经典笑话集中营（笑死人不偿命）

CCTV

经典笑话集中营（笑死人不偿命）(一）
1.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
9 ^! g0 ^" m2 f) n8 k* I" C突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
$ W- X5 Z& h+ X4 o# Q: ?他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
3 _4 m5 I& d) e: s他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
0 c% x. I; F6 E  H( ^5 n' t, u小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
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2.一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
/ l, S  T( T3 z9 I. ]% h当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
* x* a' T. q& h* p- J: a% _0 J老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
, C$ \- U9 N, Y' J2 n我说：『第一次』。」
.............酷
: Z8 _5 b" |& h7 D, i- S3.有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」
# S6 g4 K; R  d. T3 Q小明说：「断掉了」
老师说：「为什么？」
, [, \7 Y- X: R; v3 M小明说：「因为我太懒了」
  ?/ _1 \: @$ [! z老师说：「太懒手会断？」
* Y* G, W: d5 z4 {小明说：「有一天我走在路上，我鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以.................」
老师：「............

2 L# \+ {, ]) P( @5 Z4.一天,某间大学艺文社的学生到一位高龄七十岁之书法家家中,那群学生对书法家进行访问;
学生对书法家问问题,书法家就一边写书法一边回答...,
聊着聊着忽然学生看见书桌上有一碟花生,那学生就不客气地吃了, 一不小心吃完了
# D# n- F$ N3 l其中一位学生满怀歉意的说; 抱歉把您的花生吃完了,
只见书法家缓缓的抬起头对他们说;
, v9 k2 ~" k/ H没关系,因为我本身喜欢吃巧克力
, p9 n5 A& Y+ ~但我年纪大了咬不动所以我通常都把巧克力吃完
) Z! Y0 l7 L! @; c/ K2 [& @再把里面的花生吐在碟子里;
学生.......
.警察在海边抓到一个偷补龙虾的男子，
准备依法予以罚款惩戒…
男子：「你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！」
7 R6 Q  Q8 B: F警察：「懒的听你在胡说！」
男子：「真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！」
1 Z9 _& I4 ?0 C9 B9 n% |警察：「这我倒要瞧瞧了～」
- B" Z% j- S: C于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
8 O9 ^2 }& H) [5 M% y* }警察：「好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。」
男子：「啊？龙虾？什么龙虾？」
8 Z1 r2 a( x7 z' `1 w$ M9 }) B有一天小新问爸爸:「爸，【生气】【愤怒】【疯狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
8 P; r1 H0 d) n, e: D- R爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
- h) o8 k4 t9 }; S8 L: l" r' _便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
8 L$ @0 t2 g# ?; s对方:「你打错了!」
$ C1 O  [( b0 k* M( M* [) o爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
) O! o; C# H% f对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
  q0 b* q9 [* b1 s之后，爸爸立刻又打电话过去---
) O) [! V- r; o% n- ?2 F& s1 L爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦?你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
. ^  ?( U$ v* ]' _; U6 r/ m9 e对方:「你到底是谁?少无聊了!」
# E, }) h: W/ f& E% x2 P+ k爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
2 c8 `# h- A5 [5 p8 N! F说完，就把电话甩上。
& u9 e+ Y/ O6 Z3 O爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
9 J3 O, ?& M- a( o6 J0 B爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
' y7 I; i" f; d/ e4 g3 `你要是敢再打来试试看---?」
! [( c, g3 N9 F% E" V4 B+ D说完就更用力的甩上电话。
/ i' A( v1 B! M% d爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫疯狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
' c/ N% t: ^$ [( }: f: r对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林先生吗?」
9 o7 E$ E/ G# z$ N3 g+ h; K对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
6 R. T  Y0 V- ?& }" F; G0 b0 A' Y爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!!!!你娘可好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
* j% N$ C& G3 x/ f& V  s0 ~, m「这就是疯狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
" p( g+ m& F6 F& z「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
* ]( q* N6 R: t) p对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
有一只青鬼与一红鬼，杀青鬼要用一颗子弹而红鬼要用二颗子弹，
+ l( f: Y8 B# W/ [& t( ^1 E1 W试问如何用二颗子弹杀掉青鬼与红鬼？
- l& p& P, V/ [5 Y/ k* l, E答：先射杀青鬼，等红鬼吓的全身发青只要再一发即可…
有一天,大蛇跟小蛇在散步。
: c3 F1 r: {7 @0 G- a7 N- ~小蛇拍拍大蛇问："大蛇大蛇...我们有没有毒啊?"
"我们是蛇..当然会有毒啰!"大蛇答
8 Y* ?; r3 C1 ]7 d4 \4 ?( p- P& J走了走，小蛇又问："大蛇大蛇..我们真的有毒吗?"
' h& s7 \" J% M" A; i  j8 B"废话~我们是蛇~当然有毒啰!"大蛇不耐烦的答
2 S& r8 j7 l, r1 |+ X走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇..我们真的有毒喔?"
* ]5 D% L, [# X( N" f, p9 y7 ~大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了..你问那么多次干嘛??"
小蛇大舌头的回答...
9 {! c3 o. U0 ^: c8 R- h$ b& P...
...
! q$ C2 c% v( q; m...
* W( x1 I: o' Y, U...
"因为我刚刚不小心咬到舌头..."
* B. T; k9 {6 F& s6 V11.如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。
那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧
, R# }. f: L: O/ x; e) ~1 G方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是
脚啰。
% r" m8 `% Y( f$ l. h& a: K+ ~6 y3 l7 ]方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其
他几只夹得紧紧的就是脚。
" l8 f' R1 i1 j+ L2 A方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。
方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
6 A, I2 \% S4 }: Q方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！

