埃德蒙顿华人社区-Edmonton China

 找回密码
 注册
查看: 2659|回复: 24

胡说八道

[复制链接]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-9 15:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
我先来几个* m6 D1 R  W9 n: q6 N& [
$ f; y1 W. o8 F  F- `( d
[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 11:14 PM]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-9 16:15 | 显示全部楼层

疯狂cs

7:00 S君起床,对着镜子郑重其事地道:“我是爆头王,我是CS第一高手。”室友睡眼朦胧道:“还以为你醒了, 原来还在作梦啊?”白了室友一眼,推开窗子大喊:“努力~奋斗~~”去洗漱。
; I. Q% S  s1 N
. {! L1 q% a7 I" Y  7:20 水房,注视身边一人良久,问道:“你刷牙的速度是多少?你习惯用左手刷还是右手刷?” 对方沉吟良久,答:“2.0,右手。”S君道:“那么慢,那你能保证刷到每个角度的每颗牙吗? 对方不理,S君继续问道:“如果你用的是带放大镜的牙刷,你……”对方忍无可忍,摔盆而去。 5 e8 g% A) d/ r; r0 W, l

1 h! r- d+ {/ S8 V  {6 ~. Y  7:35 室友帮大伙买早餐,S君问道:“为什么我这份没有鸡蛋?”答:“哪次你都不吃,看见哪人多就往哪扔。再不想为这事陪你打架了。”
  d  J- h3 m. x/ g; q) `: a
# [+ o  h5 c) |$ X$ d6 e  8:10 历史课,老师问:“为什么定扬桥战役会惨败。”被提问的答:“国民党政府的腐败无能。” S君道:“错,战术不利,两个守木门,两个守桥头,一个看水下。必赢无疑。”
, R/ I3 ^7 H/ T+ ]' l
# f, p+ p# Z% [9 T# {  10:50 经济学 老师提问:“如果你的经济状况一般,但收入稳定,你会选择哪种投资方式?” 3 S; t6 O+ R2 c( ]* L
$ G6 M+ ?/ I; T( W
  S君答:“O-2,B-31” ! j' l+ U2 S1 p- z. U

8 L! j; j, Y8 x0 X; u  11:30 食堂,刀切盘子‘滋滋吱吱’的声音让邻座一位MM忍无可忍,起身提醒道:“我知道您志向远大,要出国留学,想先养成吃西餐的习惯,可你就不能轻一点吗?”S君用细长的手指敲着桌子道:“你不知道轻刀与重刀的区 别吗?我详细解释给你听,刀有五种用法,你要熟记,将来打比赛时要用……”MM道:“我从不用刀打比赛,除非是侍魂。能杀人的刀法就是 好刀法,刀法有几种我不知道,我只知道如果你再不停下来这个食堂就要死人了,今天的死人,明天的新闻。” # r. ^% z) a! m/ \& m

  a- d! w' S6 P  12:35 狂奔至校门口网吧,却停电。打电话去供电局质问,对方答:“紧急事故,抢修中。” S君道:“明白。”35秒后又挂一电话:“包还没拆吗?”对方不解,挂断。 7 [) Q6 A) M1 q: O/ i

" g, g7 {8 O, I2 {( C$ L  13:20 垂头丧气回到学校,被室友拉去篮球场,参加弱的一方,连续十多个三分远投扭转战局。观众席掌声雷动,教练过来道:“同学你很有天分,我建议……”S君道:“我不会参加篮球队,我打篮球只是为了让自己投雷更准一些,就象我为了练键位而去报钢琴班一样。打篮球能带来巨大的收入,而打CS能带到巨大的快乐。”教练仍不死心,S君义正严辞地道:“你别再说了,就象樱木花道决不会参加柔道团,我的志向,是当一名狙击手。”起身欲离去,被一MM拦住索要签名,S君冷冷道:“对不起,我从不在活人身上喷LOGO。”大步离开。 ' a1 I3 ?5 `# F3 N6 C& S

" |* U9 a2 K- q* g7 s3 _$ R- k  15:20 在网吧门口徘徊,心急如焚,烟头满地
& W  F, h% Q; ]( U
. N$ X/ p( k  E0 `" V  15:35 终于来电,冲入网吧抱住电脑痛哭许久,擦干眼泪开机。老板见是熟客,端来杯咖啡:“这是星巴克咖啡……” S君道:“我不需要你的咖啡,我需要你换一块好的显卡。”老板讨了个没趣,转身离开。
2 A% F) }; K/ h* W! O" Z. ?2 a6 @& H0 b% [2 O2 E* x% d
  17:20 来网吧的人多起来,被人郁闷,经确认得知不是作弊,站在那名高手身后认真学习,高手被看得不好意思,起身要走被S君一把拉住:“别走,再玩会儿。”高手道:“我网费到时了。”S君道:“我给你网费。” 高手道:“我没时间了,我要去……”S君道:“我给你时间……”
, ?/ K: j' R8 X: B3 F, N+ \2 F0 G- A
  22:50 往回走,路上一花枝招展的MM搭讪道:“小帅哥,打炮吗?很便宜的。”S君道:“我不打炮,我只打枪。” MM道:“一个人打枪多没意思啊?还是……”S君道:“对,一个人打枪没意思,所以我们经常一群人在一起打枪,通常是10个,5对5,看谁打枪快。” MM叹息:“可怜的学生。”
. z7 `5 ?) ?+ e$ y$ I, d, ?# I# Z, H- P2 s9 J( F3 n
  23:20 室友不见S君回来,怕他在网吧与人纠纷,出去找寻,远远看见S君走过,想与他开开玩笑,潜伏在路边待S君经过时从背后将他抱住:“别动,抢劫。”S君很爽快:“手机钱包你拿去,别动我的鼠标。”
& ^2 a( X5 Q8 S+ {0 K
( w2 p" X. J4 ~2 Y: J- y- B2 Z  23:30 回到寝室,开始聊女生。室友问S君:“你将来想找一个什么样的女朋友?一定是……”S君道:“ 你错了,我一定找个不玩CS的女朋友。”室友问缘由,S君道:“道理很简单,男人都喜欢放浪的女人可谁也不会找放浪的女人为妻。”打开日记本,翻到936页:“今天爆头××次,被爆×次,良好。尚须努力。”
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-9 16:16 | 显示全部楼层

