 鲜花( 0)  鸡蛋( 0)
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1.“你在想什么?”
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$ A9 ~( b! A& l. X; U* t 这个问题恰当的回答当然应该是:“对不起,亲爱的,沉思使我冷落了你!不过我在想,遇见你是多么幸运,你那么温柔、漂亮、聪明。”显然这种表白跟实际所想的问题风马牛不相及,不过若能博得爱人一笑也未尝不可。
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郑重提醒对于该问题,绝不可以回答:“如果我想让你知道我在想什么,我就会告诉你而不是思考了。”
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此时男人应答的指导原则是:绝不可以想什么说什么,绝不可以诚实。
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2.“你爱我吗?”; H# c+ l. c- v$ O6 r5 ?
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最好的回答是“是的。”若想更一进步地表示,您可以说:“是。亲爱的。”" z! g, n9 `. a
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郑重提醒该问题的错误表述包括:a:我想是吧。b:如果我回答是,你会感觉好点吗?c:这取决于你所说的“爱”指的是什么。d:这有什么关系吗?e:谁?我?3 [0 a% @6 C2 n# d: F( |
9 w8 v9 M& `' G 3.“我看起来胖吗?”
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男人回答这个问题时应该是肯定且断然地说“不,当然不!”然后迅速扭转话题。
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郑重提醒错误的回答包括:a:我不会说你胖,但也不会说你瘦。b:要看和谁比了?c:你稍微胖点儿好看。d:比你胖的人我见得多了。e:你说什么?再说一遍好吗?
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4.“你认为她比我漂亮吗?”
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: w+ }7 d$ V; J+ h 这里的“她”可能是您从前的女朋友,您的同事或者您的异性朋友,无论什么场合无论对谁,最好的反应是:“不,你比她漂亮多了。” {7 e; m O; T% @
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郑重提醒错误的回答包括:a:不比你更漂亮,你属于另一种漂亮。b:我不知道什么标准才是美。c:是的,但你性格更好。d:她只是比你年轻。e:你说什么,我没听清楚。: [ j! r$ ~3 Y5 n% l" X- T9 E( w
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5.“如果我死了,你怎么办?”
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. Y1 u, A$ j* @, G+ _3 r 正确的回答是:“亲爱的,如果你死了,我也没有什么好活的了,我也会投身于经过身边的第一辆卡车轮下。”6 _3 q# o0 d. m7 R. A
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或许您认为这个回答太过愚蠢,那么说一则笑话给您听。
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——“亲爱的。如果我死了,你会怎么做?”7 j4 T; ~6 [7 A. W
4 y9 {4 T. P$ |, t# @# d/ | ——“哦,亲爱的,我会极度伤心。为什么这么问?”+ Q2 U. I( x. q+ l: g* X
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——“你会再婚吗?”
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% _" Z2 Y6 v, _' [4 {6 p --—“当然不会。”
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1 ^5 m. S( z# Z& X- E ——“你不喜欢婚姻生活吗?”
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——“当然不是,亲爱的。”/ @! m0 U( U0 D. u! `' X: y
% _1 @! x( T6 d- m ——“那你为什么不再婚?”. L* u" ^, e6 F* _
: m9 y1 Q7 u: \ ——“好吧,我再婚。”. {: ?: d/ S9 @ b. {9 Q b
0 ~/ z# Y- D7 w( R( e ——“什么?你再婚?”- L/ C6 w9 ]& F- @
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婚后多年的夫妻对话4 r6 _8 v- ]+ k j5 k
0 g1 L" |' L0 |& T; z% t 女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重,最喜欢的和最讨厌的,你说说看!
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男:身高……穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重边思索边计算,我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,讨厌我看足球和别的女孩儿。
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! i% @' K3 Z. m" \" V 女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!
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男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋。
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女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
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: g# u7 g& e" C 男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!
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# ^" q# j2 i( A& R# {5 p; g 女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?1 L! ~3 \+ d; a: Q2 y' L
7 H8 [5 ^/ b' c% b1 a3 t# N 男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。
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女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?
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* I& F1 q4 x" d3 T 男:戴……毛线手套最好。
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5 {8 T6 A* X8 G$ l; @" f 女:你能一辈子只爱我一个吗?
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男:当然能!浮想:在后面加上“一个小时”哈哈!2 W6 P! [* r$ ^5 r
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女:现在,你是不是还想着别的女人?( @* Y' y- \% T7 _, e% Y- `
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男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。9 F; Z; u$ M+ w! G2 ^
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女:你最想跟我说的三个字是……给你一次机会哟!9 t8 `8 [# z& q: Y) `( {. Z$ P
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男:别———问———了! |
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