经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
/ d" M* [: ~; a: s「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
5 D# |, \2 g: u0 s他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
. r5 [9 a) Y5 ?6 ?8 Z1 P没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
5 L; N0 U6 t9 K" e8 y, l. r* i7 t$ o小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
7 r$ E% w3 j; d. `( ~然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
6 F8 f- M. o+ L「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
3 \) A  }7 w0 y  j* D
( i  N) A7 w" n: @( `7 U0 O2 x2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
7 G6 y2 G/ ^2 x起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
. a' ?, H  j: k- F4 F6 M; d驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
9 H6 _$ w" ?1 l% }( ^! G当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
: g; [( Y4 Z" n& ]) v2 U0 d7 I中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
# O. B$ |9 D& s+ {9 P1 x- y" l$ g老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
* l+ w+ g) Q. _4 D0 \1 p$ x, m我说：『第一次』。」
7 B) d4 j" t/ f9 b/ k.............酷
7 [% |% a4 E& _; w; }3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
小明说：「断掉了」
3 x0 t( Z5 Y+ [$ D1 M老师说：「为什么？」
1 O( Z5 K* R5 \4 i! L" z- I( E小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
. {+ @  U9 r+ A4 i- D$ G$ c' ^$ L小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
( n1 @6 t/ ?4 @0 r2 O0 R" F
' O* t, P( T5 k$ {4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
5 i# m/ {+ L/ i( A% f聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
9 [* a- I& r# m% u3 t1 l4 j没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
2 ^  F6 q1 V% J但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
再把里面的花生吐在碟子里;
; X! r5 F; Y& _8 ]学生.......
: J9 P' Z; t, J. _: v7 b; D3 {.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
$ G6 f% [( V) N3 v4 p8 p  \准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
. I: ^. \9 |. }+ M警察：「懒的听你在胡说！」
! \$ [2 o3 e9 |. B7 s% P7 N男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
( M& a4 [0 g8 q8 o于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
. S8 ~/ `9 E  z5 a/ x+ l警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
! j1 Z4 ?+ ^) o& }" B8 a7 D男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
" d" ~, `4 I9 D对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
( K5 e4 G7 w# t2 a! X' v( t+ C# s对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
7 `. B+ y) Z4 A  h. g' z. |爸爸:「请问史特龙在吗?」
8 g( ?+ w/ k7 ]1 t- d对方:「谁啦?你打错了。」
, U. G/ f7 R! H* y, Q爸爸:「请问史特龙在吗?」
' h# R* L% ^) N! k* N3 J/ z& [对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
1 Q  z7 o4 G+ s爸爸又拨一通电话过去----
1 e% b9 i' S+ ?" s) @( E* C- S8 p6 y8 E爸爸:「请问史特龙在吗?」
0 J. J7 t: G9 `! [, k6 e( q对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
: b. e  g8 o  \4 c9 e爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
( ?/ C2 a# a4 T0 n+ I* f爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
/ `. D/ ~# Z1 K/ B5 k7 K5 [, A# d/ Q9 h爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
: G& `% [+ K1 y. t  H' R7 k对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
4 S* ?% K/ J: O  M# a「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
5 L( I0 L) S; y0 W0 o对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
# t$ N* ~% ?1 U: x9 s8 O爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
2 J& ?+ g* o3 ^' ?试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
2 Y3 l2 v3 N- r2 l8 j* u" `小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
8 j' k, |: L2 s. p# O) B) ]走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
" F2 s) X! A# o# J: ?- ~大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
/ B/ S5 I' i! {0 w% L小蛇大舌头的回答...
...
: M& N6 e3 c) G; u% J) S/ Y( u...
...
5 K9 T, z+ j* ?9 W0 S- E/ n...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
3 L# D8 D( |1 f- |( l5 `11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
. z4 h- x6 e  o; F8 h$ j6 @脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
) ^: [5 C5 ^: O% q# _方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
! T* |$ U! S$ q2 T. o"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
) ^8 K0 R3 z# ^"我是问你哪里失火了？"
9 o# p8 T0 b9 @! B/ q"我家厨房啦！"
4 i. o# b4 a3 \! G  ]2 D, c"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
2 @4 s# h, B# f/ d2 {1 I"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
! m; i5 A' t$ D7 u  a! k: J" l到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
; B7 b2 |% u1 I4 E8 ^7 ]& q这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

. S3 G9 l" ?" R14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
. e3 M, V% X) ^  |$ A当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
4 f5 l0 n( [1 y  F( ^7 H6 a+ S他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
2 q! N! k  d' w, d他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

15.有一天，一个乡下佬去看电影。
* @+ M  k. i. ]  X( }7 L买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
3 P' n  L3 F. c6 K) `0 u售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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9 J1 |  p- [; t  k' W: m- M& u16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
$ \# \4 u  y$ I! e* |4 u小明： 你的飞机也不是真的啊！
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+ p9 Z2 k3 P9 [. b" o18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
6 M/ |) Z7 j# U) M5 a7 K妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
+ @* w3 p" V( ~妈妈：「你怎么知道？」
- L* x; q, i; B- H& G女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
% g* a" k" I5 r8 X- A你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
2 W7 |: B  C+ h, T. ]8 V乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。
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* |9 o& R3 W! V1 L2 w8 H9 X21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
" `* [7 M# e" z% q「什么？好！我马上就来。」
3 i3 \5 l! ~6 p' u1 A) E「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
: o, v6 T+ D5 A) D6 o$ ]「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

3 M+ `  s) r" }" A* ~21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
& p9 ~$ m$ Y% b. z  z答：怕出事后被认出来。

* V: C3 K7 n* P5 ]1 T22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
/ R( k5 m& T' t+ G& S' f乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

: T+ p* _! Z) W4 P23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
  z: Z; h" e" D& N母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
3 [5 s6 r- a) i# i# \$ \: X母一听，连忙掏出100元给他！
9 j8 s2 y/ }! f2 {% \. m儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」

% P2 L- H! g+ l24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

4 ]0 I/ f: ?5 x" J25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
1 D- f( X0 ^" d7 A8 T# V1 P「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
* N9 x% a( Q' o3 B「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
; T3 `) ?; }6 x% Y5 z! {
6 L, Y0 O& A" h: {; [/ ~26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
3 r) Y7 N- L2 \/ l6 M" d  S其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
9 o, f9 I' C$ l; F% u, q- e: |一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

0 J4 D7 @- t5 }$ C3 S( h2 ~5 k27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
% V2 c, J/ `" ~" D& c' \因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
7 Y9 r! Q9 c7 D1 z  w* F# _% C只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
, L- J9 e* h+ r) @& V7 r4 }「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
( m9 x4 m+ J5 b, R. \考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
1 I' p; F" J* i& i3 K蛮好玩的!

CCTV

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