 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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本帖最后由 waft1 于 2010-4-24 09:34 编辑 ' ]4 P- w3 g. B4 k1 @
4 T0 Q! }% P. M9 y: H' R9 m摘自范学德的《我为什么不愿成为基督徒？》) e+ T: k( ~0 [
! U8 q9 {* E$ [) v在探索基督教信仰的过程中，理性给了我很大的帮助，它使我认识到了信仰的合理性。但是，最令我苦恼的是：当我试图用理性去解决超理性的问题，特别是信还是不信的问题时，我的理性，却处处与我为难。
- M+ f' t8 Q& R! g 我第一次接触基督教的印象是很奇特的。那是一九七九年的圣诞节的寒冬，我跟著几位大学同学一道，悄悄地走进了一个小教堂。教堂又小又旧，但欢庆圣诞的基督徒们却显得很虔诚，很激动，很幸福。0 ~- @/ ]: Z0 u
这是怎么回事呢？我的理性告诉我，相信一个看不见、摸不著的上帝是迷信，无知心灵空虚的表现。可我的情感却被教堂中洋溢的神圣气氛所吸引，产生了一种我也说不明白的感觉：那是我很少有过的深沉静谧的感觉，是超越感？归属感？还是无法言明的对上苍的神秘感、敬畏感？我说不出来。但那个晚上的感觉，很难忘怀。
5 i2 C6 t3 c/ V3 D$ { 我有时问自己，真的是从那个圣诞夜，上帝就在冥冥中引导我，引导我回到我那永恒的家吗？我不知道。我只知道，我为自己亲身体验了那神圣的情感而兴奋。但它不久就消逝了，这，使我平添了几分惆怅。9 }6 g" ?$ I$ }/ }
十多年后，当我可以自由地在美国作礼拜时，渐渐地，我的心却变得沉重起来了。我总是不由自主地想起了文化大革命，想起了我高唱「东方红」，想起了我真诚地把「敬爱的毛主席」当作「心中的红太阳」，激动万分的高呼「毛主席万岁」，想起了我站在毛的画像前，严肃认真的向他早请示，晚会报。' K0 [. c* u6 `' U
我恨自己的愚昧，恨自己的纯真感情被我最崇拜的人玷污了，恨自己被那个庞大的机器耍了，像耍猴子那样地被耍了。我告诫自己，已经被骗过一次了，我不能再被骗了。我那颗百孔千疮的心经不起再被骗了。什么神啊神的，假的！全是假的！
) {% \4 }4 \ t: ^6 C" T3 C- W! p 尽管这呼声搅得我心烦意乱，但教堂中的那种神圣气氛，还是轻轻地拨动了我的心弦。不由得我对基督徒的虔诚既羡慕又反感。我羡慕他们，因他们如此纯情地投入了那超然的世界，精神傲游于九霄之上；我又无法遏止对他们的反感，因我直觉到了，在他们中间，我是外人。虽近在咫尺，但彼此生活于截然不同的两个精神天地之中。
) p5 H s' A D- V 于是，我自觉地以外人自居。基督徒唱诗歌，我就是不开口！他们低头祈祷，我偏要东张西望，看一看他们是什么表情！
( l* T: W, V' e* f. s4 E& F 结果我双眼常常看到：许多基督徒唱得很投入，似乎忘掉了自己，只沉浸在对上帝的爱之中。这可与我当年唱革命歌曲大不一样，那歌听起来令人心惊、胆寒、恐怖！那旋律充满了狂热、仇恨、暴戾和杀气！我亲眼一再看见，在抄家、批斗会和学习班上，造反派们口中高唱革命歌曲，手中挥舞著沾血带泪的皮带！
7 v& t& A2 [( }% F/ m, ? 我的耳朵无法抵挡住圣诗带给我心灵的宁静。那韵律是那么和谐、美妙、扣人心弦；那歌词是那么深邃、飘逸、宏广壮丽。我感到亲切、温暖、柔和、挚爱。我心头的寒冰被不断地融化了，我多么想把自己整个地融化在其中。可是，脑袋 总有个声音不断地提醒我：算了吧，你还有好多问题不明白呢。
+ D. e" n4 V# q8 `+ T 最使我受不了的是看基督徒的祷告。开始觉得挺可笑，但渐渐就觉得不可思议，甚至有点恐怖了，特别是联想到有个神在听他们祈祷。我虽怀疑某些基督徒的真诚，但无法怀疑所有的基督徒都不真诚；我无法具有他们的那种虔诚，也理解不了他们的虔诚；有时，我嘲笑他们的态度近于愚昧、迂腐；但有时，我竟渴望，自己若是能变得像他们那样愚昧、迂腐有多好。我无法印证他们的祷告是否上达于天庭，但我确信，那许多祷告，出于人类心灵深处那最深沉的呼声。6 P/ D( A F! a6 |1 {* l |& F5 I
