口误大全，笑翻天！！（ZT）

PTL

口误大全，笑翻天！！（整理）
# c. v( ?; c; l1、 碗掉下来，头大个疤
5 N+ Q. t3 b" h' h' \+ X
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然

2 y* Y0 w* v1 }3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 o0 Y) X& B2 B) }- j/ @
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

/ e8 U$ O, ?7 l+ I6 D6 c6、我：那是我们物理老师。。。
6 `$ s& W; g$ h" f9 Z: g$ `; W- v: y
　 同学：教什么的阿？
2 k, V9 o7 a- g' h# P9 }; ?' j
6 K7 |: B2 O0 T. ]) V　 我：化学。。。

8 o; k2 m6 ?* `% j6 i# |7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
) E. ]! _2 |! Q: w* T
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
8 z: X* w* g( H
5 M0 r' W3 o- Q& A7 ^9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
! E' A  c; @. B& ~6 P1 E' n7 B4 u
- m5 R& r; T# ^! o* o10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
  [2 p5 _' c" Q: x* t4 T
# W1 t  Y2 Y2 V11、初中文艺晚会，抢答题环节。
& _% F4 Q" f# k% e3 A
! R, g: O) Y: l女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”

　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

# p" o3 ], p: X9 V& S　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
% c) \/ w( ~) p  Q# a
  D$ e/ }+ ~! w. ?12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
1 E. ~* _& ]/ n$ N5 i( U' Z: ^
& q6 p! ~. O& F13、上学的时候
6 i  W2 _8 E" d  j1 B
) l! \! N* A- g　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
$ U: M: s' m; _0 v. J. t
　 　大家狂笑 我被笑了4年
2 R6 c1 j9 c+ i9 Q  x( n
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

9 j; v" |" v2 e- y6 |* [8 P: W我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
& [" C0 |& a* B# s7 U
结果说出来是：“他已经…不在了”
, ^' |$ a- b7 x  T: B( q; v
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
1 S/ L- W& j; k6 T+ v) P
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
! J& R! x) u' h6 b" z( o
" J8 d+ ^0 a; U20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
: f! \$ x1 h4 R9 E
0 p" H% g6 }) x2 Y# R5 y22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
- ]% K7 ]2 j0 F
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
( Q4 u  q# X, f2 H4 R! p' v3 ~
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

5 `, q+ u" {  G  d" a; B; E27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

" V* j4 Y  L5 B( q- \6 H- s) a$ A28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

7 L" z# y3 B% Q; ~29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
7 F- z% d4 W6 w: v5 l% T0 c
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
1 {; m' s* p9 f: G
9 `/ u& B+ G7 ?) r# A31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

5 C; H. v- F. @1 s32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
1 K2 u8 C! b2 X) W8 J/ w* U
& Y" }+ D( V. ]. I$ w; t1 S33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

& d% A% t& d* Z7 P! o+ E说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”
$ a: U" r4 {0 m/ Q% V2 {
+ ~: v9 j6 v  t, }7 j2 P36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
! g6 Z9 ^" u6 U; Q/ [9 k8 e: y
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
- \8 _7 R8 ^6 v1 U. f- i3 V0 k
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

/ R& X. G7 E. H& d* O38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
& `5 W4 P! F' ^5 R! @
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
/ h+ L4 h2 w7 s0 x) L  K
# R) u8 |, ?4 H1 ~39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
. U, A. ?3 f2 {4 i1 c$ M% J
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
. B) O. f2 G9 H  Z3 W; p/ K, v0 T
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
' l7 }  A; x2 O5 H, I5 f+ Z' L
, [8 v+ x+ H1 t, {/ {42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
! u$ K$ a8 d( s0 E
6 M# t# Z* H  F+ {/ f/ l43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
8 P4 K+ ]7 |  S
9 s1 W  j# d2 k! N' n7 S44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

) P8 ]4 K6 q; K. z+ m( F45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

  B: A7 @6 v" R, |  w+ L* Q46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆........'

5 R" ~9 S+ x% G7 _! y, P47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
# x' j2 u/ I$ J, i
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'
" @  F8 W+ G9 @' C/ [6 _2 E, e3 s
  I, n$ D+ c! _50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

Wayne67

．．．　　　

何处是归程

笑翻了 ，笑翻了

lysoup

好笑!: