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笑话大排档

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发表于 2005-7-8 11:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
妈妈就在隔壁  " f% R! S; \1 e

( K$ L4 @& Y" {9 X1 U  父亲正帮助索尼温习功课。索尼忽然说:“爸爸,老师告诉我们,许多动物每年冬天都要换一件新皮袄。”
3 C: w% n0 u0 k( x& n
1 k4 ~. f: c1 X# A  “嘘,小声点,孩子,”父亲警告他说:“你妈妈就在隔壁房间里。”
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层

煮隔壁阿姨

  "妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?" , g% n5 r# ]6 w

! \" V; @5 ]+ h7 G      "因为爸爸上班的地方发生了传染病,爸爸被传染了,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这样叫做消毒,你懂不懂?"
* f9 ?9 K& w; L) C) S
% @+ l) d  C4 K      "哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?"
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发表于 2005-7-8 11:01 | 显示全部楼层
hh~(haha)
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 楼主| 发表于 2005-7-8 11:20 | 显示全部楼层

好狠毒的妇人

老杨团队 追求完美
  甲:真可怜! 我今天打算请假到监狱去探望一个代我受过的朋友7 x# ~8 `8 ?* n) F; L% A

  _. l% v% c: M& C  P  乙:怎摸了? 你朋友进监狱了?
8 y; y' V  ]" P. z+ D) R, {# h$ f
+ z6 d8 b# i$ H% C3 z4 z2 v9 W' F  甲:昨晚,我因为公司有事没有回家。可谁知,一个小偷溜进我家去了!
) N8 ]4 g# E- x& d2 ~# A! O
; Z/ M7 T9 u& q; O9 }& e  乙:啊! 5 g* j- f- [' v1 D- v

' ^7 R5 J* F& }' H0 u" M" d; J  甲:结果,我妻子以为我回来了,拿起拖把就打!嘴里还念念词:“该死的,还知道回来呀!”
8 a' |# K7 [# e( h; I! U4 c$ D/ f% D
  乙:后来呢! - d8 B0 O% q0 u0 R/ T/ q$ w8 b
5 x' ^- X. g8 U! C; K* P
  甲:那小偷被打的直喊救命,可是我妻子还是不依不饶。 5 a' x# V# B% ?9 Z
; K6 R4 C6 ?7 b% @+ M
  乙:再后来呢! 7 y3 a5 j7 \& f' B% q

+ M7 c! D) X6 I2 ]  甲:邻居们听到喊救命的声音就打110报了警,直到警察来到才把我妻子给劝下来。 : K3 z. {8 D+ d2 f% S& ~. `, m

0 \& R0 }' G5 L$ s% p7 b  乙:小偷握着民警同志的手激动地说:“谢谢警察同志救命之恩。”
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发表于 2005-7-8 12:56 | 显示全部楼层
小偷也会说谢谢~哈哈
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发表于 2005-7-8 17:57 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-8 20:24 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
哈哈
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:08 | 显示全部楼层
再来一个!
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:09 | 显示全部楼层

毒妇!绝对最毒妇人心!

有一个女人打高尔夫球,不小心把球打到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对女人说:"你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。"女人把青蛙从陷阱里救了出来。 3 w' u8 h/ `3 a. r+ S
青蛙说:"对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。" 女人很乐意的答应了。青蛙说:"你想清楚以后,你救可以许愿了。" 5 w9 K# S. l! U
女人:"我的第一个愿望是,我变为一个非常美丽的女人。" % p/ `( |5 H/ a* N# M& I" g' P
青蛙:"出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将变成非常帅的男人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的女孩子喜欢他。你必须考虑清楚。" ( Y/ j! z/ ~' ?3 z3 J6 J
 女人:"我已经非常美丽,我的丈夫不会变心的。"
6 ]+ x% y; o2 d5 h于是,女人变的非常美丽。
) X% E6 X7 {0 m  M# M' O 青蛙:"请你说你第二个愿望。"
& \6 X6 U- u; N8 j: ]# H% m9 f  女人:"请让我有在银行有一亿美元的存款。"
. C! ^' M3 w. {% h9 H1 t6 G  青蛙:"我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿美元的存款,他有钱后可能变坏,可能。。。" 2 I$ D6 s1 Y) s$ i- d& k
  女人:"他的就是我的无所谓。" 1 h1 G) b( f( u4 O3 R& e0 I
  青蛙:"好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。"
0 \; S  }. }* l6 G8 u+ v/ ?$ H% y5 S  女人:"请让我得一下轻微的心脏病。"
理袁律师事务所
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:21 | 显示全部楼层