我把基督徒的祈祷与当年我和我的同胞「向毛主席请示会报」相比较，那确有天壤之别。那是别人低头向毛请示，你不敢不低头；那是遵循官方的宣传口径，大家都说同样的言不由衷的官话、套话、大话、废话、谎话。我目睹的那一幕幕人间惨剧浮现在眼前：那些被称为牛鬼蛇神的无辜百姓，弯腰向毛的画像请罪。在一再被毒打之后，还得高声赞颂「F众专政好得很！」还得高叫「我是牛鬼蛇神，罪该万死！」这哪里是祈祷忏悔！世上还有什么暴政，能如此践踏人的尊严！
9 |6 X. n7 j1 `( ]0 ]1 P 为什么当局的造神宣传，竟能激动起亿万人的心弦！它是我们心中的哪一条弦？
$ X3 O3 G/ d. a! K; I9 @% q 像许多人一样，文革结束后，我也从对毛的个人崇拜中觉醒了。我对学生讲：「毛泽东是人，不是神。」我没有意识到，这个讲法本身暗含了一个判断：即神是完美无缺的；他不可能犯任何错误，也没有犯过任何错误。如果不是与神相比较，说毛不是神就没有任何意义。如果说毛是假神，就必须以承认有真神存在为逻辑前提。如无真神，假神何以为假！( k) c9 N; z$ d" U3 s
意识到这一点是很尴尬的：我不信有神，却不自觉地假设了神的存在。因为我用神作为判断毛的标准，而一个虚假的观念，绝不能作为判断真假的客观标准。但我只有用神作为标准，才能有绝对标准判断毛有罪。如果根据人的标准评判是非、对错。善恶，就必然因时、因地、因人而异。此地为是，彼地为非；此时为是，彼时为非；是是非非，非非是是，无是无非！% K0 g+ w1 }3 D# v. c
多次听到耶稣死后复活的宣讲后，我才真正明白了为什么毛是假神！他之所以为假，主要不在于他不是全善的，而在于他不是全能的；不在于他活著时调动了千军万马，而在于他死后无力指挥一兵一卒；不在于他遗体还在，而在于他再也没能自己站起来！0 M( b% }6 b( o+ r! l% q/ M1 s
我问自己：在这科学昌明的二十世纪，我为什么狂热地卷入了造神的狂热之中？为什么渴望「大救星」？为什么造神宣传，竟能激动起我们亿万人的心弦！它是我们心中的哪一条弦？
# P2 u. I0 ^! f1 Z1 h( T5 V+ A 我时而感觉到，面对耶稣，我的心不由自主地颤动。怪了？如果我真的不再有激情，为什么心弦还颤动？我崇拜假神时的少年人狂热是已经过去了，但中年人的深沉又在 ？我真的是被骗怕了，还是麻木了，世故了，对一切都无所谓了。如果我真的像自己认为的那样：心如死水，为什么还渴望了解有没有神？
( d( b# P) Z0 G' | 是谁在这死水中卷起波澜？这波澜因何而起？
5 W; Y* M5 `" C* E6 t! e/ N 我愿意明白为什么我想了解有没有神，是出于求知欲吗？可我早过了求知欲旺盛的年纪，更何况，有没有神这个问题，早被许多人们排除在知识范围之外了。是好奇心吗？但耶稣若不是上帝之子，他有什么值得好奇的呢？也许是空虚感吧，可我早就相信人生本来没有意义，意义是人为自己创造出来的，空虚是此题中应有之义！是对永生的盼望吗？我对今生已深深失望，根本就不奢望来生。
# N* G) J& {9 z& @) [ 那么，是什么激起了我对神的渴望呢？我觉得那好像是一种无名无形的畏，是行在薄冰上时的战战兢兢；是远古的初民们面对万钧雷霆时的诚惶诚恐；是在何烈山，摩西听到了神的声音后，不得不以手遮面时所感到的自己的罪孽。(注1)
' J3 \( m. y% ]2 ^3 @ 是啊，如果真如圣经所记载，有一位又真又活的神，他是宇宙万物的创造者和主宰。# ?; r% q. i- G K) l! S
我的心啊，你怎能不战栗！8 g3 m' x6 p) y/ o W2 X
* K- g7 r" D3 K4 L- u Y 科学家关于上帝的言论对世人相信上帝与否有巨大影响，但对上帝存在与否，无丝毫影响。
; q" o8 ]6 z4 |8 C' q3 K 我总觉得我的心像个无底洞一样，人世上的东西总无法把它填满，不论是金钱、名望，还是权力、性。所以，它一直在寻找，送走了一个假神后，又匆匆地把科学拉来替代它，奉之为神明。# c: n& ?# m- N5 g+ K) N: L/ F
