冷笑话

xujunrun

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
; d* Y; r( E# \, X+ x0 e& c2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈
9 U$ i7 P9 ]4 I# {4 n# s& K,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？
0 g$ M* L+ Y, W! H, X% @结果大灰狼就把小羊吃了.
- l5 [1 d0 S: p4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天
与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,
4 s: E+ l# k- {" b, t/ {& w: M2 K+ F5 |绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远
的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
" W+ G0 R, {: \# d, }; m/ c. r# _3 ^5.水饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
  U- `0 [; i" R: r& \$ b6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
. x: S' W5 O: Z/ @  V7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
& B0 P4 Y' f% j' c* P所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一？
7 k& D) q0 n9 q3 F1 H1 l买方便面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
/ A2 f8 f* C* t. F3 C" q' O( A8 z( i阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
* ~* {, t" s+ V4 F4 D阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”

094

zhucalvin

牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
/ W) u- t" T4 s* Q3 ?* g司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
) Q" s5 H% P4 j" f2 o4 X' o/ D: e交警晕，牛人加油溜走。
' Z: x& b( V1 R, [8 D0 x9 O不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
* t) t6 O, T2 |6 Y; i+ p7 E6 p2 L; I交警又晕，牛人开溜。

1.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
% [( G0 `" ]" N6 k9 y6 `, G; q3 a
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

4.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！

6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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7.有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
- c4 E6 ~' P" A- a& J' [　　老师说：为什么？
5 y1 f$ O3 Z8 G# N, e) l　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
2 R  Q1 ]+ Q* q2 {( k　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
4 ^0 K( T9 h/ i! b4 h+ V　　老师：............
) r: s" [* V4 }, o( }1 q
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
% c( l% j' V" ?/ G( X　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　 半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
  Z" P$ t! ~- A% A5 Q　　过了半个时辰，
) J1 @! G. p1 [* d8 R' z　　甲：注意了…
# Q6 h2 y  D+ _0 }* }, ~　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
6 u( |. `1 z  M5 a# q& b3 {1 x/ ^　　结果，甲放了个屁。

* d( f# \8 q% r/ ~9 B0 ^6 V9. 有一次和几个同学
　　去高中老师家看他，
4 ?8 O0 H; }" I/ G+ @: M$ d　　那是一个老头，临走，
　　我们留下一些水果送给老师，
, N. y; W# u; l  s　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　　“看看，来看我还带什么东西呀……
　　放在门口就好了.”

  j2 F8 f* t4 w10.陪朋友打的去见一个网友，
' x" K. f* n# p+ E* R4 D  J　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
/ W. Y' ]0 R8 D- V7 X+ g8 [5 @; c) ?　　“看到那个女的了吗？”
) d1 c* Z( S8 l3 b0 K　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
& h2 C* n7 Q3 G
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
& Q7 Y1 ^0 `- k* V' ?　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
9 R+ \6 V- B5 J# X5 d　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
$ v* L/ f/ C5 R+ a! [　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
7 R2 @: l* }) q9 L　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
; e: V( y1 O$ a, A( ~" j: J5 S$ I　　临出发那天，被秘书挡下来。
$ n' X8 A5 p% f: J# o　　秘书：“你要干什么？”
) X5 O( X# ^9 q4 A　　经理：“去欧洲开会啊！”
: b& n' F; @7 U: I: U8 w9 Z　　秘书：“老板有同意吗？”
/ Q& ^$ F& ?4 q　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
; q- c: O$ }6 H: p; }$ j9 e& M　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”
) B- J) d0 K/ o2 j+ S& C7 `( \
/ j7 |# X( k3 T6 p12.某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
& D3 V: H& U- [9 q' N　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
0 g' K2 {8 `" @# J, s$ ^2 |, r' x  s　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
2 y8 e5 f) D+ q　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