加班

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
  广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的,但是有一回,一位当爸爸的同事打电话回家,却让人感到温馨又有趣:“喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:29 | 显示全部楼层

私人问题拒绝回答

 “一张全票,一张半票。”一位女乘客说。  5 ?# W, o# a4 f2 k
- d& d% C* X  d- A1 Z
  售票员注视她身旁的一个男孩片刻,说:“他一定已达十二岁了,请你替他买全票。” 3 l/ D$ ^5 ^* a' R$ o6 I

% l' E0 c/ X3 ?/ E7 k) M7 C  “喂,我结婚才十年,他怎么可能是十二岁呢?”
' w/ E8 I& y( ], Y$ [4 {5 p' n0 ]- ~/ c
  “夫人,”售票员说,“我只负责售票,你的私人问题恕我不想解答。”. D$ q+ o; {4 z8 e2 J

8 E+ J# I& B  T' C[ Last edited by 我 on 2005-7-9 at 09:30 PM]
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:32 | 显示全部楼层

骗钱大师

儿:妈,给我一百元。  - G4 e4 {- r' L- w
$ w. j( _& d& B, ~3 F
   妈:不给。 ( X6 P) y# r4 W0 K
3 g8 M! `$ d1 b/ w3 K) m4 L
   儿:你给我一百元,我就告诉你,今天爸跟女佣讲了什么。 0 t- l: k7 U" {6 C( h. ^, s7 J/ [
7 B& H5 c, L7 a  ^; \
   母一听,连忙拿了一百元出来。
0 R( c" V$ J% K3 m5 g, L# d& S! ?) _+ |5 ?# w! e
   儿:爸说,别忘了烫衫。
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:33 | 显示全部楼层

孩子全部叫晓明

同言同羽 置业良晨
一位女性申请职业时,老板问:“你有几个小孩?”她回答:“五个。”  , H4 t% ]1 ~: A
  V7 A) g$ S' ]. {$ G
  老板问:“那他们叫甚么名字?”她回答:“晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。”
9 v4 H* M0 p, {- L8 c$ o+ ?
- Q* E. x" X% R' D, d7 U& {  老板问:“都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?”她说:“那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。”
4 p+ E  J5 x& ]( h- a: c. N( K, D
  老板又问:“但是如果只要叫某一特定小孩时,怎么办?” ( Y+ ]8 g( \0 c9 S0 V! L( \# L2 z5 S
# J5 D: n, ]0 H( B
  她说:“那更简单,我只要叫他的姓就可以了。”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:34 | 显示全部楼层

忘事的老太太

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一位九十多岁的老太太,她的儿子死了。几个前来悼念的亲友走进老太太的屋里,见到老太太躺在床上悲痛地哭泣着,便坐在她身边安慰她。慢慢的老太太心情平静下来,过了一会她坐起来擦擦眼角的泪,轻声地问身边的亲友:“我怎么听着外头放哀乐呀,这是谁家办丧事呢?”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:36 | 显示全部楼层

叫爸爸

  一个周六下午,小英补习回来,坐在客厅写功课。这时突然门铃作响,小英赶紧跑去开门,她看到一个英俊高大的男士站在那里。心里正犹豫他是谁的时候,妈妈从厨房走出来,看到他,即露出欣喜的笑容说:“你终于来了!”然后回头对小英说:“叫爸爸!”  % [3 x  S" U: \  a: I# R0 N& N! [

: Y% Q- d& S5 ?  小英心想:这个男的是谁,为什么我要叫他爸爸,难道妈妈……
! ]/ |5 @9 Z8 [
1 X6 {& v4 ~% v! G- O6 E7 D  她什么都没说,默不出声。妈妈看小英一点动静都没有,就再一次对她说:“叫爸爸呀!小英还是无动于衷,瞪着眼睛望着妈妈和那个男人,决定以沉默代表自己最后的人性尊严。 , J! Z) A! i: n* j3 E! }
) @5 ~& U( C6 e: R& N1 X
  妈妈大声且语带威胁的说:“快点叫爸爸!”小英和妈妈僵持着。 * A8 M# m  ~( t$ h7 F

1 K6 j- I; W  W' g  妈妈急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,并且大吼:“快叫爸爸!你站在那里发什么呆啊?”
; ^7 Q% l0 m# `( q- R3 O' \4 a/ Y  s
  小英顿时傻了,没想到妈妈竟会为了一个陌生男人而打他,小英难过的哭了出来,对着陌生人说:“爸……爸……”
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  妈妈一脸惊异,说:“你白痴啊~~~~~~~~你这样叫爸爸,他听的到吗?人家来修水塔,你赶快到房里去叫爸爸,带他上顶楼!”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 14:37 | 显示全部楼层

吃泡面容易死

  弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养!!”  0 }1 K: |0 F0 s) H! ?

