小日本笑话一堆(ZT)

happytom

「一碗大便」

3 L9 Z0 }$ g* n" h- ]! g  l0 i" S  一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。

  R8 }) d! @: H) v2 }  它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
# d5 m" ?  |: d1 s: n' E
  它想尝尝，就走了进去。
% J3 W( r1 C; W% X% @- {% @
9 L  ?1 J, o- J0 Q  忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”

  “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
( Z9 U: f4 B. y) o. }- o
  要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
5 g' P$ U0 V  G% t6 ^; a0 K0 J
. F/ Y5 n) Y0 X7 ?$ u* u  于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

# p8 w9 r$ ~0 g/ z+ h" i: Q[ 本帖最后由 happytom 于 2006-7-3 09:27 编辑 ]

happytom

「想蒙谁啊」

! s5 A. c( ]/ |, C% t" w! ~% W  一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
( p0 G- m7 o% Q4 U) n- G
  e7 f4 P( j0 j& ~8 }  十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
. M5 w- o/ r3 P1 n- r9 Z
  “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
3 P7 c, `- T  K
) N4 A8 c. |! J, a7 z" `3 i  有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
7 V4 s& j; w& Q0 r% o7 C
. P( _- P3 s! u2 F  N& B  于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼：「老伯！你知道我是哪里人么？」

  老伯答：“你的口音听不太出来……”

% M7 I: l" V5 |3 n8 U$ G4 F  这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

  这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”
2 r1 l2 T' w1 a; t/ W! {
1 u# P  g- A6 Z" h- {6 C, x0 a  这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
8 O! p& q+ f# F+ H* y& Z
  数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧！！」
( @, h5 Q: f$ w& N5 ]- j  N
" ~4 O" s. Z3 b* k" h, u( L; J  老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
- X) n8 z  n: W2 W* q( Y
  鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯：“你……你……为什么知道呢？”

  老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦！”

happytom

「让你乱打」

  某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
4 ?5 {3 l, J( U) V
  当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
6 B* e( ?! `- p, f5 ]2 i8 U
  鬼子爬过篱笆要捡猎物。

  但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

  鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
" E% `  d5 X7 p
1 ~; B6 k$ h1 P& @* m9 @& B. l/ N  农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

  他们一直争论着鸭子的问题。

/ K8 q. b9 D3 f8 p- p0 n  过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

  t9 ^; A. s% S3 v4 S  农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢？”

. [. o+ e. ~+ c* ~5 k  鬼子解释道：“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
$ [# z! O+ n& r# S1 S# L, Q9 L# s7 B
  农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
2 g& z0 A% a5 ]. L$ \1 ]" G1 ?  g
* a* l. ?" I# j# T  然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

  足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。”

  中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

happytom

「鬼子加塞」

+ v; Y/ J" [7 J8 U) d) S/ w' b6 z  一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

. {8 w5 l+ z& c2 R' ]6 e' p  然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”
% y5 W: _% |; M' {* b/ m
: N, p3 X5 a4 y6 @  那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

happytom

「轻松反击」

4 b3 d; R* u0 T* {1 r& b( N  话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
! y4 H9 {) j; B3 S
  一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
, n4 ]4 w3 g4 ]% ^, U" x6 K
7 \7 t* o  ~, a! U* ]# @: p6 d  鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

) c& _. x6 t) q4 v2 N  鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”
, s% V7 P4 l( ~9 L/ A% y
  中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”
; y! f; r# P4 f$ q  h' c* s
! E# ~  s' b2 b5 b9 h* r  鬼子答：“不知道。”
: P/ W6 v& k" j
  中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

happytom

「死硬到底」
# b! p& F' r7 K& A3 z# N+ I  b5 Q
0 r; h2 y/ y/ N; u4 E" g  鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。
# Z( X3 F. O* w0 V
% i3 z% ?. D+ V; o: G5 x  鬼子得意地对他说：“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”
! v% X$ ~+ e0 O4 j# j4 ]
  于是程序员写下问题：“我姐夫正在外地干什么？”