9 X" |/ D7 [( }13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
; d. T, J1 I" |/ F1 H! h　　被班任看到了
2 Z+ I* P3 r5 v. w* W" X" w- i　　立刻大叫一声跳到床上，
% j" ]' u- k0 K/ w1 `4 b3 |　　盖住被子~
/ n. S* V  ?1 i( Z. g　　班任留下一句话就走了：
4 c& O" n' `) W　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!
, W7 L$ |/ y, w1 `* p: o% H3 M! C
% H$ b7 E$ o( u% N14.某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
6 D# L& ?1 T& t1 w1 |+ m; ~& |　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
8 s7 c$ {  J) X4 |5 ^7 w$ E　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
3 G6 Q5 A3 D7 E  f, ]# F! g　　C君马上接着唱到：
' G1 t  x0 |  P* F- ]# z7 O5 z) i　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌
1 W) w/ F/ e! R, H7 x
: ~' w5 j4 [+ b5 b+ R, n" [6 |- M, }15.北大的研究生和本科生校区是分开的，
. t* p) ]0 W& [　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
) i. J$ y/ N& y6 h. ?　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
: b  w1 w. H8 p: Z" |　　专门为研究生准备的，
$ L# K- c2 `6 ]9 m/ c　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
4 m/ u1 J7 q8 g+ n6 b! ~　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

. v' m1 a, t) Q% f9 g8 T16.刚开学,
0 Z7 }8 |2 ^- c) o: o
来了个新的英语老师,
, {. p; y( q5 \) M　 他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
5 @) C& J$ e: R5 q+ m$ x- R　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
1 L5 I6 p, V, I6 C　　Please in English!(请用英语回答)
8 r: N) p1 r6 U# h* {) n0 L　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）
　　PS：怎么用英语说，我也不知道
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　　　你是云南的？
5 O" _# K3 Y8 }2 n$ E, F' r　　　　"YES"
$ c6 H6 K8 g8 I- z- d　　　　"哇..好远啊...."
　　　　..........
　　　　"云南解放没有？"
  ~- D& ~+ \1 C# r6 M2 \　　　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
$ c; b. M* _- P# x# P　　　　"你原来会说汉语~!"
6 m  X; H2 c% H$ ~+ l# _　　　　"来的时候在火车上刚学的" .
' F- P# t* C) A3 r0 B　　 “你们住窑洞吗？”
" H  T% ^0 v3 k) ]* }　　　 “不，我们住树上”
4 ?" `. N$ L# |* Z　　　 “云南是不是在昆明？”
2 F) @/ ?- w6 i　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"
　　　　 "你的很多小辫子呢?"
　　　　 "为了上大学只好剪掉了!"
　　　　 “你们还吃生肉吗？”
0 T- C% P/ s* M　　　　 “我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
7 A+ L4 W4 s5 e: b/ k- f"你是云南人啊？"
　　　　 "是啊。"
　　　　 "那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　　　 "hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　　　 "那你们怎么来上学?"
1 U) N9 E1 [+ i) W/ H　　　　"骑驴到北京后坐飞机。"
4 z+ i2 P0 M. ?　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"习惯了,提前半年出发就行!"
( Q: z6 _# z* k$ t　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
3 g! j( ]8 o# z) _　　　　怎么不骑马呢？
( X1 W2 k  q2 r" u　　　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
( e. Y5 z9 u' e3 U　　　　都是骑骆驼和驴的。
　　 然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
$ e& W: [" q! D3 p' A9 q5 B8 H- {) S　　　　一公里以外摆个牌子，
( S7 t+ v3 ^5 [; V. s. c$ t7 M& A　　 写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.
6 X  n+ S+ s6 `3 p' w$ N! ?( v
# t( u) X4 X2 }; T18.我们宿舍
$ \% i2 w$ O3 q% q8 \" z. \* ^2 {　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
. Z9 g# j/ @* ]0 ^% r　　然后我们就让他们对口号，
  J8 L5 d, {! V" S　　
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
% m" L3 @% i' s6 e　　么哈么哈，
& V- S% m: V3 ^0 u* z. u/ J　　脸怎么黄了？
( I/ u2 J$ S9 x; |; E　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
( ]. \3 C9 S2 f' p　　一哥们冻的不行了，
* y/ J" h- t) k2 K　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
/ Y& ^2 P' l) N+ S& x# ^4 {　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
. w. E8 s  `8 U2 t/ g5 }
/ q0 n5 K4 L8 W, S9 C+ z" {0 q19.还有一个，是听别人说的。
& k3 O9 k# Q' Z, _$ V　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
3 D7 l1 r* `& @* @　　又不敢问家里要，集体节食。
& I" s5 s& F7 F8 k; j　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　
1 {" {4 ]" U1 ?  B0 _　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
; v* g$ L8 N# E, v4 U4 k% A) P　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
1 w1 T5 i9 j7 j: I3 A
) M8 `$ o( X  u' K20.大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
5 f& l, Y. A0 J! J3 ^0 p; r  V　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
1 N# i9 W; U% D$ T6 n' \3 W　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
# F$ y( d3 A5 C2 q8 \& O5 A　　听到这，
4 \' F2 o2 E6 P! d4 T: v　　她心里一阵窃喜：
3 l% i6 L- i3 b7 {8 Y　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