我记得，一九七九年第一次从教堂出来后，我就有了一个想法：相信上帝是迷信，只有没受过高等教育的人才会这样。其实，在教堂中遇到的那些基督徒的文化程度，我一无所知。我的逻辑很简单，任何宗教都是迷信，基督教是宗教，所以，它是迷信。可那时，我连圣经有旧约、新约两大部分，耶稣生在马槽，这类基督教的ABC都不知道。无知以至于此，却敢大胆地否定基督信仰！
. G: y" a8 g, j5 Z 几年后，朋友给了我一部圣经。我读了旧约的〈创世记〉后，认为它是神话故事，再也没有兴趣读旧约了。我又多次试图把新约从头到尾读一遍，也都失败了。遇到记载耶稣神迹的地方，读不下去。认为那是天方夜谭，只有不知科学为何物的原始初民，和没有受过启蒙的民众才会相信。
! W4 o! f0 W+ z 就这样，我把理性和科学当作了判断真伪的标准。凡是不合自然规律的神迹，都不能为我所接受。凡是科学不能证明的，都必须否定。# I: C" L U& m& U. t: B @: n
但在美国，进了几次教堂后，我就再不敢说信仰基督等于迷信了。我的许多基督徒朋友，是博士、硕士、专家、学者，有一位居然是生物学教授。他们的专业知识，并没有使他们远离上帝，反使他们更深刻地理解了他。说只有无知的人才会信上帝，这只表现了我的无知。) x) c' s1 h3 T y
那何止是无知，更是偏见。多年前，读爱因斯坦著作时我就知道，这位最伟大的科学家相信上帝。虽如此，我还是认为宗教信仰是反科学的！我有何知何识，敢与爱因斯坦相比！但我竟狂妄地认为科学与信仰绝对对立。
) Y3 f! m# J& m- x; @, k$ n/ z 后来，我知道牛顿、法拉第、伏特、孟德尔、巴斯德、爱迪生，这些我所景仰的科学巨人，都相信上帝！ 注2)但我还是坚持自己的偏见。我的偏见是一棵根深蒂固的大树，我用无知之水不断的浇灌它。' p6 d7 U3 e7 U& Y$ C ~
多么可怜，我对科学仅略知皮毛，所以，对这个世界的奥秘毫无感觉，但却敢高扬自己的皮毛之见！而大智大慧之人，则谦卑地闭住了口，怀著惊奇的情感，仰望太空，以敬畏之心，去亲身经历与神的同在。
: C. `" U( U7 ]; j* X 可心中又有个声音说：「有的大科学家不信上帝，这也是事实。」这话也没错。那我到底该怎样看待科学家信不信上帝这种现象呢？我想，用有的科学家相信上帝这件事实，来证明上帝的存在；和用有的科学家不相信上帝，来否认上帝的存在，二者在理性上是等值的。可是，上帝如果存在，他绝不会因某些科学家相信他，他才开始存在，或能够存在；也不会因某些科学家不信他，就不存在了，科学家关于上帝的言论对世人相信上帝与否，有巨大影响，但对上帝存在与否，没有丝毫影响。
1 ~' k9 j9 A9 R0 O7 F! o4 q4 j/ b 我进一步思考：即便科学家们能说明天大的问题，但解决不了我的问题。他们是否信上帝，这是他们个人的抉择，不是我的选择。即使他们的榜样有助于我的选择，但仍然不能代替我去选择。
/ d3 H3 U$ E' W! L( k 我紧闭了的心门，必须自己把它打开。不如此，我就是阻挡上帝进入我心中的最大敌人。我灵魂的眼睛，必须自己把它睁开。不然，耶稣即使站在我的面前，我也什么都看不见。信仰之路，我要自己去走。因那是我的路，并且，是上帝仅仅为我准备的路。如果我不迈出我的脚步，即使路在脚下，我还会喊，路在何方r耶稣救恩的真伪，只有亲身经历，后我才能判断。如果我拒绝被耶稣拯救，我永远无法知道他是谁，也永远体验不到自己如何被拯救。: ~" p4 h1 f. [8 X
我曾视科学为万能，但面对这关系我安身立命的生死大事，科学无奈！无语！无能！0 Q( B3 S, @' ~3 r6 l E# D
好像想通了可又碰到了新问题，这不是怀疑科学的伟大吗？反覆思量后，我认定，不是。我怀疑的仅仅是科学万能。而科学万能是一种哲学思潮，不是科学知识本身。并且，它是一种反科学的哲学思潮，因为它让科学去评判信仰的真伪，人生价值的高下，这本身就超出了科学能力的限制。
+ `+ f- @' Q$ y% ~! t 我不怀疑科学就是力量。但科学本身只是显示了一种可能性的力量，只有经过人，它才能变为现实的力量。关键在于，近几百年来，近代科学变成了什么性质的力量？它成了人类征服自然的力量，也变为人类毁坏自然的力量；它造福了人类的生活，也危及了人类的生存；它开拓了人类的眼界，也限制了人类的视野，使迷信科学的人，仅仅停止在科学的眼界之内，而无法看到自己的灵魂。
