亲们， 英语过六级很重要啊！！-笑话专贴

lanlong

演技派的女同事
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　　一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭，老板上菜跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来？
　　
      
     我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声，老娘就是他老婆！！歇斯底里的问老板，你说的那个骚女人是谁！？又抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮：她是谁？？！那个臭女人到底是谁？？？！
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4 r  @$ w2 F1 n# A* a8 Y' q      老板见状一愣，脸由红到白，立刻退了出去。全桌子爆笑，我一脸黑线，女同事得意的说：你就等着打折吧！
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* U1 y% k% b/ f5 T2 s- d      饭后我去结账，老板歉意的说：兄弟，真不知道之前你带的是情况，刚才都怪我多嘴，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了，这顿饭算我请你的，实在对不住啊！！
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$ }5 a1 `  O, h8 Y0 a( u      我。。。。。

patoisante

lanlong

女人与男人的兴趣：
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. B  Y+ t% t0 G2 w2 I  D8 w; y让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。

☆结论：唯一符合这条件的，只有藏獒！
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2 v: i: F4 @# t/ @让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。

! \: D# \. t' O☆结论：唯一符合这条件的，只有悟空。

PTL

lanlong 发表于 2013-5-14 18:26
0 H% g/ ^2 o' @% O9 i9 y女人与男人的兴趣：
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让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。  ...

lanlong

电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”
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大叔笑着说：“吃了。”

“大叔吃的啥好东西呀？”

* k; \3 G. [5 o! y# R  e“就啃了两个馒头。”

+ K3 z; F4 ]/ }: O3 i我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。
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% N' O# O  u' v' ~5 S转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”
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那哥们看了我一眼：“我吃的韭菜炒蛋，怎么了？”

我：“那就对了！刚刚那个臭屁肯定是你放的吧？”

lanlong

一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。

' R, L9 ^# {. x病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！”
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& B; G* r) N2 W/ ^$ t2 S4 R* V8 A护士：病好了你应该高兴啊！
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- o5 H. \! b; p, W4 s% t病人：可我在这已经住了小一年了，咋治都不见效，这慢性病咋就突然好了？？
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护士：“不用担心，不过是因为你昨天轻吻了我一下，被我丈夫看见了！”

& ~- g# {/ V$ X: p/ `病人：“你丈夫是谁？”

护士：“你的主治医生。”

JoyceAccSG

lanlong 发表于 2013-5-20 08:24
! m8 L) U6 B" a一病人喜欢上了照顾他的漂亮护士。
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病人：“这么多天来，都是你一直照顾我，我真是舍不得离开医院啊！” ...

lanlong

唐僧和三陪小姐之记者报道
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1.唐僧取经回北京，才下飞机就有记者问：请问你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
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2.记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》

  s  [/ C" x# A% a/ x+ B0 Q3.记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪的？不知道！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《三陪已难满足唐僧，五陪六陪方能过瘾》
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4.记者后来再问唐僧，唐僧不发言。第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《面对三陪问题，唐僧无言以对》

7 R# E% z+ R" G) P) ^5.唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《唐僧一怒为三陪》
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6.唐僧气急之下，将记者告到法庭。第二天，媒体争相发表新闻报道，题目是《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。

7.唐僧撞墙而死，第二天，记者登报发表新闻报道，题目是《为三陪而殉情：唐僧的这一生 》

Jack8

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2 _, h6 }5 d) a! j
清明节了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然，
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张三问：老板，烧苹果手机，祖宗会用吗？

! E2 k! Y' ^" Y% x$ b- x! W+ x! b- i店老板白了他一眼说：你不动脑想想，乔布斯总裁都亲自下去教他们了，你还操那心？

1 l( {" }/ `* B2 c8 `张三觉得有理，便也买了一个。

, u& s) g' N, M6 _% V* k( X2 A老板又提醒：买个充电器吧！苹果的东西要配套，省得他们要用到了半夜回来找你要；其实真回来要还没啥，要是叫你送去就麻烦大了！
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老婆：“红烧鱼味道咋样？”

老公：“还行吧。”

5 D/ D/ o/ z+ g/ E" h老婆：“手撕苞菜呢？”

老公：“马马乎乎。”

老婆：“那西红柿炒蛋呢？”
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4 h- ]8 L+ ~" q! J8 j老公：“凑合吧。”

老婆：“你tm说个好字你能死啊？”

6 h6 f. r9 Q3 \, c' y2 l老公：“米饭好硬啊！”
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三个男人坐在一起吹牛比老婆瘦。

' d: \  T; o4 Y% \9 B7 h2 x甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”
8 K4 U4 f( X( f/ N乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
丙说：“我老婆回家从不开门，直接从门缝就挤进来了。”

结论：编笑话的人肯定不曾有过老婆！！