周末 发点开心的

993309451

☆经典口误笑话，再发月经，温故知新☆
0 p1 C0 ^( p& ~$ Z% P0 t
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 ^* a* W; i7 L" q" Q. k; E* u
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗
8 k. T# \" R9 k: z/ ?
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
; ]9 G; l/ P5 K. v全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
1 B% \% A9 j% y, H7 p
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

2 U/ q& D2 p3 M6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
4 M, e/ H2 o0 R% X8 L4 j老师：又不是包木乃伊…

/ T7 x3 x- T# r# q8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
. }! {" Q3 C3 M大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
, a& n4 g) v# x+ I% W$ n偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

  E# ^* P0 r* L7 X1 C& Q% E' Q9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
" H, t/ k; h0 B! y; ^2 R
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
2 k# y/ U- \* C; r
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

. C# L1 e" g! v" M0 ^1 j8 X: E5 D13 举杯邀明月，低头思故乡。
3 [$ I* d2 v) w: A( u5 `$ J! R
% Q: [! _7 W; n% {* k( @( @! F14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

' p) _- q/ w7 ^( x+ c15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

8 Z0 T, v/ P' Q: l16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
; l4 H4 w0 h$ X) a
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
- c% {; s( h8 I6 }$ K# e对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
- [1 N' c4 P" d9 J* D
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
0 p  h0 D* Z, H! f全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
9 b- h$ d4 _! W" d+ E: v, q* ~. C
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
! ~: d/ o# j$ @, `一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
, u( r7 z& @3 b) v/ ]牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

  Y2 _% W, i- D2 \: e7 j6 v1 q21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
4 I. m+ X& s/ Z* f/ ]$ R
. P2 l2 {' M/ [* ]$ K7 _$ l2 L22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
- E- f! b& O1 {; z2 O! M- f( v
) H0 m5 v  h5 L! s3 ]2 s23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

9 U/ [7 ^) k6 c  J24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
5 k* {+ x. {& K8 ^9 w6 e1 I$ H
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

) u  L- r" Z* _5 K25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
  \7 Y1 V/ b1 g2 S2 r: V9 q% m9 w
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
7 v1 r7 }- @# L+ g1 w工作人员：污水
" k* s1 y# o9 j) J' o$ k: ]/ A我妈：我家从来不喝污水。
0 z% @9 h2 B: E) g' W$ D$ x
! N' O" r1 A4 N9 U0 a28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
, O8 \$ Z2 R$ ?1 X, f+ Y( `
/ w/ U! k/ u; W9 D$ r29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”

4 ?  w, |" X/ ]6 i1 h) l- }. U30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
3 f% ]+ p9 D; ?/ R$ `7 g: K我没怎么睡醒，往前一站就说：
5 [3 E) w3 e7 J  L受苦受难的观世音菩萨啊……
! q9 F* `; f" v. b" }7 E: ~爸妈：-____-|||
6 V6 T* f/ T, c3 _弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||

6 k# I+ T9 ~9 M: I# x32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
4 ?; k6 N4 R: u: x/ t  h; p8 Y0 t1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

8 ]& i, H+ e# e33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
6 Z3 ^  X5 v" V! h; K8 l妈咪：“去买一斤花椒回来。”
9 ]0 k2 r: r; F$ D9 {! z' a偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
$ o$ q% g. `$ R7 T+ R$ E. ?得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
; L5 f* W9 d8 E. g* y: x爆汗！！！！
. n4 S/ c0 J" ^/ s  \% x
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
! q5 i  C% ], O3 d, \! S9 u我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
% ?' G+ t; G' \趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

! o4 b$ N# T* o. R* v) y6 Q0 U35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……

" V% @& [( Y# o4 C继续

1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
9 l0 Z: x% X' B
: @6 y+ o* Y+ N2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
8 U6 A" w; w/ ?, u/ O对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
8 e+ I5 x" e/ t0 T5 @  |3 J+ \
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