$ s" h/ }  c0 `0 E
4 |/ _' o2 L4 V- F" c- {" s21.大一，石家庄，
3 g: S8 N" D) E) A' \　　冬天，一日天寒地冻，
( L: K+ j) ~) c0 _  R　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　
# E) Z8 F6 \5 b0 r6 G) ]　　我们几个南方的就讨论
% D; V* q5 c8 i" O/ g- p+ F　　这冰面能不能承受一个人的重量，
6 h6 j8 T+ R3 i+ Q, T　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
3 U) _8 I+ R4 D　　说：没问题，看还能走人呢，
  W" }6 ?" J2 d: s6 i0 Q　　不仅能走还能大跳呢。
　　
/ q' p% y9 Q/ l( Q! h　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
2 z1 X7 y2 G/ ?) x+ b1 F# B7 D0 b; {　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　　　
. I! d. b* H* v4 ^# F　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
8 N% Z) ~  U$ ]9 Y; U% O　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
) R! @8 X. V! d* L. T, M　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。


& y* U( x* M, D, O) D  Z22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
, X7 w. \7 y- b% D　　　　　　于是走进街角的199吃到饱的火锅店
7 F$ O& g- M. F　　　　　　想说借个厕所用用
% Z! Y3 a! M" N8 h　　　　　　偏偏找遍了一楼就是找不到
　　　　　　于是我跑到二楼去
3 `! J8 O' z1 e7 u) h　　　　　　二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
6 [- i3 C4 F1 i% C5 h/ g　　　　　　但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
& n) P5 n8 u4 e- t　　　　　　我实在是忍不住了
* R& y) f% {0 K& e9 V; @　　　　　　管他三七二十一，反正四下无人
　　　　　　脱了裤子就朝马桶蹲下去
) M1 d9 i0 @* E9 D　　　　　　霹雳啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
) {- B9 M$ k& H2 z9 C　　　　　　结束后
　　　　　　我走下楼去却发现空无一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
# J) a) x2 v- E　　　　　　怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
　　　　　　 於是我走近吧台，
/ |2 L8 q$ |+ m/ s0 {: l* O　　　　　　并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
　　　　　　并且开口说：
) B+ K9 w+ p1 Y8 x! a　　　　　　我操！……刚才大便从天花板掉下来
2 |. ?+ F: _5 c  M0 S　　 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......