到了世界各地才知道

亚太:
4 p' Y+ M9 L' T+ r8 Q  到了中国才知道只生一个好;
: H1 Y1 z1 m3 i- [5 `  到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑; - j; Y1 |% K8 h# p/ W
  到了香港才知道明星为什么都想戴面罩; 8 u& f+ y2 q) @; z
  到了日本才知道死不认账还会很有礼貌; " a3 d( C2 R$ D* ]! M
  到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉;
6 o$ V& y8 [6 J% ]+ l  到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱;
3 R2 p6 ]& `! `' W( V. m  到了印度才知道人还得给牛让道; ) k+ R" R2 [* w8 b( N8 h: y8 ^* v
  到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要; # k0 L' O2 X/ L
  到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉; + D2 m% c0 I; E& o- @
  到了阿富汗才知道冤枉都不能上告; . J- H5 X3 Z$ r; g. I
  到了伊拉克才知道污染会让你死掉; % H' |8 q: d( V
  到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要;
6 o5 H. V: b: H+ G$ o0 R  K9 a  到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲;
% e3 {' ^, m! E  到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道;
  k% p6 y( i5 T" T( ]" w- S% P8 ?2 c& A: [$ y) t
  欧洲: 4 w& B( @$ f. h7 P& W
  到了德国才知道死板还有一套一套;
9 [% `: K7 ^' e1 _9 z7 k  p: N! O  到了法国才知道被人调戏还会很有情调;
+ C- }2 r. h7 ~3 P  到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑; 8 d/ x& n: R/ Q
  到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调; " B+ v6 r) R: U8 ^2 q' _) K9 C
  到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教; / C8 P+ F: h1 n/ v0 ~5 V
  到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆;
7 n8 m4 t+ W+ u0 b- P) Q; u  到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑; 8 Z0 q* J8 \8 p, I) Z6 x
  到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿;
, o# W) W% x" A# N! J  到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱;
2 Q9 s/ i- z' `1 j& Z& a8 N  到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙;
+ B1 ?( g* G2 d  到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱;   m) A7 y& G# m( B
  到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉;
7 h0 L: a- s$ C% J9 _  到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱;
, d" ^( g: o  x1 K# I  到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟;
( P# z0 w8 c2 x, U$ ?
# l1 N4 Y/ j* k0 o  E$ K  美洲:
( O. H/ d* p5 a; `  到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮; 1 z" ~% R% k8 B1 p' [5 V
  到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少;
5 R! Y$ j+ s. l4 w  A, \  到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹;
- |* b9 p- ^! u/ o  到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要;
4 `% g9 Y/ V7 H' }" [# x  到了古巴才知道雪笳有n种味道;
# a0 f" \. Q; c) Q& E  到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊; ( R% n5 ?7 q9 u, Y, ^
  到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到;
* s2 F8 \& P! A0 r0 h5 N/ g. g  到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒;
  A3 `' B, q* z+ k  a3 F: T; V- s
+ ~6 q$ r8 N* L5 @6 F/ n* o  非洲: " T! t% Y* z# p3 q+ K
  到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙;
6 W/ o8 h2 H) }( o( t# a  到了撒哈拉才知道节约用水的重要; 8 f4 R. x- e- k, ^6 ?. @  |  z
  到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到;
6 c: o) S9 H( W# k$ Q: D  到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要;
! ~7 F3 P! K1 H  \& [3 H4 o( D9 r; @3 o+ L
  到了两极才知道随地小便有多么糟糕;
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-9 16:18 | 显示全部楼层

形容长得丑的经典30句

老杨团队 追求完美
1、长的惊险.....有创意啊 7 \3 f/ R! ]1 t$ w8 g$ S
2 W, Z- L4 I% q8 o9 I
   ! `  i- l1 F* i2 d

8 T4 ?  C* V: z: q8 x' p% }2、你小时候被猪亲过吧?
# F0 H2 t, _: t* B) {( K" o
" k% ?; Q, F& C- }6 `( B& ^  * I8 w, t0 z5 t4 V6 L9 Z; p
" [1 T) b" _( {! x% B2 Q) N2 d
3、你长的很爱国,很敬业,很有骨气!
% K5 j: E0 M9 p! O
9 ~1 c, _  ]: L9 O2 ~1 f, M  , e9 \; L( r' c