) f2 |0 F5 C; O% X1 V. S4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
: n3 w0 h0 a0 r
# l1 U5 t9 k: u6 `6 K5 我有次去买羊肉串
5 z& U& S* |: ]伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
5 }6 E8 J8 c. S# w% \老板蒙了“几根？”
4 q, n) H7 w2 d! J) B; d" A6 F我又伸出3个手指说“4根”……

, m8 Y  J" V% d, l6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

4 h7 _6 \& ~1 Z/ m* r/ Y  g/ R7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

% m9 Q8 r1 Y7 u) {8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

+ d' H& B$ x4 I1 S2 l0 @" ?5 i- m9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
- @2 ]" h$ c9 s; I- q0 B终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
7 e+ B( ?# x5 Z* v结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8 ^" P, n9 i: c& S% A6 f. b& P) ^
9 b* q" ]: \' l7 J. u1 t! |10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
( E4 G% M. ~. P& K& v. ]
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
! v4 \$ X& G+ I0 q全场笑晕
- ^# u. }- S6 D( o9 _+ L
  G4 K4 H; h- e% {+ n12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

) B, D- r' z, k# e- v% }5 P13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
1 m. e6 j# L9 k; ?9 Z3 \! z" b
4 I* P! ?% J- f7 ~  ?14 没有金箍棒就别揽瓷器活
9 u0 R: g. Y9 I
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

( D0 B# Y* u% {& @17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
# s( Q- A+ P& `# [3 \2 v! J
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
  g, v  Q7 r5 j- `0 ?( M7 j7 ~
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
# T2 `2 N8 M6 a6 X- L+ i# z我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
) a/ F# q0 A# W8 o* ~
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

! c" w' [0 D( F# v& n2 k- C23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
# U- O1 ]1 `4 M, h2 v2 C* c/ v" ]
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
+ G8 H; I+ m! d# k6 w1 x
$ ?0 Z( `( B9 ^& {4 v25 听同学说，
' y! O; F# r. C" @7 S$ |. e7 x一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
# O8 {2 T& B6 C& A1 K* J对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
6 H6 g0 }" _  N. P; _% D4 ?4 @然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

1 |, d5 _2 S6 }( R" e' _% q$ |26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>

7 c# ?' `) B1 j3 u$ C" e
1 `" d0 w& ?  j% E* ?( N2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
0 |1 a# k* T1 A27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
& z! U) K" q) E9 j" k" l3 [
  [3 F' f; O# {  T- G5 L& h( @# s$ M29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。

% N6 n& B/ y( N( s. H30 老板，有没有手纸充饥卡？

31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

5 l0 Q! h7 H: q; `' W2 i4 l8 E32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34 我高中的时候假期出去打工
; [' @$ X& l& ~' j3 i在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
& [2 k" x( C  C
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
" A: G5 l" q7 P! W- S' y“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
( K/ z9 I: q0 w8 h' Z' z小贩哑然，半天，回答--
2 [% L9 Z4 w7 w. Y“你的毛我不要了。”

36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
5 N! [0 }  A8 R. q! h% g8 S; p
  B8 a; ?/ p! o+ o  |* J) Q37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
% d2 l" C' T$ h& t9 c9 j
+ J5 h" ^% H! }# C1 a7 J, a$ V38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
! `' \* s9 G0 G  a7 ~9 o
7 p& u# [- o8 z* P4 x8 w39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”

3 g1 e+ ^. V" \& v% z' G* G40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

0 M: k9 h3 q" J: W2 t7 w41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
! R, K4 [9 ?, q" j2 n
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

$ w) E+ u0 }8 w# i) }43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
! c1 V. w5 c+ W"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
% f7 l$ \( u0 _- W4 p( i=_=!!!
3 p' q+ o0 G2 F+ C; G, w
6 g" o+ g: e' E( L4 P44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
. Y1 z: x0 h* `' U3 E5 b
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
7 N; s" i) {, n3 D: y/ I- X* Y
8 A" U8 s, L% w" z. }46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
( a" {, L; ]) d" D6 U
% o6 w9 x- a' j2 j2 w8 {47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
5 m1 T1 ^2 i8 `
7 w0 U9 h, a. o1 R0 R48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
- \+ s! Q5 x  {; e) D4 m* G要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
; @# J4 z; O0 C0 v  f
' H, R! d' }" |/ l" [; f* K* m49 和一帮朋友吃饭
* e( u& W# p& m5 P3 M$ H其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
( U) M9 P" F9 v* S/ ?7 ]2 Q8 x- V
  U, L% V& f8 j% a! g50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……


