周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆

2 X& e  l0 b9 T1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
, E9 d' N. s8 O4 W8 p
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
! }) D% m; A2 G2 \% g3 p
, s- t: L( p4 l7 g. }- n3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
" J4 v% k* y- p' f3 @  d9 Z
& Y$ {7 w% a* r/ W0 N4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 D& M$ y& q% Z1 C4 c6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
7 u3 @2 S$ D# n; G8 D9 {5 V我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
) M! _$ S5 T& S7 `
7 `  e; @. g* J4 W, H- D7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

# {5 U% V) @" z2 T( k' B8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
' f- B% i' a. `: t1 H偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
$ Z" \! h( y! A8 @现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

: S; U0 c- a2 ?- D# v3 `% {9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

; D6 A- `& }/ X. \% c10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
9 \  p4 |6 d' g- j! B, E5 A; n5 Z
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

6 t: f6 p) x) Q7 o2 d( k0 @. g: N2 m12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
* P+ z  s4 P8 v0 n) u
" J' D9 E( Q* w: W. R8 R# r13 举杯邀明月，低头思故乡。
; h, B+ v; P  |+ B: F, g
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
. f5 _: b) {, c1 K8 N( h
" I% n/ G' k7 h+ @) U15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

1 r: E- G# J: c2 y16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

7 N* }% F6 X9 @3 a: }17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
) z5 ?2 M9 T+ o0 ?, P
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
) |6 k# x7 T* x全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
( S; P0 h& e% I) _$ U* |
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
, L* O- P  D( t8 j% Q7 b1 h后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
; n; b8 Q% v8 L. @
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
  R# z; N& X- V" _. H
' F# T; W( S5 ~22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
( X$ z4 `; s- I/ a* f那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
/ Z( F* j3 G& a) {0 n( U* t
: E5 M# \' s+ v0 _2 _" J; b23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
4 b' k7 Q  }5 x全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
- o3 [1 n' }  n! p. ?1 [1 T$ v) H
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

. i# I; U9 X  F: i8 y9 U24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
8 a/ J- V& B4 e3 q, b& q3 N# d
6 j7 B7 q9 U7 B3 @+ B! }) [5 y25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
! t  B' p: @6 s6 Z5 K
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
8 d: H/ [$ v- m% [2 w* m我妈：第二页是什么
工作人员：污水
+ D' O; a: r" K; P  e我妈：我家从来不喝污水。

# q6 |% Y* P) \! U; [& r' O28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
- [* k0 U) w" t7 o/ Z0 c
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

1 X" ^7 U" T+ W; G3 I- n  K30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
: u% o' O6 {0 G1 O
; r1 k3 t! m: [31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
* \9 M$ X  ]7 ^( R我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
, g7 ~- `: J' P+ m4 X爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
7 {, O* d* e# d7 e: K! m# D菩萨：T_____T||||||
, e2 Y8 O# \4 t
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
- u1 x/ s9 i3 c, o# V1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
$ G" \- V! C# E
4 b( g2 \, w& c1 Y; q+ N4 s6 K( q+ I33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
+ R* z( ^) t# e+ G. u  o得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
7 u: ^: C2 z, y4 F( U: G爆汗！！！！
9 Q7 U3 S2 N% q' Q+ U: i
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
; d; Y7 K: L6 H/ V3 y' \我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
* y* r9 `$ b  D5 t" Y7 z4 _趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
8 c2 E. e" r& v3 U1 M
6 P( j2 S5 d; T* I% Z" g+ ?" L35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

7 @9 P9 ~$ L+ e+ D( f继续
, X+ Z4 B3 F1 a" I( {
3 e2 ^- p+ v+ }( e2 L* p! g1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
  |0 l/ u* S) N
4 H; N! i# \1 G  t! X" b% c3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

+ b7 U" Z4 ~1 I* V) E4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
5 o: e2 O) T$ A; d5 x——外文书店-__-！

/ @- ]% ^2 R3 P6 T( l7 z/ v5 我有次去买羊肉串
& m9 Q6 }/ ~6 M! n6 g伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
# F. z; Q' K" f' [' @! \2 J# \老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
0 C% R1 S/ v  V- v8 l
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
, ]' c" {0 U( }! Z3 k
  b  H7 r- O, _' p' D1 b! P11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
; Y+ c' g1 ~4 q: x) J7 m全场笑晕

5 m8 k2 L, \& p, k& K! l. i12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
+ `$ d' p% X$ t
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

+ T: N9 D5 B  I& Q$ ]3 z( x14 没有金箍棒就别揽瓷器活
. b  v" T# k0 \7 n3 a. w4 p0 V" d
# L/ B% \8 f  y+ `. W( m15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
" D4 @/ U: e/ K$ o! c$ }
3 v9 w- W0 f2 _" @2 V4 v( ]17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
. `* s  f- M" H+ q, @. ^+ v蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．

2 I; _% K& D* R19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
" B. I( q% {" q  w& B/ {
+ M) e, |  ]: P3 C20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
7 b* e: Q! D( V) Q; i& z* v4 k" u! p/ y
$ ]3 }% j$ b' u1 Q9 I8 L5 i21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
! I! q6 u; ?9 k# a* p/ ~$ k1 i2 n更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
7 R! I0 {- x1 b英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
$ R2 y( t' k: B( d7 M# f  P
- S  A* T( k. v: f  V) B$ T22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

