经典笑话集中营（笑死人不偿命）

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经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
; x0 S: Z% ~6 F, y6 ^1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
) r3 K  Z: M2 j- q$ m3 N' E他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
8 z1 N. R& r- g6 Y/ |) ]/ R! _他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
% b  i8 b: I5 i. Z( l  C8 D- E小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
! V' Y- _8 b- w6 u7 Y* N然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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! K$ w$ b& D" P5 H: w; C2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
; G# B9 q( u7 `( T看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
& t, \# O% q' G! g" Y7 D. V0 l起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
6 W+ C' p. H- B/ k3 C当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
% q; I5 J8 [9 T% Y' A6 M3 ^当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
9 {& \0 K$ {6 ^8 e+ H我说：『第一次』。」
" O0 t: Q; G4 r/ k, P# T# C9 y.............酷
0 a+ V  z; G7 }6 k4 X7 s4 T3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
' w8 L+ `6 F1 M小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
小明说：「因为我太懒了」
老师说：「太懒手会断？」
# n) H/ B( C- |: T0 W小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............
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4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
: v6 {( h9 I. G学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
5 e0 X% S% m( q/ i: K3 S) n其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
  b# e* H8 q8 o8 k没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
( N* i7 U; V5 I* ^再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
5 o8 q: I, C  m' p7 V4 Q' n男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
" q0 ~& t7 n, c, V  ~警察：「懒的听你在胡说！」
) W6 F" t& r5 R, g7 H& o; x男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
警察：「这我倒要瞧瞧了～」
于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
2 W0 b7 D* R3 `9 T! q7 p( Q男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
3 D2 g! [2 |) u& p6 V' N有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
* |7 F  F9 p; b爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
0 D5 v- A% P' h- ?! l爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
$ Z0 n! i: [* |) f" R- n% Z1 Q对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
: _$ F- |' n* i/ Y, \之后，爸爸立刻又打电话过去---
& c$ G7 N8 Q% ~' {' I爸爸:「请问史特龙在吗?」
7 D. u2 N0 }% Q+ B. D" \7 D' E对方:「谁啦?你打错了。」
! l" ~6 t: B& Z( f( k% ?, P爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
% [, @2 p* e: ~/ g爸爸马上又拨了一通----
" s2 o' [5 H& V4 W6 z4 x9 U爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
( B7 `0 x/ t+ L4 m  p& Y! R: \对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
+ m* N! p) y$ D8 i5 ?' k, Z- c2 }  R/ l说完，就把电话甩上。
7 q  b9 _: r) r. ~爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
/ `4 c' }1 i6 o4 H( {3 E( _爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
* I+ t. Q- E9 C9 q' _" V0 T对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
) h) c" X$ s3 V8 h  J2 N  y; b$ A你要是敢再打来试试看---?」
) z: N7 n; F7 h0 S7 d4 E0 P说完就更用力的甩上电话。
! |% o, T9 e' i- C爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
# f# z8 q# R* G/ y5 A接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
6 N( x- X6 k% P. ^/ N6 c5 \对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
% C7 e0 ]  i# |  N5 V( e, P爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
. m, i; ?, i+ ]4 l: R- L& K「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
/ f0 a2 e. [, j$ _, P「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
0 H! k" @6 `& c爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
* j1 U( V4 m0 z. P对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
5 _; C% D3 E6 m3 W8 V# p! J"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
% w0 Q# _4 ~0 h6 N走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
$ k' L  l0 `" p0 v+ {+ w* s大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
  r; V8 P, n' V( ~# B5 t$ q小蛇大舌头的回答...
...
...
...
5 a; ~7 `7 I2 b" v3 e8 c1 J...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
; n) f0 O' j0 b/ p: G" C+ F方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
5 B4 z+ D8 J8 `# @2 a0 J; _脚啰。
方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
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12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
7 x  D; c; X7 z; L4 i$ O"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
* ^- t7 P- [; u4 j3 k"在我家啊！"
"我是问你哪里失火了？"
. E' {* I9 M  ^, ~"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
- w+ ~/ P! H2 L2 \8 W( m6 ^6 q+ c"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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. c# P  D5 A$ G13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
; K; W# {" |, r- I5 i* H7 `到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
, n8 v4 I3 b" ?这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』

14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
& d/ f: F' K( o9 B) o- M& v当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
* o1 Q- v* V1 R他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....

/ O2 N7 @; t; [+ F& }2 S$ s: P15.有一天，一个乡下佬去看电影。
0 Q+ V$ ^; j) V买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
, _% o8 ]4 {( u% f这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
1 {6 B0 J( j  O/ v# ?( c, Q4 a: |) o5 d乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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! r9 `! b4 W# ?5 i4 u16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』
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) }* y2 E6 {6 }0 j6 q. R1 @17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
# n- S2 s: i9 R( n- b: D小明： 你的飞机也不是真的啊！

* O5 ^6 y- U, v9 q18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
5 z, u" @* m1 G. P5 }5 P2 _丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？

) t& D# h! P8 Q19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
. D( n3 Z" w9 C妈妈：「你怎么知道？」
. O9 K! U8 C4 P* j8 h& ^女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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% z$ l1 k4 i) G- \7 H8 D20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
  X. l0 K' E) q+ _% X0 B  N甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
4 N/ W+ b  V( c* \: g7 L' d: ^3 `; Y" x) x老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
. t1 k- o" \6 }! M你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
! v8 R- G  W* S- v# j) |乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
4 F% V! s6 j. D3 l「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
7 R$ j& c! h% U「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
) N+ J# e7 M  e4 s: S- U
- b; ^: U5 B1 q7 B22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
: K( `; S5 [6 W6 I4 B善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
! \, {  @4 Z1 q7 k' N乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

( S* |5 n, y, {1 m: O9 z. T6 ~23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
  D5 ]$ e3 }0 l, `0 C. p0 P母一听，连忙掏出100元给他！
- g& \8 V& o) \: ]6 W9 i儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
2 Z6 o1 w5 N% O) D如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
( u/ S/ Q0 d# l# v0 [就不会吵到前面睡觉的同学啦！」
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. V9 _9 E. W, [% l' z% `! S+ ?: J25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
* r% Y, o: u8 }  X, |「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」
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9 d/ q0 h2 h8 n" [6 {' o26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
0 U8 |! f  y7 e8 G4 p! P# m) V其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
* b) Y! e1 W# x; u6 X, [( q一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

* a+ p: w# O* H. z  E, z27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
( [  W- }% E& z. V; L9 m因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
& y) X& x2 M% Y) B/ U唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
只见大头一脸阴霾的说：
4 [* Z0 N0 t  @" c  C5 o" f( w6 G「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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