6 r8 K" T3 S3 D D 落款是***C.P中央办公厅***。
$ `+ |# b2 @- [3 r 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
) y5 _: V& O$ L2 n: ^- q 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 6 ^7 r# e7 z6 |5 p
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). $ `: u3 |3 b6 m& s( M l. B
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。" : m" w9 a- o& _ `' E# g3 e0 c
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。 " r' \4 N ^4 \- ?: ~7 _" A* p7 U
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。 $ T- C: n; e# k1 [. o
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。 7 Z: q: q6 i& `1 i( H: \
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
7 Y a7 a/ Z3 U% E. Z6 Q2 o$ b 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! 0 L. u+ m) R9 c4 Y3 s+ R5 t
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3 @) ~5 m4 M7 n5 \2 |8 T& x6 F& D2 T 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱" 8 r5 u1 o. H/ l# ], M4 C
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28.大家在聊火车上的见闻的话题。
+ n" a& \9 o# u# X' a& L9 A 一兄说他有次坐火车坐的软卧,
5 R% q& N h: ?/ e 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢, . y7 b9 o# v! \/ b9 x* Z
他问列车员怎么回事,
7 o \. V8 H1 r% f7 u 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
- b' N/ R* z I5 r1 Z4 e 这节车厢都包了
7 H: V D2 J7 }& t! E 大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
& |. F& a7 g" P ]! Q- k1 P1 P 一兄语出惊人:
9 D, l) t# C1 z7 C “这些王八蛋, ; _/ i& _& f/ x% Q8 d4 a" E4 G
连火车都不放过, + H7 j$ o& O& _3 M* |: k! b' q
不但包二奶, " H$ p- |- G# l/ U$ X
还他妈的包火车!” + O% z8 ?+ `; Y9 l2 |
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* `: d; P, T- g5 P, \( @- w/ [7 D29.有个老头在北京专吃烤鸭,
. _$ G6 a/ K0 R 据说地道的烤鸭很难吃到,
& f7 _" `4 q3 H6 f1 @; _) x 有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
4 y; ]3 P! V4 m( ]0 {: y “老板!给份烤鸭,要道地的!” ' }4 Y6 f j. w0 ~& x2 b
只见小妹端了一份烤鸭上桌。 0 m1 D/ i7 A6 w* \
“烤鸭到!” 9 W8 x- U5 M0 n5 ] k
老头先止住大伙的口食,
5 ~ E _) L' }: Z 摸摸烤鸭的屁股,
u2 O4 x, V: ^ 气呼呼叫小妹来说: 8 G. I# M; b0 x% \8 n
“你这不是北平烤鸭,
7 P8 _6 B# M3 W8 N6 |: U. G 是南京板鸭,换一份!” 4 _, Z, @+ W0 ~' B) X" k
小妹见状赶紧端回去换了一份。 # v2 `! I- H/ }9 V+ Z
“烤鸭到!”
. ^* E0 _. ~* c# ?3 {( o9 g 同样地 6 ~ A6 d U; d1 J$ W
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
x" [0 w- \# m+ ` I “小妹!这是天津盐鸭,换!”
, r4 Y- ^6 Y: _+ i 小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
D* s5 ~$ }+ l* ^ “烤鸭到!”
1 d2 T* Z5 d {0 Q 老头重复动作终于说: 4 }4 V6 F4 ~4 B: O+ M) ^5 L3 c
“可以吃了!
# ?2 L; A& E6 p5 E* P 这是地道北平烤鸭!”
& M% ]6 d8 i2 s/ M: V) S' l 此时突然从厨房跑出一位厨师,
" ]7 V# e9 G- M5 e% z 跪在老头的前面道: " h) Y7 g1 @8 S) F
“我从小就是孤儿, + |. E, u; X1 y# w r
不知生在何处,
- ^5 f+ e; b5 f& d9 `, W 能否摸摸我 1 I- N9 U" F( f! |; T( q9 X
告诉我是哪儿人!”
