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胡说八道

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发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个: }9 V3 ?+ p9 V  p
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[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
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  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 ( v% |7 U3 D' C0 J8 x1 U
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  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。” " Y2 t. r% [' W+ ]( y1 x: {
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  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。” , \- ~  g$ y% \+ f. S

# u' f6 S% h' D, R( C+ l  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” & [6 m) s: q- w) Z/ V

$ A( l( f7 _; C8 T& Y( E4 k2 z  S君答:“O-2,B-31” # C$ `  |% ^0 B# j# T0 @1 N
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  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” - K. M) C1 P( P& }  m

& Q1 Q# z1 S1 I2 O5 m0 H  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。
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  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。
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  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
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; ?- k0 B. r4 z3 h" i& @! ^7 e7 i  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。 ! b; @+ f, A3 t) |
  T/ u' w2 I: B
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……” 7 i) t$ [3 c5 z: e8 o' t

' A- j" Y3 J' ?" |9 K: e  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。” ) [8 b2 g8 V( }8 D( B- Y# {  h# I
% P  A1 B6 j, |# x0 W0 N+ \
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
  J  {' o$ d6 L3 b# ?
2 ~: M( \" S/ d- f  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
9 U- e" k2 T1 ~) J6 j  到了中国才知道只生一个好;
. q9 H8 ^& t- j1 j7 B  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; ( T* c( w3 ]7 |, \. D8 D  l
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 1 T- o% D' v7 h8 `
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌;
. \0 g( F, _( s( s& w* N0 ]  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉; " ~! o* ~4 n3 r1 K/ z' f7 O
  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
. I2 `# n: ?9 `  到了印度才知道人还得给牛让道; / D- B$ b0 W8 l" J: R
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; 6 B+ ^* e' w9 [. w8 N3 k! \
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉;
5 w0 \: a) j& Y$ h! q  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告;
6 A" P, d* @3 r" a4 m  到了伊拉克才知道污染会让你死掉;
( O5 c% _! B4 z8 }  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
& T4 ?* r9 S+ I) P7 _" Q  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
6 {5 O5 [0 I  }7 Q- z' T" \! K. s* N  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道; 6 P/ T7 v7 k: q. w( v6 ~/ p: |5 f: u" {

( U+ ~( ^) d- n# z% F1 T7 }" Z  欧洲:
. J: Y6 |8 F: ]& m  a* B  {  到了德国才知道死板还有一套一套;
6 Y. e+ ~3 u( R' n4 o. R( @; M  到了法国才知道被人调戏还会很有情调; 2 l7 H& m- V8 p  l' P- u3 V
  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; * q/ g; h3 V. C: A
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; + z# Q/ N6 \2 P5 F
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; $ m9 K# J1 s, L* D
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆; % d  a1 F$ H( {
  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑;
  R( h/ t4 E7 L, e( ^  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
' D, H5 O( O- D5 Y  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱; $ Z7 c! a; W. C% Y9 O' C
  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;   |- w2 T8 v) n. c
  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱; : X3 [( A) ]$ [' H* Q
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉; + V* s: Z( H( m! ^7 ^" M
  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
# p4 z/ K$ h# j- ]8 a( T  G  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
, c, l( j6 A" R) q: o- z. d, S9 `# F
  美洲: " t! A0 P; s+ i! B, H
  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮;
0 @6 G: V4 M1 V" M3 U% d, P- {  O  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少; ' |: `' Z2 I3 z
  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
: z0 {( D: q& `' n4 g* K  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
  L, j: Z  ~- r" Q* X( U  到了古巴才知道雪笳有n种味道; . L( q1 }& m0 }9 u( Z) _; ?
  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; & B7 _! ^9 ]2 U" g1 `
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到; ) V: A+ g  _" g( y1 [0 O. g
  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒; 8 F7 d6 _* N2 B' |, ^' m
" d/ r, ^( H$ x- H- ^% O2 q
  非洲:
: W$ c' M6 H/ M  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙; & q. o) B" ^5 m( s
  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; ! E2 Z4 g- H0 ~5 H; ~
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到; " |- k- L  ^* ~: g
  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要; $ X0 M) T6 L' g/ G1 l. p

