经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
4 D+ {$ W! w1 {+ N) P  K% }1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
9 A+ O; d1 s/ V5 k4 e2 f他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
1 g& C+ @2 X2 D1 g7 W「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
! y' @, v# \9 j* J; I他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
9 v; [0 o- J+ D# z1 l( Y5 S7 Y$ ~! E小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
( C, j9 Y3 q- z' b当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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6 _8 R" P  |" C' e- `1 _0 O2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
# w% S: P7 i; f# X7 Z3 e- V- H& _, s看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
* ?) f) P' C7 _; q老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
4 R( N0 `" Q& }) t6 ?我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
1 m) v6 j" V2 S; v; A驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
( J5 P1 V7 E: d9 ~: H6 L中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
( N3 F; {+ Q' F: q.............酷
3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
  g2 C8 g. ?! [7 J1 a小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
( s  E/ p3 t; G7 L" L小明说：「因为我太懒了」
6 m3 q  r' S/ c- c# ]* z4 Q老师说：「太懒手会断？」
, v2 C# }  @, ~1 g, @小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
" F) V, d, M9 i4 m6 ^# p老师：「............

4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
1 q0 W1 P% [" x+ |& X3 p! t6 Q) {学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
* K( B9 t* r# J( W7 o  w聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
. t0 o9 F, F2 w9 B其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
$ W2 _; W: f9 [只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
$ N1 S( C2 a, e5 ]6 P没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
) ^* r$ {4 p& }7 J6 y2 a( ^  [% }再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
* d( W# d* U2 ~) ]* _* p) n/ }准备依法予以罚款惩戒…
2 r0 S) n, m# S2 l5 g' Q% c" j男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
" X1 W- ^' l' |警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
- v$ N  D* O4 L于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
. t' G  z5 _- x$ s/ m/ Q男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
3 ?) T, d) Q+ W  c% j  ?有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
3 @1 N2 j. g+ I# @* h4 j4 H" |+ G于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
4 V7 |4 N( j* g' N  K/ D1 Q爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
# M- r' {; L4 x4 O3 T( V# g  m, _对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
# o3 o9 _. W/ `  W之后，爸爸立刻又打电话过去---
$ q' R8 r1 w& {爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
' r! x& B  m# l: U: l爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
/ v6 E: G5 T) M4 I* s; f爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
8 J! ?& A9 A$ ~: v- c0 g+ P对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
7 f$ n5 L2 E4 l0 w爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
7 A. W! s# t/ ^* [3 W你要是敢再打来试试看---?」
说完就更用力的甩上电话。
: Y. P  c# u8 d8 p  e爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
2 N/ L" A  c2 A7 A! [5 g接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
! _4 n4 j$ h& [- c我不是故意要骂你的----」
% L! y& e. C' Y! d5 `% @0 v$ T爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
, r2 j7 I( ^( R: n6 u% l「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
5 @. p6 @4 Y% E# R0 `+ g爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
2 L8 I% Y! P3 p3 ^% {. V对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
5 E6 b3 Y3 F5 I2 F1 n爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
/ Q) t+ j, C9 V0 |' f) Y. H有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
" E, H: J$ R2 \% v7 u/ X试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
* K* k1 v% W- v9 S$ a' I& I答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
5 ]. q, S+ Z# ^5 H9 }) d大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
% x* l6 p' G7 o; E- j8 o2 @...
, [0 D$ ?5 ]/ S# B) C- K...
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* t& I8 @" k8 F+ P; N5 T3 y...
; I$ x7 z: l! R6 p! X"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
- U  p' M8 h. N  J* i11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
$ ^$ K2 t+ J5 N/ @  Z# T4 d& @那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
0 M( x  ~2 t2 e* |) |1 p方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
$ B3 l4 s- i0 }+ E+ b脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
0 r: x/ z) v. e$ R7 _; M) W, ?他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
# ?# e2 l5 a+ i. J方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
8 [- h$ a. z2 g! w8 d& Z% p"失火了！失火了！"
* i) v  R, @9 u$ Z5 H: f; ^5 L"在哪里啊？"
5 p0 D) ?9 N- C& u0 [! y"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
, m4 }7 O8 U! i* ]" M"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
+ l. ]6 n4 s* A/ p7 q- V; i"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"

" |9 Y1 p& `: E13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
2 ?1 _/ i* X$ l, ]* S' m6 X不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
9 N3 D  T5 A3 L: o2 S& `到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
- `* D. e9 {  u; c$ q1 u当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
1 b; S7 |4 z" n0 E2 j* n他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
. J7 F! A5 {4 |! s7 P/ g' I5 F. s售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
. U* s; ~  r" b! w, z  w+ @" j结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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% K6 O( C$ {" A. \1 w+ r16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
$ o0 k+ g1 D- x  `6 ?; E, m丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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; O1 D+ _/ o: V6 A0 m  \4 b  k19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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4 A0 t. d8 y/ `  t4 T: Z# Q20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
# |. ^9 |" U: F4 n; W- ]5 G甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
0 @$ s' X0 [1 f! k, J, J: M: f  r你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
  w% c" `; U' I, r+ z- F乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

3 W4 s2 N8 E6 g( m21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
  ?( a+ @) U7 F" L% P/ q* H( X「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
8 y( z4 M/ c" {7 e8 |" C+ ~「嗯……暂时先用铅笔来写字。」
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21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。

" v) M7 _* b: u: A7 I9 F$ g22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
: W; h- q, K1 \% b- K! j善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？
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23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
  ^' ?4 F! ~, U4 ~$ `# e' G母一听，连忙掏出100元给他！
+ u* D+ r! Y' U& R+ q  \3 m3 H儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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4 s# `+ i; R' R! T24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
+ t* I1 r* e9 n! m) C/ v4 }- Y如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
3 h! t5 M: D' X) F$ Z就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
  I' L. l. Y- Q. }& V
25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
7 x; k+ l% l% q- F1 X$ |/ J「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
) N# l7 Z" G. s7 S' O
26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
* |6 ?: C5 F2 l) U赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
* |' s$ Y: s8 O: }+ H$ F! O一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

' z4 |, l) S7 ~27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
- `) H- S6 q) c1 E因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
  S7 H/ ~6 B3 }/ O; a4 w" [! z只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
" g3 @% q7 |" P1 y8 p5 ~唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
2 j# L- R: Z6 @% K! Q* f; y只见大头一脸阴霾的说：
: e) w. u: i* k7 Y( _6 |- q" S「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
# R+ f) E6 c9 j2 \& e& B5 A蛮好玩的!

CCTV

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