 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
|
1 、 碗掉下来，天大个疤
% h+ J" e1 M! [- C
5 k0 I9 {* Q& @7 y- }4 Z2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ $ {1 @3 [( E# u
8 `. R" V4 C1 g2 C2 C3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
; ^5 ` C/ _' X {* a7 R' w
" t4 w% |7 u K4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
. k- y- U9 X- Q . R; Z1 c3 K6 j* ~
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” & [/ E @% v3 l$ |( k/ _: {, Q% n6 o
* n8 `0 h$ B0 l2 b! F) l! O
6、我：那是我们物理老师……
7 j1 T/ O5 a3 g1 s+ d 同学：教什么的阿？ ~9 G/ ~" @4 |. @8 n! `
我：化学……
! A5 T5 i# `5 Q6 j- I2 k
' W: b! [* U, y" f* T- ^7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
0 E8 | g' {& U* S* o' }: \* L. v- G
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
. y/ r( J6 H M; H1 M3 l- @
) y0 \: o0 r; G7 N2 ]: q0 x" Q9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 ' Z' S) k& u# v; L
% {6 B& j3 m2 v7 U; G4 m. N1 t* @10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) " u0 N8 [2 s3 i
1 A, c2 E, s1 K0 N+ ]/ V11、初中文艺晚会，抢答题环节。 4 h9 x D" Y; B# h
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 4 n$ I) ?* q- r3 f. V, b/ v
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
' O% ? \) v8 S' X4 { 这时候，一个选手就抢答了。 * ~$ i m0 w8 E9 _
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” ' r1 E3 Q4 \2 X0 h
A. k4 _ t# L& c9 F! [7 |( U
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
" R6 o/ x) ^4 w) f9 b c- E: f7 Z
5 [; }# @, A5 {; Z: K, Q3 z13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” , |# ?4 d( I( i% }$ U6 H
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” c8 M0 n5 H. V4 [# U
大家狂笑 我被笑了4年
$ k8 Y2 J* \7 I2 H: C2 a- u- Z: E" a
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
3 k7 d" Y' j& \3 u9 S5 G
& ?7 u: L* j; w: U0 A6 q15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” + l7 B0 Q( f1 |8 M: ` i
/ S* j' ^9 V# @16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” : @1 e- X. o2 `, e
. v2 w) V" F0 ]+ u17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” & i! a( }+ ^# T
' {" \+ P: `4 q! H% e: {
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” ) e9 ]( C8 w0 S
$ _' O3 ~& n3 {9 E" R! V# ~9 Z19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
9 k$ o* m8 i9 ^3 [0 `, _9 S# E2 J& n! t% u$ a6 B" f
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ! { A+ a, b" y- |, F; x* }7 d& s
9 }: X3 R$ d; X3 P; u21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” d& v$ w* U$ |& {0 m2 H+ g# c
' l. f( }' L9 v) ], o( d2 `- F1 _1 s22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
( F! a8 `) c$ q/ t- Q6 r, f& _0 N
% f) Q7 O, u+ @/ A23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
8 L- Z# e' `3 | - {% O _. K% N g0 ]! P: r
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 4 X! v8 h H* r# }0 W
9 z8 r8 b. U) T( Y4 u( i2 m25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 5 i1 V9 V+ U, m! P& a4 x, f
7 V% U; F. V+ j1 s26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ( f4 D& R' }4 S4 Q2 ?$ P1 q
Y" S3 v9 q" X1 J
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
5 F* R5 H4 W7 [: w3 p% d : ?: ?# o7 j+ q* ]/ }" ^
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
6 U: a- H8 ~/ ~2 A- }9 T ; N8 `- t( c' o7 M* Y% L" p
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 * v4 N1 y% u; d0 Y! E" W9 |
8 j) v7 M4 }4 U4 F+ r30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ |
|
狗仔卡
发表于 2007-8-9 05:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