23.高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。＂
4 I( b. u( ~+ ?2 [　　老师：
' |3 N; F  G' j2 n9 c　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
$ n7 ]6 G3 }9 J5 g: {, O9 o　　你不能站在排头和排尾，
& p! b4 T; Q4 f　　则有多少种排法？”
) y6 C; Q, O0 N) w5 D　　磊埋头算：
( {4 G3 ~0 X/ [: H　　“啊，有十二个人，
$ ]& F" X: T) @1 U" J& }8 _& E( V$ t　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
5 A: q6 E8 x+ W　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
0 l' i! _! M, j　　波惧，
3 X) B6 k/ b$ S% u3 a; v- \% s- ?　　半晌，
: g2 J" c5 Q; f. t+ G. t( m　　答：“三个……”

24.A:I'm sorry!
; p& n2 {( m) i/ ^& Y' aB:I'm sorry,too.
' A# H4 L3 y) yA:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
, d( n0 e, L; ~
25.——昨天坐公车的时候，
　　公车司机一直盯着我看，
( x- {. L: M- `9 S　　就象我没买票似的。
　　　　　　　　
- X+ |" k1 G) c6 [, t. P3 j0 w$ c, W　　——那你怎么办？
7 Y" m- s3 y. I, z* b  j0 t. C+ D5 Y　　　　　　　　
" W7 C% u: S# v: Q　　——很简单，
, Z  |, Y" v  m, S6 }8 C4 O　　我也一直盯着他看，
4 X% K8 S# B# _3 Q6 O　　就象我买了票似的

26.夏天的某次下课,
1 c/ Y1 b& F8 k. w' k　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
" P0 c3 T$ l: z+ ^+ b' l　　
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
. ^$ j  T* }& j) J0 L! N: x　　我又加重力量抠了他一下,
% _, |& I$ S" s　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　
　　所以我就一顿猛折腾,
! e6 B$ Q+ E5 U0 K0 S; @　　又是抓,又是扭的,
4 ~4 I/ Z( n2 `/ P　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
; \. }: T' N! ?  M# Q- ~　　稍稍睁开眼,呀,
* c' V+ m! f$ {1 e/ @  T　　发现是老师坐在我同桌的位置,
9 V8 \5 f4 T( \3 _  Q% s" n　　正不可思议看着我,
8 G7 f7 W' J% u, M3 D$ Z$ ~　　那手上那块皮肤都红了

5 M& {9 B( |) D# H
7 d. ?7 b1 G% J' F' Q& u  W27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
- }4 ~$ D6 b. D　　纸条上赫然写着
3 g: o* {  b4 B9 W7 `2 I" I　　
　　"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
: Z) M% p" U$ {! f3 A7 B　　
: B$ C: Q* \- h! ~　　然后是l后面N多个零元。
8 e7 O% s& {  @0 }' g　　
8 i, c( H5 H( z( h7 y/ P: ^　　落款是***C.P中央办公厅***。
5 K/ C  @7 P+ ~6 i* w　　我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
　　果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
. s; s, A: w4 U! w1 @" k! U　　　　该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
　　　　大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
　　　　我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
　　　　我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
7 E* q. m) l& ~7 l$ t　　主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
　　保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
% M* _# G! s- Q# ?5 Y6 I1 w　　　　我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
0 r+ A) L( f0 y  t  }% a' p% T　　　　…………
　　　　…………
　　　　过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

3 |7 g: A% E* v7 c; t8 b5 u28.大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
1 e1 u% b0 @1 t0 Y( B& M　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
5 S( z9 C8 M+ }: v　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢都包了
3 Y# _# t& T0 r( b  ?# b8 g2 D) R　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
5 f4 u. Q4 }& `3 g- n# b　　一兄语出惊人：
! R2 K9 p& M2 U- }+ W8 h　　“这些王八蛋，
, W9 u9 b, n8 h8 g　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”
; Q) J8 Z3 a+ k  s