+ e9 Q. x# v9 O! A0 O4、长得真有创意,活得真有勇气! 8 m' S% X6 c4 X0 L
0 d1 I' l% m- J5 F. H
   5 z; l1 Z" L* @: x. k
8 x  }: o  w/ a. E7 R3 y4 e9 I' `& q
5、你长的真tm后现代
  D0 f" v- S( K9 t& s- \/ v7 J6 t( z, E% u
   7 f* i; J2 p. d+ m; s

" `  X2 y8 [1 d6 y/ v5 Q6、你长的好象车祸现场
$ |' a) M) N! b( ~
9 Y/ r2 ?( p1 s* X4 m! K  
0 s. n+ X4 u* N) H) [+ ~, r) o$ c
& o" R" ?' `2 G' @: R7、你长的外形不准 比例没打好
1 }0 P2 x) R0 B1 f" A" p+ ?# {" p( J, D+ H4 Z% l5 R' N1 j
  
4 W7 T& Q% I1 y  Z: V- S
1 C% K! |% e+ J$ X( A5 B& g9 t8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
, P. d% X6 v9 j) O
: B5 P/ c, z5 z1 s  
- \+ T" }3 x, l6 q& `: ^/ S! j/ f0 B9 v  W4 `9 M" X
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的
: y$ N% D) W5 u3 p
9 H+ x9 E/ P: X) q* y5 Z  
  l; M) G- i  ?/ G
, ^/ O( A( @' o  ]10、你的长相很提神的说!! & E$ G. ~, n, D2 O3 N2 o% W- d

! s5 m2 O* D/ Y1 K
6 E6 ^4 c: k2 O0 G7 O4 ?' r. L/ q, @  K
11、你需要回炉重造
# ]7 i6 H! E: m, T* E! b; d) a/ X- @
& d1 c, F3 F0 P: `! r! E! b4 i  
  n1 h" [! G% v, ]6 z1 i) C& h* c+ B% [0 s% u, A
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧?怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。 7 M, K$ e: k% j% o$ g& K6 w

7 ^; F  d4 |# }& f% n9 r, E  
4 V0 `4 P" G7 c8 u1 m0 C9 n- }* v5 y! [, w$ F* l( ~# m  [: U
13、靠,你TMD长得太好认了。 5 J( T. J4 n- q& W

4 \! b$ J% i4 K6 @- ^  
" O* `7 [4 P+ I9 u
1 G. M3 t* s( T0 g9 {$ R7 |) R14、长的很科幻,长的很抽象!
, k9 w* J9 X7 P$ V( h2 d. U5 z1 Q+ c, j$ Z
  
+ P: b8 U- Y+ |0 |1 Z6 ~
- ~" N3 ~6 g, Z15、见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
  L- D" c- b, k. Q0 w" a& g3 m! d
/ l; n  F  U" G6 {   ! Y9 b. a+ ~: f1 A  J% O3 e
+ }' ?7 I, n/ u: i+ G+ V  N
16、长的很无辜,长的对不起人民对不起党。 : W8 O$ J7 f% a
, e  @9 q2 \1 n0 Y' V, G. i- H
   : J  ~( T9 m9 [' b7 r

5 U7 h: B5 a7 r! G$ L4 Y17、你长的拖慢网速,你长的太耗内存 3 \/ a$ J8 L& m% t2 Y3 I
2 ^  r% p, v! U% O3 N0 E
  
$ ?* C. c: T& w
" ~/ c+ `4 }/ ]) P5 J) m  B% c7 J18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 0 f5 o8 @) S# _  `& g
! B1 K/ D; T6 q8 N! y& L! l
  
; y8 }1 ~1 g! m# G. L/ [# c/ Q0 l6 Q
19、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗? 3 U, P, k* o- `6 ^# y: D. `* g$ B
/ t) H4 P' W" x8 E  q! R- ~9 f
  
1 b# i. R$ R& L, h2 o; f6 v
3 \5 G5 Y7 \1 m$ a  w20、你长的违章!
1 e9 Y, E2 r4 j/ T/ K- r! a1 a$ K$ j1 }
   & C! k( {( V4 O1 `% o* ~" V

( c4 R! j1 X" e! r21、国际脸孔世界通用   V2 l" k  j  u) g: u
3 \" [. x1 Y+ n, M
   : C* A) [  Y2 j3 W1 L9 Y9 \

+ X# U; o, a! l; ]1 _: n  F22、很惋惜的看着他说:“手术能整回来吗?“
, r! }9 _- a# q! O9 ]$ f4 B5 B% a/ P; L0 s& F  c3 I  o
  
" Q4 _9 N) x! B2 X
/ ]' v* ?" d; a* ?5 a7 m! D4 t23、你的长相突破了人类的想象...
+ _  I  W8 s4 ?! {- K% x/ V9 L0 X6 o
  
+ V7 M+ ~* U! p6 E% y) {0 N" j1 P7 f7 {% K/ ?" ]8 U
24、你张的很野兽派嘛!!
( V- v+ X5 W1 M
* J6 W3 o: k' }, B  
4 ~- q2 g% `" l3 q9 A) Z: h
! S: c; C$ l) I* i! D/ I25、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。 * u; [; R- w* V' e5 x4 j2 a
1 B0 H5 c2 T2 C8 ?
  