$ i7 T, `4 X& n 使我最痛苦的是：科学如此有力量，却不能改变我的心。我真想大喊，科学啊！当我的眼在流泪，心在流血时，你在哪里？你可曾与我同哭，并擦乾那斑斑血迹？当我在灵魂的黑暗中挣扎而绝望时，科学啊，你又在哪里？你为什么不给我一点点光？我只要一点点生命之光，以看到生命的希望所在！ ~4 l* u/ H6 I
我能不痛苦吗？眼见著科学移动了高山，截断了大河，它能呼风，能唤雨，但它就是不能满足我内心那道不出的渴望，让灵魂得以安宁。浩瀚的科学之海，竟泛不起我生命的那一叶扁舟！7 _( {3 j* h% `3 m. J3 l1 J" S
我这么想，绝不是要贬低科学！但是，生活于此世，我总得弄个明白：我安身立命的根基何在？是功业浩荡，还是德性高洁？是长啸于青山绿水之间，还是奔走于官府深院之内？是在醉死梦生，喜笑怒骂中了此无聊一生，还是遁入空门？伴那悠悠的钟声而不思不觉？真是太痛苦了，我曾视科学为万能，但面对这关系我安身立命的生死大事，科学无奈！无语！无能！9 u# n t7 r4 e7 W/ y: b
我嘲笑自己，怎么老是想不开呢。在科学的世界中，我不过就像一只小猴，一条小狗一样。说得好听点，是个理性的动物，但终久是动物。何必老想这些玄而又玄的形而上的问题，自寻苦恼。可自嘲归自嘲，心中却忘记不了先哲往圣的慧语，「天地之性，人为贵。」(孔子语)「人为万物之灵。」「人人有贵于几者。」(孟子语)「认识你自己」(苏格拉底语)。$ v6 \( r, W6 }7 j/ |
为什么我的心不断地追问存在的根基、灵性的泉源？不问不行吗？就实实在在地围绕著柴米油盐酱醋茶、生儿育女、求福延寿过日子，不也挺好的吗？大家不也都这么活著的吗？但不问行吗？若不知那真美善的灵性之光之源泉何在，若生不知由何而来，死不知向何而去，作好人仅仅是因父母师长和社会都要求你这么作，那么，人生有什么值得留恋！生死之间有何区别？好坏有什么了不起！我这个理性的动物啊，为什么我的理性竟成了折磨自己的苦海！; ~0 X( I3 ?# v( C
茫茫宇宙，是否有神？方寸之间，何以容下天国？这是人生的最大奥秘，我必须寻找。虽然我不知道我能否找到它。但我知道，若不寻找，我什么也找不到。
4 i& U3 Y0 _) c* L 在探索信仰的过程中，我所自信的恰恰只有一件事，我在信仰上无所不知。8 P! ]5 X9 a' a1 U3 g+ \6 c; C
怎样寻找基督呢？有一点我明白：若不首先谦卑下来，我什么也找不到。以往，我最喜欢两句名言：「我所知道的只有一件事，我一无所知。」「知之为知之，不知为不知。」但在探索信仰的过程中，我所自信的恰恰只有一件事，我在信仰上无所不知。我的全部所知，全部的推理，都基于一个前提，环绕著一个中心━━没有上帝。4 f, f% N& K; o) v4 W
我坚持「没有上帝」这个见解，主要不是由于我想坚持无神论，而是由于我从来就没有认真考察无神论立论的根据，更没有研究过有神论。我反覆地发问：「怎么可能有上帝呢？」却从不反问：「怎么可能没有上帝？」我坚信耶稣死后复活是不可能的，因为从来没有人死后复活过。却没有深思：如果耶稣是上帝之子，那么，他死后不复活才是不可能的。由此看来，我坚信「没有上帝」，也不是基于理性，这也是一种需要自己去坚信的信仰，无神的信仰。
4 ^& e/ X2 Z* N3 w: {) r' c 在阅读王明道、戴德生等人的自传前，我从来不知道，那些追随耶稣足迹的信徒，他们的生命竟能被耶稣彻底改变，他们的祷告竟能蒙神应许，得到实现。可悲的不只是我不知道这些，而是我了解了这些后，还顽固地坚持没有上帝的信念。我把这些解释为人由于相信某个观念，所产生的新感觉，把生命的改变归结为个人意志的努力，和心理暗示的结果，把实现了的祷告，视为偶然因素互动作用的产物。
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8 I. f5 o* m3 ~' K; W ~0 g 可是，这毕竟不是几个基督徒的个别经验，而是无数基督徒的共同经验。它出于不识文断字的凡夫，验于才华横溢的智士；见于中土，闻于西域；通于远古，达于今朝；用外文可述其事理，用中文能言其情志。而所有这一切，都指向一个中心：十字架上的耶稣。经历与耶稣同在，这经验对我来说是太神乎其神了，太不可思议了！
