 鲜花( 1)  鸡蛋( 0)
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6 b5 b! C3 Q& {! \4 r+ D% C* n 1、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4 s o% f6 c' S# Z3 \
% d, R0 b v# L2 T: s 2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 6 C4 `" }- m K6 _+ F' R
0 L8 W9 _1 |$ y; [9 f 3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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4、我：那是我们物理老师。。。
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! M9 `, z+ J1 Q Y! w/ K5 d1 ~ 同学：教什么的阿？ ' g$ Q+ ~$ c4 q% A' e! V
, k6 B. @: s) N$ n 我：化学。。。
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4 n) |6 S# i3 g+ S 5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” ; u1 l- n4 H. K3 z4 x
/ ~& v9 f, N% b3 G5 a, l. N- P3 } 6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 7 \' \7 Z/ |: w- X. i3 b/ M( d
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7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
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- S- }# c6 q+ h- I8 S/ B# _ 8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
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0 _" B9 v+ _" y 9、初中文艺晚会，抢答题环节。 " b" G `5 r9 V* A B
) d7 D7 g- ^4 r7 b 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
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% G% W* [; u. R7 F 然后开始念题目，说，“现在开。。。” ) i: s: M+ @& u1 b4 m) o8 j
9 N1 \, _4 `; X, k0 Y6 P1 E" Z 这时候，一个选手就抢答了。 0 B: q' V5 v- A1 u; y/ l! _
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主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 9 U/ Y9 O, w8 O4 M( V: m
! S l ~0 G! _. I& j; c7 g6 H 10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
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11、上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” , F Y% o, M7 I# e( I: i
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我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 1 j7 v" F B; Z- Y; O
/ F- a0 J8 i, H! |# q 大家狂笑 我被笑了4年 % {$ }" I+ l y3 J$ C9 d5 M
, y' V ?% V& z: k( \# f( o 12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
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13有一次寝室里同学的老妈打电话过来 ' P% c* W. j8 h1 R. n9 h9 S4 `
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我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
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结果说出来是：“他已经…不在了” / h6 ?# t4 I5 p& R: T) t
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14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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% F/ x8 \# y( U# A6 H1 m 15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
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& @- E( |8 B0 p. Y* U 16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” - a* \- [" D5 @8 ^! u8 v: s
+ l, K" x8 y/ W/ K. i7 w 17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 5 e l, W3 p" k8 e
/ ?" c, ]% O% a% _! p( `+ l 18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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' v! T* E- m* G( x0 V G 19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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1 P: J! F5 }: q) ?0 f6 b9 k- i: x 20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” * y6 Z2 A& ^/ B% y. K/ k& l
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21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” - Q& T, X( n3 Z4 B" E1 m* n
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23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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% G s1 a) @5 t8 U 24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 0 {8 u3 ?0 n6 c' k5 [
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25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
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26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ / \6 ^# D8 Y9 V3 Z7 Q6 ^
5 e. e ^6 ~9 M! K: I, x# M/ E 27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
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28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 0 ]; F; ], I8 H* W/ l6 f% W" r' ~
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29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
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; r3 H4 Z) r7 Q7 | 32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 4 N& |! X3 j( W q6 H
/ f! v) x2 q( D1 l" q; g* g 33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 % W, W0 C) k; G
& O2 b5 g4 N( i 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？” ) o* A) p5 j) e" z* e8 d
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34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... " G( D n9 {$ _8 u/ n& [
+ v3 D/ ~$ O1 C6 C 35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 $ H6 B7 x, a8 F# y1 E& h- \
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误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
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2 _+ l: ?. ~* z/ B 36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
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' G4 X1 C' j% H5 ]$ m4 W 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ O" f# x; A' B1 I# X/ C
0 \6 h8 n. l, ^2 m7 s3 i 37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
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& J+ l% `0 o4 Y 38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 3 E+ @/ s" D: }- N/ i( z
6 T( w- G/ q$ {( u( g% F% ~ h 39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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9 n+ ]# f' \6 a8 U4 ]( {5 o 40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 7 q0 N/ s. U; a( P
0 O4 C, @* C" ]: Y 41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
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42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
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43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 7 s8 A! C9 ^# x( `8 C, m7 E
/ n# j! i0 ]; D 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ ; h7 N1 e0 e# \5 w9 _
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46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 $ {1 F+ z% @$ l5 d% r
2 l% L# S" @8 F, \! m7 t6 `) H! Y 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
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& D, U5 s; h7 v: E 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。 " i- B! o; k2 }; c0 l9 D
7 I4 b8 w0 J; s/ Y 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 9 a% X! J7 m1 l' J' v; [
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50.我唾你一脸狗屎！ |
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狗仔卡
发表于 2006-3-31 09:45
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楼主
Huqi