6 h. O% c9 C0 j* v8 q12.一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话:
8 `0 ]6 n! |% P% ^"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
- W- R( A* ^. b! R. Q+ n"在我家啊！"
* C& y3 A% i# k+ n$ G4 B5 }"我是问你哪里失火了？"
"我家厨房啦！"
"不错！但我们要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你们不是有救火车吗？！"
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7 @( f( o) E. F9 e* j13.一天有一个妇人带着她的小孩去坐火车，另一个妇人经过她座位旁时，看见了这个小孩，忍
不住摇摇头轻声说句:『唉！怎么有这么丑的小孩！』妇人听了以后忍不住哭了出来，不知情的列车服务小姐看
# C+ N, x6 j+ o6 [3 g! L# K4 g到妇人不知为何哭得如此伤心，于是想安慰妇人便对妇人说:『妳不要再难过了,先喝一杯水休息一下.哦,对了,
3 ~1 p3 c& R7 I) e3 i这里还有一根香蕉，就给妳的猴子吃吧！』
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14.一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
  U0 ]- Q  ]; U3 \3 _  N2 F! z当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 。
他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
# [  c9 J# A0 [# i$ H他的举动吓坏了全船的人。船长很奇怪的说： 先生...船还没靠岸呢....
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15.有一天，一个乡下佬去看电影。
5 k0 U8 r/ K# K买了票之后，走进电影院，可是过了一会，又气呼呼走出来再买了一张票，走进电影院。
3 m8 K/ x2 E5 _" H) y" d+ y8 ~售票小姐觉得很奇怪,可是还是卖给他。
结果过了一分钟，又见那个乡下佬发疯似的冲向售票口，再买了一张票。
这次售票小姐就问他说「不是已经买了票吗，干吗还要再买啊？」
乡下佬很生气的说「我怎么知道，每次我一走进电影院，就有一个小姐把我的票撕掉。」
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16.大学布告栏的布告：『九成新的课本出售，几乎没有用过，成绩单为证。』