( u* I. I6 f- l, F; s1 [4 ^" T  弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!” , K3 I( G! Y8 F0 S
) F. T7 p$ X7 ]) V: p
  "唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
# B* d' i: g( y9 |4 G: m* c) S$ y- G: ?% f$ A
  弟弟(大惊失色):“真的假的?”
% z% g& I( `/ o- B8 {% W2 L
/ u( Q8 Z8 i$ I5 J, P  “妈妈怎么会骗你?” * C! d  |* c2 \3 C8 l
- Z) f8 g# {8 }/ d# y9 c$ F; H' K
  “真的喔,那她是怎么死的?” # ], L' J) |% D4 u

& P' ?" z* }! Q- f$ o  “……这个啊……买泡面时出车祸……”
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 楼主| 发表于 2005-7-9 15:45 | 显示全部楼层

教训儿子

同言同羽 置业良晨
一天,某人的两个儿子吵起来了.他的两个儿子互相骂道:"你妈的!""你妈的!"他们骂的话被某人听见了,某人上前给两个儿子一人骟了一个耳光,大骂道:"你的妈就是他的妈,他的妈就是你的妈,你他奶奶的!你们怎么能骂你们的亲娘!"
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 楼主| 发表于 2005-7-9 16:05 | 显示全部楼层

谁厉害

 一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,太太醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们要怎么办?”太太惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
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发表于 2005-7-10 16:06 | 显示全部楼层
顶~
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:54 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
楼上的,真能灌!:lol::cool:
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:55 | 显示全部楼层
同志们都来发呀!
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 楼主| 发表于 2005-7-10 16:56 | 显示全部楼层

咱儿子出事了

同言同羽 置业良晨
  老头向老伴埋怨儿子:“要不是他给咱装这电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问:“咋儿子出什么事了?”  8 a' u. \) h( a: c

6 U7 g  i3 D% E5 Z9 u; |6 R  “他现在‘开放’了,我昨天晚给他打电话,老是一个女的来接,瞎说什么,‘你拨打的电话已关机’.手机关了,那她怎么能听到我的声音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一听就听出来这不是咋我儿媳的声音.你说黑更半夜的,这女的在他那儿还会有好事吗?”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:16 | 显示全部楼层

懒妻子

同言同羽 置业良晨
 琼是个好姑娘,可就是懒得收拾家,因此结婚以后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责。一天晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷:“桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记了一个电话号码呢!”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:20 | 显示全部楼层

小妹妹点歌

那天我在宿舍听广播,听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌,她说她的妈
  j6 c5 S5 {  h  L  h妈很辛苦,星期天也不能休息,要到书店买好多习题集给她做,于是她就想 . ]: y/ N- M% ?4 Z2 O- X
为她的妈妈点一首歌。  4 d7 H4 ?8 i8 w  S5 x4 V

/ r- }! H8 [0 I主持人一听,感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌?”
) S7 f1 M# D; m# \/ i4 d小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的‘女人何苦为难女人?’”
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 楼主| 发表于 2005-7-10 17:21 | 显示全部楼层

酷毙了

老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
一天,王小二问他的老婆:“我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?”; O  k6 S' p2 H  u
他的老婆回答说:“我说你长相‘酷毙了’用的是简称,全称是‘长相太残酷应该拉去毙了’!”
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发表于 2005-7-10 18:00 | 显示全部楼层
顶~
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发表于 2005-7-10 19:29 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2005-7-11 15:14 | 显示全部楼层

耳朵在此

耳朵在此  ( p, t1 a# I- J4 n# e9 W
, {( S, k6 @  E, \+ i5 ?
作者:佚名 文章来源:网络收集 更新时间:2005-1-6 9 e) s, ^+ W& h7 L

% j9 F* D0 _1 y/ Z2 h   新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”
# o1 ^, Z: ]+ K8 E$ W    师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”. k  {& V$ w" H7 }
    店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。& M- r# o- A& M
    离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
6 k- g' W( o% i: k7 m0 I* N# a6 Y    知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”. G1 r! C0 r: U
    师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:- b; g# ^6 L. E5 `
    “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
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发表于 2005-7-14 10:32 | 显示全部楼层
老杨团队,追求完美;客户至上,服务到位!
haha
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发表于 2005-7-14 16:09 | 显示全部楼层

hhh

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