8 M+ h% T; G+ J, U& e2 t4 j- |  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
大型搬家
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊
  Y- N# I  g! x
3 {& m4 g( |* A& B  
7 G$ N; D6 ^4 q% i- s
" I* X+ s" ]6 A' u+ x. V2 x2、你小时候被猪亲过吧?
5 k5 b" J& K- T7 A. n# J( P/ O% ?& A; }: \' ~  v
  # L7 G+ Q1 f9 |* `

, _% P' [; ]; V. s& V: u3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
; D  y! }) a# e! p
. k- |! E  {/ l! J 
; i3 @; ^+ d9 z2 X0 p7 S9 L" _7 z1 t: l9 n& m5 p2 V' t# f
4、长得真有创意,活得真有勇气! ; L, h9 ^( z5 q% m5 L& H/ _

! m4 Q2 N- ?6 G   ' J3 @" G& U) l& ?1 M

( I; S! y% F, c5 j( \) c) c5、你长的真tm后现代 * ]: v3 b8 x4 Q$ D9 {* c2 a
9 M+ L7 _& D6 S2 M6 s5 Y
   3 m% S3 ?5 y8 O$ ?
) Z6 v2 d% Y0 _* P2 ^
6、你长的好象车祸现场 / v. e- f5 y. I4 h8 q+ b

" h1 Y! I* @4 `( f% w  K  
1 h. S2 t$ k" u( ]: x7 L1 T7 B- r$ I3 N$ w
7、你长的外形不准 比例没打好 2 h; t& t2 G7 p" h1 g6 `2 Y
# X9 P! R. D2 b2 J
   / @7 K/ e' r1 d! S7 f& Y
; q' f4 T( `" _% s9 J  ^
8、你干嘛用屁股挡住脸啊! ' \8 r( `+ A5 C$ ?* i
3 }: e0 r% W/ F) v* u
  
+ F! m" S7 X; j' n
. ^# }1 b: Y' i6 ?9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的 6 L6 K; u% W$ }) w, f+ ?+ E) B; `8 T

3 b/ y5 ?; [7 P+ z8 Q  
4 u: [/ H' |5 I& d3 R5 l/ n  c2 p4 w
6 \. J0 ^+ \& @# f: A10、你的长相很提神的说!! 6 J) c3 ~/ c- y$ N
/ M: M0 K+ O% B/ D% a

& i5 V% L' e1 v6 |
3 p) ]8 W, u  |1 \4 J% X11、你需要回炉重造
( z. O. }, }0 `; d' u. U- N
' X, o: d0 d, J7 B. i2 D  
4 `& m/ {7 u1 Z+ m$ ^  M$ K; |7 P4 L
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 ' M- N; H# u6 o

( v. ]8 K/ W" f! _# {   + V: u+ G( L7 B* h

0 u  m4 K) ?8 Q9 J2 }% Q6 |1 e13、靠,你TMD长得太好认了。
2 _: s3 u! }0 ]1 k
/ T6 r, Y8 x, Q$ v, l( l  
7 O: X6 x7 Q0 I, m3 M  _+ b: l+ U' ]  r( ^! U7 E9 `9 K7 y( F# x# d8 T
14、长的很科幻,长的很抽象!
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   $ ~5 R% E; F7 O- K" z. o

6 G6 d+ F" g) [% J& k+ h! X6 O% L15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑! 5 w' H1 _: e% V! w* q. w

; j" d* K/ K# w( I( z  
6 Y) U" B5 g! s1 b
# x2 Z3 m/ S& i8 _. g% P16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。
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9 S2 v! k+ O+ T9 H* E5 m# H0 ^17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存
4 K  }) C. H% C3 O5 a- V$ D5 Q* L3 e! `* b7 b9 G; d2 B: o6 ^
     E# q3 Q9 t6 V* w7 n9 o
1 i1 s3 P7 D2 ?$ s
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! ; R7 b& G# a7 G: M( o0 J  n' s+ U9 d
6 T! f) r, ]6 d5 [' S
  