) k+ p( I0 C. s, @% N8 S$ S' N  _. J7 E3 J' G- t7 }
26.我想看着你说话,可你为什么把脸埋在你的屁股里?...哦?对不起,我不知道那是你的脸,那你的屁股哪儿去了? ! m7 d/ {1 u& s" z0 ?6 c/ O  }5 [# x
7 V* @. M4 p/ b# V) d
  
, T3 L; X" \: y$ ?! N8 V( A. ~/ ]6 y3 w8 |2 Z/ B
27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
1 ]; }0 s3 F' |; v1 w+ C6 N' H" q' v+ I( n$ e% a" ~4 z
  
- ~7 o$ X- b$ }& b' E4 Z
& d4 s& Z% E. z28、MMD,我从没见过长的这么有考古价值的. % l1 R/ }% b( v# @/ Z

1 H" D8 C0 ?( P* X  
+ s" Z9 j) _$ J% f5 H. W' \$ p1 |' c& L4 d2 ^
29、长的飞沙走石 鬼斧神功.
# u; `3 Q3 o9 G2 x
* r3 p- w" F8 |$ p  
2 V( u' w1 h  @8 a6 {( y* X0 P2 J9 m# @- B5 f) C- e
30、长的丑不是你的错,可是出来吓人就是你的错!
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-9 20:33 | 显示全部楼层
真厉害呀!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 16:02 | 显示全部楼层
顶~
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:44 | 显示全部楼层
同志们怎么都不回复?
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:45 | 显示全部楼层
再来几个!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:47 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:48 | 显示全部楼层

对于cs装备的一些建议

1 头盔(确实能防弹的)3 r0 E* M' m3 p. a/ E" i# a5 P7 ?
建议价格:500
) _' I9 S8 m$ f5 A/ c; n) f建议用户:所有cs的战士们
7 A% f' y: B; R# b$ Kcs打到现在遇到对手第一反应就是瞄头,久而久之感觉无论爆掉对方还是被爆掉都觉得太快了,游戏变的越来越短了,紧张和刺激的感觉也越来越少了。若是人少时游戏结束的太快,而人多时候被爆掉的话可要苦等很久,况且有时爆头的运气成份大于技术的成份也挺不公平的。所以若是有了头盔的话,挂的不会太快后,无论挨打还是打人都有更多的时间去体会游戏带来的刺激,去享受开枪射击和逃命的乐趣,这样一来无形中就沿长了游戏的过程,耐玩性和紧张,刺激的时间。总之是非常非常的必要的东西!3 O! g5 B) S# i
想一想子弹打到头上时真的会“当,当!”的响,而不是马上就挂了该有多好呀:)
1 r9 I+ f$ {* I1 e$ A: o; p- ^; o5 u% m
2 地雷% ?. v! [' A* i$ g+ J. i
建议价格:800
1 P! ~! f3 e/ L7 R/ C- D3 G) |! v建议用户:记性好的人
9 x6 ?" N9 h: C0 ^0 m2 H$ Z谁都见过一群无耻的家伙们争抢着去凌辱一群菜鸟,看看鸟儿们多么的可怜而又无奈,假如若真的有地雷的话,鸟儿们大可买来后埋到一些必经之地,看看你们谁还嚣张,不仅大大的延缓对方的进攻速度,还能给鸟儿们多一些的时间和机会。另外阻击手不妨也把地雷埋在阻击位前一些,作用和效果我想大家都知道:)当然你自己一定要记住你埋过地雷的地方!: H. i. a! a& Z9 O

6 `. r# m3 M& a. z3 刺刀
* ]; n) P. e6 e; F建议价格:默认
+ u3 O" O' j0 |- H: |/ o建议用户:爱好近身战的人
* I' }9 E) E% {; a$ x( o: f出于武器均衡的考虑设计时象m4a1的瞄准镜,榴弹发射器等都被取消了,但是象ak上的刺刀可是在基本不过的装备也被cs小组给贪污了!难道当近身肉博这么刺激惊险的时刻,大家被迫都得象兔子袋鼠般乱蹦乱跳的才叫均衡,真实?别说换小刀,打一宿除了我有时因为怀念df里用刀的感觉,偶尔捅死几个以为几乎看不到用刀的战例(cs里的小刀更象是跑步的工具,这点真的很失败!)。想一想什么叫刺刀见红的血战?我是多么的渴望能有冲上去和敌人用刺刀拼个你死我活的感觉呀,而不是滑稽的小丑般的表演!
/ z- m& r9 t8 Y2 [7 _9 u4 B
/ D9 j% z' t' I5 j6 L9 X! j4 望远镜
) g5 ~) e+ `! i* B4 j7 {建议价格:200- M0 F8 y6 E& _/ A% t4 C
建议用户:眼神差的人
. R% Y# v3 W/ C0 G其实我觉得cs没有望远镜倒是很奇怪的(难道就是为了突出瞄准镜的存在吗?),当然看雷达也行,但这可也是最基本的装备呀!打的久了有没有人扫一眼就知道了,但从quack,df到igm里都有的东西可这里没有就是觉得缺了些什么。若看到很远处有个人影闪过时,难道非要打两枪后才能证明是不是自己的人吗?敌人顺着枪声就兜到后面了多耽误事儿呀!
" ^6 S: M" X- H( c: F* a0 ^; s还有正在看望远镜的时候突然镜里蹦出一个大脑袋来,或被人在背后捅了一刀不也很刺激的吗:); {! W8 C& k5 ]: u

