 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
! ]) F. U$ P) Z我：你好，哪位?
: ^- D H3 P. l5 K他：我是保险公司的，请问您开车吗? $ S& ~& ~& N+ I
我：我不开，司机开。
7 j) Z' Q6 r' |5 y# i) j- Z他：你的车有保险吗?
- M9 h. B- N0 f6 H3 T/ q我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 2 M4 Z& u! S9 x3 Z# z8 u1 [
他：您坐的车值多少钱? . M. t6 D2 s; Y6 D. z
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
; R( ~/ K: s& Y( y; o# T# E他：大姐您啥车呀?
8 W1 t- s7 T) a9 r* l我：地铁! . R9 s$ N, |0 C
砰，电话挂了。& j4 y( ^5 |1 L/ x# F( {: L
脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
& P7 R; v) p4 t$ G: L) f答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
0 _( M# t' D! a; L( x f/ ?: U答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
* e, O& i: s& D8 e {% Y& M答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，+ K! C) G! e1 y6 z
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.
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% c. \' G( T' ~6 y" ?洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？4 s- m9 S- ` `9 ?7 C
* S" m! o6 [; b3 \# N' i2 [! f女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。" L8 Y' \8 x- n5 i& S4 I: T
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！0 k5 M3 A; s. [0 B, [& H# c
/ }: Z5 s' o/ X/ ^: n+ c正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
" Q; _2 ~$ ?: a" M2 G) [没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！. Z& u3 @+ }5 h- x1 K
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4 e" i! I' r8 S% k8 V大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，2 Z4 z* J* z5 {% [4 T6 Q
. n. h9 ~- z' e1 s4 {. L孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，' W3 ~% l1 e! b( Z
f2 g) M" ~8 P( t' P大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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" u% w2 t1 p1 ^3 _' p; N一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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1 ^, x' K% O; N5 v6 m司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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# C+ i6 q9 y1 M( I" o3 @* W# W+ e然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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0 {; R5 a+ @8 v' m6 ~% r亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，8 V, N0 K0 O/ N5 F5 z: I, a1 T
踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
# O; q! _1 R! O0 W踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