2 T! W6 r' r% X7 H3 f; o, P3 g 了解了这些后，我的心变得更焦躁、更苦恼了。我与基督徒个人的交往日深，但与他们的心却无法相通。我渴望了解他们的灵性生活，但却摆脱不了一己之见的束缚。我不能直接体验他们的内心体验，又不愿重复他们的共同经验。我不怀疑他们人格的诚实，但又不相信他们对其精神生命的描述和说明。这到底是怎么了？
( |! b4 `9 O" i3 ]) r, j# ^ 精神苦恼的时候，我常想，要是能变成像小孩子那样有多好！怀著单纯的心，相信耶稣，体验一下天国能否显现在我心中。可是，理性不肯放过我，它总能发现新的问题，并鼓励我要把一切不懂的问题都搞清楚，然后，再作出抉择。
' @9 X1 \' _. q% Y' M 一个只想听到自己声音的人，他听到的只能是自己的声音。他听不到上帝的声音！$ z( l$ B5 |0 G f
我也不清楚，为什么我在日常生活中，往往并不循理性而行，但在探索信仰时，却偏偏把自己的理性视为至尊。是我的无知扭曲了我的理性，还是我那扭曲了的理性加深了我的无知？
- j' n+ {4 U7 ?$ d/ P+ E5 S 当我一目十行地阅读圣经时，我轻蔑地认为：圣经没什么了不起的。但我出此狂论时，竟连这样的圣经常识都不知道：圣经是由四十几位地位、学问、经历各不相同的作者，前后经历一千五六百年才写成的。我更没有深思，是哪一种力量、才智、心思保证了他们能超越时间和人的差距，写成一部色彩斑斓而又吾道一以贯之的奇书。一部红楼梦，问世不过数百年，但续红楼的才女奇士，哪一个人写的续书不是狗尾续貂。可圣经中的每一位新作者，他所续加到圣经中的新篇章，为什么都使人感到它与前面的篇章之间有行云流水之顺畅，有锦上添花之佳美呢？难道真有一看不见的手，在那些人的背后，导引著他们写出圣经吗？
+ |0 J! d4 w9 ^' Z5 P. B 想起来好可笑，我自认为对圣经颇有了解，但心不在焉地读过圣经中所讲的大量预言后，心中却毫无震动之感。我从来就没有反思一下，这些预言说明什么。一部宗教经典，竟敢用四分之一的篇幅提到涉及七百多个历史事件的预言，它就不怕因其不可能在历史上应验而被后人耻笑吗？最可悲的是，由于缺乏一定的知识，许多时候，我完全不知道，我所读的这段话讲的是一个预言。(注3)& Y# C& H" [; y0 h" R# J
2 X& a5 R! v _0 H 后来，我知道了一些预言，但我从没花过任何工夫去考察圣经中的任何一个预言，看其是否被应验。其实，为了维持自己不信上帝的信念，我也该考察一下历史上否定了圣经中的哪些预言。哪怕是指出有一个预言没被应验也好。或指出，基督徒所说的应验了的预言，是对历史事件牵强附会的解释。但我什么也没有作。不是我没有能力作，也不是我没有条件去作，甚至也不是我不想作，不愿作。我只是从来没觉察到有作这个考察的必要！我的态度是这样的，我就是不信有上帝，你讲什么我也不往心里去！/ j. u& E& ~: m$ e2 X E) p! u
" D. S! l' y! g4 a- h8 J 抱著这样轻率的态度读圣经，读和不读也没有什么大区别。我只是积攒了一些有关圣经的知识，用来扩展自己的知识面，增加对西方文化的了解！
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但我掌握的那点知识算什么呢？基督教所涉及的释经学、语言学、考古学、历史学、政治学、文化学、系统神学，我哪一门也不通！一部圣经，我从来也没有从头到尾读过一遍！她所宣扬的信息，我连皮毛也没抓住。但我不在乎，我认为自己了解的不少了，甚至比一些基督徒还多。我肯承认自己在绝大多数学科上是门外汉，没有发言权，但却觉得自己在基督信仰上是内行，随便哪个问题都有发言权！
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5 y) T6 Z5 A8 L0 h' K3 Q 于是，我就敢于自以为是地发言讲话了。与基督徒讨论信仰时，我常常心怀敌意，要在他们的讲话中发现破绽，驳倒他们的论点和论据。我很少想到要向他们学点什么。也不认为能从他们关于信仰的告白中学点什么。所以，我总是依据自己的所知侃侃而谈，却不花力气去探索自己的未知；只发挥自己的所疑，却不求证他人的不疑；只想发现基督徒对圣经的理解不合我的常识，却不集中注意力去理解圣经；只纠缠于他们见证的合理性与否，却忽略了他们用生命所作的见证。在讨论中，我想表现我的聪明，辩才和独到见解。谈来谈去，谈的都是我的观点，听到的都是我的声音，而我还以为那是真理之声！2 c7 p/ U8 C$ l7 l* L
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还有什么可说的呢，一个只想听到自己声音的人，他听到的只能是自己的声音。他听不到上帝的声音！
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无知捆绑著我，使我失去了寻找真理的自由。而骄傲，则使我不承认自己被无知所捆绑。- G7 |2 l" {; H
/ |2 Z) S( C; s2 V2 ~' M! c 我一直把理性当作探索信仰的基本出发点，认为只有依靠逻辑思维的力量，才能辨明基督教的事理。我明知理性有其局限，完全依靠它，不可能体认到上帝。但我还坚持要靠它来理解上帝，因这是我的理性！
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8 p1 X ~& l [" d* ^, N9 u6 u 我有时也曾安慰过自己：人皆有所不知，不足为怪。但是，我可以为以往自己在信仰上的无知辩护，因为我生活在没有宗教自由的环境中，确实不知道自己在信仰上有多少东西需要知道。可现在，我无颜为自己辩解，因为我享有了充分的宗教自由，却常常认为在信仰上没有多少东西要知道的了，我这是不想并且不愿知道我必须知道的真理。" \5 Z3 ^" d7 l7 A0 e$ P+ |
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无知捆绑著我，使我失去了寻找真理的自由。而骄傲，则使我不承认自己被无知所捆绑，却还以为那是理性的光芒在闪耀。一个人若不承认自己在信仰上的无知，他怎能去求知呢？骄傲和无知使我与耶稣所赐的新生命隔绝了。我太迟钝了！竟感受不到这生命的隔绝所带来的极大痛苦，还庆幸自己没有被基督教的清规戒律所束缚！& i7 m5 F1 o& R
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骄傲和无知把我害苦了！无知，使我远离了真理；骄傲，使我不肯向耶稣请教。我有欣赏自己的知识和辩才之情，无改变心志和生命之意；有对心灵自由的渴望，却甘愿作罪的奴仆。圣经，读了，但不明白；讲道，听了，但听不进去；有些道理，似乎懂了，但懂得的仅仅是宗教知识。生命的活泉，无法流入我乾渴的心田。我心田的闸门，被我自己锁上了。
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就这样，我的小聪明成了我奔向耶稣的绊脚石。我自己搬来这块绊脚石，放在我要走的路上，把自己绊倒了。我的聪明，竟变得如此愚拙！
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/ n& l4 x9 o+ V8 R 以我有限的生涯，怎能把信仰问题全弄懂呢？
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6 {# _8 K6 r: f 由于过分地信任自己的理性，所以我多次告诉朋友，「我要是信上帝的话，非得全弄懂了再说。」于是：我的理性就不断地同我开玩笑，我越是想依靠它解决信仰问题，它越是制造了更多的问题向我表明，我无法依靠它确立信仰；我越是积累了一些有关基督教的知识，它越是表明，我有更多的新知识需要积累。7 s/ ?- [( r! z
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面对浩瀚的基督教知识，我也不得不发出同庄子一样的哀叹：「吾生也有涯，而知无涯，以有涯随无涯，殆矣。」圣经涉及到那么多学科，随便哪一个学科，都使智者耗尽了心血，而圣经所涉及的问题是那么深邃，直逼人存在的根基，谁能全懂呢？3 N7 O9 z9 z4 W4 O
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冷静下来细想想，我是何人，有何超人的智慧，有何卓绝的学问，敢以「全懂」为在信仰上求知的目标？即使有一天我真的以为全懂了，那也不过是自欺而已，不过是在人类众多的谬误中，再添上一个小小的谬误。0 s0 S; R1 Z% s0 W: C3 d7 C/ y, d. C
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再说，以我有限的生涯，怎能把信仰问题全弄懂呢？要是等我都弄懂了，再决定信仰与否，那我就只能抱恨终生而无所抉择了。即便我变成了一缕青烟，青烟在白云间写下的也是个问号。& c: ?8 S: N- N0 ^
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我渐渐地感到了自己的狂妄，如果我能完全理解上帝，我那有限的智慧，岂不成了无限的智慧！我那残缺的德性，岂不成了充实而光辉的全德！我那微不足道的能力，岂不成了大而可畏的全能！极目四野，在苍茫的天水之间，人显得多么微小；神游宇宙，在广袤的星汉之中，地球又多么微不足道。我算什么呢？我的一思一念算什么？我竟要用它完全理解上帝，真是不自量力。
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Y# o& _! y* t0 Q+ y 由于狂妄，我所懂得的那点宗教知识，只带来了知识的积累，却无灵性的飞跃。它仅仅是关于真理的话语，却不是打入我生命的力量。因我拒绝让它打动我的心，所以，它不能成为我的力量。
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' ]5 O6 |% ^) }- E1 `# l# y- I5 x 其实，我哪里真想把信仰涉及的问题全弄懂，我是自欺。如果我有这愿望，我为什么不如饥似渴地阅读圣经？为什么不虚心的向基督徒请教？为什么不内省并悔改自己的罪？, i+ Q' ^1 b% E2 t, X K) R
( z! H0 C' `3 G, b 为什么不跟著耶稣走？
6 j U: r' |" d( c+ ]/ E, n3 ^' w4 Y3 e
' S) {+ F2 G2 r 我明白了：我是以把问题全弄懂这一完全不可能实现的目标为藉口，为的是既要拒绝上帝，又要证明自己理直气壮。
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; B6 a5 Q. b# ] 我的知识和理性，有助于我理解我相信的是什么，但它并不必然导致我相信什么。" y: d7 K7 e# D/ k6 H' d; f' k
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由于过分地信任自己的理性，所以，我的理性要把耶稣变成它认知的对象。而耶稣却7 f9 }) h/ q) m+ d+ Z6 E
; u* z- _+ c2 R, o+ S 毫不理睬它的要求，反要作我生命的主人！让我的整个心灵都仰望他。$ F. x5 f& i; D
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我真的能作自己命运的主人吗？我明知自己一次次地立志，又一次次地失败了，可我却一次次地原谅了自己。我明知无法掌握自己的命运、社会、国家、党，各种偶然情况都在左右我的命运。我明知自己常常随波逐流，被私心、情欲、下意识所统治。我明知这一切，偏偏还要挣扎，以逃避那个最重大的抉择：是否把自己生命的主权交出去，交给耶稣，让他作我的主。我的内心有个声音在呼唤，去跟从耶稣吧！那是充满了神性之光辉的人性。但是，我的理性劝说我，相信自己吧，努力奋斗以达到自我实现。
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何去？何从？我无法决定。天哪！我的心何日才能安宁？7 \$ ~2 }8 K/ B- F2 m+ N. M
4 q3 U* X4 v; w& T 就这样，挣扎了三年多，我终于不得不承认，凭一己的理性，我不可能认识耶稣。我读圣经时所碰到的问题，无一不在向我的理性挑战━━圣经对我问的是：你还不明白吗？耶稣就是因爱你，洗净你的罪而为你死在十字架上的。你真的不明白吗？耶稣所说的罪人就是你！你为什么还不悔改，你执迷不悟要到何时啊！
