周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
  F' [2 g! u6 }) z, @8 i
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
& T6 h3 L: q! X* w7 v5 I5 c! B0 t+ w
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
/ a, @8 L$ a, D7 C! G$ w
& l% x$ g8 r7 f* \/ j1 ^4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
- v& Y( V; ~0 s0 e# @6 b# V全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
8 @6 k" h* ^5 F  x, e/ y, {+ j
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
3 J/ n8 x. ]5 Q! \% l$ `6 P3 o
: U: o* ^# T7 k" P( r6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
6 R' u6 T+ m9 Q1 C0 F! \
6 _7 u8 A: A% Y. x* J+ ?3 m7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
; N3 V: R% C# v9 k8 q7 a老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
1 u" J, y7 o9 U: o" U; h大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
! P6 G, ^5 e0 l  n# Y: o/ D+ u现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
0 [. `9 D5 X3 P! l( e
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

! y& b  q' `3 i! T( D10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

: a* Z7 O! N% G6 ~% @- `11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

9 @: v! n3 g9 J12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
  `0 V" |/ ^5 `7 g7 ~' o) }, W
. ?1 e; R/ f7 p8 p) P) T13 举杯邀明月，低头思故乡。

1 a2 S9 e9 j1 ~" {( S, i14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
/ A/ G: O+ x& P+ T& Y6 E) n! j# f
3 B$ f- G; p+ E/ I; o; z# \15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

  S& J1 ]/ e% M- d: y16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
/ u; m& o( W& s
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

1 l& J- P" D3 i- u5 J0 R18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
5 o8 u4 e; {7 Y
. `7 F) K8 X: y- ?19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
, w4 U/ W2 {3 R3 Q/ O全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
  ]( _# g/ s6 ]+ b
( Z( ^6 s; k  ~0 i& h. \20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
3 b: o1 S2 j* b一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

8 s) a# y. g) Z# ~7 ~& Q7 v21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
$ |  `) O; X5 e% a! z- l: ^
+ t2 a2 ?1 R1 v& Z" {* F22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
% @2 Y0 K8 ?& _答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
- n1 P( d; f  ?' G  Q2 [  a' ]/ G4 `# n那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
" u4 ]/ X5 ^  a; ?9 X& K
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
, \9 W. R+ Y2 p9 `( T全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

2 z( x, Y! N2 N* y  f, Q24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
1 A1 [! l& h! D
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
/ H5 p# }3 v  u4 l( u% f; p2 u3 Q( h
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
# _) l# a5 z3 Q$ ?
26 兵来土掩 水来将挡
7 y7 i' g# b, ~! O
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。

' g; I  I" Q9 I28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

1 ]9 |" w# b9 ~( F2 Z% T, b29 数学老师招牌动作
- E; T  g9 Z- H( S, j% D9 U举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
7 ^( }' S5 [% n+ d
2 w( W( D2 B+ K; ~4 K# D9 K. n31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
) D8 W) C' g, P% d2 D0 E9 }我没怎么睡醒，往前一站就说：
% U0 D  G& w$ Q/ h受苦受难的观世音菩萨啊……
# f9 T% m0 R8 f6 @爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
0 N( u2 L. Y' y& a$ t4 P8 ^) S菩萨：T_____T||||||
% L- U/ M; B; P/ f- u5 @+ {- ?
% l3 @. j$ i3 ?; h32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- p0 k7 S) J) w$ x3 |' d1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
1 q- v  q9 l( O8 G. u/ n% P
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
- L7 X2 |' _4 e) \, d5 \7 c# y妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
4 _: a. D% u0 |妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
/ d$ s3 d* l/ t4 u  f6 l到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
3 Q6 M& @/ D* d得到回答还是一样：一斤花椒！！！
0 K5 g# X! S1 Q" _一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
4 T. e$ h* f2 S6 O只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
9 D* z% |2 x# p, B( I/ T8 R& f
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
% \/ v' B9 w! r$ @. B2 b我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
. A: i& q& g! M- T+ K+ m) X趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
8 e: g0 f4 `) l2 N* g% S
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
- V/ C1 @" ~7 k5 V2 d
继续

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
6 w- l, P* s6 G! @
* W4 l6 I; N6 Q; {0 W* c3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
: N: {8 @" [! r5 M
" u9 R5 ?$ m$ q. e4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
$ k* X3 r5 @1 V——外文书店-__-！
$ s( b( X: ]7 b- j
, t3 H& E$ B  D) ]$ e5 我有次去买羊肉串
7 t' u! q8 Q4 L: q2 g# _$ I$ a伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
1 f7 B: n2 M6 ~, V  K. o! M& s- R; k
7 s$ f' `6 P# u2 t" T- r; ~( J6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
. Q4 E3 s1 \7 Q
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
' E9 i+ m5 ?2 f3 m* a3 q终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
# j- U5 ~8 D4 D# z- ~# l结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
, s4 h! ?) J6 x全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

+ C/ G9 j, g4 p6 `- R' I10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

" d) ^' ^; y" v11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
" {6 M* K- F( p6 J3 h) ~5 D: l全场笑晕
( R% V2 v0 Q3 ~3 u' o2 X) z
& t0 U2 l& u- @* f; y3 @12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
# ?+ P4 g8 N! x! Z7 @/ q
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