- h( D* T+ `# d3 U5 小板凳1 G0 o4 Z; \, m9 B! }) S# b
建议价格:200; u( q3 x; Q5 G4 K* M4 U. G5 H
建议用户:camper和菜鸟们
( Z$ e9 n/ t& R3 v2 D& I无论是烈日炎炎还是阴冷潮湿的地方,执着的camper们都是一声不响的默默的蹲在哪里,而一蹲就是好几个小时呀,真的很让人同情,同志们你们辛苦了,若是有个小板凳该有多好呀,这个要求不算过分(用法双击ctrl——坐!)。还有看着菜鸟们一遇到高的地方就绕道走真无奈,若是狡猾的土匪把雷包埋到高一点的地方,看着他们真的很努力的跳呀跳呀可就是跳不到,多可怜的孩子呀,此时若能突然从屁股后面拽出一个小板凳的话该有多好呀:)9 N; `$ K0 s' q6 r7 r$ }; _

2 U% q& z, K% _3 @6 X9 O另外,当你遇到拐角时你的直觉告诉你可能有人正拿枪等在里面时,要么你扔颗闪光弹再冲,要么你一下跳出去和他硬拼,但此时你若有个小板凳的话,你可以用枪口挑着小板凳慢慢的把它探出去…………
' `: {6 i8 O$ J+ g, K
/ |. U5 w. z' [4 ^. e6 阔音器. E" g6 r! S% k8 G- T( G
建议价格:300/ Y2 H$ U+ h' O) `+ A6 q
建议用户:话多的人- O  V. ]6 g/ ?# ]$ T: D+ A8 G. E
和对讲机是两回事儿,这东西能发出很大的声音,战斗的时候只要你有精力尽可能的不停地向对方宣传我方的“位置”,“打法”,政策,法规什么的,不仅干扰对方的思路还能掩饰脚步声。特别当你孤身一人身负重伤但还有n个敌人的时候,你大可躲在角落里后向他们宣传:“你们已经被包围了,赶快放下武器,双手报头走出来,我保证不会伤害你们的!”(cs怎么就没有投降呢???)0 g5 t3 [; x$ j% x, \

  Z: m$ g; |+ T还有,cs里的那几个弱智的家伙如果叫做人质的话,那么绑票的第一步就应该是谈判呀!假如匪方要的赎金警方能承受的话,双方大可不必拼的你死我活的,本来麻,动手前就该好好的谈一谈,也许双方真的存在不少的误会呢,反正到头来骗的只是cszf呀!(****用zf的钱来赎人质,保了命,土匪又得到了钱,何乐而不为呢:)。到时候cs的高手们又会多了一样有用的技能——口才!/ ~/ |& c5 M8 J8 G; m

1 D. a; ~; _8 U. ~' ^+ F7 兴奋剂
  S2 B; x3 P; F8 n4 R0 w3 d7 E# @建议价格:100
+ ^: B9 I& ^! L& u+ E9 J0 ]建议用户:冲锋队长们. Z" E1 G. l8 W/ B0 L) u
玩过星际的朋友都知道,当用t的小兵冲锋的时候最好先打上一针!所以若是冲锋前我们也能先打上一针的话,嘿嘿,无论速度和火力都会大不一样,就算逃跑也能跑的快一些,又不必担心有人要验你的血样,尿样什么的,怕什么,我们都是不怕死的勇士呀,gogogo……
' t1 g! b* a7 ]) Z(cszf严禁沿街贩卖此物!)
+ ~' F' I3 l5 r3 U+ u7 q) y! s( R5 u! n' w
8 太阳镜
3 k; _+ G7 A& T% C2 h5 [3 Z# ?1 C建议价格:2009 B- y& f) u8 w- A( E! ]/ F
建议用户:运气差的人
* _" R. y8 y1 i谁都会一不小心被闪光白到,但若是运气很差,总是能看到双方的闪光在眼前爆炸,那么你真的该考虑买上一个了。戴上它后就在也不怕总被别人闪到了,而且你也一定会感觉自己很神气,冲锋的时候速度当然会更快些,当然若还是有不同的颜色和款式的话就更好了:)
5 m) w; W; G( E; }) H
8 A/ V! f& ^: @$ F2 v9 j2 V2 z6 q9 指南针
  j6 {2 E9 V4 @- |: H# f3 `建议价格:1006 {& ^: A4 m1 Z! ?
建议用户:cs里的mm们# @" t' V$ j' p, l; y$ i* s  D
女人天生的方向感差,你也别指望她们能变好,(要不然tomb里的劳拉怎么就有一个呢?),而cs里的mm本来就少的可怜,所以若是有了指南针的话,说不定还能争取到多一些的csmm呢,假如外形再设计好看一些我想mm们肯定会爱不释手的。当然若你老兄也分不太清东西南北的话不防也买上一个,可是看的时候千万别被大家发现了:)
, I% ]  F- ]: Q: f- t! V0 b# h8 D# q  v
10 玫瑰花7 p/ n# Y0 E, T- d3 }
建议价格:500
1 Z+ ^: R$ B# x0 w, Q2 l- A; a! D9 S建议用户:感情丰富的人( `$ M( o% M  u3 x3 V
假如战斗的时候你发现身边遇到了一位plmm我想一束漂亮的玫瑰花定会打动mm的芳心的,她也定会还你一个香吻…………. U) y$ P7 O+ K2 ]$ M" o
而后麻,一个:“flowwer me!”无论天涯海角她都会紧紧的跟着你的,(mm的方向感差,她们巴不得有个人给她带路呢!)想想冲锋的时候还有个plmm跟在后面会是什么感觉呀:)到时候游戏搞对象两不误,多美呀…………6 p. P  k. Z. y! c3 g* i% L

