小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」

  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
2 i# m6 M  L8 K
* V. \) ~2 U. T1 m# s  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
! B3 Y5 n0 A8 k6 b3 X
  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

& q7 r! M' H  X* }" T9 F  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

9 D2 ?' G9 U2 D7 B1 y' ^5 U[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

, p( {6 W" `0 d5 j) l/ f  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
- i" C5 Q- z: K4 G
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
( h# I/ F( `8 a
6 `7 [! e8 j$ F5 W0 H2 R0 f  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

, R. W9 K4 b! |( y7 e  老伯答：“你的口音听不太出来……”
9 R& _8 Z& C, f9 |. h% Z
  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

& U# @1 P% b& G; Q8 L  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
" b' J% `; j. ~( p3 p" x, B
* h/ @' H1 K& h6 Z# e  W( {  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

0 H1 z3 z) V3 k2 V  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
" f" `6 o5 }0 p2 u  ]
  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
, i7 b! y/ q( g0 T' l. v: A+ T) b0 p
  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

- Z3 T& K! a% |6 d3 d5 {$ b, y. A  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」
7 {% m# G6 K# o" k
* U: M( S: z: F. ], {! r  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
# R. O6 l% {- f
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。
" v) O, S; u& _% S! ~% k
  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
& m9 y  g0 U) C4 t) L6 x
  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
1 v+ J& k7 n5 H* [( ]" _3 n; c+ [- W
  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
0 L, u- g# n* w$ Y- e/ g
$ h- w7 Z7 L1 i( T5 R  他们一直争论着鸭子的问题。

9 o- [8 p1 _- i  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
, ?- N" L, Y( H  E, p# t! a
4 N0 T3 e/ \5 N2 U, p; u/ p2 M  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

6 ]; ^3 f" k/ I! ?$ E. r0 [% O  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
* h" U; H* m1 ?& P6 I2 ~
( N7 c  H& q3 c4 j5 Q  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

; R4 b- b3 P4 F  L2 f( z5 [  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」

" j$ T5 B3 _% S8 ^2 L  @  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
+ ?2 `9 g/ t9 P) E4 A- V
  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
, R) m: P9 L1 B. A, p) q+ J0 \
  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」

  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
' F; o6 w, Y8 h" E% b" w
' M0 b, E8 u' n. r8 n  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

) {  n" X: b! I4 d. n7 [+ v  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
; T) l4 t7 d7 c9 [2 r
  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
1 s/ U; Q6 ^, e
! o5 O+ N* M' F0 K  鬼子答：“不知道。”

  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」

  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
- \  X2 E5 e$ J) G. N- j5 U
  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

1 K7 }6 G: H5 W0 o  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
0 P/ t+ d# r; n" O
( z+ _. z( v  X- d: ~' C& n, n+ D  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
$ Y3 [+ w: m$ }/ t% O
  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
) w! v, P# g/ h
  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
0 x% V) w5 v5 Q* q: z+ S
5 I7 S1 B* J+ }1 p1 v  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
' P# _. [9 U0 l
  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

- p+ [" S3 O1 L+ o) ?  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」
$ j4 ^  B/ ?; j$ @9 H; \+ z7 c
  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。

" J+ d2 n9 w( Q7 L  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

+ ^' _+ b# p  L: F  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
- l; z$ n; ?0 u- e5 @7 b+ [, ~% ?' g
  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

, H( L! }3 Z( k- R6 x  y! W  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」

  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
! M$ X  x  W* Y2 e- p* G0 M/ E& g
( B$ v5 y* {4 p5 t; i  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
+ V2 ~& W* `" g$ f, a
2 S2 I1 q+ [- Z, H. O1 X1 l  倭奴摇头。
9 U* ^+ L; Q) x0 r0 C+ H; N
8 y' R+ m1 q$ K) @+ s6 `& N  空姐再问：“鸡排好吗？”
# G. W0 |  P' ^! w( p1 N8 H
8 P% Z0 o$ P8 n2 t9 x. {: t  倭奴仍摇头。

0 [$ N* S$ b8 v* N  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”
. R% |+ l$ p! P. u% c! u
  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

