 鲜花( 140)  鸡蛋( 0)
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刚才接一电话：喂，您好! " n4 o: c' M u
我：你好，哪位? & i1 O- ]* E1 o* X/ E
他：我是保险公司的，请问您开车吗? 4 V, B; V0 O9 R- m" B; w/ J
我：我不开，司机开。
+ t) s/ H4 N B: s他：你的车有保险吗?
/ H) L1 [, o: G# H+ }我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。 3 w/ c/ U* V, s% ?: h' J& U# ^
他：您坐的车值多少钱?
$ Q) _$ C# d' U9 d: a7 x5 a我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。
0 U0 @/ k4 F- s; S5 x% {% A他：大姐您啥车呀? ( {3 P$ F' a3 }' W0 ~% f
我：地铁!
3 l* k6 ?9 H3 p( ~" y; N$ L砰，电话挂了。
; e0 Z* S% L+ Y) U u脾气还挺大，我说错了吗？
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. ?: r* _( e: X/ ~两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？: y1 X& \9 C) R* ?. O8 h
答：黑龙江的。哇！我也是黑龙江的，老乡，干一杯。又问：你是黑龙江哪里的？; q; r6 n! d' i2 F" |) v
答：大庆的。哇，我也是大庆的，再干一杯。再问：你是大庆哪里的？( V# {6 i. E# f5 j# f
答：肇源的。哇！我也是肇源的，再干一杯，然后接着问:你姓啥？答:我姓王。哇！我也是，
4 Q( r+ Y; ]1 C2 H# Z这时，酒家老板实在看不下去了，打电话：老王，你两个儿子又喝多了.8 f, _2 L) u" j( X
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洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你到底是谁”？
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/ H& H3 R+ A3 C% w" o9 b" ]- g女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：“新娘喝醉了，我是酒后代嫁”。3 u& D! o1 a, z) w1 b( z1 ?7 X
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昨天逛卓展，看好一款包包，问服务员可以打折不，售货员用鄙视的眼光看着我说：一千多块还要打折？没钱就别在这逛！( L6 |3 x6 y" w0 Q) {( `. b
; W2 x; e6 T6 _% U/ n正在这时同事打电话给我，我对着电话大声说：“160万太少了，你一次给他800万，一天给两次，先给三天五天的看看，少了不管用！你那没有那么多了？没事，明天我给你拿！”全商场都惊呆了！！！
+ ~) e3 R' O( v# O( I没办法，作为医护人员，我就这么任性！青霉素用160万单位根本就不行！+ }8 e* E5 ]3 `3 `. F" {0 d# d
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$ x; a$ ]5 N: K大哥孩子因考试成绩不好， 又被大嫂骂笨鸟，! ?) }* r" P' h4 f/ @6 k
8 Z4 s* d( e' V- k- n孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，/ G b+ x9 I" R
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大嫂子问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞& |: e: o0 I1 F- K/ H0 o. m: k$ z
8 H0 r1 |& T2 P/ l9 t一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！
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司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
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c; L/ b$ o( O. f又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。
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然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。8 h$ T, y4 j7 `) w
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此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个屁啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了.
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亚洲杯前，习大大找体育总局局长刘鹏谈话:我不管你用洋教练还是本土教练，
, S5 `0 r( P9 O2 R1 J5 a) C踢得好了，我来机场接你，踢得不好，岐山书记去机场接你……
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然後， 刘鹏找国足领队教练和队员谈话:
8 h. c5 ~5 k* Z7 I/ o) \- F踢得好了，坐澳航回来，踢得不好，坐马航回来……然後，就贏了。 |
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狗仔卡
发表于 2015-1-30 21:41
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楼主
发表于 2015-1-31 15:57