6 v  j: t4 J2 {6 ~) O17.小明看中一架飞机， 于是从口袋拿出一千元买玩具。
( P& ^2 r, \) k6 j店员小姐：小弟弟，这是假的玩具钞票，不能买飞机的喔！
小明： 你的飞机也不是真的啊！
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18.五岁的女儿丽丽不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。
妈妈向丽丽解释说：这是医生割了一刀，把你取出的地方。
丽丽认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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19.一日女儿回到家时对妈妈说：「隔壁那一家一定很穷。」
) `! X' |) D% K妈妈：「你怎么知道？」
女儿：「因为他们的小孩只不过吞下一块钱，全家都紧张的不得了。」
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9 N/ C6 C2 y0 c  n6 p" h20.老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。
甲同学 ：哗 ！我们会听不懂的。
老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听,
你们每天听我说英语， 时间久了自然就会明白。
; Y: n  p( f2 E* t5 s& x* \" w乙同学 ： 可是我每天听家里的小狗叫，也不知道牠在说甚么呢。

& s  o# a4 p: l6 p( s- g3 E21.「喂，是医生吗？请您快点来我家，我儿子把我的袖珍钢笔吞下去了！」
1 D3 e9 o( J4 k「什么？好！我马上就来。」
「医生，那在你来之前，我该怎么办？」
「嗯……暂时先用铅笔来写字。」

21. 问：医生在动手术时为什么要带口罩？
答：怕出事后被认出来。
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22. 乞丐：先生，你以前都给我一百元，今天为什么只给我五十元？
6 L- n1 Z# J) B# z( [善心人：以前我是个单身汉，比较有闲钱，而我现在结婚了，所以必须节约开支，维持家计。
6 l0 {, ~4 u3 J. E& b$ d乞丐：你怎么可以拿我的钱去养你的老婆？

' C6 O  n* n$ |4 B23. 儿 ：「妈妈！给我100元。」
3 X- m6 [, e2 h- A母 ：「不行 !」
儿 ：「如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。」
# A# O! [0 Y, l: ~% s: X  P+ f母一听，连忙掏出100元给他！
儿 ：「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」
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24.教授说：「今天大家上课秩序都不错，唯一的缺点就是.....
如果后面聊天的同学，能和中间打牌的同学一样安静的话，
就不会吵到前面睡觉的同学啦！」

25.阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道
兔子为什么会输吗？」
「不知道"阿强睡眼惺忪地回答。」
「因为兔子在打瞌睡」老师生气的说....
「喔！我明白了」阿强若有所悟「原来没打瞌睡的全是乌龟啊！」

+ h4 V7 {3 {; _$ `26.小新在网上新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日小新看着女友的照片
, j& i1 j0 T! t% @) i赞叹不已, 直道『真像仙女下凡....』
其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备"惊艳"一下; 结果看完后只有
  C2 A7 I2 m* i& T一个问题:『你这个仙女下凡时....是脸先着地吗 ? 』

# U5 r8 C. ^1 E3 n27.某次期中考，大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。
7 C  X" ?9 ?4 a, I  N因为老师考前特别说明这次的题目会算到小数点后好几位。
& F/ d6 t4 Q: T只有大头充满自信的拿出新手机向大家炫耀：
「我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能」
- k( @8 j6 Z9 w7 C" [" m) w5 C  y考试开始了～大家都猛按计算器在做答，
唯独迟迟不见大头拿出他的手机，
考完后同学们关心的询问大头。
! o' |  d) y# G5 ]- S# a- b6 ~只见大头一脸阴霾的说：
! D8 V( W6 ^/ `0 F, a「他奶奶的～我的手机不能开根号！」

我是一只小小鸟

......

紫色辣椒

。。。。。。。。。。。。

Moonchild

..................

逍遥小子

．．．．．．．．．．．．．．．

小顽皮

。。。。。。。。。。。。。。

danny

大家最起码给支持一下么，挺好笑的

冰柠檬

对,支持!

紫色辣椒

句号世界．．．．．．

夏雨秋风

DING.继续发...

高桥

很好，支持

小不点

。。。。。。。。。。
蛮好玩的!

CCTV

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