29.有个老头在北京专吃烤鸭，
; q$ @) X% P7 [6 f4 r6 D+ j( G5 q　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
& A" t+ t' p) Z, D  H& Z　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
5 f( B7 \0 N* |2 `2 `9 F　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
4 c* ^6 d! q! E  `& U! n7 Z　　　　“烤鸭到！”
* y9 R- i( B) c$ q　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
, ~$ }) h* _3 |; l) |2 t$ Q  Y　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　　　“烤鸭到！”
3 H) j  ]9 u" y: ?1 ~　　老头重复动作终于说：
1 p1 S8 ?; i7 {3 T7 W6 C! g5 G　　“可以吃了！
- D) h4 h2 R/ D3 F& X; U& C　　这是地道北平烤鸭！”
) A& _/ W' G) Z. C  L　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
0 G$ X2 L" D0 z8 V$ c. K　　能否摸摸我
) |1 p, u( I7 c4 e) X( y　　告诉我是哪儿人！”

/ r. k  ~! I% ^' b; c; j　30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
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( t$ v- u6 H6 G& a, M8 @% \31.语文测验，
& I; `# l, m- A1 R5 i$ s　　有一道填空题。
6 _7 r6 n9 F+ L+ ?) l- ]( z' j$ q' t" M　　要求分别填写《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一个空时，
" m# J; p3 p' O7 F* V　　他悄悄问同桌，
) L! z: N4 y! i4 y+ d8 A0 W　　答日:"朱自清。"
　　填第二个空时他又问，
  @8 m- b$ Y: ^' f; F　　答曰:"还是他。"
　　于是，
　　他在考卷上填上
7 D6 W- t  k# F6 p& Z　　"还是他"。
" A* t7 S: c1 w! E. e$ n
32.一次英语考试中，
/ l+ u& r" Y- N, D" V2 B7 P　　A君正不知所措，
& w* z/ Y  \- V" G/ o7 P  a' [2 J　　忽见B君已填得满满的，
; }* {9 Q! f$ A/ K# w. i" j. G　　忙扔纸条过去求救。
　　不一会儿，B君扔来一个纸团。
# I% H" Z- c7 [- s　　A君大喜，忙拆开。
7 z2 p+ X9 M$ X7 N5 m　　只见纸内包着一块橡皮，
　　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
　　在纸上还有几个字:自己掷。
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9 @* i  M" M& C5 C+ o33.一高官到一个农场参观，
　　问农夫：
5 \1 U5 E' o; j* {3 U　　我怎么发现农场里
& C2 r0 \( J2 g9 \- ?, x0 r0 Z　　有一只牛没有长角啊。
9 D* p/ q* z' d1 e+ d　　农夫回答：
　　牛没有角的原因很多，
　　可能是遗传，
2 U' o8 z* o  O+ F8 t* _% L% a　　生下来就没有，
" t$ _) s+ f: |& ^　　还有可能是后来有病脱落了，
　　而它没有角的原因而是
　　它是一匹马

% V) Q7 y2 x$ _34.小时候吃面条，
- J- c+ u9 f' _3 U0 V, x　　吃着吃着，
　　我从喉咙里拖出一根：
　　“哈哈，会动的面条！”
　　这时，
　　爸爸在旁边严肃地说：
0 D7 q* N. B& d$ Z$ F2 K- V" v　　“蛔虫有什么好玩的，
　　赶快吃饭！”
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- l# [% i( i0 I0 j3 T* V35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
　　然后就进厨房忙了，
) I6 n5 V# {9 A% L# c( o4 R　　这时客厅里只剩下紧张的小明和
5 p* J; q* g& i1 x0 P$ ?6 P　　丈母娘养的狗小白
　　突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
* }7 Z/ w0 g9 F1 g8 G$ H9 L4 j- m7 a　　他心想:不行!我一定要忍住!
  N7 s# \8 |' r- l, J/ o; \　　可是他实在忍不住了~~
　　噗~~
' ]6 H1 C7 ~0 A　　他放了一个无敌臭的响屁，
/ P* `1 ~" c/ f" _) J2 A, y, d　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
　　没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2个屁,
　　丈母娘依旧大喊小白~~
1 j) E9 i# \, N　　当他放第三个屁时,
　　就看到丈母娘冲出来大骂说 :
; b/ W- K! d3 E7 P　　小白!你是要等到被臭死才会跑是不是