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, J$ N8 e" t0 G7 Y' C, b" t 30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 ' p# `7 c" {+ |+ u) `
& E; ^' {' W1 O. b4 M31.语文测验,
9 D% m7 }; |0 \! G7 U7 U 有一道填空题。
% W/ Y* o, C; y1 x; {' g 要求分别填写《背影》和《春》的作者。
. l; v* D2 Y+ r2 j) L4 C; L 某生一概不知。 ( o e1 P; Q9 ^: a; E5 Y9 \
填第一个空时, , \6 S8 `2 @$ y1 K( e
他悄悄问同桌, $ F8 ?8 f* C% l
答日:"朱自清。" ) O+ F# @8 A% N9 Q
填第二个空时他又问, 0 W7 D7 C1 @* I) S1 Z9 [+ c) l
答曰:"还是他。" + w' z) c, L' k5 R
于是, $ h; L* S# `$ `
他在考卷上填上 1 R4 ] D3 f% X4 M" h5 q
"还是他"。
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32.一次英语考试中,
9 ]& Q) \. z) I P A君正不知所措,
6 H9 s. G" o1 Z- I r7 L4 e 忽见B君已填得满满的, 6 t8 F9 a* R1 F
忙扔纸条过去求救。 8 U0 J5 [. h6 H# B" x$ j/ L
不一会儿,B君扔来一个纸团。 3 H; l7 P6 o( H; E8 O" B
A君大喜,忙拆开。
8 v. i; w+ k8 ^& M6 s0 x 只见纸内包着一块橡皮, 4 c3 C3 F/ m% s! @
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母, , s$ ^6 T& B& I/ O. B3 {( q- g
在纸上还有几个字:自己掷。
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33.一高官到一个农场参观,
3 E3 r; B( D# d% i+ B& b5 F/ B- Q1 ~; `6 q 问农夫:
% _ z: P8 ~$ d+ P% }9 [( ?4 @; u3 b 我怎么发现农场里
" e8 m" T. v! M& T6 R% R. e: u2 x 有一只牛没有长角啊。
/ o3 R' o' h F2 a6 l) b 农夫回答: : W. {& j/ Q5 q0 l* t+ B! w% n
牛没有角的原因很多,
2 ]6 v. G; w4 {2 L$ _8 B: ?$ m 可能是遗传,
! y0 q8 P, j* E( K 生下来就没有, . s- V( v$ Y5 Q: F
还有可能是后来有病脱落了, 2 M& V" E9 l* D* o: }: K; y+ C
而它没有角的原因而是
! ?4 e5 G; |5 U8 w ]$ y/ p. Z 它是一匹马
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34.小时候吃面条, : [! |; a% |6 N9 ]) m ^/ q+ G
吃着吃着, ) a1 S# _. n. R+ c1 Y3 ?
我从喉咙里拖出一根: - R! W4 a! k- y7 o, w
“哈哈,会动的面条!”
; u8 I8 M! U6 i( l9 t 这时, 2 m6 G. p8 e) H& n8 K1 Q9 n
爸爸在旁边严肃地说: . M2 z e6 S& R' R6 o9 d
“蛔虫有什么好玩的, ) z" O# s! s5 W- @1 k0 R; I+ N
赶快吃饭!” ) j* J0 |- I7 K4 f) y# Z9 K& [
, v( L) X& U% j6 O+ G+ t35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客, 9 ]+ T$ |# }% s0 H! ^% m3 ]4 G
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好! 6 Z! y1 M6 i7 @' F
然后就进厨房忙了, + ?1 q0 h( X( n1 T
这时客厅里只剩下紧张的小明和
|% A$ |) R! G0 Y 丈母娘养的狗小白 ; t1 H3 Z, T7 Y
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
; w* N& F8 G9 k% z 他心想:不行!我一定要忍住! # ?- c1 | }9 {# E
可是他实在忍不住了~~ . p& Z* s* \# \' _+ y* x- E# ~5 [
噗~~ & ^( p8 Z8 y7 s
他放了一个无敌臭的响屁,
( K/ k! q1 p3 R T 他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
$ {/ ]8 d3 b' K1 J 没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
% z) g" v$ }6 P/ X/ K/ i& u3 m9 h 小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
1 O& y0 Y, f2 [8 J* y 然后他又忍不住放了第2个屁,
: J* o+ C5 m) I8 t7 } 丈母娘依旧大喊小白~~ # W- L, k$ N) p8 Q/ F
当他放第三个屁时, 9 q3 p9 |# E: f$ @2 N
就看到丈母娘冲出来大骂说 : # V0 R, Y& C! [! p1 S, N5 ~4 |
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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