: u5 `* y' T! d0 T0 m23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
/ v- }, v2 ]3 M& k* [, _* _
; b' A: N$ r+ J: |: X24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
" X. }. k2 l2 T) u; m/ _2 W
25 听同学说，
' i3 q2 T1 B! s1 I( D( G1 w一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
+ Y9 c# B# Z" L# b老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
- l( X( y( F/ x1 L( a" e/ X
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
5 t) E5 g; f2 z1 m" g0 e7 z3 T/ e6 e

2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
' c) \7 o& o3 A+ k# I6 M27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
1 ], Y+ A. r) H5 Y2 B
& ?, `$ P; f6 m28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

# Q/ K; z( u' U1 a29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

30 老板，有没有手纸充饥卡？
$ G8 y* p+ h1 M
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

& Y6 R* M0 T  d9 f7 C( O0 D32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
& W+ Q4 B9 C% w7 a. P4 ?( ?
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
; C) _; S6 V/ m4 J. ]: ]9 u一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
5 [$ {5 k- |% B
7 v# |+ i. g! I6 w' M: S- O4 D34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
/ M2 ^$ p( u' U5 Q结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
8 z3 L0 }0 ~, T# A, n当时差点找个洞钻进去

% q9 N) y! h( [- d3 q35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
5 E/ E! c7 U" K2 F  Z% G5 ~: U“你的毛我不要了。”

! i& A  U4 P! i$ f5 o4 V36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

2 }, |" \2 n1 I0 n38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
9 P, _. ~" ^2 t$ g
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
- P' }, n& ]7 @# E: G2 ?
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
# p) `! l/ S& l! ^( T
2 a6 z. a1 m* ^$ i8 F) `42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
8 Z& }5 ?! Z% a+ o+ u2 s! D1 y9 G
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
* t. @5 g* p/ U) g" V; C% [=_=!!!
2 z- V- P* f  s0 |& q( ~2 d7 X, n
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
( ]& f8 p% f8 o
3 Z4 o9 x+ c8 @# x45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
8 X; Z) b9 E" a
" _% O/ Y3 t+ g; g( m48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
) z+ ?( e/ j: a, Q( C
49 和一帮朋友吃饭
3 b8 I2 q& H8 A) T其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
7 C! N  S& y" c8 H$ O兄弟！不是出来卖的！！！
* ]0 K+ s! j3 N# E- }估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
% ?) e- L/ c. u/ ~: F( ]当时偶们一桌十几个人就全趴了

50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……


4 ]( U0 b( b$ m; I& R  ?7 `; c" E
12星座 MM 的小时候

: }+ Y, f0 Q! }! U& Z; j9 K白羊座小时候
& j. k& Q0 o  g2 @: _- i) W1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
( W! R: V0 K8 y- l3 F! b, c5 v2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
( c5 I6 e, R( |9 m9 C3 C; W- K3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。
0 r1 b) g4 @9 N1 r  X  W
金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
- a6 X. P4 J* g8 P( C6 Y2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。
& G) h, z0 |1 C% V! N0 m
  Q: W. h6 |  }6 @$ }( ]8 r双子座小时候
' r2 A1 w; H$ `9 n, }, u1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？

+ Z% l/ O. @0 K: H+ d巨蟹座小时候
1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……
, R* g6 u0 [/ S7 L8 Z* r
狮子座小时候
1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

, S- t( a0 c3 |6 K处女座小时候
1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
) s8 v/ k9 U* Z( G% I4 x) ^6 ]2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。

天秤座小时候
5 i* [) X" i! O, X; D) b1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
1 r8 |$ d. B: B, r  y+ h7 j3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。

天蝎座小时候
7 e7 m/ g$ i7 G: i$ K& ]1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
5 i8 F. l* \' j2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
- @, b+ _+ O7 H" _8 C3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
: d$ A) }  V  ]# h; J- O

7 a/ s" d1 L. ^: A射手座小时候
% E- u; i( `5 b  n5 @) X- Y, Q1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
% s+ K# M0 C- ^* F/ ]0 A  }; _2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
( g( W1 d- D& }: n3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

- ?9 x6 c( I! q/ W魔羯座小时候
/ [1 x& O9 I) z( x1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
! e3 M/ X' o' U7 m0 e2 ^2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
0 b/ h4 C6 Z( G* j4 N0 j" S1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。
9 U+ Z' k: e  W: y9 U/ \) M- V
双鱼座小时候
1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
6 _- i3 m4 l" H( u$ s* o2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
: {7 |% z- f6 k8 l/ j! |9 x3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
% \0 g  z5 W- k* X6 r; m5 j* z% S) x0 F( @
节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
- k+ }9 k3 F" U. J6 H
4 m/ [: _8 x: {) `http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4

http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU
  P# y6 _! C7 s! y3 {$ f  g$ T
http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc

http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss

" n8 T7 l5 w. ~; x# M9 o
好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。