# K; X% f- T! D2 M; `对了,还要有支笔你可以顺便留给她你的电话,信箱,qq或ip地址什么的,但最重要的是要她在你的背后签个名,倒不是真的想要她的手迹,若是下局她死活跟着一个和你的衣服一样的人跑了的话,你一定会被气疯了的!/ z9 |8 N/ d7 Q' v$ C, n0 Z& F

6 Z2 [7 V# t4 t% C* t在一声go go go之后。- X( E3 R9 h, N& ?3 `
只见cs的匪或警们。胸口挂着太阳镜。望远望镜,还有扩音器。
) g8 ]1 h, E- _. B9 |+ [. J9 W# B+ @8 X* t背上背着长枪(匪儿们有时候还得有人加一个炸药包),小板凳。地雷。2 c6 R7 D: F  X3 _; M
腰上挂着手雷。闪光弹,烟雾弹。手枪,兴奋剂。刺刀。
9 i8 a! o% A/ [; h" B左手拿着指南针,右手拿着玫瑰花。头上扣上一口小铁锅。就这么展开了他们的死亡游戏。
& E# H3 |$ h; e: X5 U5 F
* d- ]6 h9 c  y' u( F7 q只见“匪a”非常的勇猛。想先来一针兴奋剂再杀出去。但一不小心抽出的是一把刺刀。来了一个“酒不醉人人自醉。人不杀我我自杀的”game。匪队长只好摇摇头:“唉~~~天妒英才”
$ r( g+ Q: x+ {! E( p
% |8 K( b& Y2 B* c: n4 I9 t而“警a”则非常小心。走进了洞内。能见度不高。所以先用望远镜准备先浏览一番。没想到一时紧张。戴上了个太阳镜。黑灯瞎火。什么都没看见。气得大骂一句:“我靠。md戴错了”唉~~~~~~!这孩子就是脾气太燥不好。这么一吵,给旁边坐在登子上偷懒的“匪b”听到了。掏出沙漠之鹰就是一枪。唉。。。挂的冤啊。那个“匪b”也应偷懒而立了一功。真是天意弄人。
& y% W) l# q3 _2 j) Q' l, ^* z) ~1 k% _4 V0 w+ _- x# P
“匪c”和“匪d”是匪界最有前途的两位新人。自从当土匪以来。曾屡立战功。这次又是他们两联合作战。可…………。也许是天意吧。他们俩走的这条路正好是个刚刚人警校毕业的一个女警在守着。这女孩子就是一漂亮。其它的就没什么长处了。拿着狙击,放了n枪。就是没打到这两个伸手不凡的家伙。被这两人晃到了面前。心想。这回死定了。刚出警校就要盖国旗。想着自己还没结婚呢。忍不住都想哭了。  p& r3 q9 |) c: Q6 W9 |3 t  \6 Z5 `+ Q
但万事没有绝对的。“匪c”和“匪d”看到这么漂亮的一个mm。顿时色心大起(土匪嘛,总有点这方面的嗜好啦)几乎是同时右手拿出了随身携带的那支玫瑰。准备也作一次情郎。坏就坏在这次两个人不应该同时行动。“匪c”大怒:“nnd,什么都跟我抢,这回你让我一次行不行啊?”“匪d”也急了:“你tmd的不一样,你这次就不能让让我啊?”三句不合。打起来了。还算有点义气。拳头不打自家兄弟,用枪不算好汉。两人就用刺刀干了起来了。
5 ^  G8 K. H  ^+ f! _: U5 [/ i4 [1 C
+ E5 f3 T; p" M3 b1 ~这时。在后面躲着一直没敢支声的有名的胆小鬼“警c”实在是看不下去了。顺手拿出扩音器来说到:“你们也太没出息了,为了一个女的,兄弟相残,值得嘛?”" P- `' Z1 S3 s+ x
两个匪一听。对,是不值得。我们还准备做最有前途的土匪呢。立马醒了过来。从背后甩出ak就是狂扫。女警香消玉损,可惜可惜。“警c”更是死的不明不白。死的时候,还在看着手中的扩音器,想着:“难道我说错了吗???3 B, d3 r3 O% T( o, f( T& S
唉/。。。。。看来。“对敌人的仁慈就是对自己的惨忍”。这句话一点没错。警察也得有心狠手辣的时候啊。. G$ U" u1 s8 @: \

& _$ l+ H( P! J) F$ {5 H" b% g匪头头这会儿以经到了放包点。好样的。匪头就是匪头。速度那是绝对的。可是一摸身上。咦???炸药包哪儿去啦?这身上挂满了七七八八的东西。要找一个炸药包还真得费点神。搞了半天。对着拿在手里的头盔在想:“我明明把头盔戴在头上啦。这儿怎么还有一个啊?”再一摸头上,“我靠,拿了两个头盔。炸药包忘带了。”6 L0 a; G5 C, r- ^; J8 Q
悲从心起。怒向胆生。慢慢的,拿出扩音器,对外面说:“兄弟们,我对不起你们啊,我不配做你们的大哥。只听一声音枪响。“m”键在这次行动中,也起到了作用...
( _+ [% i3 t/ r( n) s4 U( i7 T9 V' S

, L9 l( Q! J. [; N$ \: d:D;)
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-10 16:51 | 显示全部楼层

