快FINAL拉,给大家呈上经典笑话,轻松一下

crazy11

: ~. r+ U5 ~# _/ I6 a
9 c) h0 l, E% c8 s: p　1、老虎不发猫，你当我是病危呀！
9 z* x1 p& v; r$ d# m, X' z
　　2、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

　　3、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　4、我：那是我们物理老师。。。

& z1 H; C9 e8 i# _: l4 {　　同学：教什么的阿？

, |; R9 S) g9 I  J5 y+ j　　我：化学。。。

+ s( V% |9 b' |　　5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

% z, Q2 `( Y- r  A2 f' `　　6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

) @: \  @* q/ x. B　　8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

: Y9 V9 c( _& y& a4 K- \　　9、初中文艺晚会，抢答题环节。
0 t3 }$ L$ c- ~( [# v$ Z
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

6 x1 n" ^4 Z1 e　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
5 i* d" u& F2 \( x7 ?* c, \
　　这时候，一个选手就抢答了。
# b: i# k1 B7 M; g) [* a8 ]
; f6 [6 o* r. I, k7 a2 X　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
; m1 }+ j/ q3 m4 A5 g1 G- V
　　10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

& L- N0 J2 K! E) f+ D! b: a* Y8 U) p　　11、上学的时候，有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
  [! R2 W7 v: L
0 b# q' ?/ g- t" l- h　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　大家狂笑 我被笑了4年

　　12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

　　13有一次寝室里同学的老妈打电话过来

$ }9 b: A6 S7 T, Q, n  {　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

　　结果说出来是：“他已经…不在了”

$ R- z1 I) E2 H　　14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

# f  K3 O+ u$ F& ^　　15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

" y7 [  L# H; ^5 ?3 o, \　　16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
5 S4 [7 R# ^5 J' A0 e
　　17、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

- w' s0 t1 C0 }. a　　18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

# i+ y+ P# k- ?& D- K9 n+ p3 D　　19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

* L. k3 v; y) n: i　　20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

: T5 `2 z- c# Q4 h　　21、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
; u  N  N4 _- O
- ?% t0 n1 w9 Z; s) w1 s" P　　23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
; E3 g5 x( @( j7 k" I
! b/ s- v' R* x  o5 s　　24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
+ O5 R. V& m# N9 B" R- z
　　25、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
9 z1 S5 v: k1 Y0 [7 ^* F( p
　　26、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

　　27、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

; B8 r. @* Q& d* K& g　　28、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
7 W$ h9 b+ m; L  L
　　29、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
& \0 x4 s. B! X8 Q) @
1 ]; L1 ^0 H& t* V) B　　30、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
2 Q; H: X; |3 j! w' n4 M7 _# ~
　　31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

2 A3 E$ \% ~8 w+ l) x# l$ B　　32、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

$ Z! W# x5 W" H$ D9 z0 N  \# l+ x　　33、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
% A" _4 x/ z) t' H2 k9 l$ t8 s4 i
% E3 |# Z7 a* j0 ~2 Z, ]6 X　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

4 h# O6 {- {# O7 P7 p/ I　　34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
5 Z0 ?  @1 U1 r9 D% H
　　35、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
, Y' J# Z$ j/ g5 @4 E2 F& T
2 H4 o) w: I) Q! F　　误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

7 s% j4 x) O% `) f6 Q6 D　　36、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
8 t2 @3 c1 }" c! _+ f0 z/ Q6 t- I2 a
　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
9 ]  n) K3 S2 ^7 _. n# ^
　　37、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

% f. J, X) {& C0 S( u) |# ^! ^　　38、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
% @1 v; v: {2 ]! d. A# U2 M
　　39、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
# f: Z& M( I& P% m: y
　　40、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
6 H( K$ ^8 H* v& u; G5 V3 B, d
# G) h* A4 V* v; U; Y% X. i8 N! m　　41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　42、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
' ~2 r% L$ p! m0 ~
　　43、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

　　44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
/ y2 }2 Z1 P/ H, g% i' c# y
　　45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
/ _+ e% v* z% o  Y, b6 z4 Z
　　46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

6 S4 h& ~: h* t3 P1 T. B　　47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
* z9 ^) H9 M( p0 _( N
　　48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来，，，。
: n1 y' I& ?: s& L& F3 r
6 r: t( ]4 ^0 Q　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
3 R& h( s* R. k, P/ K/ ^
9 I' _0 I- r1 v  O1 d* f　　50.我唾你一脸狗屎！

crazy11

做人要厚道,看完了,开心了,就请你抬抬你高贵的手,浪费你一分钟宝贵的时间,支持一下吧.谢谢了

Eyaya

支持一下.

晓晓晓晓

看过.
7 ?' q. g% {2 h支持下.

Moonchild

笑得眼泪都出来了.............

冰柠檬

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.........支持支持!

SlimPig

哈哈，狂笑倒下！

Li2

Huqi

许书铭

支持~~顶顶顶