小日本笑话一堆(ZT)

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「一碗大便」
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9 T4 L, e( `* G5 H3 T5 J  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

5 _1 r% C6 w' G$ s6 F  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。

  它想尝尝，就走了进去。

  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
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- H/ v0 b5 a" A3 A' v  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。

' n8 m& v+ `/ L, u( x. Y4 q4 {4 _  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

" x! H1 S" |, U) p2 U/ z[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

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「想蒙谁啊」
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  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

$ s1 h* B& m6 {  U3 `0 z) g6 M  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

  老伯答：“你的口音听不太出来……”
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8 |" A* ?+ Q. t2 e9 e  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”
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  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
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0 t* _3 X) K& d+ X# u" a  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
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  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
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3 w/ o6 a8 U; d  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
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  b" i: k, z. Q+ i  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”
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  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

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「让你乱打」

  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

2 r0 v  o7 F; z4 r" C  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
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  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

. a0 N/ {0 T* @5 B2 h$ k  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
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  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

  j* N9 ^: j& X! }+ F- m" M1 T  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

+ L" B6 \5 w) r8 B' H  他们一直争论着鸭子的问题。
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  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

; P1 R7 @3 m; O" {. B! y  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
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+ s/ z; ^, o6 U5 q4 t( F  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。

  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”
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4 t5 a5 q6 g/ W2 Y+ r1 I  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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「鬼子加塞」

( Q6 z. B6 q0 T$ E! D8 m! g  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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「轻松反击」
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  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

1 _* I2 {- V0 _7 \" M  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
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3 i' M5 r: L& [) t- K$ v4 W  c  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

$ W( R) o  U& S  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
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  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

  鬼子答：“不知道。”
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8 G' i% a* u7 m3 t, Q7 j  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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「死硬到底」
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5 I5 O6 o8 u* s& W! k4 T! q. A  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
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. b9 I9 G1 p7 g, c  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”
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' L2 E/ }) k4 K/ Z0 P  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”
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  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”

% r) j# h# Y! V, c  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”
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3 f8 s; N4 @+ G1 d4 d3 B* k  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”

  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
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8 e4 B5 v# @/ [; S* g  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
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* ]9 F8 Q& w% Q" V  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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「小犬跳楼」
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' u5 {$ I; R* I, V  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
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4 u& i) w: {* r: l  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

& X$ O5 X' D% a9 [3 s0 w, y  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
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  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
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  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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「野蛮民族」
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+ X  n7 E/ r0 M& f. n  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

/ o6 p2 `! W: H# g9 n  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
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  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
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  倭奴摇头。
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* o1 E3 Q  A2 z2 l4 \. S  空姐再问：“鸡排好吗？”

  倭奴仍摇头。
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0 F4 t  f, O5 N1 j2 e; `  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”

  很快，他全家都被乱刀砍死了。

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「口伐代戮」

  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
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5 J, M+ D  e+ [  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
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/ _6 v5 \3 e( Q$ j6 ]  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

' R" k5 c1 Y4 h# h$ p: s  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”
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  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”
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  鬼子疑惑：“然後呢？”

  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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「戮力同心」

  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
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  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

" K! p6 o, @" L! g9 k  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

/ R" [+ M, j( K, a6 F  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
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  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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希罕玩意」
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  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
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  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
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  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

& `2 L. |0 T2 j0 n- W  中国人无话可说。

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「大神保佑」
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  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。
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* x  a* H$ u* R  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

  于是，他们跑到了琉球。

  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

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「难道真的」
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  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。
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9 X- c# k/ f, K# f) |  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  警察：“你怎么随车带着凶器？”
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, L( d5 M4 o: [4 N3 |3 w  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”

  警察：“我不相信，你试给我看看。”

% P3 }/ F5 a$ p! U* f  日本演员便在路边表演起丢钢刀……
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! t) c8 C5 @) Y  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

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「原来论只」

  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。
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  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。
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  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。
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) r2 T  L  _& P" Q+ G; h  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

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「谁的孩子」
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2 @) ^" P: W/ s4 R1 Y- Q  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

9 n, ?# z3 M8 k& ?- S* O; [, L  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

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「真是畜生」
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  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

( W! o" S9 J& x! k/ J  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。

  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。
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  “是的，长官。”
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  “你爱你的国家吗？”主考官问。

# J% o2 x8 w  {' e4 j7 {4 B& C0 p- ?  “是的，长官。”
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  “哪一个是你的最爱？”主考官问。
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0 t& D# I/ M8 @4 G0 |  “……”

1 F6 x' r+ G# @% Q4 E+ _  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。

  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。
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# S+ {; |- n7 h/ j  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。

  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。
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4 F0 |( A; z- }0 N8 G  主考官看着他并问：“发生什么事？”
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# h+ z8 }' ^# L# a( l. X1 i' i7 ^  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

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「哪里哪里」
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  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
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# Y$ M4 W4 F6 @! L7 W% H  药商：“你要买什么药？”

0 o4 P& ?3 z8 {3 ]9 G  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
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+ X& e* |/ X+ i5 C+ X. l  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！