“--”对“--”说的话

“--”对“--”说的话。这事一般人我不告诉他
9 ]$ P0 E) A& _4 w
3 [/ D  p5 |# W! I“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!
# Y- D, d% s8 O: I1 r; H: ]
7 ^. |0 @0 [# C0 I. V0 G“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
( A$ E( r3 ], V5 A# \* U3 _4 p$ f! S3 r- I! o
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。+ s) ~( Q& n  m- ?" h4 j
& A4 ^. Q( C! {9 {6 U
“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。0 R) ~& W- T& y# e" G, p4 R% b" y1 J
$ ?3 L2 {7 A5 a
“晶”对“品”说:你家难道没装修?) Q1 P2 i( ]; B3 f) g- C

! q: e; K: F3 @“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。
9 c" u2 \0 m+ u' U: t% |: w0 E, j: _& |3 i  Z+ N" O3 [/ Z
“自”对“目”说:你单位裁员了?6 k! j( t/ Z3 Y* h, \  n  E2 }

  K6 z6 I4 ~9 N# v/ Z“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?/ Z# q$ M  K1 _6 Q/ l5 M7 X6 w& S
+ m+ r- \; v* w
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。) ~6 M* f9 H! n: E' A' `, ?* D
: d4 m8 P# \0 _( D) y
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
2 K# ^; [: V$ w5 W( @8 s) q5 f' _) ~5 L: ~2 p
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
5 l7 o& Z4 f2 ]* i$ e; R9 O* C! L9 V4 E" `5 c
“占”对“点”说:买小轿车了?' D; G1 e) S4 O# x! `
$ Z( R4 Z' V/ ]+ e- o
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?6 v0 H/ D! \# s' e
! [1 @7 a: z" C2 \( d5 ?( e1 p
“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。+ |2 Q; [' ^8 F% ]+ F. T5 d5 E, B
* N6 b" m5 c4 ?3 k- T
“日”对“曰”说:该减肥了。, r$ B8 E/ |) E9 d
. V8 Y, z( l; N8 `$ \
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
% _0 I* t* S* B  b1 e7 }/ C5 O3 d7 W% h  l$ I
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
, |+ B2 g& u6 j+ F8 m; H; O+ g+ U" ?9 _# w- ^+ U
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
- c% ]: a; v" |$ ^
: N: \- h+ h+ x% W! i4 L“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
+ _$ G8 u: x1 m, K' {
* o$ b# V" i( y/ m4 a“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
% N8 X$ r) [' g' m9 W% B6 e
5 c+ g! B  d* U8 S9 ?“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?, O  O2 K' r$ m! O6 a

- p) y; y, Z- z# {! \4 V“屎”对“尿”说:干的和稀的就是不一样 1 L' P8 ]% N# e: M' V. ]4 Z# U2 F: J

( u4 d" o. E& ?: j: y% V& L  F( k3 _/ N% w0 ?0 n

& F5 Q4 L6 F- ^( k* L: ~, C1 j! y/ p2 k(本人无才,只能想怎么多了......)
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 18:03 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
顶~
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 19:03 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-10 19:23 | 显示全部楼层
在来一次,好
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-11 14:42 | 显示全部楼层

北方蚊子VS南方蚊子

  认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。 
$ t: d& Y8 ?8 M# y
" L# r) e! C( [  重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。腔圆字正,仿佛正义在握。 / G! Y* d* P+ ^: u# _# k& N

  U; Z& k6 ?6 ]% c  |  我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。 5 Z( K7 D/ l! Y7 T1 m6 T
8 R5 O7 k1 x! l8 b2 @$ D- O  \
  又及:我血液里的尼古丁超过蚊子可以承受的限量,她们猛一叮,以为找到一个肥满的猎物,品之,甚苦,大上其当,再上邻家,为时已晚,门窗已关也,空腹陪我一夜) * ]7 B1 R; @* \, r  e. C
) v3 ?) H" t$ S% ?
  还有更了得的一种。 
! z. @3 S6 |* x; E' _. }! o$ {
  最聪明的莫过于海南蚊子,可以通过蚊帐的缝隙悄然侵入,懒得叫唤,它一年四季都繁殖,据说海南计育办主任换了好几任也不见效。它欺生,喜新厌旧,只有实在饿的不行的时候才会勉强叮叮屋主。所以去海南作客最好住宾馆,家里是万万不可的,否则蚊子将比主人更热情。海南蚊子叮人的效果不是痒,而是麻痛,可以将人叮至休克。而且据说,叮人的大都是女同志,男的喝露水,或者天然椰子汁之类。我见过一位大陆姑娘被蚊子叮哭过,可见它也是相当吃醋的。9 l: h% F- w" K