" n( ?4 w+ m, ^4 p
7 f0 ^' }, M  r' k( o1 W12星座 MM 的小时候
# _; q- a6 z$ }3 N* u0 S! E9 X
白羊座小时候
4 I) B- M5 U; f4 t3 U1、世界上两个国：中国和外国。 另一版本：世界上只有三个国家：上国，中国和下国。
2、听爸爸说调动工作，觉得是用大吊车把人调来调去的，很麻烦的样子。
1 I# K9 x) @: Z& E+ t3、电视里人肚子痛的时候都是要生孩子了，有一次我肚子痛，跟妈妈说，我要生孩子了，妈妈立即晕倒。

金牛座小时候
1、有一次大人们叫我去打酱油，发現瓶子里还有一些剩的酱油，我还以为打酱油是按瓶算的(其实是按斤算的)，那我岂不是亏了，于是一口气把剩的酱油喝了个精光。
3 M+ ^& l8 _+ R7 x) F  `# F2、一直觉得很奇怪，为什么国家不印很多的钞票发给大家，这样大家不都有钱了吗？
3 L/ D* h7 g4 M- `* A; w3、听老师说红领巾是红旗的一角，惊讶那得需要多少红旗啊，真是太浪费了。

& x$ X5 x- R# I9 K) h- y双子座小时候
1、听说花生油是花生榨出来的，芝麻油是芝麻榨出来的，蓖麻油是蓖麻榨出来的……那婴儿油岂不是……想想都好恐怖。
2、一直认为邮筒的下面有一个神奇的出口，信投进去之后会被一阵怪风吹向要寄的地方。
3、看到别人結婚，就问爸爸你怎么不结婚？
9 L! M( N( n5 f
( H: t4 S4 {5 \% }$ t% X; G# p巨蟹座小时候
! q- P* ~4 ^/ ]1、妈妈说我是垃圾堆里拣来的，好担心妈妈以后会不要我，而且对垃圾堆一直深有感情。
: u" M) x: S2 T/ Y2、一直认为自己一天天的長大，爸爸妈妈就一天天的变小，等我长大了就可以照顾他们了，用过的东西都不舍得扔，奶瓶留着以后给爸爸喂奶。
3、不提了……
8 T* \3 o* D5 l1 M2 j0 ^$ W
. ~# J! T; t1 |2 j; L狮子座小时候
2 b# W) a- z+ F9 h1、一直认为世界是绕着我转的，除了我之外的所有人，都是为了配合我完成我的精彩人生而来到这个世界上的。
# `2 i7 f. K! C9 T' E" H$ ~3 E2、小时候一直认为全世界的人都在北京，后来听说有人是XX地方的人，非常惊讶，原来北京以外还有人啊。
8 ~& V6 @  }' m' u3、地球总有一天会毁灭，而能阻止毁灭的只有我一个人，但我要付出牺牲的代价，一直在思索我会不会去牺牲，答案是为了全人类，我愿意！

