 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好!
* M& m$ [4 e( d, x; C我：你好，哪位? ; r! X( j% U" U9 f
他：我是保险公司的，请问您开车吗?
3 R5 N0 |+ K( O我：我不开，司机开。
2 M3 l+ J3 f1 i" _4 p8 Z" P他：你的车有保险吗?
! U- s( x, C% t我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。
/ w* U: ?# C* c4 c' G7 @2 k* X他：您坐的车值多少钱? 2 x7 c% ?! v6 x; o! @& c) `' d1 X1 ?
我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。 * L+ Z0 k0 g# G
他：大姐您啥车呀?
6 `) k, F8 a+ ?/ I我：地铁!
G! Q. \2 C+ b砰，电话挂了。
) q: j. B, ?+ G1 ^" k( A脾气还挺大，我说错了吗？
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: T) G& S$ X {; o9 X, n两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？4 K( v! U( Q% Z+ Y3 Z: C3 ^3 C& e
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？ L) [: y) [7 Q3 P0 H
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？
; G6 A' [' |* C5 l5 G答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，4 q! u& n* v0 c6 U6 }) [
这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.5 h- [4 a/ W* e! q x
2 b6 N; E: }- q b4 `5 v, h洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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( o/ {9 J9 Q7 A5 [女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！
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正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！" L" S7 R; I7 C( G. B) B
没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！
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$ \0 z4 H1 f& o _+ B大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，8 ?: J/ u5 |1 v* F: K; X0 q$ T7 B3 A
2 Q: |0 P J5 j) e! u4 T( U9 ^ h) H孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，# L, W8 F* L& K' u" O
; m- X# c( b7 m6 l! W大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞
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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！% L( Z& A3 V; o- l" d1 q7 N
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... , }! a# ] `2 ^0 C( n0 P
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又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。# Y4 c8 \' O& M9 Q/ T' _6 {8 b9 A
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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8 A F# C! M" q& S/ G亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
* F5 Y" q6 e2 \6 Q5 K. a* `踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话: 0 x% H! `. J% t, k# J4 v( V- j
踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