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我对自己说，是啊，我该回应圣经对自己的挑战了，只用信心去迎接这挑战。因承认与否、相信与否，这是意志抉择的问题，心理愿意与否的问题，说到底，它是信仰的问题，是我对圣经传讲的生命之道有没有信心。我的知识和理性有助于我理解我相信的是什么，但它并不必然导致我相信什么。(注4)
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: k; U. I. S! A' @ 我若不承认耶稣的存在，我绝不可能认识他。我若不尽心、尽性、尽意、尽力爱上帝，并且，爱人如己，我不可能体认到上帝是爱。如果我不向上帝祈求，我无法明了祈求的含义，不可能知道上帝给我的会是什么。
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唯有上帝这个观念，能从根本上给人带来心理安慰，人心寻求上帝的安慰！7 D* O& A2 C0 N( l' b; P" i! j* K
1 [9 M1 G# f/ ^4 L* U0 D% w 当我以整个心灵仰望耶稣时，我终于明白了，耶稣基督是我的主。我情不自禁地称他为主并向他祈祷：5 |" s6 H( k* ~$ n
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主啊，以往我相信，信仰只不过是心理安慰罢了。古往今来，金钱、名望、权力、美女，都曾给人带来心理安慰。但生死关头，多少人大彻大悟：那些东西所带给人的心理安慰，不过是竹篮子打水一场空！5 Q0 h2 D* _ r. H
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但是，历经数千年，在不同种族、不同文化、不同性别与年龄、不同社会地位的人们中间，凡坚信 的，他们的心灵都获得了安宁。无论金钱、名望、权力、美女，哪一样也无法取代 在他们心中的地位。
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' |1 S% v8 q0 U8 L 为什么信神能在心理上这么有效呢？如果基督徒相信的神，只是一个高尚的观念，这观念为什么能从根本上改变他们的心理。历史上，哲学家、思想家、艺术家、宗教家都提出过无数的美妙观念。但是，为什么它们或者根本就没给人类带来心理安慰，或者只带来了暂时的心理安慰，而当被安慰者从幻梦中醒来后，他竟诅咒那给他带来心理安慰的虚幻观念。
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$ Q; K* K% F9 I* C& @& \5 V 唯有上帝这个观念，能从根本上给人带来心理安慰。人心寻求上帝的安慰！(注5)5 \. q7 m( H$ y6 t$ a0 H& B
主啊！我渴望在你的安慰中心灵获得平安宁静。我渴望在力行你圣道的过程中，感受到你，经历到你，使生命变得越来越像你。我坚信循你的道而行者，无能者可因信你而有大能；软弱的人可因靠你而有大勇；愚拙之辈，可因畏你而生大智。% I% B& W$ q) Q9 G6 O9 Z' a
( T* e" \7 N2 u- m) }# P 主啊！携著我的手，让我与你同行，让我的理性在信靠天父中发出它最美的光芒，让我在跟随你中，得到你所激发的那浩然的生命之气！让圣灵激动我的心，使我的情感在爱 、爱世人中不断升华！哦！主啊，活在你的爱中，我的心中有了天国。
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哦！主啊！与你同行，这有多美好！ |
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狗仔卡
发表于 2010-4-24 08:33
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楼主
这书去年老范来本城布道时六块钱一本大伙都买了你就甭费心再转贴了还是留意小万公告的下个月来讲学的数学学者牧师的著作吧~
发表于 2010-4-27 09:10