8 \* J- F' q$ B# }- a! e  鬼子将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

3 k# @. A2 F( g5 F  “胡说八道！”程序员说：“我姐夫去世已经十年了！”
# [2 K$ \) ]* G) \( E% U
5 |5 {" [: ^. J8 B  鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

/ E, W) ~: t  y7 ]( P  于是程序员再问：“我姐姐的丈夫在那里？”
' D- D* p. F2 e; s/ o
  电脑回答说：“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”
# h4 @/ u; [4 A6 V# I" J8 k
  程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
( G/ B: s; g1 z( \! P$ R7 v, y
) g+ b# X( f5 t4 ^+ E0 Y2 q& q  这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

  程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

happytom

「小犬跳楼」

- ~4 T, J' L2 B  话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
9 |; J) Y4 r8 h; v. _4 t
  “一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

  那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。

$ H. C6 w8 S* q" f. `/ _% L( Y  结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
2 ?# z0 F! `# E
  罪名是：“随意乱丢垃圾。”

happytom

「野蛮民族」

3 r, V( d; f" O! N, J  话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
+ d0 Z2 m0 {) a
) I- b: N4 _* x$ k  一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
) D) n  e3 L$ U+ f, M- u! o5 @
  用餐时间，空姐询问：“先生，您的午餐吃什么？牛排？”
& x' B2 B6 s5 n- Z" C6 r) \
* V: D$ b+ \8 R6 z  倭奴摇头。

; Y  ^3 M8 ]% V, H0 e3 K: L  空姐再问：“鸡排好吗？”

  倭奴仍摇头。
# ^" _9 a* Z( {! }( G: `
% p8 b6 l( p' @  _, h  空姐说：“先生，您究竟吃什么？”

& C* L  j& }1 C4 {  倭奴说：“拿旅客名单给我看。”
. e. p) r, N" `* D( y
  很快，他全家都被乱刀砍死了。

happytom

「口伐代戮」

# z3 g* g( a! J  }  话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。
; O1 J8 e2 y' J; Y$ x/ O3 v/ E
  于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

- z( R& r( G3 e/ l1 C8 k) `  鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”
% H7 ]$ |6 a7 M* ^
4 J$ [$ j) m& K; e: e( k  中国学生：“梦里你是男主角哦！”
5 E7 K) u% n8 i5 m7 y$ t
  鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”
/ W7 h; H+ A$ h  t" c* ?8 H
5 b; w2 t8 e$ B$ k, s* k1 o" ^( m0 h  中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

  鬼子纳闷：“我在追一只猪？”
% @/ D% Z/ {8 q9 \- B
' q( Y% F, z+ a( f  中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

  鬼子疑惑：“然後呢？”

  中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

happytom

「戮力同心」

. q( h9 l, T5 a% x  有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
7 V5 p4 W6 v! n4 s1 Y5 z
: q  |0 N' H8 \" s- F' M/ p  中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
8 d+ g0 Q* j: {/ V5 M( I& V
- x9 z( \7 j( n  员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

6 x0 V' j) b% G" _: X- H  一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

  h6 I& e2 c" U2 b+ l  路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

  于是路人说道：“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

happytom

希罕玩意」

% D" E. v/ R. }  P( L9 D  有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

' P2 R! e1 [* `+ H* ]% Z3 a/ t9 G! [  天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
1 E- U  V6 |  r
  过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

  天使耐心地解释说：这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

  中国人无话可说。

happytom

「大神保佑」

! g4 h$ N# U! p; T  一个鬼子的儿子要去服兵役，依照习俗，要先去庙里拜祭一番，求神保佑。

8 Z3 v/ t/ T; G4 Y9 n  他父亲嫌城市的庙人太挤，坚持要找乡下偏僻的小庙去拜，而且振振有词地说：“拜城市里的神灵的人太多，记不住。由于拜乡下神的人少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”