' K9 X$ @/ F. D' X   % ^/ K6 T; p4 t" ?  S

. D/ w% I$ _5 p( b) g7 Y( B% l  还是北京的厉害,司局级盯照不误…… 
0 F. V6 ]- p7 d* M/ G0 {; f, R* ^! r) k2 |+ [" {
  海南的蚊子不过欺生而已,北京的蚊子,外来客它懒得咬,不够级别,咬了掉份,司局长在北京蚊子眼里,属家常菜,部长也三六九品尝品尝。 
/ E1 |- d) q5 d4 d) @3 x; z
6 ^0 N; m, [7 d3 G  北京的蚊子有一部份是满蚊,满清入关以后,它们对当地蚊子也有不屑,绝不出二环,像什么天桥、大红门那些地方,是下等的家伙去的地盘。 4 u3 d) @7 t# M: c3 F
- C7 r  r  G4 i+ T' U0 M4 y  q
  某国总统访华前,北京蚊子开了一个大会,商量如何尝尝世界超级大国首领和第一夫人,由于FBI防卫太严,根本无法下口,有一大红门去的蚊子提了一条比较下作的建议,潜伏到卫生间去,当即被满蚊痛斥:我们祖上从不这么做。 / v* P% X4 E7 Q& o& g' m
/ r+ c* ~$ _4 N- y3 ]) F" ]; D
  最后,还是国旅来的一位蚊子拿出一个好建议:要打伏击战,到慕达裕长城去候着,保证能够品尝到总统……并且制定规定:每蚊只许盯一口! 
. I9 A) x* A6 @9 t/ P4 E
5 u! T" B. I: U4 D  果然,蚊子们如愿以尝。别处的蚊子,根本没有这样的眼界和条件。据称,有一只蚊还混进了空军一号,出国留洋了。不过,在此后的庆祝会上,这只蚊子受到一致批评,弱智。因为它们总结出来:带洋字号的东西味道不好吃。不论洋鸡洋猪洋牛洋葱都不好吃,不如本地产的……不信你们去看看,使馆区就没有一个我们的同胞。另外,为一位被FBI打死的蚊子开了追悼会,授予爱国主义蚊子称号。
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-11 14:50 | 显示全部楼层

高僧与鞋匠的斗法

同言同羽 置业良晨
一位德高望重的高僧云游来到一个小山村,他想会会当地的高人,就拦住几位村民问:“请问几位施主,你们这里谁是你们最敬重的人?“几位村民不约而同地说:“我们村里有位鞋匠是我们最敬重的人!“高僧听了,觉得不服气,一个小小的鞋匠能够比我修行几十年还高?于是他打听到那位鞋匠的住址,就去找那位鞋匠了. 8 N4 O& [+ F# `! q, a2 \4 k
0 O7 m: q# d3 ~
高僧找到了鞋匠的家,他进去后看到一为年轻的小伙子正蹲在地上补鞋,心里肯定这人就是村民们所说的那位高人了,鞋匠也看到了高僧,站了起来,正想问高僧是不是要补鞋.高僧突然用手拍了拍自己的头,鞋匠呆了一呆,就提脚踩了一下地,高僧惊奇地又对鞋匠伸出两个手指头,鞋匠就对高僧伸出四个手指头,高僧再用手指指了一下天又指了一下地,鞋匠就伸出五个手指头,高僧又伸出四个手指头后再伸出五个手指头,鞋匠就对高僧伸出了一个中指.高僧看到后,落荒而逃!
# v# k' t; O0 R1 B( C
3 j' f& ^2 g' j4 S
3 U4 Z# Y9 D, A4 i% l: G : B4 p# a2 e. P! k
* u) \3 B, S% V3 d3 }1 g; S

; A6 y% t4 l% k8 H9 L+ C7 q4 `5 ?) R" W2 t1 r, Q, t
大家猜猜他们在说些什么?: |% Z4 Y& {0 Q
2 F: @- E3 f. G& n# o. k( t5 {
[ Last edited by 我 on 2005-7-11 at 10:13 PM]
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-22 14:28 | 显示全部楼层
怎么每人?
鲜花(0) 鸡蛋(0)
 楼主| 发表于 2005-7-22 14:33 | 显示全部楼层
8 `6 ^- |  S2 Y+ [# A- k' U! b- U
高僧上气不接下气地在路上跑着,碰到了刚才的几位村民,高僧对他们说:“高!实在是高!那鞋匠比我还高出几倍呀!“村民们不懂,忙问怎么回事,高僧说了:“我一见到他,就拍了一下头,说我头顶天上五宫,他却用脚踩地说他脚踏地上乾坤.我伸出两个手指,说我有两大护法护身,他却伸出四个手指说他有四大金钢护体.我指了下天又指了下地,说我能上天入地,他却伸出五个手指说他会五行之术.我伸出四个手指再伸出五个手指,说我饱读四书五经,他却对我伸出中指说他会中庸之道!高啊!我要回去再修行才行了!“
* [/ X( P& M7 Y: |( E/ T; Q8 e# c7 Q5 a& p: q
村民们还是不信,就去找鞋匠问个明白,鞋匠一听就来气:“他妈的死哑吧秃驴,他一进来就拍了一下头要我帮他补帽,我就踩了一下脚说我只补鞋.他伸出两个手指说两毛钱,我就伸出四个手指说要四毛钱.他又指了一下头再指一下脚说包补帽和补鞋,我肯定不愿啦,就伸手向他摆说不行.他还伸出四个指头又再伸出五个指头说四毛钱补五双鞋,真是气死我了,我就向他伸出中指说:“我靠!“
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 15:18 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
顶~
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:07 | 显示全部楼层
哈哈
鲜花(3) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:31 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
爽!
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:38 | 显示全部楼层
同言同羽 置业良晨
加分
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
up
理袁律师事务所
鲜花(0) 鸡蛋(0)
发表于 2005-7-22 17:45 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
加5分
您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

联系我们|小黑屋|手机版|Archiver|埃德蒙顿中文网

GMT-7, 2026-8-23 14:01 , Processed in 0.192434 second(s), 25 queries , Gzip On, APC On.

Powered by Discuz! X3.4

Copyright © 2001-2021, Tencent Cloud.

快速回复 返回顶部 返回列表