 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! : s0 v: T. T8 c% F& s6 J8 t
我：你好，哪位?
" p$ C4 ]1 ^4 |2 n3 g- a1 I1 z! [他：我是保险公司的，请问您开车吗? Q' x7 N& r. O, Z$ W0 e
我：我不开，司机开。 6 @! h7 p* O; X5 Q2 ?
他：你的车有保险吗?
) N( L; y9 r$ [3 q' `4 s我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
# K+ U; D" H0 V; i$ }4 M* Q; T他：您坐的车值多少钱? 3 I- ]; y; `1 n/ Y/ X; X
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
/ w0 F; e6 l0 a5 y他：大姐您啥车呀?
: s/ h" k7 X- }: C! M我：地铁! : d$ R& W/ D: n) `
砰，电话挂了。
0 O# c4 d) x. _! _脾气还挺大，我说错了吗？
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两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？
* P8 j5 u& K. q- ?答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？
6 u7 b. i1 d5 C" c, e答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？ D8 `9 e1 N0 `1 O
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
9 T. K* K1 p7 l0 }; N4 z这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.6 k. Q' E. ^5 D1 J6 B# N" v
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？) X9 G1 D& V, P9 C9 A
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女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。7 @3 `1 e* l+ {0 u0 ~
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0 ^ X/ J- Q2 s0 Z昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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2 V) A3 v( c3 J1 |' x) S$ {& j正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
8 s; c) Y" G' ]) Y" H; e$ T: u* J1 \没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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9 q' ~; _! [2 G5 ^) }大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，
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, p9 l1 U3 B; D. m. O' m0 o9 U孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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' [& A1 o$ D: q0 z F4 F9 m( ^一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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. n7 y5 F% j$ g3 d1 Q司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.: g) ^1 Y6 [( w( j4 L3 }# j
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
. M$ q j! N, j+ \! f踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: ) D8 J8 E& u# O5 W* B: ~* c
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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显身卡
楼主
发表于 2015-1-31 15:57