  T& q2 K1 S: F5 ^2 Y( p3 t& T2 [! d6 O; C. |
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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/ C' A3 H4 W' d& c& b5 s
( [; \9 E4 S7 B9 \3 Y+ o9 m20、你长的违章!
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9 N5 k% F* L, z/ O4 U( D" A+ d5 S21、国际脸孔世界通用
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   . Z) H$ s7 I3 m5 x1 M5 I) s
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22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
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% O0 n2 a0 O4 w6 ]23、你的长相突破了人类的想象...   t1 i& a, W( R% V% E9 `5 G9 X
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24、你张的很野兽派嘛!! ( Z/ {% e$ e& I: D# y

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25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。
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26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? # j* H5 }9 Q6 m, Z3 v

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27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
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28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的.
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29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
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30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
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发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
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发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)
) D& |. l8 [7 w建议价格:500
/ V% P6 G1 r5 B0 X建议用户:所有cs的战士们+ E0 K  u6 {; q, V0 x$ ?
cs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!9 g9 X7 E- `+ o; M, P5 k
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
4 d& W1 \: g8 ~/ _
* `0 s  l% j7 O$ d8 {% ~: g2 地雷
: @. ^0 q' h, h; r) }建议价格:800
) s! O7 h! D  S; J$ l建议用户:记性好的人
2 Z) L+ w+ s" ]. ?谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!
4 s# c% N5 z, ?, W5 B- g
5 c: M( a( f- e9 q$ u0 {4 v9 W, g3 刺刀# o- W6 W- B% m( D% X
建议价格:默认3 o/ R0 M+ m4 k, v0 z* h
建议用户:爱好近身战的人" _* \3 f" K6 L3 ^; h  S
出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
2 I$ o) Q/ l+ B* h! J' C8 B7 f: ?1 t: ^. m* C# G
4 望远镜" J# q/ U9 `+ M( X% N
建议价格:200
2 W7 Q9 b) B8 \8 X建议用户:眼神差的人
+ d$ K9 y* [) S( O其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!, B- q, ^' K6 g0 C+ U, n) k
还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:)+ J3 ]2 ?5 x4 y( i% h1 w0 k
- ?  U1 ~, E% |" @  Y. C
5 小板凳
$ M. w0 g# |4 A1 m: h建议价格:200# F; Z* [& y  w- D1 v
建议用户:camper和菜鸟们0 z' G. G7 }: t4 A2 z0 ?# d$ }
无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)& D( ]6 s; J% G9 L

1 U' ]8 H) S$ Z0 y6 F, [( T0 G8 y另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………' t# h; r$ Q  L  r0 H5 }
3 X+ U+ k! Y1 A1 E
6 阔音器. |2 |4 Y% p8 _' X( `- U( {
建议价格:300
  H" d: d7 I- h建议用户:话多的人+ `2 m( q" b2 [- J: I0 `  g
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???): V, o/ h6 Z) @7 B% d9 ^, V

$ k" E. {( H  Q; ]9 t  F还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!* T. T: I; y9 u3 h
0 t9 L  h* p0 W" G' v& w! x% @
7 兴奋剂7 E* b3 P& ^( c
建议价格:100
5 G7 ?  r/ @3 U% s% f. d建议用户:冲锋队长们: L8 _* v# L7 C2 N
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
( }- i: a0 a! c9 H. a(cszf严禁沿街贩卖此物!)
8 U7 G+ {" M- ~6 l. R' O
# R1 x8 n9 w. A. ~- t0 C9 `8 太阳镜
! g" X1 `1 G2 t; g& t4 O1 }建议价格:200; ]* K0 ^8 \8 w7 o
建议用户:运气差的人6 x& V9 m6 A; `" {8 b: }4 ]1 C" Z
谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
6 W. }. q0 ]- @8 P) K, K3 y" Y8 U& D" u% F' f
9 指南针" T8 z  v  T5 J2 u) p3 K9 V) o6 D
建议价格:1005 r6 j) G! v& a! `
建议用户:cs里的mm们
- O, P  t$ y& f' b" ?% \女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:). k# B( ^  v/ S' s7 U0 }3 N/ ~7 p
" ?; e3 y* ~3 {% `* S  I  n
10 玫瑰花
4 j; u, y) e$ M- k/ C建议价格:500
* O7 q- J) b5 M' I9 e7 n7 A建议用户:感情丰富的人
- E( w5 {7 E( o8 [假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………4 q/ e: I% @& ?2 b( ~" P
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………) [2 f( j) u  C' D. P  H( w5 l

7 d! F, A- g2 J对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!
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- @2 Q, Y! P. F3 e& I  v$ d在一声go go go之后。" K( l2 v/ V1 E, N0 {" ~  C/ z6 w
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
/ \- M4 w: m5 {. `4 ?2 D背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。- o; P9 o' z. T. c8 T- j) y
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
. k- b% ^# B- @9 _8 o左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
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只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
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而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
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; a4 R* |2 o* [5 i“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。
& @5 Z: ?# T, P7 g% C但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。" s) S) Q4 c0 [

7 Q0 z1 j" F6 `6 `" f# n这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”1 U7 H& q1 p3 n; O! x
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???
; t$ w) W' Y3 x& O' V6 `唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。* P( z, I' w# \. G% f
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匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”
4 I! Y3 K/ k' Q& d悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
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:D;)
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他1 P# u: U2 n1 ?( |, y0 E) S
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“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!0 B0 @" T$ G& m" a  w& V6 k
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“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。* }0 j+ Y8 K7 O' g1 V9 M' x! p

6 A0 e0 T! I/ j; y4 b( D5 H, G+ P! S“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。8 x0 ^5 [1 x7 S0 `% v! _

& J( f+ `0 F9 T+ d5 G. K: v“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。8 k1 s, e5 V( W2 j, i( T
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“晶”对“品”说:你家难道没装修?
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8 h8 ^+ r+ k4 m+ q0 g1 `6 \+ w“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。# w! B8 n; x3 y$ T- p/ A5 ^

7 K  z/ ~' \& N. K2 q“自”对“目”说:你单位裁员了?/ V; A, D( s3 S& {* D, J1 a

! X) V% ~9 ?/ R; P$ T# D“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?
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; U$ y* d' I$ l; U  C1 @“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。+ X. }' M7 ?& z! b" G$ N
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“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
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“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!  w& |8 T( I4 \7 X7 b' f4 b" y
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“占”对“点”说:买小轿车了?
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, \3 K* H: r( O" ?, g/ y% P“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
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“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。7 x- i5 W8 B  {& b0 ]6 z

) e" k7 r. U5 E( H% m. ^6 a$ l“日”对“曰”说:该减肥了。
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, y& O( o5 S! b6 @, l“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?3 P' R; {8 O8 _3 S
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“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。+ v" s5 v: q+ [# X
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“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
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& a8 M1 G6 r9 O- Y0 v1 L8 Y3 h2 c“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?# M! ~0 l6 g1 f& C8 U1 @( ?+ n

4 D. R* b& }3 v5 ~- `8 }2 ?' `“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
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4 Y. y. W/ K, e& ~“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?9 h  k* `. Q( `; y, b# t+ u
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“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 3 g" {' h3 R3 u

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(本人无才,只能想怎么多了......)
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发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
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发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
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发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 2 }  K9 b5 Z! {; l$ F) b7 h

! m. {5 m4 c# I  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 
) V; b, D4 L; b0 ~. ^" D/ z" c
8 T. N2 O$ M' Q" Y4 w  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 
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  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) ' N9 B# Z: _5 ^
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  还有更了得的一种。 " _" i$ f( M3 r: s% r
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  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。- @, a$ I2 K  u
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  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… % `& k) Z) f( D- q% ~2 ?% v7 }. e
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  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
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  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 
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1 T1 u" J7 D' D% K4 V" H% j  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 
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  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! % p) n2 F4 J( J  Z) [4 b- ]0 y

9 {1 a* W, B4 g/ S2 u  D5 K1 e& E/ H  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
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 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了.
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高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
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大家猜猜他们在说些什么?( Q7 G, x( m7 l6 `2 M0 r; H
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[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
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 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
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高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“ - L! h! z4 N! V* s  y

- n3 a% A' a, J3 L  O$ Q村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
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发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
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发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
理袁律师事务所
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发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
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发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
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发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
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