0 I! p4 g" J+ c5 o$ O) V14 没有金箍棒就别揽瓷器活

15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
$ l! d; U. f8 e- M) I) `1 ^
' K# J% a% [; V& c0 W16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

% b- o1 \2 _7 Y1 k! r3 a; w9 u# T17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
* R9 e+ @" x# c8 E
: m; c, s& i3 Y" F& R1 X18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
( v/ I7 `$ }5 B1 f蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
; Y4 `2 H4 Q3 w; a% w! @
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
+ I) ^; m( C1 G+ b# d" \
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
, I4 r+ f3 n3 D& N# m7 a英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
' R2 L0 b4 `$ Z) |* H4 I' q
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

+ ^8 M1 G$ k* z23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
  C# k/ `$ |) E
, B2 W, L- t0 M! G24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

; b1 _; I: @' |1 [25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
" g  X& [& M- a8 `: Q对老板说：一包卫生巾。
# j$ {- g$ O5 J0 T1 R+ F老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
/ r4 X) _+ g/ W0 Z: L8 R: U然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
# E: {' Y1 e% n' w; R4 b- m: c
! @- \5 @- H' Q! F3 A& U' f' @26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

7 {- u3 u# _+ j$ E) @7 m
, ~; |- z# O% [2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
; A. Y4 Q+ u2 J7 e- D: z1 }27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
# s" x# o. |* v, h
! f" b" E, w+ C4 Y1 m  Q/ L) X& D) [28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
8 ], G, w: K3 F7 K
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？
% e! R- v, D1 \& ^) H. R
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
2 s; ]# {  z9 h& E, Z& x7 T1 F
  [" _) s2 n$ w5 u6 I  Q. S/ N32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
; l; S  l0 o% q1 x$ V' H$ u一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
4 G9 Y: n7 w8 t8 _
9 `5 k: J' B3 m# N3 ~* w+ Y34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
  k+ A: r. i# T5 ^3 b因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
0 k9 Y5 s7 n$ A! i当时差点找个洞钻进去

35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
1 j( C9 O& _- |( d# l6 d6 n3 f小贩哑然，半天，回答--
5 z2 B* N" ?  _; `“你的毛我不要了。”

0 F; u' W9 t7 o36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情

* P$ X9 u# f! |39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
' x& o  x- ]$ W9 F) b
, {: w" O" P- ~: |1 U% B/ @+ f40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

1 H9 c1 O4 j5 d9 c, _$ Y1 R  ~42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
" _& M1 Y- C$ ]# w% N  M8 C
+ _" s2 ^2 i  y9 o" I43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
2 n& b; J. J# Q# B* n/ Q"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
5 \( K' B' D- o: Q=_=!!!
1 c) E6 }/ Y$ O! s! P! z
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

$ a/ H5 W4 m/ u9 o: F5 s45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
* J$ J# i  c2 x7 B/ x+ u
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
/ b! ^' U  u) L! q! s6 g8 z: S1 H0 j, d
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
7 i$ [, Z# P. q
* Y4 x5 f& D5 {9 M( c/ e48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
8 [  }8 m* a& X* B1 U/ ~7 F$ E: {
49 和一帮朋友吃饭
2 l# B- H  _4 Z其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
; |% s4 K& `1 m7 w9 K9 F+ Z兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
7 a: T& ?5 p9 `  ?, h" J( u: z* e当时偶们一桌十几个人就全趴了
8 ?6 b2 O2 Y! e- M
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
) y* `4 p3 H6 [2 e


0 \4 f- R6 A. `  J; e% J/ j% _12星座 MM 的小时候

, y5 j/ {) u% Y4 m, a白羊座小时候
1 V: A4 Z8 I* ]/ h: }1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
3 g1 B( J. g6 \0 J" X; P3 s. {3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

$ D6 c  f, f- x8 W; a双子座小时候
+ ]/ K/ }% ], }7 b+ D1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
! n6 r3 ^) Y: K, _. t
6 ^4 ^# M( T6 z2 P. }6 q巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
6 R  R- ^; q# a' J$ |2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……
: J0 R! v& \1 G9 a$ H1 t3 R
2 d5 T7 T0 x. g3 r狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
9 u' g: }) N' {; C3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！
; D/ j' g$ @2 z1 g
  [% {! k5 G0 T; ^& F) n: @处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
0 F2 h! `- m: o9 A5 g% d! b3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

5 C6 ]2 J3 d# J! ~( m, j天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
. Z, E. S. d7 P# z$ j2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
3 U4 u* F% n3 Q
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
$ ], p6 g; x4 O" h9 p! J3 F2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
* k& X# L# k1 C) {2 w( O9 W3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
& p( D6 ~- J3 L5 H" N
* ~" }, @& Q: L: [4 q
射手座小时候
1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
" N$ l) l% G8 K( b) @3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题
$ z4 c) H  A, W
0 P. _& W7 ]" Y) c6 h, `: Z魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
2 J+ z# z. C! Z1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
) B6 ?2 b+ Y! j) i; B6 ?* _! u
双鱼座小时候
$ O+ \9 Z" W. M  K0 W1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
# I1 _& _6 X/ B: B! }2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。

节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
7 D: |0 f( d* i7 S
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
  A; K( k! y7 |9 L
http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
0 v: \4 C! g* R7 C
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss


好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。