  于是，他们跑到了琉球。

  ?: T1 n+ e, N8 S  结果，儿子被分发到琉球去。消息传来，他父亲惊呼道：“糟糕，拜错了！琉球正闹独立呢！”

happytom

「难道真的」
5 l' ^( B) C8 [% Q9 |& r! E* ~
  一个日本演员来中国演出，是个特技表演者，表演的项目是杂耍丢钢刀。

% E: H) c$ M$ A9 L  三只……四只……五只钢刀抛来抛去。

& n* u4 n3 V$ C# C. n" x  有天晚上他表演完了，便带着刀要先独自回旅店去，在半路遇到临检。

  警察：“你怎么随车带着凶器？”

3 a" e' S+ @4 X( W; I4 g$ c  演员：“我是表演特技的，这是我的道具啊。”
/ }2 ?8 U9 `2 ?8 g, L6 t/ D
. L4 m+ v; S4 E% ]- w+ C  警察：“我不相信，你试给我看看。”

3 @4 T; w! I5 F+ w0 a0 K3 e  日本演员便在路边表演起丢钢刀……

  这时，后面被拦下来的车里有人说：“喔？……现在警察也敢对日本人严格了啊！好！这才叫‘国民待遇’。少扯什么‘外办’的闲淡。”

happytom

「原来论只」

  两个刚到中国的倭奴，虽然不太懂汉语，但是还要摆出一副牛×哄哄的样子，瞧不起中国人。

  一天，他们逛街累了，想看电影，又不知道中国买票的习惯，就站在旁边偷偷看着。

  这时来了一对年轻的情侣，女孩说要买四只冰淇淋带进去，男孩一边掏钱包一边对女孩伸出两只手指比划着，说：“两只”。然后付了两张票款，售票员给了票，谁也没说话。

  两个倭奴腆起脸，大摇大摆地靠近了售票窗口，学着男孩的样子伸出两只手指，大声说：“日本人，两只！”

happytom

「谁的孩子」

  一个母倭奴挺着大肚子上电梯，用生硬的汉语对前面的男子说：“你！躲开！没看见我怀孕了！”

; c$ F0 l1 ^2 \  男子刚想让路，突然意识到是只倭奴，就转过头，冷笑着说：“难道孩子是我的！”

happytom

「真是畜生」

  倭奴国经济低弥，各公司大量裁员、惨淡经营。

! T7 |$ H# g* ~' ?; h2 W4 V# t3 Z/ ]) R  一日，倭奴国政府招收特工，通知应聘者带亲生父亲前来。
% `5 U8 A/ |) K/ s) s
& L& b: t) E2 _' Y9 ], P  应聘者进来后坐下。。。“你爱你的父亲吗？”主考官问。

  “是的，长官。”

" ]& C% Q8 d" P  “你爱你的国家吗？”主考官问。

) Y/ v3 B; W7 Q  “是的，长官。”
' A6 j+ a: W/ l" Z( T
  “哪一个是你的最爱？”主考官问。

  “……”

  “好，你现在有50％被录用的机会。我们将带你的父亲到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了他。”主考官道。
( |, y% \: i" g9 q
3 T8 F: f' }; |4 c  主考官给他一把左轮枪，要他去解决他的父亲。

  这倭奴进去房间后没多久便弄出６声枪响，接着又传出压碎东西的声音，持续数分钟。
4 S' [0 B2 W% V# y- w) u
  此倭奴带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上。

% I! G+ z2 D9 R! \0 e; O( `  主考官看着他并问：“发生什么事？”

" T; Y# k* v/ Y) e0 W  他说：“你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死他。”

happytom

「哪里哪里」

2 t% W+ b5 W6 Z) H+ m  一天，有一个倭奴因为脚很痒，所以到药店去买药。
' ?$ G4 y; `' H
  药商：“你要买什么药？”
. G/ J  [' t4 u) X- c" l
7 n& F/ M: @' h7 p+ D. r2 }$ W  倭奴的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”

  药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”

  倭奴就比着脚说：“这里！这里！”

韩韩

哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！