# y8 a; i$ |9 l$ s2 ~9 K+ f  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」

  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

7 o8 K8 w4 I7 C  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”
# F/ V2 s$ D. ~0 y1 ]: T
  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

  v9 b& P4 v" v8 k% C  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
, D7 H4 a& k9 ?6 `5 v$ O
  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
7 b: X+ H3 X* z: M  S% D5 p
/ k* d6 O6 F+ E4 H: W2 I' [8 B  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

7 e7 E* T  d4 f$ ~) z" B  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
( |3 c$ A& z  ], Z6 |
8 V# v3 B9 o! M) y. u  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”
$ S) m* m" B, i. X
* D/ u% M2 g% c6 y! [4 b  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」

% C0 o/ i, q0 U9 F  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

. [$ F* M) ]  L$ Z, u( i: U' }  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

) E4 c& N1 n: ^  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

9 n! b0 M! M8 S* G3 m  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
7 i0 e- h9 V. V! ~  H1 u: w2 H; f- n
  E. p3 d2 x# {/ k& B5 d- Z  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」
% ^$ @, }. R# ?" M- E/ v6 T
( r  ]. y# N6 u6 D8 u, \  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

: W9 ^/ l8 O% B" C& |7 n- y# |# b  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。

+ I2 f5 L* n( l9 C  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

$ u& t4 E$ u+ @" {0 K) G  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」

1 H3 K% B) S3 C! Q1 e4 d0 k) f  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
0 T+ K2 H% F+ `2 @  h- c
4 ]; g$ V8 w% k3 t" ^. m# x, k- c  于是，他们跑到了琉球。

7 ?) H% n9 E5 m. T2 n  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」
9 e. Y! |$ r: K4 u# ]$ k
( I: Z' w- e: V1 w0 M  i* w  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
! o/ P, z5 \& h# z/ }3 i* `$ _! Q
# f* [8 D2 x# d$ C# d/ _$ i  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。
% |" c; e) I; D+ M
) `( U, l2 e! u, i  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。
0 H6 u) l0 {' {: E+ |5 D
" h, A; B% H/ z% c; }' A  警察：“你怎么随车带着凶器？”
0 }1 \- b$ u2 N% {  [) O# ^  L" Z
  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

  警察：“我不相信，你试给我看看。”
: J2 u* L! p7 U
7 A4 m) z- b6 v4 y  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
  o+ l9 [$ ^( q' M& Y8 W# ?
0 k$ W" J& l' @0 h4 J  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」
2 t: N) i; m' Y, ^6 j
2 E- V5 V/ o9 X1 _  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
/ @7 s3 r2 ~' j$ \
2 T( N4 x' H1 {6 R0 e0 D# T  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
+ {' ]2 K/ B& s$ S. ?: O9 S
  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」
( w: k4 P- W) v  v* z, M7 [
4 k3 f% s$ f) n: `& j+ j/ J& o5 l  o' M  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」
, c( h/ k1 \) b, A0 v% E2 _" o, Z
' }( L3 C0 w3 u, ]- H$ l# \6 m  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
% L6 b8 o$ u8 R- s8 K- S
  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
- y/ A" F1 t  t, a
  “是的，长官。”

' a4 Y9 A8 Y! q( t2 ]5 Q  “你爱你的国家吗？”主考官问。
% r7 B; I! |/ d
4 B7 z1 N( F# m% H  “是的，长官。”

  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  “……”
' G5 K5 o2 w. \2 z- _" ]
  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
3 ?% Y/ B. e/ g8 F& T
" N9 y6 a* ?" u0 b- ]" Q6 q  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

% y$ |5 t3 N% L% q3 a& Y  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
( r5 r  W. h# T5 D# ~) I
  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

4 n/ Y# }1 b; e4 Z  主考官看着他并问：“发生什么事？”
5 ?& H  o- W* g' ?* R( |, H
  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」

- s) x& W+ n  Q+ C( s# q  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。

/ j* {0 n$ h3 ?5 L  药商：“你要买什么药？”

% O! Y3 q" f9 |% b" C% B  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

' h' |/ u1 f- \% p& k" E; `# Y  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
5 h2 V3 q7 }0 w$ ^+ w
- T! E% a8 q" v+ y( V' f' [2 v  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！