5 W0 c! q9 b: Z' l0 x处女座小时候
/ G" h& {# u+ |' c2 _" N: {/ B/ H1、所有的东西都是地里种出来的，小孩子也一样，谁家想要小孩子了就去地里挖就可以了，残疾人就是因为挖的时候不小心铲断了手脚。
2、每次想在路边摊买东西，妈妈都说：“私人的东西不能吃”，一直把“私人”听成“死人”，以为死人会从坟墓里爬出来卖东西，每次看到摆摊的老太太都绕道走。
3、发现看书的时候如果离得太近就看不清楚，心里非常紧张，觉得自己眼睛出了问题，于是就一直练近距离看东西，终于近视了。
, v3 X1 Y) Z- C8 |+ l8 J# {
天秤座小时候
1、一直认为老师是不用吃饭不用便便的，直到有一天看到老师在便便，大惊失色，很不能接受啊。
: D. W. w. V' |+ W! ~7 }5 @2、小时候一直以为动画片里的人都是真人，还很自卑，为什么有长的那么漂亮的人哪。
3、小时候一个人在家，想看动画片，可是电视里在放新闻，又不会换台，于是对着播新闻的阿姨说：“别说了，我要看动画片”，后来怕阿姨生气，把电视关了。
5 z7 @9 F$ m' w& b" _# Y6 I; H1 z
天蝎座小时候
1、以前一直认为只有坏人才会死，后来知道人人都会死，伤心了很久，整整哭了一天。
2、总是觉得灵魂可以脱离身体，不明白为什么我只能控制自己的身体而不能控制别人的。
! a" c! L4 A/ F8 j, ?$ P0 r. {$ ~' w3、当演员好倒霉啊，演一部电视就死了，后来想明白了，他们一定都是杀人犯，死前最后演一次电视。
! K" Y0 g( H5 ~

- p% X7 c- T3 e射手座小时候
% p: ], J/ F3 J$ N. {  M1、听说了“情人”这个词，问妈妈什么意思，妈妈说就是朋友，于是第二天去幼儿园跟一个男生说“你是我的情人”，巨寒。
2、一边嘘嘘的一边喝水，觉得这样可以一直尿下去。
3、一直在思索，这世界要是没有了我会不会运转的问题

, ]% m, y- f/ u: ]2 L' t% h魔羯座小时候
1、以为主席都是姓毛才可以，自己不姓毛，永远当不了主席，自卑了好久。
, I5 J* ^2 l' f. ?2、看到毛阿敏唱歌很好听，韦维唱歌也很好听，觉得因为嘴巴大唱歌才好听，于是天天扯自己的嘴巴。
3、发现正在读初三的姐姐上完厕所流了很多血，觉得很敬佩她，要死了还那么努力的读书。

水瓶座小时候
+ F4 p1 M# H; w2 K. V1、坚信这世上有外星人的存在，每次耳朵嗡嗡作响的时候，就觉得是外星人给我发信号了，晚上睡觉开着窗，希望外星人带我走。
6 W& ], z/ \- L1 x; S! C9 K2、爸爸对我说，屁股本来是一个的，我生出来的时候被摔了一下变成两个了，为此，自卑了好久。
3、听广播里说警察叔叔抓了十几个卖银的，很纳闷为什么不能卖银，每次上街都不敢戴银项链，怕被警察叔叔抓。

双鱼座小时候
& v0 V* X1 |* |+ w9 ?) P. L3 m% t1、自己是月亮上的公主，总有一天，他们会驾着宇宙飞船到约定的树下接我回去的。
( Q! x' \$ h" R9 V8 q2、认为高级绘图铅笔就是神笔马良的那种笔，画的时候心里想什么颜色就出什么颜色，而且画完了还可以跳出来变成真的。
9 R# j: Z# d; N! L/ L3、认为书店是不赚钱的，每本书多少都印在上面了，也不能多卖。有时候书店会打折，觉得老板真是善良。
  D* v3 }. M3 P, c0 j6 T
. C; }9 v7 s* m- W) D- L节目的最后再发个郭德纲的段子吧 - 经典段子 - 文武双全
9 Z  \2 Z) k/ j8 v/ ?7 [9 @
http://www.youtube.com/v/QFbl-lcpXn4
& _- Z4 ^% z  v
0 V6 z- S0 @3 N* ^http://www.youtube.com/v/wLvFHPepzpU

http://www.youtube.com/v/RQRCYTochAc
$ P' O# n, a" @
http://www.youtube.com/v/go5Vi2nJpss
' r" g0 `6 h+ m6 ]$ e

) s8 R* J: ~& f) R/ P6 o0 r好了 发这么多吧 祝大家周末愉快

PPMM

一个一个都看了，笑死我啦，搞得同事以为我怎么了能，哈哈，谢谢分享了。

sunrisek

hoho

wolfgan

HAHAHA

sunrisek

笑一笑，10年少。
10岁以下少儿不宜，以免再回娘胎啊。